-= Better of Ted s02e08 =- "The Impertence of Communicationizing"
Übersetzung: Vassago HF! ..:: SubCentral.de ::..
Kommunikation; ist wichtig für jede erfolgreiche Beziehung.
Es trifft bei Menschen zu
und zwischen einer Firma und ihren Angestelten.
Debbie.
Entspannen.
Atmen.
Umdrehen.
Hallo.
Ich wollte mit dir wegen einer Idee kommunizieren, die ich über
- das Fertiggericht-Projekt hatte. - Tut mir leid. Es ist meine Schuld.
Was ist deine Schuld?
Ich bin nicht vorbereitet, um jetzt ein Meeting zu haben.
Oh, nein. Wir haben kein Meeting. Wir machen nur...
Ich bin nicht vorbereitet, ich wünschte, ich wär's.
Weil wenn ich nicht vorbereit bin, werde ich nervös und wiederholend.
Wiederholend.
Warum notier' ich mir nicht fix meine Idee und schick sie dir?
Das wäre fantastisch.
Fantastisch.
Sie wird ein wenig nervös bei mir.
Glücklicherweise ist mit Debbie zu reden, nicht der einzige Weg,
wie wir hier kommunizieren.
Es gibt ebenfalls das Memo.
Memo 314... Mitarbeiter dürfen keine
angreifende oder beleidigende Sprache am Arbeitsplatz benutzen.
Mitarbeiter dürfen eine angreifende oder beleidigende Sprache,
am Arbeitsplatz benutzen? Das muss ein Irrtum sein.
Warum sollte die Firma wollen, dass wir uns gegenseitig beschimpfen?
Nun, vielleicht versuchen sie, die Leute bei der Arbeit,
mehr wie eine echte Familie aussehen zu lassen, Vollspaten.
Ja, das wird gut werden.
Wie alles, was die Firma uns antut,
soll es Geld sparen.
Vielleicht wenn jemand ein "fauler Sack voll Scheiße" genannt wird,
arbeiten sie härter, so dass sie einfach ein "Sack voll Scheiße" sein können.
Oh, das wird zu einem Problem werden.
Die Leute hier folgen Memos.
Besonders seit dieses Memo rausgekommen ist, dass man Memos zu befolgen hat.
Dieses wird ein vulgäres Chaos verursachen.
Ted rÃ¼stet sich fÃ¼r einen Ausbruch an
MenschenfÃ¼hrung im mittleren Management.
Raus geht die Brust, hoch geht das Kinn...
Ich werde das in Ordnung bringen lassen.
Und auf und davon.
Diese ganze Memo-Sache
lässt dieses seltsame Gefühl hochkommen.
Es ist, als ob meine Gefühle jucken.
Klingt, als ob etwas Menschliches versucht,
- sich seinen Weg aus dir raus zu kämpfen. - Ja, ich denke, es ist eine Emotion...
wie Freude oder scharfes Essen.
Technisch gesehen ist scharfes Essen ein...
Also was ist an diesem Memo, dass das Alles hochbringt?
Nun, es erinnert mich an ein anderes Memo, vor 5 Jahren,
als ich zu diesem Job befördert wurde.
Ich trat gegen diesen Mann an... Walter...
der denselben Nachnamen hatte wie ich,
ihn jedoch anders ausgesprochen hat.
Es gibt einen anderen Weg "Palmer" auszusprechen?
In seiner Familie, ist das "P" stumm.
Ich denke, es sind Holländer.
Klingt nach ihrer dummen Handarbeit, mit ihrem Käse
und ihren gigantischen Propellerbauten.
Also Walter... "Almer"?
Ich weiß. Diese Leute sind unglaublich.
Jedenfalls haben sie die Beförderung in einem Memo verkündet:
Glückwunsch V. Palmer,
nur dann, ging es weiter, ihm alles Gute zu wünschen.
Ich bin den Papierkram durchgegangen, aber ich habe nie gewusst,
ob dieser Job wirklich für mich bestimmt war, oder Walter.
Vielleicht ist dieses juckende Gefühl das du hast, Schuld.
Schuld ist eine starke Emotion. Jedes Thanksgiving muss ich
3 Flugzeuge nehmen, nur damit ich meine rassistische Tante Cookie besuchen kann.
Also ist das Schuld, was?
In der Vergangenheit habe ich diesem Gefühl einfach immer entgegengewirkt,
mit anderen Emotionen, wie Zucker oder Trinken.
Du solltest mit Walter reden. Vielleicht einen Weg finden, ihm zu helfen.
Schuld ist eine schreckliche Sache zum Herumtragen.
Nun, ich hasse dieses Gefühl wirklich.
- Ich hasse es, wie ich die... - Sag's mir nicht. Die Holländer hasse?
Ich hasse die Holländer nicht. Ich liebe die Holländer.
Das ist warum ich sie für einen höheren Standard halte.
Ich weiß nicht, wo dieses Memo herkam,
aber es ist offensichtlich ein Fehler, also hatte ich gehofft, dass die Personalabteilung
- eine Richtigstellung rausbringen könnte. - Wir werden uns dem annehmen.
Wirklich?
Nein. Die Firma macht derartige Fehler nicht, Mr. Crisp.
Was ist mit dem Memo, das "zwanglose Freistage" ankündigt?
Die Firma sagte, das war kein Fehler.
Sie erklärten, dass die antiken Mayas "Freistage" prophezeiten...
Der allererste 8. Tag der Woche,
welcher im Jahre 2024 stattfinden wird,
und die Firma glaubt, er sollte zwanglos gefeiert werden.
Ich werde einen Hosenanzug aus Jeansstoff tragen.
Und als sie alle Angestellten gedrängt haben, "Fahrgescheißschaften" zu bilden?
Das war nicht verpflichtend. Gott sei Dank.
Obwohl wir rausfanden was Leute tun würden,
um geringfügig näher am Gebäude zu parken.
Also werden Sie mir hierbei nicht helfen?
Sorry. Ich mag das Memo.
Den ganzen Tag lang muss ich Leuten wie Ihnen zuhören, die sich beschweren.
Jetzt kann ich Ihnen endlich sagen, was ich denke,
- Sie weißzähnige Ken-Puppe. - Wissen Sie, weiße Zähne zu haben
und wie eine attraktive Puppe auszusehen, ist nicht wirklich...
- Arschgesicht. - In Ordnung.
Die Firma hatte nicht vor, das Memo zurückzuziehen,
dass den Angestellten sagt, unhöflich und beleidigend zu sein und das bedeutete,
dass die Dinge sehr verwirrend für Phil im Labor werden würde,
der unglücklicherweise nie ihre Memos liest.
Und so gibt diese neue Linie
von Fertiggerichten, den Soldaten im Einsatz
eine tragbare Mahlzeit mit all dem hausgekochten Geschmack von
etwas, was Mama immer chemisch dehydriert und Vakuum-verpackt hat.
Ich habe mir die Zutaten angesehen und mich gefragt,
ob es genug Protein enthält, du Titte.
Verzeihung?
Ich habe mich über den Proteingehalt gewundert.
- Aber dann hast du gesagt... - Du Titte.
Da ist es.
Ich nehme an, wir könnten mehr Protein zu dem Ding was wir
"Beige Block 3" oder "Stroganow" nennen, hinzufügen.
Es hat reichlich Protein, du glupschäugiges Stockinsekt.
Das Problem ist das Gemüse.
Okay, Leute, versuchen wir einfach, es unter Kontrolle zu halten.
Hör nicht auf diese hasenzähnigen Hinterwädler.
Geschmack ist das wahre Problem.
Es ist ein Schlachtfeld, kein 4-Sterne-Restaurant,
Hintergassen-Filzlaus-Flittchen.
Okay, ich muss fragen... was ist hier los?
Weil dieses Meeting viel frecher als das gestrige ist.
Sieht so aus, als ob jemand das Memo nicht bekommen hat.
Er stellt eine einfache Frage,
und du gibst ihm Sarkasmus aus den Achtzigern?
Hier.
Oh, es ist tatsächliches ein Memo.
Sie wollen, dass wir uns gegenseitig beleidigen... Sir?
Der war nicht gut.
Aber in meinen Meetings wird das nicht passieren.
Aber das Memo sagt, wir müssen.
Nun, wir machen es nicht hier drin, Pudberger.
Was? Das ist sein Nachname.
Also ging Veronica runter in den Keller...
hoffend, sie würde sich besser fühlen, wenn sie mit Walter Palmer redet.
Hallo, Walter.
Ich fass es nicht. Veronica 'almer.
Tut mir leid, Palmer.
Ich konnte mich nie an die Art gewöhnen, wie du es aussprichst.
Hier, ich hab' dir eine Torte mitgebracht
und ein Glas Heringe.
Vielleicht kannst du warten, bis ich weg bin,
bevor du sie auf die Torte schmierst.
Ich bin kein Holländer.
Uh, und die Holländer schmieren keine Heringe
auf die Hälfte der Sachen, von denen du es behauptest.
Aber danke für die Torte. Hab' ich Geburtstag?
Ich verliere hier unten irgendwie die Zeit.
Nein, ich wollte nur sagen, dass ich mich immer schlecht gefühlt habe,
dass wir uns um denselben Job streiten mussten.
Bitte. Ich bin derjenige, der sich schlecht fühlt. Ich habe immer gehasst, wie ich mich
im Bullpen verhalten habe, nachdem ich diese Beförderung verloren habe.
Es war kein guter Eindruck von dir
und es tut mir leid, deine Schuhe ausgeleiert zu haben.
Keine Sorge.
Sie waren das billige Schuhwerk meines vorherigen Lebens.
Kann ich dir etwas kaufen, um diesen Ort aufzuheitern?
Vielleicht eine Lavalampe, oder ein Kühlschrank voll Steaks.
Ich bin derjenige, der sich über die Art,
wie ich mit deiner Beförderung umgegangen bin, schuldig fühlt.
Lass es mich wiedergutmachen...
Dich zu einem Drink ausführen oder sowas.
Iih.
Sehr aufmerksam, aber ich kann nicht.
Oh, ich versteh' schon. Du bist immer noch sauer auf mich.
Ich bin so ein Arsch.
Und ich verdiene es, diese Schuld rumzutragen,
vor und zurück, in diesem kleinen Keller.
Okay, ich geh mit dir was Trinken.
Besteht die Möglichkeit, dass du hier unten eine Flasche hast
und wir sie sofort weghauen können?
Das Meeting war ein Chaos. Ich hasse das ganze Namen geben.
Und es ist nicht, weil meine Mama fett ist
und im Haus rumsitzt.
Ich mag es irgendwie. Es macht die Leute freier...
Wie, dass sie sagen können, egal was sie denken.
Sogar Debbie hat heute das Wort ergriffen und sie spricht nie in Meetings.
Nun, wir machen es nicht hier drin, Pudberger.
Was? Das ist sein Nachname.
In Ordnung, versuchen wir einfach, neu zu gruppieren.
Warte! Du "Hübscher-Junge-Anzug-Gestell".
Was dieses Fertiggericht braucht, ist Äthiopischen Stew.
Es ist herzhaft, nahrhaft und einfach,
wie alle von euch Bastarden.
Debbie hat nie zuvor ihren Mund aufgemacht
- und es war ein guter Vorschlag. - Es war eine gute Idee.
Aber dann hat Mark sie eine konservative Königstreue genannt
und alles ist wieder auseinandergefallen.
Nur du magst das nicht,
weil du immer die Kontrolle haben musst.
Du bist ein Kontroll-Freak... das ist es, was du bist.
Ich muss nicht immer die Kontrolle haben.
Obwohl es meine exakte Job-Beschreibung ist.
Du bist groß, du bist hübsch,
du hast die Macht-Krawatte, den Macht-Anzug.
Leute halten dich für einschüchternd, Ted
und du magst das, weil es heißt,
- du bekommst alles, was du willst. - Okay, zuallererst,
mein Erscheinen ist nicht meine Schuld. Gott hat mich so geschaffen
und dann hat er mir gesagt, wo man kaufen Anzüge kann.
Ted, ein wenig Chaos kann eine gute Sache sein.
Mein Opa hat meine Oma kennengelernt,
als ein Tornado sie in seine Scheune geblasen hat.
Er hat die Harke aus ihr rausgezogen und ihr auf der Stelle einen Antrag gemacht.
Wir hätten diese Memos wirklich lesen sollen.
Verdammt! Wir müssen an Thanksgiving nicht arbeiten?
Und guck! Wie ich es geahnt hatte,
wir sollten Bleischürzen tragen,
als wir an diesem genitalen Röntgenprojekt gearbeitet haben.
Hier ist es.
Angestellte müssen eine angreifende oder beleidigende Sprache
am Arbeitsplatz benutzen.
Dieses Spiel kann ich spielen.
Ich habe diese witzige Kolumne in meiner College-Zeitung geschrieben:
Lems bissige Antworten auf theoretische physische Fragen.
Bam! Du wurdest Lem-inisiert.
Ich bin schrecklich bei Beleidigungen.
Als Kind, wurde ich andauernd runtergemacht.
Die beste Entgegnung die mir je einfiel, war:
"Du hast Recht. Ich werd' daran arbeiten."
Ich kann dir helfen, du trauriges Glas voller Pennerurin.
Bam! Ich wurde Lem-inisiert.
Hey, wer ist dieser entspannte und aufgeschlossene Typ?
Ist das Ted? Warum, ja, ist es.
Du siehst aus, als ob du auf deinem Weg wärst, Cocktails
in einer Bar im Wasser zu mixen.
Nun, ich... ich habe drüber nachgedacht, was du gesagt hast...
Darüber, wie ich ein wenig kontrollierend und einschüchternd wirken könnte.
Also ich sage dir, einen Blick darauf zu werfen, wie du das Leben angehst
und du ziehst andere Klamotten an? Was ein Spatenkopf.
Und das ist keine von der Firma vorgeschriebene Beleidigung.
Diese kommt von Herzen.
Na ja, komm schon.
Die Klamotten sind symbolisch... der erste Schritt zu sagen,
dass ich bereit bin, zu versuchen, mich zu ändern.
Eigentlich habe ich gehofft, die Klamotten würden es verdecken.
Ich hatte die schlimmste Nacht letzte Nacht.
Hast du nicht das Memo bekommen?
"Zwangloser Freistag" ist nicht vor 2024.
Ich versuche weniger einschüchternd zu sein. Anscheinend ist mein...
Wow. Das ist die schnellste Sache, an der ich je das Interesse verloren habe.
Ich bin letze Nacht wegen dir, mit Walter Palmer ausgegangen.
Mir? Was hab' ich getan?
Du hast angefangen, Memos in Frage zu stellen,
was diese ganze juckende Schuld hochgebracht hat,
also habe ich zugestimmt, etwas mit dem Typen trinken zu gehen.
Er hat mir erzählt, nachdem er seine Beförderung verloren hat, hat ihn seine Frau verlassen.
Ich habe mich sogar noch schuldiger gefühlt, also ließ ich ihn mich zum Essen ausführen,
wo ich erfahren habe, dass er ebenfalls sein Zuhause verloren hat.
Dann find' ich raus, dass er im Keller seiner Eltern lebt,
welcher so feucht ist, dass sein Hund Arthritis bekam und die Treppen runtergefallen ist
und nun wie ein Koffer herumgetragen werden muss.
- Also ließ ich ihn mich küssen. - Oh, mein Gott!
Aber dann hab' ich mich immer noch schuldig gefühlt, also ließ ich ihn mich betatschen.
- Oh, mein... - Ja.
Ich denke, ich brauche vielleicht neue Brüste.
Sie sind in Traurigkeit gehüllt.
Wow. das ist so ziemlich der deprimierenste Penthouse-Brief aller Zeiten.
Ich hab' weiter drauf gewartet, dass die Schuld verschwindet, aber das ist sie nie.
Was soll ich machen?
Vielleicht kauf ich ihm ein Boot. Jungs mögen Boote, oder?
Hey, Veronica.
Ich hatte eine tolle Zeit, letzte Nacht.
Ich hab' mich gefragt, ob ich dich vielleicht später zum Essen ausführen kann,
für ein bisschen Walter und Veronica,
Version 2.0.
Wie würde dir ein Boot gefallen?
Etwas, in das du einfach einsteigen und losfahren kannst...
Wirklich abhauen... Nur weg von hier.
Nun, ich könnte so ein Geschenk von dir nicht annehmen.
Ich würde mich zu schuldig fühlen.
Ja, Schuld. Was eine schreckliche Sache.
Wir sehen uns um 8 Uhr.
Oh, und dieses Mal, sag bitte nicht:
"Danke, dass du mich küsst."
Kannst du die 10 für mich drücken, rattengesichtiger Nazi?
Deine Brüste sollten im
Schweizer Miniaturmuseum ausgestellt werden.
Du hast 10 gesagt, richtig?
Bevor wir anfangen: Ich habe erkannt, dass einige Leute denken mögen,
dass ich kontrollierend und einschüchternd bin.
Aber ich will euch wissen lassen, dass alle Ideen sind willkommen.
Wirklich. Ich will jeden anhören.
Könntest du das auf Deutsch wiederholen? Ich spreche nicht schlappschwänzig.
Wir machen das hier drin nicht, Phil.
Es tut mir so sehr leid. Du wirst kein Wort mehr von mir hören.
Also nicht kontrollierend zu sein, dauerte ungefähr eine Sekunde?
Tut mir leid. Das nörgelnde, rumzickende Nörgel-Nörgel-Miststück hat Recht.
Alles was irgendjemand sagen will, geht in Ordnung für mich.
Ihr habt den Firmenaffen gehört.
Fangt an Vorschläge für die Fertiggerichte zu machen,
bevor sein Kopf wieder in seinem Arsch verschwindet.
Ich mag frische Tomaten, direkt vom Strauch.
Ach, komm schon, Mark, benutz deinen Kopf.
Wie sollen wir frische...
Offene Gesprächsrunde, Chim-Chim. Lass die Ideen einfach kreisen.
Tut mir leid, Mark. Ich schreib es auf.
Manchmal wenn ich allein bin, mag ich es, mir beim Essen zuzusehen.
Warum tun wir keinen Spiegel rein?
Du magst es, dir beim Essen zuzusehen?
Ich schreib es auf.
Ich mag es, etwas Wein zum Essen zu haben.
Es sind Soldaten!
Schreibe es auf.
Ich brauche deine Hilfe, Schlampe.
Was ist das Problem, Prall-Hintern?
Vorsichtig, Linda, es ist ein Memo, kein magisches Schild.
Ich muss einen Mann dazu bringen, schreiend aus meinem Leben zu rennen.
Ich bin froh, dass du zu mir, für Rat gekommen bist,
aber traurigerweise ist das mein Fachgebiet.
Ich bin erneut mit Walter ausgegangen. Wenn ich ihn jetzt abserviere,
wird er denken, dass ich ihn vor 5 Jahren verletzt habe,
ihn dann besucht habe und ihn dazu brachte, sich in mich zu verlieben,
damit ich ihm wieder weh tun kann.
Und ich bin über seinen Fuß gelatscht, als ich ging,
was, laut unserer Beziehungs-Eins-und-eins bedeutet,
dass heute Abend der Abend ist.
Nun, meiner Erfahrung nach, ist einen Mann zu verschrecken, ziemlich einfach.
Im Grunde willst du 3 Worte in den
Umlauf bringen... Zukunft, Babys, Verpflichtung.
Lass mich in Ruhe! Ich brauche meinen Freiraum.
Wow, diese Worte sind machtvoll.
Was rechnest du da, Jethro?
Ich habe es wirklich genossen, die Herabsetzungen zu wiederholen,
die du mich gelehrt hast, aber ich will es selber schaffen.
Gib einem Mann eine Beleidigung und er kann Leute für einen Tag verletzen.
Lehre einem Mann zu beleidigen und er kann Leute verletzen,
die ihn ärgern, weil er nie gelernt hat zu fischen.
Jedenfalls hab' ich mir eine Formel ausgedacht.
Sieh sich das einer an.
Du hattest ein Problem in deinem Leben und wer ist auf dich zugegangen, um dir zu helfen?
Mathematik. Sie ist immer für dich da gewesen, nicht wahr, Phil?
Wenn sie je eine physische Form annehmen würde, würde ich meine Frau verlassen und sie heiraten.
Stell dich hinten an, mein Freund.
Wie auch immer, es ist recht simpel.
Man nimmt die körperlich auffälligste Eigenschaft,
vergleicht es mit den Geschlechtern... Männlich, weiblich oder tierisch...
Und beendet es mit den Suffixen: "-spaten" "-kopp" "-mampfer".
Du kannst ebenfalls einen optionalen Hinweis von Exkrementen hinzufügen,
von all den glorreichen Öffnungen,
die vom menschlichen Körper angeboten werden.
Sollen wir es mal testen?
Verzeihung, Roger?
Dein Kopf sieht aus wie die Arschklappen einer Eidechse, du Rotzabwischer.
Walter.
Hey... sieht so aus, als ob jemand nicht genug von mir kriegen kann.
Du hast Recht. Kann ich nicht. Genau genommen müssen wir über uns sprechen
und die Zukunft unserer Babys und wie sie verpflichtet werden.
Wow, das ist eine Menge zum Aufnehmen. Okay.
Ich brauche diese Beziehung, um eine Zukunft zu haben,
weil ich Babys brauche. Das ist richtig...
Große, schreiende Babys, die aus meinem Uterus schießen,
die sich wie Klafterholz aufstapeln.
Wirklich?
Ja, Sir. Das ist alles, worüber ich je nachdenke...
Die Zukunft, Babys und Verpflichtung.
Zukunft, Babys und Verpflichtung. Zukunft, Babys und Verpflichtung.
Verpflichtung, Verpflichtung, Verpflichtung, Verpflichtung...
Whoa, mal langsam! Das geschieht alles ein bisschen schnell.
Okay! Ich mach's!
- Babys, Babys, Babys, Babys... - Ja!
So viele du willst!
Meine Eltern sagen immer,i seit meine Frau weg ist,
dass ich zu vorsichtig bei Beziehungen gewesen bin, aber scheiß drauf!
Das ist diejenige. Ich weiß es bestimmt.
Lass uns diese Kerze anzünden und
in eine ruhige, beständige, monogame Beziehung starten.
Meine Güte. Sieh mich an.
Ich bin so glücklich, ich kann meine Beine nicht spüren.
Also, ich habe jedermanns Ideen für das Fertiggericht-Projekt genommen
und hier ist es.
Die Spezifikation die für einen Soldaten erforderlich sind,
3 von denen hier in seinem Rucksack zu tragen.
Nun müssen wir einen 4 Meter großen Soldaten entwickeln.
Gute Neuigkeiten, Ted.
Ich habe Walter vor seiner Angst vor Verpflichtungen geheilt.
Er will von uns 2 Portraits malen lassen,
mit seinem Kofferhund, alle Rollkragenpulli tragend.
Ich habe ein Essenspacket von der Größe einer Handballfelds.
Jetzt muss ich Phil und Lem finden
und dieses Fertiggericht-Desaster ausbügeln.
Buuhuuu mich nicht!
Hat dieses Fertiggericht deine Möpse begrapscht, Ted?
Dann halt verdammt nochmal die Klappe.
Was ich nicht wusste, war, dass Phil und Lem nicht im Labor waren.
Sie hatten ein komplett anderes Abenteuer...
Ihre Beleidigungs-erzeugende Formel zu testen.
Deine Augen sehen wie 2 perlenartige Hasenkugeln,
auf dem Gesicht einer Affen-leckenden Eiterbombe aus.
- Du wurdest grade Phil-drangekriegt. - Sauber!
Das war's... füll dein mit Mundgeschwüren erblühtes Loch auf,
du Bier-besoffener Apfel-John.
Das war das elisabethanische Modell.
Du wurdest bedient.
Nette Männertitten,
für einen Unterhosen-grapschenden Stereoiden-Mampfer.
Was ist los? Hast du das Memo nicht bekommen?
Nein, Phil, hat er nicht.
Er liefert das Wasser. Er arbeitet nicht hier.
Gott sei Dank, dass das endlich zerbrochen ist.
Hey, Ted.
Ich gehe heute vielleicht eher nach Hause und komme nie wieder zurück.
Ihr könnt nicht Heim. Ich brauch' euch Jungs.
Und das war's, die beleidigende Sprache muss aufhören,
ihr Hanswürste.
Sorry. Das war eine für unterwegs.
Wir wurden soeben Ted-belehrisiert.
Sieh mal, Janet, es ist verrückt da draußen.
2 meiner Jungs wurden grade mit Wasser verprügelt.
Es tut mir leid. Es gibt nichts, was ich tun kann, Mr. Crisp.
Ich mag das Memo auch nicht.
Viel zu viele Leute haben Spaß mit meinem Name.
Ich bin überrascht, dass es dieses Memo gebraucht hat,
um diesen Zug aus der Station zu bekommen.
Sehen Sie, ich habe diverse Beschwerden bekommen,
aber die Firma wird nicht zugeben, dass sie einen Fehler gemacht hat.
Was wenn sie nicht zugeben muss, einen Fehler gemacht zu haben?
Was wenn sie einfach sagen könnte, dass... sie eine... eine neue Richtlinie macht,
basierend auf der öffentlichen Meinung der Mitarbeitermeinung?
Sieh sicher einer diesen hübschen, kleinen Kopf von Ihnen an, der sich Ideen ausdenkst.
Ich bin ein Fan.
Nun, ich mag sie auch, Janet.
Also werden wir es machen?
Worüber genau reden wir?
Diese Richtlinie beenden.
Oh, das.
Nun, wenn wir es eine öffentliche Meinung nennen,
denke ich, würde die Firma es annehmen.
Derart kann sie sich selbst auf den Rücken klopfen,
fürs Zuhören und ein toller "Kommunikationator" zu sein.
Sie meinen "Kommunikator".
Das ist nicht, was im Handbuch steht.
Hey, ich hab' eben dieses Memo bekommen.
Wir dürfen uns nicht mehr gegenseitig beleidigen.
Auf Grund einer "gesöffentlichen Meinung".
Nun, die guten Nachrichten sind, dass diese Firma
nicht ihre besten und hellsten, getippten Memos vergeudet.
Also wandert das alles in das Fertiggericht(MRE)?
Ja. Es steht jetzt für "Mahlzeiten richtig enorm".
Das ist was passiert, wenn man jedermanns Vorschlag annimmt.
Nun, warum hast du das gemacht?
Weil jemand, den ich mag, dachte, ich wäre kontrollierend.
Es kümmert dich so sehr, was ich über dich denke?
Du redest doch von mir, oder?
Ja.
Also ist irgendwas von dem Zeug benutzbar?
Ja. Debbies Äthiopischer Stew ist ziemlich gut.
Und... und wenn es aushärtet,
formt es eine unzerstörbare Fußrückenunterstützung in deinem Fuß.
Oh, nun ja, siehst du? Da hast du's.
Alles was du gebraucht hast, war eine gute Idee.
Und du hast sie bekommen, weil du jedem zugehört hast;
was du getan hast, weil du auf mich gehört hast.
Falls du es verpasst hast, die Lektion hier, ist auf mich zu hören.
Was ist das, was ich da von Äthiopischen Stew-Schuhen höre?
Das ist alles worüber sie oben sprechen.
Nun, apropos aufregender Entwicklungen...
Als ich in der Personalabteilung war,
habe ich dieses alte Memo wegen deiner Beförderung ausgegraben.
Alle Führungskräfte mussten darauf unterschreiben.
Echt?
"Ich weiß, wir haben zugestimmt, Frauen nicht in das höhere Management zu lassen,
aber Veronica Palmer ist Mann-schlau.
Und hallo, als sie die Glasdecke überschreitet,
können wir alle unter ihren Rock sehen."
Oh, mein Gott. Die Beförderung war meine.
Ich habe Walters Leben nicht ruiniert.
Was stimmt mit diesen alten Fürzen da oben nicht?
Ernsthaft, sie haben das 2005 geschrieben.
Ich bin weg, um Walter von meinen Schuhen zu kratzen.
Du willst vielleicht behutsam sein...
Ich habe einen Knutschfleck auf meinem Bauch.
Und so ging Veronica runter in den Keller
und hat mit Walter Schluss gemacht.
Aber dann hat sie es wiedergutgemacht,
indem sie ihm ein überirdisches Büro gegeben hat.
Wow.
Dankeschön.
Phil und Lem haben ihre Beleidigungsformel außer Dienst gestellt
und es mit dem Wassertypen wiedergutgemacht.
Und ich habe erkannt, dass es bei der Kommunikation nicht nur ums Reden geht.
Es geht ums Zuhören.
Debbie, ich wollte nur sagen,
ich schätze deine Arbeit beim Fertiggericht
und wenn es um irgendwelche anderen Gedanken geht, die du vielleicht hast 
ich höre zu.
Ich denke, wir sollten ausgehen, Ted.
Du kannst mit mir machen was du willst.
Und nur weil ich zuhöre,
heißt das nicht, dass ich jeden Vorschlag annehmen muss.