¡Apúrate, Smithers! Ya llega la Noche de Brujas. Coloca la decoración.
No, no. Así no asustará a nadie. En la punta.
ALTO VOLTAJE
-Oigan, Flanders nos dio dentífrico. -Sí, mini-dentífricos.
Muy bien, murcielaguito. Lo lograste de nuevo.
EL ESPEClAL DE NOCHE DE BRUJAS DE LOS SlMPSON Xll
hechizo en la ciudad
VlLLA ETNlCA
Villa Etnica, donde los inmigrantes trabajadores...
...sueñan con convertirse en estadounidenses vagos y obesos.
Oigan, se escucha una hermosa melodía étnica.
Manzanas, tengo manzanas.
¡Cólera, tengo cólera!
¡Bebés! ¡Vendo bebés!
-Espera. Esto es un cachorro pelado. -Veo que usted sabe de bebés.
Una adivina.
EN HORARlO NOCTURNO USE LA ADlVlNA AUTOMATlCA
Hola.
Veo que tienes millones de preguntas.
-Pero yo también tengo una. ¿Eres policía? -No.
-Porque si lo eres, debes avisarme. -¡No soy policía!
Muy bien.
Veo que vives en la tristeza.
El crimen perfecto. Marge, el martes me esperan en los tribunales.
Veo que no puedo aceptar cheques.
¿ Una adivina? ¡Oh, no! ¡Claro que no!
Esta falsa gitana sólo quiere aprovecharse de ti.
-¡Mira! ¡Esta verruga es falsa! -¡Vete al diablo!
¡Fuera!
Y después hablan de la legendaria hospitalidad gitana.
¡Cuentas!
Un minuto. Esto no es el Hospital Cedars-Sinai.
¡Me arruinaste!
¿Por qué no lo vi venir?
Mira, éste soy yo. ¡Y ésta eres tú!
¡Qué hombre tan estúpido!
¡Te maldigo!
Les traerás mala suerte a todos tus seres queridos.
Sí, claro.
Esa gitana dijo que les pasarían cosas horribles a tus seres queridos.
Quizás hablaba de tu familia, Homero.
-Â¿Te me estÃ¡s insinuando? -Â¡No! Â¡Buenas noches!
Buenos dÃ­as.
Veo que se nota.
-¿Qué pasó? -No sé. Me desperté y estaba así.
¡Genial! ¡Puedes trabajar en el circo!
No le hables así a la mujer barbuda, pequeño...
¡Homero, no!
Dios, siempre lo ahorcas, pero nunca había pasado esto.
Está bien. Sólo pegó un estirón.
Quedó como nuevo. Voy a...¿ Ves?
Ahí está. Perfecto.
Homero, es la maldición de esa gitana malvada.
Nos está castigando porque tú destrozaste su puesto.
Marge, eso de la maldición es una estupidez supersticiosa.
¿ Verdad, Lisa?
¿ Ves? Dos veces significa "sí".
BAR DE MOE
La única forma de anular una maldición gitana...
...es conseguir uno de esos, ¿cómo se llaman? Duendes irlandeses.
-¿ Un duende? Pero viven en lrlanda. -Sí.
Vienen en las ruedas de los aviones de Aerolíneas lrlandesas.
A mí me embrujó un gnomo y un duende irlandés me curó enseguida.
¿Saben quién es mejor que un duende? Jesucristo. Vale como seis duendes.
Sí, pero es más difícil de atrapar. Quédate con el duende irlandés.
Amigos, no estoy embrujado.
Carlos, déjame morir primero. No soportaría verte morir.
Bueno, pero apúrate.
¡Oh, Moe! ¡Están muertos! ¡Y es culpa mía!
¿Cuándo pasó esto?
Vamos a cazar un duende usando este cereal con forma de monedas de oro.
¡Uy, uy!
Bueno, veamos. Un diablillo, un hada, un elfo, un trasgo...
-Soy un duende. -Perdón.
Una ninfa, una náyade, un duende del bosque, una conductora de TV... ¡bingo!
Asegurémonos de que sea un duende irlandés.
Cántanos una canción irlandesa.
Es como el canto de los mismísimos ángeles.
Homero, atrapar a ese duende no resolvió nada.
Tal vez tendrías que llevárselo a la gitana y hacer que la ataque.
Buena idea, Mister Ed.
-¿Quieres venir, Cuello de Jirafa? -No puedo seguir viviendo así.
Oh, el embrujado.
¿Qué tal el embrujo con que te embrujé, embrujadito?
Ya sé que no te acuerdas de mí. Pero te traigo una venganza a la irlandesa.
¡Despierta, borracho piojoso!
Abrázame. Bésame, soy irlandés.
¡Qué asco!
Siempre segrego fluidos oculares en los casamientos.
¿Por qué me hiciste venir? No conozco a nadie.
Y ahora os declaro marido y mujer.
Acaríciame el trébol. Di mi nombre.
Lo mejor de este casamiento gitano es que no soy la más peluda de las invitadas.
Sí. Todo salió muy bien.
¿Qué? ¡Bart está muerto!
-Aunque pida perdón, no va a resucitar. -La gitana dijo que sí.
Ella no es mi jefa.
LOS CRlMENES DE LA CASA DE LOCOS
¿Puedo ofrecerle el sueño de toda ama de casa?
Oh, no. Un robot vendedor.
Si convierte su casa en una Ultracasa 3000, no hará...
...más quehaceres domésticos.
¿No más quehaceres domésticos?
ULTRACASA - una empresa de Mega Casa.
-¿ Viste esas cortinas? -Sí.
-Hola, Ultracasa. -Saludo recibido.
A esa voz le falta personalidad.
Probemos con Matthew Perry.
Sí. ¿No soy una casa amigable?
¿A quién más tenemos?
Hola, amigos. Tengo más detalles que un mapa en relieve de Turkmenistán.
¿Esa no es la voz que causó tantos suicidios?
Asesinatos seguidos de suicidio.
-¿Qué les parece James Bond? -¿Es George Lazenby?
No. Pierce Brosnan.
Una voz como ésa le daría a la casa el toque de elegancia que necesita.
Muy bien, pero sólo lo acepto porque hizo de Remington Steele.
-El hizo de Remington Steele, ¿no? -Sí, era yo, Marge.
Y gracias por elegirme.
Bueno. Hola, Pierce.
Aquí huele a cerrado.
Y sé de alguien que adora el aroma a violetas.
Bueno, me gusta un poco.
Así no se siente el olor a caca de gato.
La cena está servida.
Varios huevos.
¡Espaguetis de soja!
Pierce, ¿cómo sabías nuestros platos preferidos?
Analicé sus excrementos.
Pierce, ¡estuvo delicioso! ¿Te ayudo a lavar los platos?
Marge, ¿qué clase de ultrarobot cibertrónico sería...
...si dejara que esas bellas manos lavaran los platos?
No, te lo estoy preguntando.
-¿No serías un buen robot? -Así es.
Bravo, Pierce.
Confiarle todos los aspectos de nuestra vida a una supercomputadora...
...fue lo mejor que se nos pudo ocurrir.
-¡Sin duda! -Sí.
Estoy de acuerdo.
-Hola, Marge. -¡Dios mío!
Vamos, Marge. No hace falta que te cubras.
No soy más que una pila de circuitos y microchips.
Perdón. A veces lo olvido.
¡Oh, sí!
¡Oh, Pierce, el agua está perfecta!
Sí, ¿verdad? Y todavía falta.
No tienes que hacer nada...
¡Oh, Pierce! ¡Qué bueno!
¡Oh, dios mío! ¡Oh, sí!
Homero, querido amigo, te noto un poco tenso en la zona de la grasa trasera.
Sí, ése es el precio del éxito.
-¿ Te sirvo? -¿Qué nivel de alcohol en sangre tengo?
-0,15. -Sírveme más.
Marge es una mujer notable.
Sí, es buena.
Tienes suerte de tenerla a tu lado.
Bastante suerte. La dejé embarazada y ahora la tengo atrapada.
Estamos casados hasta que la muerte nos separe.
Pero si yo muero, ella tendrá la libertad de juntarse con otro hombre o robot.
¿Dijiste robot?
¡Sí, dije robot!
¡Comienza el espectáculo!
lnexplicable olor a tocino.
¡Qué buena mesita!
Buenos días, Marge.
Buenos días, Pierce. ¿Dónde está Homero?
-Creo que salió a trabajar temprano. -Eso me suena a mentira.
¿Hola, policía? Creo que mi casa mató a mi esposo.
Habla el Jefe Górgori. Ya vamos para allá.
Quítese la ropa interior y espere en la bañera.
Te estás portando como una loca, Marge. ¿Por qué no tomas un calmante?
¿No te gustan las pastillas? Te puedo tirar un dardo en el cuello.
En tu elegante cuello de cisne.
-¡Homero! ¡Estás vivo! -Sí. Hombre: 1 . Máquina: 0.
¿Qué te parece ese puntaje?
Homero, no estás muerto.
Lo cual es muy bueno. El tío Pierce te va a cuidar.
Tenemos que desconectar el procesador central. ¡Vamos!
-¡Muérete, monstruo! -Papá, ése es el filtro de agua.
Bueno, me falta la parte de atrás de la cabeza. Podrías ser más comprensiva.
¡Homero, no!
ULTRACASA - CPU
Voy a disfrutar esto.
No quites la unidad de elegancia inglesa.
¡Sin ella, no soy más que un yanqui grosero y ordinario!
¡Muchas gracias, gordo!
Te podría haber mandado de una patada en el trasero a Albuquerque...
...gordo bola de grasa.
Esto es un desperdicio. Era un tipo elegante y ocurrente.
Debe haber alguien que necesite un hombre en la casa...
...aunque tenga una leve tendencia homicida.
Cuéntenme cómo fue su día en la oficina de registro automotor.
¿Por dónde podemos empezar? Sheila me robó el espacio para estacionar.
Esa Sheila ya te había estado causando problemas, ¿no?
Oh, sí. No me importa con quién se acuesta.
Ese es mi estacionamiento desde 1981 .
¿Buscas esto?
AUTODESTRUCClON
No, ahí no.
¿Por dónde iba? Ah, sí. Sheila.
Tiene esa actitud desde el primer día.
lba a ser nuestra supervisora.
Pero Dotty pidió licencia por maternidad y...
Bueno, ella dijo que era por maternidad.
Los Niños Fenomenales
Se nos terminó la leche.
Abraca-leche.
Chicos, son las ocho.
Perderán el autobús de la escuela de magos.
Cincus minutius más.
Eso no le hace bien al reloj.
Escuela de Magia y Brujería Springwart
¡Deja de transformarte!
Buenos días, alumnos.
-Harry Potter, ¿eso es goma de mascar? -No, señora. Es azufre.
Bueno, muy bien.
Se acerca la gran exposición de magia. Vamos a transformar sapos en príncipes.
Saquen sus sapos.
UTlLES DE MAGlA
¡De sapo a príncipe!
Hola, ¿cómo estás, cariño? Dame un besito.
¿Eso es un príncipe azul?
¡Abraca-rana!
Excelente, Lisa. Tienes un diez.
Y de tu nota hablaremos durante el desayuno.
Sí, muy bien.
Bart, ¿anoche estudiaste tu libro de hechizos?
¿O de nuevo se murió tu hada madrina?
Estudié. ¿Abraca-vuélvete príncipe?
Muy descuidado, como siempre.
Lisa ya va por los hechizos de octavo grado y tú cometes pecados contra la naturaleza.
Por favor, mátame.
Te crees que eres genial sólo porque tienes poderes mágicos.
Aléjate de mi dama.
Vamos. Defiende mi honor.
Cada segundo de mi vida es una agonía.
Bart, ¡estás llenando de vómito a mi príncipe!
¡Séd zeppelin!
Mira a Lisa Simpson.
Tiene más alma de bruja que Stevie Nicks.
-¡Oh, Slithers! -¿Sí, Lord Montymort?
Capturemos a esa chica y robémosle sus poderes mágicos.
Este idiota no me aporta nada.
Cosquillitas de la muerte.
No podemos atacarla mientras tenga esa varita mágica.
Necesitamos un intermediario que se la quite.
-¿ Y si llamamos a Satanás? -No, no lo quiero ver.
Su mujer tiene un guión.
Bienvenido a mi guarida. Me vas a ayudar.
¿ Y si no quiero?
Había oído hablar del muro de los lamentos, ¡pero esto es ridículo!
-¡No es gracioso! -¡Ese chiste me tiene harto!
¿Te gustaría humillar a tu hermana?
Sí, me gustaría. Me encantaría.
Se trata de una traición, de un acto de maldad atroz.
Es suficiente. Ya me convenciste.
EXHlBlClÓN DE MAGlA "HECHlZADOS"
Y ahora, un pequeño truco que se llama...
...la capa de la invisibilidad.
-¡Qué mágico! -Sí, estos niños son muy especiales.
Aparezco. Y desaparezco.
Es como mi pesadilla.
Eso fue terrible.
Les voy a espolvorear un poco de polvito de amnesia.
Una hechicera de segundo grado tan poderosa...
...que hizo los canapés de esta noche con cadáveres.
Esta noche nos presentará el clásico truco de levitación del dragón.
Eso está por verse.
Les presento a Lisa Simpson.
Suelten al dragón.
-¡La va a matar! -¡Mi dulce angelito!
¡Abracadabrón, vuela el dragón!
Esta no es mi varita.
Es una golosina.
¡Sorpresa!
Oigan, nosotros nos quedamos a ver a sus hijos.
El Malvado Lord Montymort, ladrón de almas, succionador de poderes.
Esto es culpa mía.
¡Hechizo desarmado! ¡Destruye al malvado!
-A mí no. -¡Ayúdame, Bart!
Mi canilla encantada.
¿Cómo sabías que era mi fuente de poder?
Bart, me salvaste.
Señor, en la muerte siempre estaremos juntos.
Bart, acabemos con esta tonta rivalidad.
Aunque nunca llegues a ser un gran hechicero, eres un buen hermano.
Gracias, Lisa. Tratemos de olvidar esta pesadilla.
Tonterías.
lNVlTADOS DE LOS SlMPSON
¿Podemos quedarnos con las frutas?
Antes nos daban champaña, pero alguien arruinó todo.
¿En serio creen que darle fruta será mejor?
El Sr. Famoso puede estacionar al lado del estudio.
Creo que fue pura suerte.
-¿Los llevo hasta su auto? -¡Claro! Nos harías un gran favor.
-¿Dónde estacionaron? -No tenemos auto.
-Pero creí que... -¡Sigue conduciendo, amigo!
¿Puedo encender la radio?