Nein, ich will meine Erbsen nicht essen.
Und ich will nicht meine Knie aufschürfen.
Und ich will meine Schlüssel nicht verlieren.
Schon wieder!
Willst du meinen mündlichen Bericht über Sacajawea hören?
In einer Minute. Deine Schwester singt gerade.
Schön, ich werde etwas Süßes essen gehen.
Schon wieder!
Ich bin so niedlich.
Dakota Fanning, mach dir Sorgen.
Da. Da ist der Augenblick, indem ich wusste, dass du ein Geschenk hast.
Schau, Heimkino.
Lass mich raten. Es ist Talentshow-Zeit?
Und ich bin in den Startlöchern. Was wirst du dieses Jahr singen?
Ich weiß noch nicht. Pop-Musik ist im Wandel.
Bin ich Taylor, Miley, Leona?
Wie wäre es mit Lady Gag-Me?
- Es heißt Gaga. - Wirklich?
Ich weiß, ich bin voreingenommen, aber wie willst du letztes Jahr überbieten.
- Danke, Daddy. - Ja.
Ich habe tatsächlich geglaubt, dass du ein Mädchen geküsst und es gemocht hast.
Darum hat deine Schwester zwei Standing Ovations bekommen.
Aber alles, was ich gewonnen habe, war eine blöde Trophäe.
Dieses Jahr, bekommt der Gewinner eine Statistenrolle
in "Make It or Break It".
Wie kann man Kalifornien nicht lieben?
"Make It or Break It"? Was ist denn das?
Es ist das Fernsehdrama Nummer eins, es geht um konkurrierende Turnerinnen.
Ich werde meinen TiVo einstellen.
Dad, ich brauche Hilfe, bei etwas wichtigem.
Willst du diesen Brief an den Redakteur Korrektur lesen?
Das kommt drauf an. Versprichst du, der Ablehnung von Semikola zuzustimmen?
Ich verspreche es.
Aber zuerst wirst du meine Erlaubnis für die Talentshow unterschreiben?
Mit Vergnügen.
SubCentral.de präsentiert
Season 01 Episode 15 The Winner Takes It All
übersetzt von anno2512 korrigiert von glumpf
Wirklich? Du tanzt? Ich hätte niemals gedacht, dass du tanzen könntest.
Yup. Schau dir das an.
Cool, was? Das nennt sich Kalinka.
Und warum genau machst du das?
Um meine Bubonia Stolz zu machen.
So nennen wir meine Großmutter. Sie ist Russin.
Aber keine Sorge, sie ist eine coole Russin, nicht eine von diesen Verrückten.
- Dieser Kerl ist ein Spinner. - Natürlich. Er datet meine Schwester,
deren eindrucksvolle Karaoke-Fähigkeiten ihr wahrscheinlich
einen drei Sekunden Auftritt im Nummer-eins- Fernseh-Turn-Drama einbringen werden,
was ihre Gesellschaft noch unerträglicher machen wird.
Ist da jemand eifersüchtig?
Ich eifersüchtig auf Bianca? Das ist Unsinn. Du bist Unsinn.
Kat, kann ich mir deinen Stift ausleihen?
Was meint ihr? Ich übe für die Talentshow.
Deshalb mein Übungsumhang.
- Ich wusste gar nicht, dass er zaubert. - Beeindruckend.
Ich habe es im Blut.
Mein schwuler Onkel hat eine Show Off-Strip in Vegas namens Abracafabulous.
Er hat mir alle seine Geheimnisse beigebracht, während er auf unserem Sofa geschlafen hat.
Warte bis ihr meinen Guillotine-Trick gesehen habt.
Ihr werdet eure Köpfe verlieren.
Verstanden?
Wegen der Guillotine.
Auf Wiedersehen, verrückte Leute.
Armes Kind.
Es ist wieder wie in der Mittelstufe.
Was ist passiert? Ich liebe Entstehungsgeschichten.
Er sang "My Girl on stage" an diesem blöden Chorkonzert, bis...
Sagen wir einfach, er wurde erregt.
Armes Kind.
- Deswegen nennen sie ihn... - Spoink.
Ich habe damit angefangen.
Dad, schau dir die Zeitung an.
Haben sie deinen Brief abgedruckt?
Sie haben ihn nicht nur gedruckt, sie haben ihre Richtlinien geändert
und veröffentlichen jetzt gleichgeschlechtliche Hochzeitsanzeigen.
Irgendjemand den wir kennen?
Kannst du da stehen bleiben und die Zeitung hochhalten?
Dad, nimm das nicht auf.
Ich überprüfe den Zoom von dieser neuen Kamera. Er ist großartig
Wir werden praktisch mit Bianca auf der Bühne stehen.
Ich habe eine kleine Bekanntmachung zu machen.
Ich habe mein Lied für die Talentshow ausgesucht.
Eine Pause für den dramatischen Effekt.
Kids in Amerika.
Das ist perfekt. Du bist ein Kind und wer liebt nicht das Wort "Amerika"?
Das ist so aufregend. Was wirst du anziehen?
Ich dachte an eine Retro-Pat-Benatar-hafte Stimmung...
Du verhöhnst mich. Nur dafür,
erwarte nicht, dass du in meiner Dankesrede erwähnt wirst.
Warum bist du dir so sicher, dass du gewinnst?
Das nennt sich die Kraft des Positiven Denkens. Außerdem gewinne ich immer.
Bianca, pass auf.
- Es ist nur eine Zeitung. - Ich kann dir noch mehr mitbringen.
Bianca, lass uns ein paar Tonleitern hören.
Schon wieder!
Bitte sag mir, dass dein Zauberauftritt großartig wird.
Abracafabulous gibt es nicht mehr.
Michael hat als mein Assistent aufgehört. Er vertraute diesen stabilen Händen nicht,
um am Guillotine-Trick zu arbeiten.
Aber dein Onkel hat dir seine Geheimnisse von seiner schwulen Zauberei anvertraut.
Es ist keine schwule Zauberei. Es gibt nur eine Menge Kristallsteine.
Hilf mir Cameron zu überzeugen, die Show nicht abzubrechen.
Nicht abzubrechen.
Jeder mag Außenseiter und du bist so außen, wie nur möglich.
Du könntest gewinnen.
Ich weiß nicht, was ich sagen soll. Ich kann mir nicht meinen eigenen Kopf abschneiden.
In Ordnung, ich werde deine Assistentin sein.
Was ist so lustig?
Es tut mir Leid. Es ist keine Beleidigung.
Du wirkst nicht wie ein Assistent. Du wirkst eher wie ein Boss.
- Ich versuche dir zu helfen. - Klar tust du.
Er verdient es zu gewinnen.
Ich will, dass die Leute aufhören ihn Spoink zu nennen.
Sie nennen mich immer noch so?
Es war nicht meine Schuld. Es war der bedauernswerte Zusammenlauf
von Pubertät und Kordhosen.
Das ist deine Chance, es vergessen zu machen.
- Kein beabsichtigtes Wortspiel. - Halt die Klappe.
Lass uns eine ausgezeichnete Zaubershow machen.
Lass uns mit den Grundlagen anfangen.
Was weißt du über Falltüren?
- Rede mit mir. - Nichts.
Du nimmst nach wie vor Wetten für die Talentshow an?
Chastity ist der Favorit,
aber die Leute sagen, dass dieses neue blonde Mädchen es interessant machen wird.
Ich wette 50 Dollar auf Cameron James.
Spoink?
Es ist dein Begräbnis, Verona.
Liebling, musst du diesen Hut überall tragen, wo wir hingehen?
Ja, weil ich in meinem Kopf probe.
Ich kann es nicht erwarten, auf die Bühne zu gehen.
Das ist meine Chance, Chastity zu zeigen, dass ich nicht nur ihr Handlanger bin.
Tatsächlich bekomme ich vielleicht nach dem Sieg bei der Talentshow meinen eigenen Handlanger.
Cool. Lebenskreislauf.
Oh, mein Gott.
- Hast du das gehört? - Ja.
Chastity hört sich wie ein Roboter an, aber wenigstens singt sie einmal gerade.
Weil sie einen Auto-Tuner benutzt, um mein Lied zu singen.
Okay, Jungs, an dem müssen wir noch arbeiten.
Und werdet männlicher. Das ist nicht Pippin.
Hey. Beeindruckend oder?
Wir müssen nur noch an den Konfetti-Kanonen arbeiten.
Chastity, das ist mein Lied.
Oh, wirklich? Hast du ihn geschrieben?
Nein, aber ich habe es auf die Anmeldung geschrieben und ich habe mich vor dir angemeldet,
was heißt, dass ich ihn zuerst hatte.
Du kannst ihn immer noch singen.
Dein Auftritt ist nach mir, also wäre es eine nette Wiederholung.
Oder wenn du ein neues Programm brauchst,
häng dir eine Babushka um und werf mit Joey ein paar Teller auf den Boden.
Schön Chastity. Das zeigt, wie viel du weißt.
Russen werfen keine Teller auf den Boden.
Wir tragen große schwarze Stiefel und machen...
Okay, das ist Talent.
Er ist nicht derjenige, der mit einem Computer-R2D-Tuner singt.
Ich kann singen, okay?
Es ist nur der Klang von moderner Pop-Musik.
Wenn ihr mich jetzt entschuldigen würdet,
ich habe einen Publikumshit zu perfektionieren.
Und fünf, sechs, sieben, acht.
Manchmal vermisse ich Ohio.
Überrascht dich hier zu sehen.
Ich hätte gedacht, du hättest schon deinen Abschluss gemacht.
Ich bin hier, um ihre Tochter zu unterstützen.
Hat Bianca nicht ihren eigenen Freund, der sie unterstützt? Nicht, dass ich das mögen würde.
Nein, ich bin hier wegen Kat.
Sie wissen es nicht? Sie ist in der Show.
Das würde sie nie.
Sie würde.
In einem sexy Outfit, kein Witz.
Hat dieses Ding einen Zoom?
Ich hab es verstanden. Ihr wollt mich wieder verarschen.
Kat Stratford.
Sehen Sie? Ich kann lesen.
Warum würde Kat in einer Talentshow auftreten? Wollen die einen Wal adoptieren oder so was?
Meine Theorie? Sie ist eifersüchtig.
Sie ist eifersüchtig? Auf wen?
- Oh Gott. - Das wird super.
Willkommen zur Padua-High-Talentshow.
Bevor wir beginnen, eine Erinnerung...
Wenn ihr Handy klingelt, wird es eingezogen
und ich brauche ein neues, also
nur zu, versüßen Sie mir meinen Tag.
Nächstes Jahr, schreibe ich mein eigenes Material.
Bitte begrüßen Sie nun Allen Griswold am Akkordeon.
Du bist als nächstes dran.
Wo ist dein Handlanger?
Geh bloß nicht weg, bis ich ein Foto von dir da drin gemacht habe.
Ich kann das nicht.
Lass uns nach Hause gehen. Ich mache Brote und backe Cookies.
Nein. Wir gehen nirgendwo hin. Du bist derjenige, der das machen wollte.
Ich will die Leute mit Abracafabulous beeindrucken,
aber jedes Mal, wenn ich an das Wort "Zauberstab" denke...
Unsere Show ist großartig. Das ist dein Augenblick.
Wenn du nervös bist, stell dir einfach das ganze Publikum in...
Winterski-Ausrüstung vor.
Knall, du blöde Peitsche.
Wie macht Britney Spears das, während sie singt?
Gib einfach dein Bestes.
Ich kann nicht glauben, dass meine Bubonia dich in diesem Outfit sehen wird.
Du siehst Abracafabulous aus.
Danke, Bianca. Du siehst...
aus, als wärst du bereit, auf die Skipiste zu gehen.
Kat, was machst du hier in...
und warum siehst du wie Miss Scarlet aus "Clue" aus?
Ich bin in der Show, mit Cameron.
Wenn du mich jetzt entschuldigen würdest, ich muss die Guillotine noch mal überprüfen.
Hals und Beinbruch.
In Ordnung.
Danke, dass du...
Danke, dass du die Show mit so einem mitreißenden Start begonnen hast.
Und jetzt, für unsere zweite Darbietung an diesem Abend,
Cameron James, Meister der Zauberei.
Damen und Herren...
Spoink!
Bereiten Sie sich darauf vor, verblüfft zu werden.
Direkt von den dunklen Straßen von Vegas, bringe ich Ihnen...
Abracafabulous.
Aber kein großer Magier würde ohne seine wunderschöne Assistentin komplett sein.
Begrüßen Sie Katerina!
Du kannst aus der magischen Box herauskommen.
Katerina, komm aus der magischen Box heraus.
Bitte sag mir, dass das Teil der Darbietung ist.
Vielleicht kommt sie leichter heraus
durch den Gebrauch meines magischen Zauberstabs.
Das ist nicht gut.
- Es gibt ein Problem mit deinem Auto-Tuner. - Was für eins?
- Er ist kaputt. - Kaputt?
Das kann nicht sein. Lass ihn mich ansehen. Du hast bloß keine Ahnung, wie man ihn anstellt.
Wenn da etwas ist, das ich weiß,
dann, wie man die Dinge wieder anstellt.
Ich hasse die Arbeit mit euch Amateuren.
Entschuldige bitte, Technik-Junge,
ist es zu spät, zu meinem alten Lied zurückzukehren?
Bitte lasse dich in diesen mysteriösen Kasten herab.
Die Show muss weiter gehen.
Dieser Kasten war schon immer ein Problem für mich.
Er scheint, als habe er einen ziemlichen
Appetit.
Danke.
Keine Sorge.
Meine Dame Katerina ist nur gefangen zwischen Königreichen.
Hör auf herumzualbern.
Mom, mach dir keine Sorgen. Ich kann das Lied immer noch singen.
Nein, kannst du nicht.
Darum habe ich 700 Dollar für einen Auto-Tuner ausgegeben.
Aber du sagtest, es war der Klang von moderne Pop-Musik.
Liebling, ich habe es nicht so gemeint. Ich war nur eine gute Mutter.
Was machen wir jetzt? Meine Freunde sind da. Ich habe ihnen gesagt, ich werde gewinnen.
Ich könnte immer noch gewinnen.
Süße, Mütter lassen nicht zu, dass ihre Töchter sich in Verlegenheit bringen.
Täusch einfach irgendeine Krankheit vor und triff mich beim Auto.
Hör zu, Chastity,
da du darauf beharrst, mein Lied zu stehlen,
sollten wir es vielleicht zusammen singen.
Andernfalls neutralisieren wir uns gegenseitig und keiner von uns wird gewinnen.
- Du meinst ein Duett? - Warum nicht?
Es heißt ja nicht "Kid in America."
Das ist meine Tochter.
Die Blonde.
- Mein Gott, du warst großartig - Ich weiß.
Meine Mutter kann mich mal.
Du hast mich zu Größerem inspiriert, Bestie.
Wenn wir diese Statistenrolle gewinnen,
lass ich dich zuerst gehen. Entschuldige mich.
- Ich gehe da nicht noch mal raus. - Doch, du gehst.
Ich habe 50 Dollar auf dich gesetzt, die ich nicht habe.
Hättest du halt nicht wetten sollen. Weißt du nicht, dass das illegal ist?
Mach es für dich selber, Spoink.
Alle Kinder da draußen denken, du bist ein Verlierer.
Willst du ihnen nicht das Gegenteil beweisen?
Gibst du mir gerade aufmunternde Worte?
Hallo noch mal, Leute.
Ich komme nur noch mal heraus,
um meinen Stift zu holen.
Ich bin froh, dich hier gefunden zu haben. Ich hatte Angst, dass du
in einer alternativen Dimensionen gefangen warst.
Hier. Das wird gegen die Übelkeit helfen, aber nicht gegen das Schamgefühl.
Wie machst du das auf der Bühne?
Es sieht bei dir so einfach aus.
Ich arbeite nicht nur, um dich zu nerven.
Ich reiße mir meinen Hintern auf.
Und es hilft, hübsch und talentiert zu sein.
Nun, ich habe versagt. Ich war schlechter, als die Ein-Mann-Band.
Ja, warst du.
Glücklicherweise bist du in anderen Dingen gut, wie
Einsen bekommen und Recycling
und Leute so schlecht fühlen lassen, dass sie etwas Gutes tun.
Ja, aber wenn ich diese Dinge mache, applaudieren die Leute nicht
und Dad hat nie ein T-Shirt mit meinem Namen drauf getragen.
Mein Gott.
Du hast gerade zugegeben, dass du eifersüchtig auf mich bist.
Kann ich diesen Moment auf meinem Handy festhalten? Ich will einen YouTube-Beweis haben.
Wenn du dich dadurch besser fühlst, manchmal wünschte ich, ich hätte dein Haar.
Schon wieder.
Okay, wir haben es verstanden.
Jeder liebt einen Außenseiter.
Jetzt, wo die Kampfrichter ihre letzte Entscheidung gefällt haben,
bitte ich alle Teilnehmer auf die Bühne.
Jeden.
Und der Gewinner der Padua-High-Talentshow ist...
- Sie ist gut. - Ich weiß, ich hasse sie schon.
Handtuch?