Saison 21 - épisode 16 - Greatest Story Ever D'Ohed -
Merci d'être venus.
Commençons par ce que tout le monde aime entendre :
"Bienvenue en étude biblique !"
Mon ruban s'est arrêté
dans l'évangile selon Matthieu.
Lisons maintenant le tweet sacré du Seigneur.
Arrête de rendre ça branché !
Je suis jeune,
et si j'ai pas de mots informatiques à chaque phrase,
je me casse.
Dà»ment noté.
Je m'assurerai de ne pas diluer l'évangile sacré.
Tapis de souris ! Double clic ! Skype !
Skype !
Matthieu, 23 :
"Alors Jésus, parlant à la foule
"et à ses disciples, dit :"
Ma serviette de bain est tombée !
ça flotte !
Je m'en occupe.
Glisse ! Glisse !
Tu es le plus exaspérant,
le plus voleur de DVD, le plus fainéant...
des hommes !
Attends.
Cet homme est au-delà de la rédemption.
- ça peut sembler vrai... - Il y a un "mais", derrière ?
Et voilà mon derrière !
Mais je vous crois à la hauteur, Ned.
J'ai usé ma Bible jusqu'à la moelle pour sauver cet homme.
Dieu n'a jamais abandonné pour personne.
Et pour Sodome et Gomorrhe ?
Il les a tendrement détruits.
Au lieu de repousser Homer,
trouvez un moyen de l'atteindre et de l'attirer.
Notre groupe d'étude sur la Bible
va en Terre Sainte, dans un mois.
Je vous invite, toi et ta famille.
Laisse-moi réfléchir...
Emmener ma famille dans une zone de guerre,
dans un bus rempli de religieux bien chiants
dans un pays sans porcs,
dans un désert sans casinos...
Oà¹ dois-je...
signer ?
J'entends tes sarcasmes depuis l'intérieur.
Et le lave-vaisselle est en marche ! Que se passe-t-il ?
M. Flanders nous a invités en Israël.
Il doit vouloir que papa aille au Paradis.
J'aurais plus de place en Enfer !
Vous nous emmèneriez en Terre Sainte
juste pour faire de mon mari un homme meilleur ?
Oui. Je veux aussi manger du pain pita.
Nous acceptons votre offre avec plaisir.
Mais nous paierons par nous-mêmes.
Et Homer, mets un pantalon.
L'homme hait les pantalons.
L'chaim !
Dis-leur ce qu'ils veulent entendre.
Je peux pas !
Nos pancakes sont meilleurs que leurs galettes de pommes de terre !
C'est bon, avec de la compote.
C'est suffisant.
Un camion de compote !
VOS IMPôTS EN DOLLARS AU TRAVAIL
Je voulais vous demander...
Que faites-vous dans cette visite ?
Je crois que chaque Juif devrait faire un pèlerinage
en Israël avant de mourir.
C'est logique.
Je veux pas finir en Enfer.
Les Juifs ne croient pas à l'Enfer.
Merci, gamine, t'as illuminé ma journée.
LA BANDE DE GAZA
On vous paye pour nettoyer la gouttière !
Ce pays est si historique !
De ce qu'on sait, Jesus aurait parlé
- dans la salle de conférence C. - Bienvenue !
Je m'appelle Jacob.
Vous remarquerez que je parle anglais avec un léger accent.
C'est parce que, comme vous avez dà» deviner,
j'ai vécu à Londres.
Donc, je parle comme Hugh Grant.
Allez, on y va.
On a plein d'endroits saints à voir. Yallah !
Si on finit tôt, on ira dans la bijouterie de mes cousins.
Pas de blague, c'est vrai. Bons prix.
Si vous voulez du respect, il faut marchander !
- Allez, on y va ! - Y a-t-il des consignes de sécurité ?
De quoi parlez-vous ?
Israël est le pays le plus sà»r au monde.
Le seul danger ici c'est la déshydratation.
Buvez de l'eau. Ne mourez pas. ça me retombe dessus.
Venez. La ferme. On y va.
- Mais il est dit dans la brochure... - Brochure ?
Brochure ? Qui a écrit votre brochure ?
Le même connard qui a écrit le Nouveau Testament ?
Je ne peux pas vous parler. Parlez à ma nièce, Doreet.
Doreet, parle aux imbéciles.
Shalom, goyem !
Shalom à toi !
Shalom, c'est le "aloha" d'ici.
Bon, madame. Vous avez fini ?
Qui a une licence de guide, vous ou moi ?
On a pas le temps de voir Masada.
Tout le monde ici est mort pour rien.
Premier arrêt : la Vieille Ville.
Venez. On y va. La ferme !
La Vieille Ville.
Là oà¹ on est passés d'avant J-C à après ! Allons-y !
C'est là depuis des milliers d'années.
Mais le petit dej de l'hôtel,
qui est inclus, s'arrête dans dix minutes !
On n'est pas là pour ça.
On peut voir le chemin de croix.
Après avoir vu le chemin du bar à omelettes.
Votons.
J'en reviens pas qu'on ait perdu, révérend.
Ces muffins aux myrtilles sont plus gros que ceux de Pechanga.
Enfin quelque chose que tu préfères à Pechanga.
Tout le monde. La ferme. On y va.
Cet endroit sacré sur le mont Sion est la tombe du roi David.
Aussi, là oà¹ votre Jésus,
qui est né Israélien au passage... sandales, circoncis...
parfait accent anglais, la totale...
C'est ici qu'il eut son dernier souper
avant qu'on l'emmenà¢t et le clouà¢t à cette croix.
Tu ne fais pas partie du groupe. N'écoute pas !
On est en Israël, un pays libre.
ç'en est trop.
à cause de lui, pas de quartier arménien.
Laissez tomber. C'est fini. Remerciez M. J'écoute-gratos.
Seigneur, je t'en prie, aide Homer
à expérimenter le pouvoir de rédemption de la terre sainte.
Il va battre le record.
Il va battre le record !
Tu n'es pas censé l'aider.
Merci beaucoup.
Tu penses pouvoir montrer
la moindre once de révérence ?
Je suis un touriste américain.
Je viens voir quelques panoramas, essayer de la bouffe marrante,
et dépenser quelques Shekels avec ma CB des Caroline's Panthers.
Panthères !
Tu peux au moins éteindre la caméra ?
Si tu le dis comme Dracula.
- Homer... - S'il te plaît...
ça va direct sur stupideflanders.org.
Tu sais, Homer, tu pourrais y gagner
à ouvrir ton coeur à la spiritualité de cet endroit.
S'il te plaît, voisin ?
ça veut dire beaucoup pour toi, hein ?
Mais encore plus à toi.
T'es nul à la lecture d'esprit.
Pour toi, je vais essayer.
Seigneur, je pense l'avoir enfin atteint...
Arrête de regarder ça.
C'est ma sonnerie.
C'est lui-même. Je voulais savoir :
vous livrez des falafels au sommet du Mont Sion ?
J'aimerais un grand falafel
avec pepperoni, saucisses et supplément fromage.
Oui, je sais ce qu'est un falafel.
Tout le monde, regardez-moi.
C'est le mur occidental, ou des lamentations, comme vous dites.
La croyance veut que le Seigneur exauce les prières
placées entre les fissures.
Pas de graffiti, pas de pipi. Yallah.
"Seigneur, règle ces amendes suivantes :
A647253,
SP90325,
Shelbyville 932871..."
Triste.
ça n'arrivera jamais.
Triste.
- Peut-être, si t'étais Brad Pitt. - On est censés agir religieusement.
- Tu fais quoi ? - Je lis et ignore des prières.
Comme Dieu.
Une de toi.
"Seigneur, ne laisse pas Marge découvrir
que l'hôtel laisse des chocolats sur l'oreiller la nuit."
Espèce de petit...
"File à mon père une autre crise cardiaque ?!"
Chà¢tie-le comme le premier-né d'égypte.
Enfant mort, enfant mort, pà¢que,
enfant mort, enfant mort...
Pourquoi je fuis une fille ?
Appelle-moi quand tu auras l'à¢ge de ta Bar Mitzvah.
Je t'apporterai une enveloppe vide.
- Karaté ! - Krav Maga !
- Krav Ma-quoi ? - Karaté israélien.
Moins de hyah,
plus de hyah...
ha-mee-ha-gee !
Tu te bats pas comme une fille. Ni même un Milhouse.
Je ne sais pas ce qu'est un "Milhouse."
J'assure la sécurité de la visite.
Traiter avec des punks américains comme toi
fait partie de mon service militaire.
Et nous savons tout de toi.
BART SIMPSON : ALIAS TARTE SIMPSON
C'est pas l'Arche d'alliance ?
Karaté !
Encore, Krav Maga !
Touche pas mon aine !
Pas d'aine, pas de Krav Maga.
Salut, l'aine.
éGLISE DE LA SAINTE SéPULTURE
Allez, allez !
Tout le monde finit sa glace... pas de ça à l'intérieur.
Nous sommes devant l'église de la Sainte Sépulture,
dont on dit qu'elle contient la tombe de votre Dieu.
Oà¹ comme on l'appelle ici, "l'homme en caleçon."
Très beau tachtoonim. Quels abdos !
Il était très beau garçon.
Beaux cheveux. Après-shampooing ? C'est sà»r.
Mon Dieu, merci de me laisser voir
ce merveilleux endroit oà¹ la fin du monde commencera.
Et merci pour le défi d'Homer Simpson.
Nous avons tous une croix à porter.
Moi, Homer, vous... la croix.
Maintenant, laissez-moi jeter un pieux regard
sur l'endroit de votre repos qui...
Homer, c'est l'endroit le plus sacré
du christianisme, pas un vulgaire hamac !
Désolé.
C'est juste que je suis fatigué avec cette visite.
Le décalage horaire. On marche toute la journée.
C'est dur de dormir en sachant que Marge et les enfants
sont coincés dans une seule chambre, et...
c'est trop bien
- dans la tombe du Sauveur Inconnu. - Inconnu ?
C'est la tombe de l'homme le plus connu de tous les temps !
Porky Pig ?
Porky Pig n'est pas un homme !
C'est un cochon, et il n'est même pas réel !
Mais il est enterré ici, non ?
ça y est ! Je deviens fou !
Je l'ai perdu !
Tu viens jusqu'à Jérusalem, l'endroit le plus amusant du monde,
et toutes les photos de ton appareil sont celles de boissons gazeuses ?
Oh, vas-tu...
Tu es tellement...
Pois chiche Cola !
Effacer. Effacer. Effacer.
Peu importe. C'est le tien.
Laissez-moi rentrer, s'il vous plaît.
J'ai vendu 6000 rouleaux de papier d'emballage pour venir.
C'est ton problème.
Tu es interdit à jamais d'entrer dans cette église.
à jamais ?
Homer, sais-tu pourquoi je suis chrétien ?
- Tes parents le voulaient ? - Parce que je crois que toute à¢me
peut être sauvée.
Je le pensais jusqu'à maintenant.
Homer Simpson, tu ne mérites pas d'être sauvé.
Quoi ? Mais je te voyais comme mon voisin au Paradis
- se marrant des nouveaux arrivants. - Tu ne...
mérites pas... d'être sauvé !
Ned, attends !
Il est parti dans le désert !
Un cheval des sables, la voiture du désert !
Rien de tel qu'un grand verre d'eau tiède
pour calmer mon côté obscur.
On dirait qu'une tempête souffle.
Attendons que ça passe devant un film.
Orthobot Prime,
le combat commence !
Pas si vite, pas de transformation pendant le Shabbat !
Passons en mode contemplation de la Torah.
Flanders !
Stupide Flanders !
Il y a du sable dans ma chaussure !
Bonne chance pour survivre sans moi !
Soif,
j'ai si soif.
Si faim et excité,
mais surtout soif.
J'ai si soif.
De l'eau !
MER MORTE
Si salée !
Si je rajoutais un peu de sel...
Tu es l'élu, Homer.
L'élu de quoi, ô Grand Cornichon ?
écoute, mon enfant.
Tu as un grand destin.
Cornichon, carotte, tomate...
Homie, tu es vivant !
Je suis plus que vivant, demoiselle.
Je suis l'élu
qui doit unir toutes les croyances de la Terre Sainte !
Je suis...
le Messie !
Tu as toujours nos passeports, rassure-moi ?
Je garde un oeil sur ça.
Le Messie...
a les passeports.
- Papa, tu vas bien ? - Plus que bien !
Je suis le Messie qui vient sauver le monde !
- Regardez-moi et frissonnez ! - ça m'est déjà arrivé.
Messie ?
Je peux parler à votre femme ?
Si vous ne vous faites pas de film sur elle en la regardant,
et n'envoyez pas de mails tout gentils.
ça a commencé comme ça.
Homer souffre d'une maladie appelée
le "syndrome de Jérusalem."
Le syndrome de Jérusalem :
le nom donné aux illusions ou psychoses religieuses
qui arrive aux gens qui visitent Jérusalem.
Papa chope toujours les maladies mentionnées dans les magazines des avions ?
Mon Dieu !
Homer a disparu !
Que va-t-il faire ?
Papa a dit qu'il allait réunir toutes les fois.
Il n'existe qu'un endroit qui réunit les musulmans, chrétiens et juifs :
Au Dôme du Rocher !
Le Dôme du Rocher ? Le Messie arrive... !
Y a écrit "Les Panthères de la Caroline" !
Le Messie dit...
OK, tout le monde, on y va.
Ce lieu contient le rocher
sur lequel Abraham allait sacrifier son fils.
Les musulmans en ont aussi leur version.
Pour la connaître, engagez un guide musulman.
C'est des blagues. Bref, la ferme.
Merci. Vous pouvez arrêter la visite.
Pas de photo avec moi ? Vous pourrez tenir mon arme.
Je l'ai utilisée à Entebbe. J'ai tué trois Ougandais.
Je m'en passerai.
Avant d'entrer, évaluez la visite.
D'accord.
HUMOUR - CONNAISSANCE - NE POSTILLONNE PAS
N'oubliez pas le verso.
Vous être agressif.
Qui, les Israéliens ?
Allez subir deux génocides
voir si vous serez décontractés.
On nous a expulsés d'Espagne ! On nous a rejetés !
L'Espagne est ouverte à tous !
Mais pour nous, les juifs, pas le droit au flamenco !
Agressif ? Manquait plus que ça.
Vous êtes là ,
encerclés par votre grand ennemi, le Canada !
Allez deux mois en Syrie, et dites-moi qui est agressif !
Chrétiens, musulmans et juifs, votre attention :
Je suis ici pour vous rassembler en une seule foi.
Désormais, on vous appellera...
les Chrémusuljuifs.
On y réfléchissant un peu, les religions ne sont-elles pas les mêmes ?
Restrictions alimentaires,
prier au moment donné,
et cette argile imparfaite que l'on appelle homme
peut se modeler pour ressembler au divin.
Mais on ne peut jamais atteindre cette grà¢ce ultime
s'il y a de la haine dans nos coeurs.
J'ai enfin réussi. Je l'ai touché.
Célébrons vos similitudes.
Certains ne mangent pas de porc. D'autres, des fruits de mer.
Mais nous aimons tous le poulet.
- On peut le mijoter dans un tajine. - Ou en chauffer avec de la soupe !
Passez le message !
Paix et poulet.
Paix et poulet !
N'écoutez pas ce gros imbécile ! Je suis le Messie !
Détournez vos regards de mes bras ridés !
Un autre cas du syndrome de Jérusalem.
Voici du boulot pour...
Le Messie !
- Je veux la fenêtre ! - Krav Maga !
Tu peux pas blesser un mort.
Apparemment, si.
Homer, mon ami, de tous ces faux messies,
tu étais le plus proche de la vérité.
Si tout avait un sens,
c'est parce que tout ce que tu m'as appris
est enfin entré dans ma tête.
Tu veux un sandwich à la dinde à 12 $ ?
Avec plaisir.
Et un fer de golf de Greg Norman du catalogue de l'avion ?
Achète sur un catalogue de chez toi.
Y a des magasins posés sur terre ?
Et si vous essayiez de vous faire rejeter de l'Espagne ?!
L'Espagne ! Pas de tapas ! J'adore manger des tapas !
J'adore les mini-portions !
ça ne rassasie pas,
mais il en existe plus de variétés !
J'en ai pas ! Chaque jour c'est de l'houmous et de la pita !
Une fois par semaine, j'ai droit à un peu de falafels !