Wie viel Zeit haben wir noch?
T minus 5 Stunden, 37 Minuten bis zum Beginn des Meteoritenschauers.
Okay, unsere Position ist 34.48° nörd- liche Breite, 118.31° westliche Länge.
Das bedeutet, dass der Azimut sollte sein:
168.22° relativ zum magnetischen Nordpol mit einer Neigung von...
- 49,93°. - Immer noch nichts?
- Wir haben ein Signal, aber kein Frame-Lock. - Warte mal! Und was ist...
- jetzt? - Wir haben's geschafft!
Wir empfangen den Westküsten- Ausstrahlung von HBO.
Oh, "Real Sex"...
Tolle Sache. Jedes Mal, wenn ich den Film sehe, ziehen alte Frauen Kondome über Salatgurken.
Alles klar, dann lasst uns schauen, was auf der Ostküstenausstrahlung läuft.
"Dune".
Kein toller Film, aber schaut euch diese wundervolle Wüste an.
Zu schade, dass Sheldon nicht mit uns kommen konnte.
Ja, es ist einfach nicht dasselbe ohne ihn.
Oh, das ist langweilig. Ich schalte wieder um auf "Real Sex".
Sheldons Logbuch.
Sternzeit 63345.3.
Während meine Kollegen den Leonid-Meteoriten- schauer beobachten wollen, blieb ich daheim,...
um meine Abhandlung über den Zerfall hochan- geregter, massiver Stringzustände fertigzustellen.
Obwohl meine Forschung gut läuft, vermisse ich die Wärme menschlicher Gesellschaft.
Staffel 3, Episode 8: " The Adhesive Duck Deficiency "
~ Übersetzung ~ ...::: Geysir :::...
~ Transcript: ~ -=bbs.sfileydy.com=-
...::: www. subcentral. de :::...
Ihnen auch einen guten Abend, Siam-Palace. Hier spricht Sheldon Cooper.
Ja, ich werde heute Abend alleine dinieren, daher reduziere ich meine übliche Order.
Ich würde gerne mit einem Viertel der gemischten Vorspeisen-Platte anfangen und...
der Hälfte des "Goldener Schatz für Zwei".
Oh, um Himmels Willen. Mitte des 18. Jahrhunderts...
teilte King Rama IV von Siam ein riesiges Imperium...
unter den Kolonialmächten Europas auf, um seinen Thron zu bewahren.
Gewiss können Sie als sein kulturelles Erbe das bei Pad-Thai und Teigtaschen hinbekommen.
Sheldon, Hilfe!
Ich muss weg. Aber beachten Sie, dass meine scharfzüngigen Kommentare auf "Yelp.com"...
kürzlich einen lokal ansässigen Muffin-Laden ruiniert haben.
- Penny. Penny. Penny. - Komm rein! Beeil dich!
- Penny? - Ich bin hier hinten.
Penny.
Um Gottes Willen, ich bin im Badezimmer!
Soll ich zu einer dir besser passenden Zeit kommen?
Komm rein hier! Beeil dich!
Und wehe du klopfst!
Hallo.
Ich bin in der Dusche ausgerutscht und glaube, dass ich mir die Schulter ausgekugelt habe.
Nicht überraschend.
Du hast keine Sicherheitsmatte oder Haftsticker, die Halt geben auf einer Oberfläche mit...
mit einem geringen Haftreibungskoeffizienten.
Was?
Badewannen sind rutschig.
Ich weiß. Ich bin ausgerutscht.
Ich habe eine Reihe skurriler Entensticker auf dem Boden meiner Badewanne.
Ja, okay, was auch immer. Würdest du bitte einfach das Wasser ausmachen und mir raus helfen?
Sie haben Regenschirme.
- Was? - Die Enten in meiner Badewanne.
Sie sind skurril, da Enten weder Bedarf noch die Fähigkeit haben, Regenschirme zu benutzen.
Oh, mein Gott. Ich muss in die Notaufnahme.
Angenommen, du hast Recht, dass dein rechter Humerus nicht länger im glenoiden Pfanne sitzt,...
würde ich gewiss genau das Gleiche denken.
- Okay, kannst du mich hin fahren? - Ich fahre nicht.
Nun, ich kann nicht fahren!
Es scheint, als sind wir in eine Sackgasse geraten.
Ich könnte dir ein Taxi oder einen Krankenwagen rufen.
Nein, nein, nein. Ich kann nicht so lange warten. Du musst mir bitte helfen.
Okay. Es soll ja niemand sagen, dass Sheldon Cooper einer Maid in Not nicht zur Hilfe eilte.
Niemand sagt das. Lass uns fahren.
Es scheint ziemlich ironisch zu sein, dass wir aus Mangel an 99-Cent teuren Haft-Enten...
in einem feurigen Autounfall sterben könnten.
Ich wünschte, Penny hätte nicht arbeiten müssen. Sie liebt Camping.
Ja, das wäre toll gewesen.
Du und Penny habt Sex im Zelt, während ich hier sitze und Howard beim Bumsen eines Kaktus zusehe.
Okay, nachdem, was ich gesehen habe, gibt es acht andere Zeltplätze in der Nähe.
Meistens Wissenschafts-Nerds wie wir, aber kurz hinter dem Yon-Joch...
sind zwei nicht unattraktive Mittelstufe- Lehrerinnen, die nach Verzweiflung riechen.
Wunderbar. Wie alt sind die?
Ich weiß nicht. 50,55.
Oh, Menopause.
Natürliches Verhütungsmittel.
Komm schon. Ihr könnt doch nicht so schlimm dran sein.
- Ich schon. - Ja, ich auch.
Seht mal, sie haben mit selbst- gemachte Kekse mitgegeben.
Natürlich. Das machen Großmütter so.
Also, auf was warten wir?
Entspann dich. Ich sagte, wir schauen später nach deren Nickerchen vorbei.
Gute Idee. Dann werden sie ausgeruht sein.
- Keks? - Vielen Dank.
- Nicht schlecht. - Ja, sehr lecker.
Jetzt erzähl mehr von den Lehrerinnen.
Gibt nicht viel zu erzählen.
Sie haben einen VW-Kleinbus und trugen gebatikte "Grateful Dead"-T-Shirts.
Gute Kekse.
Ich erkenne hier drin absolut kein Ordnungssystem.
Welche Unterhosen trägst du Montags?
Ich brauche keine Unterhosen. Ich brauche nur eine Hose und ein Hemd.
Meine Mutter sagte immer, meiner einer solle stets saubere Unterwäsche im Falle eines Unfalls tragen.
Einer hatte gerade einen Unfall.
Das bedeutet, dass einer nicht einen weiteren Unfall haben kann, besonders wenn ich fahre.
- Klamotten, Sheldon. Ich brauche Klamotten! - Okay. Hier.
Ernsthaft? Diese Hose zu dem Top?
Alles klar.
Nein.
Oh, das ist süß.
Wir sollten dich auch auf eine Gehirn- erschütterung überprüfen lassen.
Okay. Jetzt musst du mir helfen, sie anzuziehen.
- Alles klar. - Aber schau nicht hin.
- "Nicht hinschauen"? - Ich möchte nicht, dass du mich nackt siehst.
Nun, das ist verständlich.
Dich mag es vielleicht interessieren zu erfahren, dass ein Verbot hinzusehen...
weitverbreitet in der Heldenmythologie ist.
Lot und seine Frau, Perseus und Medusa, Orpheus und Eurydike.
- Ja, toll. - Sie sahen alle hin. Das endete nie gut.
Okay. Jetzt musst du mir helfen, meinen Arm in den Ärmel zu kriegen.
Okay.
Ist das etwa mein Arm?
Das fühlt sich nicht wie ein Arm an.
Dann solltest du es vielleicht loslassen.
Alles klärchen.
Sterne sind schön, oder?
"So weit oben über der Welt."
"Wie ein Diamant am Himmelszelt."
Das ist wundervoll, Alter.
Du solltest das aufschreiben, bevor es dir einer klaut.
Und wann kommen die Meteoriten hier her?
Die Meteoriten kommen nicht hier her. Die Erde bewegt sich in deren Flugbahn.
Ich kann es fühlen.
Ich kann fühlen, wie sich die Erde bewegt.
Sie bewegt sich zu schnell. Raj, mach sie langsamer.
Okay, wie ist es jetzt?
Besser. Danke.
Sterne sind schön, oder?
Was ist so lustig?
Dein amerikanischer Akzent. Alles, was du sagst, klingt dumm.
"Sterne sind schön, oder?"
Fürs Protokoll sollte ich dir sagen, es ist mein erstes Mal ist, dass ich ein echtes Fahrzeug fahre.
Aber du hast doch deinen Lernführerschein, stimmt's?
Ja, und ich verbrachte eine beachtliche Anzahl von Stunden in einem Simulator.
- Gut. - Sollte nicht so ganz sein.
- Alles klar, können wir bitte losfahren? - Einen Moment.
Gemäß meinem Fahrunterrichtsbuch ist der Außenspiegel richtig eingestellt,...
wenn ein Teil der Fahrer-Türklinke in der unteren rechten Ecke sichtbar ist.
Da ist die Türklinke. Oh, nein, zu weit. Gehe wieder zurück.
Optimiert.
Wo ist nun der Schalter für das Einstellen des Beifahreraußenspiegels?
Gleich hier.
Wo ist der Beifahreraußenspiegel?
Auf einem Parkplatz in Hollywood. Könnten wir bitte losfahren?
Ja, sobald ich meinen Sitz eingestellt habe.
Oh, je. Ich muss nochmal von vorne anfangen.
Wenn ich die Hasensprache sprechen könnte, wären sie entzückt und ich deren König.
Ich hasse meinen Namen.
Er beinhaltet "nerd".
Len-"nerd".
Ich verlor meine Unschuld an meine Cousine Jeanie.
Ich wäre gütig zu meinen Hasen-Untertanen.
Zunächst.
Wisst ihr, was ein cooler Name ist? Angelo.
Er beinhaltet "Angel" und "Jell-o".
Es passierte auf der Bestattung meines Onkels Murray.
Wir waren alle im Haus meiner Tante Barbara.
Unsere Augen trafen sich über dem eingelegten Hering.
Wir wollten nicht, dass was passiert.
Eines Tages veranstalte ich einen tollen Ball für den Präsidenten Frankreich,...
aber die Hasen, sie hassen mich und kommen nicht.
Ich bin bloßgestellt, also esse ich den ganzen Salat der Welt auf und lasse sie zuschauen.
Die Leute könnten mich Angie nennen.
Yo, Angie, wie jeht det denn?
Bis zum heutigen Tag kann ich nicht eingelegten He- ring sehen, ohne erregt und doch beschämt zu sein.
Cousine Jeanie.
Könntest du bitte etwas schneller fahren?
Oh, ich denke, wir fahren schnell genug.
- Was ist das? - Nichts. Der Motor macht das manchmal.
Es kann nicht "nichts" sein. Die "Motor checken"-Lampe ist an.
- Wir müssen eine Werkstatt finden. - Nein. Die Lampe brennt von Anfang an.
Nur noch ein Grund, einen Mechaniker zu konsultieren, bevor es explodiert.
Es wird nicht explodieren. Fahr einfach weiter.
Warp-Geschwindigkeit, Mr. Spock.
Mr. Spock war nicht der Pilot der Enterprise.
Er war der Wissenschaftsoffizier...
und ich garantier dir, dass wenn er je die "Motor checken"-Lampe der Enterprise hätte blinken sehen,...
wäre er mit dem Schiff sofort rangefahren.
Oh, Gott, ich werde meinen Arm verlieren.
Oh, es ist rot. Fuß vom Gaspedal...
und tritt vorsichtig auf die Bremse.
Geschafft.
- Da wir einen Moment haben, darf ich was fragen? - Was?
Wieso hast du das chinesische Schriftzeichen für "Suppe" auf deine rechte Gesäßbacke tätowiert?
Es steht nicht für Suppe. Es steht für Mut.
Nein, tut es nicht.
Aber ich nehme an, es bedarf Mut, so viel Hingabe für Suppe zu demonstrieren.
Wie hast du es gesehen. Du hast ver- sprochen, du würdest nicht hinschauen.
Entschuldigung. Wie ich dir bereits sagte, linst der Held immer.
- Irgendetwas? - Nein. Das war der letzte Becher Pudding.
Nein! Was ist mit den "Slim-Jims"?
Das benutzte er, um seinen Pudding zu essen, erinnerst du dich?
Stimmt. Das war so gut!
Gleichzeitig süß und fleischig.
Warte. Warte, warte. Also willst du damit sagen, wir haben nichts mehr zu essen?
Das Einzige hier drin sind die blauen Eispacks.
Ich weiß, dass sie giftig sind, aber sie sehen aus wie großes, leckeres Wassereis.
Oh, Gott, ich bin so hungrig.
Ich auch.
Sieh mal nach, ob wir noch etwas Pudding haben.
Okay.
Alles klar, kein Grund, mich anzubellen.
Laut der unverständlicherweise gereizten Krankenschwester hinter dem Schalter...
bist du nach dem Mann dran, der vorgibt, eine Herzattacke zu gehabt zu haben,...
aber gesund genug scheint, um "Doodle Jump" auf seinem iPhone zu spielen.
Wir müssen das hier ausfüllen.
"Beschreiben Sie Ihre Krankheit oder Verletzung."
Ich habe mir meine Schulter ausgekugelt.
Alles klar. Und wie ist der Unfall passiert?
Das weißt du doch.
"Ursache des Unfalls:"
"Fehlen von Haft-Enten."
Okay, Krankengeschichte.
- "Wurde bei Ihnen je Diabetes diagnostiziert?" - Nein.
- Nierenleiden? - Nein.
- Migräne? - Bekomme bald eine.
- "Sind Sie gegenwärtig schwanger?" - Nein.
Bist du sicher? Du siehst etwas aufgedunsen aus.
Ändere Migräne in "Ja".
- "Wann war Ihr letzter Menstruationszyklus?" - Nächste Frage.
Ich schreibe mal "Im Gange".
Okay, kommen wir zu psychiatrischen Störungen.
"Listen Sie all Hauptverhaltensdiagnosen auf, z.B. Depressionen, Angstzustände etc."
Oh, mein Gott. Was zur Hölle hat das mit meiner dummen Schulter zu tun?
"Anfälle sub-psychotischer Wut."
- Arsch. - "Möglicherweise Tourette".
Alles klar. "Muttermale, Läsionen oder andere Hautkrankheiten".
"Suppen-Tätowierung auf der rechten Gesäßbacke".
Hey, Sheldon, Sheldon, sieh mal. Ich habe Angst und große Schmerzen.
Könntest du dir mal eine Pause gönnen, so zu sein, wie du bist und versuchen,...
mich zu trösten?
Tut mir Leid. Da, da.
Alles wird gut.
Sheldon ist ja hier.
Danke. Das ist viel besser.
Oh, ich bin so hungrig!
Hältst du mal die Klappe? Wir sind alle hungrig.
Okay, unser Zielobjekt ist der Pfadfinder-Zeltplatz im Osten.
Einfaches Ziel. Großer, käsiger Sippenführer ein paar Jungpfadfinder, meistens Wölflinge.
Was für eine Beute erwartet uns?
Hot-Dogs, Brötchen, S'mores. Ich meine, das ist wie im Kaufhaus.
Alles klar, jeder schnappt sich eine Taschenlampe.
Oh, mein Gott, kann das möglich sein? Ja!
Meine Mutter hat mir eine "Ich liebe Dich"- Ochsenbrust in meinen Rucksack gepackt.
Schnell, holt euch Gabeln.
Ihr braucht keine Gabeln. Das ist so zart, es zerfällt euch in den Händen.
Er hat Recht.
Mir ist so, als würden wir etwas Wichtiges vergessen.
Mir auch. Aber was?
Vielleicht eine Tupperdose voll mit gerösteten Kartoffeln und Karotten?
Ja!
Denk dran: Dir wurden heftige Schmerzmittel und ein Muskelentspanner verabreicht, also...
bedien keine schweren Maschinen.
Versuch, nicht an deinem Gesabber zu ersticken.
Warte. Du musst mir helfen, mich ins Bett zu bringen.
Sheldon muss mich ins Bett bringen.
Ich wette, du hättest nie gedacht, dass ich das je sage.
Ja.
Der Charme deiner durch Medikamente vernebelten Offenheit kennt keine Grenzen.
Leute glauben, dass du dieser seltsame Roboter- Mann bist, der immer so nervtötend ist,...
und du bist das absolut.
Aber dann ist es so wie am Ende des Films "WALL-E".
Du bist so voller Liebe, kannst Pflanzen retten und fette Menschen aus Schwebestühlen holen.
Das ist eine ziemlich abgenutzte Metapher, aber weiß die Absicht dahinter zu schätzen.
Sing "Soft Kitty" für mich.
"Soft Kitty" ist dafür, wenn man krank ist. Du bist nicht krank.
Verletzt und unter Medikamenten- einfluss ist irgendwie Kranksein.
♪ Soft kitty, warm kitty, little ball of fur...♪
Warte, warte. Lass uns es als Kanon singen. Ich fang an.
♪ Soft kitty, warm kitty, little ball of fur... ♪
Da musst du mit einsteigen. Ich fang noch mal an.
♪ Soft kitty, warm kitty, little ball of fur...♪
Ich habe die ganze Nacht lang Zeit, Sheldon.
[UND MITSINGEN:] * Soft kitty, warm kitty,... *
1. Stimme: * little ball of fur. * 2. Stimme: * Soft kitty, warm kitty,... *
1. Stimme: * Happy kitty, sleepy kitty,... * 2. Stimme: * little ball of fur. *
1. Stimme: * purr, purr, purr. * 2. Stimme: * Happy kitty, sleepy kitty,...*
[UND MIT AUF- UND ABWIPPEN] 2. Stimme: * purr, purr, purr. *
Und am nächsten Morgen, als er aufwachte, drehte sich um und begriff:
Da-da-da!
Sie war seine Cousine.
Das ist immer noch nicht lustig.
"Das ist immer noch nicht lustig."
Außerdem war sie meine Cousine zweiten Grades.
"Außerdem war sie meine Cousine zweiten Grades."
Du bist ein richtiger Volltrottel.
Wen interessiert's? Du hast mit deiner Cousine geschlafen.