Und das ist deins, Pad Thai, ohne Erdnüsse.
Auch kein Erdnussöl drin?
Da bin ich mir nicht sicher.
Behaltet mal Howard im Auge, falls sein Hals anfängt, zuzuschwellen.
Da zurzeit keine Bienen unterwegs sind, leihe ich dir mein Epinephrin.
- Wo sind die Essstäbchen? - Dazu gibt's keine Stäbchen.
Und es geht los.
Thailand hat die Gabel seit der zweiten Hälfte des 19. Jahrhunderts.
Interessanterweise steckt man die Gabel nicht in den Mund,
sondern die Leute schieben damit das Essen auf einen Löffel,
der dann in den Mund kommt.
Frag ihn mal nach dem eigentlichen Sinn einer Serviette.
(KLOPFEN)
Ich geh schon.
Sehe ich verquollen aus? Ich komm mir so vor.
- Hey, Leonard. - Oh, hallo, Penny.
- Komme ich unpassend? - Nein.
SHELDON: Bei dir ist nichts angeschwollen, Howard.
HOWARD: Doch, hier meine Finger. Die sehen wie Wiener Würstchen aus.
- Hört sich an, als hättest du Besuch. - Die laufen schon nicht weg.
Du kommst gerade von der Arbeit. Sehr schön. Wie war's denn?
Na ja, es ist die Cheese Cake Factory.
Die Leute bestellen Kuchen und ich bring ihn zum Tisch.
Das heißt, du fungierst dort als eine Art Eiweiß-Kohlehydrat-Verteilungssystem.
Ja. Nenn es, wie du willst, ich bekomme den Mindestlohn.
Ja.
Ich wollte jedenfalls fragen, ob du mir bei einer Sache helfen kannst. Ich...
- Gern. - Oh.
Ok, toll. Morgen kommt eine Möbellieferung und ich bin dann
eventuell noch nicht zu Hause... Oh.
Äh, hallo.
(SPRICHT RUSSISCH)
Wie bitte?
Hat Ihnen noch keiner in perfektem Russisch gesagt, wie schön Sie sind?
- Nein, das hat noch keiner. - Gewöhnen Sie sich dran.
Tja, das möchte ich jetzt nicht versprechen.
- Hey, Sheldon. - Hi.
Hey, Raj.
Redest du nicht mit mir?
Nimm es nicht persönlich, es ist sein Schwachpunkt,
- er kann nicht mit Frauen reden. - Nicht mit attraktiven Frauen.
Oder, was dich angeht, nicht mit einer nach Käsekuchen duftenden Göttin.
Du erwartest also eine Möbellieferung?
Könntest du sie entgegennehmen und in meine Wohnung bringen?
- Ja, kein Problem. - Prima. Hier ist mein Zweitschlüssel.
Danke.
- Penny, warte. - Ja?
Äh.
Falls du noch nichts vorhaben solltest,
hast du vielleicht Lust auf Thai-Essen und einen Superman-Film-Marathon.
Einen Marathon? Wow? Wie viele Superman-Filme gibt es denn?
Das ist ein Scherz, oder?
Ich finde den toll, in dem Lois Lane aus dem Hubschrauber fällt
und Superman hinabrauscht und sie auffängt.
- Welcher Teil war das? - Eins.
Dir ist aber klar, dass der Film voller wissenschaftlicher Ungenauigkeiten ist?
Ja, ich weiß, der Mensch kann nicht fliegen.
Nein, aber nehmen wir mal an, er könnte es.
Lois Lanes Fall wird rasch schneller,
die Anfangsgeschwindigkeit beträgt 10 m/s.
Superman saust runter, um sie zu retten, mit beiden Stahlarmen voraus.
Miss Lane, deren Geschwindigkeit
mittlerweile bei fast 180 km/h liegt,
schlägt auf sie auf und wird in 3 gleiche Teile zerschnitten.
Es sei denn, Superman passt seine Geschwindigkeit an.
Wie soll er das machen? Dazu ist kein Platz da.
Sie ist nur einen halben Meter über dem Boden.
Ja, und wenn er sie wirklich lieben würde, sollte er sie aufprallen lassen.
- Das wäre der gnadenvollere Tod. - Also...
Sheldon, deine ganze Argumentation basiert auf der alleinigen Annahme,
dass Supermans Flug ein reiner Kraftakt wäre.
Was redest du da für einen Blödsinn?
Es ist eindeutig definiert, dass Supermans Flug ein Kraftakt ist.
Es ist die Erweiterung seiner Fähigkeit, hohe Sprünge zu machen,
zu der er aufgrund der Energiebestrahlung durch die gelbe Sonne imstande ist.
Wie fliegt er nachts?
Durch die Kombination der Sonnenreflexion des Mondes
und der Energiespeicher-Kapazität der kryptonischen Hautzellen.
Ich geh dann jetzt abwaschen.
Ich hab 2.600 Comic-Hefte im Regal
und ich wette, du findest darin keinen Hinweis auf "kryptonische Hautzellen".
Die Wette nehme ich an.
Wir sind ausgesperrt.
Und das hübsche Mädchen ist auch gegangen.
Ok.
Die Wohnung ist im dritten Stock und der Fahrstuhl ist kaputt. Das heißt...
Sie sind schon gegangen. Ok, toll. Danke.
- Dann bringen wir es eben selbst rauf. - Ich denke nicht, dass das gehen wird.
Wieso nicht?
Na, wir haben keine Sackkarre,
Tragegurte ebenso wenig und kaum Kraft in unseren Oberarmen.
Wir brauchen keine Kraft, wir sind Physiker.
Wir sind die intellektuellen Nachkommen des Archimedes.
Gebt mir einen festen Punkt und ich werde die Erde aus den Angeln heben.
Es ist bloß eine Frage des... Ich hab's nicht. Ich kann's nicht halten.
Archimedes wäre stolz auf dich.
Hast du vielleicht, ne Idee?
Ja, aber dazu fehlen mir ein cooles Kostüm und Superkräfte.
Vorsichtig. Vorsichtig.
Damit haben wir schon mal eine schiefe Ebene.
Die nun erforderliche Kraft reduziert sich je nach dem Winkelsinus der Treppe
von etwa 30° auf fast die Hälfte.
Auf exakt die Hälfte.
Na los, wir schieben es hoch.
Ok.
Das Hochschieben ist einfach.
Reine Mathematik.
- Hast du auch eine Formel für die Ecken? - Was?
Oh. Ok.
Ja, so geht's, kein Problem. Komm rauf und hilf mir beim Ziehen und Drehen.
Oh, Schwerkraft. Welch herzloses Ding du bist.
Du erhoffst dir doch wohl nicht etwa,
durch unsere Mühen hier deine Chance zu erhöhen,
mit dieser Frau zu einer sexuellen Vereinigung zu kommen?
Männer erledigen auch Sachen für Frauen, ohne dass sie dafür Sex wollen.
Ja, aber nur die Männer, die gerade welchen hatten.
Ich mache das, weil ich ein netter Nachbar bin.
Und zumindest wird meine Chance nicht verschlechtert.
Wir sind fast da.
Es ist gleich geschafft.
- Wir sind fast da. - SHELDON: Nein, sind wir nicht.
- Sind wir nicht... - Vorsicht.
- Deine Finger, pass auf deine Finger auf. - Ja.
Oh, verdammt, meine Finger.
- Geht's wieder? - Nein. Es tut...
Geist des großen Cäsars, sieh dir diese Bude an.
Penny ist ein bisschen unordentlich.
Das nennst du ein bisschen?
Der Mann, der Zahlen in der Physik errechnet, nennt das nur ein bisschen?
Das ist das Chaos.
Also, hör mal,
erkläre mir mal, was das für ein Ordnungssystem ist,
wonach ein Besteckkasten auf die Couch gehört?
Ich vermute mal, dass das eine Couch ist,
obwohl alles darauf hindeutet, dass dies der Ort eines Flohmarktes ist.
Hast du je daran gedacht, dass nicht jeder das zwanghafte Bedürfnis verspürt,
die ganze Welt zu ordnen, zu sortieren und aufzuräumen?
Nein.
Aber es ist so.
Auch wenn es dir schwerfällt, das zu glauben,
die meisten sortieren ihre Frühstücksflocken nicht numerisch
nach dem Gehalt ihrer Fasern.
Entschuldige, bitte, aber wir beide finden das gelegentlich sehr hilfreich.
- Komm jetzt, wir gehen. - Sekunde noch.
- Was wird denn das? - Ich räume auf.
Sheldon, das ist nicht deine Wohnung.
Nein, das ist niemandes Wohnung. Es ist ein wirbelnder Strudel der Entropie.
Als der Transvestit hier gewohnt hat, war dir der Zustand der Räume völlig egal.
Weil seine Ordnung perfekt war.
Wenn man seinen Schrank aufgemacht hat,
ist alles sortiert gewesen. Hier die Kleider und dort seine Polizeiuniformen.
Was hast du in seinem Schrank gesucht?
Ich hab mit ihm ein Kabel für seine Web-Cam verlegt.
- Hey, Leute. - Oh, hey, Penny.
Wir haben das Paket raufgebracht. Jetzt gerade.
Sehr schön. War's schwer, die Treppe hochzukriegen?
- Nein. - Nein?
- Nein. - Nein.
- So, wir verziehen uns dann wieder. - Ok, gut.
Und nochmals danke.
Penny?
Ich finde, Sie sollten eins wissen, dass Sie nicht so leben müssen.
Ich bin für Sie da.
Was will er damit sagen?
- Das ist ein Witz. - Den versteh ich nicht.
Er hat ihn auch schlecht erzählt.
(TÜR GEHT AUF UND ZU)
Sheldon?
Hallo?
- (FLÜSTERND) Sheldon? - Pscht.
(FLÜSTERND) Penny ist im Tiefschlaf.
Bist du wahnsinnig?
Du kannst nicht in der Nacht ein- brechen und eine Aktion veranstalten.
Es ging aber nicht anders.
Ich konnte nicht schlafen,
weil ich daran denken musste, dass neben meinem Zimmer unser Wohnzimmer liegt.
Und gleich hinter dem Wohnzimmer folgt der Hausflur
und unmittelbar an den Hausflur angrenzend liegt: das.
Ist dir klar, dass es, wenn Penny aufwacht,
keine vernünftige Erklärung gibt für den Grund unserer Anwesenheit hier.
Ich hab dir gerade eine vernünftige Erklärung gegeben.
Nein, nein. Du hast mir nur eine Erklärung gegeben.
Über deren Vernünftigkeit werden bald die Geschworenen entscheiden.
Ach, mach dich nicht lächerlich. Jeder Richter wird das verstehen.
Sheldon, lass uns sofort hier verschwinden.
(PENNY SCHNARCHT)
Du musst hier drin mit einer tieferen Stimmlage sprechen.
Was?
Die Evolution machte die Frauen gegen hohe schrille Töne empfindlich,
damit sie leichter aus dem Schlaf gerissen werden, wenn ein Baby schreit.
Wenn du sie also nicht aufwecken willst, sprich in einer tieferen Stimmlage.
Das ist ja lächerlich.
(PENNY SCHNARCHT)
(MIT TIEFER STIMME) Nein. Das ist lächerlich.
(MIT TIEFER STIMME) Schön.
Ich akzeptiere deinen Einwand, aber, bitte, lass uns gehen.
- Ich bin noch nicht fertig. - Oh, Mann.
Anstatt die Wand abzustützen, könntest du beim Aufräumen helfen.
Ach, was soll's.
(SUMMT)
Morgen.
Ich muss sagen, ich hab wunderbar geschlafen.
Gut, zwar nicht sehr lange, dafür aber tief und fest.
Das überrascht mich nicht.
Zu den gut wirkenden Mitteln gegen Schlaflosigkeit
zählt nächtlicher Einbruch in die Nachbarwohnung.
War das Sarkasmus?
Findest du?
Ich gestehe, dass meine Methode vielleicht etwas unorthodox war, aber
was letzten Endes zählt, ist die gewaltige Verbesserung
von Pennys Lebensqualität.
Jetzt hast du mich überzeugt. Wollen wir nächste Nacht ihr Parkett bohnern?
- Ginge das nicht etwas zu weit? - Allerdings.
Herrgott noch eins, Sheldon.
Muss ich jedes Mal mein Sarkasmus-Schild hochhalten?
Du hast ein Sarkasmus-Schild?
Nein, ich habe kein Sarkasmus-Schild.
Willst du ein paar Frühstücksflocken?
Ich fühle mich so gut heute, dass ich mir eins mit niedrigem Fasergehalt aussuche.
Hallo, Honig-Puffs.
PENNY: Verdammte Scheiße.
Penny ist wach.
PENNY: Ihr kranken, perversen Mistkerle.
Woher weiß sie, dass wir es waren?
Ich habe womöglich einen Vorschlag für ein Ordnungsschema
für ihren Schlafzimmerschrank dagelassen.
PENNY: Leonard?
Jetzt geht der Ärger los.
Auf Wiedersehen, Honig-Puffs, hallo, prächtige Weizenkleie.
Wart ihr beiden heute Nacht in meiner Wohnung, während ich geschlafen hab?
Es war nur eine Reinigungsaktion.
Es ging eher darum, Ordnung zu schaffen, es war gar nicht so schmutzig.
Gebt mir meinen Schlüssel zurück.
Mir das tut das wirklich sehr leid.
Könnt ihr euch vorstellen, wie beängstigend so was ist?
Ja, wir haben das letzte Nacht ausführlich diskutiert.
Drüben in meiner Wohnung? Während ich geschlafen habe?
Und auch geschnarcht. Das ist nur eine Nebenhöhlen-Infektion.
Möglicherweise auch eine Schlaf-Apnoe. Geh am besten mal zum Otolaryngologen.
Zum Hals-Nasen-Doktor.
Und was für ein Arzt operiert Schuhe aus Ärschen?
Das kommt auf die Tiefe des Eindringens an.
Ein Proktologe oder ein Allgemeinchirurg.
Oh.
- Gott. - Nein, warte, Penny.
Dein Ärger ist berechtigt und vielleicht könnten wir uns ein bisschen später,
wenn du dich weniger... Ich weiß kein besseres Wort, vergewaltigt fühlst...
Am besten sprechen wir später darüber.
- Halt dich fern von mir. - Ja, das würde auch gehen.
Ach, Penny, Penny, warte.
Eins würde ich gern noch wissen,
weil es eine Diskussion gibt, wenn du weg bist.
Gilt dein Widerwillen nur unserer Anwesenheit in deiner Wohnung,
während du geschlafen hast,
oder erstreckt er sich ebenfalls auf die Einführung
eines neuen Ordnungs-Paradigmas?
(TÜR FÄLLT ZU)
Sie zeigt sich wirklich wenig aufgeschlossen.
Wir gehen beide sofort rüber und entschuldigen uns bei ihr.
(SHELDON LACHT)
Was war daran witzig?
Ach, das war jetzt kein Sarkasmus?
- Nein. - Wow.
Oh, Mann, du bist ja heute Morgen vollkommen durch den Wind.
Ich habe einen Magister- und 2 Doktortitel. So was habe ich nicht nötig.
Was ist?
Es tut mir aufrichtig leid, was vergangene Nacht passiert ist,
und ich übernehme die volle Verantwortung.
Und es beeinträchtigt hoffentlich nicht deine Meinung über Leonard,
der nicht nur als Mensch ganz wunderbar ist, sondern, wie ich höre,
auch ein zärtlicher und gründlicher Liebhaber.
Ich hab getan, was ich konnte.
Hey, Raj.
Ich weiß nicht, ob du gehört hast,
was mit Leonard und Sheldon war, aber ich bin echt sauer deswegen.
Die beiden sind in meine Wohnung eingedrungen, um Ordnung zu schaffen.
Meine Güte, was sagt man denn dazu? Das ist doch abartig.
RAJESH (LM VOICE-OVER): Sie steht aber sehr dicht vor mir.
Oh, Mann, und sie duftet so gut.
Was ist das? Vanille?
Ich sag dir mal was.
Wo ich herkomme, wird auf einen, der in dein Haus eindringt, geschossen.
Ok? Und ich rede nicht von Warnschüssen.
Ok, meine Schwester hat auf ihren Mann geschossen,
aber das war ein Unfall. Sie hatten getrunken.
Warte, was wollte ich sagen?
Aber sie redet so viel.
Vielleicht haben meine Eltern recht.
Mit einem indischen Mädchen wäre ich besser dran.
Wir haben denselben kulturellen Hintergrund
und meine Frau könnte den Kindern die Lieder vorsingen wie meine Mutter.
Sie sind zwar offensichtlich etwas neben der Spur,
aber es geht mir im Moment auch nicht gerade besonders.
Ich hab mit meinem Freund Schluss gemacht und das hat mich mitgenommen.
(RAJESH SINGT LM VOICE-OVER)
Nur weil die meisten Männer, die ich kennengelernt habe, Idioten waren,
müssen doch Leonard und Sheldon nicht auch gleich welche sein.
Oder?
Sie hat mir eine Frage gestellt. Ich glaube, ich nicke mal.
Genau das denke ich ja auch.
Danke, fürs Zuhören. Das hat gutgetan.
Oh. Dreh dein Becken weg.
(DANCEMUSIK LM TV)
Wirf das Handtuch, Kumpel, gegen mich bist du chancenlos.
Schon gut. Du hast gewonnen.
Was hat er für ein Problem?
Seine imaginäre Freundin hat mit ihm Schluss gemacht.
Hab ich auch durch.
Hallo,
entschuldigt die Verspätung. Aber ich hab draußen noch Penny angequatscht.
Echt wahr? Du?
Rajeesh Koothrappali hat Penny angequatscht?
Na gut, ich war weniger der Redner, als der Angeredete.
Was hat sie gesagt? Ist sie noch böse auf mich?
Na ja, zuerst war sie ziemlich sauer, aber
vermutlich, weil ihre Schwester auf jemanden geschossen hat.
Danach sagte sie noch ein paar Worte wegen dir. Dann hat sie mich umarmt.
Sie hat dich echt... Wie hat sie dich umarmt?
Ist das ihr Parfüm, das so riecht?
Hinreißend, nicht wahr?
- Hi. - Oh.
Was ist los?
Äh.
Also Folgendes.
Penny, so wie Oppenheimer schließlich
seinen Beitrag zur ersten Atombombe bereut hat,
so bereue ich meinen Anteil an einer Sache,
die sich schon im Vorfeld als falsch erwiesen hatte.
Kennzeichen großer Experimente
war immer die Bereitschaft, auch Irrtümer einzugestehen.
Ein paar dieser Irrtümer wie die Entdeckung des Radiums
durch Marie Curie offenbarten später großes Potenzial,
auch wenn sie zuvor 1ualvoll
an einer Radiumvergiftung verstarb.
Ein anderes Beispiel aus dem Bereich der Ebola-Forschung zeigt uns...
Leonard.
Ja?
Ist schon vergessen.
- LEONARD: 6er-Dübel? - Hier.
- Ein Päckchen mit Kreuzschlitzschrauben? - Hier.
Jungs, ich bin auf einer Farm aufgewachsen.
Ich hab Traktormotoren zusammengeschraubt, als ich 12 war.
Ich kann schon so ein einfaches schwedisches Media-Center aufstellen.
Oh, wir beide machen das schon. Das ist das Mindeste, angesichts der Tatsache...
Angesichts welcher Tatsache?
Wie wunderbar es jetzt hier aussieht?
- Oh, Mann, das hab ich befürchtet. - Was denn?
Diese Anleitung ist nur eine piktografische Darstellung
der einfallslosesten Methode diese Komponenten zusammenzusetzen.
Deswegen hat Schweden auch kein Raumfahrtprogramm.
- Es hat im Laden ganz gut ausgesehen. - Gut, das Design ist ineffizient.
Z.B. hat Penny einen Flachbildschirm,
daraus resultiert hier eine ziemliche Platzverschwendung.
- Platzieren wir die Stereoanlage dahinter. - Und wie soll sie bedient werden?
Mit einer lnfrarot-Fernbedienung und einem Reflektor hier. Pippifax.
- Gute Frage. Wie willst du sie kühlen? - Hey, ich weiß, wie's geht.
- Sekunde noch, Penny. - Wie wär's mit Ventilatoren?
- Hier und hier. - Die summen viel zu laut.
Nehmen wir einen Verdampfer. Mit einer kleinen A1uariumpumpe hier.
Das Kabel verläuft...
Leute, das ist echt total simpel hier.
Kleines, lass die Männer arbeiten.
Das Kabel verläuft hier entlang, daneben ein kleines Wellblechmetall als Kühler.
Und wo sollen Abtropfschale, Ablaufrinne und Überlaufreservoir hin?
Wenn Wasser im Spiel ist, muss es gründlich geerdet werden.
Ganz schön heiß hier drin, ich denke, ich zieh mir alle Sachen aus.
Oh, ich wüsste was.
Wir ersetzen die Paneele A, B und F und den Querträger A
durch Flugzeugaluminium.
- Genau, das macht es hitzesicher. - Perfekt.
Leonard, besorg mit Sheldon
6 m² Aluminium vom Schrottplatz.
Raj, wir holen den Acetylen-Sauerstoff-Schneidbrenner.
Treffen hier in einer Stunde?
- Geht klar. - Ok.
Ok, hier sieht es viel besser aus.
[GERMAN SDH]