Saison 1 - Épisode 10 Field of Streams
- Géant ! - Pas croyable !
Je n'ai pas peur des fantômes !
Hé les filles, vous voulez faire un tour dans ma nouvelle Pontiac ?
Oublie ces cocottes de Seconde, Terry.
C'est notre dernière année.
Promo de 1984.
Mec, je ne peux pas attendre les Jeux Olympiques de cette année.
On était en 1984.
Allez les gars, écoutez maintenant.
Notre Cleveland Brown est officiellement une légende.
Non seulement il a gagné le match d'hier avec un home run à la neuvième manche,
mais le coach McFall a dit qu'ils vont retirer son numéro après la saison.
À notre Chocolat Chaud n° 9 !
Qui c'est le meilleur ?
Vous êtes tous en train de boire de la bière ?
Wally Farker, c'est ça ? T'en veux ?
C'est Farquhar.
Et non, je n'en veux pas.
Mais je vais vous dénoncer au Principal.
Allez, tout ce qu'on fait, c'est relâcher la pression.
Ne me touche pas ! C'est comme ça qu'on chope le SIDA.
Ce que Wally ne savait pas,
c'est que je portais un préservatif.
Si tu veux bien m'excuser,
je vais vous dénoncer au Principal.
De quoi tu parles ?
Tiens-moi ça.
Les mecs ! Regardez !
Il se pisse dessus !
J'en ai partout sur la cuisse et sur le contenu de mes poches.
STOOLBEND... AUJOURD'HUI
Il a pissé sur ses cuisses et le contenu de ses poches !
Tu en veux une fraîche ?
Autant qu'Amy Winehouse aime se piquer !
Toute cette conversation tourne autour du terrain de baseball.
Tu sais ce qu'on devrait faire ?
Se battre avec ces vielles dames à chapeaux rouges et robes violettes ?
Allez, sois sérieux.
Non, j'allais...
Bon, sérieusement,
j'allais dire...
Tu m'as vu ? Je faisais tout le temps... "Yaaah !".
Bon, pour finir ce que je disais,
on devrait passer voir notre vieux terrain de baseball.
Cool ! Peut-être qu'après ça, on pourrait aller voir ma fille.
Je ne l'ai pas vue depuis un an et demi.
On verra si on a le temps.
Regarde-moi ça !
Les gradins sont couverts de graffitis racistes mais parfois marrants.
Je suis étonné que l'équipe puisse toujours jouer dans ce bordel.
Non, il n'y a pas d'équipe. Quand Wally est devenu Principal,
- il a supprimé l'équipe de baseball. - Supprimé l'équipe ?
Mais le baseball est le passe-temps national qui meurt à petit feu !
C'est encore pire que ce remake de Chinatown avec Miley Cyrus.
C'est ma sur !
C'est ma fille !
C'est ma sur et ma fille !
C'est du tabac qui rend gaga ?
- Non. - Ouf, Dieu merci.
Vous êtes de bons enfants.
Mais surveillez la hauteur de cette tape.
Toutes les tapes doivent être au niveau des épaules, ou en dessous.
Y a comme une odeur d'après-midi relax.
Wally, cette école a besoin d'une équipe de baseball.
On ne peut pas se le permettre. Pas avec la popularité du club de maths
et les Dérameurs, mon groupe de musique.
Et si je peux trouver l'argent avant que la saison ne commence ?
Pourquoi pas ? J'aimerais tant te voir trouver l'argent en une semaine.
- Merci. - J'étais sarcastique.
Bien, je t'encule.
- Merci. - Quoi ?
Tu as dit que tu m'enculais. Ça signifie que je t'attire.
Je vais partir maintenant.
Salut.
VENTE DE BRIOCHES
J'aime le baseball. Les brioches encore plus.
- Y a des noix dedans ? - Non.
Je veux pas de noix dans ma bouche.
Toi t'as compris, lui comprendra plus tard.
On ne rigole pas avec l'homophobie.
Enfin, si vous pensez vraiment à ce qu'ils se font entre eux,
c'est assez amusant.
Je ne sais pas comment ils font pour ne pas rire tout le temps.
On s'est fait 422 $ en 5 jours !
On y arrive.
Comment tu t'en sors ?
Je nous ai eu ce chèque de 120 000 $.
Comment t'as fait ça ?
Le gentil vieux Waterman me l'a donné.
J'avais juste à l'atteindre et le prendre.
Terry, j'ai la donation que vous avez demandé.
Mais là, je porte cette grosse pile de livres.
Vous pouvez peut-être...
Atteindre ma poche et prendre le chèque vous-même ?
Comme tu veux, mon vieux.
120 000 balles ?
Merci, M. Waterman ! Vous êtes un bon gars.
Ce n'est rien, Terry.
Donnez-moi la même chose que lui.
CETTE BLAGUE EST À LA MÉMOIRE DU VRAI VISAGE DE MEG RYAN.
On construit ce stade de baseball
On construit ce stade de baseball avec l'argent d'un gay
Ils ont reconstruit le terrain !
Foutez-le camp d'ici !
C'est super Cleveland, le baseball est ce dont les enfants ont besoin.
Comme ça, il peuvent se concentrer et ne pas écouter
la musique de Pink Floyd tout le temps !
- Vous faîtes des tests de dépistage ? - Non.
Super.
Il y en a que pour les libertés publiques, avec lui.
Mon gosse est un peu petit parce qu'on l'a allaité à la bière,
mais il aime danser comme un débile, et supporte bien la chaleur.
Alors, on vient de se trouver une mascotte !
Cool !
Ça sent la bière et le vomi !
Junior, où est-ce que tu vas,
aussi vite, entre guillemets ?
Dedans, j'ai une grosse journée devant moi.
T'as raison.
Viens là.
Fils, je suis fier de pouvoir officiellement
te léguer le surnom que m'avait donné le Coach McFall.
Chocolat Chaud.
T'en penses quoi, Chocolat Chaud Jr. ?
Non merci, le baseball ne m'intéresse pas.
Pardon. Sa réaction m'a surpris.
Junior, essaye, au moins.
Je ne peux pas, je m'inscris pour une autre activité.
Le club de maths.
Pardon, je l'ai commandé il y a des mois.
Le Principal Farquhar a dit que j'avais
le second plus gros score de trigonométrie de tout...
Attends. Le club de maths ?
- Qui ça intéresse ? - Moi !
Par ici, Cleveland Junior.
Les inscriptions pour le club sont par ici.
Bien joué !
Super !
Qu'est-ce qui pourrait arriver de pire ?
LE TABOURET À DEUX PIEDS
Santé à Cleveland d'avoir amené le baseball en ville,
pour que tous nos fils sauf le sien puissent en profiter.
Que dirait le Coach McFall s'il savait que mon fils a choisi
le club de maths à la place de l'équipe de baseball ?
C'est pas le nom du vieil alcoolo
qui nettoie le sol en échange de boisson ?
Bien, messieurs,
avant de rentrer sur le terrain, souvenez-vous de deux choses.
Un, vous êtes tous de grands joueurs de baseball.
Deux, les grosses divorcées sont faciles à se faire.
Pensez-y.
Et si on allait gagner ce truc ?
"Sexe triste" à trois.
Un, deux, trois. Sexe triste !
Coach McFall, c'est vous !
Apparemment, vous aimez toujours le tabac à mâcher.
Hot Brown !
Que reviens-tu faire en ville, grosse tête de F. D. P. ?
Croyez-le ou non, je suis le nouveau coach des Grogneurs.
Malheureusement, mon fils préfère rejoindre le club de maths.
Et tu comptes rester assis là, à sirotter ta bière ?
Plus maintenant.
Quel genre d'entraîneur es-tu ?
On ne nait pas en aimant le baseball, Chocolat Chaud.
Comment pourrait-il en être autrement ? C'est monotone et répétitif.
Tu dois lui donner quelque chose de ton passé pour l'inspirer.
Comme quand mon père m'a laissé baiser sa troisième femme.
Il m'encourageait depuis le placard. Elle s'appelait Maureen.
On aurait dit Dick Nixon en plus sexy.
Fais du baseball ton Dick Nixon plus sexy, Cleveland.
Je sais exactement quoi lui donner !
Coach, je ne sais pas comment vous remercier.
J'ai besoin d'un endroit pour vivre et de l'argent.
Comme tout le monde, Coach. Comme tout le monde.
Salut papa. Je joue à "Action ou Vérité", et on m'a défié
de monter sur la bibliothèque comme un pompier.
- Qui t'a lancé le défi ? - Larry le Léopard.
Quatorze ans... tu as quatorze ans !
Descend de là ! J'ai quelque chose pour toi.
Numéro 9 ?
Je croyais qu'ils l'avaient retiré après ton départ.
Je le Brett Favre-ise !
Sauf que je n'en fais pas une affaire médiatique.
Je veux que tu rejoignes l'équipe, que tu portes mon maillot
et que tu fasses vivre l'héritage de la famille Brown.
Larry le Léopard, appelle des renforts !
Les Collègiens mènent à présent d'un point,
grâce à la belle sortie du lanceur Myles Duggan.
Duggan est avec les Juniors, mais seulement car il a affirmé
qu'il avait une maladie qui l'empêche d'être avec les meilleurs, qui s'appelle
"dyslexie".
À tes souhaits !
Regarde, un joueur de baseball noir qui ne parle pas Espagnol.
- Rallo, de quoi tu parles ? - C'est plutôt rare.
Allez, Junior !
Voilà Cleveland Brown Junior,
qui porte le maillot original de son père.
Après 25 ans, Chocolat Chaud n° 9 est de retour sur les terrains.
Voilà le lanceur, et...
- Première balle. Légèrement dehors. - Bien vu !
Deuxième balle !
Ce type de suspense est ce qui rend le jeu si intéressant.
Tout peut arriver.
Le prochain lancer pourrait être une prise, un coup sûr, un retrait,
une troisième balle, ou même fausse balle.
On y va.
Troisième balle !
Je me demande ce qui va se passer !
Pas facile à dire. Nous y voilà.
Il lance, et... quatrième balle.
Il marche. Doucement.
C'est un retour sur le terrain respectable pour celui qui porte
la pression du n° 9.
Bien dit !
Voilà la puissance des sourds,
Oliver "Je ne t'entends pas" Wilkerson.
Montre-moi ce que t'as dans le ventre. Que le spectacle commence.
Cette balle s'envole !
Bonjour, Mlle Coccinelle.
- Cours, Junior ! - Cours !
Bouge ton gros cul !
Double-jeu !
À quoi pensait Brown ?
Junior pue ! Belle interprétation, fiston.
On dirait bien que n° 9 est un Chocolat Tiède.
Brown n° 9 vous fait détester le jeu !
Les Grogneurs devraient vraiment retirer ce maillot !
Dans une putain de poubelle.
Gordy, on en a déjà parlé. Tu peux pas dire ça à l'antenne.
Et alors ? Ils le censureront.
Bordel, Brown n° 9 craint.
Je t'ai parlé du client de ce matin ?
Un mec russe a tenté de relier sa TV et son four.
Quel Numéro 9 !
- Enfin, je veux dire un crétin. - J'ai compris.
Un numéro 9. Ha ha. Ça t'es venu comme ça ?
Non, je l'ai entendu quelque part.
- Où ? - Partout.
- Qui ? - Tout le monde.
- Quand ? - Tout le temps.
- Comment ? - Péjorativement.
Ça suffit ! Mon héritage a été sali !
Et il est temps que je le nettoie.
Terry, je vais faire quelque chose que j'aurais dû faire il y a longtemps.
C'est dégueulasse ici !
Y a de la pisse dans l'évier.
Je m'en fiche, je vais m'accroupir.
Mes jambes sont trop fatiguées, je vais m'asseoir dessus.
J'ai le désinfectant dans le camion.
Je me nettoierai les fesses avec.
Ils auraient dû appeler ça "zone de transit".
Mince, faut que je sorte m'occuper de mon gosse et mon héritage.
Bon sang, on a marqué "Brown numéro Neuf"
sur le mur en numéro deux !
Cet endroit est dégueu. Qu'est-ce que c'est ?
Je ne mangerai plus de hot-dog ici.
J'aimerais bien un hot dog, en fait.
Il n'y a plus de papier.
J'appelle Terry pour qu'il m'en amène.
Pas de réseaux ? Ce téléphone est nul !
Je m'essuie avec quoi ?
Faites que je porte de vieilles chaussettes...
Ouais !
Là, on va faire un autre truc que j'aurais dû faire il y a longtemps.
LE CROQUEUR EST PASSÉ PAR LÀ
Où est le maillot de mon père ?
Quelqu'un a volé le maillot de mon père !
Ce n'est pas quelqu'un.
Cette caméra de surveillance répondra à toutes tes questions,
À moins qu'elles soient d'ordre sexuel,
dans ce cas, va parler à tes parents ou à un prêtre.
Tu regardes quoi, The Cleveland Show ?
Junior, puis-je entrer ?
Oui.
Je ne me croyais pas capable de faire une chose aussi idiote
que de te voler ce maillot.
Tiens, c'est à toi.
Bien.
Tu me pardonnes de te l'avoir volé ?
Ouais.
Super, parce que t'étais affreux, tu le sais ?
T'es mon fils,
mais toi pas très bon à le baseball.
Non, missieur.
Affreux. Mauvais garçon.
Mauvais joueur de baseball.
Tarte qui pue.
Batteur à chier.
No bueno.
Mais puisque je t'ai volé le maillot, c'est de l'histoire ancienne.
D'accord.
Très bien.
Tu es nul au baseball.
Au revoir, Junior.
Bye, m'dame Donna.
C'était assez froid.
Tu t'es introduit à l'école, a explosé son casier
et repris ton maillot parce que t'avais honte de lui.
Et je me suis excusé.
Et si on parlait de ma déception ?
Même le fils de Tim, Raymond a passé deux bases,
et il était complètement défoncé.
Quand te rendras-tu compte qu'il ne s'agit pas seulement de toi ?
On parle de ton fils, il faut l'encourager dans ce en quoi il est bon.
Regardez, c'est le Docteur Phil... icia Rashad.
Je t'ai dit de ne jamais prononcer ce nom ici.
Je vais te tuer, Phylicia Rashad.
Je vais te tuer.
M. Farquhar, j'ai vu la cassette que vous m'avez donnée.
Si je peux me permettre, utilisez plutôt ceci
pour effacer ce dérivé erroné.
La valeur la plus haute devrait être N au cube, pas N au carré.
Non, parce que...
Il a raison !
Geek !
- Debout ! - Toi, debout !
- Je suis debout. - Je sais !
Dans ta face, Tête de Nain !
C'est blessant.
J'ai fait une chose que vous m'avez toujours déconseillée.
J'ai retiré mes yeux de la balle.
La balle étant la relation avec mon fils.
Maintenant, en conséquence,
cette relation a été suspendue pour cause d'intempéries.
On a tous des problèmes, Chocolat Chaud.
Hier, j'ai dormi dans les toilettes d'une station-service.
Pleine de merde.
Mes pieds étaient gelés.
Heureusement, on y avait laissé une paire de chaussettes.
Nos foies sont-ils compatibles ?
C'est un endroit étrange, pour que le club se réunisse.
Question, Junior.
Comment transforme-t-on un neuf en un zéro ?
Que fais-tu ici avec Wally ?
Et que fait-il avec mon maillot ?
Je montre à Cleveland Junior un vrai Chocolat Chaud n° 9.
C'est mon maillot.
Mon père me l'a donné.
Mais après, tu me l'as donné.
Tiens, papa. Je suis désolé.
Tu n'as rien à te faire pardonner.
Tu n'as pas déshonoré ce maillot, fils.
Moi oui.
Je suis fier d'être ton père.
Je t'aime, papa.
Les hommes expriment leur fierté.
L'amour, c'est pour les femmes.
Ouais, vas-y !
Retourne avec ton père, raté joufflu !
Personne n'insulte mon gros fils de raté joufflu.
Oh non ! Non ! Pas encore !
Pipi !
NE PAS URINER SUR LES FUSIBLES
Je n'ai pas aimé regarder Wally se faire humilier cette nuit-là.
En fait, si.
Même énormément.
Et pour Wally,
il a réappris la même leçon qu'il y a vingt-cinq ans.
Si tu me cherches,
tu vas pisser dans tes poches et sur tes cuisses.
Mon nom...
est Cleveland Brown.