LOS SlMPSON
ESCUELA PRlMARlA DE SPRlNGFlELD
NO HAY UN CEREAL QUE LLEVE Ml NOMBRE
PELlGRO
MAMÁ DEL MES COPOS AZUCARADOS DE KRUSTY
¡PREMlO MAYOR!
Continuamos viendo El planeta del espacio exterior.
¡Capitán, nos atacan con una especie de rayo!
El aire espacial invade la nave.
Correcto. ¡Pónganse las gafas!
¡Dios Santo! ¡Estamos en trayectoria de colisión con un monstruo espacial!
¡Ése es un perro con traje espacial!
Por lo que veo, es un macho.
La película continuará tras estos comerciales bochornosos.
Hola. Soy el coronel Chet Manners, cinco veces astronauta suplente.
Perdedor.
¿Quieren aventurarse allí donde otros como yo...
pero yo no, han ido antes?
Pues compren el Rey Orbital, con un control de desviación sin igual.
¡CONTROL DE DESVlAClÓN!
Lise, ¿el número de la tarjeta de crédito de papá es 5784365343410709?
Sabes que sí.
DE SElS A OCHO SEMANAS DESPUÉS
Papá, ¿me ayudas a armar este cohete?
Un segundo, hijo. Debo ponerme los lentes de contacto.
No sabía que a tu papá le interesaba tanto la ciencia.
-¿La ciencia? -No dijo "ciencia".
Dijo "sapiencia".
Qué tontería.
El jefe de lanzamiento, Homero, inicia la cuenta regresiva...
Cinco, cuatro, tres...
¡Mis cejas! ¡Mis hermosas cejas!
Por aquí, amigo.
Hoy en día, todos usan la palabra "inexplotable".
Pero creo que puedo asegurar...
Bueno, eso les demuestra lo que podría suceder.
¿Qué fue eso?
Saludos desde el Centro Espacial Neddedy de Cabo Flandaveral.
Vimos su pirotecnia espacial y tuvimos ganas de imitarlos.
Un aterrizaje perfecto.
¡Vaya! ¿ Vio ese control de desviación?
Tengo ojos, Â¿o no?
Quiero agradecerles su ayuda, tragas.
¿Puede dejar de llamarnos tragas?
Bueno, como quieran, pero son tragas.
¿Quién quiere una "astro-limonada"?
¿Exactamente por qué es "astro"?
No tengo ganas de discutir por esto.
Bueno. El cohete está listo para despegar.
Magnífico. Ahora, si se acercan, quiero decir unas palabras.
¡Despejen el área de lanzamiento, tragas!
Esperemos en el auto.
Sólo nos falta el astronauta.
¿ Y el nuevo héroe nacional, Bart?
Se está despidiendo de su esposa.
La deja con cinco bebés.
Ya se comió tres.
Muy razonable.
PELlGRO
¡Hijo, vamos a superar los burdos límites de la gravedad...
y golpear el rostro de Dios!
Cinco, cuatro, tres, dos, uno...
¡cuenta regresiva!
Eso fue demasiado. Dejaré el alcohol.
¡Vaya! ¡Vino!
¡El cohete está fuera de control, papá!
Bueno, Nibbles. Guíalo a la Tierra.
"Primer paso: Justo frente a ti, hay una manija azul.
"Si tiras de ella, tendrás una ignición controlada de 2,4 segundos. "
EYECClÓN
¡Ahora se dirige a la iglesia!
No te preocupes. Estoy preparado.
¡Esto es lo peor que has hecho en tu vida!
Lo dices tan a menudo que ya no tiene significado.
He reunido al consejo eclesiástico para decidir los pasos a seguir.
La reparación de la iglesia debe ser nuestra prioridad.
Y lo digo como adolescente, y como padre de un adolescente.
Reparar todos los daños costará mucho dinero.
Sí, a menos que ocurra algún milagro...
¡Está bien! Nos arreglaremos solos, una vez más.
Necesitamos ideas para reunir dinero.
Volvamos a escribirle a David Bowie.
No, él ya hizo bastante por esta iglesia. ¿Alguna otra idea?
Yo tengo la solución.
Déjenme administrar la iglesia como una empresa.
Es muy amable de su parte, Sr. Burns.
Pero se dice que usted es malvado.
Ésa es una bobería.
Créanme, el Señor estará totalmente de acuerdo con esto.
¿Quién acepta mi propuesta?
-Creo que no tenemos alternativa. -Excelente.
Ya te daré tu merecido.
Ella es Lindsay Naegle.
Y que no los engañe su sexo.
Hará de esto algo lucrativo en un santiamén.
¿No lleva la falda algo corta?
Ya lo creo.
Les garantizo que hallaré nuevas fuentes de ingreso.
En primer lugar, venderemos publicidad.
Reverendo, ¿cómo se sentiría usando esta túnica?
En conflicto.
-¡Qué pena! ¡Ya firmó el contrato! -No, en realidad, no.
Bueno, valoramos mucho su opinión...
hasta que firme el contrato.
-Déjame manejar esto, ¿sí, Monty? -Buena idea.
Estaré detrás de aquel árbol.
ENERGÍA COLA
ROSQUlLLAS DE MANTECA
-¿Qué le hacen a la iglesia? -La modernizamos.
La vieja iglesia era demasiado devota.
Preferimos un emporio de la fe repleto de artículos de compra impulsiva.
Tengo ganas de vomitar.
Cumplí mi objetivo, pues.
TRES SEMANAS DESPUÉS
-¿Por qué Jesús tiene lazo? -Porque es muy macho.
ENERGÍA COLA - BEBE Y VETE KWlK-E-MART
EL HOLANDÉS FRlTO
VAMOS A LO FlSCAL - FlNANZAS SPORTACUS - ZlP BOYS
Cambio de divisas.
¡Cambie su dinero aquí mismo en el templo!
No puede haber mayor blasfemia.
¿Dónde está Bart?
-Una linda para la abuela. -Bueno.
Estos nuevos púlpitos son muy cómodos.
No me van a convencer con todo esto.
Lisa, no protestes.
Estás en la pantalla gigante.
CÁMARA DlVlNA
"EL PUCHERO DE SANTO TOMÁS"
Qué adorable.
Señor, por favor recuerda a nuestros feligreses enfermos...
especialmente a la Sra. Click, que fue operada de la cadera.
Y ahora, pongámonos de pie y...
No lo dirá.
Confía en mí. Lo hará o terminará dando la misa vespertina de los jueves.
...y gracias al Loco Larry...
¡porque ofrece televisores gigantes a precios increíbles!
Ve Ally McBeal
Y ahora, un sermón especial...
sobre la santidad de la delicia: La Pizza.
TELEFÓNlCA SPRlNGFlELD
¡Ya me harté!
Cállate, Lisa. Toda la tienda te está mirando.
¡Deberían fijarse en ellos mismos...
y en lo que han transformado su iglesia!
Lisa, el mensaje básico sigue siendo el mismo. Sólo está un poco maquillado.
¿Como la prostituta de Babilonia?
Esa analogía es falsa.
No. Es correcta. ¡Es correcta!
¿No ven lo que le ha hecho a esta iglesia el Sr. Burns?
¡La restauró de nave a atrio!
Agrandó los púlpitos para los creyentes voluminosos.
Puso hielo en los urinarios.
Son cosas maravillosas, pero le quitaron el espíritu a la iglesia.
¡Y yo no seré partícipe!
¿Quieres que te selle la mano para poder volver a entrar?
¡No! ¡Abandono esta iglesia para siempre!
-No sé cómo debería sentirme. -Muy angustiado.
Ya veo.
-¿Así? -No tanto.
Señor, no renuncio a Ti.
Sólo debo hallar un templo que esté libre de corrupción.
¿Por qué tienes que ser tan diferente?
¿Por qué siempre tienes problemas con todo?
Mamá, sé que eres tú.
No puedo creer que me espíes cuando rezo.
Estoy preocupada por tu alma, cariño.
Quiero que al menos una persona de mi familia vaya al paraíso.
No dejé de creer en Dios.
Pero pienso que hay otro camino para llegar a Él o Ella.
¿Ella?
Está bromeando, Sr. Dios.
PAUL RElSER EL MUNDO DE LA RELlGlÓN
GUÍA ZAGAT DE LAS RELlGlONES DEL MUNDO
¿Sigues buscando una nueva fe?
¿Qué tal una religión en las que comen corazones humanos?
¿Qué tal el metodismo?
No voy a elegir una religión que me parezca moderna.
Voy a elegir una que me convenza.
¿Qué tal el judaísmo? ¡Cuando cumples 13, te dan dinero!
Voy a salir a dar una vuelta.
CAMAS, BAÑOS Y BAHAl
Whisky DlOS MÍO
lGLESlA de los DRUlDAS de los ÚLTlMOS DÍAS
TEMPLO BUDlSTA DE SPRlNGFlELD
¿Lenny, Carl? ¿ Ustedes son budistas, muchachos?
Si no tuviera paz interior...
andaría siempre como loco.
Busco una fe distinta, una que no sea tan materialista.
Has venido al lugar correcto.
El budismo enseña que el sufrimiento resulta del deseo.
¿Richard Gere?
El budista más famoso del mundo.
-¿ Y el Dalai Lama? -¿Quién?
La 14ª reencarnación del Buda Avalokiteshvara.
¿Quién es Buda?
Menos mal que aprendí a liberarme del deseo, porque deseo darte una patada.
Sr. Gere, quisiera que el budismo me dé paz interior.
¿Es una ilusión sin sentido?
Todos tenemos sueños. Yo sueño con un Tíbet libre.
Eso sería genial.
Yo sueño con emparedados de carnes, con pagar $2 y comer de todo.
Buena suerte.
Este panfleto contiene las enseñanzas de Buda.
"Todas las cosas son temporales y carecen de existencia intrínseca."
Richard, en An Officer and a Gentleman...
¿en serio hiciste esos abdominales?
Ojalá. Hice uno, y lo repitieron 1 .000 veces.
"El nirvana resulta de las ideas y las palabras correctas.
"La acción positiva causa felicidad...
"y la negativa, infelicidad.
"No hay dioses creadores...
"sólo la búsqueda de la iluminación."
¡Soy budista!
Mi sentido de Satán me alerta algo.
-¡Al sótano, niños! -¿Cuándo podremos salir?
Quizás nunca.
¿Así que crees saber más que tu familia?
Mientras vivas en mi casa...
harás lo que yo hago y creerás lo que yo creo.
¡Ponle manteca al tocino!
Sí, padre.
Mamá, papá, ha concluido mi búsqueda espiritual.
Espera un segundo. Ponle tocino a la salchicha, muchacho.
Pero no lo soporto, papá.
Soy budista.
Basta. ¡Se acabaron los amigos por computadora!
Sabes, Lisa...
yo no doy postres a los budistas.
A los budistas no nos interesa eso.
Simpson, me dijeron que tu hermana ya no es cristiana.
-¿A quién le importa? -Te diré a quién.
A alguien de cabello largo, que es carpintero...
y tiene muchas ideas locas sobre el amor y la hermandad.
Se llama Gunnar y sale con mi mamá.
-A veces nos invita una cerveza. -Creí que tu mamá salía con Kearney.
-¡Ella me buscó! -¡Agárrenlo!
¿Qué haces, Lisa?
Planto mi árbol del bodi.
Si medito a su sombra, tal vez halle paz interior.
Cariño, ¿esto es por algún chico de la escuela que no se fija en ti?
-¡No! -¡Bien!
Porque si no se fija en ti, no vale la pena.
¡Esta noche te darás un baño!
Lo bueno es que los ingresos de la iglesia crecieron un 1 .073 por ciento.
¿ Y ese dinero cuándo estará en manos de la iglesia?
¡Cuando el infierno se congele, idiotas!
Como quieran. Aquí está.
El siguiente punto del temario: La hija endiablada de Marge Simpson.
No está endiablada.
No sé qué hacer.
Se acerca la Navidad.
Y Papá Noel no deja regalos bajo el árbol del bodi.
¿Cree que podemos sobornarla con la Navidad?
Marge, se salvan más almas con patines y cocinitas de juguete...
que con este somnífero de 2.000 páginas.
Es hora de dar comienzo...
a la Operación Salvataje Navideño de Almas.
¡Hazlo! ¡Ahora!
A este árbol le quedaría bien un ángel.
Al menos, es de buen gusto.
Estaba horneando galletas de Navidad.
Pero, como ya no crees en la Navidad...
no querrás probarlas.
Huelen bien.
Qué pena.
¡Qué bueno! ¡Galletas de descarte!
Me tragué la tapa de una lata.
VÍSPERA DE NAVlDAD
HOMERO - BART - MAGGlE - MARGE
¡Aquí viene!
A la una, a las dos y a las...
Hola, Lisa.
Sólo bajé a buscar un vaso de agua.
Hay un regalo para ti bajo el árbol.
Supongo que Papá Noel no se enteró de que eras budista.
Papá Noel puede llevárselo...
porque no me interesa lo material...
¿Es un poni?
No sé qué te dejó Papá Noel.
Sólo sé que se llama lco y que le encanta el azúcar.
Lisa, te queremos...
y no intentamos presionarte.
Lámelo.
¡No! ¡Nuestra hija huyó en la víspera de Navidad!
Más azúcar, por favor.
-En la cocina está la bolsa. -¡Qué bueno!
Mi familia quiso engañarme para que celebre la Navidad.
Estamos meditando.
MEDlTAClÓN EN CURSO
-Lo siento. -No importa.
Casi logro la iluminación. Pero, ¿qué importancia tiene?
¿A quién le gustan los pantalones cortos?
A mí.
No saben dónde están parados.
Tu familia no tenía por qué engañarte.
Los budistas respetan la diversidad de religiones...
siempre y cuando se basen en el amor y la compasión.
Es cierto. ¿Por qué no vas a tu casa? Seguro que tu familia te extraña.
¿En serio puedo festejar la Navidad?
Cualquier celebración.
Y mi cumpleaños es el 31 de agosto.
-Enviaré una tarjeta por correo electrónico. -¡Qué dulce!
Debo regresar con mi familia.
Yo la pasaré con mi hijastra, Hannah. Primero la peino yo, y luego ella a mí.
Nosotros la pasaremos con Moe...
para que no tenga uno de sus "accidentes" navideños.
No hará mucho sin esto.
¡Aquí está! ¡Encontré a nuestro perro!
¡Ahora la Navidad será perfecta!
¡Estamos buscando a Lisa!
Creí que salíamos a cantar villancicos.
Mejor llamemos a la policía.
¡Volviste!
Quería pasar la Navidad con ustedes.
-¿Así que volviste al equipo ganador? -No, sigo siendo budista.
Pero puedo celebrar con mi familia.
Entonces, ¿serás hipócrita con la iglesia?
Es lo único que quería.
Me alegra que hayas vuelto.
Y no te preocupes, cariño. Yo rezaré el doble por las dos.
Vamos a buscar tus galletas de Navidad.
Gracias, mamá.
¿Dónde está mi poni?
¡Sí! ¡Feliz Navidad para todos nosotros!
En serio. Quiero el poni.
¡Y feliz y próspero año nuevo!
¡ Ven, lco! ¡ Ven, poni!
¡Feliz Año Nuevo!