Family Guy - Season 08 Episode 16 "April in Quahog"
Traduzione: filo28, Phemt666, rock3r, franz84ts, pasti628
Revisione: devilmak, gi0v3
::Italian Stewie Addicted:: [www.italiansubs.net]
Buonasera, qui e' Tom Tucker.
La notizia principale di oggi: gli scienziati della NASA
hanno fatto una nuova affascinante scoperta:
Il primo caso di buco nero direttamente osservabile,
che sembra si trovi proprio fuori dal nostro sistema solare.
Il servizio e' di Trisha Takanawa.
Tom, sono qui con Stephen Hawking,
il primo bianco che abbia mai incontrato che conosce la matematica meglio di me.
Signor Hawking, che cosa significa per lei e per le sue ricerche
la scoperta di questo buco nero?
Sono felicissimo.
E' il coronamento della mia carriera.
Convalida il lavoro di una vita.
E' proprio cosi'.
Restituisco la linea, Tom.
Ok, stop.
Sai che ti dico? Questo trucchetto sta diventando vecchio, quella sedia puzza.
Ehi, Steve, e' l'ora del surf!
Bella li'! Ci vediamo stronzetta!
- Gente, indovinate un po'? - Cosa?
Sono... stato... selezionato!
- Per cosa? - Niente di importante...
solo "dovere di giurato"!
Mi hanno convocato.
Faccio parte di un gruppo elitario di individui,
ritenuti abbastanza intelligenti da decidere il destino di un altro cittadino.
Ah, la divertente risata degli invidiosi.
Sapete, non e' che scelgano il primo che passa, per questo lavoro.
- Invece si'. - Brian forse non sono stato chiaro.
Mi hanno affidato il compito di giudicare qualcun altro.
Tutti vengono chiamati per il dovere di giurato, stupido idiota!
Hanno chiamato anche me!
L'unica ragione per cui non ti hanno mai chiamato e' che usano la lista dei votanti
e alle ultime elezioni e' stata la prima volta che hai votato!
Avevo gia' votato!
Ho riempito l'urna delle votazioni agli Oscar!
E le nomination per il miglior attore protagonista sono:
Grover.
Bruto di "Braccio di ferro".
Un tizio rosso.
Una tetta.
E Daniel Day Lewis.
E l'Oscar va a...
Un tizio rosso!
MIGLIOR ATTORE PROTAGONISTA
Aspetta, mi stai dicendo...
che viene chiesto a tutti di fare da giurato?
- Si', Peter. - Quindi...
Non sono speciale?
Tutti sono speciali, Peter!
Il batterista Tommy Lee!
E se tua moglie ti dice che non sei speciale,
dalle un pugno davvero forte sulla sua epatite.
Grazie, batterista Tommy Lee!
Ehi, sai cos'altro e' una figata?
Fare sesso con gli occhiali da sole!
Ho un sacco di cose da provare adesso!
L'OSTRICA UBRIACA
Non voglio essere un membro della giuria.
Alla fine non e' per niente un onore. E' una rottura.
La cosa peggiore e' che cercano di ingannarti
mettendo un accattivante "membro" nel titolo.
Ti eri eccitato al pensiero che c'entrasse l'organo maschile?
- Che diavolo e' l'organo maschile? - L'uccello.
- Eh? - Il pene.
Peter, il dovere di giurato e' un pilastro fondamentale nella societa' democratica.
Si', e' quello che ci separa dalle scimmie.
Questo e le guardie armate allo zoo.
Cavolo, laggiu' hanno proprio delle scimmie sexy.
Non me ne frega. Il dovere di giuria sembra noioso.
Mi faro' cacciare via.
Come quando mi hanno cacciato dai Coldplay.
Ragazzi, ragazzi! Ho un'idea!
Perche' non facciamo una canzone che non sia una stronzata lamentosa?
TRIBUNALE
Bene, signore e signori,
vi faremo una serie di domande, per determinare
se sarete dei giudici imparziali.
Prima di tutto, qualcuno di voi ha dei pregiudizi
che sentite di dover dire alla corte?
- Si', lei signore. - Formiche.
- Odio le formiche. - Cosa?
Esatto, mi ha sentito, odio le formiche.
Come mio papa' e suo papa' prima di lui.
Quindi se e' un processo a una formica, non sperateci! Non saro' per niente imparziale!
Sempre a fare le loro collinette presuntuose.
Sempre a muoversi in quella stupida fila indiana.
A fare comunella facendo camminare via la mia torta dalla tovaglia da pic-nic.
E' la mia torta che e' sparita!
Signore, non e' un processo ad una formica.
C'e' nient'altro che dovremmo sapere?
- Oh, non ha sentito? - Sentito cosa?
♪ Che l'uccello e' la parola! ♪ ♪ Che l'uccello e' la parola! ♪
D'accordo, ora l'accusa sta per mostrarvi degli oggetti
pertinenti con il caso, che sono stati ammessi come prove.
E' di vitale importanza che voi guardiate ma non tocchiate,
perche' le impronte digitali potrebbero contaminarle.
Reperto A: una molla Slinky insanguinata.
Reperto B: un visore View-Master ricoperto di sperma...
con una bobina del Grand Canyon.
E un Mr. Potato macchiato di sangue.
E questi calzini di cui avrete davvero bisogno.
Ok, ora ci prenderemo tutti dieci minuti di pausa.
Voglio ricordare ai membri della giuria,
che e' vietato discutere i dettagli del caso fuori dall'aula.
Ehi, che ve ne pare di questo processo e di tutti questi dettagli? Discutiamone.
Ha detto di non farlo!
Oh, ehi, sapete che il giudice ci ha detto di non trarre conclusioni affrettate?
- Traiamo conclusioni! - Griffin, sta zitto!
Si', so che il giudice ha detto di non correre nel corridoio, ma guardate qua.
Griffin, falla finita!
Andiamo, giudice, ci dica la risposta. E' stato il tizio messicano, vero?
Torniamo ora a "How Henry Kissinger met your mother".
Stafo camminanto kvon il mien profezzore,
kvando ho fisto qvesta tonna che era...
Stewie, puoi spostarti per favore? Sei davanti alla TV.
No! E ti sarei grato se ti calmassi, sto giocando con i pupazzetti.
Preparati ad essere battuto sul campo di battaglia, Lion-O.
Oh, non penso proprio, He-Man.
Oh, scusami, ti ho colpito troppo forte?
Suppongo tu non sappia controllare la tua forza. Cioe', guarda che muscoli.
Oh, smettila. Sei tu quello con gli addominali da urlo.
Dio, sto sbavando solo a guardarti.
Si', esatto.
Compri ai tuoi figli bambole chiaramente omosessuali
e poi ti chiedi che e' successo? Esatto.
E' colpa tua se tuo figlio e' gay.
Prova a spiegarlo al tuo Dio.
Di ritorno da un altro giorno da giurato, tesoro?
Si' e fa schifo. Anche i distributori automatici me l'hanno "giurato".
Non voglio tornare in quella stupida giuria.
Ci deve essere un modo per uscirne.
Qui e' Tom Tucker con le ultime notizie.
La NASA ha dato l'allarmante annuncio che il buco nero recentemente scoperto,
al confine del nostro sistema solare, si sta espandendo.
Nettuno e Plutone sono gia' stati inghiottiti
e gli scienziati stimano che l'orizzonte degli eventi raggiungera' la Terra domani.
Esatto, Tom. Il che significa che ogni forma di vita sulla Terra
sara' distrutta entro 24 ore.
- Oh, mio Dio! - Mamma, dicono sul serio?
Beh, sembra proprio di si', tesoro.
E'... la fine del mondo.
Porca miseria!
Sembra che non possa piu' permettermi di aspettare.
Ma sembra che la figlia di Nicole Richie stara' bene.
Inoltre, il Giorno del Giudizio si sta avvicinando. Mancano meno di 19 ore
prima che il nostro pianeta sia divorato da un buco nero in espansione.
Come stiano affrontando gli americani il loro ultimo giorno sulla Terra,
lo possiamo solo immaginare.
Ehi, Mort, ora che la fine del mondo e' arrivata volevo solo dirti...
nessun rancore, ok?
Fregato!
Conficcata nella mano.
Divertiti dove finirai.
Beh, ora e' chiaro.
L'unico modo per evitare questo disastro
e' scrivere una lettera ferma e decisa al buco nero.
"Caro Spazio, sei proprio pieno di sorprese, vero?"
"Pensi di essere bravo solo tu perche' hai frequentato il college Choate."
"Beh, non farai piu' il duro quando mi mettero' in testa la boccia di vetro,"
"i razzi sulle spalle e verro' lassu' a prenderti a pugni!"
Prendi questo, Orione.
Esatto. Sei solo una compagnia cinematografica fallita.
Joe, Joe, devi aiutarmi.
- Devi aiutarmi a trombare! - Di cosa stai parlando, Quagmire?
Devo trombare! Devi aiutarmi a trombare! Non ho mai fatto sesso!
Che vuoi dire? Hai fatto sesso un milione di volte.
Ah, sono solo balle. Mi vanto con gli amici.
Sono vergine, Joe!
Non voglio morire vergine!
Aiutami, ti prego!
Fammi fare sesso con Bonnie.
E va bene.
Per il mio amico, nel nostro ultimo giorno sulla Terra.
Sei un brav'uomo, Joe Swanson.
- Com'e' stata la tua prima volta? - Ah, ho fatto sesso un sacco di volte.
Volevo solo farlo di nuovo!
Fottiti!
Chi altri se non Quagmire?
Beh, Diane, ora che il nostro tempo e' quasi scaduto, per rallegrare l'atmosfera,
introduciamo una nuova rubrica chiamata "Le molestie telefoniche di Tom".
Componiamo quel numero, d'accordo?
Pronto, parla Megan Fox?
Ti uccidero', hai capito?
Se non posso averti io, non puo' nessuno.
Ti uccidero'. Qui e' Tom Tucker.
Beh, io so chi sei tu.
E' divertente vedere come reagisce la gente quando la prendi di sorpresa.
Guardate, visto che queste sono le nostre ultime ore,
voglio che voi ragazzi sappiate quanto io e vostro padre vi vogliamo bene
e quanto questa famiglia sia importante per noi.
Oh, ho paura.
Mi chiedo come sia morire.
Non saprei, ma a giudicare dallo sguardo di un gatto randagio
mentre gli soffochi la trachea, penso che sia piuttosto terrificante.
Tipo, da panico.
Ehi, Brian, cosa pensi succ...
Cosa stavi...
Stavi pregando.
Ma dai, non e' vero.
Si' che e' vero. Stavi pregando, ti ho visto!
- No, amico, era uno scherzo! - Stavi pregando!
Era uno scherzo! Ti prendevo in giro!
Sei... sei... sei un bugiardo.
Salve a tutti. Questo e' Montecore.
E' il mio leone. Ho un leone, adesso.
Peter, ma che diavolo!
Sono andato allo zoo l'altra settimana, ho chiesto se potevo farlo,
mi hanno detto di sparire. Ci sono tornato oggi con un fucile e ora ho un leone.
- Morde? - Certo che morde, e' un leone.
Peter, scendi dal leone.
Dovremmo passare del tempo assieme come famiglia.
- Non penso, Lois. - Ma il mondo sta per finire.
Dovremmo passare queste ultime ore con quelli che amiamo di piu'.
Lois, ieri ero costretto a fare il giurato.
Oggi ho la possibilita' di fare quel cavolo che mi pare.
Mi sento come un anziano che rivive le marachelle della sua gioventu'.
Raccontami di quando eri giovane, nonno.
Oh, figliolo, quelli erano tempi pazzeschi.
Io ed i miei amici eravamo fuori controllo.
Ci facevamo gli sturoduro e le schicchere.
Giocavamo a Bellepalle, Aprigambe e Penechiappe.
Sembra abbastanza gaio, nonno.
Era gaio. Lo erano tutti!
Ma, a quei tempi, ci chiamavano "simpatizzanti dell'asta".
Era la buona vecchia gaiezza autentica da:
"afferra l'albero piu' vicino e tieniti forte",
Non come la gaiezza ostentata, comoda e massiccia di oggi.
La gente si faceva male a quei tempi!
- Questo e' gay. - Si', era parecchio gay.
- Che diavolo ci fai con un moschetto? - E' l'ultimo giorno sulla Terra.
Ho sempre voluto salvare una famiglia di nativi americani da quei bastardi a cavallo.
Si', questa andra' benissimo.
Lasciala andare.
Non devi piu' avere paura di lui.
Rimanete con noi mentre il conto alla rovescia per l'Apocalisse continua
con le ultime sei ore rimanenti.
L'unico aspetto positivo della cosa e' che anche se e' martedi',
sembra quasi che sia un venerdi'.
Peter, dove stai andando?
Ultimo giorno sulla Terra, ultima occasione per farlo.
Trovero' un quartiere di neri e vedro' cosa succede se urlo tu-sai-quale parola.
RE DEI NERI
Mi hanno rispettato per averla detta.
Bene, signore e signori, ci siamo,
i nostri ultimi minuti.
Da un momento all'altro, la Terra sara' risucchiata nel vorace vuoto del buco nero.
Qui a Channel 5 vorremmo lasciarvi
con alcuni momenti salienti della breve esistenza dell'umanita',
come la battaglia di Hastings.
Ragazzi, se vinciamo questa, prendiamo Hastings!
- Si', facciamolo. - Andiamo.
Bene, Hastings.
L'impero ottomano.
Ah, potrei abituarmici.
Sai cosa?
E' cosi' che voglio che sia il nostro impero.
La prima trasmissione televisiva.
RESTATE SINTONIZZATI PER 80 ANNI DI STRONZATE.
E con gli ultimi 30 secondi rimasti,
vi ringraziamo per aver scelto Channel 5 come canale sulla fine del mondo.
- Mamma, dov'e' il papone? - Non lo so, Chris.
- Scusate il ritardo, gente. - Peter, dove sei stato?
Prova tu a farti tagliare i capelli oggi.
Si presuppone che tu voglia passare il tuo ultimo giorno sulla Terra in famiglia.
- Sono qui, no? - Ma mancano pochi secondi.
Non mi ami?
Certo che ti amo, Lois, sei la persona piu' importante del mondo, per me.
- Lo giuri? - Lo giuro.
10... 9... 8...
- Solo che odio avere i ragazzi tra i piedi. - Cosa?
6... 5...
Scusate, volevo essere onesto, visto che stiamo per morire.
3... 2... 1...
Pesce d'aprile!
- Cosa? - Non ci credo...
- Non stiamo per morire? - No, non stiamo per morire.
Aspetta, cos'ha appena detto papa'?
Gia', un pesce d'aprile.
Noi del notiziario di Channel 5 abbiamo inventato la storia del buco nero
per tener fede al nostro impegno a essere gioiosi durante le feste.
E con solo 87 suicidi e saccheggi diffusi,
riteniamo che sia stato uno scherzo abbastanza ben riuscito.
Che pezzi di merda!
Ehi, che te ne pare, Lois? Non moriremo.
Peter, cosa intendevi, quando hai detto che
odi avere i ragazzi tra i piedi?
- Gia', papa', cosa intendevi? - Non ti piacciamo?
- Gia', spiega un po'. - Beh, gente...
dai, non dicevo sul serio, stavo scherzando.
Datemi un bell'abbraccio.
Date un bell'abbraccio al vecchio papone.
Ragazzi, perche' non andate di sopra, cosi' vostro padre e io possiamo parlare.
Si', dai, Meg e Chris, andiamocene di qui.
Beh, devo andare a servire i pasti alla mensa dei poveri.
Ora che sono sopravvissuto, devo mantenere una promessa fatta a qualcuno.
E' Dio.
Peter, cosa intendevi?
Ok, vuoi la verita'? Mi annoiano a morte, Lois.
Ti annoiano a morte? Sono i tuoi figli.
Lo so, e li amo, ma...
non ti capita mai di desiderare che scappino via
o che vengano rapiti e messi a lavorare nel Tempio Maledetto?
Come fai a dire una cosa del genere?
Perche', Lois, Meg racconta storie che fanno venir voglia di spararsi,
Stewie se ne sta seduto e basta e Chris lascia sempre in giro i suoi topi russi.
- Levatevi dai piedi! - Ok, ok, non zerve urlare.
Andjamo a cercare "Das Vaginska".
Ascoltati! Non conosci i tuoi figli, questo e' il problema.
Non sono loro, sei tu.
- Io? - SI', tu. E sai cosa?
Hai ferito i tuoi figli piu' di quanto avrebbe potuto qualsiasi buco nero.
Lois, stai esagerando, entro domani sara' tutto come prima.
Buongiorno, teste di cazzo. Sto scherzando.
Allora, cosa c'e', i pancake? Fico.
- Cosa c'e' in ballo oggi a scuola, ragazzi? - Sta zitto, papa'.
Ok... Allora, Chris, come stanno i tuoi amici di scuola?
Che te ne importa, non sai nemmeno chi sono i miei amici.
Certo che lo so...
Chandler...
Fonzie...
e Remington Steele?
Ti e' andata bene, papa'.
Allora, Stewie, come vanno le cose a Lego Land?
Oh, bene, ho fatto un astronave... aspetta, io non ci parlo con te.
Dai, ragazzi, andiamo a mangiare in soggiorno, qui dentro c'e' puzza.
Oh, no. C'e' puzza perche' ho scorreggiato?
Perche' a volte riesco a risucchiarle su.
Penso che possiamo ripianare alcune delle perdite del terzo trimestre.
- Cos'era quello? - Cos'era cosa?
Ah, niente...
Pensavo di aver annusato una scoreggia, ma ora non piu'.
Sono...
Sono davvero arrabbiati con me, eh?
Oh, guarda un po', ci sei arrivato.
Peter, ti hanno sentito dire che odi averli tra i piedi,
sanno che non ti interessa conoscerli... cioe', tu come ti sentiresti?
Ok, adesso mi sento un coglione.
Peter, se davvero ti interessa dei tuoi figli,
dovrai riguadagnarti la loro stima e il loro affetto.
- Come faccio? - Devi passare del tempo con loro
e rendere i loro interessi i tuoi interessi.
Mi sa che hai ragione, Lois, combino sempre casini.
Come quella volta con Jason Mraz.
Oh, mio Dio. Sei Jason Mraz!
No, sono solo un tizio qualsiasi con un cappello.
Gia', proprio come Jason Mraz.
Ciao, piccola.
Come va?
- Hai le tue cose? - Cosa?
Sto solo cercando di informarmi sui tuoi interessi.
Il mio ciclo non e' argomento d'interesse.
E' una cosa che mi succede e che non posso controllare.
Che schifo.
Va bene, andro' a parlare con Chris.
- Ciao, Chris. - Ciao, Peter.
Sai, stavo giusto pensando...
che quando avevo la tua eta', mio zio Roy mi offri' una birra.
La bevvi ed ero cosi' eccitato che mi addormentai.
Devo essermi dimenato davvero tantissimo,
perche' quando mi sono svegliato non avevo piu' i pantaloni.
Non ho piu' visto lo zio Roy molto spesso, da allora.
Si e' scoperto che non eravamo nemmeno imparentati.
Comunque, credo che bere quella birra con lui sia stata la cosa piu' bella di sempre.
So che adesso le cose sono cambiate, quindi ho portato un po' di metanfetamina.
Ho pensato che potremmo farlo assieme, tra padre e figlio.
- Non ne sono molto sicuro... - Sai cosa? Inizio io.
Ti fa stare...
- Ti fa sentire meglio. - Sei sicuro che quella roba sia sicura?
Tutto quello che so e' che i tizi che l'hanno fatta sono morti.
Perche' non ci sono buchi in questo muro?
Sai, 'sto coso mi sta dando fastidio.
Molto bene, andro' a fare un giro.
Allora, mi presenti i tuoi amici?
Lui e' Trap Jaw. Lui e' Optimus Prime. Lui e' Destro e lui e' l'Orsetto del Cuore.
State bevendo il the?
No, stiamo cercando di trovare un accordo sui terreni.
Trap Jaw sta cercando di ottenere un permesso per costruire una struttura abusiva
che sconfina di tre metri all'interno della proprieta' di Optimus Prime.
Destro e' il consigliere comunale che sta spiegando a Trap Jaw
che dovra' registrarla come una struttura accessoria
e nonostante cio', potra' essere costruita solo sul retro del lotto.
E l'Orsetto del Cuore e' solo un Orsetto del Cuore.
Sono davvero pronto, cazzo!
Non lo so, Lois, ho cercato di fare del mio meglio.
- Non so cos'altro avrei potuto fare. - Peter, devi solo cercare di farlo meglio.
In qualche modo, devi fare capire a quei ragazzi che ti importa di loro.
Ci provero', Lois.
Ragazzi, venite qua, vostro padre ha qualcosa da dirvi.
Sentite, so che voi ragazzi non siete molto contenti di vostro padre ora, ma...
spero che almeno vi siete accorti che ci sto provando.
Voglio dire, so che a volte non andiamo d'accordo.
Cavolo, se non fossimo imparentati, questo sarebbe il peggiore tavolo ad un matrimonio.
Ma facciamo... Facciamo parte di una famiglia.
E rimango comunque vostro padre. E vi giuro che vi voglio bene.
Beh, allora perche' hai detto che odi passare il tempo con noi?
Senti, posso non aver espresso bene quello che intendevo ma...
posso rimanere vostro padre anche se non abbiamo nessun interesse in comune.
Allora che ne dite? Siamo ancora una famiglia?
- Non me la bevo. - Io nemmeno.
Quando sei saltato attraverso il soffitto, hai fatto entrare un gufo.
So che sono considerati saggi,
ma tutto cio' che ha fatto e' stato strillare e vomitare un topo mezzo digerito.
Bene, allora credo ci sia solo una cosa che posso fare per riavere il vostro amore.
Chi vuole una X-Box nuova?
- Evvai! - Oh, papa'!
Oh, mio Dio, sei il miglior papa' di sempre!
Oh, papone.
A quanto pare, se non puoi conquistare il rispetto dei tuoi figli,
puoi sempre comprarlo.
C'e' della roba stupefacente nel cestino.
Papa', possiamo giocare un po' all'X-Box?
Solo un attimo, Meg, sto ancora cercando di capire come fare.
Ok, ragazzi, riditemelo. Cosa... cosa devo premere per sparare?
Maledizione! Oh, merda.
- Chi e' quell'idiota che continua a morire? - Non sono un idiota. Sono nuovo.
Senti, se non sei capace, perche' non vai a nasconderti fino alla fine?
D'accordo, vado ad accovacciarmi la'... E' questo il tasto per accovacciarsi?
- Chi ha tirato la granata? - Idiota. Impara a giocare!
- Imbecille. - Fai schifo!
Traduzione: filo28, Phemt666, rock3r, franz84ts, pasti628
Revisione: devilmak, gi0v3
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