Dodici, undici, dieci! Sbrigati, Junior!
Svegliati! Svegliati!
Quattro, tre, due, uno!
Felice Mese della Storia Nera!
E' per questo che ci avete svegliato?
Mi ci sono volute quattro Bud per addormentarmi!
Hai gia' cominciato a festeggiare?
- Mese della Storia... - Nera!
Cosa sta succedendo?
E' la vita vera, questa?
Sara' cosi' per sempre?
{an8}FELICE MESE DELLA STORIA NERA
# Perche' siamo una brava razza, #
# Perche' siamo una brava razza... #
Allora, quante birre ti era scolata quando hai accettato di sposarlo?
Otto.
Italian Kendra Addicted presenta
# Cleveland Brown e' qua, #
# Stupore e meraviglia. #
# Nella mia vecchia citta' #
# C'e' la mia nuova famiglia. #
# Con vecchi amici, nuovi amici # # e anche un orso bruno #
# Sia nei momenti belli che in quelli # # brutti, io e lei siamo un tutt'uno. #
# E finalmente, si' #
# Un po' di spazio avro', #
# Faccione nero e' qui #
# E questo e' il Cleveland Show! #
Traduzione: Aigues-Mortes, ~Fagio, Barney who?, Phemt666, cutox
{an8}YO YO YO FELICE MESE DELLA STORIA NERA
Revisione: Blackmamba87, gi0v3
PARATA DELL'UNITA' PROVE IN CORSO
Fluttuare come una farfalla, pungere come un'ape.
Sono il piu' grande!
Grazie, Dylan.
Beh, credo sia ovvio che Dylan sia il migliore per interpretare Muhammad Ali,
sul nostro carro per la Parata dell'Unita'.
Obama e' qui, gente!
Riforma Fiscale!
Sta zitto, Biden.
Datemi una sigaretta.
Oh, Rallo, mi dispiace tanto,
ma ho gia' promesso a Ruote Bollenti che avrebbe potuto fare la parte di Obama.
Sono piu' Barak di quanto tu sarai mai, e piu' Michelle di quanto potrai mai diventare.
La sfacciataggine di Ruote Bollenti!
Capendo in pieno lo spirito del presidente Obama,
accettero' la cosa con calma e quasi assuefatta serenita'.
Faro' semplicemente uno degli altri presidenti neri.
Anzi, voglio proprio fare il primo presidente nero. Chi era?
Rallo, Barack Hussein Obama e' il primo presidente nero.
Cosa?
- Washington non era nero? - No.
- Jefferson? - No.
Se Rutherford B. Hayes non era un fratello, allora non so piu' cosa pensare.
Beh, allora per chi votavano i neri a quei tempi?
Per molto tempo non hanno avuto il diritto al voto, Rallo.
Erano schiavi.
Cosa?
Ma... ma la gente sa questa cosa?
Questo e' un scandalo imperdonabile!
Voglio che ogni nero mi ascolti!
E intendo dire proprio tutti.
Voglio che vi ribelliate!
Trovate la casa o il negozio piu' vicino i cui proprietari siano bianchi e bruciat...
FOX CELEBRA L'ORGOGLIOSA TRADIZIONE AFRO-AMERICANA
Junior, vuoi avere l'onore di abbassare la leva?
Ecco fatto!
Che ne pensi, Donna?
Penso che la storia dei neri sia la storia dell'America,
e non dovrebbe essere celebrata solo un mese all'anno.
Penso anche che non voglio che la mia casa assomigli a Lionel Jefferson.
Perche' nessuno mi ha detto delle traversie subite dalla nostra gente?
Lo schiavismo. Non poter votare.
Condoleezza Rice. C'e' qualcos'altro che non so?
L'uomo pianta il proprio seme nella donna.
Cavolo, sono cresciuto, oggi.
Le cose stanno cambiando per la nostra gente.
L'etichetta dello sciroppo di Zia Jemina e' meno razzista rispetto al passato.
Ma scherzi?
Perche'? Mi piace metterlo sui pancake imburrati.
- Cosa? - Oh, a me andrebbero un po' di pancake.
Qualcuno ha detto "pancake"?
Amico, sei un traditore. Che altro potevo aspettarmi?
Permetti alla tua figliastra di frequentare un ragazzo bianco,
permetti a tuo figlio di frequentare un ragazzo bianco.
Questo e' impossibile.
Io e Ernie siamo due maschi!
Questo non ha alcun senso.
Lavori per un uomo bianco,
vai in giro tutto il giorno su un furgoncino con un uomo bianco,
- bevi con degli uomini bianchi... - E un orso.
Un orso nero?
Suo padre era un orso nero.
Sua madre invece era un canguro.
Quindi chiamalo come ti pare.
Beh, il tuo amico Lester e' senza dubbio un razzista convinto.
Guarda li'!
La bandiera?
Oh, sta solo esprimendo la sua ricca tradizione culturale di coglionaggine.
Due maschi!
La signora Lowenstein mi ha detto cosa vuol dire quella bandiera.
E' patetico che tu sia suo amico.
Sei peggio del trenino Thomas.
Penso che la condurro' dove mi portano le rotaie, signore.
Grazie, Thomas. Sei proprio un bravo trenino educato.
Metti in carrozza quel culo bianco e basta.
Cos'hai detto, Thomas?
Ehm... ciuff, ciuff!
Dove stai andando, al congresso dei traditori?
AUTOBIOGRAFIA POP-UP DI MALCOLM X
Vado dai miei amici, Rallo.
Oh, c'e' anche Lester, il razzista?
Perche' non gli chiedi cosa ne pensa di Seal e Heidi Klum?
L'artista che cantava "Kiss from a Rose" dalla colonna sonora di Batman Forever
e la top model tedesca a cui penso durante le mie auto-esplorazioni?
LO SGABELLO ROTTO
Mese della Storia Nera!
Dov'e' il Mese della Storia Bianca?
Dove sono le pantere bianche?
Dov'e' la levigatrice senza fili della "White and Decker"?
Non puoi controbattere, vero?
Lester, che ne pensi di Seal e Heidi Klum?
Sono contento che tu me l'abbia chiesto, Cleveland.
Non penso che un uomo con la sua pelle dovrebbe stare con una donna come quella.
Quando dici "la sua pelle" ti riferisci al colore o al suo aspetto?
Non mi piace il tuo tono, Cleveland.
Quando dici "il tuo tono" ti riferisci
al tono della mia voce oppure alla tonalita' della mia pelle?
Sono troppo ubriaco per capire bene quello che mi hai chiesto,
ma mi stai facendo incazzare.
Tu e i tuoi baffi neri!
Come osi giudicarmi per il colore dei miei baffi?
Prendi questo, viso pallido!
Questo e' perche' non abbiamo insulti razzisti piu' offensivi di "viso pallido"!
Qualcuno tolga di mezzo questa spazzatura.
Aspettate, aspettate.
Qualcuno tolga di mezzo questa spazzatura bianca.
Si', cosi' va meglio.
Ascolta, non volevo picchiarlo,
ma non potevo fargliela passare liscia, Donna.
Beh, ben fatto, vecchio mio!
Finalmente ti sei preso la tua rivincita contro i bianchi!
Non pensavo che l'avresti mai fatto.
No, Rallo.
Non avrei dovuto usare la violenza.
La violenza non e' mai la risposta giusta.
A meno che la domanda non sia: "Quale non e' mai la risposta giusta?".
- Cleveland Brown? - Sono io.
Investighiamo su una rissa a sfondo razzista successa ieri sera allo Sgabello Rotto.
Oh, Lester non voleva davvero causare dei problemi.
Temo non sia questo il motivo della nostra visita, signor Brown.
Secondo numerosi testimoni oculari, lei ha aggredito il signor Lester Krinklesac.
Cosa?
Pare si sia anche rivolto al signor Krinklesac chiamandolo...
Signora, farebbe meglio a coprire le orecchie di suo figlio.
"Viso pallido".
Lei mi fa schifo.
E' in arresto.
- Per cosa? - Crimine d'odio.
Crimine d'odio? Cos...
Ora chiamo il mio avvocato.
Cleveland Brown, cerco Len Stein.
Non c'e'?
E' a lutto per sua zia?
Sara' via per due settimane?
Dica a quello sporco ebreo che e' un uomo morto! Mi ha sentito?
Un uomo mor...
Mi dispiace per la sua perdita.
Fidatevi, questa telefonata finira' sulla parcella.
STOOLBEND TRIBUNALE DELLA CONTEA
Guardate il mio uomo, tutto sexy e raffinato
come Blair Underwood quando va in tribunale in "Avvocati a Los Angeles".
Oppure Denzel in "Philadelphia", ma la questione primaria e':
come ha potuto Lester accusarmi di un crimine d'odio?
E' come se i film della serie Twilight facessero la fila per vedere delle ciccione!
E' tutto al contrario!
Sei un eroe, vecchio!
Non crederesti mai quanti universitari bianchi hanno comprato queste magliette.
Fammi vedere...
Sono della Hanes? Quanto costa una?
- Venti dollari. - Va bene.
Me ne dai due per 35 dollari? Ne prendo una per mia moglie.
Si', va bene, due per 35 dollari.
Hai la L per signore?
Guarda, e' arrivato Lester.
Cavolo, Lester, non ti pare di esagerare un po'?
Questo e' assalto verbale! Assalto verbale!
Testimone!
Ciao, Ernie. Vuoi dare un morso alla mia collana di caramelle?
Posso?
Tu vieni con me.
Tieni lontano quello strambo di tuo figlio da quello strambo di mio figlio.
Vostro onore, converra' che, come la maggior parte dei crimini razziali,
questo non e' stato altro che un grande fraintendimento.
Eh? Sapete una cosa?
E' una cosi' bella giornata, perche' non andiamo a continuare fuori?
E' il giudice piu' figo di tutti.
Vostra Eccellenza...
Oh, oh, un attimo...
Ho sentito una goccia.
- Tu l'hai sentita, Tony? - Gia'.
Si', anch'io.
Non riesco piu' a mangiare, non riesco a dormire.
Vivo costantemente nella paura.
Inoltre, con il dito slogato, non riesco ne' a suonare ne' a pisciare.
Cioe', questo tizio mi ha conciato per le feste.
- I miei denti prima erano in ordine! - Questa e' una bugia bella e buona!
Cosi' ora tutti i bianchi sono dei bugiardi!
No, solo tu!
E George W. Bush.
Ecco, l'ho detto!
Fate di me cio' che volete!
Silenzio in aula! Silenzio...
Oh, ah... che sfiga.
- Ho lasciato il martelletto fuori. - No, ce l'ho qui.
Grazie, amico. Comunque, guardate, ne ho sentite abbastanza.
Ora, so che state pensando:
"Ok, giudice Dave, qual e' la sentenza?".
Va bene, va bene. Sentite questa.
Vi condanno entrambi a costruire un carro...
insieme... per la parata dell'Unita' di Stoolbend.
- Cosa? - Cosa?
E' un classico del giudice Dave.
Pensa fuori dagli schemi,
come i redattori del Time.
Dovremmo scrivere un articolo sui computer.
- Cosa? - Computer!
Allora... ehm...
e' divertente... i due moschettieri!
Chi dice che abbiamo per forza bisogno di Cleveland e Lester per divertirci?
Vorrei che Cleveland e Lester si baciassero e limonassero...
Una volta ho provato a baciare Josh Lucas. Non e' andata bene. Mi ha picchiato.
Gli ho detto che volevo morderlo. Non mi ha creduto.
Gli ho detto che era piu' bello di un giovane Paul Newman.
Allora lui ha baciato me. Notte strana.
Non prendero' piu' funghetti.
Alla fine e' venuto fuori che non era neanche Josh Lucas.
Si', ok.
Oh, cavolo! Ghiaccio liquido!
Che? Roberta, perche' non esci con un ragazzo nero?
Ti sembro bianca o asiatica?
Yo, sorellina, devi essere piu' come Cleveland...
E' il migliore dei neri, lui sa come resistere all'oppressore!
Facendoci bricolage insieme?
Cosa? La gente e' pazza!
C'e' bisogno di un po' di giustizia razziale qui.
Deduco che se un uomo vuole vedere dei veri cambiamenti in questo mondo,
deve farsene carico personalmente...
Rallo, sei davanti alla TV.
In onore del Mese della Storia Nera,
l'episodio di stasera di "Flavor of Love"
sara' trasmesso senza interruzioni pubblicitarie.
Togliero' da li' quella bandiera, costi quel che costi.
La nostra gente ha sopportato anche troppo.
Yeah, ragazzi!
Rallo, perderai l'autobus.
Non vorrai far tardi alla Parata dell'Unita'.
Si, si', come ti pare. Facciamola finita con questa cosa.
LAVORARE INSIEME
Senti, Cleveland, facciamo questa cosa e poi potremo anche non parlarci mai piu'.
Ottimo. Presto ti vedro' solamente quando ti fissero' in maniera inquietante
dalla finestra della mia soffitta.
Oh, no, oh, no, oh, no.
Cadeeeee!
Oh, Signore...
Credo di aver spiaccicato un altro cane.
Aiutoooooo!
Aiuto! Qualcuno mi aiuti!
Diamine, e' proprio un donnone.
Sei tu, Gesu'?
No. Sono io, Rallo.
Non ci derubare.
Non abbiamo denaro.
Quello sporco ebreo di Len Stein ce lo ha vincolato tutto
in titoli garantiti da prestiti ipotecari.
Cosa? Non sono un ladro! Sono qui solo per rubare la vostra bandiera.
Ora, si levi di dosso!
Non riesco a muovermi.
Il mio scooter mi fa da gambe...
e da braccia...
e, troppo spesso, da gabinetto.
Oh, Principessa!
Grazie a Dio.
Porta il telefono alla mamma.
El telefono.
Portalo alla mamma.
Stupido opossum.
Mi dispiace! Mi dispiace!
PARATA DELL'UNITA' DI STOOLBAND
Benvenute, minoranze,
alla Parata dell'Unita' del 2010 di Stoolbend.
La parata e' una tradizione di Stoolbend
da quando la Virginia e' diventata l'ultimo stato della nazione
ad abolire ufficialmente la schiavitu' all'inizio di quest'anno.
Ehi, mamma di Gilbert Grape.
- Si'? - Ho fame.
Anch'io.
Se tu fossi nel braccio della morte,
quale sarebbe il tuo ultimo pasto?
Oh, cos'e', finiro' nel braccio della morte perche' sono nero?
No!
L'ho detto perche' il mio nonnino era nel braccio della morte
e il suo ultimo pasto furono settantasette bastoncini di mozzarella fritti.
Non sono mai riusciti a farlo arrivare alla sedia elettrica.
Infarto fulminante.
Ma il mio nonnino era fatto cosi'.
Frittura di gamberetti.
- Come dici? - Quello sarebbe il mio ultimo pasto.
Frittura di gamberetti.
Adoro la frittura di gamberetti!
Anche se e' difficile trovarne di buona, al giorno d'oggi.
Gia', se chiudono un altro ristorante "Red Lobster", mi tocchera' uccidere qualcuno.
E cosi' finirai nel braccio della morte.
Come il suo nonnino.
Cosi' potrai ordinare...
- frittura di gamberetti! - Frittura di gamberetti!
Devo dirglielo, signora Krinklesac,
l'avevo malgiudicata.
Potra' anche essere una schiavista zotica e bifolca, ma e' una tipa a posto.
Grazie, Rallo.
Ritiro quello che ho detto sull'uragano Katrina.
- Che cos'e'? - Oh, no!
E' il mio timer per il diabete.
Ho bisogno di zuccheri, o entrero' in coma
- e tu finirai schiacciato. - Cosa intende dire?
Avevo inarcato la mia schiena per alleggerire il peso su di te,
ma sto iniziando ad indebolirmi.
Oh, no!
Spero dicano solo che sono morto sotto una donna senza aggiungere altri dettagli.
Ed ecco che arriva il terzo carro imposto dal tribunale, "Lavorare Insieme",
realizzato dal duo protagonista del piu' recente crimine d'odio di Stoolbend,
Cleveland Brown e Lester Krinklesac.
E guarda chi hanno messo sul carro,
Robert Parish e Larry Bird.
Citando gli anni '90, ecco li' Dave Matthews e il suo strano violinista.
E Madonna e Barbaro.
Ancora altri 400 metri e non dovro' mai piu' essere tollerante.
Il Capo! Hai dato fuoco al Capo!
Lo hai fatto apposta!
Sei un bastardo! Senza i baffi e' orribile.
Signora Tubbs? Cosa ci fa qui?
Pensavo che Rallo avesse saltato la scuola per prendersi cura del suo mal di gola,
che rendeva la sua voce al telefono esattamente come quella di Rallo.
Come? Rallo non e' venuto a scuola, oggi? E dov'e'?
Non preoccuparti, Rallo. Mammina sta arrivando.
Essendo madre, questa non e' di sicuro la cosa piu' stressante che abbia fatto oggi.
L'oscurita' si sta avvicinando.
Sto arrivando, nonnino!
Sto arrivando, Dale Senior!
No! Non muoia su di me, signora K!
Resti con me e mi assicurero' di farle mangiare la frittura di gamberetti.
Con il contorno?
Ci puo' scommettere. Biscotti di formaggio, anelli di cipolla, focaccine...
Focaccine! Mi fai diventare calda e succosa.
- Cosa? - Mi stai facendo sudare!
Oh, cavolo, non sta scherzando.
Aspetti un attimo! Se continua a sudare cosi' probabilmente riusciro' a scivolare fuori.
Beh, allora continua a elencare contorni.
Maccheroni al formaggio, pane, patate al forno...
Descrivile!
Sono grandi e soffici e coperte di burro e formaggio...
Oh, si'!
Con pezzetti di pancetta e panna acida e gelato
e toast con la marmellata e orsetti gommosi.
- Ci siamo quasi? - Si'!
Piu' veloce!
Fiocchi di cioccolato, cereali glassati, marshmallow, sciroppo d'acero.
Mentine, manzo, ehm... impasto per i biscotti, ehm... barattolo di lardo.
Cracker al formaggio, patatine alla cipolla.
Come si chiamano quei jalapeno fritti con il formaggio?
Poppeeeers!
Oh, mio Dio! Rallo!
Kendra!
Che cosa le hai fatto, piccola canaglia?
Quale delle Piccole Canaglie?
Penso che tu lo sappia.
Lester, smettila!
- Mi ha salvato la vita. - Lui cosa?
Se non fosse stato per Rallo, sarei morta.
Ma grazie a lui, il dottore ha detto che staro' benissimo.
Non ho mai detto niente del genere.
Sua moglie ha un grave diabete di tipo 2
e un colesterolo che non puo' essere misurato dalla scienza attuale.
Tuo figlio ha salvato la mia Kendra.
Sai... forse non sei cosi' male dopo tutto.
Accetto le tue scuse.
Non mi sono scusato.
Non devi. E nemmeno io devo. Siamo semplicemente fatti cosi'.
Probabilmente continuero' a dire stronzate, perche' non so fare di meglio.
E io saro' qui ad uscire dai gangheri e a prenderti a schiaffi quando lo farai.
- Siamo di nuovo amici? - Certo che si'.
Oh, significherebbe molto per Rallo se tu togliessi quella bandiera sudista.
Bandiera sudista? Che cos'e'?
Quella e' la mia bandiera di Hazzard firmata da Roscoe P. Coltrane in persona.
Non sai cosa rappresenta la bandiera sudista, vero?
- No. - Sai per cosa sta "KKK"?
Kendra Krystal Krinklesac.
Forse dovrebbero avere davvero il Mese della Storia Bianca.
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Restate sintonizzati per un nuovo episodio tutto bianco di Family Guy!