Mă auziţi ? Bine.
Bună dimineaţa.
Sunt aici să inaugurez prima zi a noii tradiţii
din şcoala noastră, numită "Săptămâna Verde".
Poftim ?
Mai întâi, dedicăm o lună istoriei negrilor,
acum irosim şapte zile pe irlandezi.
Toată săptămâna aceasta, colegiul Greendale
devine atât de ecologist
încât ne schimbăm numele în "Envirodale" !
Dar ne numim deja "Greendale".
De asemenea, va fi
un concert rock gratuit
susţinut de o anumit trupă pe nume "Green Day".
Asta vă face fericiţi ?
Nu. Nu prea.
Trebuie să refacem astea.
Am imprimat 5,000.
Mai imprimă 5,000.
Încerc să salvez planeta.
Creioanele jos.
Vreau ca toţi să scrieţi un eseu de o pagină,
în spaniolă, intitulat "Greşeala lui Annie".
De ce nu trebuie să-l scrie Annie ?
Bine, două pagini, intitulat
"Consecinţele contestării autorităţii".
E un curs pentru începători.
Ştiu să spun "bună", "mâine",
şi că masa e de genul feminin.
E toată spaniola pe care ne-ai predat-o.
Şase pagini despre ignoranţă.
Băieţi, lăsaţi mâinile jos.
Senor Chang, continuă te rog. Îţi respectăm autoritatea.
Mulţumesc, Britta.
20 de pagini despre linguşire !
Să fie gata luni.
Lunea asta ?
Comentarii pe www.tvblog.ro
Community-S01E10-Environmental Science Traducerea: vayu
Dacă senor Chang devine mai nebun,
va câştiga un premiu Grammy.
L-am raportat deja decanului.
A spus cÄƒ Ã®ncearcÄƒ sÄƒ-l concedieze de trei ani,
dar nimeni nu vrea slujba lui.
Nu pot să scriu 20 de pagini.
Vineri am o prezentare la cursul de marketing
şi vorbitul în public mă face să transpir.
Pot să te ajut eu.
Accept.
Atât de disperată e situaţia.
Şi noi suntem terminaţi.
Avem trei zile întârziere la laboratorul de biologie.
Motivul pentru care durează atât e că lui Troy îi este frică...
Nu mi-e frică, Abed.
Am ales să nu fiu în preajma şobolanilor pentru că nu sunt populari.
E valabil şi pentru centipede şi lacuri.
Există o singură soluţie.
Cineva trebuie să discute cu Chang.
Votez să ne uităm toţi la Jeff în acelaşi timp.
Într-un fel, toţi aveţi dreptate.
Bine, ce mi-a scăpat ?
Trebuie să-l convingi pe Chang să anuleze tema.
Tu eşti cel cu limba dulce.
Da, linge-l pe Chang.
Cum credeţi că aş putea să-l conving pe Chang
dacă nu vă pot convinge pe voi să nu mă obligaţi s-o fac.
Pare o nebunie.
-Jeff a adus un argument bun. -Nu înţeleg.
Stai, eşti convingător !
Ne-ai făcut să ne răzgândim. Poţi să o faci.
Vreţi să-mi risc C-ul
pe care vreau să-l iau la cursul acestui psihopat
intrând în atenţia lui ?
Dacă tipul devine mai nebun,
ar putea câştiga un Grammy.
Eşti nostim.
-Foarte amuzant. -Eşti amuzant.
Care e secretul, scaunul ?
Jeff, cum crezi
că vei lua un C la cursul acestui psihopat
dacă va continua să ne dea atât de lucru ?
Pentru că vă am pe voi.
Ghici ce, boschetar chipeş.
Trenul norocului tău pleacă din staţie.
Ignoră ce face. Vorbim serios.
Bine. O fac.
Dar când îmi veţi găsi cadavrul, să nu credeţi biletul de sinucigaş.
Ar fi bine să nu trezească ceva în mine.
"Green Day" sunt aici.
Despre ce e vorba ?
Suntem "Greene Daeye".
Ce vrei, Winger ?
Să te plângi de temă
în numele clasei ?
Pot să te întreb ceva personal, senor Chang ?
Bine, Freud.
Sigur. Încerci să străpungi armura mea psihologică şi...
Te-a părăsit soţia ?
Sfinte...
De unde ai ştiut ?
Când alegi juraţii,
înveţi să fii atent la detalii.
Aceeaşi cămaşă de două ori într-o săptămână.
Învăţându-ne ca "soţie" înseamnă "mincinoasă".
Fotografia ta cu o femeie
cu un post-it în formă de balon deasupra capului
pe care scrie, "bucură-te cât ai timp".
Ne-am întâlnit la un club de salsa.
I-a plăcut cum dansam.
Dar ştii cum merg lucrurile.
Îţi iei o slujbă...
Nu mai dansezi salsa. Sigur că ştiu.
Nu mă înţelege greşit, Winger.
Am satisfăcut-o în stil mare pe această femeie.
Da. Arăţi ca şi cum ar fi trebuit s-o faci.
Nu sunt surprins că ai spus asta.
Îmi placi, Winger.
Testicule de taur marinate ?
Oferi sau colectezi ?
Troy, cântă.
Sarcina e să înveţi un şobolan să reacţioneze la un anumit cântec.
Trebuia să alegi un duet ?
A reuşit ! Bravo, Fievel.
Vine recompensa. Trebuie să deschid cuşca.
Nu trebuie să mă avertizezi, nu mi-e frică...
Fievel.
Toată lumea să tacă !
Vă rup în bătaie !
Dar trebuie să veniţi aici !
Tipule, o să fii bine.
-Da. -Trebuie să mergi mai departe.
Şi dacă ieşi cu mine,
o să vezi cât de grozavă poate fi viaţa de burlac.
-Da ? -Da.
Ce zici de seara asta ?
Absolut.
Fir-ar.
Grupul meu pentru studiul spaniolei se reuneşte în fiecare seară.
Chiar ne-ai potcovit cu tema asta.
Am făcut-o, nu-i aşa ?
Da.
Îţi spun cum facem.
Pentru noul meu prieten Jeff, eseul e anulat.
Fantastic. E fantastic. Toţi vor fi foarte fericiţi.
N-am spus toţi.
Numai pentru noul meu prieten Jeff.
Tu eşti cel care a venit la mine, nu ?
Aşa e. Da.
Presupun că asta te va pune într-o poziţie de neinvidiat
şi jenantă şi va fi...
Uite-ţi jacheta. Să mergem.
E vreun şobolan pe aici ?
Habar n-am despre ce vorbeşti.
Abed.
El Tigre.
Ai vorbit cu Chang ?
Da, dar n-a servit la nimic.
Încă mă doare capul de la ţipete.
Şi am pupilele mai sensibile la lumină
pentru că a ţipat atât la mine.
Acum mă simt vinovată că te-am pus să faci asta.
Poate te ajutăm cu eseul.
E în regulă. Lucrez singur la al meu.
Poţi să-mi faci tema data viitoare.
Ne vedem la curs.
Ascunde ceva.
Britta, Jeff a suferit pentru noi. Ai puţină încredere în el.
Da. Poţi fi destul de insensibilă.
Troy ?
La naiba. Vine Abed. Are nevoie de ajutorul meu.
Trebuie să plec.
Troy ?
Aţi văzut un şobolan ?
Troy a răsturnat cuşca lui Fievel şi a scăpat.
Abed, îmi pare rău.
Probabil a găsit alţi şobolani
şi e fericit să stea cu ei.
Încearcă să ni te alături în lumea reală, Britta.
Cred că...
combinaţia dintre negrese şi Internet
va crea următorul Napster...
pentru negrese.
Plictisitor !
Nu pot să scriu pe cartonaşe ?
Nu.
Ştii pe cineva care citeşte
de pe cartonaşe ? -Nu.
Nu, nu ştii, tocmai de asta.
În plus, ai putea purta o bluză mai închisă la culoare.
Mesaj recepţionat.
Şi nu-ţi înţepeni genunchii.
Niciodată să nu-ţi înţepeneşti genunchii.
Ştii ce se întâmplă când îţi înţepeneşti genunchii ?
Mori.
Apoi,
când vrei să subliniezi un argument,
oferă un sandviş.
Încearcă. Oferă un sandviş.
Oferă un sandviş.
Da, numai că l-ai scăpat, sandviciul,
în loc să-l oferi.
-Bine. -În regulă. Da.
Şi încearcă expresii care să trezească audienţa,
cum ar fi "orgasm multiplu".
Nu, nu cred că s-ar potrivi cu mesajul meu.
Poate ar trebui să ne concentrăm pe...
Şi cuvintele de umplutură pe care le foloseşti.
Nimeni nu vrea să cumpere negrese de la cineva care spune,
"hmm" şi "ca".
Am o metodă să îndrept asta. Ia-o de la capăt.
Bine.
Aceste negrese sunt...
Ele...
Aceste negrese sunt...
delicioase.
-Au gustul ca... -Ca...
Ăsta nu-i un cuvânt de umplutură.
În fine, fată superficială.
Diferenţa dintre "usted' şi "tu"
e o chestiune de formalitate.
Pepe, usted es viejo.
"Eşti bătrân".
Alberto, usted es feo.
"Eşti urât".
-Nu, nu eşti, Abed. -Mulţumesc.
Shakira...
Y tupaco...
Ustedes estan sucios.
"Sunteţi vulgari".
Vulgari ?
Tot formal, dar plural.
Pentru că, în timp ce amândoi sunteţi vulgari,
niciunul nu e prietenul meu.
Bine ?
Şi schimbând subiectul,
sper că lucraţi din greu la eseurile voastre.
Pentru că vor reprezenta 30% din note.
Nu.
Jeff...deja şi-a predat eseul.
Bună treabă.
Mulţumesc.
În scurt timp după ce predaţi luni eseurile,
va fi un test trăznet.
Aşa că învăţaţi din greu. Sunteţi liberi.
Tipule.
Nebună noapte, omule.
Când ieşi cu mine, totul e o nebunie.
E "garanţia Winger".
Tipule, s-o facem din nou.
Da, şi eu vreau.
Dar e vorba de test, ştii ?
Învăţătură, învăţătură.
Ce zici de asta ?
A plus.
Bravo, Winger !
Ştiam că pot s-o fac dacă mă bazez pe mine.
Daiquiri de cireşe.
Daiquiri de cireşe !
Daiquiri.
Pe mai târziu.
Morman prefăcut
de haine scumpe şi gel de păr.
Vorbind ca una dintre cei blânzi,
imediat ce voi moşteni Pământul, eşti un om mort.
Ai o frunte ciudată.
Suntem foarte dezamăgiţi.
Atenuează puţin tonul, Britta.
Dacă ar trebui să fie cineva dezamăgit, acela sunt eu.
Ce fel de grup ameninţă pe cineva că va fi dat afară
dacă nu îi ajută ?
Ce fel de om e rugat să-i ajute pe ceilalţi
şi apoi se ajută pe el !
Da.
Se ajută pe el ?
Nu cred că-mi place să mi se vorbească aşa !
Foloseşte falsa indignare ca să-şi justifice plecarea.
Falsa indignare ? Ca să-mi justific...
Da, asta e. Am plecat.
Te desparţi de grup ?
Asta aţi vrut.
E în regulă. Am divorţat de şapte ori.
Nu-ţi răspunde la telefoane
şi-ţi îngroapă banii în spatele casei.
Poftim.
Uită-te la paragraful lui Pierce de pe pagina doi.
Să vedem. "Am urmat un curs de calculatoare la tienda de manzana..."
"Magazinul Apple".
-Adorabil. -Continuă, continuă.
Şi vânzătoarea avea manzanas gigante.
A distrus totul.
Îţi imaginezi cum e să fie cineva căsătorită cu el ?
De şapte ori ?
Şapte femei diferite au fost de acord să se mărite cu acest tip.
Sunt singur.
Sunt foarte singur !
Vreau să mor.
Haide, omule... nu face asta.
-Îmi e foarte dor de ea. -Da.
Îmi pare rău.
-E o prostie. -Nu, nu, e în regulă.
Amice...
-E o neghiobie ! -Îmi dau seama că suferi.
Dar trebuie să ajung la cursul de contabilitate.
Şi cu profesorul Whitman nu merg în cluburile de striptease.
-Ar fi bine să n-o faci ! -Poftim ?
Tot ce îţi cer
e să-mi umpli în continuare vidul din suflet.
Trebuie să mă gândesc la ceva.
Dă-mi voie să mă odihnesc tandru pe pectoralii tăi.
Cea mai bună încheiere a unei prezentări, un citat al lui Nicholson.
Iei o frază dintr-un film al lui
şi o adaptezi produsului tău.
Nu poţi face faţă unui Şerveţel Umed !
Ceva de genul ăsta.
Dar nu o poţi folosi pe asta. E a mea.
-Mulţumesc, Pierce. -Sigur.
O voi scrie pe nişte cartonaşe.
Bine.
Dar să nu spui nimănui că am fost implicat.
De ce îţi pasă atât ?
Nu-mi pasă.
Fiindcă Fievel o să moară.
Aş prefera să mor decât să ascult.
-Cine o să moară ? -Da.
Decanul a spus că exterminatorul vine
din cauza şobolanului nostru.
Mi-ar plăcea să extermin această conversaţie.
Ce faci ?
Stă pe scaunul lui Jeff,
aşa că încearcă să se poarte ca Jeff.
Un e-mail.
Credeam că o să mă ajuţi
fiindcă suntem prieteni.
Abed, ascultă un fost rege al balului.
Prietenii adevăraţi mă ajută pe mine.
Nu viceversa.
Mi-aş înfrunta frica să te ajut.
Exact ! Pentru că eşti prietenul meu.
Sunt ?
Abed.
Dacă devine mai trăznit
o să ajungă la "The View".
E bună.
Ce o să facem ? Învăţăm ?
Fievel ?
Fievel.
Bine, mulţumesc.
"Green Week" a fost un succes extraordinar,
aici la Greendale.
Şi acum pentru trupa noastră, "Greene Daeye" !
Apropo, nu sunt adevăraţii "Green Day".
Cred că trebuie să trecem repede peste asta.
Bine !
Care-i treaba ?
Ţi-am primit mesajul, omule.
Vrei să ieşim ?
Dacă nu, te pic.
De fapt, am o idee pentru un credit suplimentar.
Am fost rugaţi să dedicăm primul cântec
lui senor şi senora Chang.
A spus că nu mai vorbeşte cu mine.
Nu i-am spus că vrei să vorbeşti.
Estimarea valorii de piaţă
a negreselor este...
Grupul ţintă...
Dră Bennett, mă tem că trebuie
să renunţi la cartonaşe.
Sunt...minunate.
Tuturor ne plac...negresele.
Sunt delicioase.
Dacă îţi plac negresele, îţi place viaţa.
Orgasmic de delicioase.
Iată negresa !
E pe picior !
E pe picior ! E pe picior !
Dezgustător !
Mulţumesc.
Ce face Chang ?
Îşi umple vidul.
Am luat un A la prezentare
şi un mare merit îi revine lui Pierce.
Şi am mâncat un sandviş grozav.
Am găsit şobolanul.
Şi acum Abed o să tacă în sfârşit.
E adevărat.
Am ceva de spus.
Am fost un soţ groaznic.
Şi am fost un profesor groaznic.
Vreau să-i mulţumesc studentului meu Jeff Winger
că mi-a arătat asta
şi m-a ajutat să-mi repar căsnicia.
Nu mai trebuie să faceţi eseul de 20 de pagini pentru luni.
-Frumos ! -Mulţumesc.
Cu toate că, Winger,
ar trebui să scrii un eseu de o pagină intitulat,
"Cum să profiţi de o persoană vulnerabilă emoţional".
Ai făcut asta pentru noi ?
Într-un fel.
Am crezut că să-mi petrec timpul cu voi
a fost cel mai rău mod de a trece la spaniolă.
M-am înşelat.
Suntem cei mai buni.
Jeff, îmi pare rău că ţi-am spus boschetar chipeş.
Dacă ai nevoie de ajutor cu eseul,
poţi să revii în grup.
Mulţumesc.
De ce vă pierdeţi timpul vorbind cu mine ?
Mergeţi şi dansaţi !
Îţi ştiu secretul.
Ştiu despre scaun.
Ce model ai luat ?
E un "Tsunami 3000", ediţia aniversară.
Tu ?
"The Devil's Drench XJ-11".
O să fie grozav.
Ar trebui să stabilim baza.
Care parte a bibliotecii o vrei ?
O iau pe cea de nord-est.
Cea de nord-est e mai aproape de ţâşnitoare, care e bună pentru...
În regulă, băieţi, o facem ?
Pierce.
Sper că arma aia micuţă
ne-o arăţi ca să ne induci în eroare
în timp ce-ţi înhaţi puşca enormă
lipită la spate cu bandă adezivă.
Serios, nu pare deloc o luptă corectă.
E apă cu piper !
Cine pune piper în apă ?