- Aqui tens, pad thai sem amendoins. - Tem óleo de amendoim?
Não sei. Fiquem atentos ao Howard, para o caso de ele começar a inchar.
Como não é época de abelhas, podes ficar com a minha epinefrina.
- Há pauzinhos? - Não precisas, é comida tailandesa.
Cá vamos...
Os tailandeses usam garfos desde a segunda metade do século XIX.
O interessante é que não põem o garfo na boca.
Usam-no para pôr a comida numa colher que, depois, metem na boca.
Desafio-te a pedires-lhe um guardanapo.
Eu abro.
Pareço inchado? Sinto-me inchado.
- Olá, Leonard. - Olá, Penny.
- Estou a interromper? - Não.
- Não estás a inchar, Howard. - Olha para os meus dedos!
- Parecem salsichas de Viena! - Parece que tens companhia.
Não vão sair dali.
Estás a chegar do trabalho? Que bom. Como correu?
Bom, é o Cheesecake Factory. As pessoas pedem Cheesecake e eu levo-o.
Então, és uma espécie de sistema de entregas de hidratos de carbono.
Sim, chama-lhe o que quiseres. Ganho o salário mínimo.
Será que me podes ajudar numa coisa?
Sim.
Óptimo! Vêm entregar-me um móvel, amanhã, e posso não estar cá...
Olá.
Desculpa?
Nunca te disseram que és linda em russo perfeito?
- Não, nunca. - Vai-te habituando.
Pois, é provável que não me habitue.
- Olá, Sheldon. - Olá.
Olá, Raj.
- Continuas a não falar comigo? - Não leves isso a peito.
- É patológico: não fala com mulheres. - Não fala com mulheres atraentes.
Ou, no teu caso, uma deusa com cheiro a Cheesecake.
- Então,vêm entregar mobília? - Sim.
Se chegar na minha ausência, amanhã, podes assinar
e mandar pô-la no meu apartamento? - Claro.
Óptimo. Fica com a minha chave sobressalente. Obrigada.
- Penny, espera... - Sim?
Se não tens outros planos, queres juntar-te a nós
para comida tailandesa e uma maratona de Super-Homem?
Uma maratona? Ena! Quantos filmes do Super-Homem há?
Estás a brincar, certo?
Gosto daquele em que a Lois Lane cai do helicóptero
e o Super-Homem a apanha. Qual era esse?
- O primeiro. - O primeiro.
Sabes que essa cena estava cheia de imprecisões científicas?
- Sim, eu sei, os homens não voam. - Não,vamos presumir que voam.
A Lois Lane cai com uma aceleração de9,8 metros por segundo quadrado.
O Super-Homem sobe para a salvar, estendendo dois braços de aço.
A Menina Lane, que agora se desloca a cerca de 190 km/h,
embate neles e é cortada em três pedaços iguais.
A não ser que o Super-Homem iguale a velocidade dela e desacelere.
Em que espaço, senhor? Em que espaço? Ela está a meio metro do chão!
Sinceramente, se ele a amasse, deixá-la-ia cair no chão.
Seria uma morte mais piedosa.
Desculpa,toda a tua argumentação é baseada no princípio
de que o voo do Super-Homem é uma questão de força.
Ouves o que dizes? Está mais do que definido que é uma questão de força.
É uma extensão da capacidade de saltar edifícios altos,
resultado da exposição ao Sol amarelo. - Ficamos assim? Como voa à noite?
É uma combinação da reflexão da luz solar pela Lua
e da capacidade de armazenar energia das células da pele kriptonianas.
- Vou lavar-me. - Tenho 2600 livros de banda desenhada.
Desafio-te a encontrares uma referência a células da pele kriptonianas.
Desafio aceite!
- Estamos fechados cá for a. - E a rapariga gira foi-se embora.
O nosso universo Estava num estado quente e denso
E, há 14 milhões de anos, Começou a expandir-se... esperem!
A Terra começou a arrefecer Os autotróficos começaram a babar-se
Os Neanderthais fizeram ferramentas Construímos o muro
Construímos as pirâmides Matemática, Ciência, História
Desvendámos o mistério Tudo começou com o Big Bang
A TEORIA DO BIG BANG "A Hipótese da Fibra"
Muito bem.
O apartamento é no quarto andar, mas o elevador está avariado,
por isso,terá de... Já acabou? Está bem,fixe. Obrigado.
- Acho que podemos levá-lo nós. - Não me parece!
- Porque não? - Não temos carrinho,
nem cintos de halterofilismo, nem força mensurável!
Não precisamos de força! Somos físicos!
Somos os descendentes intelectuais de Arquimedes.
Com um ponto de apoio e uma alavanca, levantarei a Terra. É só...
Não o seguro! Não o seguro!
Arquimedes sentir-se-ia tão orgulhoso!
Tens alguma ideia?
Sim, mas todas envolvem uma lanterna verde e um anel de poder.
Devagar...
Muito bem. Agora,temos um plano inclinado.
A força necessária para subir é reduzida pelo seno do ângulo das escadas,
que deve ser de uns30 graus, portanto, é cerca de um meio.
Exactamente um meio.
Exactamente um meio...
Vamos empurrar.
Muito bem...
Vês? Está a subir, é fácil. É tudo uma questão de matemática.
- Qual é a tua fórmula para a esquina? - O quê?
Muito bem...
Muito bem, não há problema. Vem aqui e ajuda-me a puxar e a virar.
Gravidade, sua cabra sem coração!
Percebes que o nosso esforço não aumentará, deforma alguma,
as probabilidades deteres relações sexuais com esta mulher?
Os homens fazem coisas pelas mulheres sem esperarem sexo em troca.
São homens que acabaram de fazer sexo.
Estou a fazer isto para ser bom vizinho.
Seja como for, não diminuirá as probabilidades.
Estamos quase.
- Estamos quase. - Não, não estamos! Não, não estamos!
- Cuidado com os dedos. - Sim.
Bolas, os meus dedos!
- Estás bem? - Não! Doeu...
Pelo fantasma de César! Olha para esta casa!
- A Penny é um pouco desarrumada. - Um pouco desarrumada?!
O homem que criou os números complexos era desarrumado. Isto é o caos!
Desculpa... Explica-me um sistema de organização
em que um tabuleiro de talheres no sofá seja válido.
Estou a deduzir que seja um sofá,
porque os indícios sugerem que a mesa está a fazer uma venda de garagem.
Já te ocorreu que nem toda a gente tem a necessidade compulsiva
de separar, organizar e etiquetar tudo à sua volta?
Não.
Mas não tem. Por muito que te custe acreditar,
a maioria das pessoas não separa os cereais segundo o teor em fibra.
Desculpa, mas creio que ambos já achámos isso útil, em certas alturas.
- Vá lá, é melhor irmos. - Espera.
- Que estás a fazer? - Estou a arrumar.
- Sheldon, esta casa não é tua. - Não, não é a casa de ninguém!
É um vórtice de entropia!
Quando o travesti morava aqui, não te ralavas com a arrumação da casa dele.
Porque estava sempre imaculada! Se abrisses o roupeiro dele,
tinha, da esquerda para a direita, vestidos de noite,vestidos de cocktail
e fardas de polícia.
- Que foste fazer ao roupeiro dele? - Ajudei-o a pôr cabos para a webcam.
- Olá, rapazes. - Olá, Penny.
Isso acabou de chegar. Trouxe mo-lo para cima. Foi mesmo agora.
- Óptimo! Foi difícil subir as escadas? - Não.
- Não? - Não!
Não!
- Bom,vamos embora. - Está bem. Obrigada, mais uma vez.
Penny, só quero que saibas que não tens de viver assim.
Podes contar comigo.
De que está ele a falar?
- É uma piada. - Não percebi.
Não a contou bem.
Sheldon?
Olá?
Sheldon!
A Penny está a dormir.
Estás louco?
Não podes invadir a casa de uma mulher, a meio da noite, para a arrumar.
Não tenho alternativa. Não conseguia dormir,
sabendo que, ao lado do meu quarto, estava a nossa sala
e ao lado da nossa sala estava o átrio e adjacente ao átrio estava... isto.
Percebes que, se a Penny acordar,
não há uma explicação razoável para estarmos aqui?
Acabei de te dar uma explicação razoável!
Não, não! Deste-me uma explicação.
A sua razoabilidade será decidida por um júri dos teus pares.
Não sejas ridículo! Não tenho pares.
Sheldon,temos de sair daqui!
- Talvez queiras falar num tom grave. - O quê?
A evolução tornou as mulheres sensíveis a ruídos agudos, durante o sono,
para que acordem com o choro de um bebé.
Se não a queres acordar, fala num tom mais grave.
Isso é ridículo!
Não...
...é ridículo.
Tudo bem.
Aceito a tua premissa. Agora, por favor,vamos embora.
Não sairei daqui enquanto não acabar.
Se tens tempo para te encostar, tens tempo para arrumar.
Que se lixe.
Bom dia.
Devo dizer que dormi maravilhosamente.
Não dormi muito tempo, mas profundamente e muito bem.
Isso não me espanta.
Uma cura bem conhecida para a insónia é invadir a casa da vizinha e arrumá-la.
- Sarcasmo? - Achas?
Reconheço que os meus métodos terão sido pouco ortodoxos,
mas o resultado final será uma melhoria da qualidade devida da Penny.
Convenceste-me. Esta noite,talvez devêssemos ir lá lavar-lhe a alcatifa.
- Não achas que isso seria um abuso? - Sim! Por amor de Deus, Sheldon!
Tenho de levantar um cartaz a dizer "sarcasmo" cada vez que abro a boca?
Tens um cartaz a dizer "sarcasmo"?
Não, não tenho um cartaz a dizer "sarcasmo".
Queres cereais? Sinto-me tão bem, hoje, que vou escolher um com pouca fibra.
- Olá, Honey Puffs! - Filho da mãe!
- A Penny acordou. - Sacanas anormais e doentes!
Como soube que fomos nós?
Talvez tenha deixado uma sugestão de organização para o roupeiro dela.
- Leonard! - Istovai ser feio.
Adeus, Honey Puffs. Olá, Big Bran.
Entraram em minha casa enquanto eu dormia?!
- Sim, mas foi só para a limpar. - Foi mais para a arrumar.
- Não estava propriamente suja. - Devolve-me a chave.
- Peço imensa desculpa. - Fazem ideia de quão sinistro isto é?
- Sim, discuti mo-lo longamente ontem. - Em minha casa, enquanto eu dormia!
E ressonavas. Provavelmente, é só uma infecção nos seios nasais.
Mas pode ser apneia do sono. Deverias consultar um otorrinolaringologista.
É um médico da garganta.
E que tipo de médico extrai sapatos de rabos?
Dependendo da profundidade, seria um proctologista ou um cirurgião.
SARCASMO
- Caramba! - Ouve, Penny,
acho que o que sentes é perfeitamente válido e, mais logo,
quando te sentires menos... violada, à falta duma palavra melhor,
talvez possamos falar melhor sobre isto. - Afastem-se de mim!
- Claro, é outra opção. - Penny... Penny! Espera.
Só para clarificar as coisas, porque haverá discussão depois de saíres,
o teu problema é apenas a nossa presença em tua casa enquanto dormias
ou também te opões à imposição de um novo paradigma de organização?
- Foi um pouco fria. - Vais lá agora mesmo pedir desculpa!
- Qual é a graça? - Não era sarcasmo?
Não!
Caramba, estás insuportável esta manhã.
Tenho um mestrado e dois doutoramentos. Não deveria ter de fazer isto.
O que é?
Peço imensa desculpa pelo que aconteceu ontem à noite.
Assumo toda a responsabilidade.
E espero que não prejudique a opinião que tens do Leonard,
que não só é um tipo maravilhoso, mas também, ao que consta,
um amante meigo e atencioso.
Fiz o que podia.
Olá, Raj.
Ouve...
Não sei se soubeste o que aconteceu ontem com o Leonard e o Sheldon,
mas estou muito chateada! Entraram em minha casa e limparam-na!
Acreditas? Não é esquisito?
Está muito perto de mim.
Cheira mesmo bem. Que cheiro será?Baunilha?
Sabes, na minha terra se alguém entra em nossa casa à noite, disparamos.
E não disparamos só para ferir. Sim, a minha irmã alvejou o marido,
mas foi um acidente, estavam bêbados.
- Que estava eu a dizer? - É tão faladora!
Talvez os meus pais tenham razão. Talvez ficasse melhor com uma indiana.
Teríamos a mesma cultura e a minha mulher poderia cantar aos meus filhos
as mesmas canções de embalar que a minha mãe me cantava.
É óbvio que a intenção deles era boa, mas estou a passar um mau bocado.
Como disse, rompi com o meu namorado e isso está a dar cabo de mim.
Quero dizer, lá porque a maioria dos homens que conheci são uns imbecis,
devo presumir que o Leonard e o Sheldon também são? Certo?
Ela está a fazer-me uma pergunta. Se calhar, deveria acenar.
Foi exactamente o que pensei. Obrigada por me ouvires. És um querido.
Vira a pélvis.
Pega num guardanapo, amigo, acabaste de ser servido.
Tudo bem, ganhaste.
- Qual é o problema dele? - A namorada imaginária rompeu com ele.
Já passei por isso.
Olá. Desculpem o atraso, mas estava no átrio a conversar com a Penny.
A sério,tu, Rajeesh Koothrappali, falaste com a Penny?
Na verdade,falei menos do que ouvi.
Que disse ela? Ainda está zangada comigo?
Estava chateada, no início,
mas, provavelmente, era por a irmã ter dado um tiro a alguém.
Depois disse qualquer coisa sobre ti e, a seguir, abraçou-me.
Abraçou-te? Como te abraçou ela?
É o perfume dela que estou a sentir?
Inebriante, não é?
Olá.
Que se passa?
É o seguinte...
"Penny,tal como Oppenheimer viria a arrepender-se
"da sua contribuição para a primeira bomba atómica,
"também eu me arrependo da minha participação no que foi, no mínimo,
"um erro de cálculo.
"A imagem de marca da experiência humana
"é a capacidade para reconhecer os próprios erros.
"Alguns erros, como a descoberta do rádio pela Madame Curie,
"revelaram grande potencial, embora ela viesse a ter uma morte lenta e dolorosa
"devido a envenenamento por radiação.
- Outro exemplo do campo da pesquisa..." - Leonard...
Sim?
Está tudo bem.
- Seis cavilhas de 5 centímetros? - Certo.
- Um pacote de parafusos Philips. - Certo.
Rapazes, a sério, cresci numa quinta. Montei um motor detractor aos 12 anos.
Acho que consigo montar um móvel de televisão sueco barato.
Por favor, insistimos. É o mínimo que podemos fazer, considerando...
Considerando o quê? Quão fantástica está a casa?
- Caramba,já receava isto. - O quê?
Estas instruções são uma representação pictográfica
da forma menos imaginativa de montar estes componentes.
É por isto que a Suécia não tem programa espacial.
- Na loja parecia bom. - Tem uma forma pouco eficiente.
A Penny tem um televisor de ecrã plano, o espaço atrás é desperdiçado.
- Podíamos pôr lá a aparelhagem. - E como a controlarias?
Pondo um repetidor de infravermelhos, uma célula fotoeléctrica aqui,
um contador aqui, é fácil.
- Bem visto. E como o arrefeces? - Rapazes, eu faço isto.
Espera, Penny. E que tal ventoinhas aqui e aqui?
É pouco eficiente e poderiam fazer barulho.
E refrigeração líquida? Talvez uma bomba de aquário aqui, um tubo de PVC...
Rapazes, isto é bastante simples.
Espera, querida, há homens a trabalhar.
O PVC vem por aqui... Talvez uma placa de metal ondulado aqui, como radiador.
E onde pomos o tabuleiro de recolha de água, a mangueira e o depósito?
Se houver água envolvida, teremos de fazer uma ligação de terra.
Rapazes, está calor. Acho que me vou despir.
Já sei!
E se substituirmos os painéis A, B e F e a barra H por alumínio de aviação?
- Claro! Ficará tudo à prova de calor! - Perfeito.
Vão ao ferro-velho buscar seis metros quadrados de alumínio.
O Raj e eu vamos ao laboratório buscar o maçarico.
- Voltamos dentro de uma hora? - Combinado.
Pronto, a casa está fixe.
PORTUGUESE