Italian Meg Ryan's face Addicted presenta
# Cleveland Brown e' qua #
# Stupore e meraviglia #
# Nella mia vecchia citta' #
# C'e' la mia nuova famiglia #
# Con vecchi amici, nuovi amici, # # e anche un orso bruno #
# Sia nei momenti belli che in quelli # # brutti, io e lei siamo un tutt'uno #
# E finalmente, si' #
# Un po' di spazio avro' #
# Faccione nero e' qui #
# E questo e' il Cleveland Show! #
Traduzione: Aigues-Mortes, franz84ts, Hyd3, ~Barney, Phemt666
Revisione: Blackmamba87, gi0v3
STOOLBEND 1984
- Corpi da urlo! - Che gnocche!
Ghostbusters!
Ehi, signorine, volete fare un giretto sulla mia Trans Am '84 nuova di zecca?
Dimentica quelle ragazzine del secondo anno, Terry.
Quest'anno ci diplomiamo.
Classe del 1984.
Ragazzi, non vedo l'ora che comincino le Olimpiadi quest'anno.
Era il 1984.
Ok, bestie, ascoltate adesso.
Il nostro uomo Cleveland Brown e' ufficialmente una leggenda.
Non solo ieri ci ha fatto vincere la partita con un home run alla fine del nono inning,
ma inoltre l'allenatore McFall ha detto che a fine stagione, ritirera' il suo numero.
A Tosto Brown, numero nove!
Chi ha sparato a J.R.?
State bevendo birra?
Ehi, Wally Farker, giusto?
- Vuoi unirti a noi? - E' Farquhar.
E no, non voglio unirmi.
Ma potrei unirmi al preside,
per raccontargli tutto.
Oh, andiamo, ci stiamo solo rilassando un po'.
Non toccarmi!
E' cosi' che si prende l'AIDS.
Wally non sa che sto indossando un profilattico proprio in questo momento.
Ora, se volete scusarmi, andro' a dire al preside cosa state combinando.
Che cavolo stai dicendo, Wallace?
Tienimi questa.
Ehi, ragazzi! Guardate!
Si e' pisciato addosso!
Oh... no!
Mi ha bagnato tutte le cosce e il contenuto delle mie tasche!
STOOLBEND, IN QUESTO MOMENTO
Si e' pisciato sulle cosce e sul contenuto delle tasche!
- Ehi, vuoi una birra fredda? - Amy Winehouse si gratta fino a sanguinare?
Amico, quanti ricordi legati a quel vecchio campo di baseball.
Sai cosa dovremmo fare?
Una rissa al supermercato con le vecchiette coi cappelli rossi e i vestiti viola?
No.
Dai, sii serio.
No, pensavo a...
Ok, davvero, stavo pensando di...
Mi hai visto? Ero tutto un...
Ora, se posso finire il discorso di prima,
dovremmo passare al vecchio campo di baseball.
Oh, fantastico!
Forse dopo potremmo passare a trovare mia figlia.
Non la vedo da un anno e mezzo.
Vedremo, ci andremo se avremo abbastanza tempo.
Guarda questo posto!
Le tribune sono coperte da graffiti razzisti vagamente divertenti.
Mi stupisco di come la squadra riesca a giocare in questo casino.
Oh no, non c'e' nessuna squadra. Quando Wally e' diventato preside,
ha annullato il programma di baseball.
Ha sciolto la squadra?
Ma il baseball e' il nostro passatempo nazionale che va lentamente scomparendo!
Oh, questa e' una fregatura peggiore del remake di "Chinatown" con Miley Cyrus.
Lei e' mia sorella!
Lei e' mia figlia!
Lei e' mia sorella e mia figlia!
Quello e' tabacco matto?
- Ehm... no. - Oh, grazie al cielo.
Siete dei bravi ragazzi.
Ma fate attenzione all'altezza di quel cinque!
Tutti i cinque devono essere battuti all'altezza della spalla o sotto.
Sento odore di pomeriggio rilassante da queste parti.
Ehi, Wally, questa scuola ha bisogno di una squadra di baseball.
Non ce la possiamo permettere. Non con la popolarita' del club di matematica,
e dei Fluffers, il mio coro a cappella.
E se riuscissi a raccogliere i soldi prima che cominci il campionato?
Perche' no?
Vorrei proprio vederti tirare su 5.000 dollari in una settimana.
- Grazie. - Ero sarcastico.
Ah. Beh, allora succhiamelo.
- Grazie. - Cosa?
Hai detto: "Succhiamelo".
Quindi immagino che tu sia attratto da me.
Io... me ne andro', ora.
Ciao ciao.
Amo il baseball. E amo le torte anche di piu'.
- Sono torte alla banana? - No.
Non sono allergico. Solo non voglio una banana in bocca.
Lui l'ha capita. L'altro la capira' piu' avanti.
L'omofobia non fa ridere.
Anche se... pensando a cosa si fanno quei tizi l'un l'altro, e' abbastanza divertente.
Non so come facciano a non ridere tutto il tempo.
Abbiamo raccolto 422 dollari in cinque giorni.
Ce la faremo.
Terry, tu quanto hai raccolto?
Ho avuto questo assegno da 120.000 dollari.
Come hai fatto?
Me l'ha dato quel vecchio riccone di Waterman.
Ho dovuto solo allungare la mano e prenderlo.
Oh, Terry, ho quella donazione che mi avevi chiesto.
Ma in questo momento sto portando questa lunga pila di libri,
magari potresti...
infilare una mano nella mia tasca e prendere tu l'assegno.
Come le pare.
120 testoni? Ehi, grazie, signor Waterman!
- Lei e' una brava persona. - Di niente, Terry.
Ehm... "Prendo quello che ha preso lui".
Questa battuta e' dedicata alla memoria della faccia originale di Meg Ryan. 1961 - 2003
# Abbiamo costruito questo campo #
# Lo abbiamo costruito # # con i soldi di un gay #
♪ "We Built This City" - Starship ♪
Ehi, abbiamo di nuovo il nostro campo!
Fuori dai piedi, voi!
E' fantastico, Cleveland.
Il baseball e' cio' che serve ai ragazzi di questa citta'.
Cosi' possono concentrarsi, invece di ascoltare quei...
quei... dischi dei Pink Floyd tutto il tempo.
- Fate test antidroga ai giocatori? - No.
Mitico.
Quanta passione che ha per i diritti civili, questo ragazzo!
So che il mio ragazzo e' un po' piccoletto, l'abbiamo allattato con la birra di radice.
Ma gli piace ballare come un idiota e sopporta bene il caldo.
Beh, credo di aver appena trovato la nostra mascotte!
Fico! Odora di birra e vomito!
Ehi, Junior! Dove te ne vai cosi' di, apri virgolette, fretta, chiudi virgolette?
Dentro. Mi aspetta una lunga giornata.
Proprio cosi'. Vieni qua.
Figliolo, sono davvero orgoglioso di poterti passare ufficialmente
il soprannome che mi diede il coach McFall.
Tosto Brown.
Che ne dici, Tosto Brown Junior?
No, grazie. Non mi interessa il baseball.
Scusate, la sua reazione mi ha sorpreso.
Almeno provaci, Junior.
Non posso, papa'. Sono gia' iscritto ad un'altra attivita' extrascolastica.
Il club di matematica.
Scusate. La tenevo in carica da mesi.
Il preside Farquhar dice che sono il secondo
con i voti piu' alti in trigonometria in tutta...
Ehi, ehi, ehi. Aspetta.
Club di matematica?
A chi importa della matematica?
A me!
Da questa parte, Cleveland Junior.
Le iscrizioni al club di matematica sono da questa parte.
Bravo ragazzo.
Oh, fantastico. Cosa puo' succedere di peggio?
Oh, cazzo.
Ehi, brindo a Cleveland, per aver portato il baseball in citta'
cosi' che tutti i nostri figli, eccetto il suo, si possano divertire.
Cosa direbbe il coach McFall se sapesse che mio figlio ha scelto
il club di matematica invece che la squadra di baseball?
McFall? Non e' il nome di quel vecchio ubriacone
che pulisce il pavimento in cambio di una bevuta gratis?
Dunque, signori, prima che entriate in campo voglio che vi ricordiate due cose:
La prima e' che siete tutti dei gran giocatori di baseball.
La seconda e' che le donne divorziate e in sovrappeso la danno via come pane.
Non ve lo dimenticate.
Allora che ne dite di andare a vincere questa partita?
- Avanti! Andiamo! - Coraggio, gente!
"Sesso scadente", al mio tre.
- Uno, due, tre! - Sesso scadente!
Coach McFall, e' proprio lei!
Vedo che le piace ancora il tabacco da masticare.
Tosto Brown! Cosa ci fai in citta', gran figlio di P.?
Che lei ci creda o no, sono il nuovo allenatore dei Growlers!
Purtroppo mio figlio preferisce partecipare al club di matematica.
E tu intendi startene qua a piagnucolare davanti a una birra?
- Beh, ora non piu'. - Che razza di coach sei?
Nessuno nasce con la passione per il baseball, Tosto Brown.
Dopotutto, e' una noia mortale.
Devi dare a tuo figlio qualcosa del tuo passato che lo ispiri.
Come quando mio padre mi fece fare sesso con la sua terza moglie.
Lui fece il tifo per me dall'armadio. Il suo nome era Maureen.
Era una copia strafiga di Dick Nixon.
Fai in modo che il baseball sia la tua Dick Nixon, Cleveland.
So esattamente cosa dare a Junior.
Coach, non so come ringraziarla.
Avrei bisogno di un posto dove stare e di un po' di soldi.
Chi non ne ha bisogno, coach? Chi non ne ha bisogno?
Ciao papa'. Stavo giocando a "Pegno o Verita'",
e mi e' toccato scalare la libreria vestito da pompiere.
- Chi ti ha detto di farlo? - Larry il Leopardo!
Hai 14 anni... 14 anni!
Scendi subito da li', c'e' una cosa che vorrei darti.
Il Numero Nove?
Credevo l'avessero ritirato dopo il tuo abbandono.
Ritornera', come quello di Brett Favre.
Con la differenza che io non lo urlero' ai quattro venti.
Voglio che tu ti unisca alla squadra e indossi la mia maglia,
tenendo alto il nome della famiglia Brown!
Larry il Leopardo, chiama aiuto, subito!
La Collegiate e' in vantaggio di un punto,
grazie agli out del lanciatore Myles Duggan.
Duggan e' ancora nella lega giovanile, ma solo perche' quest'anno
e' stato bocciato a causa di un "disturbo dell'apprendimento"
chiamato, tieniti forte, "dislessia".
Salute!
Guarda, un giocatore di colore che non parla spagnolo!
- Cosa vorresti dire, Rallo? - E' una rarita'.
Forza, Junior!
Ed ecco Cleveland Brown Junior,
che indossa la stessa maglia che rese celebre suo padre.
Dopo 25 anni, il Numero Nove Tosto Brown e' tornato alla casa base.
Ecco il lancio e...
Primo ball. Un po' fuori.
Ottima mira!
Secondo ball.
Sono queste le cose che rendono emozionante una partita.
Potrebbe succedere qualsiasi cosa.
Il prossimo lancio potrebbe essere uno strike, un hit, un out,
un terzo ball o perfino un foul. Andiamo a scoprirlo.
Terzo ball.
Wow, e ora chissa' cosa accadra'!
- Difficile dirlo. - Ci siamo!
Ecco il lancio e...
Quarto ball. Se ne va. Lentamente.
Un dignitoso, seppur travolgente, ritorno in campo
per il leggendario Numero Nove.
Vai cosi'.
Ed ecco il campione non udente,
Oliver "Non Ti Sento" Wilkerson.
Avanti, mostrami cosa sai fare.
Si va in scena!
Sta andando su! Sta andando su! Quella palla sta proprio volando!
Oh, salve, signora Coccinella.
- Corri, Junior! - Corri!
Muovi quel culone!
Doppio gioco! Ma a cosa stava pensando Brown?
Junior puzza!
Gran bella mimata, figliolo.
Sembra che il numero nove faccia piut"Tosto" schifo.
Brown, il numero nove, ti fa odiare il baseball.
I Growlers dovrebbero ritirare di nuovo quella maglia.
E metterla dove merita, insieme alla merda.
Gordy, ne abbiamo gia' parlato.
Non puoi dire le parolacce quando siamo in onda.
Che importa? Tanto metteranno un "beep".
Brown numero nove, fai schifo al cazzo.
Ehi, ti ho detto della chiamata di lavoro che ho ricevuto stamattina?
Un tizio russo ha cercato di collegare il suo decoder al forno.
Cavolo, che Numero Nove!
- Ehm... cioe', che imbecille! - Oh, ho capito.
Un Numero Nove. Ha-ha.
- L'hai pensata tu? - No, l'ho sentita da qualche parte.
- Dove? - Ovunque.
- Da chi? - Tutti.
- Quando? - Sempre.
- Come? - In modo dispregiativo.
Ora basta! La mia eredita' e' stata infangata!
E' il momento che io la disinfanghi!
Terry, sto per fare qualcosa che avrei dovuto fare molto tempo fa.
Oddio! Che schifo di bagno!
Oh, c'e' della pipi' sul water!
Non importa, la faro' in piedi.
Oh, ho le gambe stanchissime. Mi siedo e basta.
Ho il disinfettante per le mani nel furgone, me lo passero' sulle chiappe dopo.
Avrei dovuto farla stamattina.
Cavolo, dovrei andare via da qui e occuparmi di mio figlio e della mia eredita'.
Oh, santo cielo, qualcuno ha scritto "Brown Numero Nove" sul muro, con la merda!
Questo posto e' uno schifo. Ma che diavolo e'?
Non mangero' mai piu' hot dog in questo posto!
In realta', non mi dispiacerebbe affatto un hot dog, adesso.
Oh, hanno finito la carta igienica!
Sara' meglio che chiami Terry e me ne faccia portare un rotolo.
Non c'e' rete? Questo telefono fa schifo!
Con cosa dovrei pulirmi?
Ti prego, dimmi che indosso calzini vecchi.
Si'!
Ora dobbiamo fare un'altra cosa che avrei dovuto fare tempo fa.
I CRIPS E I BLOODS SONO STATI QUI!
Oh, no! Dov'e' la maglia di mio padre?
Qualcuno ha rubato la maglia di mio padre!
Non "qualcuno".
Questo nastro della sicurezza dovrebbe rispondere a tutte le tue domande.
A meno che le tue domande non siano di natura sessuale,
nel qual caso dovresti parlarne con i tuoi genitori o con un prete.
Ehi, cosa stai guardando, il "Cleveland Show"?
Cleveland Junior, posso entrare?
Si'.
Figliolo, non posso credere di aver fatto una cosa cosi' stupida
come rubarti questa maglietta.
Tieni, e' tua.
- Va bene. - Mi perdoni per aver rubato la maglia?
- Si'. - Bene.
Perche' hai giocato da schifo. Lo sai, vero?
Cioe', tu sei mio figlio ma "tu no essere buono a baseball".
No, zignore. No, no, no.
Schifoso. Pessimo ragazzo. Pessimo giocatore di baseball.
Sacco di merda! Ciuccia wurstel!
No bueno.
Ma per quanto mi riguarda, aver rubato la maglia e' acqua passata.
- Ok. - Va bene, allora.
Sei un pessimo giocatore di baseball.
- Ciao. - Ciao ciao, Junior.
Arrivederci, signorina Donna.
Beh, e' stato parecchio freddo.
Cleveland, hai fatto irruzione nella scuola, fatto saltare il suo armadietto
e rubato la maglietta che gli avevi dato perche' ti vergognavi di lui.
E mi sono scusato.
Ma che mi dici della mia delusione?
Persino il figlio di Tim, Raymond, e' riuscito a colpire due palle su tre,
e si era fumato anche il cervello.
Quando capirai che tutto questo non riguarda te?
Riguarda tuo figlio che non si sente apprezzato per cio' in cui riesce.
Bene bene, ecco la dottoressa Phylicia Rashad.
Ti ho detto di non pronunciare mai quel nome in questa casa.
Ti uccidero', Phylicia Rashad.
Ti uccidero'.
Ehi, signor Farquhar, ho guardato la cassetta che mi ha dato.
Per quanto mi riguarda, puo' usare questa per cancellare quella derivata sbagliata.
Il limite superiore dovrebbe essere N al cubo, non N al quadrato.
No, perche' il...
Ha ragione!
- Urra'! - Evviva!
Secchione!
- Tutti in piedi! - Alzati tu in piedi!
Sono gia' in piedi!
Lo so! Alla faccia tua, nanerottolo!
Questa faceva male!
Coach, ho fatto una cosa che mi ha sempre detto di non fare.
Ho tolto gli occhi dalla palla.
La palla sarebbe il rapporto con mio figlio.
Ed ora, come conseguenza,
il nostro rapporto e' stato annullato per pioggia.
Abbiamo tutti dei problemi, Tosto Brown.
La scorsa notte ho dormito nel bagno di un distributore di benzina.
Era sporco. Mi si stavano gelando i piedi.
Grazie a Dio qualcuno aveva lasciato un paio di calzini li' dentro.
Ehi, pensi che i nostri fegati siano compatibili?
Questo e' uno strano posto per un incontro del club di matematica.
Domanda a sorpresa, Junior.
Come trasformi un nove in uno zero?
Junior! Cosa ci fai qui con Wally?
E cosa sta facendo con la mia maglia?
Mostro a Cleveland Junior come tosto per davvero il Numero Nove.
Quella e' la mia maglia. Mio padre l'ha data a me.
Ma poi tu l'hai data a me.
Nooo!
Tieni, papa'. Mi dispiace.
Non hai nulla di cui dispiacerti.
Non hai disonorato tu questa maglia, figliolo.
L'ho disonorata io.
Sono orgoglioso di essere tuo padre.
Ti voglio bene, papa'.
Gli uomini provano orgoglio.
Voler bene e' da femminucce.
Bene, fai pure. Torna pure da papino, ciccione perdente.
Nessuno chiama quel grassone di mio figlio "ciccione perdente".
Oh no, no! Oh, non di nuovo!
Pipi'!
NON URINARE SULLA SCATOLA DEI FUSIBILI
Non mi sono divertito nel vedere Wally umiliato, quella sera.
A dire il vero, si'. Me la sono goduta immensamente.
E per quanto riguarda Wally...
beh, ha imparato di nuovo la stessa lezione che aveva imparato 25 anni fa:
mettiti contro di me e ti faccio pisciare sulle cosce e sul contenuto delle tue tasche.
Mi chiamo Cleveland Brown.
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