Fate tutti attenzione!
Jim e io, a nome del comitato
- organizzazione feste, annunc... - Troppo forte. Davvero troppo forte.
Ma efficace. Guarda.
A nome di Jim e mio...
Buon Natale.
- Buon Natale. - Buon Natale.
Bene.
Il mio complotto diabolico e' in pausa per Natale.
Il mio cuore si scioglie sentendo le voci dei bambini che cantano...
Non proprio.
Sono solo stanco. Le giornate sono corte. Non lo so.
Forse sono depresso.
- E' l'ora di scoprire l'albero. - Ehi, come al Rockfeller Center!
Gia'.
Io ci sono stato al Rock Center, e non e' per niente cosi'.
- E' tutto quello che abbiamo. - Bah...
No, non e' "bah"...
E' solidarieta' d'ufficio.
- Sono sentimenti d'affetto. - Perche' parlarne invece che farlo?
30...
29...
- 28... 27... - Perche' sei partito cosi' in alto?
- 3, 2, 1... - 26...
- Non l'avete decorato. - No, esatto.
Non l'abbiamo fatto, perche' pensiamo che sarebbe meglio farlo assieme.
- Tutti quanti. - Perche' avvolgerlo in un lenzuolo
se non c'e' niente da coprire?
E'... finto?
- Pam! - Si'... Si', abbiamo scoperto...
un albero artificiale...
che non morira' mai...
- Gia'! - Come lo spirito... del Natale.
E noi dovremmo applaudirvi per aver tolto un pannolino gigante da un albero finto?
Questa scopertura e' stata un successo!
Tornate al lavoro! Buon Natale.
::Italian Subs Addicted:: [www.italiansubs.net]
Traduzione: kaosmentale, anselmi, Twilighter, stagista
Revisione: chiarachi Resynch DVD: nixxo
Stagione 6 Episodio 12 Secret Santa
Ciao. Scusate...
Scusate.
Non sono sicura di essermi ancora guadagnata il diritto di fare annunci,
ma chiunque mi stia dando i "12 days of Christmas", come Babbo Natale segreto...
che la smetta, per favore.
Non posso piu' andare avanti.
Il mio gatto ha ucciso una tortora.
Le galline francesi hanno cominciato a staccarmi i capelli per farsi il nido.
Per favore, basta.
Che razza di psicopatico manderebbe un regalo del genere?
Ho pregato Dwight e Jim di assegnarmi Erin al Babbo Natale segreto.
E le regalo i "12 days of Christmas", della canzone.
Ora del papillon!
E' colpa mia se i primi otto regali in pratica sono 30 volatili?
Ho, ho, ho! Ragazzi e ragazze, buon Natale!
Sono io... Babbo Natale!
Salve, Babbo!
- Te l'hanno fatto fare! - Si'.
- Congratulazioni, Phyl. - Molto all'avanguardia.
Era da anni che volevo fare Babbo Natale.
Credo di avere il carattere e l'aspetto adatti per fare bene questo lavoro.
Ho dato in segreto un messaggio a Jim 11 settimane fa e lui ha detto che potevo farlo!
E' stato un lungo viaggio...
Ma...
sono Babbo Natale!
Dunque, Babbo, cosa possiamo aspettarci da questa festa?
Saranno momenti molto allegri, se siete stati bravi.
- E se uno e' stato cattivo? - Allora ricevera' solo un pezzo di carbone.
E se uno e' stato tanto, ma tanto cattivo? Piu' malvagio che birbante, insomma.
Ehi, Creed, l'abbiamo gia' detto. Carbone.
Gia'.
Nelle scorse settimane, il mio Babbo Natale segreto mi ha regalato pezzi di una macchina
che ho provato ad assemblare.
Mi sono insospettito, perche' ho avuto la stessa identica idea...
per catturare Osama Bin Laden.
Gli avrei semplicemente inviato un pezzo diverso al giorno.
Lui li avrebbe assemblati, per ritrovarsi...
in prigione!
Sai, Oscar, ogni volta che faccio le lasagne,
la gente mi chiede se e' una ricetta di famiglia. Ma in realta'...
l'ho letta sulla confezione.
Divertente.
E' divertente? Pensavo fosse piu'...
interessante che divertente.
- Credo che mi si siano rotte le acque. - Troppo divertente.
Oscar e il ragazzo del magazzino...
Forza, Oscar!
Forza, ragazzo gay del magazzino!
Ecco...
Babbo Natale!
Ehi, bambina, cosa ti piacerebbe ricevere a Natale?
Sei stata proprio una bambina cattiva, vedo.
Michael, ce l'abbiamo gia' un Babbo Natale... Phyllis.
Che diavolo succede?
- Phyllis, Jim? Phyllis e' Babbo Natale? - Si'.
- Phyllis. - Si'. Gliel'ho detto da tanto
- che poteva farlo. - Rimangiatelo. E' assurdo.
- No. Non lo faro'. - No... no! Dai, Jim!
Credo che fara' un buon lavoro.
Ultimamente sono girate molte voci sul fatto che la compagnia stia fallendo,
percio' David Wallace mi ha chiesto di tenere alto il morale.
Quindi ho chiesto a tutti cosa volevano fare per Natale
gli ho chiesto di usare l'immaginazione.
Ma non ne hanno veramente usata... piu' di tanto.
Il Babbo Natale segreto, karaoke, cibo...
un po' le solite cose che facciamo qui, il che va bene.
E siccome si ha spesso da ridire sul cibo,
ho detto a ognuno di portare quello che preferisce.
Ho preparato una lista di iscrizione al karaoke cosi' da non avere litigi...
o piagnistei.
Sto facendo un buon lavoro, credo...
perche' quest'anno...
mi importa.
E' strano, lo so.
Roba da matti! Un Babbo Natale donna? Dove andremo a finire? No!
Jim, potrebbe essere l'ultimo Natale che passeremo qua.
Non ti preoccupa nemmeno un pochino
che non sia io a fare Babbo Natale? Andiamo!
Non diro' a Phyllis che non puo' fare Babbo Natale.
Bene. Allora fallo in forma anonima. Come una richiesta di riscatto. Puoi...
Sai cosa? Ho un mucchio di lettere ritagliate dai giornali nella mia scrivania.
Puoi usare quelle.
Se fossimo in Russia, certo, andrebbero tutti dallo stesso Babbo Natale.
E ci sarebbe la fila lunga un isolato,
e una volta seduto sul suo grembo, alla domanda "cosa desideri?", diresti...
probabilmente: la liberta'.
Al che il KGB ti arresterebbe e ti spedirebbe in Siberia.
E' un bene che la Russia non esista piu'.
Nome?
Kelly.
E tu cosa vorresti per Natale?
Mi piacerebbe avere il fotografo, per favore, Babbo Natale.
Ne parliamo dopo.
Per ora la festa di quest'anno sembra piacere a tutti.
Ci siamo presi qualche rischio, ma sembra aver funzionato.
Ho, ho, ho!
Perche' pagare di piu' per sedersi vicino a quella...
Babba Natale che c'e' la', quando potete sedervi sul mio grembo?
Phyllis sta solo fingendo di essere un uomo.
Io sono quello vero!
Sedetevi in grembo a me e non ci sara' alcun dubbio!
No, non, non volevo dire per il pene.
Ciao ragazzino! Come ti chiami?
Michael, sono io, Kevin.
Phyllis non mi vuole in grembo perche' sono troppo grosso.
Beh, mi dispiace tanto che Phyllis ti odi...
e che odi anche il tuo corpo.
Ma Babbo Natale si ricorda di una renna,
e anche lei era un po' diversa.
Quando posso sedermi in grembo a te?
Subito! Vieni qui, ragazzone!
Eccoci qua. Oh mio Dio.
E' davvero comodo.
Cosa ti piacerebbe per Natale, ragazzino?
Non lo so. Non sapevo che me l'avresti chiesto.
Cosa pensavi che sarebbe successo?
Non lo so. Non mi ero mai seduto in grembo a qualcuno prima d'ora.
Va bene, dimmi solo qualche giocattolo.
Puoi darmi alcune opzioni? Non vorrei davvero fare casino con questa lista.
Maledizione Kevin, muoviti.
E se invece ti dicessi le cose che non voglio?
Ok, alzati! Alzati! Via!
Oh, Ges... Cristo!
- Non ti ho nemmeno detto cosa voglio. - Ok, vuoi sapere cosa riceverai?
Mille palloni di elio attaccati a te, cosi' Babbo Natale non dovra' rivivere tutto questo.
Fantastico!
Ho il piede addormentato. Oddio.
E' tutta la gamba.
Oddio.
Tutto bene, cosi' va meglio. Chi e' il prossimo?
Allora?
- Ci provo Phyllis. Sei tu Babbo Natale. - L'unico Babbo Natale.
- E' quello che voglio. - Me l'hai promesso.
- Non farmi chiamare Bob. - Cosa farebbe Bob?
Lascia stare. Non avrei dovuto dirlo.
Guarda qui.
In quarta elementare Bronwyn Reinhart mi ha pugnalato con una matita.
Mi ha segnato a vita.
Oh, si', lo vedo.
Si', percio' so cosa si prova.
Fa male?
Punge un sacco.
Sto ancora cercando di capire chi mi sta mandando questi regali.
- Gia', vero. - Finora nessuno ha confessato.
Sei tu?
Si'!
Assolutamente! Lo ammetto.
- Sono io. - Veramente?
Veramente?
- Sul serio? - Come... sei... tu?
- Quando tu... - Io non... Eri tu...
- Oh, no, no, no. Dicevo... - Stavi chiedendo...
- Dicevo, sei tu... - Io non...
- Sei tu... No. - Sono...
Si'. Serissimo.
Sono il tuo Babbo Natale segreto! Preso!
Eccoti qui.
- Ehi, amico. - C'e' Matt? Ho il suo assegno.
Matt sta facendo una consegna. Lascialo qui. Lo prendo io.
Allora io... lo aspetto.
Lo aspetti?
Vuoi aspettare per dare lo stipendio a un tizio che non conosci?
E' lo spirito natalizio.
Certo. Natale.
- Matt e' proprio un bel ragazzo, non trovi? - Lo lascio a te, allora.
Va bene, grazie.
Ryan, vieni qui. Vieni qui.
- Sto facendo una cosa. - Forza!
- Su, ne ho bisogno. Vieni qui! Siediti! - Di cosa stai parlando?
- No, no, no, no! - Ehi, Ehi. Va tutto bene?
Si', si'. Io e Ryan ci stavamo divertendo.
- Posso parlarti per un secondo? - Si'.
Ok, che c'e'?
Non puoi urlare "Ne ho bisogno, ne ho bisogno"
mentre costringi un impiegato a sedersi sul tuo grembo.
Sai una cosa, Jim? Con due Babbo Natale nella stanza, le cose si fanno spietate.
- Si'. - Capisci? Mi hai forzato la mano.
Michael, e' Phyllis il Babbo Natale che vogliamo.
Davvero? Noi? E' questo che noi vogliamo?
- E allora perche' non lo mettiamo ai voti? - Ottimo.
Ehi! Ok, gente, l'ufficio e' stato diviso.
Lo capisco, ci sono delle tradizioni in gioco.
- E ci sono delle... No, no, aspetta! - Chi vuole Phyllis come Babbo Natale?
No! Ci sono delle altre opzioni.
Ci sono delle informazioni che... Mi prendi in giro, Kevin?
Dopo che mi hai quasi ucciso?
Michael, ti ho gia' provato. Voglio solo provare anche Phyllis.
E se volete Michael come Babbo Natale, alzate le mani.
- Posso offrirti del punch? - Io... Lo prendo io il punch.
- Ok. - Se lo vuoi ancora.
- Oh! - Michael!
Scusatemi.
Chiunque mi stia mandando le parti di questa pistola,
credo che mi abbia mandato una ruota dentata al posto del grilletto.
Come fai a sapere che e' una pistola?
A cos'altro puo' assomigliare?
Non a una pistola.
Non ho ancora tutti i pezzi.
Beh, a meno che l'ultimo pezzo non sia una pistola...
quella non e' una pistola.
Non e' una pistola.
Al Polo Nord, passo molte notti da solo ad armeggiare con i giocattoli.
Quindi oggi...
facciamo scendere una lacrimuccia dagli occhi del vecchio Papa' Natale.
Che la festa abbia inizio!
Non chiedo molto per Natale, no davvero.
Non e' che stia implorando le persone...
di comprarmi diamanti...
o ciondoli.
"Compratemi qualcosa di costoso, o mi uccido." Non e' cosi'...
Non mi interessa quello! Voglio solo essere Babbo Natale.
E... se volete togliermi questa soddisfazione, va bene.
Fate pure.
Ma quando avrete bisogno del mio aiuto perche' sto rovinando tutto
non venite a cercarmi.
Ammirate...
Gesu' Cristo.
E vi porto...
liete novelle natalizie.
Voglio ricordare a tutti voi il vero significato del Natale.
Se qualcuno di voi vuole unirsi a me...
e' fantastico, ne sono entusiasta.
E per chi non vuole farlo... vi perdono.
- Ma non dimentico. - Oh, cavolo, Michael.
Spero tu comprenda quanto sia sbagliato tutto cio'.
L'Anticristo.
Ok, non puoi...
- Non puoi spacciare religione in ufficio. - Ma posso spacciare droga, vero?
No!
Beh, devi scegliere o l'una o l'altra. La decisione e' tua. Scegli il tuo veleno.
E poi torna da me. Nel frattempo...
diffondero' la mia santita' in tutta l'azienda!
Salve, lavoratori.
Sale della terra.
Ascoltate cio' che vi devo dirvi.
Io sono Gesu'.
Ok, interrompete tutti quello che state facendo
e guardate qui.
Ti ringrazio, Darryl. Ti ringrazio, figlio mio.
Miei cari, ho sentito le vostre richieste di riposo...
e vi invito a salire e unirvi alla nostra festa di Natale,
dove potrete bere, mangiare e divertirvi.
Finalmente. Andiamo ragazzi.
Grazie, Mike.
Ascoltate tutti...
ascoltate tutti: vi prego di dare il benvenuto ai nostri amici del magazzino.
Ordino a voi di mescolarvi e dare inizio ai festeggiamenti.
Libagioni e cibo, vi prego, favorite.
Favorite.
Molto gentile da parte tua.
Vero, anche meglio di Babbo Natale. Gesu' non giudica.
L'unico problema e' che avevamo cibo solo per noi.
Percio' mi sarebbe piaciuto saperlo prima.
Beh, mi sarebbe piaciuto essere il personaggio ragala-doni principale,
ma a quanto pare ne' io ne' te avremo quello che volevamo, giusto?
Sentite, a malapena riesco a fingere che mi piacciano i miei colleghi.
Che cosa avrei mai da dire ad Artie?
Ehi, Phyllis?
Potresti non dire a Erin che sono io il suo Babbo Natale Segreto?
Va bene, tesoro. Le diro' che e' Michael.
Ok.
Babbo Natale...
se fossi una donna ti bacerei.
C'e' qualcuno tra voi che e' amico
o ha mai conosciuto una donna delle pulizie?
Dovrei assumerne una nuova, perche' la mia e' morta.
La prima lezione e' gratis.
Vi mostrero' le basi, cominciando della parte che riguarda la nutrizione.
Il mio obiettivo e' avere il tuo aspetto
una versione grande e bianca di te.
Come mi sento ad aver i ragazzi del magazzino alla nostra festa?
Sai, potrei dirtelo...
o posso mostrartelo.
E' cosi' che mi sento.
- Ci hai parlato? - Cosa?
Con Matt.
E' cosi' ovvio?
Sai... ehi...
Buono il pate', vero?
L'ha fatto Oscar.
Conosci Oscar?
- Non credo. - Ehi, Oscar, vieni qui.
Oscar, lui e' Matt.
E... Matt adora il tuo pate'.
Ne ho mangiato un po'.
Il pate' di Oscar e' fantastico.
Potrei mangiarlo tutto il giorno, tutti i giorni.
Perche' gli uomini perfetti non sono mai etero, eh?
A Oscar piace andare in bicicletta.
E...
I film classici, soprattutto film francesi, giusto?
Vero?
Ok. E' tutto quello che avevo da dire. E la musica classica.
E musica moderna.
Radiohead.
Mi piacciono i Radiohead.
Dovremmo andare tutti assieme ad un concerto.
C'e' ancora l'usanza di portare i nuovi arrivati a un concerto?
- Ok, Pam. - Va bene.
Oh, guarda, involtini di maiale.
Quindi... ti chiami Victor, giusto?
Si', Victor.
Piacere di conoscerti.
Si'. Loro sono gli unici due ragazzi gay che conosco.
Ma dovrebbero stare insieme.
Allora ragazzi, questi sono piu' stuzzichini...
Oh oh! Le lasagne. Stai attento, Garfield.
- Oh oh! Che significa? - Mi chiamano Garfield.
Ogni volta che vedo le lasagne mi mangio tutta la teglia.
- Preferirei non lo facessi. - Non posso farci niente.
Non capisci quanto e' difficile per me, non riuscire a resistere?
Ne devo mangiare un po'.
Scusate, ragazzi. Ne hanno presa tutti?
- Io l'ho presa. - Ok.
Ascoltate, sono appena uscita dal bagno, e puzza.
Quelli del magazzino devo andarsene.
Ok, aspetta. Come sai che e' stato qualcuno del magazzino a far puzzare il bagno?
Impestano il bagno con la puzza della loro pupu',
perche' non mangiano cibo di qualita' quanto noi.
Visto che sono poveri. E' scientifico.
Ma e' una cosa troppo offensiva!
E anche ben ragionata.
Forse se passassimo un po' di tempo a cercare di conoscerli,
- invece che continuare a lamentarci... - Garfield! Garfield!
Garfield! Garfield! Garfield!
Vai cosi' ragazza!
- Quella donna e' un animale. - Garfield! Garfield!
Garfield! Garfield...
Sono molto contento che vi siate uniti a noi in questa festiva occasione.
Sembri uguale a Gandalf.
No, sono Gesu' e stiamo celebrando il mio compleanno.
Dico davvero, Mike, dovresti togliertela. E' offensiva.
Persino per me.
Buon Natale, Creed.
Grazie Babbo Natale. Lo adoro.
E nemmeno sa' cosa ci sia dentro..
E probabilmente fa schifo, quindi conserva lo scontrino.
Conserva lo scontrino, Creed.
Questo e' appena arrivato dalla filiale al Polo Nord della Dunder Mifflin.
Non abbiamo una filiale al Polo Nord.
Idiota!
Cosa ricevera' Dwight? Che cos'eeeeeee'?
- Si'! - Oh, si'. E' robaccia spaziale.
Adesso Dwight si potra' costruire un amico.
# Bianche e rosse le cagate...#
Questo e' per Stanley, ho, ho, ho!
- Sei stato davvero buono quest'anno. - E' vero.
Si', tranne quando hai tradito tua moglie.
L'adulterio e' peccato. Leggete la Bibbia, gente.
Che cos'e'?
- Sono candele profumate. - Oh!
Perfetto. C'e' un sacco di fuoco dove andrai a finire. Meglio che ti abitui.
Andrai all'I-n-f-e-r-n-o.
Andrai all'Inferno, Stanley.
Amen.
E adesso tocca a te, piccoletta.
Non ci vedo da qua, ragazzi. Qualcuno mi dica cos'e', non fatemi alzare.
E' una stoffa.
La desideravo tanto.
Fantastico! Puoi farci un altro vestito che ti struscia per terra.
Andy, me l'hai regalato tu?
- E' un segreto. - No.
- E' un segreto. - No, Andy aveva Erin.
- Che... - Michael!
Tu...
Che c'e', non dovevo dirlo?
- Cosa... riaccendilo. - No.
Ciao, Michael. Qual e' l'emergenza?
David, indovina da cosa sono vestito.
Non voglio indovinare. O me lo dici tu, o riaggancio.
Ti do un indizio. Di cognome fa Cristo.
Puo' volare.
- Puo' guarire i leprotti. - Michael.
Sono Gesu', David. E sai perche'?
Perche' Phyllis, una donna...
mi ha uslurpato il ruolo di Babbo Natale.
- Michael, e' un momento davvero brutto. - Che c'e'?
Davvero?
Che succede?
Stephanie, puoi riagganciare, per favore?
Certo, David.
Ma che cavolo! Che modi! Lo fa ogni volta?
Vuoi che riagganci anche io, Michael?
Ehi... ma cosa... Riaggancia!
Riaggancia il telefono!
Ascolta, non dovrei dirtelo ma l'azienda ha trovato un compratore.
Il Consiglio non potra' fare altro che approvare,
e faranno piazza pulita.
Che vuol dire?
Mi licenzieranno.
Alan non puo' proteggerti?
Licenzieranno anche Alan. Ci licenzieranno tutti.
Tutti?
Ommioddio. Ommioddio.
Mi spiace che tu non abbia fatto Babbo Natale.
Devo andare.
Ciao, Michael.
Stamattina, questo ufficio aveva bisogno di un Babbo Natale.
E poi aveva bisogno di un secondo Babbo Natale.
E poi aveva bisogno di un Gesu'.
E ora...
ha bisogno di un Michael.
E quello e' un costume in cui Phyllis non puo' entrare.
Ehi...
Come ve la passate tutti quanti?
Non bene. Hai continuato a infastidire Babbo Natale per un'ora e mezza.
Era una persona diversa. Era Gesu'.
E' stato Gesu' a rovinare la festa.
Noioso, petulante Gesu'.
Dici sul serio? E' davvero offensivo.
Sapete cosa sarebbe ancora piu' offensivo?
Mandare all'aria questa festa perche' un...
idiota ne ha rovinato la prima parte.
Dwight, vieni qui.
Questo e' il mio bancomat. Voglio che vai a prendere della pizza,
- poi ci vediamo in sala riunioni. - Qual e' il tuo codice PIN?
Non voglio dirlo.
Ma... # E' divertente stare al... #
# E' divertente stare al... #
Dove?
All'Holiday Inn?
Non...
Pensavo ti sarebbe piaciuto.
Era un po' eccessivo, Andy.
Beh, e' il pensiero che conta.
E tu... a che stavi pensando?
Suppongo che un gentiluomo potrebbe...
gettare la spugna, a questo punto.
Ma indovina un po'? Non succedera'.
Sapete una cosa? A Natale non c'entra Babbo Natale...
o Gesu'. C'entra il posto in cui si lavora.
L'esatto opposto di quello che hai detto e' vero.
Visto, questa e' proprio una cosa da Jim,
per questo gli voglio bene.
Tutti voi... siete una famiglia, per me.
Ryan, tu sei mio figlio.
E...
Pam, tu sei mia moglie, e Jim...
E Angela e Phyllis, voi siete le mie...
nonne...
E Oscar...
tu ti sei appena trasferito nella casa accanto
grazie ai cambiamenti urbani.
E Stanley, tu sei il nostro postino...
E non posso far altro che guardare le vostre splendide, bellissime facce,
e pensare "come possono farci questo?"
- Come? Chi? - Come puo' farci cosa, chi?
- No... no... niente... - Perche' hai detto...
- Niente, solo... Non ho detto niente. - Abbiamo il diritto di sapere.
- Sai qualcosa, Michael. - Chiuderemo l'attivita'.
- Che cosa? - Stai scherzando!
Aspetta, aspetta, chi l'ha detto?
- Me l'ha detto David al telefono. - Quando? Quando te l'ha detto?
- Oggi? - Stamattina, ha detto
che siamo stati venduti.
Cosa?
- Dwight, Gesu'! - Dai!
Michael, aspetta.
Quindi hanno detto che hanno venduto.
David se ne va, Alan se ne va, ce ne andiamo tutti.
Ok, ma non siamo andati in bancarotta.
Siamo stati venduti, e questo puo' voler dire tante cose.
Mi riesce difficile immaginare una situazione...
in cui Meredith Palmer non perde il lavoro, mentre David Wallace si',
- senza offesa, Meredith. - No, capisco.
Ha detto qualcosa del magazzino?
No, ma ha sempre avuto un'alta considerazione per voi.
Voi due siete i capi peggiori!
Davvero! Non sapete mai nulla.
E' come un cieco che fa strada a un cieco, "Prova, prova, prova."
- Ok, posso ancora licenziarti. - Calma.
E' meglio se ci dai qualche risposta, o qui prendiamo provvedimenti.
E che farai, farai causa? A chi farai causa? E per cosa?
Non ne hai idea. La legge protegge i querelanti.
Lo chiamo, chiamo David.
No, non lo chiami, perche' non risponde.
E invece si', perche' io so sempre come raggiungerlo al telefono.
Mi ha detto dove vanno a scuola i suoi figli.
Ho chiamato la scuola. Ho detto che sono il pediatra.
Loro mi hanno messo in contatto con la segretaria.
Ho fatto la voce da bimba.
Pim-pam.
Ciao tesoro, che c'e'?
Non sono tesoro, sono Michael Scott.
- Ma che diavolo... Michael... - Stephanie, puoi riagganciare, per favore?
- non ho mai, mai... - David,
David, sei in viva-voce con tutta la filiale. E col magazzino.
- Ciao, David. - Ciao, David, buon Natale!
Ciao a tutti.
Dave, David, non vogliono credermi.
Mi hai detto che hanno licenziato tutti.
Non dovevi dirlo a nessuno, Michael.
Beh, direi che ormai e' tardi.
Io non dovrei...
Va bene. Ragazzi...
in realta' stavo parlando solo di me, di Alan e di altri dirigenti che non conoscete.
Oh, mio Dio, David, e'... orribile.
E a noi che succede? Sono Meredith.
E a proposito, tua moglie e' una donna molto fortunata.
Sentite, vogliono comprare l'azienda per la rete di distribuzione.
E voi siete l'unica cosa dell'azienda che funziona.
- Quindi, congratulazioni. - Non siamo licenziati?
- No, no, congratulazioni! - Evviva! Si'!
- Si'! - E andiamo!
E' un miracolo di Natale!
Si'!
Lascia che ti aiuti.
- E' vero. - Si'.
- Camminiamo tutti da soli. - Jim...
- Jim. - Forza. Continuiamo?
Jim...
Evvai, Andy.
Caspita! Perche'...
Si', l'idea era quella. IL CACCIATORE DI AQUILONI
- Grazie! - Fantastico.
Grazie, amico.
Aspetta un attimo... Ma certo!
Ah, hai capito?
- Ma cos'e'? - Non ne ho idea.
Beh...
Magari queste ti possono aiutare.
Michael, per piacere, dai.
- Scusate. Piacere, Oscar. - Non c'e' problema.
Piacere mio, Mark.
- Matt. - Ok, Matt.
Conosco i miei polli, Pam.
Oh, mamma!
Posso usarlo per tantissimi tipi di noce! Le noci di macadamia,
le noci del Brasile, le noci pecan, le mandorle...
I mitili. Le lumache.
Non davanti ai bambini.
E' una bella festa.
Hai comprato l'azienda solo per salvare la festa di Natale?
Ti prometto che non comprero' piu' un'azienda senza prima dirtelo.
Ciao, Babbo Natale.
Ciao, Michael.
Ok.
Vorrei esprimere un desiderio.
Che vuoi?
Vorrei una Xbox...
e...
un televisore compatibile con una Xbox.
E mi dispiace.
E Xbox sia.
Perche' ho deciso che sei un bravo ragazzo.
Scott.
Che diavolo sta succedendo qui?
- No, ci siamo chiariti. - Hai chiamato Bob?
- Phyllis! - Mi spiace, davvero,
- l'ho chiamato stamattina. - Ok.
- Ciao, tesoro. Sto bene. - Stai bene, piccola?
Oh, Dio!
Prendetevi una stanza, Babbi!
- Nocciolina? - Non mi dispiacerebbe. Grazie.
Grazie, Babbo Natale.
Ok, buone vacanze.
Ok, si scivola un sacco qui fuori.
Guarda la' dietro!
Oh, mio Dio!
12 tamburi che suonano...
Buon Natale, Erin!
Dateci dentro, ragazzi!
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