BEM-VINDO À USINA NUCLEAR SPRINGFIELD
ESCOLA PRIMÁRIA SPRINGFIELD
NÃO EXISTE CEREAL COM O MEU NOME
CUIDADO
MÃE - EDIÇÃO MENSAL
SORTE GRANDE!
Agora voltamos ao Planeta do Espaço Sideral. CINEMA ATRASO PELA CHUVA
Capitão, fomos atacados por um tipo de raio de força.
O ar do espaço está penetrando.
Certo. Pondo óculos!
Bom Deus, estamos numa rota de colisão com um monstro espacial.
É só um cão num traje espacial.
Pelo jeito, um cachorro macho.
Voltaremos ao filme após essas mensagens fortes. CINEMA ATRASO PELA CHUVA
Olá, sou o Coronel Chet Manners, cinco vezes reserva do ônibus espacial.
Fracassado.
Deseja ousar ir aonde gente como eu, mas não eu...
já foi antes?
KIT DE FOGUETE Então, compre o Rei da Órbita, com controle de rumo nunca visto antes.
CONTROLE DE RUMO
Lise, o número do cartão do papai é 5784365343410709?
Você sabe que é.
DE SEIS A OITO SEMANAS DEPOIS
Se você come um filé de alcatra, passe fio dental
Oh, o bolo de carne estava bom! Passe fio dental
Passe o fio Passe bem
Pai, pode me ajudar a montar este foguete?
Um segundo, filho, vou pôr minha lente.
Eu não sabia que seu pai gostava de ciência.
- Ciência? - Ele não falou "ciência".
Ele falou "experiência."
Experiência...
Aqui é o chefe de lançamento Homer, na contagem regressiva.
Cinco, quatro, três...
Minhas sobrancelhas! Minhas belas sobrancelhas!
Aqui, chefe.
A palavra "não explosível" é muito usada atualmente.
Porém, posso dizer com certeza...
O.k., isso mostra o que pode acontecer na realidade.
O que foi aquilo?
Saudações do Centro Espacial Neddedy no Cabo Flandaveral.
Puxa, você viu o controle de rumo?
Tenho olhos, não tenho?
Agradeço a vocês, nerds, por me ajudarem.
Pode parar de nos chamar de nerds?
Bobos, CDFs, certinhos, vale tudo.
Quem quer um pouco de astrolimonada?
O que a torna "astro"?
Não quero começar uma discussão sobre isso.
O foguete está pronto para lançamento.
Ótimo. Agora, reúnam-se, quero dizer umas palavras.
Nerds queiram se retirar da área de lançamento!
Vamos esperar no carro.
Só precisamos de nosso astronauta.
- Bart, cadê o novo herói dos EUA? - Está se despedindo da esposa.
Ele vai deixá-la com cinco bebês.
Ela já comeu três.
Que sensata.
CUIDADO
Filho, estamos prestes a romper o peso da gravidade...
e dar um soco na face de Deus!
Cinco, quatro, três...
dois, um, contagem regressiva!
Puxa, chega, vou largar a bebida.
Ei, vinho!
Pai, o foguete está fora de curso.
Nibbles, pode guiá-lo para descer.
"Passo um: na sua frente há uma alça azul.
Puxe-a para uma combustão controlada de 2,4 segundos. "
EJETAR
Agora, ele está indo para a igreja!
Calma, eu planejei isto.
Esta foi a pior coisa que você já fez!
Você diz isso tanto que já perdeu a força.
Reuni o conselho da igreja para resolver o que faremos.
Consertar a igreja deve ser nossa prioridade.
Digo isso como adolescente e pai de um adolescente.
Consertar esse estrago vai custar caro.
Sim, exceto se acontecer algum milagre...
Muito bem, vamos nos virar... mais uma vez.
Gente, quero ideias para arrecadar dinheiro.
Vamos escrever para David Bowie de novo.
Não, ele já fez o bastante pela igreja.
Alguém mais?
Tenho a solução. Deixem-me administrar a igreja como um negócio.
É gentileza sua oferecer, Sr. Burns...
mas dizem pela cidade que o senhor é fogo.
Isso não passa de um trocadilho chamuscado.
Acreditem, o Senhor vai topar essa com tudo!
Quem está do meu lado?
Acho que não temos opção.
Excelente.
Você me paga.
Esta é Lindsey Naegle.
E não deixem a saia enganá-los.
Ela fará esta casa dar lucro rapidamente.
Aquela saia não está meio curta?
Nem me diga.
Garanto que encontro novas fontes de renda.
Primeiro: vamos vender espaço de publicidade.
Reverendo, como se sentiria usando este roupão?
CASA DE CARNE DO GORDUCHO
Em conflito.
Que pena, você já fechou acordo.
Na verdade, não fechou.
Bem, nós valorizamos muito sua opinião...
até o senhor assinar o contrato.
- Deixe que eu resolvo, Monty. - Boa ideia.
Estarei escondido atrás da árvore.
DONUTS DO GORDUCHO
O que estão fazendo com a igreja?
Um novo branding. A antiga igreja estava virtuosa.
Preferimos um empório baseado na fé, com artigos de compra por impulso.
- Deu vontade de vomitar. - Então, concluí meu trabalho.
TRÊS SEMANAS DEPOIS
Por que Jesus tinha um laço?
Porque ele é todo macho.
ENGULA E SOPRE
KWIK-E-MERCADO O HOLANDÊS FRITADOR
PLANEJAMENTO FINANCEIRO ARTIGOS ESPORTIVOS
RAPAZES DO SILVO
Troque seu dinheiro aqui mesmo, no templo. CONVERSÃO DE MOEDA
Não podia haver blasfêmia pior.
Cadê o Bart?
Faça uma bacana para a vovó.
Tudo bem.
Estes novos bancos são tão confortáveis.
Não vou ser enganada por tudo isto.
Lisa, olhe o mau humor.
Você está na JumboTela.
CÂMERA DE DEUS
"TOMÁS CONTRARIADO"
Adorável.
SINO DE SPRINGFIELD - CORRETORA E Senhor, lembre-se dos devotos enfermos...
especialmente a Sra. Glick, que se recupera de cirurgia nos quadris.
E agora, vamos nos levantar...
Ele não vai falar.
Vai, sim, ou eu o passarei para as matinês de quinta.
E obrigado, Larry Louco, o preço de suas TVs de tela grande são insanos.
VEJAM ALLY McBEAL É DEMAIS!
Agora, para fazer um sermão especial...
sobre a santidade do deleite, o noid. SINO DE SPRINGFIELD
Já chega!
Silêncio, Lisa. Todos na loja estão olhando para você.
Eles deviam olhar para si mesmos e para o que a igreja virou!
Lisa, a mensagem básica é a mesma, só a sofisticamos um pouquinho.
Como a prostituta da Babilônia?
Essa é uma analogia falsa.
Não é, não, é apropriada. Apropriada!
Vocês não veem o que o Sr. Burns fez com a igreja?
Ele a restaurou do púlpito ao sino!
Ele aumentou os bancos para os crentes avantajados.
Ele pôs gelo nos urinóis.
Tudo isso é maravilhoso, mas custou à igreja sua alma.
E eu não farei parte disto!
Quer carimbar a mão para poder voltar?
Não, vou abandonar esta igreja para sempre.
Oh, não...
Não sei como devo me sentir.
Você devia estar muito perturbado.
Entendi.
- Que tal? - Meio exagerado.
VINTE-E-UM
Senhor, não estou lhe dando as contas.
Só preciso encontrar um templo sem corrupção.
Por que você precisa ser tão diferente?
Sempre fazendo tempestade em copo d'água por causa de tudo!
Mãe, sei que é você.
Não acredito que está bisbilhotando minhas orações.
Querida, estou preocupada com sua alma.
Ao menos uma pessoa da família deve ir para o céu.
Ainda acredito em Deus.
Só acho que há outro caminho até Ele... ou Ela.
Ela?
Ela está brincando, Sr. Deus.
RELIGIOSIDADE
GUIA PARA RELIGIÕES MUNDIAIS
- Ainda procurando uma nova fé? - Sim.
E aquelas religiões em que se come um coração humano?
E a Metodista?
Não vou escolher uma religião que pareça bacana.
Vou escolher uma que seja adequada a mim.
Que tal o Judaísmo? Quando fizer 13 anos...
Vou dar uma volta.
CAMA, BANHO E BAHA'I
UÍSQUE A DEUS
IGREJA DOS DRUIDAS DOS ÚLTIMOS DIAS
TEMPLO BUDISTA DE SPRINGFIELD
Lenny e Carl? Vocês são budistas?
Sim, se eu não tivesse paz interior...
eu daria ataques com vocês o tempo todo.
Estou procurando uma nova fé que não seja tão materialista.
Bem, você veio ao lugar certo.
O budismo ensina que o sofrimento é causado pelo desejo.
Richard Gere?
O mais famoso budista do mundo.
- E o Dalai Lama? - Quem?
Você sabe, a 14ª reencarnação do Buda Avalokitesvara.
Quem é Buda?
Que bom que o Budismo prega ausência de desejo...
porque meu desejo é lhe dar uma surra.
Sr. Gere, eu gostaria que o Budismo me desse paz interior.
- Ou seria isso um sonho? - Todos temos sonhos.
- O meu é de um Tibete livre. - Seria maravilhoso.
Sonho com sanduíche de carne. Boca livre por US$2.
Boa sorte. Este panfleto tem os ensinamentos de Buda.
"Tudo é inconstante e destituído de existência inerente."
Richard, em A Força de um Destino, você fez abdominais mesmo?
Quem dera. Fiz uma vez e eles repetiram mil vezes.
"O nirvana é alcançado pelas visões e falas corretas.
Ações positivas levam à felicidade e ações negativas, à infelicidade.
Não há deuses criadores, só a busca da iluminação."
Sou budista!
Ei, sou budista!
Meu faro de Satã está atiçado.
Para o porão, meninos.
- Quando poderemos sair? - Talvez nunca.
Oba!
Então, você acha que sabe mais que a família?
Pois enquanto estiver nesta casa...
fará o que eu faço e acreditará no que acredito.
- Passe manteiga no bacon. - Sim, pai.
Mãe, pai, minha busca espiritual acabou.
Calma aí. Ponha bacon na linguiça, menino!
Mas pai, estou com dor no coração.
- Sou budista. - O quê?
Chega, você está fora das salas de chat!
Sabe, Lisa, por aqui...
budistas não ganham sobremesa após o almoço.
Budista não vai querer mesmo.
Simpson, parece que sua irmã largou o cristianismo.
- Quem se importa? - Vou dizer quem se importa.
Ele tem cabelo comprido e é um carpinteiro...
com ideias malucas sobre amor e irmandade.
Ele se chama Gunnar, está namorando minha mãe.
Ás vezes, ele nos paga uma cerveja.
Achei que Kearney namorasse sua mãe.
Ei, ela deu em cima de mim.
Peguem-no!
Ai!
Ei, Lisa, o que está fazendo?
Plantando minha própria árvore bodhi.
Se eu meditar sob ela, talvez encontre paz interior.
Querida, tem a ver com algum garoto na escola que não gosta de você?
- Não! - Ótimo.
É que se um garoto não gosta de você, não perca seu tempo.
Você vai tomar banho esta noite!
VINTE-E-UM
A boa notícia é que a arrecadação da igreja subiu 1.073%.
E quando a igreja verá este dinheiro?
Quando o inferno congelar, idiotas!
Dane-se, peguem aí.
A seguir, na agenda, a filha diabólica de Marge Simpson.
Ela não é diabólica. Só não sei o que fazer.
Bem, o Natal vem aí, não é?
É, e o Papai Noel não deixa presentes debaixo da árvore bodhi.
Podemos comprá-la de volta com o Natal?
Marge, salva-se mais almas com patins e forninho de brinquedo...
BÍBLIA SAGRADA do que com este sonífero de 2.000 páginas.
É hora de começar...
Operação Natal: Lembrar de Como é Bom.
Vá lá. Vá, ande, agora.
Acho que a árvore precisa de um anjo.
Ao menos, ele é de bom gosto.
Eu estava fazendo biscoitos natalinos.
Mas como você não acredita mais em Natal, não vai querer.
Eles estão bem cheirosos.
Que pena.
Legal, biscoitos de lixo!
Acho que comi uma tampa de ração.
VÉSPERA DE NATAL
Lá vem ela. E um, e dois, e...
Nós lhe desejamos um feliz Natal Nós lhe desejamos um feliz Natal
Nós lhe desejamos...
- Olá, Lisa. - Só vim tomar um copo de água.
Bem, tem presente para você sob a árvore.
Ninguém avisou o Papai Noel que você era budista.
O Papai Noel pode levar de volta, não sou governada por desejos...
É um pônei?
Não sei o que o Papai Noel lhe trouxe.
Só sei que ele se chama Clip-Clop e adora açúcar.
Lisa, amamos você. Não queremos pressioná-la de modo algum.
Lamba, lamba.
Não! A nossa filha fugiu na véspera de Natal.
- Mais açúcar, por favor. - O saco está na cozinha.
Legal!
TEMPLO BUDISTA DE SPRINGFIELD
Minha família tentou me seduzir a comemorar o Natal.
Sabe, estamos meditando.
MEDITAÇÃO EM ANDAMENTO
- Desculpem. - Tudo bem.
Eu já ia chegar à iluminação, mas quem quer isso?
Quem gosta de shorts curtos?
Eu gosto de shorts curtos
Esses caras são pirados.
Enfim, sua família não precisa seduzi-la.
Budistas respeitam a diversidade de outras religiões...
contanto que sejam baseadas em amor e compaixão.
- Como? - Verdade.
Que tal ir para casa? Sua família sente sua falta.
Posso comemorar o Natal mesmo?
Pode comemorar qualquer dia santo.
E sabe? Meu aniversário é dia 31 de agosto.
- Mandarei um cartão via e-mail. - Que fofa.
Agora, devo voltar mesmo para minha família.
Vou passar a noite com minha enteada Hannah.
Arrumo o cabelo dela, e ela, o meu.
Vamos passar o Natal com Moe.
Para não sofrermos os famosos "acidentes" natalinos.
Ele não fará muito sem isto.
Consegui! Achei nosso cachorro!
Agora, nosso Natal está completo.
Estávamos procurando Lisa!
Achei que estivéssemos cantando.
É melhor chamarmos a polícia.
Você voltou!
Sim, eu queria passar o Natal com vocês.
Está de volta ao time vencedor?
Não, continuo budista, mas posso celebrar com minha família também.
Então, você vai dar apoio à nossa igreja?
- Sim. - Era tudo que eu queria.
Estou contente por você estar de volta.
E não se preocupe, querida, rezarei em dobro por nós.
Agora vou lhe dar uns biscoitos de Natal.
Obrigada, mãe.
Ei, cadê meu pônei?
Sim! Feliz Natal a todos nós!
É sério, cadê o pônei?
E um feliz e saudável ano-novo.
Aqui, Clip-Clop! Aqui, pônei!
Feliz, feliz ano-novo!
Portuguese - Brazilian