Traduzione: Hugin, Talin68, Tylerdurden.84, maffin
Revisione: Blackmamba87, Sheva Resynch 720p: SeM
Comunicare. E' importante per qualunque buon rapporto.
Vale sia per le persone che per l'azienda ed i suoi dipendenti.
Debbie.
Rilassati.
Respira.
Girati.
Ciao. Volevo comunicarti una mia idea sul progetto "Pasti Gia' Pronti".
Mi dispiace, e' colpa mia.
- Per cosa e' colpa tua? - Non sono pronta per una riunione adesso.
- Oh, no. Non andiamo in riunione. Stiamo... - Non sono pronta.
Vorrei esserlo.
Perche' quando non sono pronta, divento nervosa e ripetitiva.
- Ripetitiva. - Potrei scrivere la mia idea e mandartela.
Sarebbe fantastico.
Fantastico.
Si innervosisce un po' in mia presenza.
Per fortuna parlare con Debbie non e' l'unico modo per comunicare, qui.
Ci sono anche le circolari.
Circolare 314.
E' sconsigliato ai dipendenti l'uso di un linguaggio offensivo nel luogo di lavoro.
"E' consigliato ai dipendenti l'uso di un linguaggio offensivo nel luogo di lavoro"?
Dev'esserci un errore. Perche' l'azienda vorrebbe che ci insultassimo a vicenda?
Forse vogliono fare in modo che i colleghi assomiglino di piu' ad una vera famiglia.
Rompipalle.
Si', andra' alla grande.
Beh, come ogni cosa che ci fa fare l'azienda, servira' a risparmiare denaro.
Forse quando qualcuno viene chiamato "pigrone pezzo di merda"
lavora di piu', in modo da poter essere solo un...
- "pezzo di merda". - Oh, questo sara' un problema.
La gente rispetta le circolari, qui.
Specialmente dopo quella circolare che diceva che la gente deve rispettare le circolari.
Questo causera' una baraonda di parolacce.
Oh, Ted si prepara ad uno scatto da amministratore di medio livello.
Petto in fuori...
- mento in alto. - Sistemero' questa cosa.
E l'uscita di scena!
Questa storia delle circolari mi fa rivivere una strana sensazione.
E' come se i miei sentimenti mi causassero prurito.
Sembra che qualcosa di umano stia cercando di venir fuori.
Si', credo sia un'emozione.
Come la gioia o il cibo piccante.
Tecnicamente il cibo piccante non e'...
Allora, per quale ragione la circolare ti provoca tutto questo?
Mi ricorda un altra circolare di cinque anni fa, quando fui promossa a questa carica.
Ce la contendevamo io e quest'uomo, Walter,
che aveva il mio stesso cognome...
anche se lo pronunciamo in maniera diversa.
C'e' un altro modo di pronunciare "Palmer"?
Nella sua famiglia, la "p" e' muta.
Credo siano olandesi.
Mi sembra proprio opera loro, con i loro formaggi e...
i loro enormi edifici con le eliche.
Quindi Walter...
- "Almer"? - Lo so.
Quella gente e' incredibile.
Ad ogni modo, annunciarono la promozione con una circolare,
congratulandosi con "V. Palmer", solo che poi continua facendo gli auguri "a lui".
Cercai tra i documenti, ma non ho mai saputo se quel lavoro fosse per me o per Walter.
Forse quella tua sensazione di prurito e' il senso di colpa.
Il senso di colpa e' un'emozione potente.
Ogni Giorno del Ringraziamento mi fa prendere tre voli
solo per far visita a quella razzista di mia zia Cookie.
Quindi questo e' senso di colpa, eh?
In passato ho reagito a questo sentimento con altre emozioni, come lo zucchero...
- o l'ubriacarsi. - Dovresti parlare con Walter.
E magari trovare un modo per aiutarlo.
Il senso di colpa e' una cosa terribile da tenersi dentro.
Beh, in effetti odio questa sensazione.
- Lo odio come odio... - Non dirmelo.
Gli olandesi?
Non odio gli olandesi.
Amo gli olandesi.
E' per questo che li ritengo superiori a noi.
Non so da dove venga questa circolare, ma ovviamente dev'esserci un errore,
quindi speravo che le risorse umane potessero correggerla.
Ci occuperemo del problema.
- Davvero? - No.
L'azienda non fa errori simili, signor Crisp.
E quella circolare che annunciava il "venerbdi' informale"?
L'azienda ha detto che non era un errore.
Hanno spiegato che gli antichi Maya predirono il venerbdi'...
il primo ottavo giorno della settimana, che avverra' nel 2024.
E l'azienda crede che dovremo celebrarlo in modo informale.
Io indossero' un tailleur in denim.
E quando ci hanno spronato a "guidare un'auto in Comune"?
Quello non era obbligatorio.
Grazie a Dio.
Pero' abbiamo scoperto cosa farebbe la gente pur di parcheggiare piu' vicino all'edificio.
Quindi non mi aiutera'?
Mi dispiace, a me piace questa circolare.
Per tutto il giorno devo sentire le lamentele di gente come lei.
Ora posso finalmente dir loro cosa penso...
Ken dai denti bianchi.
Sa, avere i denti bianchi e assomigliare ad un bel pupazzo non e' proprio...
Pedante.
Piu' che giusto.
L'azienda non voleva ritirare la circolare sul linguaggio scortese ed offensivo
e cio' significava che la situazione sarebbe diventata molto confusa per Phil e Lem,
che, sfortunatamente, non leggevano mai le circolari.
E quindi, questa nuova linea di pasti gia' pronti
fornisce al soldato sul campo un pasto portatile
con tutto il gusto di cio' che mamma in casa disidratava chimicamente
e confezionava sottovuoto.
Stavo leggendo gli ingredienti e mi chiedevo se ci fosse un adeguato contenuto proteico.
Fesso.
- Mi scusi? - Ho chiesto del contenuto proteico.
- Ma poi ha detto... - Fesso.
- Ecco, questo. - Io...
presumo potremmo aggiungere piu' proteine a quello che chiamiamo "blocco tre beige" o...
"stroganoff".
Ci sono gia' abbastanza proteine, insetto stecco dagli occhi enormi.
Il problema e' nelle verdure.
Ok, ragazzi, cerchiamo di mantenere il controllo.
Non ascoltate questi buzzurri con i dentoni, il sapore e' il vero problema.
E' un campo di battaglia, non un ristorante a quattro stelle, tortina di piattole.
Ok, lo devo chiedere... Cosa sta succedendo?
Perche' questa riunione e' molto piu' accesa rispetto a quella di ieri.
Sembra che qualcuno non abbia ricevuto la circolare.
Ha fatto una semplice domanda e rispondete con del sarcasmo stile anni ottanta?
Ecco...
- Oh, c'e' davvero una circolare. - Vogliono che ci insultiamo a vicenda...
signore?
Questo non era un granche'.
Ma questo non accadra' nelle mie riunioni.
- Ma la circolare dice che dobbiamo farlo. - Beh, qui non lo faremo, Minchione.
Cosa c'e'? E' il suo cognome.
Veronica scese nello scantinato...
sperando di sentirsi meglio dopo aver parlato con Walter Palmer.
Ciao, Walter.
Non posso crederci, Veronica Almer!
Mi dispiace, Palmer. Non riesco ad abituarmi al vostro modo di pronunciarlo.
Ecco, ti ho portato una torta...
e un vasetto di aringhe.
Forse potresti aspettare che me ne vada prima di spalmarle sulla torta.
Non sono olandese.
E comunque gli olandesi non spalmano aringhe sulla meta' delle cose che pensi tu.
Ma grazie per la torta. E' il mio compleanno?
Stando qui sotto ho perso la cognizione del tempo.
No, e' solo un modo per dirti che mi e' dispiaciuto
dover competere con te per lo stesso lavoro.
Ti prego. Sono io quello dispiaciuto.
Ho sempre odiato come mi sono comportato in ufficio dopo aver perso la promozione.
La tua imitazione non mi e' venuta poi cosi' bene e...
mi dispiace di aver esagerato nel modo in cui mi sono messo nei tuoi panni.
Non preoccuparti. Quei panni erano i vestiti economici della mia vita precedente.
Posso comprarti qualcosa per rallegrare questo posto?
Magari una lava lamp o un congelatore pieno di bistecche.
Sono io quello a sentirmi in colpa per come ho reagito alla tua promozione.
Lascia che faccia qualcosa per farmi perdonare... ti porto fuori per un drink.
Sei molto gentile...
ma non posso.
Capisco. Sei ancora arrabbiata con me.
Sono un tale idiota.
E merito di portarmi il senso di colpa avanti e indietro in questo piccolo seminterrato.
Ok, berro' qualcosa con te.
Non e' che avresti una bottiglia qui, in modo da sbrigare tutto adesso?
La riunione e' stata un vero caos. Odio tutte queste offese.
E non perche' mia madre e' grassa e non fa altro che stare seduta.
A me non dispiace. Rende le persone piu' libere...
come se potessero dire quello che pensano.
Oggi ha parlato perfino Debbie, e lei non lo fa mai alle riunioni.
Beh, qui non lo faremo, Minchione.
Cosa c'e'? E' il suo cognome.
Va bene, riprendiamo il discorso...
Aspetta! Grazioso manichino che non sei altro.
Quello che serve per migliorare i P.G.P. e' lo stufato etiope.
E' sostanzioso, nutriente e semplice,
come tutti voi bastardi.
Debbie non ha mai aperto bocca prima di oggi,
- ed era anche un buon suggerimento. - L'idea era buona.
Ma poi Mark l'ha chiamata monarchica lacche' dei conservatori, e tutto e' andato a rotoli.
Questa storia non ti piace perche' devi avere sempre tutto sotto controllo.
- Sei un maniaco del controllo, ecco che sei. - Non devo sempre avere il controllo...
anche se e' l'esatta descrizione del mio lavoro.
Sei alto, affascinante, hai sempre la cravatta giusta, il giusto completo.
La gente e' intimidita da te, Ted,
e a te piace, perche' cosi' puoi avere sempre quello che vuoi.
Ok, innanzitutto, il mio aspetto non e' colpa mia.
Dio mi ha fatto cosi'...
e poi mi ha detto dove comprare i vestiti.
Ted, un po' di caos puo' essere un cosa buona.
Mio nonno ha incontrato mia nonna quando un tornado l'ha scaraventata nel suo fienile.
Le tolse un rastrello dal petto e le chiese di sposarlo all'istante.
Avremmo dovuto leggere queste circolari.
Dannazione!
Non avremmo dovuto lavorare, il Giorno del Ringraziamento?
E guarda! Come sospettavo,
avremmo dovuto indossare grembiuli di piombo
mentre lavoravamo al progetto raggi X sui genitali.
Eccola qui.
"E' consigliato ai dipendenti l'uso di un linguaggio offensivo nel luogo di lavoro. "
Questo posso farlo.
Scrivevo la colonna satirica per il giornale del college...
"Le brillanti risposte di Lem alle domande di fisica teorica".
Boom! Avete preso Lem... azzate.
Sono pessimo negli insulti.
Da bambino mi picchiavano costantemente.
La migliore risposta che ho dato e' stata:
"Hai ragione. Cerchero' di migliorare."
Posso aiutarti io...
triste vasetto di urina di senzatetto.
Boom!
Ho preso Lem... azzate.
Ehi...
chi e' questo tizio cosi' rilassato e disponibile?
Non e' Ted? Certo che si'.
Sembri pronto per preparare cocktail in uno di quei bar nelle piscine.
Beh, ho pensato a cio' che mi hai detto, che a volte sembro dispotico e minaccioso.
Io ti consiglio di cambiare il tuo modo di relazionarti e tu indossi vestiti diversi?
Che imbecille.
E questo insulto non e' in seguito alla circolare. Questo mi e' uscito dal cuore.
Beh, dai...
I vestiti sono un simbolo...
un primo passo che dimostra la mia intenzione di cambiare.
In realta' speravo che i vestiti bastassero.
Ieri ho passato una pessima serata.
Non hai letto la circolare?
Niente venerbdi' informali fino al 2024.
Cercavo di essere meno intimidatorio. A quanto pare...
Cavolo. Non ho mai perso cosi' velocemente interesse per qualcosa.
Ieri sera sono uscita con Walter Palmer, per colpa tua.
- Colpa mia? Cos'ho fatto? - Hai messo in discussione le circolari,
cosa che mi ha causato un fastidioso senso di colpa, cosi' ho bevuto qualcosa con lui.
Mi ha detto che dopo avere perso la promozione sua moglie lo ha lasciato.
Mi sentivo ancora piu' in colpa, cosi siamo andati a cena,
e li' ho scoperto che ha perso anche la casa.
Poi ho scoperto anche che vive nel seminterrato dei suoi, che e' cosi' umido
che al cane e' venuta l'artrite, e' caduto dalle scale e lo trasporta come un trolley.
- Cosi' mi sono fatta baciare. - Oh, mio Dio!
Ma mi sentivo ancora in colpa, cosi' mi sono fatta palpare.
- Oh, mio... - Gia', potrei aver bisogno di tette nuove.
- Queste sono ricoperte di tristezza. - Wow!
Sembra la lettera a "Penthouse" piu' deprimente di sempre.
Ho aspettato che il senso di colpa se ne andasse, ma non se n'e' andato.
Cosa faro'?
Forse gli comprero' una barca. Agli uomini piacciono, no?
Ehi, Veronica!
E' stato bellissimo ieri sera.
Mi chiedevo se magari volevi andare a cena piu' tardi
per un incontro Walter e Veronica, versione 2.0.
Ti piacerebbe avere una barca?
E' una cosa con cui potresti semplicemente prendere e partire.
Prendere il largo...
andartene da qui.
Beh, non potrei accettare un regalo di questo tipo, mi sentirei troppo in colpa.
Gia', il senso di colpa, che cosa orribile.
Ci vediamo alle otto. Oh, e stavolta, ti prego di non dire:
"grazie per avermi baciato."
Puoi schiacciarmi il 10, nazista con la faccia da topo?
Il tuo seno dovrebbe essere esposto al museo svizzero delle miniature.
Hai detto 10, vero?
Prima di iniziare, mi sono accorto che potreste pensare
che sia dispotico ed un po' intimidatorio.
Ma voglio che sappiate che tutte le idee sono ben accette.
Davvero. Voglio ascoltare tutti.
Potresti ripeterlo in inglese? Non parlo il cagasottese.
- Qui non lo facciamo, Phil. - Sono desolatissimo,
non diro' piu' una parola.
Quindi non sei stato dispotico per circa un secondo?
Scusate. La stronzetta stracciapalle ha ragione.
Tutto cio' che volete dire per me va bene.
Avete sentito lo scimpanze' dell'azienda. Iniziate a dare suggerimenti per i P.G.P,
prima che si rimetta la testa tra le chiappe.
Mi piacciono i pomodori freschi, appena colti.
- Mark, usa la testa! Non saranno mai fre... - E' un forum aperto, Chim Chim,
lascia fluire le idee.
Scusa, Mark.
Me lo segno.
A volte, quando sono solo, mi piace vedermi mentre mangio.
- Perche' non ci mettiamo uno specchio? - Ti piace vederti mangiare?
Me lo segno.
Mi piace bere un po' di vino a cena.
Sono dei soldati!
Me lo segno.
- Ho bisogno del tuo aiuto, troietta. - Che problema c'e', culo stretto?
Vacci piano, Linda, e' una circolare, non uno scudo magico.
Devo far fuggire un uomo a gambe levate dalla mia vita.
Sono felice che tu mi chieda dei consigli,
ma triste che sia questo cio' in cui sono esperta.
Sono uscita ancora con Walter.
Se lo scarico ora, pensera' che l'abbia ferito 5 anni fa,
che l'abbia cercato e che l'abbia fatto innamorare di me solo per ferirlo di nuovo.
In piu', gli ho sfiorato il piede nell'andarmene,
il che, stando alla matematica delle relazioni,
significa che stanotte e' la notte.
Beh, per esperienza so che spaventare un uomo e' piuttosto facile.
In pratica devi continuare a ripetere tre parole:
futuro, bambini, impegno.
Stai lontana! Ho bisogno del mio spazio.
Cavolo, quelle parole sono potenti.
Cosa stai calcolando li', testone?
E' stato davvero divertente ripetere gli insulti che tu mi hai suggerito,
ma voglio farlo da solo.
Dai a un uomo un insulto, e ferira' la gente per un giorno.
Insegna ad un uomo come insultare e ferira' la gente
che lo tormenta perche' non ha mai imparato a pescare.
Comunque, ho trovato una formula.
Guarda qui...
Avevi un problema nella vita e chi e' venuto in tuo soccorso? La matematica.
C'e' sempre stata nel momento del bisogno, vero Phil?
Se mai assumesse una forma fisica, lascerei mia moglie e la sposerei.
Mettiti in fila, amico mio.
Comunque e' piuttosto semplice.
Prendi la caratteristica fisica piu' marcata di una persona,
la paragoni a genitali maschili, femminili o animali
e finisci con le espressioni "pezzo di", "sacco di" o "testa di".
Potresti anche aggiungere un riferimento opzionale alle escrezioni
che escono da una delle gloriose aperture offerte dal corpo umano.
Facciamo un giro di prova?
Scusami, Roger?
La tua testa sembra il culo di un coccodrillo, sacco di muco.
- Walter... - Ehi!
Sembra che qualcuna non ne ha mai abbastanza di me.
Esatto, e' cosi', infatti dobbiamo parlare di noi,
e del futuro dei nostri bambini, e all'impegno che dobbiamo prendere.
Accidenti, c'e' tanta carne al fuoco, ok.
Ho bisogno che questa relazione abbia un futuro, perche' ho bisogno di bambini.
Proprio cosi', grossi bambini urlanti che mi schizzano fuori dall'utero,
accatastati come pezzi di legno.
- Davvero? - Sissignore, penso solo a questo...
al futuro, ai bambini, all'impegno.
Futuro, bambini, impegno. Futuro, bambini, impegno.
- Impegno, impegno, impegno, impegno... - Oh, vacci piano...
Sta succedendo tutto troppo in fretta!
Ok, lo faro'!
- Bambini, bambini, bambini, bambini... - Si', quanti ne vuoi!
I miei dicono che da quando mia moglie mi ha lasciato
sono troppo cauto nelle relazioni, ma dannazione!
E' la volta giusta, me lo sento.
Accendiamo questo razzo
e decolliamo in questa calma, stabile relazione monogama.
Oh, Dio. Guardami.
Sono cosi' felice che non mi sento le gambe.
PASTI GIA' PRONTI PORZIONE PERSONALE
Ho raccolto le idee di tutti per il progetto dei pasti gia' pronti,
ed eccolo qui.
I Corpi Speciali hanno gia' imposto ai propri soldati di portarne tre nello zaino.
Ora dobbiamo creare un soldato alto 4 metri.
Buone notizie, Ted.
Ho curato Walter dalla sua paura di impegnarsi.
Vuole far fare un ritratto di noi due col suo cane-trolley, tutti con un dolcevita.
Oh, sigh, sigh.
Io ho un portapranzo delle dimensioni di un campo da pallamano.
Ora devo andare a cercare Phil e Lem e sistemare questo disastro dei P.G.P.
Non osare farmi "sigh, sigh".
Quel P.G.P. ti ha per caso toccato le tette, Ted?
Allora chiudi il becco.
Quello che non sapevo era che Phil e Lem non erano in laboratorio.
Stavano vivendo un'avventura completamente diversa...
Il test su strada della nuova formula genera-insulti.
I tuoi occhietti sono piccoli come quelli di un coniglio
messi sulla faccia di una scimmia che lecca una bomba di pus.
- Sei appena stato Phil-izzato. - Ottimo.
Ora basta. Riempi il tuo buco buono solo per l'afta, razza di idiota intriso di birra.
Questo era il modello elisabettiano.
Siete stato servito.
Belle tettine per uno sgranocchia steroidi strappa mutande.
Qual e' il problema? Non hai ricevuto la circolare?
No, Phil, non l'ha ricevuta. Lui consegna l'acqua, non lavora qui.
Grazie a Dio si e' rotto, finalmente.
Ehi, Ted.
Potrei andare a casa presto oggi e non tornare mai piu'.
Non puoi tornare a casa. Mi servite, ragazzi.
E adesso basta, questa cosa del linguaggio offensivo deve finire.
Razza di ritardati.
Scusate.
Questo era l'ultimo.
Siamo appena stati Ted-ucati.
Ascolti, Janet, la situazione e' fuori controllo.
Due dei miei ragazzi sono stati picchiati con l'acqua.
Mi dispiace, non c'e' nulla che io possa fare, signor Crisp.
Neanche a me piace piu' quella circolare.
Troppe persone si divertono con il mio nome.
Mi sorprende che ci sia voluta quella circolare per iniziare a prenderla in giro.
Senta, ho avuto diverse lamentele,
ma l'azienda non ammettera' di aver commesso un errore.
E se non dovesse ammettere di aver commesso un errore?
Non si potrebbe semplicemente dire che sta avviando una nuova politica,
basata sul coro di critiche sollevato dai lavoratori?
Che bella testolina che ha, sempre al lavoro su nuove idee.
Sono una sua fan.
Beh, anche lei mi piace, Janet.
Allora... lo faremo?
Di cosa stiamo parlando, esattamente?
Porre fine a questa politica.
Ah, quello.
Beh, se lo chiamiamo coro di critiche,
credo che l'azienda lo accetterebbe.
In questo modo, si dara' da sola una pacca sulla spalla
per aver ascoltato e per essere una grande comunicazionatrice.
Intende dire "comunicatrice".
Non e' quello che c'e' scritto nel manuale.
Ehi, ho appena ricevuto questa circolare.
Non dobbiamo piu' insultarci.
A causa di un "covo di ortiche".
Beh, la buona notizia e' che questa azienda
non spreca i suoi uomini migliori per scrivere le circolari.
Quindi... tutto questo andra' nei P.G.P.?
Gia', e adesso sta per "Pasto Gigante e Pesante".
Questo e' cio' che succede quando si ascoltano i suggerimenti di tutti.
Beh, perche' l'hai fatto?
Perche' qualcuno a cui tengo pensava che fossi dispotico.
Ti interessa cosi' tanto quello che penso di te?
Stai parlando di me, vero?
Si'.
Allora, c'e' qualcosa che si puo' usare?
Si'. Lo spezzatino etiope di Debbie e' piuttosto buono.
E quando si indurisce, forma un indistruttibile soletta per le scarpe.
Oh, beh, vedi? Sei a posto. Ti serviva soltanto una buona idea.
E l'hai avuta perche' hai ascoltato tutti,
cosa che hai fatto perche' hai ascoltato me.
Nel caso tu non l'abbia capito, la morale qui e' che devi ascoltarmi.
Che cosa e' questa storia sulle scarpe di stufato etiope?
Parlano solo di questo di sopra.
Beh, parlando di eccitanti sviluppi...
Quando sono andato alle Risorse Umane
ho scoperto questa vecchia circolare sulla tua promozione.
Tutti i dirigenti hanno dovuto firmarla.
Davvero?
"So che eravamo d'accordo di non lasciare entrare donne nella direzione superiore,
ma Veronica Palmer ha un intelligenza da uomo.
"E, sveglia, quando cammina sul soffitto di vetro
possiamo guardarle sotto la gonna."
Oh, mio Dio.
Quella promozione era mia.
Non ho rovinato la vita di Walter.
Che problemi hanno quei vecchi scorreggioni di sopra?
Seriamente, l'hanno scritto nel 2005.
Vado a raschiare via Walter dalla mia scarpa.
- Dovresti essere piu' gentile... - Ho un succhiotto sulla pancia.
E cosi' Veronica ando' giu' nel seminterrato e ruppe con Walter.
Ma poi si fece perdonare, dandogli un nuovo ufficio in superficie.
Grazie.
Phil e Lem non usarono piu' la loro formula genera-insulti
e chiesero scusa al tizio dell'acqua.
E io mi sono reso conto che la comunicazione non e' solo parlare.
E' anche ascoltare.
Debbie, volevo solo dire che ho apprezzato il tuo lavoro sui P.G.P.,
e se dovessi avere qualche altro suggerimento, ti ascoltero'.
Credo che dovremmo uscire, Ted.
Puoi farmi quello che vuoi.
E solo perche' ascolto non significa che devo accettare qualunque suggerimento.
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