De ce mi-e frică...
Să vedem...
De încălzirea globală.
Sau că o să primesc nota 8.
Când sună telefonul noaptea.
Că sunt un perfecţionist.
Dragule, ăsta nu e un interviu pentru o slujbă.
La naiba.
Interviurile pentru slujbe.
De nimic.
Da, sigur. Dar de porumbei?
Nu-mi plac.
Sunt vicleni.
Că l-aş putea pierde pe Mitchell.
De lenjeria paturilor din hoteluri.
Că nu voi obţine niciodată permisul de conducere.
Sau că-l voi obţine şi voi arăta nasol în poză.
Că voi murii singur.
Haley, scumpo, ţi-ai găsit pantofii?
Mamă, te rog, nu astăzi.
Vroiam doar să ştiu dacă i-ai găsit.
De ce mă baţi la cap, nu vezi cât sunt de stresată?
Relaxează-te. E doar un examen de conducere.
Dar îl dau pentru a treia oară, şi dacă îl pic din nou,
va trebui să aştept 6 luni că să-l dau iar.
Asta înseamnă că mă vei duce tu peste tot încă 6 luni.
Iar eu ziceam: "N-o să port asta."
- Şi ea zicea: "N-o porţi, nu te joci." - "Ziceam."
- Şi eu ziceam: "Ştii ceva? Îmi convine!" - Scumpo, "ziceam".
- Şi ea zicea: "Dacă nu te joci, atunci..." - "Ziceam, ziceam, ziceam..."
- Mamă, încetează! - Nu mai spune "ziceam" mereu!
- Mă faci de râs! Încetează! - "Ziceam, ziceam, ziceam, ziceam, ziceam"!
Haley, ţi-am găsit jacheta.
De ce tăbărâţi toţi pe mine?
Doamne!
Ignor-o.
Nu poate face două lucruri în acelaşi timp.
Exact de ce are nevoie un şofer.
Scumpo, trebuie să-ţi cumpărăm pantofi pentru balul din seara asta.
Ba nu. Nu mă duc.
Ce tot spui acolo?
De ce sÄƒ nu te duci la bal?
Pentru cÄƒ balurile ÅŸcolii sunt nasoale.
O grămadă de băieţi imaturi
fac pe şmecherii ca să te impresioneze
când ei sunt de fapt o grămadă de cretini.
Eşti gata să mergem în adâncuri, partenere?
Ce faceţi?
"Căutăm o comoară."
Acum câteva zile, tipul de la cablu a intrat sub casă.
Şi când a plecat i-a spus lui Haley,
"Ai o colecţie superbă acolo!"
Uite cum stă treaba... Habar n-avem despre ce vorbeşte.
Toată săptămână am fost entuziasmaţi de ce am putea găsii.
Pariez că sunt nişte reviste vechi şi marfă.
Da.
Sau coliere făcute din dinţi de animale.
Sau gângănii în chihlimbar.
Dacă sunt sticle scumpe de vin?
Sau un costum de fier.
Dacă sunt săgeţi ale indienilor?
Dacă sunt lingouri de aur?
Chiar crezi?
Pentru numele lui Dumnezeu, de ce nu vă băgaţi sub casă ca să aflaţi?
FAMILIA MODERNĂ Episodul 16
Traducerea şi adaptarea Soryn-EL
Cam, de unde avem păpuşa asta?
De la Janice şi Olivia. Au adus-o ieri.
Lily o adoră.
Ciudat, ţinând cont că e din partea lor.
Din cauză că sunt lesbiene?
Nu crezi că e un stereotip ofensator?
Ba da. Îmi pare rău.
Ne-au înapoiat filtrul de cafea?
Nu, au venit pe motocicletă şi filtrul era prea mare.
Am început cu stângul relaţia noastră cu pediatrul.
- O asiatică drăguţă... - Irelevant...
Dr. Miura.
Aşa că am făcut un gest curajos şi am invitat-o la noi.
Curajos?
A spus că niciun pacient nu a mai făcut asta.
Subînţeles: "E ciudat."
Eu n-am remarcat niciun subînţeles.
Remarci unul acum?
Nici măcar nu ştiu de ce facem asta.
Dacă ne îmbolnăvim toţi?
Cine crezi că o să primească medicamente?
Pacienţii pe care-i place, ei vor primii.
Poate dacă faci un tort, ne face raze x gratuit.
Totul constă în relaţii.
De ce crezi că dentistul meu îmi dă atâtea lucruri gratuite?
Pentru că e o regină care are sentimente pentru tine.
Vorbeşti serios?
Mamă.
Am febră.
Iubitule, vino să verific.
Nu vreau să te îmbolnăveşti şi tu, ar putea fi mortală.
Şi asta înseamnă că trebuie să stai lângă mine?
Lasă-mă să verific.
Puiule, nu eşti cald.
Probabil din cauză că găteşti şi ai mâinile calde.
Mai bine nu mă duc la petrecerea de mâine.
Exact... Petrecerea...
Ce?
Petrecerea.
Înţeleg 20% din ce se petrece în casa asta.
Petrecerea are loc în parcul de distracţii,
iar lui Manny îi e frică de Roller-Coaster.
Săracul copil.
Nu ştiu de unde are frica asta,
pentru că lui taică-su nu îi e frică de nimic.
Nici de tauri, înălţimi, elicoptere, maşini rapide.
Dar mergi cu el la restaurant şi aşteaptă să vadă nota de plată.
Atunci îi vei vedea frica în ochi...
De parcă ospătarul ar fi fantomă.
Eşti încântat?
Da.
Suntem ca Ponce de León şi fiul său.
Micuţul Ponce.
Cine?
Un faimos căutător de comori.
Şi îl chema Ponce?
La mine la şcoală l-ar fi luat la mişto.
Probabil i-ar fi zis "pantaloni".
"Pantaloni."
Sau "Fancy Ponce".
Asta-i bună.
Gata.
S-o facem.
Eşti bine, tată?
Da.
E nevoie de mai mult decât să fiu închis
într-un loc mic şi întunecat împreună cu un animal sălbatic
- ca să mă sperii. - Dacă zici tu...
Nu vrei să te sperii în faţa copiilor.
Vrei să fii piatra
de care se pot ţine pe o mare furtunoasă.
De fapt, o piatră s-ar scufunda, mai bine o piatră plutitoare.
Hai s-o luăm de la capăt.
E furtună şi tu ai multe hârtii.
Să-i dăm drumul, amice.
Am văzut ce-i pe acolo.
Am făcut planul...
- Nu intrăm? - Ba da.
Dar nu ar fi amuzant
dacă o facem cu ochelari de schi şi instrumente de grătar?
Cred că da...
Hai să le luăm.
Bine.
Te prind foarte bine hainele.
Mulţumesc.
Mă bucur să te văd îmbrăcată şi în altceva în afară de halat.
Şi ai şi un chip foarte frumos.
Potoleşte-te.
Încercăm să ne facem un prieten, nu o invitaţie la ménage a trois.
Lily arată minunat.
Chiar crezi? Nu ar trebui să aibă mai mulţi dinţi?
Văd mulţi copii în parc, care arată ca nişte rechini.
Nu-ţi face griji. E perfectă.
Nu-i aşa, Lily?
Ce cuminte e la tine în braţe.
De obicei e agitată lângă persoane necunoscute.
Probabil simte că o să-i fii o prietenă foarte bună,
la bine şi... în anotimpul gripei.
Mami!
Tocmai a... zis...
Ei bine...
Primul ei cuvânt a fost coşmarul oricărui părinte gay.
Mami.
Jay, el nu vrea să recunoască,
dar ştiu că Manny e trist pentru că ratează petrecerea.
De ce nu-l ducem undeva să mai uite?
Ar fi trebuit să ştiu că-i va fi teamă de Roller-Coaster.
Copilul ăsta ameţeşte şi la frizer
când îl învârte cu scaunul ca să-l aşeze cu faţa spre oglindă.
Ce-ar fi să-l ducem la docuri să pescuim?
Manny!
- Îi place să pescuiască? - Da.
Se trage dintr-un neam de pescari şi contrabandişti.
Dar eu îl încurajez să pescuiască.
Manny, îţi place să pescuieşti?
Da.
Vrei să mergem la docuri azi?
Asta-i vreo metodă ca să vedeţi dacă chiar sunt bolnav?
Nu, dar poate aerul proaspăt te va face să te simţi mai bine.
Atunci merg.
Pentru că nu există loc unde...
Ia-ţi haina şi taci.
- Ai emoţii? - Taci, Alex.
Întrebam şi eu.
Eu aş avea în locul tău.
Alex, nu-ţi mai necăji sora. O să se descurce.
Atât timp cât nu nimeresc acelaşi instructor.
- E rău! - Probabil va fi acelaşi.
- Nu va fi. - Mă urăşte.
- Ba nu. - A ţipat la mine!
Păi ai intrat în tufiş cu maşina.
El e.
Sper să nu te nimeresc tot pe tine. Sper să nu te nimeresc tot pe tine.
Bună.
Slavă Domnului.
Ce mai aştepţi?
N-am toată ziua la dispoziţie.
O să vomit.
Uite ce-o să faci.
Te urci în maşină, îţi pui centura de siguranţă,
numeri până la trei şi respiri adânc.
Tipul ăsta vede sute de copii zilnic.
Probabil că nici nu-şi mai aminteşte de tine.
Bine.
Hai s-o luăm din loc, dră. Două Încercări.
Respiră cum ţi-am zis, scumpo.
Vezi că e mai bine aşa?
Camionul intră, filmează, şi aşa ştim ce e înăuntru.
Sunt destul de inventiv, nu?
Îţi e frică să intri?
De ce spui asta?
Când ai băgat capul, ai ţipat.
Ţi-am zis că făceam planul.
Dar e mai marfă cu maşina.
Aşa fac şi cei de la NASA.
Acum dă-mi minilanterna aia.
Ultima piesă a puzzle-ului.
Să-i dăm bice!
- Tată? - Da.
De unde ştii pe unde să mergi dacă nu vezi nimic?
Gândeşte-te la prezent, amice.
Chestia asta se simte.
Trebuie să fii un adevărat Jedi.
- Mi-ai pierdut maşina? - Nu.
- Tocmai mi-ai pierdut maşina! - Ba nu!
Era maşina mea! Era cadou de la bunicul!
Ţi-am zis să te gândeşti la prezent!
Nu mai ţipa!
Armistiţiu?
Da, scuze.
- E delicios. - Mulţumesc.
Reţeta este din răposata Revistă a Gurmanzilor.
De ce mor toate lucrurile care-mi plac?
Nu cred că Lily a zis cuvântul cu "M".
Am auzit cu toţii. E clar ca lumina zilei.
Doar că nu ştiu unde am greşit.
Mi-am dat demisia, ca să pot sta cu ea,
dar poate nu e de ajuns.
Poate că nu-i oferim destulă energie feminină de care are nevoie.
Nu m-aş îngrijora din cauza asta.
Ştii că a zis-o pentru că eşti asiatică, nu?
Îmi pare rău!
Ar trebui să ignor uriaşul panda din cameră?
Urşii panda sunt din China.
Eu... Nu contează.
Bine...
Cred că istericul meu partener încearcă să spună că...
Dacă-mi permiţi...
În primele 6 luni de viaţă,
Lily a fost crescută de nişte femei asiatice
de care s-a apropiat foarte mult.
Şi tu apari din senin cu toate...
trăsăturile asiatice... şi cu... sâni, pântece, forme feminine,
iar ei îi vin în minte...
şi...
Exageraţi.
Sunt sigură că Lily a mormăit două silabe la nimereală,
şi s-au nimerit să sune ca acel cuvânt,
şi asta-i tot.
Chiar crezi asta?
- Desigur! - Are dreptate.
Suntem ridicoli.
Tăticii tăi sunt ridicoli.
Mami!
Bine...
Dle. Tucker?
Nu, nu... Se pare că a ales.
A ales.
Virează la stânga.
Aici?
La intersecţie.
Bine.
Stânga.
Ce?
Am zis "stânga", iar tu faci dreapta.
Stai! Mă străduiesc, bine?!
Trage pe dreapta.
Pot s-o fac!
Opreşte acum!
De ce plângi?
De ce mă urăşti?
Haley, nu te urăsc.
Pari o fată de treabă.
Îmi aminteşti de fiica mea,
de aceea vreau să ai parte de o viaţă lungă şi frumoasă
şi sigură.
Şi să nu-mi răneşti fata.
Îmi doresc foarte mult permisul.
Am exersat foarte mult, jur!
- Vei conduce beată? - Nu, domnule.
- Vei vorbi la telefon când conduci? - Nu, domnule.
Bine.
Hai s-o luăm de la capăt.
Poţi să zâmbeşti mai întâi?
Mi-ar mai trece din emoţii.
Nu-mi eşti de ajutor.
Dă-i drumul.
Pare o zi bună pentru peşte.
Jay, ţi-am povestit
când am folosit unt de arahide şi jeleu drept momeală
şi am prins un rechin?
Nu mai ştiu. Tu spui multe lucruri amuzante.
De ce o luăm pe aici?
E doar un alt drum.
Ceva e putred aici.
- Ce tot vorbeşti? - Trezirea, moşule!
Încearcă să mă suie în roller-coaster.
Ba nu.
- Ba da. - Ce?
Ţi-am zis eu.
Manny, trebuie să-ţi înfrunţi temerile.
Din cauza asta suntem aici?
De ce nu mi-ai zis şi mie planul?
Pentru că eşti un mincinos jalnic.
Te-ar fi citit imediat.
Nu vreau să mă sui într-un roller-coaster.
Manny, ţi-a fost frică şi să faci grătarul,
dar acum sprâncenele ţi-au crescut la loc
şi somonul tău e legendar.
Dacă cad?
Te voi prinde.
Imposibil. Te-ar strivii.
Dacă vomit?
Voi face curat. Doar nu e prima oară.
Şi pantofii ăştia sunt noi.
N-o să renunţi, nu?
Puiule, cred că ştii deja răspunsul.
Bine, hai să terminăm odată.
Ăsta-i băiatul meu!
Să mergem, Jay.
Eu nu mă sui în el. Îmi face rău la spate.
Spatele tău n-are nimic.
Am ceva în urechea internă.
Te rog, nu-mi spune că ţi-e frică.
Frică? De unde până unde mi-e mie frică?
Sunt copil şi nu ştiu eu? Nu mi-e frică!
Vezi? Eşti un mincinos jalnic.
Dacă el nu merge, nici eu nu merg.
Pentru numele lui Dumnezeu, bine! Mă duc singură.
Poftim, ţine-mi poşeta.
Şi tu pălăria dichisită.
Şi dacă vă trece... toaleta femeilor e în partea aia.
Nu sunt destul de bărbat ca să fac asta.
Poftim, ţine-mi poşeta.
La naiba!
Ce durează aşa mult?
Nu ştiu, dar nu îmi fac griji pentru că nu am văzut încă un gaizer uriaş.
Scumpo, cred că ştiu de ce nu vrei să mergi la bal.
Pentru că balurile şcolii sunt nasoale?
Nu, pentru că nu ştii să dansezi.
Nu-i adevărat.
Pot să te învăţ. Haide.
Nu! Mamă!
Dansam destul de bine pe timpuri.
Dintr-o dată mi-am dat seama de ce te potriveşti aşa de bine cu tata.
Mamă! Încetează!
Te rog! Ştiu să dansez.
Dar nu vreau să fac parte din spectacolul ăla ciudat.
Iubito, eşti o fată foarte frumoasă, sigur o să te invite cineva la dans.
Ştiu. Dar mi se pare stupid.
O să te invite cineva.
De ce tot zici asta?
Cineva o să te invite.
Dar dacă n-o vor face?
În cazul ăsta,
faci exact ce i-am zis şi surorii tale să facă, bine?
Numeri până la trei şi respiri adânc.
Pană şi sfatul mă deprimă.
Mamă, am reuşit!
Am trecut examenul!
Dumnezeule!
Mi-am luat permisul!
Haley, n-ai oprit maşina!
Fugi la tejghea! Fugi!
Nu-mi vine să cred că mi-ai pierdut maşina.
Asta e, amice. Se mai întâmplă.
Poate e mai bine dacă nu rezolvăm misterul.
Uneori comorile sunt mai strălucitoare când ţi le imaginezi.
Chiar dacă e vorba de aur, cartonaşe de baseball
sau hărţi ale piraţilor.
Chiar crezi că pot fi hărţi ale piraţilor sub casă?
Sunt 100% sigur că e posibil.
Bine. Intru eu.
Ce?
Vorbeşti serios?
Ce vezi?
Nimic. E foarte întuneric.
Cred că îmi văd maşina.
Este chiar lângă...
Ce-ai păţit?
Cred că m-am blocat.
Cum ai reuşit?
Mi s-a agăţat cureaua de o ţeavă, şi frige!
Ai încercat să scuturi?
Tată! Mă frige! Grăbeşte-te!
Sosesc acum, amice!
Mai repede! Sunt păianjeni aici!
Sosesc!
Îmi pare rău dacă atmosfera a devenit ciudată.
E-n regulă.
Am vrea să-ţi spunem că de obicei nu suntem aşa,
dar ne cunoşti destul de bine.
Băieţi, ascultaţi-mă.
Am avut o relaţie foarte complicată cu mama.
S-a născut în Japonia şi era o femeie foarte tradiţionalistă.
Nu a vrut să devin doctor.
A vrut să mă mărit şi să fac copii.
Dar am stat de vorbă cu tata,
iar el a înţeles ce-mi doresc de la viaţă.
Ceea ce vreau să spun este
că nu e mereu bine să ai o mamă prin preajmă.
Şi dacă mă întrebaţi pe mine...
Faptul că Lily are doi tătici grozavi ca voi, o face cea mai norocoasă fetiţă din lume.
Mulţumim.
Drăguţ din partea ta.
Cum stau lucrurile între tine şi mama ta acum?
Ar fi fericită doar dacă aş fi un stereotip asiatic,
dar aşa n-aş mai fi eu.
Nu le-am văzut!
Sosesc!
Sunt chiar aici.
Uite şi pânza de păianjen.
Băiatul meu avea probleme,
aşa că mi-am lăsat temerile de-o parte şi am sărit să-l salvez.
Asta mă face erou?
Da.
Totul va fi bine.
Gata.
Mersi, tată.
La ce sunt buni taţii? Hai să ieşim de aici.
Îmi vreau maşina.
Pe bune?
Am primit-o de Crăciun!
Poţi s-o iei?
Da. Sigur.
Înaintează.
Aici e.
Am luat-o.
Eşti bine?
Da. Tu eşti bine?
Ştii ceva?
Chiar sunt bine.
Am reuşit!
Suntem sub casă!
Ce naiba?
Tot suntem sub casă.
Hai să vedem ce găsim.
Doi exploratori cutezători...
într-o călătorie...
Cadavre!
Am sunat la poliţie, iar ei au trimis câţiva detectivi.
Se pare că erau decoraţiile de Halloween ale foştilor proprietari,
a fost destul de amuzant.
Cel puţin aşa mi s-a părut.
Toţi avem anumite temeri, nu?
Ne e frică de înălţimi, de clovni, de spaţii înguste.
Îţi place, Jay?!
Am reuşit!
Peste lucrurile astea treci uşor,
dar mai avem şi copii.
Se vor integra în societate?
Vor fi în siguranţă?
Peste temerile astea nu vei trece niciodată.
Aşa că tot ce poţi face e să tragi aer în piept,
să îi ţii aproape şi speri la cei mai bun.
- Pa! - Uită-te la şosea!
Vă iubesc!
Uneori lucrurile nu decurg conform planului.
Cam, cred că îşi vrea păpuşa.
Nu ştiu unde e.
Mami.
Când strângi păpuşa, zice "mami".
- Ştiai că... - Habar n-aveam.
Păpuşa spune "mami".
- Păpuşa spune "mami". - Păpuşa spune "mami".
Dar trebuie să-i iubeşti.
Traducerea şi adaptarea Soryn-EL
Tată.
Mama zice că e un cufăr în podul casei.
Da, a fost al bunicului meu.
Am văzut un film cu un cufăr vechi,
care avea un compartiment secret, şi când îl deschideai erau multe tablouri,
ale unor mari artişti, ascunse în timpul războiului.
Bunicul meu a fost în război.
Mergem să-l verificăm?
Sigur. Ar putea fi diamante.
Sau o sabie de samurai.
Sau "Declaraţia de Independenţă".
Nu contează ce conţine cufărul.
Contează ce faci cu banii pe care-i obţii pe el.
Ne-am putea lua o barcă cu motor.
Sau un robot care face curat.
Sau o piscină.
Sau un submarin de două persoane.
Sincronizare: DISTEL SUBS.ro TEAM (c) www.subs.ro