Liz, mia figlia vende biscotti di S.Valentino per la raccolta fondi della scuola.
S.Valentino e' una frode organizzata dalle aziende che producono bigliettini
per inculcare e sfruttare gli stereotipi di genere.
Evelyn, questa e' la signora di cui ti parlavo.
A me piace il giorno di S.Valentino.
Tommy Reticker mi ha dato un bigliettino.
Impara dalle mie disavventure sessuali, Evelyn.
Lo scorso S.Valentino, ho visto morire la madre nonche' nonna del mio ragazzo, Drew.
Sempre a S.Valentino ho conosciuto Floyd, che mi ha mollata per la citta' di Cleveland.
Per non parlare di Dennis! Quel pervertito cercava sempre di farmi ubriacare...
Va bene, niente biscotti.
No, ne comprero' un po'.
Ma non perche' e' S.Valentino.
Con questi biscotti, invece, festeggeremo il compleanno, che cade il 14 febbraio,
di Anna Howard Shaw, la famosa suffragetta americana.
Felice Giorno di Anna Howard Shaw, Evelyn.
Andiamo.
E felice Giorno di Anna Howard Shaw a tutti quanti!
Traduzione: LucasCorso, javawarrior2003, SmokeMonster, demgirl.
::Italian Subs Addicted:: [www.italiansubs.net]
Revisione: Sheva
Lemon, quale di queste cravatte trovi piu' attraente?
Decisamente la rossa.
Grazie.
Stasera devo essere pronto per le telecamere. Ho un'intervista sulla CNBC.
Hai mai visto "The Hot Box con Avery Jessup"?
No, la CNBC mi fa venire il mal di testa. Per i consigli sugli investimenti seguo la PBS.
Dove dovrei investire i miei soldini?
Titoli tecnologici o mercato immobiliare?
Titoli tecnologici, Volpina Danarosa, titoli tecnologici!
Signore, ho provveduto a tutte le sue prenotazioni per S.Valentino.
E, solo per chiarire, io e lei ci scambieremo dei...
No.
Come mai fai progetti per S.Valentino? Che ne e' di Nancy?
Nancy sa che io sono qui, quando lei sara' pronta.
Ma dopo tutto cio' che abbiamo passato, il matrimonio,
il modo in cui e' finita tra noi due, e' stato...
piuttosto intenso.
Come quando pensi che ci sia un'altra rampa di scale e invece non c'e',
per cui all'improvviso ti ritrovi a fare "Woooo!"
Esattamente.
Quindi per ora voglio qualcosa di facile e divertente. In tutta onesta'...
- mi ci vorrebbe un bel canestro. - Un "canestro"?
Come mai questi eufemismi, Jack? Perche' non dici chiaramente che ti va di...
Quello sarebbe "fare sesso", Lemon?
Io lo faccio cosi'.
Beh, chi e' la fortunata?
Ancora non lo so. Ho tre appuntamenti in vari punti della citta'.
Spero che almeno uno vada bene.
Come farai a gestire tre diversi appuntamenti?
Beh, ho un sistema per i primi appuntamenti. Ad un'ora prestabilita, Jonathan mi chiama
e mi dice che ho una conference call con la sede di Geneva.
Se la ragazza non mi piace, ho la scusa per andarmene. Se invece mi piace...
rispondo con decisione a Jonathan che ho cose piu' importanti da fare.
La ragazza rimane favorevolmente colpita...
e io mi garantisco la visione della sua lingerie.
Magari un bel reggiseno con la chiusura davanti.
Cosa?
E tu che progetti hai per S.Valentino, Lemon?
Io mi chiamo fuori del tutto dai giochi.
Il 14 febbraio ho appuntamento dal dentista per la cura di una radice, Jack.
Passero' meta' giornata in stato comatoso.
Poi me ne andro' a casa a vedermi il film per la TV della Lifetime...
"Il mio cyber-marito e' il mio figliastro".
Wow. Di grande ispirazione. Sei davvero...
il Picasso della solitudine.
Oppure sono l'elefante pittore di YouTube della figaggine.
Oh, Kenneth. E' arrivato qualche pacco per me, oggi?
No, signorina Maroney.
Beh, ma non ha senso.
Il giorno di S.Valentino e' sempre un gran giorno per Maynard Roger Hoynes.
E' il mio stalker.
Lei ha uno stalker?
Sta diventando un vero problema tra le celebrita'.
Ma basterebbe che Beyonce rispondesse ad almeno una delle mie lettere,
e la smetterei di introdurmi in casa sua.
E non e' una cosa buona che non abbia avuto sue notizie?
Kenneth, il rapporto tra celebrita' e stalker e' molto particolare.
La debilitante devozione di Maynard legittima il mio essere una persona straordinaria.
Ma in che modo ne risente la mia immagine se non sono piu' nei suoi pensieri,
magari sostituita da un mio equivalente, come Julia Roberts?
Sono certo che vi sia una spiegazione ragionevole, signorina Maroney.
Ehi.
Qualcuno ha sentito parlare di qualche nuova posizione sessuale da provare?
La mia ragazza viene a trovarmi per S.Valentino
e voglio che l'atmosfera si mantenga... "caliente".
Oddio, Luz. Fai ancora finta che Karen esista?
Lei e' reale! Se fosse finta, avrebbe forse un sito web personale
all'indirizzo jdlutz.com/karen/prova?
Oh, santo cielo.
Mio cugino mi ha organizzato un appuntamento al buio per S.Valentino,
e ho appena scoperto che la ragazza appartiene ad una...
ecco...
minoranza.
Vuoi dire che e' nera?
Non so come uscirne.
Amico, esci con me.
Hai presente quella balena coi denti marci che pulisce i cessi?
Esce con me solo se puo' portare la sua sorella brutta.
Wow. Non ci credo, lascerete che S.Valentino vinca ancora.
Ma io no.
Una parola, "Orale".
Due parole, "Chirurgia Orale".
Vado dal dentista e salto S.Valentino a pie' pari. Ordine del dottore.
Oh, a proposito, hanno chiamato dallo studio del dottor Kaplan.
Vogliono sapere chi verra' a prenderla dopo l'intervento.
- Cosa? - Si', e' per l'assicurazione.
Ogni volta che praticano un'anestesia, qualcuno deve riportarti a casa.
Ehi, quella roba ti sballa di brutto.
Quando mi hanno tolto il dente del giudizio volevo entrare nella vasca con mia madre.
Ok, non e' che per caso potresti riportarmi a casa tu?
Spiacente.
Ogni anno, io e Paula affittiamo questa suite su alle cascate del Niagara.
E poi lei porta li' i bambini e io resto a casa a ubriacarmi in garage.
E' questo che tiene viva la magia.
Bentornati. Sono qui con il vice presidente della Sheinhardt Universal Jack Donaghy.
Grazie per la partecipazione a Hot Box, Jack.
E' un piacere, Avery.
Con noi c'e' Walter Stein, il cui farfallino ci dice che lavora per degli esperti liberali.
E il cibo nella sua barba ci dice che ha preso qualcosa da mangiare sul treno da New Haven.
Oh, questo si' che fa male, Walter. Via col conto alla rovescia. Primo argomento.
Il primo ministro Wen vuole uno yuan debole. Anche noi?
La Cina deve muoversi verso un'economia capitalista.
Dopo Dubai, quale sara' la prossima crisi?
- I paesi baltici o il tennis femminile. - Serve un altro salvataggio?
- Assolutamente... no. - Meglio cosi'.
- Inserisciti, inseguitore. - Ci sto provando.
Al mio tre. Chi sara' il prossimo presidente di questi Stati Uniti? Tre.
- Il figlio maggiore di Mitt Romney, Jezba. - Il figlio maggiore di Mitt Romney, Jezba.
- Dennis Kucinich. - Ok, che tristezza Walter.
Tristissimo. Jack, torniamo da te.
Chi hai nelle chiamate veloci?
Blackberry, Warren Buffett. Iphone, Jimmy Buffett.
- Film preferito. - Pareggio.
- La Fonte Meravigliosa o Io e Zio Buck. - Io e mia moglie The Yellow handkerchief.
Stai zitto un attimo, Stein. Dio.
Ok, karaoke. Vai Jack. Spara.
- Nitty Gritty Dirt Band. - Oh, i fratelli spaccano.
- Ehi, andiamo a bere qualcosa dopo. - Mi leggi nel pensiero.
Torniamo subito dopo questo spot indirizzato agli anziani.
Un secondo.
Ehi, Tray,
Mi serve qualcuno che mi prenda dal dottore a San Valentino.
Non posso Li Lem.
A San Valentino, io e Angie affittiamo una camera con una vasca a forma di cuore
e ci cuciniamo il chili.
Poi lo portiamo alla mensa dei poveri e li' si' che comincia a diventare sexy.
Ehi, Jenna,
ti prego dimmi che non hai gia' inventato la tua solita tragedia di S. Valentino.
Non posso parlare, Liz.
Ho appena avuto l'indirizzo di dove lavora il mio stalker.
E andro' a chiedergli perche' mi sta ignorando.
Ehi, Kenneth. Sei libero a San Valentino?
No, signorina Lemon. Mi dispiace.
Partecipero' a un raduno di tutto il giorno sull'astinenza.
Se vuole, e' la benvenuta. Penso di avere un cappuccio desessualizzante in piu'.
No. Grazie.
- Oddio. - Ehi, Liz!
- Ehi. - La risposta e' no.
Salve Maynard.
Jenna...
- Non saresti dovuta venire qui. - Beh, cosa dovevo fare?
E' quasi San Valentino e non hai ancora fatto niente.
Il cane che ti da' gli ordini e' morto?
No. Brandon sta bene. Jenna, dobbiamo parlare.
Non credo di poterti molestare piu'.
No. Non dici sul serio.
Senti, ho un nuovo terapeuta. Prendo le mie medicine.
Non riesco neanche piu' a vedere l'elettricita' che ti parte dalla testa.
Allora, c'e' qualcun altro?
- E' uno dei ragazzi di Glee, vero? - Jenna, per favore, non fare una scenata.
Ho sempre saputo che prima o poi sarebbe finita.
Solo pensavo che sarei stata dentro il bagagliaio di un'auto a noleggio.
- Allora, dove hai studiato? - Choate, poi Yale.
Poi due anni in Africa con i Peace Corp.
- I Peace Corp. Sorprendente. - Oh, no, la Peace Corp.
La Lawrence Peace Corporation. Trivellavamo in cerca di petrolio negli habitat dei gorilla.
Oh, certo.
Io ho imparato a parlare ai gorilla quando lavoravo alla GE Medical.
Testeremo dei veleni su di te.
Allora...
esci con qualcuno?
Da qualche mese no.
Me lo ricordi un po', in realta'.
Ho un debole per i tipi sale e pepe col piglio autoritario.
Non so perche'.
Penso sia cominciato quando ho beccato i miei che lo facevano
il giorno in cui hanno sparato a Reagan.
Non mi soffermerei ad analizzarlo.
- Pronto. - Chiamo per la conference call fasulla con Ginevra.
Adoro avere segreti con lei.
Una volta ho investito una vecchia signora in Arizona e sono andato via.
Si', maledizione. Ginevra. Beh, cancella la conference call.
Sto facendo qualcosa di piu' interessante ora. E...
Piu' bello.
Stai scherzando, vero? Insomma, questa e' la tua mossa?
Scusa?
Sono le 3.30 di mattina a Ginevra, Jack. Chi devi chiamare?
La prostituta che lavora all'angolo fuori la Raiffeisenbank?
Oh, beh, e' febbraio. E in Svizzera e' il mese della nottata d'affari.
- Ok. - Va bene. Scusa.
Mi sono dimenticato con chi avevo a che fare. Resta a bere qualcos'altro.
Guardami Jack.
Guarda come sta il mio corpo con questo vestito.
Non ho bisogno di avere a che fare con dei dilettanti.
Senti, Frank, mi serve proprio un passaggio a casa a San Valentino. Sei libero?
No. La donna delle pulizie finalmente ha accettato di uscire con me.
Prenderemo dei ravioli e li mangeremo sulla tomba di suo marito.
Pensavi di essere piu' furba di noi, vero?
Ma ora, sei nella stessa schifosa barca di San Valentino, come tutti gli altri.
No, affatto. Mi serve solo un passaggio fino a casa, non un appuntamento.
- Sono due cose completamente diverse. - Lo credi davvero?
Tutto cio' che vogliamo da San Valentino, e' sapere che c'e' qualcuno che tiene a noi,
almeno un po'.
Tu non stai forse cercando la stessa cosa?
A dire il vero, nel tuo caso e' peggio.
Se non ti fai curare quel dente,
l'infezione molto probabilmente raggiungera' il cervello...
- e ti uccidera'. - Esatto.
Se moriro', il mio fantasma ti perseguitera'!
Allora il tuo fantasma assistera' a delle cosette veramente disgustose...
Lemon, guarda qui. Me lo manda Avery Jessup.
- Oh, segna l'ora sbagliata. - E' regolato sul fuso di Ginevra.
Ieri sera, Avery ha smascherato il mio trucchetto della conference call.
E oggi, mi ha mandato questo.
"Con la speranza che tu non ripeta lo stesso errore, mon sel et poivre."
Significa "mio sale e pepe" in francese svizzero.
Ha ributtato la palla nella mia meta' campo, Lemon. La partita riprende.
Wow. Avery Jessup. Bel bocconcino.
Era nella classifica di Maxim "Le 100 donne che violenterei"
Lo so... E oltre a essere bella, Avery e' intelligente e non sopporta gli stupidi.
E quando alla fine riusciro' a sedurla, sara' una cosa...
- Davvero appagante. - Beh, buon per te...
Spero che ti possa godere il tuo sexy gioco al massacro...
Intanto, all'escort che avevo assunto per venirmi a prendere dopo l'operazione
- si e' riacutizzata la clamidia, quindi... - Uh, Lemon, vorrei poterti aiutare,
ma devo concentrarmi su Avery.
La mia prossima mossa deve essere spettacolare e tu hai lo show...
L'ho invitata come mia ospite alla VIP Room del TGS.
- Non abbiamo nessuna VIP Room o VIP... - Prendi Jon Bon Jovi.
- E' l'attuale artista in sede della NBC. - E cosa sarebbe?
Un programma, assolutamente non stupido, che ho ideato io.
Bon Jovi rimarra' sotto contratto con noi per un anno intero
ed e' previsto che appaia in un certo numero di programmi televisivi.
- Ok, d'accordo, organizzo tutto io. - Grazie.
Perche' stasera, usero' la tattica "Jack Donaghy".
Oh, stasera userai la tattica "Jack Donaghy"...
Spero riesca a resistere dallo stracciarsi i vestiti di dosso...
Lemon, i capelli oggi...
ti stanno davvero benissimo.
Dovresti tenerli cosi' piu' spesso.
Oh, cavolo, io... Non ho mai...
- Oh, signorina, qualcosa non va? - Maynard mi ha lasciato.
Oh, mi dispiace...
Guarda qui.
E' la prima lettera che mi ha mandato.
"Jenna, sono stato in camera tua stanotte. Ti ho lasciato un regalino nel gabinetto.
Un giorno sarai la mia sposa."
Come fa ad essere cosi' sconvolta per aver perso un tizio del genere, signorina Maroney?
Senti, lo so che e' pazzesco.
Maynard e' uno schizzato.
Ma quello schizzato mi amava incondizionatamente.
Sai di cosa mi sono resa conto? E' la relazione piu' lunga che ho mai avuto.
Escluso Doug, ovviamente.
- La prego non mi dica cos'e'... - Doug e' il mio vibratore.
E' il peggior San Valentino di sempre.
Salve, sono Elizabeth Lemon. Devo venire domani per un intervento.
E non mi vergogno di dirle che non ho nessuno che mi venga a prendere.
E che me ne andro' da sola.
- Signora, ha bisogno che ci sia qualcuno. - No, non e' vero.
Non mi serve nessuno. Perche' posso fare da me tutto quello
che fa una persona che ha una relazione. Tutto!
Perfino tirarmi su la zip del vestito da sola.
Sa, ci sono cose che sono addirittura piu' difficili da fare in due.
Cose tipo...
- I monologhi. - Senta,
se davvero non ha nessuno,
puo' firmare una liberatoria e andarsene da sola.
- Glielo faxo in un ufficio. - Ottimo.
Grazie per aver dato una mano a una sorella.
Nell'accezione femminista, non perche' lei e' nera.
Sebbene non sia importante perche' sono nera anch'io.
No. Ci incontreremo. No, non sono nera.
Grazie per aver allestito tutto questo, Lemon.
Grizz, Dotcom... grazie di fingere di essere dei buttafuori.
Forse un giorno vivremo in un mondo dove ci chiedera' di fingere di essere scienziati.
Jon...
Grazie di essere venuto.
Oh, nessun problema Jack. Che ti serve? Un Arena Rock Anthem? Una Power Ballad?
A dire il vero, sta arrivando una ragazza con cui mi vedo,
quindi se ad un certo punto potessi venire da noi e farci un saluto, questo farebbe...
- davvero colpo su di lei. - Oh, come no.
Sembra un uso appropriato del mio talento e del mio tempo...
Liz. Lo studio del dottore te l'ha mandato via fax poco fa.
Ehi, quand'e' che allestirai quella fighissima VIP Lounge?
Grazie, Cerie.
Non dovresti firmare niente senza averlo prima letto.
Ho fatto quest'errore una volta e mi sono ritrovato a fare l'artista in sede della NBC.
Oh... Ok.
Dai a me.
Mi hanno dato una laurea ad onore alla Monmouth University.
"La sottoscritta, di seguito indicata come "Derelitta", con la presente dichiara
che il giorno 14 di febbraio non ha uno straccio di nessuno nella sua vita."
- Sei da sola a San Valentino. - Non si tratta di un appuntamento.
E' solo che non ho nessuno che venga a prendermi allo studio medico.
Ma non e' un po' la stessa cosa? Cioe', non si tratta di avere qualcuno la' fuori che...
Si', ho capito, Bon Jovi, me l'hanno gia' spiegato!
"Io, la Derelitta, altrimenti nota come
Jane Tristezza..."
sollevo lo studio del dottor Kaplan da qualsiasi responsabilita' legale...
probabilmente moriro' da sola,
divorata da gatti domestici."
Wow, non mi sembra necessaria tutta questa...
Lascia perdere. Non intendo firmarlo.
Io... mi rifiuto di accettare l'idea che ci sia uno stigma associato all'essere soli.
Ok, e che farai se non firmi la liberatoria?
Semplicemente gli diro' che il mio...
"ragazzo" viene a prendermi, e poi, dopo l'intervento,
me ne scappero'.
Quindi ti inventerai un ragazzo il giorno di S. Valentino?
E' la cosa piu' squallida che sento da...
questo!
Sono Tike Myson, baby pugile!
L'ho scritto io quello.
Ehi, Jack!
- Chi e' questa bella... - Scusa, Bon Jovi,
sono nel mezzo di una conversazione.
- Ok, ma avevi detto di... - Grazie.
Odio questo posto...
Wow... questo era molto meglio della tua mossa della conference call.
Posso offrirti un drink, Avery?
- O potremmo proprio andarcene. - Si'...
Potremmo.
Buongiorno. Elizabeth Lemon.
Ha la sua liberatoria?
No, non ne ho bisogno, perche' il mio ragazzo,
l'astronauta Mike Dexter
mi verra' a prendere.
Con la sua moto.
Si accomodi.
♪ I will remember you ♪
♪ Will you remember me? ♪
♪ Don't let your life pass you by ♪
♪ Weep not for the memories ♪
♪ Remember the good times that we had? ♪
♪ I let them slip away from us when things got bad ♪
Maynard?
♪ I will remember you ♪
Sa, in realta' non credo che l'anestesia
abbia fatto effeffetto.
Oh mio Dio, che ci fai qui?
- Sapevamo che ti serviva un passaggio. - "Sapevamo"?
Non puoi andare via senza un passaggio, sciocchina.
Buon San Valentino. Oh...
Hai del... sangue incrostato sui denti.
Siete qui... siete tutti qui perche' non volevate che restassi sola oggi...
Oh, Floyd...
Penso ancora ogni giorno
a cosa sarebbe successo se fossi venuta a Cleveland con te.
E perfino tu, Dennis...
Guardare "Il colore viola" ubriaca con te
fu una delle nottate piu' divertenti della mia vita.
Drew...
cosi' bello...
e tanto, tanto
stupido...
Vedendo i vostri bellissimi volti
e la giacca jeans di Dennis,
capisco che non ho bisogno di qualcuno, ma e' vero che voglio essere amata.
Tutti lo vogliamo.
E se tra noi non ha funzionato
e' solo perche' non ho ancora finito di diventare me stessa.
Ma trovero' l'amore, un giorno.
Perche' io...
sono un marinaio...
sul mare del cuore umano.
Ok, questa si sta facendo un trip della madonna.
Che ne facciamo di lei? Io ho un appuntamento stasera.
Ordiniamole una pizza...
- Si'! - E chiudiamola qui dentro per il weekend.
Inizio a chiamare a tutti finche' qualcuno non risponde.
Come dici, Bon Jovi?
Anche tu mi ami?
Ehi. Facciamo colazione insieme?
Sei dolce, Jack, ma...
Non fingiamo che questo sia piu' di quello che e'.
- Come, scusa? - Senti, nonostante quanto e' successo
ieri sera sotto la doccia, sono una ragazza piuttosto tradizionale.
Insomma, voglio un marito un giorno, e una famiglia, e...
- Uomini come te non lo vogliono. - "Uomini come me"?
Sei ingiusta, io voglio una famiglia.
Un figlio al quale lanciare una palla e col quale, quando cresce,
- scontrarmi per il potere. - Jack...
Non c'e' bisogno che menti con me, ok? Io adoro gli uomini come te.
Siete fantastici... per una notte!
Guarda, Avery, ammetto che questo non e' quello che cercavo all'inizio del weekend,
ma tu sei una donna meravigliosa...
Lemon, non posso...
Oh...
Sta scherzando?
Ok... arrivo subito.
- Devo andare. - Jack...
Il trucco della telefonata, di nuovo? Insomma...
Mi sentirei offesa se non fossi cosi' colpita dal tuo assistente.
Non e' un trucco. Devo andare a prendere una...
una mia dipendente con le allucinazioni allo studio del dentista.
- Beh, almeno questa e' creativa. - Senti...
Disdici la tua "passeggiata della vergogna". Vieni con me...
in un giro in macchina della verita'.
Oh mio Dio...
Chi e' stato?
Chissa'...
Suppongo che qualche pazzoide li' fuori la ami.
Grazie, Kenneth.
Non so di cosa parla.
Buon San Valentino!
Che albergo e' questo?
Ehi, potresti tenerla d'occhio? Vado a tirare giu' il suo letto.
Ero sicura che se lo stesse inventando...
Si', sei proprio un bel cagnolino...
Ehi... che ne pensi di Jack?
Chi, Jackie?
E' il migliore di tutti.
Non so cosa farei senza di lui.
Gia'... e' grande, vero?
Bon Jovi!
No, no, no, no. Lemon...
E' ora di andare a letto. Andiamo.
Shanice... che fai questo weekend?
Abbiamo da ri-tappezzare la toilette, amica.
- Wow, sorella... - Ti serve un ragazzo!
Perche' mi serve un uomo per mettere su la carta da parati? Sono una donna indipendente.
Ok, signorina! Visto come fa vedere che non ne vuole uno?
Lo sai che tornera' qui piangendo quando non riesce a uccidere uno scarafaggio.
Che volete ordinare per pranzo oggi?
Don Cheadle su un letto di riso!
Buon San Valentino, Nessuno!