Traducere: maxxspace
Vizionare plăcută!
South Park - Sezonul 14, ep. 1 - Vindecarea sexuală
Windermere, Florida Ziua Recunoştinţei - 2009, 2:15
Târfo, las-o jos!
Lasă jos crosa de golf, târfă nebună ce eşti!
Tâmpitu dracului.
Nu trebuia să mă mărit cu tine!
Exagerezi vacă suedeză ce eşti!
Atunci de ce dracu primeşti sms-uri
de la o curvă în Ziua Recunoştinţei?
Taci dracu!
Taci!
Unde-mi sunt pastilele?!
Da, consumă-mi vicodinu!
Sigur te ajută!
Ai de gând să mă asculţi?
Ascultă asta!
Târfo!
Unde dracu crezi că pleci?
Plec cât mai departe!
Deschide uşa tâmpitule!
Da, urmăreşte-mă, sari pe maşină Kenny!
Ce faceţi?
Fii atent.
E jocul "Golf cu Tiger Woods 11" făcut de EA Sports pentru xbox.
Du-te dracu!
Kenny, nu mai lovi geamu!
Am să lovesc maşina!
Uite ce ai făcut ! Târfa dracului!
Asta meriţi! M-ai înşelat!
Tipule, aia a fost o lovitură dublă?
Da, te-am ars!
Uite că vine şi poliţia!
Trebuie să-i minţim! Apasă pe butonul de "minciună"!
Nu ştiam că golful e aşa mişto!
Da, e divin.
V-am adunat aici,
pentru că sunteţi cei mai isteţi din ţară.
Sunt sigur că ştiţi cu toţii,
că suntem într-o mare criză.
Åži trebuie sÄƒ-i aflÄƒm cauza.
De ce!
De ce deodată, bărbaţii de succes
încearca să facă sex cu multe femei.
Tiger Woods a fost doar unul dintre ei,
Şi statisticile noastre arată că numărul lor e în creştere.
David Letterman, şi, înaintea lui, Bill Clinton.
Sunt multe asemănări.
De ce s-ar folosi cineva de faima şi bogăţia lui
ca să agaţe femei?
În plus, vedetele astea bogate au soţii perfecte acasă!
De ce s-ar gândi ei la sex cu altele?
La dracu!
Vreau răspunsuri.
Credem că este o epidemie de obsesie sexuală.
Ce sexuală?
Este un fenomen nou pe care nu-l înţelegem prea bine.
Dar pare că îi face pe oameni să se schimbe.
Bineînţeles, ştim că bărbaţii normali se gândesc doar ocazional la sex.
Şi nu au dorinţa să facă sex cu mai mulţi parteneri.
Normal. Ai dreptate.
Bineînţeles. Ca şi mine...
100% adevărat.
Da, ştim cu toţii.
Dar obsedatul sexual e bombardat continuu,
cu dorinţe şi nu se poate opri.
E suficient să vadă o femeie atrăgătoare că apar dorinţele.
Dar dragostea?
Cum de pot faima şi bogăţia să te facă să uiţi de dragoste?
Care este oare cauza acestei epidemii de obsesie sexuala?
Ar putea fi provocată de poluarea apei.
- Sau poate de încălzirea globală. - Sau răcirea.
Da.
Dacă e adevărat atunci s-ar putea infecta şi copiii.
E prea mult.
Vreau să faceţi analize în toate şcolile ţării.
Trebuie să aflăm dacă au fost infectaţi şi tinerii.
Bună ziua elevi.
Vom face astăzi o analiză a sănătăţii.
Nu va dura mult şi nu veţi suferi.
Trebuie să vedem dacă vreunul din voi are simptome.
Vă voi arăta imediat o imagine sugestivă.
Şi apoi vă voi întreba ceva despre imagine.
Bine. Sunteţi pregătiţi?
Începem.
Ce? Woo-Hoo!
O, doamne...
Ce e acolo, între picioarele femeii?
E ditamai tufa!
Elevi, studiaţi imaginea cât de bine puteţi.
Apoi vă voi intreba ceva iar voi îmi răspundeţi în scris.
Nu am văzut niciodată partea aia a femeii!
Sunt toate aşa flocoase?
Ok. Foarte bine.
Acum... ce culoare avea... eşarfa din mâna femeii?
Scrieţi răspunsul.
Ce culoare avea eşarfa din mâna femeii?
Ai văzut tufa femeii?
Ce naiba era aia?
Foarte bine. Trimiteţi răspunsurile la mine.
Era aproape până la buric de mare.
Gata.
Cine a răspuns că eşarfa era galbenă?
Foarte bine.
Aş vrea să aflu acum, cine a răspuns... "care eşarfă?"
Voi trei băieţi, veniţi cu mine.
Nu am văzut nici o eşarfă.
Ai văzut vreo eşarfă Kenny?
Nu. Nu m-am uitat la eşarfă!
Îmi pare rău băieţi, dar mi-e teamă că
aţi fost depistaţi pozitiv cu obsesie sexuală.
Ce?
Nuu!
Cui îi pasă?
Mi-e teamă că trebuie să vă trimitem acasă.
Aşteaptă, suntem obsedaţi sexual? Esti sigur?
Testul nostru cu eşarfa femeii
este foarte inteligent şi amănunţit.
Îmi pare rău. Sunteţi, pur şi simplu, prea periculoşi
să vă lăsăm împreună cu elevii normali.
Era prea... mare şi flocoasă!
De ce arăta aşa?
Deci, ce se va întampla cu noi?
Mă tem că o viaţă plină de suferinţă şi disperare.
Obsesia voastră va începe uşor cu reviste şi situri de internet.
Dar pe vreme ce vă căutaţi fanteziile,
nevoile voastre vor creşte din ce în ce mai periculos.
Probabil veţi sfârşi
ca David Carradine şi Michael Hutchence.
Asfixiere autoerotică.
Asfixiere autoerotică?
Ce e aia?
Nu vreau să intru prea mult în detalii, dar
vă veţi sufoca singuri cu o curea în jurul gâtului,
în timp ce vă masturbaţi, îmbrăcaţi ca Batman sau altă ciudăţenie.
Apoi muriţi din cauza lipsei aerului,
şi aparent aveţi un orgasm supertare.
Chiar aşa?
Vai, nu.
Nu vreau să cumpăr un costum de Batman!
Doamnelor şi domnilor, în ultimele zile
am făcut analize ale obsesiei sexuale în şcolile noastre.
Rezultatele testelor sunt îngrijorătoare.
Doctore Tonton?
Dintre cei de a patra, 5% dintre băieţi au fost depistaţi obsedaţi sexuali .
La a şasea numărul a crescut la 30%!
În licee, aproape 91% dintre băieţi au răspuns cu... "care eşarfă?"
Suntem martorii unei epidemii de obsesie sexuală.
Tineri din toată America sunt infectaţi
şi reprezintă un risc mare pentru ei şi cei din jur.
Trăiesc o viaţă plină de durere ascunsă.
Deci aceşti băieţi infestaţi işi vor dori în curând
să facă sex continuu cu mulţi parteneri?
Aşa se pare.
Bietele jigodii.
Dar ce riscuri sunt pentru noi, adulţii sănătoşi?
Riscăm să fim expuşi epidemiei?
Nu credem.
La bărbaţii adulţi, nu se ştie din ce motive,
obsesia sexuala se manifestă numai la vedetele bogate.
Încă mai strângem informaţii.
De ce l-ar face faima şi bogăţia pe un bărbat
să umble după femei?
Vă garantăm că vom afla cauza acestei epidemii.
Kenny, e ora mesei!
Kenny?
Fie ca apusul soarelui şi stelele
să-l ghideze prin întuneric!
Şi fie ca nimeni să nu-l plângă,
când pleacă spre nemurire. - O doamne, e adevărat.
La fel cum mareea înaintează lent,
prea neajutorată la prima vedere,
şi cu urmări aşa de mari... -Aşa!
Era ca tufa aia!
Arăta la fel!
Exact ca tufa asta dar mai mică!
Şi exact în locul unde trebuiau să-i fie chiloţii!
Daca aş tunde-o puţin ar arăta la fel.
Butters, Butters, opreşte-te!
Dar asta e ce văd în mintea mea!
Butters, suntem bolnavi, nu înţelegi?
Vom sfârşi la fel ca Kenny!
Nu. Cred că m-aş vindeca dacă aş mai vedea-o odata!
Nu!
Butters opreşte-te!
Lasă-mă în pace!
Opreşte-te!
Vai doamne!
Ajută-ne doamne!
Tiger îşi pregăteşte lovitura.
Sperăm la o lovitură perfectă.
Cheia este concentrarea.
Tâmpitu dracului!
Nu trebuia să mă mărit cu tine!
Opreşte-te odată!
Cu câte femei te-ai culcat?
Câte?
Tipule ţi-am arso!
Ţi-am spus că jocu e mişto.
Să vezi ce-ţi fac.
Încerc un "7 de fier"...
O, am mai pierdut o rundă!
Cum ai făcut-o?
Am apăsat "a" şi "x" împreună.
Runda a doua!
Luptaţi!
Ai s-o păţeşti!
Nici o şansă.
Am puterea "contractului prenupţial" pregătită.
Activează "contractul prenupţial"!
Vai nu!
Când ai făcut rost de puterea asta?
Să începem obsedaţilor!
Ce alt obicei distructiv aveţi,
care ar putea duce la decăderea voastră?
Mai ştie cineva alt exemplu?
Să auzim.
Ia zi-ne tu... David!
Sexul cu angajaţii noştri.
Sex cu angajaţii. Foarte periculos.
Altă idee?
Dnu. Clinton?
Să punem ţigări în vaginul femeii.
Foarte bine, Billy.
Ţigara în vagin nu e cea mai bună idee.
Urmărind porno pe internet în fiecare zi nonstop?
Bine gândit, Charlie Sheen,
Porno pe internet în exces.
Motivul pentru care facem această listă
este fiindcă avem noi membri prezenţi!
Vreau să-i întâmpinăm cu toţii pe Kyle şi Butters!
Salut Kyle şi Butters.
Vreţi să ne spuneţi şi nouă povestea voastră?
Păi, tocmai am aflat că sunt un obsedat sexual.
Sunt foarte speriat.
Nu i-am spus nici mamei.
Mama ta are ţâţe mari?
Billy!
Îmi cer scuze.
Eu, nu pot să nu mă gândesc la tufa aia.
Am mai auzit asta.
Adică, e... ce e aia?
Ce înseamnă?
De ce ar fi o tufă tocmai acolo?
Este o tufă vie?
E un tufiş de zmeură?
Dnu Duchovny nu o mai freca!
Ca să înţelegeţi mai bine epidemia de obsesie sexuală,
Am făcut nişte teste cu cimpanzei.
Puteţi vedea că întregul grup de cimpanzei se comportă normal,
Unii stau în perechi, alţii singuri.
Acum uită-te la cimpanzeul ăsta.
Un mascul adult oarecare.
Amestecat fără bănuieli printre ceilalţi.
Uită-te ce se întâmplă.
Îi vom da mulţi bani.
Începe.
Doamne!
Da.
Subiectul este acum izolat.
Incredibil.
Şi acum ce face?
Îşi cere public scuze.
Bine aşa!
Acum înţelegem cu toţii comportamentul destructiv
care ne-a adus în situaţia asta dificilă.
Care e cel mai important lucru pe care trebuie să-l evităm?
Da, Tiger!
Să evităm drogurile... şi alcoolul?
Nu, nu, Tiger.
Încă nu ai înţeles.
Ca să fim siguri că nu ne distrugem vieţile cu aceste obiceiuri
trebuie să ne ferim de... ştie cineva? De...?
Să fim prinşi.
Da, Michael Douglas,
Cu toţii?
Să nu fim prinşi.
Foarte bine!
Sunteţi la terapie colectivă pentru că aţi fost prinşi!
Deci, cum să evităm să fim prinşi?
Ben Roethlisberger.
Să nu le-o tragem fetelor în toalete publice?
Când cer bani, plătiţi-le.
Bine gândit.
Staţi puţin.
Nu ar trebui să învăţăm cum să nu fim prinşi.
Trebuie să ne asumăm răspunderea pentru faptele noastre.
Ce dracu te-a apucat?
Ziceam că trebuie să acceptăm că avem o problemă
şi să ne asumăm toată vina.
Poate nici nu este o boală.
Da, sunt eu... O face unu' pe-a deşteptu.
Repet ne face unu probleme.
Dnu. preşedinte, în testele noastre am obţinut mereu acelaşi rezultat.
Maimuţele care au primit bani
au avut un nivel periculos de obsesie sexuala.
Banii au un efect direct asupra capacităţii virusului de regenerare.
Aşa că trebuie să îi ţinem pe tineri departe de bani şi succes.
Nu e de ajutor dnu. preşedinte,
fiindcă am observat că obsedaţii sexuali vor găsi metode
să facă bani şi să devină faimoşi pentru a-şi hrăni obsesiile.
Adică baieţii vor munci ca să devină bogaţi şi faimoşi.
doar ca în viitor să facă sex cu multe femei?
Da.
De aia ne-am hotărât să căutăm indicii chiar în bancnote.
Am căutat explicaţia la ce se întâmplă acum
inclusiv în bancnotele de 100 dolari.
Ne-am uitat apoi pe spatele bancnotei şi uitaţi ce am găsit.
Sala Independentei, locul de naştere al naţiunii noastre.
Credem că se întamplă ceva la sala Independenţei
care le oferă bărbaţilor această putere.
Sala Independenţei, ziua Independenţei, extratereştri...
Domnilor, cred că ştiu ce a provocat epidemia de obsesie.
E secret, dar, în 1947,
O farfurie zburătoare a fost găsită în Roswell, New Mexico.
Cadavrele a doi extratereştri au fost ascunse de opinia publica.
Ei aveau un virus,
care se pare că a fost doar încetinit
din extinderea în ţară.
Şi crezi că extratereştrii s-au întors cu un virus nou,
originar din sala Independenţei şi care
îi determină pe bogătaşii faimoşi să facă sex cu multe femei?
E singura explicaţie care are sens.
Vreau să vă spun că îmi pare rău
pentru comportamentul meu iresponsabil.
Ştiu că v-am dezamăgit.
Unii au speculat că soţia mea
m-ar fi atacat în seara Recunoştinţei.
Mă enervează că unii ar inventa aşa ceva.
Ea mi-a arătat doar clemenţă şi echilibru.
Tâmpitu dracului!
O, nu!
Nu trebuia să mă mărit cu tine!
Opreşte-te!
O actriţă porno?
Ţi-ai traso cu o actriţă porno?
Ai mai gasit nr. de telefon a unei gagici în mobilul meu?
Da, mai înainte.
Mai e Kyle la terapie cu obsedaţii sexuali?
Trebuie să fie intens.
Deci, mai exact ce facem noi acum?
Suntem aproape să vă vindecăm bolile voastre pentru totdeauna!
Foarte bine, nu mai puteam suporta.
Nu-ţi fă griji.
Imediat ce moare, totul va avea sens.
Ce să moară?
Pur şi simplu nu înţelege!
Extraterestrul infectat pe care tocmai l-au descoperit
se ascunde în sala Independenţei!
Haideţi! Nu vă opriţi!
Intrarea este verificată, dnu. preşedinte!
Dnu. preşedinte, nu sunteţi în siguranţă aici, lăsaţi-ne pe noi.
Liber în dreapta!
Trebuie să fim atenţi.
S-ar putea ca extraterestrul să fi făcut vreo vrajă de invizibilitate.
Ceea ce ar însemna că extraterestrul este şi vrăjitor.
Da!
Asta explică tot!
Un vrăjitor extraterestru ar putea face o vrajă speciei noastre,
transformându-i pe toţi bărbaţii în obsedaţi sexuali.
Ajunge!
Trebuie să găsim vrăjitorul extraterestru şi să îi rupem vraja!
Staţi un pic.
Devine ridicol. Vrăjitor extraterestru?
Ştim cu toţii ce se întâmplă, nu-i aşa?
De fiecare dată când apare o ştire nouă
despre un bogătaş faimos care şi-o trage cu multe femei,
ne facem că nu înţelegem ce se întâmplă.
Dar inţelegem. Doar suntem bărbaţi...
Creierele noastre năzuiesc să fim bărbatul alfa,
şi să cucerim toate femeile.
Uitaţi-vă la noi!
Chiar şi Benjamin Franklin a regulat tot ce-a prins,
pentru că a putut.
Nu trebuie să-i condamnăm pe cei bogaţi,
ci să recunoaştem că dacă am fi fost în aceeaşi situaţie
de exemplu ca Tiger, mulţi ar fi făcut la fel.
Avem unu care o face pe-a deşteptu.
Ce-mi faceţi?
Nu!
Unde mă duceţi?
S-a oprit orice activitate în jurul locaţiei, fiindcă se crede
că un extraterestru s-a refugiat aici, în sala Independenţei.
Se pare că extraterestrul este şi vrăjitor,
care ar putea fi cauza epidemiei de obsesie sexuală în ţară
Dnu. preşedinte! I-am adus!
Acesta e băiatul de care v-am povestit.
Şi prietenul lui, Butters.
Tinere, ni s-a spus că tu crezi că obsesia sexuală poate fi oprită,
că poate fi limitată. Este adevărat?
Cred că mai degrabă aş controla-o decât să o acuz de orice .
Incredibil!
Se pare că magia extraterestrului nu a avut efect asupra lui!
Ar putea să-l momească afară!
Repede! Dă-i o armă!
Ce?
Ia şi tu una!
Bine. Toţi spre scara de acces!
Bastardul trebuie să fie la etaj!
Care bastard?
Vrăjitorul extraterestru care se ascunde aici!
Haide, trebuie să...
Ce naiba a fost asta?
Am un presentiment.
O, doamne, aici este!
E vrăjitorul extraterestru!
Vrea să vă prindă! Impuşcă-l!
- Împuşcaţi-l băieţi! - Trebuie să trageţi!
Mai împuşcă-l odată! Încă mai trăieşte!
Trebuie să reîncărcaţi!
Trageţi în continuare! Împuşcaţi-l în inimă!
- Trageţi în continuare! - Împuşcaţi-l în cap!
Au reuşit!
Uite! Obsesia sexuală iese din corpul meu!
Pot să o... simt! Sunt liber!
Ne-am vindecat!
Am văzut cum obsesia sexuală s-a extins frenetic prin ţară.
A distrus familii.
Dar încă o dată, ţara noastră s-a ridicat şi a înfrant situaţia.
Vrăjitorul extraterestru este mort.
Obsesia sexuală a fost eliminată.
Şi dacă o vedetă bogată e prinsă încercând să reguleze multe femei,
vom şti că nu e din vina bărbaţilor,
ci din cauza puternicei vrăji a extraterestrului.
O, sunt fericit că s-a terminat, Sharon.
Îi am lângă mine pe tinerii ce au ajutat la oprirea extraterestrului.
Băieţi cum vă simţiţi acum, vindecaţi de boala voastră?
Mă simt super. Mulţumesc.
Da, mă simt magnific!
Nu vreau să mai vad vreo tufă de-acum încolo!
Am plătit în sfârşit o femeie să-mi arate tufa ei.
Ştii ce este sub tufă?
Doar o pereche de buze mari şi urâte!
Sunt... foarte fericit... că m-am vindecat...
Şi nu mai am dorinţa de a face sex cu oricine,
ci doar cu frumoasa mea soţie.
Acum pot să-i fiu fidel,
iar soţia mea nu o să mai vrea să se răzbune
culcându-se cu alţi bărbaţi.
Aşa că îmi anunţ oficial reîntoarcerea în golf!
Ce naiba?
Jocul ăsta e plictisitor acum.
Da, unde sunt bătăile?
Dă-l naibii de joc.
Cine vrea să lovească o amărâtă de bilă?
Da, golful e din nou nasol.
Traducere: maxxspace