Prima di iniziare,
vorrei fare un discorsetto preliminare o... prelimirsetto,
circa quello che definisco "L'enigma dell'ingresso posteriore della biblioteca".
- Sembra un porno con Kate Winslet. - Abed... che schifo.
Quella porta viene chiusa dopo le cinque,
quindi la maggior parte di noi e' costretta a fare il giro.
Ora, se spostiamo gli incontri alle 16:30...
- No. - No.
Ho sempre un altro corso a quell'ora.
Tipo matematica... o altri normalissimi corsi...
Si', ed io ho qualcosa di irrilevante che non posso spostare.
Beh... magari qualcuno potrebbe tenere aperta la porta sul retro e far entrare gli altri?
- Io voto Pierce! - Ma dov'e'?
Non l'ho visto per tutto il giorno.
Neanch'io.
- Chiamarlo? - Fatto.
Piu' volte, ma non mi ha mai richiamato.
Oh, no...
Oh, l'ultima cosa che gli ho detto e' stata "attaccati!"...
- Anch'io... - Buongiorno!
- Oh! - Si'!
Oh, grazie a Dio...
Pensavate fossi morto, vero?
- No... - Io si'.
Vi rendete conto di quanto sia svilente per un uomo?
Non sono Mickey Rooney, non dovete incrociare le dita e sperare di vedermi...
Sapete, quando avevo 30 anni, la gente si augurava che morissi
in mia presenza!
Quello si chiama rispetto.
- Chi e' la brunetta fortunata? - Cognome Fattituo', nome Fattii.
Oh, la mia terza moglie era birazziale.
- Smettila! - Ti tengo solo fuori dai guai.
- E se li vedesse la prossima ragazza? - Beh, saprebbe che sono suoi!
Jeff! Vai a letto con una con cui sei gia' andato a letto?
Non posso essere quello del gruppo conosciuto per i suoi limiti ben definiti,
come Puffo Introverso, Orsetto Discreto, o...
- o Spice Riservata? - Ma se ti piace, perche' tenerla segreta?
- Non vuoi che la conosciamo? - Vogliamo tenere la cosa in privato.
- Ridicolo. E' ovvio che e' un ragazzo. - Ti sbagli, Pierce.
Sono due ragazzi. A volte spero davvero che tu muoia.
Grazie...
Community - Stagione 1 Episodio 14 - "Interpretative Dance"
Traduzione: mr_buffopallo, micheled90, Talin68, cheshire_cat
Revisione: serecea
::Italian Subs Addicted:: [www.italiansubs.net]
Ehi, come butta, fratello?
Ehi, come butta J?
Grande!
Ehi, come butta, bello? Come butta?
Scusate il ritardo.
Passo sul posto... sei, sette, otto e, via, tre, quattro...
All'indietro e braccio su.
- Prof Slater, una domanda al volo. - Conosce la risposta, Winger.
Non esco con gli studenti, anche se lei non segue piu' il mio corso di statistica.
In realta' al momento mi vedo con una persona, grazie.
- Davvero? E come va? - Bene, per ora, e' carina e intelligente.
Ma a volte mi sembra solo che aspetti che io smetta di parlare per togliermi i pantaloni.
E' cosi'.
- Mai stato il segreto sporco di nessuno. - Mai avuto un segreto sporco...
E' cosi' poco professionale... ma il segreto rende il sesso piu' arrapante del 38 percento.
Wow, quanto ti piace la statistica...
- Ehi, parziali e cose cosi'... - Gesso...
Professoressa Slater, la trascrizione che voleva.
Jeff, non mi aspettavo di trovarti qui. Spero di non aver...
interrotto niente...
Si', noi ridiamo...
ma il fatto e' che le relazioni studente/insegnante esistono.
E sono una calamita per gli avvocati, quindi occhi aperti. Infatti...
gli studenti e i docenti fisicamente attraenti sono tenuti sotto controllo,
e classificati in base al loro potenziale di indurre fraternizzazione.
- Classificate la gente su quanto e' sexy? - Esatto...
numero due.
- Preside Pelton. - Si', professoressa sette... Slater...
- Gliela restituiro' domani. - Ok, benissimo.
Voi due fate molta attenzione, ora.
Due persone, col vostro punteggio, in questa stanzetta...
con queste luci, e...
il suo busto e quello che fanno i suoi tacchi e orlo
per valorizzare quelli che sono gia' stati un paio di favori di Dio...
E' ancora piu' importante mantenere il buon gusto...
- Penso che abbia rovinato tutto. - E' morto.
Tre, quattro, cinque, sei, sette, otto...
Braccia, testa... e posizione!
Non vedo l'ora che ci sia il saggio, siete tutti meravigliosi.
Soprattutto tu, Troy.
Grazie, madame Leclair.
E, se qualcuno parla del fatto che ballo al di fuori delle lezioni,
vi spezzo le gambe e le uso per sfasciare le macchine dei vostri amici.
- Oh, mio dio! - Oh, mio dio!
Troy, da quand'e' che segui danza moderna?
Dallo scorso semestre. Il coach disse che avrebbe aiutato la mia coordinazione!
E me ne sono innamorato... in modo molto eterosessuale!
Lo so che sei tentata di dare un'occhiata, ma ho bisogno che tu tenga lo sguardo quassu'!
Dio, non avrei mai dovuto catalogarti come uno sportivo superficiale.
Ma e' anche vero che non abbiamo passato molto tempo insieme.
E' perche' non giochi a football
- e non ti sai divertire. - Io mi diverto a ballare il tip tap.
Ho iniziato anch'io lo scorso semestre. E' una cosa che ho sempre voluto fare,
ma era troppo imbarazzante, cosi' non l'ho detto a nessuno.
Anche per me.
Britta...
- non lo deve sapere nessuno. - Troy, chi vogliamo prendere in giro?
Guarda quanto tempo e quanta energia ci mettiamo
per nascondere qualcosa di cui siamo appassionati.
Viviamo una doppia vita.
In effetti sto spendendo un sacco di soldi in vestiti a strappo.
Dovremmo vederla come un'opportunita' per uscire allo scoperto.
Vuoi che lo confessiamo al gruppo, insieme?
Potremmo invitarli al saggio di danza di venerdi'.
Oddio, non lo so.
Fammici pensare.
Ok, facciamolo.
Scusa!
Signor Winger. Potrebbe venire nel mio ufficio?
Devo finire di darle una ripassata.
Ho il gruppo di studio ora
e detta cosi', "dare una ripassata" non puo' significare altro che fare sesso.
Guarda, questa e' una parete a vetri.
- Il mio gruppo di studio e' li' dietro. - Lo so.
Non appena ci tocchiamo, la veneziana si apre
e sei irritanti, ma adorabili disadattati saranno li' a fissarci.
Dai, che probabilita' c'e'?
Ok.
Allora, e' stato cosi' brutto?
Ehi, potreste aprire la porta sul retro?
Tutti voi vi ricorderete di Michelle Slater, la mia docente dello scorso semestre?
Come molti di voi avranno immaginato,
e' la donna con cui esco negli ultimi tempi.
Perche' mi fissano come un animale dello zoo?
Jeff si comporta come il padre del gruppo,
quindi a livello emotivo e' come se dicessero che sei la nostra nuova mamma.
Ma sapere che non e' cosi'?
- Vero? - Assolutamente. Sai cucinare i maccheroni?
- Si'. - Sono i miei preferiti.
La cosa importante e' che tutti capiamo
che io e la professoressa Slater vogliamo che resti il nostro piccolo segreto.
Ci siete tutti?
- Si', certo. - Si', io li amo i maccheroni.
- Certo. - Certo.
- Ci metti il formaggi piccante e lo cuoci... - Visto? Tutto a posto.
Bene, grazie a tutti. Ve ne sono molto grata.
Ora dovrei andare.
- Ciao. - Ciao.
Beh, Jeff,
hai fatto un bel passo avanti nell'abbattere le barriere
fra studenti e insegnanti...
Proprio come Rosa Parks.
- Non penso sia uguale. - No, e' proprio cosi'.
Se senti il bisogno di spiegarlo, non e' proprio la stessa cosa.
Il tuo cuoricino riuscira' a sopportare tutto questo?
Cerchero' di trovare in me la forza per sopravvivere.
Ok.
Ehi, gente, parlando di segreti,
io e Troy abbiamo qualcosa che vorremmo annunciare.
No. No.
C'e' un saggio di danza venerdi' e io sarei onorata se voi ragazzi veniste,
perche' fin dallo scorso semestre, io...
ho frequentato un corso di tip tap.
Oh che... buffo.
Beh, non so quanto possa essere buffo.
Dai... Non vogliamo prenderti in giro.
Ma ovviamente l'hai tenuto segreto
- perche' anche tu ne vedevi l'ironia. - L'ironia?
Beh, non sei una persona solitamente vulnerabile o femminile,
e il ballare e' considerato sia vulnerabile che femminile.
Non sono d'accordo. E che mi dite di Fred Astaire? E di Baryshnikov?
- Si', immagino... - Ci sono delle eccezioni alla regola,
ma perfino quando Jerry Rice era a "Ballando con le stelle"...
Jerry Rice?
Oddio. Mi piaceva.
Troy?
E qual e' il tuo segreto?
Il... Il mio segreto...
e' che...
io sapevo... il segreto di Britta.
Si', l'ho vista nel completino da ballo ed era proprio ridicola.
E l'ho aiutata a coprire il suo segreto.
Sapete, sono proprio contento che ora l'abbia detto.
- Complimenti, Britta. - Grazie.
Signor Winger, eccola qua.
M'e' appena arrivata voce della sua relazione con la professoressa Slater.
Vorrei tutti e due nel mio ufficio fra mezz'ora.
Ma che... Nessuno di voi ha lasciato la stanza. Come e' possibile?
Beh, per dirne una, e' dappertutto su Twitter.
Britta in un tutu'. Te l'immagini?
Ehi.
Cos'e' successo? Pensavo dovessimo svelarlo al gruppo insieme.
Si'... ma ho cambiato idea.
Beh, se ne accorgeranno vedendoti ballare nel saggio.
Io non faro' parte del saggio.
- Lascio il corso. - Oddio.
Come puoi farmi questo? Mi hai davvero delusa.
Ehi, non puoi parlarmi cosi'.
Tu non sei Shirley!
E Shirley non e' mia madre.
Britta, non siamo sulla stessa barca.
Per le ragazze e' normale danzare.
Per questo Dio ha dato loro parti che ballonzolano.
Ma io passerei da quarterback al tizio che fa le giravolte in calzamaglia.
Io ho molto di piu' da perdere salendo su quel palco, perche' sono un uomo.
Beh, indovina?
Un vero uomo non tradisce gli amici
o se' stesso.
Sei un ballerino, Troy. E' questo che sei.
Non piu'.
Permesso.
E dai...
Arrabbiata per Jeff?
No. Sono arrabbiata per...
una cosa della quale non posso parlare.
Possiamo parlare di tutto... politica, medicina, Jeff.
Ok. Hai sentito che la Sindone di Torino...
- Ecco cosa e' successo con Jeff. - Cavolo...
Rincorrere te l'ha reso una persona migliore
perche' gli hai sempre rinfacciato i suoi errori.
Fino ad ora, hai cercato di scaldarlo
aggiungendo un po' di zucchero per renderlo perfetto.
E anche se non eri pronta a sorseggiarlo,
certo non pensavi che qualcuno te lo rubasse dalla cucina per berlo proprio davanti a te.
Shirley, io non stavo scaldando Jeff.
Nessuno ci riuscira' mai.
Credi che la professoressa Slater stia ricevendo dei fiori in questo momento?
Credi che andranno al cinema e si terranno la mano,
o andranno a trovare i genitori di lei?
No. L'unica cosa che li teneva insieme era l'eccitazione della segretezza,
e ora che sono stati scoperti, e' finita, credimi.
Posso... posso chiederti, quale casalinga di colore divorziata,
cos'e' di voi bianche zitelle fannullone che rende la vostra gente cosi' cinica?
Oh! "La vostra gente"?
Che vuol dire "la vostra gente"?
Non sai da quanto volevo dirlo.
Sono le piccole cose importanti, vero?
Ok, ora che il vostro segreto e' stato scoperto,
vi guidero' nella compilazione del modulo per le relazioni fra insegnante e studente,
e poi potrete andarvene per la vostra affascinante strada.
Non abbiamo ancora ammesso di essere una coppia.
In effetti, tutto e' basato su delle voci,
o peggio, l'account di Pierce su Twitter,
dove dice di avere 47 anni
e di insegnare Pilates ad una classe di sole donne.
Non fa niente, Jeff. Ormai si sa.
E sai una cosa? Non mi da neanche fastidio.
Sono felice.
Che dolce.
Prima domanda. "Da quanto tempo lo fate?"
Oh! Non quello.
Intendo questo, frequentarvi.
Qualche settimana.
E... da quanto tempo lo fate?
Non siamo obbligati a rispondere.
Ora...
questa e' solo un'ipotesi.
Prendereste mai in considerazione di passare la notte con una terza persona?
- Questa non puo' esserci! - Beh...
Invece si'.
E' solo per esplorare le vostre alternative, ovviamente.
Nessun secondo fine. Mettero' "da rivedere".
Vi descrivereste come fidanzato e fidanzata?
- Si'. - Eh...
- Cosa? - Oh, ci siamo.
E' solo una questione di semantica, giusto?
Abbiamo dormito insieme ogni notte per tre settimane.
- Come mi descriveresti? - La migliore amica di sempre.
Beh, allora...
suppongo di essermi fatta un'idea sbagliata su di noi.
Ma sai una cosa? Meglio cosi'. Staro' molto meglio frequentando...
un adulto.
- Ci si vede. - Michelle.
Prendo il modulo per le separazioni.
L'etichetta da fidanzato mi ha fatto andare fuori di testa.
Io ho...
- paura di legarmi. - Molto originale.
Vedi, le grandi verita' non sono originali.
Vero e' il ketchup. O Jim Belushi.
Il loro lavoro non e' quello di meravigliarci.
Ma di essere a portata, percio' la verita' e'...
che divento claustrofobico se si danno delle definizioni.
Ti comporti come se fossi una pianta carnivora.
Non volevo piu' di quello che facevamo.
Allora torniamo a farlo. Chiudo la porta?
Ora non posso, perche' tu hai tirato fuori l'amicizia.
Sei tu che hai dato una definizione, non io.
Perche', a meno che non debba sapere qualcosa sulla ragazza della mensa
o sulla bionda del tuo corso di spagnolo con una scorta infinita di giacche di pelle,
da qualche parte tra la nostra nona e undicesima seratina,
statisticamente parlando, quasi chiunque direbbe che siamo qualcosa in piu' che amici.
Gia', ma non appena lo dici, puo' diventare complicato e incasinato.
- E come? - Perche' nel momento in cui lo dici,
- poi potresti dovertelo rimangiare. - Sai che roba, Winger.
Succede 50 milioni di volte al giorno. E' il Jim Belushi delle relazioni sessuali.
A malapena ha un senso, e col passare del tempo cresce su quello che trova.
Cavolo, quell'uomo ha preso un sacco di batoste in questa conversazione.
Ci vediamo in giro, Jeff.
Mi piaceva davvero come andavano le cose.
E se il rapporto tra il dovere e il piacere puo' davvero restare allo stesso livello,
non mi interessa come si chiama.
Lo faro'.
Facciamolo.
Ok.
Oh, c'e' davvero un bella folla la' fuori.
Abed e' molto bravo ad invitare persone.
Siamo tutti qui a fare il tifo per te. Jeff ha addirittura portato la sua ragazza.
Oh. E' la sua ragazza adesso?
- Non vedo l'ora che lui lo sappia. - Oh, lui lo sa.
Hanno dovuto perfino compilare dei fogli con il preside. E' una cosa piuttosto seria.
Il nostro piccolo Jeff sta crescendo!
In bocca al lupo, Britta.
Non riesco ad immaginare come qualcuno possa fare cio' che stai per fare.
Ho comprato delle noccioline. Qualcuno vuole una nocciolina?
Prendetele fin tanto che sono nocciolinose!
Inizia lo spettacolo!
Beh, questo e' gia' ridicolo.
"Te' per due"? Ci sono...
Ci sono cinque persone!
Oh, Signore...
E' un innaffiatoio o una teiera?
Non credete che i fiori muoiano per il te'?
Tutti ti sentono.
Britta.
Annaffialo!
- Cosa succede? - E' cosi' imbarazzante.
Colpo di scena.
Calma, ragazza.
Cosi'...
Grazie!
Suona qualcosa di moderno.
- Cosa stai facendo? - Mi sto comportando da amico e da uomo.
Non romperli!
Va tutto bene?
Culturalmente, e' inaccettabile,
ma e' dinamite teatrale!
Bravi!
Si', bene!
Greendale! Woof, woof, woof, woof! Greendale!
Ciao, ragazzi. E' stato davvero forte. Vorrei saper ballare il tip tap.
Beh, grazie, Abed.
Ci vuole un sacco di duro lavoro, ma potresti sempre prendere delle lezioni.
Passo.
Ehi, Troy.
- Grazie. - No, grazie a te.
Cioe', eri cosi' patetica che salire li' sopra era diventata l'opzione piu' mascolina.
Troy!
Ci vuol del fegato per fare cio' che hai fatto lassu'. Sono colpito.
- Grazie, Pierce. - Di niente.
Un modo cosi' creativo per dire al mondo che sei gay.
- Ottimo lavoro lassu'. - Grazie.
Dov'e' la tua ragazza?
Non lo vuole il mio autografo?
Oh, si sta facendo concedere un permesso dal preside per poter tornare a casa insieme.
Ho sentito dire che adesso siete ufficiali.
Gia', credo.
In realta', hai avuto una grande parte in tutto questo.
Cioe', se riesco ad avere una ragazza come amica,
chi puo' dire che non sono pronto ad avere una fidanzata?
Ha proprio senso. In bocca al lupo.
- Fiori. - Gia'.
E'... E' cio' che fanno le persone, vero?
Stavo per tirarli sopra al palco, ma ho pensato che magari potevano prender fuoco.
No, va... va bene. Puoi...
puoi darmeli. Grazie.
- Ci vediamo lunedi'. - Ciao.
Buonanotte a tutti!
- Cinque lettere, musical di Broadway. - Annie.
- Sei lettere, verbo da cui deriva piercing. - Pierce.
- Un filtro per l'acqua che inizia con la B. - Brita.
Ok. Questa e' difficile.
- Film del 2004. Helen of... - Troy.
Oh, cavolo. Sei bravo.
- Grazie. - Non ne avevo mai sentito parlare.
Va bene. Uno dei Bridges, i due fratelli attori.
Quattro lettere.
La so.
- Bridges. - Non la so.
Andiamo, ragazzi! Non riuscite a vedere il motivo comune?
Lo vedete?
E' Beau... Beau Bridges!
Sono tutte cose che si vedono in televisione.
Tranne Pierce. E' per fuorviare.
- Adoro le cose fuorvianti. - Adoro "Il Grande Lebowski".
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