Liz, fiica mea, vinde prăjiturele de Sf. Valentin
ca să strângă fonduri pentru şcoală.
Ziua Sf. Valentin e o înşelăciune
creată de companiile de felicitări ca să întărească şi să valorifice
clişeele sexiste.
Evelyn, aceasta e doamna de care îţi spuneam.
Mie îmi place ziua Sf. Valentin. Tommy Reticker mi-a dat o felicitare.
Învaţă din ghinioanele mele legate de sex, Evelyn.
Ultima dată de ziua Sf. Valentin,
le-am văzut pe mama-liniuţă-bunica iubitului meu Drew
cum au murit.
L-am cunoscut pe Floyd de ziua Sf. Valentin,
dar m-a părăsit pentru oraşul Cleveland.
Şi să nu mai spun de Dennis!
Perversul acela întotdeauna va încerca să mă îmbete...
În regulă, fără prăjiturele.
Nu, o să cumpăr câteva prăjiturele.
Dar nu pentru ziua Sf. Valentin.
În schimb, aceste prăjiturele sărbătoresc
aniversarea pe 14 februarie a lui Anna Howard Shaw,
renumita partizană americană a drepturilor politice ale femeilor.
Să ai o zi Anna Howard Shaw fericită, Evelyn.
Haide.
Să avem toţi o zi Anna Howard Shaw fericită!
Traducerea şi adaptarea: dflo Nifty Subtitles Team (c) www.niftyteam.ro
Lemon, care dintre aceste cravate ţi se pare mai atrăgătoare?
- Cea roşie, categoric. - Mulţumesc.
Trebuie să arăt bine în faţa camerei, diseară.
Voi fi intervievat la CNBC.
Ai urmărit vreodată
emisiunea "Păsărica" cu Avery Jessup?
Nu, CNBC îmi provoacă dureri de cap.
Îmi iau informaţiile financiare de la PBS.
Unde să-mi plasez banii:
în acţiuni în tehnologie sau pe piaţa imobiliară?
În acţiuni în tehnologie, vulpiţă cu sac de bani, în acţiuni în tehnologie!
Domnule, rezervările dvs. sunt pregătite pentru ziua Sf. Valentin.
Şi ca să fiu sigur, vom face schimb de...
Nu.
De ce ai planuri de Sf. Valentin?
Cum rămâne cu Nancy?
Nancy ÅŸtie cÄƒ o aÅŸtept cÃ¢nd va fi pregÄƒtitÄƒ.
Dar, dupÄƒ ce am trecut prin atÃ¢tea, cÄƒsÄƒtoria ei,
felul în care s-a terminat între noi,
a fost foarte iritabil.
Ca atunci când crezi că mai este o treaptă,
dar nu este.
Şi dintr-odată, rămâi parcă mască.
Exact.
Deci, pentru moment, vreau doar ceva distractiv şi uşor.
- Sincer să fiu, mi-ar plăcea un câştig. - Un câştig?
Ce-i cu limbajul ăsta vulgar, Jack?
De ce nu spui că vrei nişte...
- E vorba de sex, Lemon? - Eu aşa fac.
- Deci, cine e norocoasa doamnă? - Încă nu sunt sigur.
Am trei întâlniri aranjate prin oraş
şi sper ca măcar una să fie fructuoasă.
Cum te vei descurca cu trei întâlniri diferite?
Păi, am un sistem pentru prima întâlnire.
La timpul stabilit, Jonathan mă sună
şi îmi spune că am o conferinţă
cu biroul din Geneva.
Dacă nu-mi place femeia, am o scuză ca să plec.
Dacă, totuşi îmi place, îi voi spune cu voce tare lui Jonathan
că fac ceva mult mai important.
Femeia e în mod corespunzător impresionată.
Şi eu am garanţia că voi vedea nişte lenjerie intimă.
Poate un sutien cu deschidere în faţă.
Ce?
Care sunt planurile tale de ziua Sf. Valentin, Lemon?
Eu mă scot de tot din ecuaţie.
Mi-am programat o obturare de canal pe data de 14 februarie, Jack.
Îmi voi petrece jumătate de zi parţial anesteziată.
Apoi voi merge acasă şi mă voi uita la filmul original de pe "Lifetime"
Fiul meu vitreg e soţul meu cibernetic.
Asta foarte interesant.
Cu siguranţă eşti un Picasso al singurătăţii.
Sau eu sunt acel elefant pictat al surprinderii.
Kenneth, au venit ceva pachete pentru mine, astăzi?
Nu, dnă Maroney.
Păi, n-are niciun înţeles.
Ziua Sf. Valentin e întotdeauna o chestie importantă
pentru Maynard Roger Hoynes.
E hărţuitorul meu.
Ai un hărţuitor?
E o problemă reală în comunitatea vedetelor.
Dar dacă Beyonce, pur şi simplu, mi-ar răspunde
măcar la una dintre scrisorile mele,
m-aş opri să mai încerc să-i sparg casa.
Deci, dacă nu ai mai auzit de el,
înseamnă că e un lucru bun?
Kenneth, relaţia dintre vedetă şi hărţuitor
e foarte specială.
Devotamentul istovitor al lui Maynard
îmi confirmă cât de minunată sunt.
Dar ce va spune de mine, dacă a trecut mai departe?
Poate la cineva ca mine, cum ar fi Julia Roberts.
Sunt sigur că există o explicaţie rezonabilă,
dnă Maroney.
Hei.
A auzit careva despre vreo nouă şi grozavă poziţie sexuală?
Iubita mea mă vizitează de Sf. Valentin
şi vreau să păstrez o atmosferă fierbinte.
Dumnezeul meu, Lutz.
Încă mai pretinzi că există Karen?
E reală.
O femeie falsă ar avea o pagină de Internet personală
la jdlutz.com/karen/dovadă?
Dumnezeule mare.
Vărul meu mi-a aranjat o întâlnire pe nevăzute de Sf. Valentin
şi tocmai am aflat că fata e... păi...
Citadină.
Vrei să spui că e negresă?
Nu ştiu cum să scap din asta.
Omule, vino cu mine.
Ştii chestia aia cu dinţii stricaţi
care curăţă ploştile?
Va ieşi în oraş cu mine,
dacă îşi poate aduce şi sora cea urâtă.
Nu-mi vine să cred că voi, băieţi,
lăsaţi ziua Sf. Valentin să triumfe.
Nu eu. Doar un cuvânt. Oral.
Două cuvinte. Operaţie bucală.
O să-mi fac o operaţie bucală şi sar peste ziua Sf. Valentin.
Dispoziţia medicului.
Asta îmi aminteşte că au sunat de la biroul dr. Kaplan.
Vreau să ştie cine te va lua
după operaţie.
- Ce? - Da. E o problemă de siguranţă.
De fiecare dată când fac anestezie,
cineva trebuie să te ducă acasă.
Chestia aia de dă peste cap.
Când mi-am scos măseaua de minte,
am încercat să intru în baie cu mama mea.
Bine, e vreo şansă ca să mă duci tu acasă?
Îmi pare rău.
În fiecare an, Paula cu mine închiriem un apartament imens la Niagara.
Şi apoi îi duce pe copii acolo
şi eu stau acasă şi mă îmbăt în garaj.
Asta ne menţine vie magia.
Bine aţi revenit.
Suntem aici cu vicepreşedintele de la Sheinhardt-Universal,
Jack Donaghy.
Mulţumesc că ai venit la "Păsărica", Jack.
Plăcerea e a mea, Avery.
De asemenea, alături de noi e Walter Stein,
al cărui papion ne spune că lucrează
pentru nu ştiu ce echipă de experţi liberali.
Şi mâncarea din barba lui ne spune
că a cumpărat o gustărică
în tren, venind de la New Haven.
Trebuie să te fi durut, Walter.
Să trecem la ştiri. Primul subiect.
Primul ministru Wen doreşte un yen mai slab. Noi dorim?
China trebuie să facă tranziţia spre o economie de consum.
După Dubai, care e următoarea criză a creditării?
Ţările baltice sau tenisul feminin.
Avem nevoie de un al doilea ajutor din partea statului?
- În mod sigur... nu. - Îmi place.
Încearcă să te bagi şi tu, mascul slab.
- Încerc. - La trei.
Cine va fi viitorul preşedinte al S.U.A.?
Trei.
Fiul cel mare al lui Mitt Romney, Jezba.
- Dennis Kucinich. - Bine, e trist, Walter.
Doar trist. Jack, revenim la tine.
Cine e primul pe tasta de apelare rapidă, pe telefonul tău?
Pe Blackberry, Warren Buffett. Pe iPhone, Jimmy Buffett.
- Filmul preferat. - La egalitate.
"Izvorul" sau "Unchiul Buck".
Soţia mea cu mine tocmai am văzut "Batista galbenă".
Abţine-te un moment, Stein. Dumnezeule.
În regulă, karaoke. Revenim la Jack. Spune-mi.
- Formaţia Nitty Gritty Dirt. - Ce-mi plac fraţii.
Hai să bem ceva după asta.
Mi-ai citit gândurile.
Ne întoarcem imediat după această reclamă
adresată celor în vârstă.
Un moment.
Hei, Tray,
chiar am nevoie să mă duci acasă de la medic
de ziua Sf. Valentin.
Nu pot, Li-Lem.
De ziua Sf. Valentin,
Angie cu mine am închiriat o cameră cu o cadă în formă de inimioară
şi vom găti chili în ea.
Apoi vom merge la cantina pentru săraci
şi acolo va începe să devină sexy.
Hei, Jenna, te rog spune-mi
că încă n-ai născocit
drama ta obişnuită de ziua Sf. Valentin.
Nu pot vorbi, Liz.
Tocmai am obţinut adresa locului de muncă al hărţuitorului meu,
de la supraveghetorul lui.
Şi o să-l iau la întrebări de ce mă ignoră.
Hei, Kenneth. Eşti liber de ziua Sf. Valentin?
Nu, dnă Lemon. Îmi pare rău.
Voi participa la un miting al abstinenţei, pe durata întregii zile.
Eşti binevenită să vii.
Cred că mai am în plus
o şapcă de neutralizare a sexului.
- Nu. Mulţumesc. Doamne. - Bună, Liz!
- Bună. - Răspunsul e nu.
Bună, Maynard.
Jenna, n-ar fi trebuit să vii.
Păi, ce ar fi trebuit să fac?
E aproape ziua Sf. Valentin
şi n-am mai auzit nimic de tine.
Oare câinele care îţi dădea ordine a murit?
Nu. Brandon e în regulă. Jenna, trebuie să vorbim.
Nu cred că mai pot să te hărţuiesc.
Nu. Nu vrei să spui asta.
Uite, am un nou terapeut, îmi iau medicamentele.
Nici măcar nu mai văd energie
ţâşnind din capul tău.
Păi, există altcineva?
E unul dintre copiii din serialul "Glee", nu-i aşa?
Jenna, te rog, nu-mi face o scenă.
Întotdeauna am ştiut că asta se va termina într-o zi.
Doar am crezut că va fi cu mine în portbagajul
unei maşini închiriate.
Deci, unde ai făcut şcoala?
La Choate, apoi la Yale,
apoi doi ani în Africa cu Corpul de Menţinere a Păcii.
Corpul de Menţinere a Păcii. E surprinzător.
Nu Corpul de Menţinere a Păcii.
Corporaţia lui Lawrence Pace.
Am forat după petrol în habitatele gorilelor.
Desigur.
Am învăţat să vorbesc cu gorilele
când am lucrat pentru divizia medicală a GE.
Vom testa otrăvuri pe tine.
Deci te vezi cu cineva?
Nu, de câteva luni.
Îmi aminteşti de el, de fapt.
Am o chestie pentru tipul "sare şi piper" autoritar.
Nu ştiu de ce.
Cred că a început când am dat peste părinţii mei
când o făceau în ziua când a fost împuşcat Reagan.
Eu n-aş prea cerceta asta.
Alo.
Vă sun în legătură cu conferinţa de la Geneva.
Îmi place să împărtăşim secrete.
Odată, am trecut cu maşina peste o bătrânică în Arizona
şi am continuat să conduc.
Da. La naiba. Geneva.
Păi, anulează conferinţa.
În acest moment fac ceva mult mai important.
Şi mult mai frumos.
Glumeşti, nu-i aşa? Adică, asta e şmecheria ta?
Scuză-mă.
E ora 3:30 dimineaţa în Geneva, Jack.
Cu cine vrei să vorbeşti?
Prostituata ce lucrează la colţul băncii Raiffeisen?
Păi, e februarie.
Şi în Elveţia asta e luna afacerilor de noapte.
- Bine. - În regulă, îmi pare rău.
Am uitat cu cine am de-a face.
Rămâi să mai bem ceva.
Uită-te la mine, Jack.
Uită-te cum corpul meu se ondulează în această rochie.
N-am nevoie să tratez cu amatori.
Ascultă, Frank, chiar am nevoie să mă duci acasă de la medic
de ziua Sf. Valentin.
Eşti liber?
Nu. Acea femeie de la curăţenie a fost în sfârşit de acord
să iasă în oraş cu mine.
Vom lua nişte piroşti
şi apoi le vom mânca la mormântul soţului ei.
Ai crezut că eşti cu mult mai inteligentă decât noi, nu-i aşa?
Dar acum eşti în exact
aceeaşi barcă a nenorocitei zile a Sf. Valentin, în care e toată lumea.
Nu, nu sunt.
Doar am nevoie să ajung acasă, nu e întâlnire.
Sunt situaţii complet diferite.
Cum adică?
Tot ce vrem de ziua Sf. Valentin e să ştim că există cineva căruia
îi pasă câtuşi de puţin de noi.
Tu nu cauţi acelaşi lucru?
De fapt, al tău e mai rău.
Dacă nu-ţi tratezi dintele,
infecţia se va muta probabil spre creierul tău
şi te va ucide.
Da, păi, dacă mor, fantoma mea te va bântui.
Atunci fantoma ta va vedea
nişte chestii dezgustătoare.
Lemon, uită-te la asta. E de la Avery Jessup.
E fixat la ora greşită.
E fixat pe ora Genevei.
Aseară, Avery mi-a descoperit
şmecheria cu conferinţa mea.
Azi, mi-a trimis asta.
"Să sperăm că nu vei face aceeaşi greşeală din nou",
"Mon sel et poivre".
Asta înseamnă "sarea şi piperul meu" în franceza elveţiană.
Mi-a returnat mingea, Lemon. Jocul continuă.
Avery Jessup. E superbă.
A fost în revista Maxim, în top 100 "Aş viola-o".
Ştiu. Şi pe lângă că e frumoasă,
Avery e isteaţă şi nu suportă fraierii.
Şi când o voi seduce într-un final,
va fi... foarte satisfăcător.
Păi, minunat.
Sper să te bucuri de jocul tău ciudat
de felul tău de excitare.
Între timp, escorta masculină pe care am angajat-o
să mă ducă acasă după operaţie,
a avut o infecţie cu chlamydia, aşa că...
Lemon, aş vrea să te pot ajuta,
dar trebuie să mă concentrez asupra lui Avery.
Am nevoie de o şmecherie imensă şi tu ai o emisiune diseară.
Am invitat-o să-mi fie oaspete în camera personalităţilor de la TGS.
Nu avem o cameră a personalităţilor sau personalităţi.
Adu-l pe Jon Bon Jovi.
E actualul artist al NBC-ului, aflat în rezidenţă.
Ce înseamnă asta?
Un program care nu-i idiot, pe care l-am inventat.
Bon Jovi are contract cu noi un an întreg
şi e programat să apară într-o mare varietate
a programelor noastre pe scenă.
În regulă, bine. O să aranjez.
Mulţumesc.
Fiindcă diseară ea va primi
jocul primordial al lui Jack Donaghy.
Va primi jocul primordial al lui Jack Donaghy.
Sper că poate să-şi ţină hainele pe ea.
Lemon, părul tău arată foarte drăguţ azi.
Ar trebui să-l porţi aşa mai des.
Doamne. Păi, eu niciodată...
Doamnă, s-a întâmplat ceva?
- Maynard m-a părăsit. - Îmi pare rău.
Uită-te la asta.
E prima scrisoare pe care mi-a trimis-o vreodată.
"Jenna, am fost în dormitorul tău aseară.
Ţi-am lăsat un cadou în baie.
Vei fi soţia mea într-o zi".
Cum poţi fi supărată că pierzi un tip ca acesta,
dnă Maroney?
Uite, ştiu că e o nebunie.
Maynard e un ciudat.
Dar acel ciudat m-a iubit necondiţionat.
Ştii ce mi-am dat seama?
Cu el am avut cea mai lungă relaţie, dintotdeauna.
Exceptându-l, desigur, pe Doug.
Te rog, nu-mi spune cine e Doug.
Doug e vibratorul meu.
Asta e cea mai rea zi a Sf. Valentin.
Bună, aceasta e Elizabeth Lemon.
Am programată o operaţie pentru mâine.
Şi nu mă jenez să vă spun
că n-am pe nimeni să mă ia
şi voi pleca singură.
Doamnă, chiar aveţi nevoie de cineva.
Nu, n-am. N-am nevoie de nimeni.
Fiindcă pot să fac fiecare lucru
pe care o persoană într-o relaţie îl poate face.
Fiecare lucru. Chiar şi să-mi închei singură rochia.
Ştiţi, sunt unele lucruri
care de fapt sunt mai greu de făcut în doi.
Cum ar fi... Monologurile.
Uite, dacă într-adevăr nu aveţi pe nimeni,
puteţi semna un formular pe proprie răspundere,
apoi puteţi pleca singură.
- Îl voi trimite prin fax biroului dvs. - Minunat.
Mulţumesc că aveţi grijă de o soră.
Într-un mod feminist, nu din cauză că sunteţi negresă.
Deşi nu contează, fiindcă şi eu sunt negresă.
Nu. Mă vei cunoaşte. Nu, nu sunt negresă.
Mulţumesc că ai aranjat toate astea, Lemon.
Grizz, Dotcom, mulţumesc că aţi pretins
că sunteţi oameni de ordine.
Poate într-o zi vom trăi într-o lume
în care ni se va cere să pretindem că suntem savanţi.
Jon. Mulţumesc că ai venit.
Nicio problemă, Jack.
De ce ai nevoie, de un imn rock,
o baladă?
De fapt, am o întâlnire.
Aşa că dacă ai putea veni la noi, la un moment dat şi să ne saluţi,
asta sigur o va impresiona.
Sigur. Mi se pare o utilizare potrivită
a timpului şi talentului meu.
Liz. Biroul medicului ţi-a trimis prin fax asta, mai devreme.
Hei, când vei aranja acea super
cameră de recreere a personalităţilor?
Mulţumesc, Cerie.
N-ar trebui să semnezi nimic, fără să citeşti mai întâi.
Am făcut greşeala asta o dată
şi am ajuns actualul artist al NBC-ului, aflat în rezidenţă.
Bine.
Dă-mi asta.
Am o diplomă onorifică de la Universitatea Monmouth.
"Eu, subsemnata,
"aşadar cunoscută ca singuratica,
"prin aceasta declar că pe data de 14 februarie,
nu am pe absolut nimeni în viaţa mea".
Eşti singură de ziua Sf. Valentin?
Nu e vorba de o întâlnire.
Doar că nu are cine să mă ducă acasă de la biroul medicului.
Dar nu e acelaşi lucru?
Adică, nu e vorba să ai pe cineva acolo...
Da, m-am prins, Bon Jovi.
Mi s-a explicat deja.
"Eu, singuratica, altfel cunoscută ca Jane Femeia Tristă,
scutesc biroul dr. Kaplan
de toate responsabilităţile legale."
"Mai degrabă voi muri singură, mâncată de pisici".
Doamne, mi se pare că nu e necesar...
Las-o baltă. Nu semnez aşa ceva.
Resping ideea că există un stigmat
al celor singuri.
În regulă, atunci care-i planul,
dacă nu semnezi formularul?
O să le spun că "iubitul meu"
mă va lua.
Şi apoi, după operaţie, voi da bir cu fugiţii.
Deci, ai de gând să inventezi un iubit
de ziua Sf. Valentin?
Asta e cel mai jalnic lucru care l-am auzit de... la asta.
Sunt Tyke Myson, boxerul copil.
Eu am scris asta.
Salut, Jack, cine e această drăguţă...?
Scuză-mă, Bon Jovi,
sunt în mijlocul unei conversaţii acum.
- Da, dar ai spus să... - Mulţumesc.
Urăsc locul ăsta.
Asta a fost mult mai bine
decât şmecheria ta cu conferinţa.
Pot să-ţi aduc ceva de băut, Avery?
Sau am putea să plecăm de aici.
Da. Am putea.
Bună. Elizabeth Lemon.
Ai formularul?
Nu, n-am nevoie de el fiindcă iubitul meu,
astronautul Mike Dexter,
mă va lua...
pe motocicleta lui.
Luaţi un loc.
♪ Îmi voi ♪
♪ aminti de tine ♪
♪ tu îţi vei aminti de mine? ♪
Maynard?
♪ Îmi voi ♪
♪ aminti de tine ♪
Ştii, nu cred că "Anastacia"
m-a afectat, de fapt.
Dumnezeul meu. Ce faci aici?
Am ştiut că vei avea nevoie să te ducă cineva acasă.
Cum adică, am ştiut?
Nu poţi pleca fără însoţitor, prostuţo.
Să ai o zi a Sf. Valentin fericită.
Ai puţin sânge uscat pe dinţi.
Sunteţi aici.
Toţi sunteţi aici fiindcă n-aţi vrut
să fiu singură astăzi.
Floyd, încă mă mai gândesc în fiecare zi
la ce s-ar fi întâmplat
dacă aş fi mers cu tine în Cleveland.
Chiar şi tu, Dennis.
Să urmăresc cu tine filmul "Culoarea purpurie", beată fiind,
a fost una dintre cele mai distractive nopţi ale vieţii mele.
Şi Drew, atât de prezentabil.
Aşa de, aşa de idiot.
Să vă văd frumoasele feţe
şi geaca de blugi a lui Dennis,
ştiu că n-am nevoie de nimeni,
dar vreau totuşi să fiu iubită.
Toţi vrem asta.
Şi dacă nu a mers relaţia noastră,
e din cauză că încă n-am terminat să devin eu însămi.
Dar voi găsi iubirea într-o zi.
Fiindcă sunt un marinar
pe marea inimii omeneşti.
Bine, căţeaua asta cam calcă pe de lături.
Păi, ce să facem cu ea?
Am o întâlnire diseară.
Eu zic să ne comandăm nişte pizza şi s-o încuiem aici,
în timpul weekend-ului.
O să încep să dau telefoane,
până va răspunde cineva.
Ce e asta, Bon Jovi?
Şi tu mă iubeşti?
Hei. Vrei să luăm micul dejun?
Eşti un drăguţ, Jack, dar să nu ne prefacem
că e ceva mai mult decât pare.
Pardon?
Uite, în ciuda a ceea ce s-a întâmplat la duş aseară,
sunt o fată destul de tradiţionalistă.
Adică, vreau un soţ, într-o zi şi o familie
şi bărbaţii ca tine nu vreau.
"Bărbaţii ca mine"? Nu e cinstit.
Eu vreau o familie.
Un fiu cu care să mă joc cu mingea
şi când va fi mai în vârstă, să ne luptăm amândoi.
Jack, nu trebuie să mă minţi, bine?
Iubesc bărbaţii ca tine.
Sunteţi minunaţi! Pentru o noapte.
Uite, Avery, recunosc, asta nu e
ceea ce aşteptam de la acest weekend.
Dar eşti o femeie extraordinară.
Lemon, eu... Glumeşti.
Bine. Vin imediat.
Trebuie să plec.
Jack, iarăşi şmecheria cu conferinţa?
Adică, m-aş simţi insultată dacă nu eram aşa de impresionată
de asistenta ta.
Nu e o şmecherie.
Trebuie să iau un angajat al meu, care halucinează,
de la biroul medicului bucal.
Păi, asta e cea mai puţin inventivă.
Uite, renunţă la figura asta ruşinoasă.
Vino cu mine cu maşina să-ţi dovedesc.
Dumnezeul meu.
Cine a făcut asta?
Nu ştiu.
Cred că vreun ciudat care vă iubeşte.
Mulţumesc, Kenneth.
Nu ştiu despre ce vorbiţi.
Să aveţi o zi a Sf. Valentin fericită.
Ce hotel e acesta?
Vrei să fii cu ochii pe ea?
O să-i fac patul.
Eram sigură că inventează chestia asta.
Da, eşti o căţeluşa foarte drăguţă.
Ce crezi despre Jack?
Cine, Jacky? E cel mai bun.
Nu ştiu ce m-aş face fără el.
Da, e minunat, nu-i aşa?
Bon Jovi.
Nu, nu, nu, Lemon.
E vremea de culcare. E vremea de culcare. Da.
Traducerea şi adaptarea: dflo Nifty Subtitles Team (c) www.niftyteam.ro
Chanice, ce vei face în acest weekend?
Vom pune tapetul în casă.
Fetelor!
Ai nevoie de un iubit.
De ce am nevoie de un bărbat să-mi spună cum să pun tapetul?
Sunt o femeie independentă.
Bine, domnişoară.
Vezi cum se comportă de parcă n-ar vrea unul?
Se va întoarce aici plângând că nu poate omorî un gândac.
Ce vreţi să luaţi la prânz, astăzi?
Don Cheadle pe un pat de orez.
O zi a Sf. Valentin fericită, pentru nimeni.