Family Guy, sezonul 8, episodul 16
"Quahog în Aprilie"
Traducere şi adaptare Nahrmer
Bună seara, eu sunt Tom Tucker.
Cea mai importantă ştire de azi. Oamenii de ştiinţă de la NASA
au făcut o descoperire fascinantă:
prima gaură neagră observabilă,
care pare să se afle chiar la marginea sistemului nostru solar.
Tricia Takanawa ne relatează.
Tom, îl am alături de mine pe Stephen Hawking,
primul alb pe care l-am cunoscut
şi care e mai bun la matematică decât mine.
Dle Hawking, ce reprezintă descoperirea acestei găuri negre
pentru dvs şi cercetările dvs?
Sunt exaltat.
Este apogeul carierei mele.
Încununează munca mea de-o viaţă.
Cu siguranţă.
Tom, ai legătura.
Gata, am terminat.
Pe bune, omule,
m-am săturat de piesa asta.
Scaunul ăsta pute ca naiba.
Steve, mergem la surf!
Marfă!
Te-am pupat, scârbă!
Ghiciţi ce.
Ce e?
Am fost ales.
Pentru ce?
Nimic foarte important, doar o datorie de jurat!
M-au convocat.
Fac parte dintr-o elită
considerată suficient de inteligentă pentru a decide
soarta unui cetăţean.
Râsul sarcastic al invidiei.
Să ştii că nu aleg pe oricine pentru treaba asta.
Ba da.
Brian, poate că nu m-am făcut înţeles.
Mi s-a oferit misia de a-i ilumina pe alţii.
Oricine poate fi chemat ca jurat, biet imbecil!
Åži eu am fost chemat!
Singurul motiv pentru care nu ai mai fost chemat pÃ¢nÄƒ acum
e faptul că folosesc liste de alegători,
iar tu abia ai fost acum pentru prima dată la vot.
Am mai votat şi-nainte.
Am umplut urna pentru premiile Oscar.
Nominalizările pentru cel mai bun actor în rol principal sunt:
Grover, Bluto din Popeye,
un tip roşu, un sân
şi Daniel Day Lewis.
Iar premiul merge la...
... un tip roşu!
Stai puţin. Vrei să spui
că oricine poate fi chemat pentru treaba asta?
Da, Peter.
Atunci, nu sunt special?
Oricine e special, Peter.
Basistul rock Tommy Lee?!
Iar dacă soţia ta îţi spune că nu eşti special,
trage-i una la rânză.
Mulţumesc, basistule rock Tommy Lee!
Şi ştii ce mai e tare?
Să faci sex purtând ochelari de soare.
Acum am o groază de lucruri de încercat!
Nu vreau să-mi mai fac marea treabă de jurat.
Se pare că nu e cine ştie ce. E o prostie.
Şi cel mai rău e că încearcă să te păcălească
punând cuvintele "treabă mare" în titulatură.
Te-ai bucurat când ai crezut
că sunt implicate şi fecale?
Ce naiba-s fecalele?
- Excremente. - Cum?
Treabă mare.
Peter, datoria de jurat e extrem de importantă
în societatea noastră democratică.
Asta ne separă pe noi de maimuţe.
Asta şi paznicii înarmaţi de la Zoo.
Au nişte maimuţe superbe, acolo.
Nu-mi pasă, mi se pare plictisitor.
O să fac să fiu dat afară.
Cum am fost dat afară şi din trupa Coldplay.
Băieţi, băieţi, am o idee!
Ce-ar fi să facem un cântec care nu e o porcărie siropoasă?
Bine, doamnelor şi domnilor.
Vă vom pune o serie de întrebări pentru a stabili
dacă puteţi fi juraţi imparţiali.
În primul rând, aveţi vreo prejudecată
despre care ar trebui să afle Curtea?
Da, dumneavoastră, dle.
Furnicile. Urăsc furnicile.
Poftim?
Exact, m-aţi auzit bine.
Sunt un furnico-rasist.
Exact ca tatăl şi ca bunicul meu.
Aşa că, dacă ăsta e un proces cu furnici, lăsaţi-o baltă.
N-am cum să fiu imparţial.
Cum fac ele mereu muşuroaiele alea.
Se mişcă peste tot într-un rând.
Se strâng grămadă şi-mi fură plăcinta mea de pe pătură.
Îmi luară plăcinta!
Dle, ăsta nu e un proces cu furnici.
Ar trebui să mai ştim şi altceva?
Voi chiar n-aţi auzit?
Ce să auzim?
Păi, e un pui, pui, pui,
Un pui tre' să spui.
Iar acum, acuzarea vă va arăta
obiecte legate de acest caz
care vor fi folosite drept dovezi.
E foarte important să priviţi, dar să nu atingeţi,
deoarece orice amprentă le-ar putea contamina.
Proba A, un arc Slinky, pătat de sânge.
Proba B,
un dispozitiv 3-D acoperit cu spermă.
Şi o rolă cu Marele Canion.
Şi un Dl Cartof, împroşcat cu sânge.
Şi ciorapii ăştia folositori.
În regulă, vom lua o pauză de zece minute.
Le reamintesc juraţilor că le este interzis
să discute despre caz, în afara sălii de judecată.
Ce părere aveţi despre procesul ăsta?
Cu toate detaliile alea.
Hai să discutăm despre ele.
A spus să n-o facem!
Ştiţi că judecătorul ne-a spus
să nu dăm un verdict, înainte de terminarea procesului?
Hai să dăm un verdict.
Griffin, taci odată!
Ştiu că judecătorul a spus
să nu alergăm pe coridor, dar fiţi atenţi aici!
Griffin! Termin-o odată!
Haide, dle judecător, spuneţi-ne răspunsul.
Mexicanul a făcut-o, nu?
Iar acum revenim la "Cum Henry Kissinger a cunoscut-o pe mama ta".
Mergeam cu profesorul meu
când am văzut o femeie care era...
Stewie, poţi să te dai?
Nu văd la televizor.
Nu! Şi aş aprecia dacă ai tăcea.
Mă joc cu figurinele mele.
Pregăteşte-te să fii înfrânt pe câmpul de luptă, Lion-O.
Nu prea cred, He-Man.
Îmi cer scuze, te-am lovit prea tare?
Cred că nu ştii cât de puternic eşti.
Uită-te şi tu ce muşchi ai.
Haide, tu eşti cel care are un abdomen criminal.
Îmi plouă în gură, numai cât te văd.
Exact.
Le cumpăraţi copiilor voştri jucării homoerotice,
apoi vă întrebaţi ce s-a întâmplat?
Da, fiul tău e poponar din cauza ta, amice.
Explică-i asta Dumnezeului tău.
Mergi să-ţi faci datoria de jurat, scumpule?
Da, şi e de rahat.
Până şi automatele sunt defecte.
Nu vreau să mai fac asta.
Trebuie să fie vreo metodă de a scăpa din asta.
Sunt Tom Tucker şi am veşti cutremurătoare.
NASA a dat un anunţ alarmant,
cum că nou-descoperita gaură neagră
de la marginea sistemului solar pare să se mărească.
Neptun şi Pluto au fost deja înghiţite,
iar oamenii de ştiinţă estimează că acest cataclism
va ajunge mâine la Pământ.
Aşa e, Tom.
Ceea ce înseamnă că toată viaţa de pe Terra
va fi distrusă în 24 de ore.
Dumnezeule!
Mamă, e adevărat?
Aşa se pare, puiule.
E sfârşitul lumii!
Sfinte Sisoe!
Se pare că nu mai am timp de tachinări.
... dar se pare că bebeluşul lui Nicole Ritchie
va fi bine.
În alte ştiri, ceasul apocalipsei se apropie,
rămânând doar 19 ore înainte ca planeta noastră
să fie consumată de o gaură neagră.
În timp ce americanii de pretutindeni îşi petrec ultima zi pe Pământ,
doar ei pot hotărî ce fac cu timpul lor.
Salut, Mort.
Acum că se apropie apocalipsa,
voiam să-ţi spun că nu-ţi port resentimente.
Te-am păcălit!
E încrustată în mână.
Distracţie plăcută, acolo unde mergi tu.
Îmi este clar acum.
Singura metodă de a preveni dezastrul
e să scriu un bilet impresionant către gaura neagră.
"Dragă spaţiu."
"Eşti plin de surprize, nu-i aşa?"
"Te crezi atât de bun, fiindcă ai învăţat la Choate."
"Nu o să mai fii chiar atât de dur"
"după ce-mi pun un acvariu pe cap,"
"un propulsor în spate, şi vin să te pocnesc."
Ia de-aici, Orion!
Exact.
Nu eşti decât o companie de producţie defunctă.
Joe, Joe, trebuie să mă ajuţi.
Trebuie să mă ajuţi să fac sex!
Ce tot spui acolo, Quagmire?
Trebuie să fac sex!
Trebuie să mă ajuţi să fac asta!
Nu am făcut niciodată sex!
Ce tot spui? Ai făcut sex de nenumărate ori.
Am exagerat.
Mă dădeam mare în faţa băieţilor.
Sunt virgin, Joe!
Nu vreau să mor virgin!
Te rog, ajută-mă!
Lasă-mă să fac sex cu Bonnie!
Cred că e în regulă.
Pentru prietenul meu, în ultima zi pe Pământ.
Eşti un om bun, Joe Swanson.
Cum a fost noua experienţă?
Am făcut sex de multe ori.
Voiam doar s-o fac din nou!
Ţi-am tras-o!
Nimeni altul decât Quagmire?
Diane, acum că am rămas fără timp,
ca să mai destindem atmosfera, vom introduce o nouă rubrică
numită "Farsele la telefon ale lui Tom".
Hai să formăm un număr.
Alo, eşti Megan Fox?
O să te omor, înţelegi?
Dacă nu te pot avea eu, nu te va avea nimeni.
O să te omor.
Aici e Tom Tucker.
Şi eu ştiu cine eşti.
E amuzant cum reacţionează oamenii când sunt sub lumina reflectoarelor.
Având în vedere că astea sunt ultimele noastre ore,
vreau să ştiţi, copii, cât de mult
vă iubim eu şi tatăl vostru,
şi cât de importantă e familia pentru noi.
Mi-e frică.
Mă întreb cum e să mori.
Nu ştiu, dar după privirea pisicilor maidaneze,
când le calci pe gât,
cred că e destul de înfricoşător.
Te panichezi.
Brian, tu ce crezi că se va întâm...
Ce-a fost asta?
Te rugai.
Ba nu făceam asta.
Ba da.
Te rugai, te-am văzut!
Era doar o glumă!
Te rugai!
A fost o păcăleală! Făceam mişto de tine!
Eşti nesincer.
Salutare, tuturor.
El e Montecore. E leul meu.
Am un leu acum.
Peter, ce naiba?!
Am fost săptămâna trecută la Zoo
şi i-am întrebat dacă pot face asta, iar ei m-au trimis la naiba.
Aşa că, azi dimineaţă, am fost din nou la Zoo
cu o carabină, iar acum am un leu.
- Muşcă? - Normal că muşcă. E leu.
Peter, dă-te jos de pe leu.
Ar trebui să petrecem timpul împreună, ca familie.
Nu prea cred, Lois.
Dar lumea se sfârşeşte.
În aceste ultime ore, ar trebui să fim alături
de oamenii pe care-i iubim.
Lois, cu o zi în urmă, eram obligat să fiu jurat.
Azi, am permis să fac tot ce vreau eu.
Mă simt ca un bătrân
care-şi retrăieşte giumbuşlucurile din copilărie.
Povesteşte-mi de când erai tânăr, bunicule.
Fiule, erau nişte vremuri nebune.
Eu şi prietenii mei scăpasem de sub control.
Ne făceam tot felul de farse.
Jucam "Boaşe-n vânt", "Între picioare" şi "Par în fund".
Pare homosexual, bunicule.
Chiar era homosexual. Toată lumea era.
Dar, pe-atunci, ni se spunea curlangii.
Era o homosexualitate de genul
"prinde-te de copac şi ţine şi cu dinţii de el",
nu ca în ziua de azi, cu mătăsuri şi catifele.
Oamenii o păţeau urât pe-atunci!
Asta e gay.
Da, era destul de gay.
Ce naiba faci tu cu o muschetă?
E ultima zi pe Pământ.
Dintotdeauna mi-am dorit să salvez o familie de amerindieni
de cavaleriştii sălbatici.
Da, asta e chiar bună.
Dă-i drumul.
Nu trebuie să te mai temi de el.
Rămâneţi în continuare cu noi, în timp ce mai avem doar şase ore
până la Apocalipsă.
Singurul lucru bun din asta
e că, deşi e marţi,
am senzaţia că e vineri.
Peter, unde te duci?
E ultima zi pe Pământ, ultima ocazie de a face asta.
O să caut un cartier de negri
şi să văd ce-o să se întâmple
dacă pronunţ cuvântul "acela".
"Regele persoanelor de culoare"
M-au respectat fiindcă am spus-o.
Doamnelor şi domnilor, asta e.
Ultimele noastre minute.
Din clipă-n clipă, Pământul va fi supt
în adâncul găurii negre.
Noi, cei de la Canalul Cinci, am vrea să vă prezentăm
câteva momente importante din existenţa omului,
cum ar fi Bătălia de la Hastings.
Băieţi, dacă o să câştigăm, vom lua Hastings!
Da, hai s-o facem!
Să mergem!
Ce tare, Hastings!
Imperiul Otoman.
M-aş putea obişnui cu asta.
Ştii ce?
Aşa vreau să fie imperiul nostru.
Primele imagini televizate.
Rămâneţi alături de noi, pentru 80 de ani de prostii.
Acum, când au mai rămas doar 30 de secunde,
vă mulţumim că aţi ales canalul Cinci
ca program de Armageddon.
Mamă, unde e tata?!
Nu ştiu, Chris.
Îmi pare rău că am întârziat.
Peter, unde ai fost?!
Încercaţi voi să vă programaţi la frizer, azi.
Aş fi crezut că ai vrea să-ţi petreci
ultima zi pe Pământ, alături de familia ta!
Sunt aici, nu?
Când au mai rămas doar câteva secunde!
Nu mă iubeşti?!
Bineînţeles că te iubesc, Lois!
Eşti cea mai importantă persoană din lume, pentru mine!
Juri?
Îţi jur!
Zece, nouă, opt...
Doar că nu-i suport pe copii.
Ce?!
... şase, cinci,
Mă gândeam să fiu sincer,
dacă tot o să murim.
... trei, doi, unu.
Păcăleală de 1 Aprilie!
Ce?!
Cred că glumeşti!
Nu o să murim?!
Nu, nu o să murim!
Stai, ce-a spus tata?
Da, păcăleală de 1 Aprilie!
Noi, cei de la Canalul Cinci, am inventat povestea
cu gaura neagră, arătând devotament
pentru această sărbătoare.
Cu doar 87 de sinucideri şi jafuri pretutindeni,
credem că a fost o glumă destul de reuşită.
Nenorociţilor!
Ce părere ai de asta, Lois?
O să trăim!
Peter, ce-ai vrut să spui,
când ai spus că nu-i suporţi pe copii?
Da, tată, la ce te-ai referit?
Nu ne iubeşti?
Da, care-i faza?
Şi voi acum...
Nu am vorbit serios. Glumeam doar.
Haide, îmbrăţişaţi-mă.
Îi daţi bătrânului vostru o îmbrăţişare?
Copii, ce-ar fi să mergeţi sus
să pot discuta ceva cu tatăl vostru.
Da, haide, Meg şi Chris.
Să plecăm de-aici.
Mă duc să servesc supă la cantină.
Acum că am supravieţuit,
trebuie să-mi ţin o promisiune
pe care am făcut-o cuiva.
Lui Dumnezeu!
Peter, ce-ai vrut să spui?
Bine, vrei adevărul?
Ei mă plictisesc groaznic, Lois.
Te plictisesc groaznic?!
Sunt copiii tăi!
Ştiu, şi îi iubesc,
dar nu-ţi doreşti uneori să fugă de-acasă
sau să fie răpiţi şi puşi să muncească
în Templul Blestemat?
Cum poţi spune aşa ceva?!
Fiindcă, Lois, Meg spune o poveste
de-ţi vine să-ţi zbori creierii,
Stewie stă şi freacă menta aiurea
iar Chris îşi lasă şoarecii bolşevici peste tot.
Valea de-aici!
Bine, bine, nu trebuie să ţipi.
Să mergem să căutăm das vagina.
Tu te auzi ce spui?
Nu-ţi cunoşti proprii copii!
Asta e problema!
Nu e vina lor, e vina ta!
A mea?!
Da, a ta!
Şi ştii ce?
Tu le-ai făcut mai mult rău decât ar fi făcut-o gaura neagră!
Lois, exagerezi.
Le va trece până mâine.
Neaţa...
Glumeam şi eu!
Ce-avem, clătite? Tare!
Şi ce program aveţi azi la şcoală?
- Taci, tată. - Da, bine.
Chris, ce mai fac prietenii tăi de la şcoală?
Ce-ţi pasă ţie?
Nici măcar nu ştii cine sunt prietenii mei.
Sigur că ştiu.
Chandler...
Fonzie...
şi Remington Steele?
Ai ghicit bine, tată.
Stewie, care mai e treaba în Lego Land?
Nu-i rău. Am făcut o navă spaţială...
Stai puţin. Eu nu vorbesc cu tine.
Hai, băieţi, să mâncăm în sufragerie.
Pute aici.
Pute fiindcă am tras o băşină?
Fiindcă, uneori, le pot trage înapoi.
cred că putem recupera din aceste pierderi
în al treilea trimestru.
Ce-a fost asta?
Ce să fie?
Nimic.
Mi s-a părut că miros o băşină, dar acum nu mai miroase.
Sunt supăraţi pe mine, nu-i aşa?
Uite cine începe să priceapă.
Peter, te-au auzit când le-ai spus că nu îi suporţi.
Ştiu că nu te interesează
să îi cunoşti mai bine.
Tu cum te-ai simţi?
Acum, mă simt ca un ticălos.
Peter, dacă chiar îţi pasă de copii,
va trebui să le câştigi respectul şi afecţiunea.
Şi cum fac asta?
Trebuie să petreci timp cu ei
şi să împărţiţi hobby-urile.
Cred că ai dreptate, Lois.
Mereu o dau în bară.
Ca atunci cu Jason Mraz.
Dumnezeule! Tu eşti Jason Mraz!
Ba nu.
Sunt doar un tip cu pălărie.
Păi asta şi este Jason Mraz!
Salut, prieteno.
Care e treaba?
Eşti la ciclu?
Ce?!
Încerc să aflu despre hobby-urile tale.
Ciclul nu e un hobby pentru mine.
E ceva ce mi se întâmplă
şi pe care nu-l pot controla.
Ce scârbos.
Bun, mă duc să vorbesc cu Chris.
Salut, Chris.
Salut... Peter.
Ştii, mă gândeam,
când eram de vârsta ta, unchiul Roy mi-a dat din berea lui.
Am băut-o şi mi-a părut atât de bine încât am adormit.
Cred că m-am foit ca toţi dracii,
fiindcă, atunci când m-am trezit, nu mai aveam pantaloni pe mine.
Şi nici nu l-am mai văzut pe unchiul Roy, de atunci.
Se pare că nici măcar nu eram rude.
Oricum, faptul că mi-a dat din berea lui
mi s-a părut cel mai tare lucru.
Şi ştiu că, în ziua de azi, lucrurile sunt diferite,
aşa că, am luat nişte metamfetamină.
Mă gândeam să tragem împreună, ca tată şi fiu.
Nu ştiu ce să zic.
Uite ce, încep eu.
Mă simt... mă simt mai bine.
Eşti sigur că e sănătoasă?
Ştiu doar că tipii care au făcut-o sunt morţi.
De ce nu e nicio gaură în peretele ăsta?
Chestia asta mă scoate din pepeni.
Bun, eu am întins-o.
Vrei să mă prezinţi prietenilor tăi?
El e Trapjaw.
Acesta e Optimus Prime.
El e Destro.
Iar ăsta e un ursuleţ de pluş.
Dai o petrecere cu ceai?
Nu, facem afaceri imobiliare.
Trapjaw încearcă să obţină permisiunea
de a construi o structură nepermisă de trei metri,
pe hotarul cu Optimus Prime.
Destro e consilierul local care-i spune lui Trapjaw
că trebuie s-o înregistreze drept o construcţie independentă,
şi chiar şi atunci, poate fi ridicată doar în spatele parcelei.
Iar ursuleţul de pluş e doar un ursuleţ de pluş.
Sunt atât de pregătit!
Nu ştiu, Lois, Mi-am dat silinţa.
Nu ştiu ce altceva aş mai fi putut face.
Peter, va trebui să te descurci mai bine.
Trebuie să le arăţi cumva copiilor
că sunt importanţi pentru tine.
Voi încerca, Lois.
Copii, veniţi încoace!
Tatăl vostru vrea să vă spună ceva!
Ştiu că nu sunteţi deloc mulţumiţi
de tatăl vostru, acum,
dar sper că aţi văzut, măcar, că mă străduiesc.
Ştiu că nu ne înţelegem perfect, întotdeauna.
Dacă nu am fi rude,
asta ar fi ca masa din colţ de la o nuntă.
Dar suntem o familie.
Iar eu sunt tatăl vostru.
Şi vă jur că vă iubesc.
Atunci, de ce ai spus că nu ne suporţi?
Poate că nu am spus tocmai ce am vrut.
Dar pot fi în continuare tatăl vostru,
chiar dacă nu avem nicio pasiune comună.
Deci, ce spuneţi, vreţi să fim din nou o familie?
Eu nu pun botul.
Nici eu.
Când ai sărit prin tavanul meu,
ai lăsat o bufniţă înăuntru.
Ştiu că ar trebui să fie înţelepte,
dar tot ce face e să cârâie
şi să cace şoareci pe jumătate digeraţi.
Atunci, cred că mai e un singur lucru
pe care-l pot face să vă recâştig dragostea.
Cine vrea un Xbox nou-nouţ?
- Da! - Tati!
Eşti cel mai tare tată!
Cred că dacă nu le poţi câştiga respectul copiilor,
poţi să-l cumperi.
E o chestie şmecheră tare în gunoi.
Tată, putem să ne jucăm şi noi?
Numai puţin, Meg. Încerc să pricep cum funcţionează.
Băieţi, spuneţi-mi din nou...
Pe care trebuie să apăs ca să trag cu arma?
La naiba! Rahat.
Cine e idiotul care tot moare?
Nu sunt un idiot. Sunt nou.
Uite ce e, dacă nu te pricepi,
ce-ar fi să te ascunzi până se termină jocul?
Bine, mă duc să mă ghemuiesc după...
Cu butonul ăsta mă ghemuiesc?
Cine a aruncat grenada?!
Idiotule! Învaţă să joci!
Cretinule! Eşti varză!
Traducere şi adaptare Nahrmer