O ultimă zi fericită înainte de vacanţa de iarnă, Greendale !
E momentul să-i vizitaţi pe cei dragi.
Unii dintre voi veţi călători chiar şi trei mile !
Nu uitaţi să vizitaţi parcul de iarnă amenajat în curte,
unde vom distribui programa
cursurilor din semestrul următor.
Ce-i sunetul acesta ?
E tropăitul unor cizme laice pe acoperiş ?
Trebuie să fie un alt semn
că a venit această perioadă,
fiindcă circulă zvonul că lipsitul de denominaţie religioasă domn Iarnă
e în drum spre sala de studiu a studenţilor !
Sunt sătulă de discursurile politic corecte pe care decanul
mi le bagă pe gât.
Pierce, vreau să te laud
că ai lăsat să-ţi scape asta.
"PC-ness".
Acum înţeleg.
Sună ca "penis". M-am prins şi eu.
Totuşi e Crăciunul pentru toţi
şi v-am făcut la fiecare un mic cadou,
fiindcă sunteţi ca o nouă familie pentru mine.
"C. A. F. B. J." ?
Dacă e prescurtarea de la "Ce ar face Billy Joel",
îţi spun eu... a scris alt cântec de duzină.
Da, înghite asta, Billy Joel ?
E prescurtarea de la "Ce ar face bebeluşul Isus"
şi ne aduce aminte că adevărata semnificaţie
a acestui anotimp este Crăciunul.
Mulţumesc, Shirley.
Îl voi pune în buzunarul de lângă inima mea.
Nu, nu, e o brăţară. Pune-o.
Puneţi-vi-le toţi.
Hei. Hei !
Ai luat toate steluţele.
Eşti cretin ?
Sunt pentru prietenii mei.
Au mai rămas prăjituri.
Nu, sunt numai prăjituri cu nucă de Macadamia.
Sunt alergic la nuci.
Atunci ar trebui să te fereşti
de prÄƒjiturile Ã®n formÄƒ de pom de iarnÄƒ.
Nici mÄƒcar n-are legÄƒturÄƒ cu alergia.
Eşti idiot ?
Bine, am înţeles. Tu şi comandoul tău sunteţi grozavi.
Acum cară-te.
Ia te uită.
Drăgălaşul îi ia apărarea păsăroiului.
Dă-mi o steluţă.
Dacă încerci să fii ameninţător,
n-ar trebui să rosteşti nume de prăjituri.
Eşti amuzant. Eşti un om amuzant.
Vrei să auzi ceva amuzant, amuzantule ?
Cioc, cioc.
Pumnul meu în biluţele tale !
Cine-i acolo ?
Sărbătoare fericită !
Nu s-a terminat.
Nu va fi mereu un decan prin preajmă.
Bine ?
Încă aşteptăm prăjiturile, Abed.
Comentarii pe www.tvblog.ro
Community-S01E12-Comparative Religion Traducerea: vayu
Jeff mi-a apărat onoarea.
A fost ca în "Bodyguard", dar eu am fost băiatul din "Meatballs",
Jeff a fost tipul din "Full Metal Jacket",
iar individul cu mustaţă a fost fratele
tipului din "Entourage".
Mulţumesc că ai simplificat asta pentru noi.
-N-ai pentru ce. -Care-i treaba, Jeff ?
Ţi-ai lăsat curajul în costumul de acasă ?
De ce nu i-ai tras tipului un pumn în faţă ?
Din acelaşi motiv pentru care folosesc aţă dentară,
am un pat de lemn şi îmi ţin chitara în cutie...
Am peste 23 de ani.
Sunt mândră că ai fost pacifist, Jeff,
la fel ca un anumit băieţel ce-şi sărbătoreşte ziua.
Un bărbat adevărat întoarce şi celălalt obraz.
-Arată-mi. -Absurd.
Bărbaţii sunt făcuţi să se bată între ei
astfel încât femeile să-şi poată alege perechea potrivită.
Nu, adevăratul motiv pentru care se bat bărbaţii
e cel de a-şi elibera homosexualitatea refulată.
Individul ăla nu era gay. Avea mustaţă.
Ştiţi ce am eu ? Examenele finale.
Tocim la spaniolă sau nu ?
Am nevoie de 65 de puncte sau o să pic cursul.
De ce n-ai făcut temele pentru credite suplimentare
dacă ştiai că...
dai greş ?
Pentru că făcând mai mult decât efortul minim
e definiţia mea pentru...
a da greş.
O întrebare...veniţi
la petrecerea mea de Crăciun imediat după examen
sau treceţi pe la casele voastre ca să vă schimbaţi
în ţinutele de Crăciun ?
Cred că aş putea purta unul dintre puloverele de Hanukah.
Annie...
n-am ştiut că nu eşti... creştină.
Da.
S-ar putea spune chiar că sunt evreică.
Bravo ţie, e minunat.
Respect toate religiile lumii.
-Eu sunt musulman. -Martor al lui Iehova.
-Atee. -Domnul mă încearcă.
Ăsta-i un subiect care creează conflicte.
-Putem să... -Ce religie ai, Jeff ?
Sunt agnostic.
Agnosticismul...ateismul leneşilor.
Eu sunt renăscut.
Facem un ritual al renaşterii
în cada prietenilor mei.
Acum sunt un Lotus Laser de nivelul cinci în comunitatea mea budistă.
Nu pare a fi budism.
Eşti sigur că nu faci parte dintr-un cult ?
Doar punându-mi această întrebare,
m-ai întors la nivelul patru.
Acum îmi eşti datoare 2,000 de cuburi de Energon.
Îţi dai seama cât de ridicol eşti ?
În ce mai crezi, în transfuziile de sânge ?
Martorii lui Iehova sunt o formă de creştinism, nu-i aşa, Troy ?
Da, dar nu sărbătorim zilele de naştere sau Crăciunul
şi nu avem voie să bem.
Dar ajută.
Eşti ca un musulman. Salaam alaikum.
Shama-lama-ding-dong.
Ce familie diversă avem.
Spun să deschidem petrecerea către toate credinţele.
Eu aduc steaua mea de la Bethleem
care i-a călăuzit pe magi către salvatorul întregii omeniri.
Iar voi puteţi aduce o podoabă sau un flecuşteţ
din filozofiile voastre.
Sună bine ?
Ca agnostic,
îmi voi aduce zâmbetul de învingător.
Nu e de ajuns.
Plictisitor.
Am terminat.
Feliz Navidad.
Adevărat, fals sau niciuna de mai sus ?
N-are niciun sens.
Ia te uită.
Cap pătrat dă un test.
Ce-ar fi să dispari, Chuck Norris ?
Mi-ai zis să mă car ?
De ce nu-l săruţi odată ?
Tipule, o să-ţi bag nasul pe gât !
Senor Chang, poţi să faci ceva ?
Îi dau voie.
Que pasa aici ?
E usted, tipule. Până şi eu ştiu asta.
Nu ţi-ai ales bine ziua să-mi corectezi spaniola, coate goale.
S-a făcut !
O face pentru mine. E bodyguardul meu.
-Vrei să dansezi ? -Poate pe nişte melodii din muzicaluri ?
Nu, vreau să te bat să-ţi sune apa în cap.
Şi o să-mi facă plăcere
pentru că eşti exact ca şcoala asta.
Eşti insuportabil, îmi limitezi posibilităţile
şi miroşi a ulei de cartofi prăjiţi.
Nu înţeleg !
Ora 3:00 ! Rastelul pentru biciclete !
Dar nu cel de lângă parcare !
Bine ! Cel de la tomberonul de lângă conurile rutiere
unde se construieşte rampa pentru scaune cu rotile !
Da.
Cel mai bun examen dintotdeauna.
Individul e de groază, omule.
Nu ştiu ce fac dacă pic din cauza acelui idiot.
Eu m-am descurcat perfect, amigo. Asata înseamnă "vere".
Care va fi rolul meu în bătaie ?
E vreun moment cheie în care iau situaţia în mâini
şi mă răzbun pe personajul negativ ?
Ar trebui să stai liniştit.
Da, aşa voi face. În ciuda lui !
Orice ai face,
nu-i spune lui Shirley despre bătaie.
Va începe să-şi folosească puterile materne şi culpabilizante.
-Ştiţi la ce mă refer ? -Nu.
Port brăţara cu Isus pentru că mă ajută să agăţ fete.
Ştiu cum sunt tipii ca acest Mike.
A fost un tocilar. Acum e un idiot.
Periculoasă combinaţie.
Tyson, Lou Ferrigno, Rosie O'Donnell.
Eşti destul de solid. Probabil ştii câteva mişcări.
Da, am câteva...teorii.
-Nu te-ai bătut niciodată ? -Practic, nu.
Cred că sunt prea încântător şi plăcut.
Insultă-mă.
Nu pot.
Îmi spui că nu ai luat niciodată un pumn în faţă ?
Nu, slavă Domnului. Asta e sursa mea de succes.
Prima dată când am luat un pumn în faţă,
a fost ceva de genul, "Nu !".
Dar apoi a fost, "Asta-i o chestie de povestit".
Şi încă una bună.
Da.
Orice bărbat ar trebui să ia un pumn în faţă.
E un rit de trecere.
În zilele mele, vineri seara însemna
să fumezi marijuana, să agăţi o fată
şi apoi să te alegi cu dinţii sparţi de un republican.
Băieţi, planul nu este ca eu să fiu lovit.
E să-l lovesc eu pe el.
Atunci e clar.
Trebuie să-l învăţăm pe Jeff să se bată.
Ştiu câteva mişcări.
Troy, presupun că te descurci cu un şiş.
Abed, tu du-te în cortul familiei
şi încearcă să găseşti o puicuţă pe care s-o alerge Jeff.
Băieţi, apreciez entuziasmul,
dar am ce-mi trebuie.
Uite cine-i aici.
Cap pătrat, cap bătrân,
cap sec şi...celălalt cap.
Ne vedem la 3:00, cap pătrat.
Dă-mi un om de zăpadă, fraiere !
Îl vezi, amuzantule ?
Tipic Rosie.
Cinci lecţii într-o jumătate de oră ?
Bun plan.
Bună.
E candelabrul tău de Hanukkah ?
E drăguţ.
Să-l punem...
Aşa. E drăguţ.
Nu pot să cred
că n-am ştiut că eşti jidancă.
Data viitoare aş folosi cuvântul corect.
Crezi că ceilalţi vor începe să vină ?
Cred că or să vină după bătaia lui Jeff.
După Jeff ce ?
Jeff vrea să-l bată pe lăudărosul acela.
De Crăciun ?
Mă scuzi un moment ?
Şi poţi să termini scena ieslei ?
Ştii că eşti unul de-al nostru.
Ce-i ? Ce-i ?
Ce-i !
Nu, e o întrebare.
-Ce-i ? -Ce-i ?
Nu e o întrebare adevărată, ci una retorică.
Tu ai răspunsul. El nu.
Apoi îi arunci privirea Forest Whitaker.
Asta-i bună.
Priveşte fix.
Aşa, priveşte.
Apoi te uiţi prin ochii lui
direct în suflet.
Apoi te muţi în Vermont.
Sunt sătul şi plictisit
să tot spui că bătaia e gay !
Are dreptate.
În box, se luptă pentru bani şi pentru centură.
Trebuie să scriu un articol despre asta.
Bine, am văzut destul.
Să vedem ce poţi.
Loveşte de câteva ori în pernele astea.
Ce eşti, o croitoreasă nord-coreeană ?
Nu dacă asta-i ceva rău.
Fii rău ! Haide !
Dacă ajută, gândeşte-te la mine ca la cineva care te enervează.
Asta e ! E bine.
Britta, pune-ţi bluza la loc.
Băieţi, nu e un joc.
Trebuie să fiţi pregătiţi pentru orice.
Tipule, nu e mişto !
Frumuşica aceea neagră crede că e.
-Ce faci ? -De ce trebuie să fie neagră ?
Ce se întâmplă ?
Încercam să-l pregătim pe Jeff pentru băt...aie.
N-am găsit alt cuvânt.
Idiotule.
Vrea să spună că ne ba...tem.
E greu să găseşti alt cuvânt.
Îţi dai seama că nu pot interpreta asta
decât ca un uriaş deget mijlociu
în cea mai importantă zi a anului.
10 decembrie ?
E Crăciunul nostru şi dau o petrecere.
Din cauza divorţului şi a atitudinii părtinitoare a rudelor,
va fi singura petrecere de Crăciun pe care o dau anul acesta.
Veţi veni sau voi avea o altă familie care m-a dezamăgit ?
I-am spus să nu se bată. N-a vrut să asculte.
Nu ştiu ce sunt astea.
Jeffrey, am doi băieţi.
Şi când avem o discuţie serioasă,
am descoperit că o negresă îi ajută să se destindă.
De ce ne urăşti, pe mine şi Isus ?
Cred că negresa mea nu-şi face efectul.
Te rog, nu face ceva atât de urât
într-o zi atât de importantă pentru mine.
Din nou, e 10 decembrie.
Crezi că religia e o prostie ?
Nu, nu.
Pentru mine, religia e ca Paul Rudd.
Îi înţeleg atracţia şi nu aş împiedica pe nimeni să-i vadă filmele.
Dar nu aş sta la coadă pentru un bilet.
Shirley, zarurile au fost aruncate
cu bătăuşul acesta nebun.
S-a luat de Abed şi m-a corectat la spaniolă.
Du-te la petrecerea ta şi ne vedem acolo.
Jeffrey, îţi interzic să te baţi.
Nu poţi. Nu eşti mama mea.
Ai dreptate.
Dar dacă te duci să te baţi,
să nu vii la petrecerea mea.
Haide, Shirley, nu fi supărată.
Nu sunt supărată. Sunt dezamăgită.
Aşa spune o mamă când e supărată.
Cartofi crocanţi şi sos de mere... Drăguţ.
Ce-i cu acel miros interesant ?
E o mâncare musulmană tradiţională.
Pare delicioasă.
Presupun că fiind femeie n-am voie să mănânc aşa ceva.
Păcat.
Uite, Britta a adus ceva în care crede...
nimic.
Unde să-mi pun suportul pentru tămâie în formă de Budha ?
Sunt destul de sigură că acela-i un bong.
Unde-i Jeff ?
Cred că a ales.
Vreau să văd bătaia lui Jeff.
Aşa cum i-am spus şi lui Jeff, cine se duce să vadă bătaia
nu poate să vină la petrecerea mea.
Pentru mine e mort.
Şi dacă pleacă vreunul dintre voi,
va fi mort şi el.
Să cântăm.
Toată lumea !
Haideţi, cu toţii. Nu-l ştiţi ?
I-ai interzis lui Jeff să vină la petrecere ?
Nu pare prea creştinesc.
Un punct de vedere interesant
venind din partea unei atee.
Am făcut ce-am putut mai bine pentru a crea un Crăciun special
pentru singura mea familie intactă şi...
asta-i recunoştinţa pe care o primesc.
Shirley, eşti o maşină de indus vina.
Iar Annie ştie câteva lucruri despre vină.
Am dreptate, jidanco ?
Spune cum trebuie !
Iudeică ?
Un martor al lui Iehova n-ar spune niciodată "iudeică".
Spune-i-o tortului pe care nu l-ai avut niciodată.
Un bătrân budist din grupul meu de meditaţie spune...
Nu eşti budist. Eşti într-un cult.
Du-te naiba, Nietzsche !
Pentru fiecare credinţa celuilalt e ciudată.
Să nu vorbim despre asta.
Nu e nimic ciudat cu creştinismul.
Oameni buni ! Oameni buni...
Vom lăsa religia să ne despartă ?
Cred că există un lucru asupra căruia putem fi de acord.
-O să am 72 de virgine în rai. -Nu.
Că tuturor ne-ar plăcea să-l avem pe Jeff la petrecere.
Nu poate să vină.
Shirley.
Shirley, ascultă.
Înţeleg că e primul Crăciun
de când te-a părăsit soţul tău
şi poate de asta eşti atât de încăpăţânată,
deoarece încerci să recreezi ceva
ce îţi este teamă că ai pierdut pentru totdeauna.
Dar dacă vrei să îţi fim ca o a doua familie,
trebuie să ne tratezi ca pe una,
chiar dacă asta înseamnă să ne susţii
atunci când facem ceva cu care nu eşti de acord.
Ai putea începe să-l sprijini pe Jeff
în timp ce se tăvăleşte pe jos
pipăind alt bărbat.
Eu asta voi face.
Sosul de afine are afine adevărate.
Dacă nu apare,
mergem la Applebee, bine ?
Da.
Azi o să mă bat orice-ar fi, tipule.
Uite cine a venit.
Fiţi atenţi.
Care-i treaba, tipule ? Azi n-ai întăriri ?
Se pare că bunicul şi ciudatul
n-au venit să le spargem dinţii.
Pot să te întreb ceva ?
Întotdeauna eşti în drum spre sală ?
Tipule, viaţa mea e o sală.
-Ce-i ? -Ce-i, omule ?
-Ce-i ? -Ce-i ?
Tipule, ce-i asta ?
Bine, stai puţin. Sunt foarte scumpi.
Bine...
Tipule, poţi brăţară ?
Te cheamă Mike, da ?
Şi ?
Mike, nu mă bat cu tine.
Am o prietenă care crede că asta-i perioada anului
când laşi deoparte diferendele
şi faci pace.
Eu...nu cred în aşa ceva,
dar cred în prietenie.
Oricât de mult vă urăsc pe tine şi distribuţia din "Breakin'",
trebuie să mă întreb,
ce ar face Shirley ?
Ce ar face Shirley ?
Cred că ţi-ar strânge mâna
şi ţi-ar ura Crăciun fericit.
Jeffrey...
Rupe-i fundul !
A venit cavaleria. Dezbrăcaţi-vă, băieţi.
Haide, sunt la camera ascunsă, nu ?
Te rog, e Crăciunul.
E 10 decembrie !
Nu în sursa de succes !
N-ai pentru ce !
Da !
-Da ! -A fost frumos.
Mulţumesc, mulţumesc. Înţeleg.
Sunt eu, senor Chang.
Shakira, ţine asta.
Am terminat corectarea testelor
şi aţi trecut cu toţii.
-Da. Da. -Da.
Cu excepţia lui Jeff.
Se pare că tu...
pauză pentru efectul dramatic...
mă vei revedea semestrul următor.
Nu !
La cursul de spaniolă pentru avansaţi.
Fiindcă a trecut.
Iar eu sunt singurul profesor de spaniolă.
Pentru că a trecut Jeff.
Că tu eşti profesorul nostru de spaniolă...
Mike te-a aranjat bine.
De fapt, ăsta a fost cadoul meu pentru Jeff.
Nu-mi pasă. Am un munte de cucerit.
Jeffrey, acum eşti bărbat.
Cum te simţi ?
Am fost lovit în faţă de cinci ori
înainte să mă pocneşti tu.
Unele persoane nu ştiu să spună mulţumesc.
Pierce, mulţumesc.
Şi vă mulţumesc tuturor
că aţi venit să mă sprijiniţi
când mă băteam cu acei dansatori zburători.
Deci...
-Fericit... -Nu, nu, nu...
Vacanţă fericită.
De fapt, voiam să spun semestru fericit
şi unul nou la fel de bun.
-Schimbaţi. -Schimbaţi paharele.
De ce faceţi chestii de-astea ?
-Pentru că e distractiv. -Da.
Nu te mişca.
Nasul ăsta miroase a băutură.