::Italian Subs Addicted:: [www.italiansubs.net]
Traduzione e Sync: X@d00m, Gaernik, epydemia, Gwintrok, Daimonion
Traduzione e Sync: ma_jk, joelybox, manu99, lazza79
Stasera, l'auto piu' stupida del mondo.
Una Vauxhall che potrebbe anche piacervi.
E scopriamo chi ha vinto cosa, nella cerimonia dei Top Gear Award.
Revisione: potomac
Salve a tutti!
Salve! Benvenuti!
Buon anno!
Buon anno a tutti. Ora...
Ora, come molti di voi, anche io soffro di insonnia. Ho provato di tutto, negli anni,
ho provato a mangiare lattuga, contare le pecore, sono addirittura ricorso, ieri notte,
al nuovo audiolibro di James May.
Non ha funzionato nemmeno quello.
Ora, pero', Richard Hammond
sembra avere accidentalmente scoperto una potenziale cura.
Questa e' una Lexus.
Si chiama RX 450h, e ha tutto quello che vi potreste aspettare
da quella che Alan Patridge chiama: "la Mercedes giapponese".
E' silenziosa,
ben fatta,
ha un motore ibrido alimentato a lenticchie... Tutto molto intelligente.
Tutte le cose che vi aspettereste da una casa
che ha vinto molti premi negli anni.
Il premio "Perfetta chiusura delle portiere nelle berline di lusso".
E l'ambito premio "Questa e' una gran bella rifinitura" per tre anni di fila.
Credo che stiate iniziando a capire.
Tutte le Lexus sono impeccabilmente progettate e magistralmente costruite
per ottenere un impareggiabile livello di noia.
Percio' quando ultimamente hanno annunciato: "Abbiamo fatto un auto sportiva!"
Ci siamo fatti grasse risate, in ufficio.
Fino a che non l'abbiamo vista.
Gia'.
Figuraccia.
Testa bassa.
Una bella padellata di umilta'
a colazione,
pranzo e cena.
L'hanno chiamata LFA.
E, nonostante sia una Lexus,
non ha molte caratteristiche proprie di una Lexus.
Non c'e' un motore ibrido che va a verdura nascosto sotto il cofano,
non ci sono mazze da golf nascoste nel bagagliaio,
ha anche un alettone.
Ha tutte le carte in regola.
E, se non siete ancora convinti del fatto che sia una supercar,
lasciate che vi dia qualche numero da nerd.
Ha 552 cavalli.
Come la Gallardo.
Va da 0 a 100 in 3.7 secondi,
come una Ferrari 599.
Velocita' massima, 325 km/h.
E' piu' veloce di una Aston Martin DBS.
Ok, credo che ora mi resti solo da scoprire come va.
Stop.
Sport.
Mi piace.
E... via.
E'...
Esplosiva!
E' immediata!
Non devi aspettare neanche un secondo,
ti fermi, wham, e va.
240 km/h.
270 km/h.
E' proprio un'auto veloce.
Ora, essendo una Lexus, potreste aspettarvi
che non sia solo una supercar,
ma una supercar con un'immensa attenzione per i particolari.
Avreste ragione.
Un V10 da 4,8 litri,
e, in qualche modo, gli scienziati della Lexus sono riusciti a farlo
delle dimensioni di un V8 e leggero come un V6.
Ma non e' questa la cosa piu' stupefacente del motore.
No, la cosa davvero incredibile e' il modo in cui va su di giri.
Il motore e' cosi' vivace
che hanno dovuto mettere questo contagiri in stile videogame,
perche' un normale contagiri analogico non riesce a tenere il passo
alla velocita' con cui quest'affare va su e giu' di giri.
E poi c'e' il cambio al volante, che e' fantasticamente nerd.
La levetta per salire di marcia e' piu' morbida
di quella per scalare,
cosi' sai che stai andando nel verso giusto.
Fantastico, per un'azienda che prima d'ora non aveva mai costruito una supercar.
Ecco perche' si sono presi il loro tempo per progettarla.
Nove anni, in effetti.
All'inizio, la carrozzeria era stata ideata in alluminio,
poi, dopo anni di lavoro, fu ritenuta troppo pesante.
Percio' fu scartata, e ricominciarono dall'inizio
usando la fibra di carbonio.
La leggerezza era un'ossessione.
Anche lo sterzo, per esempio, e' realizzato in fibra di carbonio.
I pedali sono stati ricavati da un singolo pezzo di alluminio,
e anche il complesso stereo Lexus e' stato messo a dieta ferrea.
E' totalmente geek.
Questi specchietti sono modellati in modo da convogliare l'aria in queste prese d'aria.
I progettisti erano cosi' ossessionati dalla maneggevolezza,
che anche il contenitore dell'acqua per il tergicristallo
e' stato posizionato laggiu' in fondo, vicino al serbatoio,
per cercare di mantenere quanto piu' peso possibile in basso,
all'interno dell'interasse.
Come in una Formula 1.
E non lasciatevi ingannare da questa fessura.
Non si tratta di qualita' scadente, ma di una speciale presa d'aria.
Percio' e' sicuramente una Lexus,
e sembra sicuramente una supercar.
La domanda e':
da' le stesse emozioni?
E' vivace.
I freni sono feroci, dopo averli bastonati su questo circuito,
non danno segni di stanchezza.
Inizialmente, l'anteriore si solleva un po'.
L'assetto e' morbido.
Entra in curva goffamente e, a quel punto, puoi farla scodare di potenza.
Dentro.
Oh, no.
Oddio.
Se sbagliate, non perdona... vi sputa fuori e basta.
Se non sbagliate pero', vi divertirete un mondo.
Si'! Vai cosi'!
Questo e' quanto, dunque.
Una svolta incredibile dalla bibliotecaria del mondo delle auto.
Il che ci porta alla domanda piu' ovvia...
La comprerei?
Dipende tutto da quanto costa.
50.000 sterline... oh, si'!
100.000 sterline... ma si'!
150.000 sterline? Beh, e' cara ma e' esclusiva...
Il fatto e' che la LFA non costa 150.000 sterline...
No, la LFA costa 340.000 sterline.
Sono 130.000 in piu' di una Ferrari 599.
Per un'auto che non e' piu' veloce di una 599.
E sapete una cosa? Nonostante il prezzo, la Lexus,
non guadagnera' niente dalla vendita di ognuna di queste.
Quest'auto e' il sogno erotico di ogni ingegnere.
E' una creazione geniale, e ringraziate il Signore per la sua esistenza.
Ma per quanto riguarda il prezzo, e' totalmente su un altro pianeta.
E c'e' un'altra piccola questione...
Alla fine della giornata, e siamo proprio alla fine della giornata...
Si', sono in una Lexus! Oh, mio Dio,
non posso fare a meno di pensarci.
"Il proprietario di una Lexus da 340.000 sterline, e' pregato di spostarla".
"Si', sono io, scusate".
Non ha alcun...
E' una Lexus, punto e basta.
Sono perplesso... non sono mai stato cosi' perplesso.
Hammond, quest'auto...
quest'auto puo' arrivare a 1865 km/h?
- Si'. - Davvero?
No.
Quindi non e' sei volte piu' veloce di una Nissan GTR?
- No. - Ma costa sei volte tanto?
- Si'. - E perche'?
Beh, e' fatta di materiali esotici.
E ci credo! Deve essere fatta di mirra!
Questo tergicristallo e' fatto di zafferano?
No, ma c'e' molta fibra di carbonio.
La tavola del cesso di casa mia e' fatta in fibra di carbonio,
ma non e' costata 340.000 sterline.
Onestamente non riesco a capire quest'auto.
Speriamo pero' che il nostro pilota addomesticato riesca a capirci qualcosa.
Corre voce...
che per togliersi le scarpe usi una chiave esagonale.
E che il suo proposito per il nuovo anno sia mangiare meno topi.
Tutto cio' che sappiamo e' che si chiama The Stig!
Ed e' partito! E' di nuovo bagnato li' fuori.
Grazie, Copenhagen!
Vediamo come si comporta questa costosa e incomprensibile Lexus con queste condizioni.
Eccolo che arriva...
Guardate come passa per la prima curva... Un leggero bloccaggio!
Giusto un pizzico di sovrasterzo in uscita.
Stig ha ancora in testa le feste londinesi.
Cosa strana, visto che la sua testa dovrebbe essere vuota.
Ok, ecco la Chicago, ancora un po' di sovrasterzo.
Come se la cavera' sull'umido alla Hammerhead?
Sara' d'aiuto l'intelligente distribuzione dei pesi?
E' andato un po' largo, scivola un po'.
Potete sentire come dosa con precauzione l'acceleratore in uscita.
Perfetto, adesso puo' andare a tavoletta.
Quest'affare ha il suono di una vecchia auto da Formula Uno.
Speriamo che non stia usando le conoscenze del team della Toyota,
altrimenti sara' una schifezza.
Due curve rimaste, taglia la penultima...
Solo un piccolo colpo di controsterzo...
Pulito alla Gambon... e taglia il traguardo!
- Hai il tempo? - Si'.
Ha fatto 1.22.8, si piazza qui.
Ma bisogna scrivere che era sul bagnato... molto bagnato.
- E' il giro sul bagnato piu' veloce. - E di gran lunga anche...
- Perche' il secondo e' della Gallardo. - Si', la Gallardo, qui.
Guardate un po'!
Un giro piu' veloce di tre secondi per un'auto che costa tre volte tanto!
Si', e' un affare!
Allora, all'inizio di ogni anno la BBC ci da' una grossa somma di denaro
e ci dice di andare a girare 14 episodi.
Cio' che facciamo e' dividere quella somma di denaro per 14,
e cosi' abbiamo il budget per ogni puntata.
E' molto semplice!
Sfortunatamente, e non so come sia successo, abbiamo combinato un gran casino.
Quindi quando abbiamo iniziato a produrre quest'episodio...
e non sto scherzando, non me lo sto inventando, non ci era rimasto quasi nulla.
Gia'. E tu non hai certo aiutato con il tuo servizio sulla Lexus.
- Perche'? - Beh...
- C'era un'astronave! - Si' ma non c'era quando abbiamo filmato...
- Quindi e' stata aggiunta dopo? - Si'.
E costa meno che usare una vera astronave? Non penso proprio.
Quella roba costa una fortuna!
Ma lo sappiamo ora che e' arrivato il conto. Mi dispiace, mi sono fatto prendere la mano.
Ascoltate, basta battibecchi.
Adesso dobbiamo fare le news, ed e' impossibile...
perche' non siamo nella settimana in cui voi pensate che siamo.
- No, in realta' e' il 9 Dicembre. - Si'.
E' la verita'... avevamo prenotato lo studio per oggi,
e dovevamo usarlo, nonostante sapessimo che voi sareste gia' stati nel 2010.
- Questo e' il passato! - Questa mosca che e' appena passata
in realta' sara' gia' morta quando starete guardando.
Il fatto e' che da qui a quando ci guarderete potrebbe essere successa qualsiasi cosa.
Qualcuno potrebbe aver inventato un'auto che... non so, funziona a gelatina.
Potremmo aver dichiarato guerra alla Francia...
Quindi, invece delle news, daremo un'occhiata alle auto che usciranno...
Questo... quest'anno
Quest'anno, quest'anno.
Ce ne sono molte, a dire il vero. C'e' la nuova Jaguar XJ, non vediamo l'ora che esca.
L'Aston Martin 177, la Aston da un milione di sterline!
Ma quella che mi ha colpito molto esteticamente e' questa: e' la Honda CR-V,
e, penso che siate d'accordo, e' assolutamente fantastica.
Comunque, ho poi letto l'opuscolo.
Ha un motore da 1,5 litri e il baule pieno di batterie al litio.
Oh, no. Non sara' un maledetto ibrido, vero?
Gia'. Vedete, hanno creato...
tofu organico travestito da bistecca succosa.
Ma non fatevi ingannare, non fatevi ingannare, gente! James...
Un'auto che aspetto con ansia e' la nuova Saab 95. Eccola qui.
A meno che la Saab non sia fallita nelle ultime due settimane.
Che non e' improbabile.
Sul serio, James. Scherzi a parte...
- Giriamone due, poi sistemiamo in montaggio. - Si', copriti le spalle.
Un'auto che aspetto con ansia e' la nuova Saab 95. Eccola qui.
Un'auto che aspettavo con ansia era la nuova Saab 95.
Ecco come sarebbe dovuta essere. Dicono...
- Dicevano. - Cosa?
- Dicevano. - Ah, si'. Dicono...
o dicevano, che e' basata su di un aereo da combattimento,
o lo era, ma non lo e', era.
A dire il vero, e' basata su di una Vauxhall.
Ha tre motorizzazioni, o aveva tre motorizzazioni,
o forse si potranno avere 3 motorizzazioni, il migliore era o e' il V6 da 2,8 litri.
Il prezzo partira' da circa 25.000 sterline. Sembra grandiosa.
- James, perche' non hai una Saab? - Perche' sono falliti.
Me se non lo sono, allora sarebbe una bella domanda,
perche', a dire il vero, le Saab mi piacciono molto.
Sono un po' alternative e tendenzialmente sono guidate da gente piuttosto interessante.
Ecco perche' non ho una, allora.
Ecco una macchina che aspetto con ansia.
La 911 Turbo Cabriolet. Guardate...
Cosa? Hammond, scusa.
E' biturbo, ha il cambio a 7 marce con la doppia frizione con le leve al volante.
La adoro. Ne voglio una.
Quanti anni hai?
- 39. - E 361 giorni.
- Tecnicamente, si'. - Sai cosa significa, vero?
Sta arrivando la crisi di mezza eta'.
Presto ti farai crescere i capelli, ti sbiancherai i denti...
Hai comprato una Harley-Davidson di recente?
- Si'. - Lo hai fatto, vero?
D'accordo, sono in crisi, sono d'accordo.
Mi piace molto l'aspetto di questa. Questa e' la Citroen DS3.
Costera' circa 12.000 sterline e ha all'incirca le dimensioni di una Mini.
Ti dico qual e' il problema piu' grande di questa auto, ok?
Quando compriamo le auto, e tutti facciamo questa cosa che ci piaccia o no,
tendiamo a pensare per lo piu' a quanto varra' quando la rivenderemo.
Il che e' perfettamente ragionevole.
E il motivo per cui non compriamo auto arancioni e verde limone e' perche' si pensa:
"Non riusciro' a rivenderla tra un paio di anni, comprero' quella grigia".
Penso che con questa sara' uguale, perche' la guarderai e penserai:
"Mi piace davvero, ma se non piacesse a nessun altro e non riuscissi a rivenderla?
O se va fuori moda come il vestito da safari di Roger Moore quando faceva James Bond?"
E' un peccato perche' adesso e' bellissima.
E' fantastica. Penso che sia una delle auto piu' belle che usciranno l'anno prossimo.
- No, hai sbagliato... - No, quest'anno.
Questo... cazzo!
Pensavo di avercela fatta!
Oddio!
Andiamo avanti, perche' questa e' un'altra auto che attendo con ansia.
La 911 GT3-RS
Attendi solo che escano le 911?
Sto avendo una crisi di mezza eta', e' un mio diritto. Penso che sia una bella auto.
E' piu' leggera, piu' veloce...
Penso che sarebbe andata bene quando eri un trentenne, Hammond.
Penso che sia fantastica, divertente,
e che quando la gente la vedra' pensera' che sono giovane.
E' solo un Maggiolino. E' stata disegnata da Hitler ed e' un Maggiolino.
Si', l'ha disegnata Hitler.
- E' cosi'. - Non e' vero.
E' cosi'.
Chi ha detto che e' cosi'?
- E' stata disegnata da Hitler? - Si'.
Te lo ricordi, tu c'eri.
Almeno mi aspetto qualcosa da quest'anno.
- Tu hai solo detto che tutto e' orribile. - Non tutto.
Non tutto.
Un'auto mi ha colpito profondamente.
Ferrari 458.
Questa e' la sostituta della 430.
- Mmm... - Cosa significa "Mmm"?
Io penso gia' che la Ferrari F430 e' la piu'... e' la migliore auto del mondo.
Si' mi fa venire quel pizzicorino... al mio affare.
Ti garantisco, James, che questa sara' molto meglio della 430. Garantito.
Se e' vero... potrebbe esplodermi.
A qualcun altro e' venuta all'improvviso la nausea?
Si'. Non voglio vedere il tuo piccolo brutto pene scoppiare...
No, no, per favore, andiamo avanti.
Il nocciolo della questione e' questo, ok?
Sara' molto piu' tecnologica di una 430. E' molto piu' leggera di una 430.
Penso che la 430 abbia circa 480 cavalli, o giu' di li?
Questa ne ha 562.
La cosa che mi piace di piu'
e' che questa e' la prima Ferrari che trovo davvero bella dal '75.
Mi ha completamente sbalordito.
In verita', probabilmente non ci sara' piu' permesso guidare delle Ferrari,
perche'... un paio di settimane fa, prima di Natale,
c'e' stata una grossa riunione a Copenhagen e si sono decise molte cose.
Una di queste, ne sono quasi sicuro, sara' che dovremo usare di meno le auto.
E questo ci porta ad una cosa che abbiamo qui.
In questa valigia di plastica,
e' ripiegata una bicicletta a pedalata assistita. Si chiama Gocycle.
James, penso che si chiami Go Cycle.
Non Gocycle, idiota.
C'e' scritto Gocycle. Comunque...
Non importa. Costa 1.200 sterline e...
come potete vedere, e'...
Perche'...
Pensavo fosse una bici pieghevole. E' una scatola del cavolo piena di pezzi di bici.
- Devo costruirla? - Vuoi che ti dia una mano?
E' la cosa piu' terrificante che Jeremy Clarkson puo' dire ad una persona.
Magari voi due potreste levarvi di torno.
Si', buona idea, perche' questa non e' la sola soluzione post-Copenhagen.
- Hammond, che cos'hai qui? - Ho questo.
E' uno skateboard per la gente che non ama andare in skateboard.
Bisogna avviarlo, perche' e' alimentato elettricamente. Ora...
- Che cos'e' questo? - Questo dispositivo controlla la velocita'.
Perche' non me lo dai, cosi' ci penso io?
No, questa e' la cosa piu' terrificante che tu possa dire.
- Lo userai davvero? - Si', lo faccio adesso.
In teoria, questo coso ha un sistema tipo KERS.
Come fa un affare senza...
Come fa ad avere dei freni rigenerativi quando non riesco a capire... come si freni?
Non lo so, pero' funziona!
Il mio e' molto meglio!
E' stato progettato da qualcuno che voleva qualcosa che...
combinasse il suo amore per lo sci di fondo con il suo amore per il ciclismo.
Poi qualcuno che odiava entrambe le cose ci ha montato un motore elettrico.
E' piuttosto costoso... 1.600 sterline,
piu' o meno come una BMW serie 5 del 1999.
Comunque, e' piuttosto veloce. La velocita' massima e' di 24 km/h!
E'... il mio e' piu' veloce.
Ti assicuro che questo e' piu' veloce.
Ah si'? Gara.
- Gara? - Oh, andiamo...
Volete vedere una gara?
- Ok... - Facciamo il giro e torniamo qui.
- Il giro dello studio, ok? - Ok.
- Tre... due... - Tre... due...
- uno... via! - Oddio, sgommo.
- Sto sgommando, sto sgommando un sacco! - Sono cosi'...
Cammina! Cammina, stupida trappola!
- Sono un quarantenne su uno skateboard. - Cammina!
Ora ho aderenza! Ho aderenza!
Sono finito sul Cool Wall!
James, stai ancora trafficando con quell'affare?
- Si'. - Vuoi provare questo?
- No. - E' fantastico, una volta che ti abitui.
- No. - Ok, come vuoi.
Dato che la Gocycle mi ha stufato, passo a presentarvi
il servizio di Jeremy sulla BMW X6.
Ora, normalmente, avrebbe fatto qualcosa tipo guidarla in una fogna, o...
farla saltare in aria, o roba del genere.
Purtroppo, Richard ha speso gran parte dei soldi che restavano per il suo stupido...
Ho rovinato un po' l'albero. Scusate!
Dicevo, purtroppo Richard Hammond, che ha appena distrutto l'albero di Natale,
ha speso gran parte dei soldi che restavano per il suo stupido servizio sulla Lexus.
Percio', abbiamo dato a Jeremy istruzioni molto precise:
Fa' una cosa semplice e che costi poco.
Va bene, ecco a voi un semplice servizio.
La X6 e' il tentativo della BMW di creare un'auto
che combini l'aspetto e la guida di una coupe'...
con una posizione di guida alta e che riesca un po' nel fuoristrada.
L'hanno definita uno Sport Activity Vehicle.
E' disponibile con due diverse motorizzazioni a benzina,
entrambi soggette alla tassa di lusso di 950 sterline...
e due motori diesel, che invece non lo sono.
Nell'abitacolo c'e' spazio per quattro persone,
ma le due sui sedili di dietro staranno mostruosamente scomode,
a causa del tettuccio spiovente.
L'interno e' nel tipico stile BMW,
tranne che per questo geniale sportellino a doppia anta del vano portaoggetti.
Qui funziona molto bene,
ma che succede se sei a testa in giu'?
Per scoprirlo, sono andato a Sidney, in Australia.
Ovviamente, tutto qui e' a testa in giu'.
Tuttavia, funziona ancora perfettamente.
Davvero impressionante.
Allora...
come si guida?
Per molti versi, e' alquanto irritante.
Non c'e' molta visibilita' sul retro,
e il sistema iDrive e' roba che solo un adolescente saprebbe usare.
Ehm... no, no, no, stupidaggini.
Non ho idea di cosa voglia dire tutta questa roba.
Il navigatore satellitare, ad esempio. Sei a un bivio complicato, devi capire dove andare,
ma poi pensi: "Fa freschetto, alzo un po' la temperatura" e... la mappa sparisce!
Ora non so da che parte andare, perche' e'...
Che me ne frega di questa roba?
Poi, c'e' la leva del cambio.
E' al contrario, per scalare va spinta in avanti,
mentre per salire di marcia va tirata.
E usare le leve sul volante e' inutile perche',
al contrario delle auto normali in cui una leva cambia in su e l'altra in giu',
in questa fanno entrambe la stessa cosa.
Cosa diavolo stava facendo il capo della BMW
mentre i buffoni al reparto computer creavano questa schifezza?
Posso solo supporre che la signora fosse in una stanza di motel con una spia svizzera.
Ma sarebbe sciocco, da parte mia.
Comunque, pur essendo alta ed enorme, nelle curve non e' niente male.
Sfortunatamente, per renderla "niente male" in curva...
hanno usato qualcosa che sembra marmo per rinforzare...
le sospensioni.
Quindi, sulle strade inglesi, l'auto e' incredibilmente scomoda.
Ma cosa accade in paesi in cui le strade sono piu' lisce?
Per scoprirlo, sono andato in Spagna.
No, anche qui e' molto scomoda.
Il fatto e' questo: sarebbe molto piu' comoda,
se non fosse cosi' alta.
Il problema con le prestazioni e' lo stesso.
Si', col motore diesel biturbo da 3,9 litri che ho in questo particolare modello
va da 0 a 100 in 7 secondi, non male.
Ma quanto piu' veloce ed economica sarebbe stata...
se la carrozzeria non fosse stata cosi' enorme?
Tuttavia, verrebbe da pensare che i vantaggi di una scocca cosi' alta e massiccia
si sarebbero sentiti nella guida fuoristrada.
Ma non c'e' il cambio a marce ridotte, non c'e' la funzione di sollevamento,
e non c'e' il bloccaggio del differenziale.
Carenze che non ci mettono molto a farsi sentire.
Vedete?
Penso che questo dica tutto, non trovate?
L'unica alternativa e' uscire dall'auto e finire il viaggio a piedi.
C'e' il freno a mano inserito e il cambio in posizione di parcheggio.
Aiuto!
Non smette di scivolare!
Magari se la cava un po' meglio sulla neve.
Per scoprirlo, sono andato sulla piu' alta localita' sciistica delle Alpi.
No.
Non se la cava.
Quindi, si impegna troppo ad essere un'auto da strada per poter essere un fuoristrada.
Ed e' talmente concentrata sull'essere alta e pesante
da non andare bene neanche su strada.
E questo, temo, e' lungi dall'essere la fine della storia.
Vedete, la X6 e' stata concepita in un tempo in cui pensavamo
che le banche sapessero cosa stavamo facendo.
Ma e' uscita subito dopo aver scoperto
che non era cosi'.
E, scusate, ma una macchina del genere in questo periodo di crisi...
e' semplicemente ridicola.
Per spiegarvi meglio cosa intendo, sono andato in cerca di una metafora adatta.
E, inevitabilmente, questo mi ha portato ad Hong Kong.
Vedete quel grattacielo? Quello da cui si e' lanciato Batman.
Non e' particolarmente bello, non e' particolarmente utile.
E' stato costruito da un certo mondo per un mondo
che non esiste piu'.
Vi ricorda nulla?
Concludendo, la Range Rover e' molto meglio da tutti i punti di vista.
Ed e' per questo che le usiamo come auto per la troupe.
La X6 e' troppo angusta, troppo complicata,
e, con un prezzo che parte dalle 42.000 sterline,
anche troppo cara.
E poi avrete bisogno di almeno 1.500 sterline l'anno per andarci in giro,
senza contare la svalutazione.
E penso che, piuttosto, spenderei quei soldi
per una vacanza ai Caraibi.
Per scoprirlo, sono andato alle Barbados.
Penso che... ci penso su meglio.
No. Questo e' decisamente migliore. Decisamente.
Grazie mille.
Mi compiaccio della mia minuziosita'.
- Che c'e'? - Scusatemi.
- Che c'e'? - Sei un tarzanello di proporzioni enormi.
- Perche'? - Sei andato sulle Alpi.
- Si'. - Sei andato in Spagna.
- Si'. - Sei andato in Australia per vedere
- se il portaoggetti funzionava. - Si'.
- Sei andato alle Barbados. - Si'.
- Sei andato a... - Hong Kong.
- Hong Kong. Solo per una stupida metafora. - Si', l'ho fatto.
Sei ancora piu' idiota di Richard Hammond.
- Sai che cosa significa? - Cosa?
Significa che virtualmente non c'erano soldi per il mio servizio, che potrete vedere dopo.
Giuro che non l'ho fatto apposta.
- Non e' vero. - Davvero?
Ad ogni modo, e' arrivato il momento di mettere una star in un'auto economica. Ora...
A causa dei problemi economici di questa settimana, abbiamo avuto qualche problema.
Tom Cruise, per esempio, voleva 150 sterline.
Bonio degli U2 voleva 175 sterline per venire qui.
Quindi, date il benvenuto ad un ex vagabondo: Seasick Steve!
Scusa il casino. Steve! Come stai? Siediti. Sono davvero felice...
C'e' stato un incidente...
C'e' stato un incidente, come ogni anno, guarda un po'.
Vorrei spiegare a quelli che si stanno chiedendo: "E il vagabondo sarebbe...?"
Quest'uomo e' un sensazionale musicista. Voglio dire,
candidato al Brit, quando, l'anno scorso? Glastonbury.
Mia moglie ha fatto la coda per cinque giorni
- per andare a vedere il tuo concerto. - Oh, mi dispiace.
No, no, no, e' cosi'. Sei diventato questo incredibile fenomeno...
Quelli che suoni non sono esattamente strumenti convenzionali. Voglio dire...
La tua chitarra, ad esempio. Io non suono la chitarra, ma so che hanno sei corde.
- Si'. - Le tue no.
Beh, ne ho qualcuna... ne ho una con una corda.
Ma e' una semplice tavola di legno,
con attaccata una corda. Si chiama "diddlybo".
E ho quest'altra chitarra che ha tre corde
che ho avuto da un mio amico del Mississippi.
L'aveva trovata da un rigattiere.
L'ho portata a casa
e mia moglie l'ha guardata e ha detto "Questa ti fara' diventare famoso".
- Ed e' vero. - Si', penso...
Perche', un giorno,
una compagnia televisiva semisconosciuta chiamata BBC
ti ha chiamato e ha detto "potresti venire allo show di Jools Holland?"
Non sapevo neanche chi fosse, questo Jools Holland.
Per far capire che suoni Steve puo' fare uscire...
da questa chitarra a tre corde, sentite un attimo questo.
Dovevo farlo per farvelo sentire... Da dove viene quella voce?
Beh, si', viene dalla tua bocca, ma intendevo dire...
- Dal bere? - Dal bere.
Quindi, il tuo primo album, il tuo primo album di successo dovrei dire, si intitolava:
"Sono partito con nulla e ce ne ho ancora un bel po' ".
Che penso sia il miglior titolo di album...
della storia, letteralmente. Il nuovo si chiama...?
- "Un uomo d'altri tempi". - Ancora, molto adatto.
Parliamo del nome, Seasick Steve.
Scusa se te lo chiedo. Devono avertelo chiesto un milione di volte, ma... perche'?
Semplicemente in barca sto male, sai... [Seasick: che soffre il mal di mare]
Cioe', veramente male, quindi... non vado molto in barca.
Una volta sono andato in traghetto dalla Norvegia alla Danimarca
e ho vomitato tutta la notte.
La mattina dopo qualcuno ha pensato fosse divertente. "Seasick Steve!"
- Ed e' rimasto? - Si', qualcosa del genere.
Potrai anche essere Seasick Steve ma non certo Carsick Steve
perche' quel che non credo abbiate capito, arrivati a questo punto,
e' che qui abbiamo un vero intenditore d'auto.
Quante auto hai avuto negli anni?
Ho cercato di contarle, ma so che stiamo sulle centinaia.
Pero', sai, in America le auto costano pochissimo, puoi comprarti
un'auto di fine anni '30 inizio '40 per 50 dollari.
Ne compravo una per 50 dollari e la guidavo per 2 o 3 settimane finche' non moriva.
La lasciavo per strada e ne prendevo un'altra.
Ce ne sono dappertutto!
Qual e' la tua preferita fra quelle centinaia?
La mia auto preferita e' quella che ho adesso e che ho da un po',
e' una Chevy station wagon del '51.
E' un'auto completamente distrutta, ma va ancora bene.
Dov'e' adesso?
In realta' ce l'ho qui. Adesso ce l'ho qui.
- La tieni nel Regno Unito? - Si', la tengo qui.
Ho quella ed un trattore.
Hai da fare in campagna?
Non mi interessa la campagna, mi piace arare.
Stavo ascoltando un comico alla radio l'altro giorno,
parlava dell'affidabilita' necessaria quando si fanno le serate.
- Si'. - Non usi la Chevy, senno'...
"Scusate, Seasick Steve non ci sara' stasera perche' si e' fermata la Chevy".
Ho uno di quei grossi furgoni della Mercedes, e' grande e bianco.
Ha una stufa a legna e l'attrezzatura da pesca.
All'interno sembra una baita. E' molto carino.
Ci sono sempre le file di questi grossi pullman,
e il mio vecchio furgone scassato in mezzo.
E' arrivato Seasick Steve!
Mi vedono arrivare da molto lontano.
Quindi la febbre da ecologia non ti ha ancora infettato.
Cosa sarebbe?
E' successa una cosa...
una cosa a Copenaghen. Ora devi avere una Toyota Prius, una ibrida.
No, grazie.
Sai, mio figlio mi ha detto che potrei guidare
la Chevy del '51 per il resto della mia vita,
oltre a quella gia' trascorsa,
e non inquinare quanto si inquina per costruire una di quelle nuove.
- Rimango con la Chevy del '51. - Si'. Grande.
E' cosi' che si fa.
Una delle cose che ho notato
guardando la lista delle centinaia di auto che hai posseduto,
e' che ci sono MG, Jaguar S-type e E-type.
- Ti piacciono le auto inglesi. - Si'.
- Perche'? - Mi piace il modo...
non tutte, ma mi piace l'odore che hanno quelle piu' vecchie, la pelle, eccetera.
Cosa ci fa una Morris Minor, li'? E' l'equivalente inglese del Maggiolino.
Sai, ero a Liverpool per suonare, alcuni anni fa.
Ho conosciuto questo tizio che ne aveva una del '55 col parabrezza diviso.
Esatto, una delle prime.
Mi chiese se volevo comprarla e risposi di si'.
- Gli dovevi dare un pugno, un pugno. - Il mio amico ha delle Morris Minor.
E allora...
penso' che sarebbe stato divertente fare una chitarra con una Morris Minor.
- Sul serio? - Sono due coprimozzo della Morris Minor.
E' l'uso migliore che si puo' fare di una Morris Minor. Suonala, dai.
Beh, ora avrai qualcosa di buono da dire sulla Morris Minor.
- Si'! - O forse no.
Ci suonerai qualcosa?
No, non ti suono nulla, faccio solo un po' di rumore.
Una Morris Minor.
Sono stupito!
Il miglior suono che sia mai uscito da una Morris Minor.
Ok, allora, parliamo del guidatore che e' in te.
Sei venuto qui e hai guidato...
la macchina piu' moderna fra quelle che hai guidato.
Il mio problema piu' grande e' che il cambio e' dal lato sbagliato.
Quello e' il lato giusto.
Quindi continuavo... ad abbassare il finestrino.
Comunque... Devo dire che quella Lacetti e' quasi arrivata alla fine.
Si', e io ci ho messo del mio. Mi scuso.
Davvero, pensiamo di prendere una nuova auto per le prossime stagioni...
Potresti essere l'ultima persona ad andare sul tabellone.
Probabilmente saro' anche nell'ultima posizione del tabellone.
Casino doppio.
Chi vuole vedere il giro di Seasick?
Vediamo come e' andata.
Oh, mio Dio!
Ora mi sento imbarazzato.
Sto cercando di ricordarmi tutte le cose che mi ha detto Stig.
A malapena mi ricordo... ma che giorno e' oggi?
Non ne ho idea.
C'e' una barba nell'auto, e quella...
e' una linea pulita per tagliare la curva.
Bene cosi'. Un po' bagnato, oggi.
Molto sottosterzo in quel punto!
Fai tanto rumore, ma non stai andando molto veloce se fai rumore.
E' vero. C'e' dell'altro sottosterzo qui. Si'.
Ce n'e' molto in quel punto, ti rallenta un po'.
Si e' accesa la radio.
Non la voglio sentire la radio!
Ciccio, sto facendo una gara!
Ottima staccata prima della Hammerhead.
La traiettoria sembra buona. Si', molto composto in ingresso.
Ed in uscita?
- Molto bene. - E' imbarazzante.
Non lo e'. Lo era questo cambio marcia.
C'e' di peggio.
Non mi sono mai divertito cosi' tanto in tutta la mia vita.
E cio' e' quasi patetico.
Guardiamo qui. Vediamo se hai avuto gli...
- attributi. - Quest'auto...
e' favolosa.
Veloce! Quella era veloce!
In arrivo alla penultima curva...
Non salire sull'erba, e' troppo bagnata. Bene...
- Li' hai toccato l'erba! - Vai, vai, vai!
Ecco la Gambon.
Un po' piu' lento in questa.
Ed ecco che taglia il traguardo!
Ben fatto!
Oh, cavoli!
- Ci tieni, vero? - Ci tengo davvero.
So che non sono andato benissimo,
- ma devi provarci. Devi provarci. - E tu ci hai provato.
Ho cercato di guadagnare punti con la storia della vecchiaia ma non ci sono cascati.
Vorrei imbrogliare e darti un tempo veloce, ma sfortunatamente e' stato lento.
- Si', lo so. - Non e' stato lento. Hai fatto...
Hai fatto... sei pronto?
1 minuto, ricordati che era bagnato,
e 51.8.
Questo vuol dire...
che sei qui!
Sei piu' veloce di Tom Jones.
Direi che e' sufficiente.
- Piu' veloce di Tom Jones. - Lo accetto. Per me va bene.
Lui era sull'asciutto. Sei piu' veloce di...
Helen Mirren.
- Questo e' quanto. - Non infieriamo.
Questo e' quanto. Steve, e' stata una gioia assoluta.
- E' stato un piacere al 100 percento. - Assolutamente.
Signore e signori, Seasick Steve.
Bene.
E' arrivato il momento di presentare il mio servizio.
E, per motivi che credo ora vi saranno abbondantemente chiari,
parla di una Vauxhall di medie dimensioni
e di una graziosa vecchia signora.
Ok, eccoci qui.
Un lungo, e spero interessante
servizio sulla Vauxhall, con un buon rapporto qualita'-prezzo.
Ora, se siete dei fissati con le auto,
saprete che qualunque cosa porti il marchio VXR,
e io ne ho uno qui sul volante,
fa parte della gamma Vauxhall "Psicopatici Turbomaniaci".
Sembrerebbe proprio di si'.
Il motore, per esempio, e' un V6 Turbo da 2,8 litri
che produce 321 bei cavalli.
Sono un po' meno della nostra preferita sulla pista, la VXR8,
ma, comunque, questa berlina di lusso va da 0 a 100 in meno di 6 secondi.
E se non avesse una babysitter,
un limitatore di velocità elettronico, arriverebbe a 265 km/h.
Corre un bel po', quest'affare.
E le modifiche alla performance non si fermano al motore.
321 cavalli sono un po' troppi per un'auto a trazione anteriore,
percio' questa versione e' a trazione integrale,
per mantenerla sotto controllo, piacevole, calma e mansueta.
Ha anche delle ottime sospensioni anteriori,
molto simili a quelle usate sulla Focus RS,
che, come sappiamo, è davvero una buona auto.
Inoltre, le sospensioni sono state abbassate di 10 mm,
e si può scegliere tra diversi stili di guida.
In questo momento sono in modalità "Normale",
la mia preferita.
Ma se premo questo pulsante, "Sport",
ora le sospensioni diventano un po' piu' rigide.
Si sente la differenza?
Si'.
Ma molte auto hanno un bottone "Sport".
La Insignia, però, ne ha un altro che la fa andare a palla.
Questo su cui e' scritto "VXR".
Premetelo e le sospensioni diventeranno ancora più dure.
La risposta dell'acceleratore e' piu' rapida.
Ma la cosa piu' importante e' che la strumentazione diventa rossa!
Cioe', e' fantastico!
Ora e' un mostro con uno scheletro di ferro che sputa fuoco!
E il prezzo per tutta questa VXRitudine?
Soltanto poco piu' di 30.000 sterline,
che, per i prezzi di Top Gear, in cui tendiamo ad esagerare un po',
non e' davvero niente male.
Perche' la equivalente Audi S4 costa circa 5.000 sterline in piu'.
E questo e' tutto quel che vi serve sapere.
Ma, ovviamente, devo continuare.
Percio' continuero', spiegando che la Insignia VXR
e' sorprendentemente moderata, sia a guardarla che a starci dentro.
Inoltre, questa è la prima VXR che non sia cafona.
La prima Vauxhall veloce
che capirebbe qual e' il verso giusto di un cappello da baseball.
E' davvero un'auto per tutti i giorni. E' molto silenziosa.
La guida e' molto piacevole,
e va fortissimo anche senza attivare il tasto "VXR".
E' anche molto spaziosa, ha un grande bagagliaio,
ed e' molto piu' accessoriata della piu' costosa Audi.
Ora sono davvero a corto di argomenti.
Ma, piuttosto che tornare allo studio,
voglio presentarvi qualcuno che ho sempre voluto conoscere.
Una signora chiamata Margaret Calvert.
Ed eccola qui.
- Ciao Margaret. - Ciao James.
Ora, forse non avete mai sentito parlare di Margaret,
ma credetemi, se guidate in Gran Bretagna,
lei e' una delle persone piu' importanti della vostra vita.
E se non fosse stato per Margaret e i suoi colleghi,
ora starei andando contromano,
o starei per essere coinvolto in un terribile incidente.
Vedere, Margaret e il suo collega Jock Kinneir,
ha ideato qualcosa di speciale che diamo per scontato ogni giorno.
I segnali stradali della Gran Bretagna.
Credo che tu, forse...
la stia facendo piu' grande di quanto non sia in realta'.
Oh, ne dubito.
Il lavoro di Margaret comincio' negli anni '50.
Quando la vendita di auto ando' alle stelle e il governo,
allarmato dagli ingorghi sulle strade urbane,
decise di costruire le prime autostrade.
Però i segnali esistenti erano completamente inadeguati
per le nuove strade ad alta velocita'.
Nessuno aveva mai ideato i segnali autostradali prima,
- perche' non ce n'erano, prima. - Esatto.
E l'intero lavoro di ideare un insieme di segnali ben visibili per le auto
- era una novita'. - Al guidatore, giusto.
E a velocita' che non erano mai state raggiunte.
Fu dato tutto in mano a un uomo ed al suo ex-studente della scuola d'arte.
- Vi hanno dato l'intero lavoro. - Proprio cosi'.
Dovemmo imparare tante cose e in fretta,
per riuscire a creare i segnali stradali.
Non si trattava di estetica. Dovevamo creare qualcosa di permanente.
Qualcosa che non sarebbe sembrato datato dopo cinque o dieci anni.
Margaret spiego' che il sistema di colori dei segnali
fu creato per rendere il piu' visibili possibile parole e numeri,
anche alle velocita' che si potevano raggiungere sull'autostrada.
Lei e Jock disgustarono i fabbricanti di segnali
usando lettere sia maiuscole che minuscole.
invece delle sole maiuscole.
Questo deriva dal riconoscimento delle parole.
Tu riconosci la forma:
se e' tutto in maiuscolo, ci metti piu' tempo a leggere.
Percio' non devi propriamente leggere maiuscole e minuscole,
- Riconosci la forma e capisci cos'e'. - Esatto,
e il tuo cervello riempie le parti mancanti.
Molte persone non capiscono quanto impegno ci voglia,
pensano che si tratti solo di riempire di lettere un cartello.
E funziona ancora, in pratica il sistema e' lo stesso.
Il lavoro di Margaret non fini' con i cartelli autostradali.
Perche' a lei e Jock furono commissionati
tutti gli altri segnali che oggi vediamo nel codice della strada.
- Quindi ideasti un nuovo font... - Esatto.
- Che fu nominato "Transport". - Gia'.
Poi hai dovuto disegnare le immagini stesse per i segnali di pericolo.
Proprio cosi'.
- Questo l'hai fatto tu, vero? - Quello fu davvero difficile da fare.
La cosa importante era farla sembrare
un'immagine dinamica che ti mettesse in guardia
dalla possibilita' che due bambini attraversassero la strada,
quindi, facendo un buon segnale, cerchi di salvare delle vite.
Il segnale originario raffigurava un bambino con una cartella
e la ragazza dietro di lui.
E non si davano la mano, o cose del genere.
E ho pensato che cosi' fosse un pochino piu' amorevole,
e cosi' ho cambiato l'ordine.
Mi sono basata, in effetti, su di me. Mi sono basata su cio' che indossavo da bambina.
- Quindi, in effetti, questa sei tu? - E' cosi', in effetti, si'.
A questo punto, stavo rimanendo a corto di domande intelligenti.
Che idea ti sei fatta dell'auto? Perche' io non ho ancora le idee molto chiare ma...
- Le auto hanno come una faccia, vero? - Gia'.
E credo che alcune somiglino molto ad uno squalo, alcune sono molto aggressive.
Ha l'aspetto di un'auto progettata da una commissione.
A quel punto, ero a corto anche di argomenti intelligenti.
Ma non sei d'accordo con me che sarebbe un po' piu' sexy con gli occhiali?
Questo e' un'interessante... Credo che tu sia piuttosto insolito.
Una volta in viaggio, inevitabilmente ci imbattemmo
in uno dei segnali usati piu' di frequente.
Ho letto che, quando disegnasti quel cartello, si scherzava dicendo che
era un uomo che combatteva con un ombrello e che lo scherzo ando' avanti per anni.
Questo ti dava fastidio e avresti voluto averlo disegnato diversamente.
Beh, avrei solo dovuto disegnare uno staffale della pala. E avrei...
- Oh, come, vuoi che ci disegni sopra? - Si'.
- No. - Andiamo.
- Non lo faro'. - Lo faccio io.
- Ma voglio che mi dia delle indicazioni. - Ok.
Esatto, immagina di disegnare una vanga.
Come se stessi disegnando una vanga, capito?
- Che cosa ne pensi? - Beh, da quello che vedo da qui,
e'... come dire... e' sbagliato.
Non solo non le era piaciuto il mio disegno,
trovava che neanche i miei cambi di marcia fossero adeguati.
- Era un po'... - Si', scusa, non andava molto bene, vero?
- No, non era una buona cambiata. - Proviamo di nuovo.
- Ecco, bravo. - Volevo fare una cosa intelligente.
Volevo scalare dalla quarta alla seconda direttamente.
Cio' nonostante, e' stata un po' brusca. Vedi...
- Si', un po'... - Va meglio?
Un po' meglio. Potresti essere piu' delicato.
Scusa.
Decisi di accelerare... e neanche quello ando' bene.
Oh, santo cielo!
A Margaret non piaceva quel genere di guida.
E, mentre tornavamo a casa, ovviamente, decise di prendersi la rivincita.
E' bello pensare che la propria eredita' si diffonda in tutto il paese.
Si puo' definire eredita', suppongo. Ed e' per questo che mi ritrovo seduta
accanto a persone come te, a parlare di segnali stradali.
Hai acceso il mio scaldasedile per farmi uno scherzo?
No, affatto. E' acceso?
Ottimo lavoro.
Ben fatto, amico.
C'e' da dire una cosa, il servizio e' migliorato con l'arrivo di Margaret, ok?
Pero' c'e' una cosa, ho una domanda.
Lei ha davvero disegnato tutti i segnali stradali della Gran Bretagna? Beh, lei e...
- Quanti altri, quattro? - Quattro o cinque persone in tutto, si'.
Perche' mi chiedevo: se decidessero di cambiare tutti i segnali stradali ora,
quante persone impiegherebbe questo governo?
- Un milione. - Esatto.
Vorrebbero 5.000 persone solo per decidere l'aspetto
della ragazzina del segnale di uscita dalle scuole.
"Oh gia', dovrebbe indossare un burqa, magari un turbante?"
E l'uomo nel cartello "lavori in corso" e' chiaramente un uomo, e non e' giusto.
- No. - Lo rettificherebbero.
Nel moderno cartello "lavori in corso" non ci sarebbe un uomo,
ma solo un mucchio di ghiaia inutilizzata.
Solo una coda di macchine bloccate senza una ragione.
- Gia'. - Bene cosi', abbiamo riempito il buco.
Dunque, ora continuiamo...
Con la cerimonia di assegnazione dei Top Gear Award!
- E' un gran giorno. - E' un evento.
Un gran giorno da ricordare.
Un grande giorno per noi tutti.
- Cosa stai facendo? - Cosa?
- Cosa... - Cos'e' quella?
E' una cerimonia di assegnazione dei premi, indosso una giacca di lame' dorato.
- E' appropriata. - Sconvolgente, non e' vero?
Comunque, la prima categoria e'...
"Infortunio dell'anno".
E le nomination sono: Richard,
sulla nostra Headhammer Thrust i-Eagle, Geoff.
Stiamo per andare a sbattere!
Oh, il mio petto!
Jeremy, con la pittura a palle di vernice.
Pronto!
E James su di una passerella in Bolivia.
E' letteralmente come essere con Livingstone...
- Gia'. - E...
Niente male, questa. Un bel momento quello, amici.
- Ben fatto. - Entrambi abbiamo sputato sangue.
Ho qui il nome del vincitore.
"Infortunio dell'anno", e il vincitore e'...
In effetti, non e' nessuno di questi.
Ora, prima di annunciarlo, dovrei dire che, quando filmiamo dentro un'auto a Top Gear,
c'e' sempre una luce, ok?
Nell'angolo in alto del parabrezza.
Ora, facciamo questo show da anni, quindi sarebbe impossibile dimenticare che c'e',
ed e' davvero potente, a meno che, ovviamente,
tu non sia un monumentale deretano.
- Aeroporto delle East Midlands. - Forse devi...
- Cosa? - La telecamera.
Che cosa hai fatto?
Merda.
Fa male davvero!
Complimenti, ragazzi.
Accidenti. E' un onore. E' un onore.
- Siete davvero carini. - Grazie.
Grazie. Grazie.
Ora, come sempre,
assegniamo un premio alla persona che ha guidato sul nostro tracciato
ed e' stata la piu' veloce di tutti nel corso dell'anno.
L'uomo piu' veloce sul tracciato di Top Gear, la star piu' veloce in un'auto economica,
dagli AC/DC, e' Brian Johnson!
Purtroppo, Brian e' in Florida al momento e nessuno di noi poteva prendersi la briga
di andare laggiu' e consegnargli il suo premio.
Ma abbiamo trovato una troupe televisiva che gentilmente si e' offerta di farlo per noi.
Grazie infinite per questo incredibile onore e per questo favoloso trofeo.
Avrete speso una fortuna per questo. Il mio nome e' Brian, non "Brain".
E' questo quassu' e' un giocatore di hockey su ghiaccio, ecco. Non importa.
Va bene anche cosi'.
Vi auguro un felice Natale e ci vedremo presto, ragazzi. Grazie a tutti quanti.
Bye bye.
- "Brain" Johnson! - Beh, mi dispiace.
- E' la cosa peggiore che abbiamo mai fatto. - Costava poco. Costava poco.
E ora si fa sul serio, perche' e' il momento della categoria "Auto dell'anno", ok?
Si tratta, ovviamente, di un premio molto ambito. I costruttori di tutto il mondo
staranno guardando con il fiato sospeso.
Ok, le nomination sono: la nuova Volkswagen Polo.
Ha gia' vinto il leggermente meno ambito premio "Auto europea dell'anno".
E la Kia Cee'd,
per i suoi equipaggiamenti di buon livello e l'innovativa garanzia di 7 anni.
E la Suzuki Alto, per il suo brillante motore e l'ottimo prezzo di 7.495 sterline.
E la vincitrice, poiche' molto molto meglio di tutte e tre,
e' la Lamborghini Gallardo Balboni!
- Si'. - Oh, si'.
Oh, si'!
- La nostra scelta. - E' giusto cosi'.
Siamo rimasti colpiti dalla sua striscia, dal suo motore V10,
dalla sua trazione posteriore, dalla ferocia dei suoi scarichi,
e dalla sua striscia.
No, davvero, pensiamo che la Polo sia ottima, ok?
E' fatta benissimo e cosi' via.
E va bene se sei un contabile, ma noi non li siamo.
Quello che cerchiamo in un'auto e', e odio usare questi termini, un "X factor".
Qualcosa che non abbia difetti da additare.
Questo e' quello che cerchiamo.
Si'. E la Lamborghini ha qualcosa su cui non puoi puntare il dito...
Una striscia.
Bene, andiamo avanti. Molte persone si sintonizzano per questo momento, ogni anno.
Incredibile, visto che non l'abbiamo mai fatto prima.
E' il premio per il miglior autista di muletti dell'anno.
Le nomination sono...
Questo tizio.
Eccolo qui, guardate. Bene cosi', indietro, bene cosi'. Oh, no. Aspetta un attimo...
Ma il vincitore senza la minima ombra di dubbio...
E' questo tizio.
Si', indietro, piano, piano...
Oh, un po' troppo veloce. No, oh, non e' andata tanto bene.
Wow! Voglio dire...
- Incredibile... - Onore al merito. Niente male.
Bene, ora dovremmo passare al premio "Uccello d'Oro".
Questo, ovviamente, e' conferito... Eccolo qui, Richard ve lo sta mostrando.
E' conferito al membro del team di Top Gear che,
durante le riprese del programma durante l'anno,
si e' dimostrato un completo idiota.
Ora, ci sono molti casi dai dietro le quinte di quest'anno da considerare.
C'e' stata la volta in cui James May, mentre seguiva la Range Rover della troupe,
in qualche modo, l'ha persa di vista per un attimo
ed ha iniziato a seguire una Range Rover completamente diversa.
E per un'ora non si e' accorto
che non aveva un'equipe di riprese dentro e che non aveva niente a che fare con Top Gear.
Per darvi un'idea delle proporzioni dell'idiozia di James,
questa e' la foto di una normale Range Rover. Eccola, guardate.
E questa e' la foto della Range Rover della nostra troupe.
Non c'e' molto da dire.
Ma, alla fine, poteva esserci solo un vincitore.
Vi ricorderete della corsa contro il treno a vapore, all'inizio dell'anno.
Bene, quattro minuti prima della partenza prevista del treno,
cioe' quattro minuti prima dell'inizio della gara,
ci hanno consegnato una Jaguar XK con le chiavi nel quadro, il motore acceso...
e le portiere chiuse a chiave.
Quindi l'Uccello d'Oro deve andare
all'uomo a cui fu affidato l'incarico di consegnare quella
preziosissima auto in quel giorno cruciale, e che ce l'ha lasciata in quelle condizioni.
E quell'uomo e'...
The Stig!
- Si'. - Dov'e'?
- Eccolo. - E' qui!
Signore e signori, ecco The Stig!
Stig, l'Uccello d'Oro.
Si'!
- Oh, sta piangendo. - E' commosso!
E' commosso, ve lo dico io. C'e' da dire, Stig, che e' un premio a rotazione.
Dovresti restituircelo per darlo al vincitore del prossimo anno.
Quindi se me lo ridai...
No, devi riconsegnarlo, rimane nella vetrina dei trofei.
Stig, dammi l'Uccello d'Oro. Dai... Stig, dammelo... dammi.. Devo...
Stig, devi darmelo, dammi...
- No, non quello. - Stig, dammi il l'Uccello d'Oro!
Stig, dammi il l'Uccello!
Abbiamo perso entrambi gli Uccelli.
Hai preso il suo Uccello?
- Una parte, si'. - Stai scherzando?
- Quello e' tutto cio' che rimane del...? - Oh, amico, e' strano.
Combatte come un chierichetto, ma riesci a sentire le sue fauci
che si aprono e chiudono dentro il casco. Terrificante.
Ne ho recuperato una parte, comunque.
Bene, ben fatto Hammond. Comunque, quello era l'Uccello d'Oro.
- Ma queste sono solo chiacchiere. - Si', e' vero.
Quanto puoi accorciare un programma di un'ora?
Non lo so.
Ok, veramente, a parte gli scherzi,
Visto che il servizio di James era cosi' corto,
abbiamo tempo, in realta', per un altro premio.
Si', e' vero. E siccome questo e' il 2010,
possiamo dare un premio all'auto del decennio.
Ora, prendiamo questa cosa molto seriamente. Ci sono molti pretendenti degni di nota.
E abbiamo considerato tutto, dalla Rolls-Royce Phantom alla nuova Mini.
Un altro costruttore di auto da considerare era Pagani per la Zonda.
Si', abbiamo anche considerato il Range Rover TDV8,
solo perche' racchiude tutti i tipi di auto che vorreste avere.
Poi si e' accesa la lampadina sulle nostre teste,
perche' abbiamo capito che poteva esserci solo
un'auto che il Daily Mail indubbiamente chiamerebbe "la nullita'".
E' stata un'auto che ha riscritto il concetto di automobile.
Una stupefacente prova di ingegneria. Un'auto da ricordare.
Quindi, signore e signori, l'auto del decennio di Top Gear...
e' la Bugatti Veyron.
Continuate, continuate.
Si'. Applaudite di piu'. Ancora.
Si'! Niente male, eh?
Ci siamo! Ce l'abbiamo fatta a finire l'ora. Ce l'abbiamo fatta.
Grazie mille per averci seguito.
Ci rivedremo piu' avanti, quest'anno. Felice anno nuovo.
Statemi bene. Buona notte!
Revisione: potomac
::Italian Subs Addicted:: [www.italiansubs.net]