Aşa...Tăiţei thailandezi, fără alune.
Dar are ulei de alune?
Nu sunt sigur.
Toată lumea să fie cu un ochi pe Howard, în caz că începe să se umfle.
De vreme ce nu e sezonul albinelor, poţi lua epinefrina mea.
- Nu sunt şi beţigaşe? - Nu e nevoie. E mâncare thailandeză.
Iar începe...
Thailandezii ştiu de furculiţă din a doua jumătate a secolului XIX.
Ce e interesant e că ei nu duceau furculiţa la gură.
O foloseau ca să pună mâncarea într-o lingură şi pe aceasta o duceau la gură.
Cere-i un şerveţel. Te provoc.
Deschid eu.
Par umflat? Mă simt umflat.
- Bună, Leonard. - Bună, Penny.
- Deranjez? - Nu. Nu te umfli, Howard.
Uitaţi-vă la degetele mele. Arată ca nişte cârnaţi vienezi.
- Se pare că ai musafiri. - Nu pleacă nicăieri.
Aşadar, vii acasă de la slujbă. Grozav. Cum a fost la serviciu?
Ştii, e "Fabrica brânzoaicelor".
Oamenii comandă brânzoaica, eu le-o aduc.
Cum ar veni, administrezi organismului carbohidraţi.
Spune-i cum vrei, oricum iau salariul minim.
Mă întrebam dacă m-ai putea ajuta
- cu ceva. - Da.
Grozav. Urmează să mi se livreze
nişte mobilier mâine şi e posibil să nu fiu acasă, aşa că...
Bună.
- Ce-ai zis? - Nu ţi s-a spus până acum
cât de frumoasă eşti într-o rusă impecabilă?
Nu, nu mi s-a spus.
Ia şi te obişnuieşte.
Da. Probabil că n-o voi face.
- Bună, Sheldon. - Bună.
Bună, Raj.
Tot nu vorbeşti cu mine, nu?
N-o lua în nume personal, aşa e patologia lui.
Nu le poate vorbi femeilor.
Nu poate vorbi cu femeile frumoase, sau în cazul tău,
cu o zeiţă cu parfum de brânzoaică.
Spuneai ceva de nişte mobilier ce urmează să fie livrat?
Dacă ajunge aici şi eu nu sunt, ai putea semna tu de primire
ÅŸi sÄƒ vezi mobilierul pus Ã®n apartamentul meu?
Nicio problemÄƒ.
Grozav. Uite cheia mea de rezervă. Mulţumesc.
Penny, aşteaptă.
Dacă nu ai alte planuri, vrei să ni te alături
la o masă thailandeză şi la un maraton cu filmele lui Superman?
La un maraton? Câte filme cu Superman există?
Faci mişto, nu?
Îmi place ăla în care Lois Lane cade din elicopter
şi Superman ţâşneşte în jos şi o prinde. În care din filme era?
În primul.
Eşti conştientă că acea scenă e plină de erori ştiinţifice.
Da, ştiu, oamenii nu pot zbura.
Nu. Să presupunem că pot zbura.
Lois Lane cade,
mărindu-şi viteza cu 9,8 m/s la fiecare secundă.
Superman se năpusteşte s-o salveze, întinzând două braţe de oţel.
D-ra Lane, care se deplasează acum
cu aproximativ 193 km/h,
atinge braţele şi este imediat tăiată în trei felii egale.
În afară de cazul când Superman îşi potriveşte viteza cu a ei şi decelerează.
În ce spaţiu, d-le? Ea e la 60 de cm de pământ.
Ca să fiu sincer, dacă ar fi iubit-o cu adevărat, ar fi lăsat-o să cadă pe pavaj.
Ar fi fost o moarte mult mai blândă.
Scuză-mă, dar întregul tău argument se bazează pe ipoteza
că zborul lui Superman e un tur de forţă.
Tu te auzi vorbind? E clar stabilit
că zborul lui e un tur de forţă.
E o prelungire a abilităţii sale de a sări peste clădirile înalte,
o abilitate căpătată de la expunerea la soarele galben al Pământului.
Şi cum de zboară noaptea?
O combinaţie între reflecţia lunii solare
şi capacitatea de stocare energetică a celulelor epidermice kryptoniene.
Eu mă duc să-mi termin treaba.
Am aici 2.600 de reviste de benzi desenate. Te provoc
să-mi arăţi o singură referire la celulele epidermice kryptoniene.
Provocare acceptată.
Am rămas blocaţi pe dinafară.
Şi a mai şi plecat fata drăguţă.
THE BIG BANG THEORY
Sezonul I, ep. 2 - "The Big Bran Hypothesis"
Subtitrare realizată de BMC - www.subtitrari-noi.ro
ENJOY!
Apartamentul ei e la etajul 4, dar liftul e stricat, aşa că...
Gata, aţi terminat? Bine. Super. Mulţumesc.
Îl vom urca noi singuri.
Nu prea cred.
De ce nu?
Păi, n-avem vreun şasiu rulant,
sau curele de ridicat sau trupuri lucrate la sală.
N-avem nevoie de forţă...Suntem fizicieni.
Suntem descendenţii intelectuali ai lui Arhimede.
Dă-mi un punct de sprijin şi o pârghie şi pot mişca Pământul.
E doar o chestie de...Nu pot s-o ţin...
Arhimede ar fi aşa de mândru.
Ai nişte idei?
Da, dar toate implică o lanternă verde şi un inel al puterii.
Uşor...uşor.
Acum avem un plan înclinat. Forţa necesară pentru a ridica
este redusă de sinusul unghiului scărilor,
care are vreo 30 de grade, deci, cam la jumătate.
Exact la jumătate.
"Exact la jumătate."
Să împingem.
Vezi, se mişcă, e uşor.
Totul ţine de matematică.
- Ce soluţie ai pentru colţ? - Ce?
Nicio problemă.
Vino aici, ajută-mă să-l trag şi să-l rotesc.
O, tu, gravitaţie, ce ticăloasă fără inimă eşti.
Eşti conştient că eforturile noastre de acum nu vor creşte deloc şansele tale
de a procrea cu această femeie.
Bărbaţii fac lucruri pentru femei şi fără să se aştepte la sex.
Ăia ar fi bărbaţii care tocmai au făcut sex.
Fac asta ca să fiu un bun vecin.
În orice caz, e clar că nu mi-ar putea reduce din şanse.
Aproape am ajuns.
- Aproape am ajuns. - Nu, n-am ajuns.
- Scuză-mă. - Nu, n-am ajuns!
Ai grijă la degete.
Doamne, degetele mele!
- Eşti bine? - Nu...
Măreaţă fantomă a lui Cezar, ia uită-te la locul ăsta.
Şi ce, Penny e un pic dezordonată.
"Un pic dezordonată"?
Mulţimea lui Mandelbrot e un pic dezordonată.
Aici e haos.
Scuză-mă.
Arată-mi mie un sistem organizaţional
în care se justifică tăviţa pentru tacâmuri pe o canapea.
Presupun că asta e o canapea,
pentru că dovezile sugerează că măsuţa de cafea
e o micuţă tarabă în talcioc.
Ţi-a trecut prin cap că nu toţi au
trebuinţa asta obsesivă de a clasifica, organiza şi eticheta
toate lucrurile din jurul lor?
Nu.
Ei bine, n-au trebuinţa asta.
Oricât de greu ţi-ar veni ţie să crezi,
cei mai mulţi nu-şi pun fulgii pentru micul-dejun
în ordine numerică, după valoarea nutritivă.
Scuză-mă, dar cred că amândoi am considerat asta folositor uneori.
- Hai, ar trebui să mergem. - Aşteaptă.
- Ce faci? - Îndrept lucrurile.
Sheldon, nu e locuinţa ta.
Asta nu-i locuinţa nimănui. E un învolburat vârtej entropic.
Când locuia aici travestitul, nu-ţi păsa cum păstra locul.
Pentru că era ireproşabil.
Dacă-i deschideai şifonierul,
erau ordonate de la stânga la dreapta: rochiile de seară,
ţinutele de cocktail, apoi uniformele lui de poliţie.
Ce-ai căutat tu în şifonierul lui?
L-am ajutat să tragă un cablu pentru o cameră web.
Tocmai a sosit, de-abia l-am urcat... chiar acum.
Grozav. A fost greu de urcat pe scări?
- Nu. - "Nu"?
Nu.
Atunci, nu te mai reţinem.
Bine, grozav. Mulţumesc încă o dată.
Vreau doar să ştii că nu trebuie să locuieşti astfel.
Sunt aici pentru tine.
Despre ce vorbeşte?
- E o glumă. - N-o înţeleg.
Da, n-a spus-o el cum trebuie.
Penny doarme.
Eşti nebun?
Nu poţi pătrunde în apartamentul unei femei
în toiul nopţii şi să faci curăţenie.
N-am avut de ales. N-am putut dormi ştiind că
lângă dormitorul meu e sufrageria noastră,
iar lângă sufrageria noastră e acel hol,
şi în imediata apropiere a holului este...asta.
Îţi dai seama că dacă Penny se trezeşte,
nu există nicio explicaţie rezonabilă pentru motivul prezenţei noastre aici.
Tocmai ce ţi-am dat o explicaţie rezonabilă.
Nu, nu, mi-ai dat o explicaţie.
Caracterul ei rezonabil va fi determinat de nişte juraţi de aceeaşi teapă cu tine.
Fii serios. Nimeni nu-i ca mine.
Trebuie să ieşim de aici.
Poate vrei să vorbeşti pe un ton mai grav.
Ce?
Evoluţia a făcut femeile sensibile
la sunetele stridente din timpul somnului,
astfel că ele vor fi trezite de plânsul unui bebeluş.
Dacă vrei să nu se trezească,
vorbeşte pe un ton mai grav.
E ridicol!
Nu.
"E ridicol."
Bine.
Admit ideea ta de bază. Acum, te rog, să mergem.
Nu plec până nu termin.
Dacă ai timp să te apleci, ai şi timp să faci curat.
Ce dracu'...
'Neaţa.
Trebuie să spun că am dormit splendid.
Un somn binemeritat, dar nu de durată, ci doar adânc şi sănătos.
Nu mă miră.
Un leac binecunoscut pentru insomnie
este să pătrunzi în apartamentul vecinului şi să-i faci curăţenie.
Sarcasm?
Crezi?
Admit, or fi metodele mele pe undeva neortodoxe,
dar consider că rezultatul final va fi o mărire apreciabilă
- a calităţii vieţii lui Penny. - M-ai convins.
Poate la noapte ne furişăm iar şi-i spălăm cu şampon covorul.
- Nu crezi că asta întrece limita? - Ba da.
Pentru D-zeu,
trebuie să-ţi fac un semn când sunt sarcastic, de fiecare dată când vorbesc?
Ai un semn pentru sarcasm?
Nu, n-am un semn pentru sarcasm.
Vrei nişte cereale? Mă simt aşa de bine azi,
că am să le aleg pe unele dintre cele cu valoare nutritivă scăzută.
Bună, "Honey Puffs".
Ticălosule!
S-a trezit Penny.
Tocilari bolnavi!
Cum şi-a dat seama că am fost noi?
E posibil să-i fi lăsat o propunere de schemă organizaţională
pentru şifonierul ei din dormitor.
Doamne, va fi de rău.
La revedere, "Honey Puffs". Bună, "Big Bran".
Aţi intrat în dormitorul meu noaptea trecută, în timp ce dormeam?!
Da, dar numai să facem curat.
Mai degrabă să facem ordine. De fapt, nu eşti chiar murdară în sine.
Dă-mi cheia înapoi.
Îmi pare foarte, foarte rău.
Vă daţi seama cât de înfiorător este?
Da, am discutat despre asta în detaliu noaptea trecută.
În apartamentul meu, în timp ce dormeam?!
Şi sforăiai. Şi asta probabil din cauza unei sinuzite.
Dar ar putea fi apnee în somn.
Ar trebui să consulţi un otolaringologist.
Un doctor de gât.
Şi cum se numeşte doctorul care scoate papucii din fund?
În funcţie de profunzime,
e ori... medic proctolog,
ori de chirurgie generală.
"SARCASM"
Cred că ce simţi
e perfect justificat şi poate un picuţ mai târziu,
când te vei simţi mai... în lipsa unui cuvânt mai bun... violată,
poate putem vorbi despre asta ceva mai mult.
- Stai departe de mine. - Sigur, asta-i altă variantă.
Penny, Penny!
Doar ca să fie lucrurile clare,
pentru că va fi o discuţie după ce pleci,
obiecţia ta e cauzată numai de prezenţa noastră
în apartament, în timp ce dormeai,
sau, de asemenea, obiectezi şi împotriva stabilirii unui nou model organizaţional?
Ăsta a fost un non-răspuns.
Îi dai drumu' imediat şi-ţi ceri scuze.
Ce-i amuzant?
N-a fost un sarcasm?
Doamne, sucit ai mai fost în dimineaţa asta.
Am un master şi două doctorate în filosofie, n-ar trebui să fac asta.
Ce?!
Regret sincer cele petrecute noaptea trecută.
Îmi asum întreaga responsabilitate.
Şi sper că asta nu-ţi va schimba impresia despre Leonard,
care nu numai că este un tip minunat, dar, din ce-am auzit,
un cavaler şi un amant desăvârşit.
Am făcut şi eu ce-am putut.
Bună, Raj.
Ascultă...
Nu ştiu dacă ai auzit despre ce s-a întâmplat noaptea trecută,
dar chiar sunt supărată în legătură cu asta.
Adică, ei...au pătruns în locuinţa mea
şi apoi au făcut curat. Îţi vine să crezi?
Cât de nebunesc ţi se pare?
Stă foarte aproape de mine.
Doamne, ce bine miroase.
Ce-o fi, vanilie?
Ştii, de unde vin eu,
dacă cineva îţi intră noaptea în casă, îl împuşti. Da?
Şi nu-l împuşti ca să-l răneşti.
Bine, soră-mea şi-a împuşcat soţul,
dar a fost un accident, erau beţi.
Stai, despre ce vorbeam?
E aşa de guralivă.
Poate au dreptate părinţii mei.
Poate mi-ar fi mai bine cu o indiancă.
Am avea acelaşi trecut cultural
şi nevastă-mea le-ar putea cânta copiilor mei aceleaşi cântece de leagăn
pe care mi le cânta mama mie.
E evident că au fost bine intenţionaţi, dar...
Trec printr-o perioadă proastă. M-am despărţit de iubitul meu
şi...
Doar pentru că cei mai mulţi dintre bărbaţii pe care i-am cunoscut
s-au nimerit să fie nişte ticăloşi,
nu înseamnă c-ar trebui să presupun că şi Leonard şi Sheldon sunt la fel.
Nu?
Mi-a pus o întrebare. Probabil ar trebui să dau din cap.
Exact aşa mă gândeam şi eu.
Mulţumesc că m-ai ascultat. Eşti un scump.
Întoarce-ţi pelvisul.
Înşfacă un şerveţel, amice. Tocmai ai fost servit.
E în regulă. Ai câştigat.
Ce-i cu el?
Prietena lui imaginară s-a despărţit de el.
Ştiu cum e.
Scuze c-am întârziat,
dar am fost pe hol, la palavre cu Penny.
Pe bune? Tu, Rajesh Koothrappali, ai vorbit cu Penny?
De fapt, mai mult am fost "pălăvrăgit" decât palavragiu.
Ce-a spus? E încă furioasă pe mine?
Păi, la început a fost supărată,
dar probabil pentru că soră-sa a împuşcat pe cineva.
Dar apoi a spus ceva în legătură cu tine,
după care m-a îmbrăţişat.
Te-a îmbrăţişat? Cum a făcut-o?
Ce miros eu e parfumul ei?
Ameţitor, nu-i aşa?
Bună.
Ce se petrece?
Uite cum stă treaba:
"Aşa cum Oppenheimer a ajuns să regrete că şi-a adus contribuţia"
"la prima bombă atomică",
"tot aşa şi eu regret participarea mea la ce a fost"
"cel puţin o eroare de judecată."
"Trăsătura distinctivă a uriaşei experienţe umane"
"este disponibilitatea de a-şi recunoaşte greşelile."
"Unele greşeli, ca cea a descoperirii radiu-ului de către Curie,
"s-au dovedit a fi un imens potenţial ştiinţific,"
"cu toate că ea va avea parte mai târziu"
"de o moarte lentă, dureroasă, din cauza radiaţiilor."
"Un alt exemplu, din domeniul cercetării virusului Ebola..."
Ne-am împăcat.
- 6 dibluri de 5 cm. - Verificat.
- Un set de şuruburi Phillips. - Verificat.
Băieţi, pe bune, am crescut la ţară, da?
Am reconstruit un motor de tractor când aveam cam 12 ani.
Cred că pot asambla un corp multi-media ieftin, suedez.
Nu, te rog. Insistăm. Măcar atât să putem face, luând în considerare...
Ce să iei în considerare?
Cât de grozav arată locul ăsta?
- Doamne, mi-era frică de asta. - Ce?
Aceste instrucţiuni sunt o reprezentare pictografică
a celei mai lipsite de imaginaţie modalităţi de a asambla aceste componente.
Exact de asta n-au suedezii programe spaţiale.
Arăta destul de bine în magazin.
Are un design ineficient. De exemplu, ea are un televizor cu ecran plat,
ceea ce înseamnă că tot spaţiul din spate e irosit.
- I-am putea pune sistemul audio în spate. - Şi cum să-l controlezi?
Punem un emiţător cu infraroşu.
Celulele foto aici, emiţătorul aici, simplu ca bună-ziua.
Cum îi vei asigura ventilarea?
- Băieţi, mă descurc singură. - Aşteaptă, Penny.
Ce ziceţi de nişte ventilatoare? Aici şi aici.
Tot ar fi ineficient, şi s-ar putea să fie zgomotoase.
Ce ziceţi de un sistem de răcire cu apă? Poate o mică pompă de acvariu aici,
tragem nişte ţevi de P.V.C...
Băieţi, de fapt e o chestie foarte simplă.
Stai aşa, dulceaţă. Aici lucrează nişte bărbaţi.
Ţevile de P.V.C. vin pe-aici.
Poate o mică placă ondulată de metal aici, pe post de corp radiant.
Da? Arată-mi unde punem tăviţa de scurgere, canalul de derivaţie şi deversorul.
Dacă e implicată apa, va trebui să aşezăm jos toată drăcia asta.
E cald aici. Cred că-mi voi da jos hainele.
Am găsit.
Ce-ar fi să înlocuim
panourile A, B şi elementul de susţinere H cu aluminiu?
Corect. Şi atunci întreaga chestie va absorbi şi disipa căldura.
Tu şi Sheldon mergeţi la talcioc şi luaţi
6 metri pătraţi de deşeuri de aluminiu?
Raj şi cu mine vom lua aparatul de sudură oxiacetilenică.
- Ne revedem aici într-o oră? - S-a făcut.
De acord, locul ăsta chiar arată bine.
Subtitrare realizată de BMC - www.subtitrari-noi.ro