Froher letzter Tag vor der Winterpause, Greendale!
Zeit unsere Liebsten zu besuchen.
Einige von euch werden bis zu 3 Meilen weit reisen!
Vergesst nicht unser Winter Wunderland im Kolleghof zu besuchen,
wo wir unsere Kataloge für die nächsten Semesterklassen verteilen.
Na, wie klingt das?
Ist da das Stapfen von Stiefeln auf dem Dach?
Es muss ein weiteres Zeichen sein,
dass es an der Zeit ist,
weil Gerüchten zufolge, heißt es
das ein konfessionsloser Mr. Winter
auf dem Weg zur Studentenlounge ist!
Ich hab es so satt, dass der Dekan mir seine Political Correctness reinwürgt.
Pierce, ich lobe dich, dass du dazu nichts gesagt hast.
"PC-ness".
Jetzt hab ichs verstanden.
Es klingt wie "Penis". Ich habs auch gerade verstanden.
Es ist unter uns immer noch Weihnachten und ich hab für alle ein kleines Geschenk gemacht,
weil ihr wie meine neue Familie seid.
"WWBJD"?
Wenn das für "Was würde Billy Joel tun" steht,
kann ich es dir gleich sagen... Er hat einen weiteren beschissenen Song geschrieben.
Ja, schonungslos, Billy Joel.
"Was würde Baby Jesus tun?"
Es soll uns daran erinnern, dass der wahre Gedanke für diese Jahreszeit, Weihnachten ist.
Danke, Shirley. Ich stecke es in die Tasche, welche am nächsten an meinem Herzen ist.
Nein, es ist ein Armband. Macht sie dran.
Los, macht sie alle dran.
Hey. Hey!
Du hast alle Weihnachtsplätzchen genommen.
Was bist du, ein Vollidiot?
Die sind für meine Freunde. Da sind noch viele weitere Plätzchen da.
Da sind noch Macadamianusplätzchen. Ich habe eine Nussallergie.
Halt dich fern von Weihnachtsbaum geformten Plätzchen.
Das macht nicht einmal im geringsten einen Sinn. Bist du ein Volldepp?
Okay. Wir haben es verstanden. Du und das A-Team ihr seid spitze.
- Und jetzt verschwinde. - Schau an.
Der Schönling beschützt das Vogelgesicht.
Gib mir ein Weihnachtsplätzchen.
Wenn du versuchst zu drohen, nenn den Keks nicht bei seinem Namen.
Du bist witzig. Du bist ein witziger Mann.
Willst du etwas witziges hÃ♪ren, witziger Mann?
Klopf, klopf.
Meine Faust in deinen Eiern!
Wer ist da?
Fröhlicher Frohsinn!
Das ist noch nicht vorbei.
Es wird nicht immer ein Dekan in der Nähe sein. Verstanden?
Ich warte immer noch auf die Plätzchen, Abed.
Community S01E12 "Comparative Religion"
Übersetzt von domi92
Korrektur von SaSaS
für SubCentral.de
Jeff hat meine Ehre verteidigt. Wie mein Bodyguard,
Ich war das Kind von "Babyspeck und Fleischklösschen" (=Film)
Jeff der Kerl von Full Metal Jacket,
und der Schnurrbarttyp war der Bruder von Entourage.
- Danke das du das für uns verblödet hast. - Kein Problem.
Was jetzt? Hast du deine Steine im anderen Anzug liegen lassen?
- Wieso haust du ihn nicht nieder? - Aus demselben Grund weshalb ich Zahnseide benutze,
ein Bettgestell habe, meine Gitarre im Koffer behalte...
Ich bin über 23.
Ich bin stolz auf dich, dass du damit so friedlich umgehst, Jeff.
wie ein gewisser kleiner Geburtstagsjunge.
Wahre Männer nehmen die andere Backe.
- Macht alle mit. - Schwachsinn.
Männer wurden so gepolt, sich gegenseitig zu bekämpfen, damit Frauen den richtigen Partner wählen.
Nein! Der wahre Grund warum Männer sich schlagen ist, weil sie ihre aufgestaute Schwulheit freisetzen.
Er war nicht schwul. Er hatte einen Schnurrbart.
Wisst ihr was ich hab? Abschlussprüfungen.
Büffeln wir jetzt für Spanisch oder nicht?
Ich brauche 65 Punkte oder ich falle durch.
Warum hast du nicht Zusatzaufgaben gemacht, wenn du wusstet, dass du schon...
durchfällst?
Mehr als das Nötigste zu machen ist meine Definition von...
- ...durchfallen. - Kurze Frage...
Ihr alle kommt zu meiner Weihnachtsfeier gleich nach den Abschlussprüfungen,
oder geht ihr noch schnell zuvor heim, um euch Weihnachtskostüme anzuziehen?
Ich könnte einen meiner Chanukka Pullovern tragen.
Aha. Annie...
Ich wusste nicht, dass du... kein Christ bist.
Man könnte sogar sagen, ich wäre Jüdisch.
Das ist schön für dich. Das ist wunderschön.
- Ich respektiere alle Religionen auf der Welt. - Ich bin Moslem.
- Zeuge Jehovas. - Atheist.
- Der Herr testet mich. - Das ist ein Thema, wo es Konflikte gibt.
Können wir bitte...
- Was für eine Religionsangehörigkeit hast du? - Ich bin Agnostiker.
Agnostiker... Faule Leute sind Atheisten.
Ich bin wiedergeboren.
Wir hatten ein Wiedergeburtsritual bei meinem Freund im Whirlpool.
Ich bin jetzt ein "Level 5 Laser Lotus" in meiner Buddhistengemeinschaft.
Ähh, das klingt nicht nach Buddhismus. Bist du sicher, dass du nicht in einer Sekte bist?
Jetzt wo du mich gefragt hast,
hast du mich zu Level 4 runter gestuft.
Du schuldest mir jetzt 2000 Energon Würfel.
Merkst du eigentlich, wie albern du dich anhörst?
An was alles glaubst du noch, Bluttransfusionen?
Die Zeugen Jehovas sind eine Art Christen, oder Troy?
Ja, aber wir feiern keine Geburtstage oder Weihnachten.
Und wir können nicht trinken.
- Aber es hilft. - Also bist du ein Moslem.
So eine Art...
Wow. Haben wir nicht eine vielfältige kleine Familie.
Ich sage wir machen diese Feier für alle Religionen.
Ich hab meinen Stern von Bethlehem mitgebracht,
welcher die drei heiligen Könige zum Erlöser unserer Menschheit geführt hat.
Und ihr könnt ja Schmuck oder sonst was von euren Gebräuchen mitbringen.
Klingt das gut?
Als Agnostiker werde ich mein gewinnendes Lächeln mitbringen.
So langweilig.
Fertig.
Frohe Weihnachten!
Richtig oder falsch oder nichts von beiden.
Das macht keinen Sinn.
Hey, schaut euch das an.
- Stirnkopf macht einen Test. - Könntest du gehen, Chuck Norris.
- Wolltest du mich gerade vertreiben? - Wieso küsst du ihn endlich nicht einfach?
Alter, ich treib deine Nase in dein Gesicht!
Senior Chang, können Sie was dagegen machen?
Ich erlaube es.
Was haben wir hier, huh?
Es ist "usted", Kumpel. Selbst ich weiß das.
Du hast dir den falschen Tag ausgesucht um mein Spanisch zu verbessern, Kein-Ärmel.
Es reicht!
Er macht das für mich! Er ist mein Bodyguard.
- Du willst tanzen? - Vielleicht zu einem Lied?
Ich werde die Scheiße aus dir raus prügeln. Ich werde es genießen.
Du bist wie diese Schule.
Widerwärtig, engst meinen Stil ein. Du riechst wie Pommesöl.
Ich verstehs nicht!
3:00 Uhr! Fahrradständer! Aber nicht die einen beim Parkplatz!
In Ordnung! Die einen bei den Dosencontainern wo sie die Rollstuhlrampe hin bauen!
Ja!
Beste Prüfung überhaupt.
Hilf mir, wenn dieser Penner mich durchfallen lässt.
Ich mach das schon, Amigo. Das heißt "Cousin".
Was spiele ich für eine Rolle in dem Kampf?
Gibt es einen Schlüsselmoment, wo ich schließlich auf mich alleine gestellt bin?
und Rache an dem Bösewicht nehme?
- Ähh, vielleicht solltest du dich einfach da raushalten. - Ja, das werde ich.
In sein Gesicht!
Was auch immer du tust. Erzählt auf keinen Fall Shirley von dem Kampf.
Sie wird wieder mit ihren Mutterschuldskräften anfangen.
Ihr wisst was ich mein?
Nein, ich trage dieses Jesus Armband, weil ich dadurch an Frauen komme.
Ich kenne Leute wie diesen Mike.
War mal ein Nerd. Jetzt ist er ein Dummkopf.
Gefährliche Mischung.
Tyson, Lou Ferrigno, Rosie O'Donnell.
Du bist ein kräftiger Kerl. Hast wahrscheinlich ein paar Tricks.
Ich hab ein paar...
- Theorien. - Noch nie geschlagen?
Eigentlich nicht.
Ich bin zu charmant und sympathisch. Oder meinst du nicht.
Ich kann nicht.
Sagst du mir, dass du noch nie ins Gesicht geschlagen wurdest?
Nein, zum Glück.
Das ist der Verkaufsschlager.
Das erste Mal wo mir ins Gesicht geschlagen wurde, dachte ich "Oh, nein!"
Aber dann dachte ich, "Das ist eine Geschichte."
Eine gute.
Jeden Mann sollte ins Gesicht geschlagen werden. Das gehört zum Erwachsenwerden.
Zu meiner Zeit, wurde Freitagnachts ein Joint geraucht, sich an ein Mädchen rangemacht
und dann wurden deine Zähne von einem Republikaner ausgeschlagen.
Leute, der Plan hier, beinhaltet nicht, dass ich geschlagen werde. Es ist an mir, ihn zu schlagen.
Dann ist es klar.
Wir müssen Jeffrey beibringen, wie man sich schlägt.
Ich kenne ein paar Tricks.
Troy, ich schätze, dein Handy ein Springmesser.
Abed, du gehst zurück ins Familienzelt, suche ein Huhn für Jeff, um es zu jagen.
Leute, ich schätze euren Einsatz, aber ich denke ich schaff das.
Schau wer da ist.
Wir haben Stirnkopf, alter Kopf, Dummkopf und...
den anderen Kopf.
Seh dich um 3:00, Stirnkopf.
Gibt mir den Schneemann, Trottel!
Siehst du das, lustiger Kerl?
- Klassische Rosie. - Schlagstunden in einer halben Stunde?
Guter Plan.
Ist das dein Chanukkaständer?
Es ist hübsch.
Wir tun ihn... Tun wir ihn einfach da hin...
Da haben wirs doch. Das ist nett.
Ich kann nicht fassen, dass ich noch nicht wusste, dass du ein Jude bist.
Das nächste Mal sag ichs der ganzen Welt.
Also, meinst du die anderen kommen bald?
Ich denke, sie kommen nach Jeff seinem Kampf.
Nach Jeff seinem was?
Jeff will sich mit dem Rüpel schlagen.
An Weihnachten?
Würdest du mich bitte für einen Augenblick entschuldigen?
Und du kannst die Krippe fertig aufstellen.
Wir wissen, dass du einer von uns warst.
Was ist los? Was ist los?
- Was ist los! - Nein es ist eine Frage.
Kein wirkliche Frage, eine rhetorische Frage. Du hast die Antwort. Er nicht.
Dann gibst du ihm das Forest Whitaker Auge.
Das ist ziemlich gut.
Bleib so. Da haben wirs. Halt das.
Und dann schaust du direkt durch seine Augen in seine Seele.
Und dann ziehst du nach Vermont.
Ich hab es satt und bin es Leid von dir zuhören, dass Schlagen schwul ist!
Sie hat einen Punkt. Im Boxen kämpft man fürs Geld und einen Gürtel.
- Ich hätte eine Arbeit darüber schreiben sollen. - Alles klar, ich hab genug gesehen.
Schauen wir mal, mit was wir es zu tun haben. Mach los, schlag ein paar mal gegen die alten Pfoten.
Was bist du, eine nordkoreanische Schneiderin?
- Nicht, wenn es schlecht ist. - Werde wütend. Komm schon!
Wenn es hilft, stell dir vor ich wäre jemand, der dich ärgert.
Das ist es! Das ist...
das ist gut. Britta, zieh deine Bluse wieder an.
Das ist kein Spiel. Du musst für alles bereit sein.
Alter, das ist nicht cool!
Das heiße schwarze Mädchen da, denkt das aber schon.
- Was machst du? - Warum musste sie schwarz sein?
Was ist hier los?
Wir bereiten Jeff auf den Kaaaaa...
mmmpf vor.
- Mir ist kein anderes Wort eingefallen. - Idiot.
Er hat gemeint, wir werden käm...
pfen. Es ist schwer, sich was anderes auszudenken.
Es gibt keinen anderen Weg für mich,
euch den riesigen Mittelfinger zu zeigen, am wichtigsten Tag des Jahres.
- 10. Dezember? - Es ist unser Weihnachten,
und ich veranstalte eine Feier.
Das bin ich meiner Scheidung und meinen Verwandten, die mir zur Seite stehen schuldig,
das wird die einzige Weihnachtsfeier sein, die ich dieses Jahr halte.
Werdet ihr da sein,
oder werde ich eine weitere Familie haben, die mich im Stich hält?
Ich hab ihm gesagt, er solle nicht kämpfen.
Er wollte aber nicht hören.
Ich weiß nicht, was das ist.
Jeffrey.
Ich habe zwei Jungs.
Und wenn wir eine ernsthafte Unterhaltung führen, denke ich, dass...
ein Brownie ihnen hilft, sich zu entspannen.
Also.
Wieso hasst du mich und Jesus?
Ich glaube mein Brownie hilft.
Bitte mach nichts dummes an einem so wichtigen Tag für mich.
Nochmal, es ist der 10. Dezember.
Denkst du, Religion ist was dummes?
Nein, nein, für mich ist Religion wie Paul Rudd.
Ich sehe die Attraktivität und ich würde es nie jemanden wegnehmen.
Aber ich würde auch nicht dazu stehen.
Und schau, Shirley,
der Tod wurde von diesem verrückten schikanierenden Typen besetzt. Er hat Abed schikaniert,
und er hat mein Spanisch verbessert.
Also gehst du nun zu deiner Feier und ich werde bald da sein.
Jeffrey...
Ich verbiete dir zu kämpfen.
Dazu hast du kein Recht. Du bist nicht meine Mutter.
Du hast Recht.
Aber wenn du zu dem Kampf auftauchst, komm nicht zu meiner Feier.
- Komm schon, Shirley, sei nicht sauer. - Ich bin nicht sauer. Ich bin enttäuscht.
Das ist "Mutter" für sauer.
Ohh, Kartoffelpuffer und Apfelmus... das ist nett.
Ohh, was ist dieser interessante Geruch?
Es ist ein traditionelles muslimisches Gericht.
Es schaut köstlich aus.
Ich schätze mal als Frau, wird es mir nicht erlaubt sein, das zu essen.
Das ist echt schade.
Schaut, Britta hat mitgebracht an was sie glaubt...
nichts.
Wo soll ich meinen Buddha Weihrauchhalter hinstellen?
Ich bin mir ziemlich sicher, dass das eine Bong ist.
Wo ist Jeff?
Ich denke, er hat seine Entscheidung getroffen.
- Ich will zu Jeffs Kampf. - Wie ich Jeff schon sagte,
niemand der zu diesem Kampf geht, kann zu meiner Feier kommen. Er ist für mich gestorben.
Und falls irgendjemand von euch geht, wird er oder sie auch für mich tot sein.
Lasst uns singen.
Jesus ist ein Freund von mir.
Alle!
Kommt schon, Leute. Kennt ihr das nicht?
Du verbannst Jeff von der Feier? Das scheint nicht sehr christlich zu sein.
Nun, das ist ein
interessanter Gesichtspunkt von einer Atheistin.
Ich habe mein bestes gegeben, um ein
besonderes Weihnachten für meine
eine intakte Familie zu gestalten und...
das ist der Dank dafür, den ich bekomme?
Shirley, du bist eine Schuldmaschine.
Und Annie weiß eine oder zwei Sachen über Schuld.
Hab ich recht, Jude?
Sag das ganze Wort!
Judi?
Du wirst nie einen Zeugen Jehovas treffen, der "Judi" sagt.
Sag das dem Geburtstagskuchen, den du nie bekommen hast.
Da gibt es einen alten Buddhisten in meiner Hellsehergruppe.
Du bist kein Buddhist. Du bist in einer Sekte.
- Halts Maul, Nietzsche! (=deutscher Philosoph) - Leute,
der Glaube von jedem ist merkwürdig. Lasst uns einfach nicht darüber reden.
Leute, Leute, Leute...
Lassen wir wirklich Religion zwischen uns kommen?
Ich denke, es gibt eine Sache bei der wir alle zustimmen.
- Das ich 72 Jungfrauen im Himmel bekomme. - Nein!
Das wir alle gerne Jeff auf dieser Feier haben wollen.
Er kann nicht kommen.
Shirley...
Shirley, hör zu. Ich hab verstanden, dass das dein erstes Weihnachten ist,
seitdem dich dein Ehemann verlassen hat und ich weiß nicht,
vielleicht bist du ja deshalb so stur, weil du
so hart versuchst, etwas wieder zu erschaffen,
dass du Angst hast davor, es für immer zu verlieren.
Aber wenn du wirklich willst, dass wir deine zweite Familie sind,
dann solltest du uns auch so behandeln.
Selbst wenn das bedeutet, uns zu unterstützen,
bei Dingen die wir wollen, mit denen du nicht einverstanden bist.
Du kannst damit anfangen,
indem du Jeff anfeuerst, während er
am Boden herum rollt und sich mit einem anderen Mann befummelt.
Das werde ich tun.
Die Preiselbeersoße hat echte Preiselbeeren.
Wenn dieser Kerl nicht auftaucht gehen wir definitiv zu Applebee. (Fastfood)
Weil ich werde heute kämpfen, egal was heute passiert.
Schaut mal wer da auftaucht.
Schaut ihn euch an.
Was ist los, Alter?
Keine Rückendeckung heute?
Schaut so aus, als könnte Großvater nicht auftauchen um seine Zähne rausschlagen zu lassen.
Kann ich dich etwas fragen?
Bist du ständig auf dem Weg zum Fitness?
Alter mein Leben ist Fitness!
- Also was geht? - Was geht, mann?
- Was ist das? - Warte kurz noch.
Die sind sehr teuer.
Okay.
Alter trägst du ein Armband?
- Deine Name ist Mike oder? - Und wenn?
Mike...
Ich werde nicht gegen dich kämpfen.
Ich habe eine Freundin, die daran glaubt, dass das die Zeit ist,
wo man Differenzen beiseite schiebt und miteinander Frieden schließt.
Ich... Ich glaube an nichts davon,
aber ich glaube an Freundschaft.
Und so sehr ich dich und deinen Club der Schläger auch hasse,
muss ich mich selbst fragen,
was würde Shirley tun?
- Was würde Shirley tun? - Ich denke...
Das sie... deine Hand schütteln würde
und dir ein Frohes Fest wünschen würde.
Jeffrey!
Trete ihn in den Arsch!
Die Kavallerie ist hier. Shirts runter, Jungs!
- Kommt schon, ich werde gerade verarscht, oder? - Los gehts. Kommt her.
- Bitte es ist Weihnachten. - Es ist der 10. Dezember!
Nicht den Verkaufsschlager.
Gern geschehen!
Das war nett.
Danke.
Ich habs verstanden, ja. Ich bins, Senor Chang.
Shakira halt das.
Also...
Ich habe alle Abschlussprüfungen korrigiert,
und...
alle von euch... haben es geschafft.
Außer... Jeff.
Es hat sich herausgestellt...
Pause für dramatischen Eindruck...
wirst mich nächstes Semester wieder sehen.
In Spanisch 102!
Weil er bestanden hat, wisst ihr. Und ich der einzige Spanischlehrer bin.
Ich meinte damit, dass Jeff bestanden hat.
Dass Sie unser Spanischlehrer sind...
Mann, Mike hat dich gut erwischt.
Eigentlich, war das mein Geschenk an Jeff.
Mir egal. Ich muss einen Berg zerfetzen.
Jeffrey du bist jetzt ein Mann.
Wie fühlt es sich an?
Ich wurde 4 mal ins Gesicht geschlagen, bevor du mir ins Gesicht geschlagen hast.
Manche Leute wissen einfach nicht, wie man Danke sagt.
Pierce, danke.
Und danke an alle...
dass ihr aufgetaucht seit,
und mir den Rücken freigehalten habt,
als wir gegen diese Flugtänzer gekämpft haben.
Frohe...
Ferien.
Eigentlich wollte ich sagen, frohes Semester und
frohes neues.
Oh Weihnachtstroy, Oh Weihnachtstroy,
Die Kerzen scheinen so hell.
Oh Weihnachtstroy, Oh Weihnachtstroy,
Wie viel Vergnügen kann mir das geben.
Wieso macht ihr sowas?
Weil es Spaß macht.
Beweg dich nicht.
Diese Nase riecht wie ein "Special Drink".