Ma este a Top Gear évadnyitójában: James lángra lobban,
Richard feldönt valamit,
Én pedig egy Reliant Robinnal belezúzok egy lámpaoszlopba.
Felirat: balintdavid E-mail: balintdavid@gmail.com
Hello! Visszatértünk!
Visszatértünk, és ésszerűbbek vagyunk, mint valaha.
Ésszerű módon ezzel kezdünk: egy Bentley Continental GT-vel.
Az igazat megvallva, nem az én esetem.
De ha Cheshireben élsz, és sokat kell utaznod, gyorsan,
fedélzeti minibárral, akkor kategóriaelső.
Most azonban van egy új változata, ami kicsit más...
Íme a Continental Supersports.
A valaha készített leggyorsabb, legszokatlanabb autó a Bentleytől.
Először is, könnyebbé tették.
A hátsó ülésnek hűlt helye.
Az első üléseket pedig versenyülésekre cserélték,
Westminster hercegének házikabátjával kárpitozva.
A műszerfal pedig diófa helyett karbonból van.
Az eredmény drámai: kettő és negyed tonna lett,
azaz kb. mint egy három szobás sorház.
Azt nem mondanám, hogy a motorja nem birkózik meg a tömeggel.
Az erőforrás ugyanaz, mint volt, egy 6 literes ikerturbós W12-es,
de most már 621 lóerős.
Az eredménye: 0-100-as gyorsulás 3,7 mp alatt.
Te jó ég, 270, és még mindig húz!
Végsebessége 330 km/h,
még akkor is, ha csicsókával tankoljuk.
A motor bioetanollal is megy - növényekből készült üzemanyaggal.
És ha azt használjuk benzin helyett, ugyanannyi teljesítményt ad le,
viszont kevesebb lesz a szén-dioxid kibocsátása.
Ez nagyszerűen hangzik, már ha bevesszük
ezt a szén-dioxidos halandzsát. De van egy pár hátulütője is:
Először is:
8850 benzinkút van Nagy-Britanniában, de ebből csak 20 árul bioetanolt.
Másodszor, kukorica-üzemmódban minden, csak nem gazdaságos.
Gyorsabban fut át rajta a zöldség, mint Paul McCartney exén.
A Supersports azt nyújtja, amit vártunk tőle,
nagyon gyors, nagyon nehéz, 40 litert fogyaszt 100 km-en.
De ne ítéljünk látatlanban.
Kísérteties.
Van benne automata váltó, klíma, navi, és nagyon csöndes.
Mint egy Ã¡tlagos Bentley, de nÃ©zzÃ©k hogy kanyarodik!
Olyan, mint egy elefÃ¡nt egy vÃ­zipoloska reflexeivel.
És ha a lengyelországi nézőinknek fogalma sincs,
hogy mi az a vízipoloska... Olyan, mint egy EVO X-es.
És ha az etiópiai nézőinknek fogalma sincs, hogy az mi...
Azt jelenti, hogy jól megy. Nem, nem "jól"!
Miért azt mondtam, hogy "jól"?
Aztán ott vannak még a fékek, amik letépik az arcodat.
Vigyázz, kész!
Hogy versenypálya-falóvá tegyék
karbon-kerámia féktárcsákat kapott, és más lett a stabilizátora.
És "más" alatt hatalmasat értek.
A 4-kerék hajtást áthangolták, az erő nagy része a hátsó kerekekre jut.
Képzeljék akkor el, hogy lepadlózzák a kanyar bejáratánál,
és kifarol mint egy kutya.
Elnézést, borzasztó hasonlat volt. A kutyáknak nincs is kerekük.
Kivéve, ha balesetet szenvedtek.
De most jön a lenyűgöző része:
Nem teszi! Érkezek a Hammerheadhez az ellenkező irányból...
gázt erősen nyomom...
... semmi! Egyszerűen betapad!
Persze azért ki lehet hozni a sodrából, ha túl gyorsan megyünk.
De ekkor az elektronika közbeavatkozik,
átadja a hajtást az első kerekeknek... És bumm! Le van zsírozva minden...
Hátborzongató.
Lenyűgöző autó.
De nem tetszik.
Egy óceánjáróból próbáltak versenycsónakot faragni.
És valamennyire sikerült is,
de még mindig óriási és nehéz.
Méghozzá annyira, hogy a hátsó gumikból csak foszlányok maradtak.
Jaj ne!
Kétlem, hogy ez így legális.
Vagy biztonságos.
A képlet egyszerű:
Ha 163,000 fontot akarok költeni egy versenycsónakra,
akkor olyat veszek, amit eredetileg is annak terveztek.
Magyarul egy Aston Martin DBS-t.
Köszönjük!
Tényleg? Tényleg az Astont választanád? Igen.
Fürgébb, kettővel több ülése van,
nincs akkora súlya, mint egy templomnak.
Nem eszi meg a papucsait... A világ legjobb autója. Nem, nem az.
De. Mindenesetre, kíváncsiak vagyunk,
milyen gyorsan ér körbe a pályánkon,
ezért át is adjuk a megszelidített versenyzőnknek.
Néhányan azt mondják, hogy világítanak a nedvei,
és épp most lép fel Glastonburyben
előadva leghíresebb dalát, a Superstitiont.
Annyi biztos, hogy ő a Stig!
És elindult! Stig a zászlókkal a norvég válogatott iránti rajongását fejezi ki.
Mondtam neki, hogy ki sem jutottak a foci vb-re, de ez csak felbőszítette.
Első kanyar, eddig jó...
Igen!
Érdekes módon ő az egyetlen ember,
aki szereti a vuvuzela hangját, mivel ő találta fel!
Itt is van a Chicagonál, egész jó egy ilyen nagy autótól...
Most jön a Hammerhead. Ez lenyűgöző lesz....
Jaj ne, felrobbant! Felborult!
Lenyűgöző! De Stig kimászik a roncsokból!
Elhárítja a meztelen pincérnőket... és kigyullad!
Érkezik a Gambonhoz... Ne! Leveszi a sisakját!
ő az! A tigris mellett!
Kezet fog Elvisszel, és áthalad a célvonalon!
Ne! Ez a legizgalmasabb dolog, amit valaha láttam, és valami idióta
a központban bevágta egy koreai hatchback reklámját.
Még jó hogy a holdraszállást nem az ITV közvetítette. 10 láb...
5 láb...
♪ Víziló formájú édesség... ♪
Mindenesetre, az ideje 1:24.9, Azaz ide kerül.
Tényleg nem rossz egy kisbolygótól.
Most azonban fordítsuk a tekintetünket az izlandi vulkán felé.
Bár bejárta a világsajtót, maga a kitörés elég kicsi területen volt,
és azon morfondíroztunk, vajon milyen közel juthatnánk hozzá autóval.
Nyilvánvalóan ez egy életerős, túrakedvelő fiatalembernek való feladat.
Sajnos Jeremy azonban épp nyaralt,
úgyhogy James ment.
Elég nehéz keresztülvezetni Izlandon.
De szerencsére volt hozzá célszerszámom.
Ez egy ugyanolyan Toyota, mint amit Jeremy és én
vezettünk az Északi-Sarkra.
Sőt, mi több, megjárta velünk az Északi Sarkot,
de sosem aratott dicsőséget,
mert ez a stáb kocsija volt.
Miután visszatértünk, a miénk múzeumba került, ezt pedig hagyták megrohadni.
Ma azonban újra életet lehellek belé, hogy teljesíthessen még egy küldetést.
Wow, sosem gondoltam, hogy így fogok örülni, hogy vezethetek egy ilyet.
Visszahozza az emlékeimet...
Csak jég és jég a végtelenségig... Csak sziklák a végtelenségig...
Jeremy a végtelenségig...
Te jó ég...
A feladatom az, hogy a világ első vulkánbiztos autójává alakítsam,
azaz teszünk egy látogatást Emilnél,
a 4x4-es zseninél, aki ezeket eredetileg felkészítette.
Mik a vulkán kockázatai,
attól eltekintve, hogy elolvadunk a lávában, vagy ropogósra sülünk.
Attól függ milyen közel akarsz menni.
Nagyon. Ha jól tudom, még senki ment autóval
aktív kürtőig, szóval ha sikerül, akkor lesz egy újabb Top Gear rekordunk.
Ja.
Állítólag lehet izzó szénen járni, ha benedvesítjük a talpunkat,
és arra gondoltam, hogy lehetne-e ilyen az autóra, ami folyamatosan
nedvesen tartja a kerekeket, hogy átmehessünk a forró láván?
Talán, ha elég gyorsan mész...
Emile nem tűnt túl magabiztosnak,
de azért munkához láttunk...
... és másnap reggelre kész lett a vulkánjáró.
Tudom, egy piti tolvajnak tűnök, aki ellopott egy hullámpalát,
de jó okkal van felettem.
A láva időnként vizes területekre folyik,
ami láva és szikla kitöréseket okoz.
Szóval ez azért van felettem, hogy ne törjön be a szélvédő. Vagy a fejem...
Felszereltünk rá egy forradalmian új gumihűtést is.
Hátul van egy vízzel teli hordó is, ami csöveken keresztül hűti a kerekeket.
Ugyebár befagyhat benne a víz, de fagyállót nem rakhatunk bele,
mert az szennyezné a gleccsereket, szóval vodkát raktunk bele.
Útközben a gleccseren megálltam,
hogy találkozzak egy vulkanológussal,
aki nem tudott a vulkán közelébe jutni
az időjárás miatt.
Fantasztikus a szél. Még sosem láttam ilyet.
Az utóbbi napokban a vihar miatt
nem tudtuk megnézni, hogy mi a helyzet.
A hóvihar miatt senki sem tudja, hogy mi folyik ott.
Pontosan.
Ahogy lement a nap, az időjárás csak rosszabb lett.
Annyira, hogy reggelre két helyi lakos is életét vesztette.
Ennyit látunk, pontosabban NEM látunk.
A látótávolság nincs 10 méter.
Tudtuk, hogy amíg követni tudjuk az autót,
amiben a stáb és Emil van, addig nincs probléma.
Ott van.
De nem sikerült.
Elvesztettük.
Wow, teljesen sötét van.
Nemsokára teljesen elvesztünk.
Látsz valahol piros lámpákat? Én semmit nem látok.
Áh, faszom.
Konkrétan vakon vezetünk.
Nem látni semmit, csak fehérséget.
Épp egy viharban vagyunk.
A szélvédő befagy.
Az ablaktörlő lapátok lefagytak.
Elég nyugtalanító.
Végül ki kellett szállnom, hogy kiszabadítsam az ablaktörlőket.
Ah! Te jó ég.
Ejjha.
Szép munka!
Ilyet még nem szoptam.
Bentről nem gondoltam, hogy ilyen durva.
Alig tudtam felállni.
Tovább szánkóztunk, mikor egyszer csak... megváltás!
Lámpák! Ott vannak! Hálistennek!
Végül a vihar elcsitult,
és megérkeztünk a szálláshelyünkre, ahol lenyűgöző látvány fogadott.
Wow, odanézz! Gyönyörű.
Milyen messze van?
Kb. másfél km.
Hallani is lehet.
Olyan, mint az ágyúszó.
Csodálatos.
Wow!
Másnap reggel amúgy még mindig nem tudtuk
a kitörés méretét, de kilöktük a professzort.
'Köszönöm a fuvart.'
... és tovább haladtam egyedül.
Végre megpillanthattam közelről is a vulkánt.
Te jó ég, odanézzenek.
Az 1200 Celsius fokos láva
a szemem láttára tört fel, új világot teremtve.
Az én feladatom az volt,
hogy vezessem fel a vulkánjárónkat
a kürtőig, és hozzak anyagmintát szuvenírként.
A feladathoz segítségként kaptam egy lapátot,
szigszalaggal egy rúdra erősítve, és...
... egy vödröt.
Na és persze itt van még nekem a hullámpala
a legjobb off-road járműre erősítve, amit valaha vezettem.
Szóval igazából gyerekjáték. Gyerünk.
Elég bosszúsnak néz ki.
Te jó ég.
Bár napokkal ezelőtt potyogott láván hajtottam keresztül, még mindig izzott,
és a Top Gear vodkás hűtőrendszere szakadatlanul tette a dolgát.
Egy hozzám közeli darab kellene,
és akkor ki tudok nyúlni érte.
Bátor módon úgy döntöttem, hogy itt megállunk.
Azta...
Nem tudom látszik-e, de hullik a forró törmelék.
Eléggé...
ez aztán forró.
Eljött a lávalapát ideje.
A teringettét!
Hű mekkora!
Abból egy darabka jó lesz.
Igen!
Még mindig izzik.
Pokolian forró.
Kezd húzós lenni.
Miközben izgatottan pakoltam el a szuvenírt
túl sokáig maradtam egy helyben.
*****, kigyulladtam. Ok, húzok.
Gőzölgő gumikkal visszavonulót fújtam,
magammal hozva egy vadonatúj darabkát a Földből.
Jogot formálok rád Erzsébet királynő és a Top Gear nevében.
És végre a névtelen hősünk is megkapta az elismerést.
Itt van...
Ez az? Egy darab kőzet, amit nektek hoztam. Micsoda szuvenír!
Tudjátok, megtudtam valami érdekeset. Megkérdeztem egy vulkanológust, hogy
az a kis kitörés hogy nőtt meg akkorára,
hogy le kelljen zárni fél Európa légterét.
és azt mondta, hogy valami úgy idézte elő a kráter közelében.
Igen, valami tömeggel kapcsolatos. Úgy két tonna lehetett...
Igen, megfelelő helyen okozhatta... Ez nem teljesen fedi a valóságot, ugye?
James, dolgoztál mostanában olajfúró-tornyon a Mexikó-öbölben?
És most jöjjenek a hírek... A hírek előtt: Nem tudom hallották-e
Barack Obama 9/11-hez hasonlította a BP olajkatasztrófáját.
Hallottátok hogy reagáltak az angol szurkolók az amerikai meccsen?
Azt énekelték, "Nem úsztok tovább!"
Igazi klasszikus. OK, most már tényleg jöjjenek a hírek.
Igen, a hírek.
A Ferrari megdöntötte a Nürburgring körrekordját ezzel: az 599XX-el.
6 perc 58 mp alatt.
Nürburgring? Ez gyorsabb, mint Clay Regazzoni F1-es rekordja.
Tudom, a pálya már rövidebb, de egy utcai autótól mégis hihetetlen gyors.
Hihetetlen.
Egy 6 literes V12 motorja van, 772 lóerős...
és 1.2 millió fontba kerül. (420 millió Ft)
És nem lehet a tied.
Hát, ha nincs 1.2 millió fontod, akkor egyértelmű.
Nem, úgy értem megveheted, a tied lehet, de nem adják neked,
hanem néha engedik vezetni, ha épp úgy gondolják.
Ez az a kép, amit a Ferrari küldött, hogy megmutassa
hogy nézett ki a Nürburgringen.
Nem biztos, hogy jó ötlet volt... Nézzük csak a graffitit az aszfalton...
Ez nem a Nürburgring térképe, ugye?
Most már látták, túl késő. És azt kell mondanom, hogy az ezért
felelős ember dolgozik egy orosz hídnál is. Itt is van egy kép...
Komolyabbnak kellene lennünk. Legalábbis az újságok szerint.
Nem épp most mutattunk be két igen intim férfi testrészt? De.
Ez nem túl komoly, ugye? Pedig a sajtó szerint a Top Gear megkomolyodott.
OK. Szóval mióta utoljára itt ültünk, mi volt a legjobb autó, amit vezettetek?
Köszönöm, hogy megkérdezted! A válaszom: Lamborghini Gallardo.
Az új Superleggera.
570. Lenyűgöző. Könnyebb, gyorsabb, 570 lóerős.
Vezetni még nem vezettem, de láttam róla a képet és nagyon akarom. 570.
570. Igen érdekes, mert a sima 560, nem? Ja.
És a Ferrari kijött a 458-assal, ami ha jól tudom 562.
Igen, kettővel több. Aztán a Lamborghini hirtelen előállt 570-el.
Tudjuk miért van ez...
A Lamborghini az Audi tulajdonában van, szóval a németek készítik az autót,
utána meg megengedik az olaszoknak, hogy elkészítsék a brossúrákat.
1 millió lóerős, igen!
Láthatatlan!
És vannak rajta ágyúk is!
Veled mi a helyzet?. Én vezettem is...
Egy AMG SLS-t. Eszméletlen. Van itt egy képünk róla.
őszintén szólva, felfoghatatlanul gyors.
Ami nem tetszett benne, az az ajtaja.
Sirályszárnyas, szóval megvárom a kabrió változatot.
Miért nem lehet sirályszárnyas kabriót csinálni?
Idióta. Sima ajtóval fantasztikus lenne.
James, te?
Hogy őszinte legyek, szerintem az új Boxster Spider, amit jövő héten vezetek.
Szóval te sem vezetted? Nem... De... Akarom mondani...
Ó, a jövő heti adásunkban lesz. És felvettük.
Most pedig vessünk egy pillantást erre:
Ezt a szerkezetet a kipufogócsőre kell szerelni, és útközben hamburgert süt.
Briliáns. A kipufogógázban?
Nem, dehogy a kipufogógázban. Tudod, olyan mint a szendvicssütő.
A kipufogócső felhevíti, és megsüti.
Ez a sütési procedúra túl közel van a kipufogóhoz.
A golyóid meg a fenekedhez, mégis mindig azzal játszol.
Hammond. Egy sima Nissan GTR mennyi? 60 ezer font? 60.
OK. Ez itt a Spec V GTR.
Ez 125,000, font különös módon.
Miért 125,000? Nehéz erre válaszolni.
Az ereje ugyanakkora, mint a sima változatnak,
viszont van benne egy "töltés-vezérlő". Tulajdonképpen egy gomb,
amit ha megnyomunk, felpörgeti mindkét turbót.
Remélem a váltógombon van.
Amit felhajtunk, és "Ohhh!"
És tudni kell a jelszót. Vagy két kulcsot a
műszerfalon egyszerre kell elfordítani...
Mint egy atom-tengeralattjárón? Igen, pont úgy gondoltam.
Küldetés az elnöktől. Megadom az engedélyt.
Jó lenne, már a gomb miatt is.
Igen, és ha már ésszerű Top Gear, akkor azt mondom, hogy
egy igen versenyképes 3 éves garancia járna hozzá.
Vannak itt csajok? Jó.
Sose ájuljatok el Hollandiában.
Ez lenne a heti Top Gear top tippem.
Van egy felvételünk, amiről beszélek.
Verseny kezdete. Ott a rajtrács lány. Kicsit bizonytalanul áll...
És elájul. Tessék.
Szóval azt gondolják, "Szegény ott fekszik a pályán"
Szóval látjuk, hogy pár kukás-mellényes férfi megnézi, hogy jól van-e.
Hogyan is...? Ó, megfogja a fenekét.
Erről van szó. Biztos a pulzusát ellenőrzi...
Nézzük mit fűz ehhez a versenyzőnk.
Gyere, nézd meg az autómat! Ráesett. Nincs semmi baja?
Szedjétek le!
Ilyen egy versenyző, nem? Ennyi.
OK, jó hírek jönnek.
Várjanak csak, jobb mint gondolnák.
Az új Dacia... Duster...
Angliában is kapható lesz!
Nagyszerű.
Ebben az új Top Gear évadban egy új "jóárasított" autónk lesz.
Tudom, izgalmas. De itt jött a dilemma -
Mi legyen a régivel?
Nagy-Britanniában minden évben
kb. 2 millió autó "veszti életét".
És nem túl kellemes körülmények közt.
A gumikból szőnyegaljzat készül.
A műszerfalból kertibútor lesz.
A valaha csillogó-villogó karosszériából pedig mosógép.
Mindent összevetve nagyon gazdaságos, és érzelemmentes.
És ez elég szomorú, ha belegondolunk.
Mert az autó nem csak embereket szállít. Hanem emlékeket is.
Például ez:
Egy régi Mazda 323-as, ami sosem járt Goodwoodban,
vagy autófesztiválon.
De a maidenheadi Lister családé volt 23 évig.
Ez vitte anyukát a kórházba, amikor a gyerekek születtek.
Ez vitte a gyerekeket iskolába,
és amikor Daniel és Rachel 17 lett, ebben tanultak vezetni.
És tinédzser korukban ebben élhették ki szabadságukat.
Sajnos Listerék 323-asát nemsokára bezúzzák.
És ekkor döbbenünk rá,
hogy úgy kellene kezelni, mintha családtag hunyna el.
Ma ebben a szerencsés helyzetben lehetünk.
Mert itt az ideje elbúcsúznunk a Top Gear egy családtagjától.
A jó öreg "jóárasított" autónktól.
A Chevrolet Lacettitől.
Sosem lobbantotta lángra az autóipart.
De biztos vannak emlékei.
Gondoljunk csak a sok rettegésre
és vidámságra, amit a hírességek megtapasztaltak benne.
A hírességek izzadságára a hírességek fenekéről az ülésen.
Micsoda élete volt.
Mivel véget ért a hasznos életperiódusa,
és mivel nehéz élete volt, nem adhatjuk tovább.
Szóval ez van, a Lacettinek mennie kell.
De a gondolat, hogy bezúzzák, és újrahasznosítsák...
és hogy ezekből a gumikból -
Michael Gambon gumijaiból szőnyegaljzat legyen...
Azt már nem.
Szóval inkább úgy döntöttünk, hogy viking temetést tartunk.
Ezek a hatalmas kémények 1969-ben épültek.
170 méter magasak, és 7185 tonnásak.
Kivéve ma, mert nehezebbek lettek 25 kg nitroglicerinnel.
Egy pár perc múlva felrobban, magával döntve a tornyokat.
És ezáltal megfelelő sírt kap a hősi autónk.
Most már tudom, hogy ezt kell tenni.
Ha egy tv show "jóárasított" tesztautója lennék,
amit hírességek vezettek több százszor, én is így szeretném végezni.
Még sosem gondolkoztam ezen, de biztos ezt szeretném.
Megérkeztek a láthatósági mellényes gyászolók, így a temetés megkezdődött.
Meg is volnánk. Egy méltóságteljes viking temetés... Majdnem.
Kilátszik az autó eleje, ami elég illúzióromboló.
A teljes testet be kell fedni, nem sétálhatunk el, amíg kilóg a karja
mondván - kész van!
Teljesen be kell fedni.
Ó, Istenem.
Te idióta!
Mi? Honnan kellett volna tudnom?
"Majdnem eltemettem"? Senki sem temet el semmit "majdnem"!
Mindenesetre, nagyon sajnáljuk, hogy meg kellett válni a Lacettitől...
Nem, igazából sosem szerettük.
Szar volt, az igazat megvallva. Ideje bemutatni az utódot!
Itt is van. Akar valaki tippelni mi van alatta?
Lamborghini? Nem, ugyanolyan magas, mint ő, nem lehet Lamborghini.
Fogalmuk sincs, ugye? Csak rántsam le a leplet?
Készen állnak? A nagy pillanat...
Egy Kia!
Pontosabban...
egy Kia CeeaposztrófD
az egyetlen autó a világon, aminek aposztróf van a nevében. Micsoda autó!
Egy 1.6-os motorja van, amivel a 0-100-as
gyorsulásra lélegzetelállító 10.4 mp alatt képes.
És észveszejtő 190 km/h-s a végsebessége.
Tervezve Koreában, összeszerelve Szlovákiában, lefestve barnára.
Igen jóárasított 14000 fontért adják (5 M Ft)
Lenyűgözően jó ár. Eszméletlenül jó ár.
De van még egy probléma, mert egy új autó új időtáblát jelent.
Nem hívhatunk ide hírességet megkérdezve
"Szerinted hova kerülsz a táblán?"
mivel nincs más neve a táblán. Szóval arra gondoltunk, hogy egyszerre
több hírességet hívunk meg a Nyári Celeb Barbecue Fesztivál... Eseményre.
Mivel egy csomó híresség jön,
ezért korán megérkeztünk a pályára, hogy gondoskodjunk a kajáról.
Van 32 kolbász. Elég kell, hogy legyen.
És van egy karfiol is, ha egy vegetáriánus jönne.
Miután a barbecuet elintéztük a vendéglistát kezdtük nézni.
Meghívtuk Harrison Fordot, Johnny Deppet...
Ó, te is meghívtad Johnnyt? Én is. Akkor kétszer is meg lett hívva.
És őt is meghívtam újra. Nézd, ha te hívod Angelinát, akkor nem fog jönni.
De el fog. Nem, nem fog. Többen leszünk, mint valaha. Eljön.
9-re kész volt a menü, és egy csomó játék a sztárok szórakoztatására.
Ezt nem adhatom Harrison Fordnak.
Szerinted látta azt, amikor Vietnámban motoroztunk?
Nem... fog... eljönni.
És nem látta. Ki az? Nem Angelina.
Tudom ki ez: Nick Robinson, a BBC politikai szerkesztője.
Tudtam. Nick. Jeremy. Hogy vagy?
Nick már várta, hogy vezethesse az új jóárasított autónkat.
Ott lapul, barnában, a Kia Ceeaposztrófd.
Na ez a nekem való autó.
Unalmas, lassú. De a politikai szerkesztő rajtja nem volt épp lassú.
Imádom az égett gumiszagot! Nagyon addiktív.
Illett volna valami érdeklődést mutatni Nick köre iránt...
Itt is van! Ne fékezz!
De elterelte a figyelmünket a következő vendégünk - Al Murray...
Helló. Uborka? ... aki hasonlít rám.
A kedvenc közepes tankom a T-34-85-ös, ami le tudta szedni a Tigriseket.
Illett volna figyelni Nick gyorskörét...
Ne ötödikbe, te ******!
... de sajnos elterelődött a figyelmünk.
Imádom!
Bárcsak lenne most egy hírkonferencia. Egy politikus se úszná meg!
Eljött az ideje felrakni az első nevet a táblára.
Itt is van.
Nick Robinson, 1:49,9. Első!
Első vagy! Lenyűgöző!
A leggyorsabb kör ezzel az autóval!
Ahogy Al Murray elhúzott...
"Gyerünk, gyerünk, gyerünk, te szerencsétlen!"
..."Magas" Dragon Peter Jones is megérkezett.
Az én napom most hirtelen szarabb lett. Nem sértésből...
A z üdvözlések után Peter felfedte a gyilkos versenyszellemét.
Várj! Hagyod kellene...
... saját magával játszik!
A játék vége után a figyelmünket Al-re kellett volna fordítani.
De akkor érkezett egy modell.
Peta, 23, Essexből. Hello, Jeremy Clarkson a Tops Gearből.
Tops Gear?! Hogy vagy? Kösz jól.
Nem vagy zsidó, ugye? Nem, nem vagyok.
Helyes. Van kolbász, szalonna, meg minden.
Petanak nem tetszettek a húsok, és a vegetáriánus menüm sem.
Szóval végül odafigyeltünk Al-re...
... amint átért a célvonalon.
1...
Igen, de jó hogy 1-essel kezdődik...
40... Igen.
8,1
Uram, ön a leggyorsabb!
Amit Al szívesen felhánytorgatott Nick Robinsonnak.
Ha meglátlak a TV-ben, az fog eszembe jutni, hogy gyorsabb vagyok!
Lehet, hogy többet tudsz a Downing Street-i elemzésekről,
vagy a koalíció működéséről, de gyorsabb vagyok!
Amint versenyszellem Dragon megindult, úgy döntöttünk, kémkedünk utána.
Nem tudja, hogy látjuk.
♪ Come on baby, light my fire. ♪
A következő érkező Johnny Vaughan volt.
Vaughany! Clarky!
Aki már vezetett nálunk, és várta, hogy a Ceeaposztrófdbe is beülhessen.
124 lóerővel van dolgunk.
És az előző mennyi volt?
119.
OK. Tehát öttel többel garázdálkodunk.
Öttel több ló a karámban.
Versenyszellem Dragon befejezte a körét...
Add, hogy gyors legyen.
Most meglátjuk a különbséget a Chevy és a Kia közt.
Most rágja le Dél-Korea a körmét, hogy gyorsabb-e az autó, mint a Chevrolet.
Versenybe tudunk-e szállni a bambuszfüggönyön túliakkal?
Mit mentél a régivel? 1:46,9.
Az időd 1...
Oh, Jeremy.
45,9. Igen!
Ezért megérdemelsz egy fojtogatást! 1 mp-el gyorsabb.
Amint Peta, 23, Essexből elrajtolt... Nem tudok váltani.
.. Hammond álma végre valóra vált.
A smink sokat segít. A TV kövérít, de ilyen azért nem csinál.
Dehogynem.
Ha Angelina meglátja, hogy elhajlítottad a kitűzőt, kiakad. Nem lehet a tied!
A pálya kezdett csúszóssá válni.
Ezért mindenki aggódott Petaért.
Mekkora sátorra mondjuk, hogy pavilon? Ez nem is sátor.
Ez egy pavilon. Nem, nem az.
Az eső ellenére Peta ideje ugyanannyi volt, mint Nick Robinsoné.
Aztán elindult Johnny Vaughan.
Ne figyelj az időjárásra...
Angelina kísérőzenéjére.
Nyomd neki, nyomd neki, padlógáz, padlógáz!
Az idő egyre rosszabb lett.
Valaki kinn hagyta a sütijét az esőben.
Na itt kell bevállalósnak lenni! Itt dől el minden!
Közben észrevettem egy érkező vendégünket.
Valakit, akivel a Jonathan Ross Showban találkoztam.
Atyaisten! Angelina Jolie? Nem. Hammond, most jut eszembe.
Június 10-e van, nem? De. A feleségem szülinapja.
Ma? Ja. Idióta!
Én most lelépek. Mi, most?
Most azonnal veszek neki ajándékot.
Itt a következő vendégünk. Briliáns.
Igazi férfi. Visszajövök.
Szóval gondoskodjak.... Mi is a neve?... Louie.
Hova megy Jeremy?
Hello! Hogysmint? Hello. Bill vagyok. Örvendek. Hello Louie. Minden rendben?
Louie nagyon barátságosnak tűnt...
Elázol, édesem. Csepeg rád. Ja csepeg.
Johnny még mindig vezetett...
Gyerünk! Gyerünk! Gyerünk!
Bill madárlesre indult, így kettesben maradtunk az új barátommal.
Itt leszek. Csak nyújtok egyet, mielőtt beszállok. Próbáld ki.
Mit? Hajolj le, nyújtsd meg a combizmaidat.
Nem kössz, van egy "háborús" sérülésem, összeverekedtem egy rögbijátékossal.
Komolyan, meglepődnél.
Jeremy távollétében a hírességek kezdtek elkanászodni.
Bill, menj le a pályáról! Mi a **** csinálsz, Bill?
A versenypálya nem süteményeknek való! Kérsz valamit?
Vaníliás kekszet, ha már így rákérdeztél.
Szerencsére fel kellett raknom Johnny
idejét a táblára, de még az is stresszes volt.
5 mp-et levonunk fejben a vizes körért, szóval 5 mp-el gyorsabb.
De így működik!
'Még rosszabb, Johnny tanácsokat kezdett osztani Louienak. '
Vigyázz a végénél ahogy mész át a Hammerheadnél.
Kifarolsz, ha nem figyelsz
Vigyázz, hogy ne verd be a sisakod.
'Clarkson végre visszaért. '
Hammond! 'Amint eloltották a tüzet. '
Ne oltsátok el a barbecue tüzet! Kívántam azokat a kolbászokat!
Louie, mit tettél a tűzoltóval, akié a dzseki és a sisak volt?
Amióta leléptem...
Igen. Minden rendben volt. Tényleg?
Amíg Angelina a Kiával bajlódott...
Kanyarodj... Sebességgel kell kijönni a kanyarból, mert a sebesség a barátunk.
... megérkezett a következő vendégünk.
Amy Williams, Anglia egyetlen aranyérmese a téli olimpián.
Mi aggaszt?
Attól félek lecsúszok a pályáról, mert túl gyorsan fogok menni.
Egy pillanat. Te gyors csúszással nyerted
el a hírneved. Tapasztalt csúszással!
Szerintem az egy... varjú volt. Vagy holló?
Közben én is egy fajta madárlesen voltam.
Emeld fel a karjaidat.
Guggolj. Eközben Richard Hammond Louieval volt.
... padlógázon átmész rajta, majd át balra.
Itt egy elég széles kanyar.
Szóval eddig a pontig mehetek padlógázzal?
Csak padlógázon végigmész erre, majd erre.
Miért kell ott annyira a szélére kimennem?
Miközben Jeremy próbálta lenyűgözni Amyt...
Nagyon fitt vagyok. Szerintem kevesen gondolják ezt rólam.
... Angelina befejezte a körét, és magabiztos
volt benne, hogy leelőzte Johnny Vaughant.
Az övé 1:53,3. A tied 1:50,8. Oh ho ho! Az jó.
... aztán Louie a pályán.
****! Hol van az a kanyar?
Köszönni akartam Amynek, de még mindig foglalt volt.
Le tudom játszani a Congratulationst, készen állsz?
Igen.
Néhány piruettet leszámítva...
... Louie végül összehozott egy kört.
Az időd 1:53.69.
Louie nagyon csalódott volt...
Jobb showt csináltam, mint Johnny.
Úgy értem nem vállalt semmi kockázatot.
...szóval hagytam, hogy Hammond elbúcsúzhasson tőle.
Most már visszakaphatom a sisakom?
.. és elkísértem Amyt a kocsihoz.
OK, tiszta olyan, mint a szkeletonozás. Csak autóban.
Figyelni akartam a körét.
De Hammond osztott közben.
Nekem kellett mindenre figyelni, amit itt látsz.
Sok mindenre kellett figyelni.
Már több órája visszajöttem. És egy futópadnál voltál a sportoló nővel.
Miért ne gondoskodhattam volna róla? Nem azt mondom,
de beszélhettél volna Louieval is egy kicsit.
Beszéltem! Elköszöntem tőle.
Kinn a pályán Amy megvillantotta a tudását,
ami aranyat hozott neki. A szememben zseniális volt.
Figyelj, figyelj, figyelj.
Tapsolj. Nem.
Amy, az időd...
Jusson eszedbe, hogy van 1:53,7-ünk, és 1:50,8-unk is.
Ezek a nedves idők.
Az időd 1:50.9.
Szóval ide kerülsz. Olyan csalódott vagyok.
Szerintem vissza kellene jönnöm gyakorolni egy kicsit.
Nagyon örülnék, ha visszajönnél.
Amikor nem esik. Esetleg egy gyorsabb autóval?
Gyere vissza akármikor. Gyakorolhatsz.
Miután Amy lelépett, Jeremy sem maradt tovább.
Szóval leültem, és vártam az igazi Angelinára.
Adok neki még 1 órát.
Lenyűgöző nő. És Louie is jófej.
Eljött végülis? Igen! Tényleg?
Nem. Gondoltam, hogy nem fog.
Szeretném, ha ránéznének erre a motorbiciklire.
Igen, tudom, hogy nem az, de a kormány szerint igen.
Azt mondják, mivel nincs 4 kereke, ezért nem autó.
És emiatt évente 55 font adót takaríthatunk meg.
A legegyszerűbb úgy kihasználni ezt a kiskaput,
ha leszedünk a kocsinkról egy kereket,
de ezt nem ajánljuk...
Vajon van rá más mód is?
Ez egy Reliant Robin.
Nehéz megérteni, mitől lett sikeres.
Annak ellenére, hogy nem fémből,
hanem műanyagból készült, újonnan drágább volt, mint egy Mini.
De mégis az lett.
Az Amerikai Nagykövetség Londonban 3-at is használ diplomata autóként.
Anna hercegnőnek is volt egy.
Itt Észak-Angliában pedig akkora siker volt a '70-es évek közepén,
hogy a Reliant volt a legnagyobb üvegszál-felhasználó egész Európában.
A mai napig a második legnagyobb példányszámban eladott
műanyag karosszériás autó a történelem során, a Chevrolet Corvette után.
A többi háromkerekűvel ellentétben a Reliantnek elöl volt egy kereke.
Mindig eléggé aggasztott, hogy milyen hatása van ennek a vezethetőségre.
Ezért ijedtem meg a mai küldetéstől.
Az autót el kell vezetnem innen: Sheffield idáig: Rotherham.
Ez egy 20 km-es táv.
Az út során sok veszély leselkedik rám, többek közt körforgalom,
zebra, gyalogosok, és közlekedési lámpák.
Ezért viselek sisakot.
És ezért ragaszkodtam ahhoz,
hogy 4 pontos biztonsági övet rakjanak be,
mert meg vagyok győződve arról, hogy olyan veszélyes,
mint anyukádat leültetni a Chatroulette elé. Hogy miért?
Nézzük csak. A Reliant Robin.
Jaj ne! Összetörtem! Egyből összetörtem!
A szó szoros értelmében, 5 méter után.
Nem tudok kiszállni.
Beszorultam.
Szerencsére az észak-angliaiak nagyon segítőkészek.
Elnézést! Elnézést!
Nocsak, nézzenek oda. Phil Oakey.
Vissza tudna lökni a kerekekre?
Persze. Köszönöm.
Nagyon köszönöm.
Köszönöm Phil Oakey, a The Human League-ből.
Sheffieldi fiúként Phil Oakey biztos egy csomó Robin Reliantet
borított vissza a kerekeire.
Oh! Segítség!
Már megint! Segítség!
Hol van Martin Fry az ABC-ből, amikor igazán szükség van rá?
Hasznos funkció.
Eleinte a Robint 750 köbcentis motorral árulták.
A 32 lóerejével a 0-80-as gyorsulás 22 mp-be tellett. A 0-100-as...
azt nem érte el.
1975-ben azonban kapott egy 850 köbcentis motort.
Ez nagyban javította a gyorsulást.
De a következményei katasztrofikusak voltak.
Egy lámpaoszlop!
A nagyobb motor lehetővé tette a 140 km/h-s végsebességet.
Ami szintén katasztrófa.
Már megint?!
Jaj ne! 50 éves vagyok.
Sheffield egy kis mellékutcájában.
Csak nem hallok valakit?
Hello? Peter Stringfellow!
Csak erre jártál, vagy...
Majdnem!
Igen!
Köszönöm szépen, Peter Stringfellow sztriptízbárlánc tulajdonos.
Nem tudok elégszer köszönetet mondani!
Hogy megértsem miért volt olyan
népszerű a Robin északon, elbeszélgettem pár fannal.
Hogy kell Reliant-öt vezetni? Egyenes vonalakban.
A körforgalomban nem ívelten mész.
Megnézed hol mész ki, és próbálsz egyenesen átmenni.
Elkerülöd a huplit.
...Cement az anyósülésen... Cement?
Egy zsák cement az anyósülésen segít megtartani az egyensúlyt.
Mit gondolsz a Reliant tulajoknak miért van nagy szerszámosdobozuk?
A súly miatt!
A fogad... Egy Reliant balesetben vesztetted el?
Ott, ugye?
Mit gondolnak, miért volt a Reliant olyan népszerű északon?
A bányászok használták. De miért? Mert drágábbak voltak, mint egy mini.
Egy csomó bányász motorvizsgával kezdte, ezért nem volt autóra jogsijuk.
Hogy télen a rossz időben is vezethessenek,
vettek Reliant-öt. Szóval csak azért, mert nem volt rendes jogsijuk?
Néhányan azért. De sokan azért is, mert könnyű.
Ahol egy normális autó fennakad a hóban,
ez simán átcsúszik rajta.
Amíg nem jön egy kanyar!
Addig élsz, amíg egyenes út vezet utadon.
Nemsokára folytattam veszélyes utamat.
Ebben úgy érzem, mintha a '70-es években
vezetnék végig Dél-Yorkshiren. Megint.
Nem messze innen nőttem fel. James May is amúgy.
Amikor itt lógtam, az összes gazdag havernak
aki megengedhette magának Ladája volt.
La-dí-dah-nak is hívtuk őket. Nem akartál összeütközni velük,
mert olyanok voltak, mint egy tank!
A legjobb módja a Robin megvédésére
ha valami spéci festést adtunk neki, pl Starsky és Hutch-osat.
Az ötlet alapja az, hogy ha órákig szívtunk a
festéssel és a matricával, akkor jobban fogunk rá vigyázni.
Ez nem mindig jött be.
Tényleg csoda, hogy hogy maradt valaki életben Északon a '70-es években.
Persze egy csomó embernek nem sikerült.
1971-ben Sheffield népessége 573.000 volt.
Azóta ez 513.000-re csökkent.
Persze a 60.000-ből néhányan délre költöztek.
De nagyon-nagyon sok embert nyírt ki a 3 kerekű.
Mára persze a Robinok eltűntek, helyette Kiák és Hyundaiok vannak.
Ez azt jelenti, hogy a helyi TV-knek új dolgokat kell kitalálnia
a Reliant balesetes bejátszások helyett.
Braithwellben, Dél-Yorkshireben rejtélyes jelenség szemtanúi lehetünk.
Harry ott van a helyszínen. Harry, mi történik ott?
Üdvözlöm önöket a gyönyörű Braithwellben...
Te jó ég!
Jól van, uram? Igen, kezdek hozzászokni.
Köszönöm.
Ha csak vissza tudna borítani...
Köszönöm szépen.
Köszönöm szépen, Harry Grayson, a Look North hírműsorból.
Köszönöm szépen.
A Reliant 2001-ig menetelt tovább,
de a bányák bezárásával, a vevőbázis eltűnt.
Ahogy az autó is.
Nem tudom Jasper Carrot miért gondolta, hogy vicces.
Nem tudom miért nevettünk Del Boy Reliantjén, mert nem vicces.
Inkább rémálom.
Jaj ne! Nézd mi lett a pályával!
Örülök, hogy feltetettem ezt a biztonsági izét.
Nagyszerű, köszönöm. Sokkal kényelmesebb. Köszönöm.
Ez Dickie Bird. Brit Birodalom Érdemrendes krikett játékvezető.
Itt egy krikket meccs folyik!
Az utolsó balesetemet követően utánajártam, hogy nem lehetne-e
valahogy kijavítani az autó tervezési hibáit.
Így kerestem egy műhelyt, és betettem a kísérőzenét.
Jaj ne, belementem az aknába.
Nemsokára kihúztuk, és nekiláttunk a munkának.
Ami a legmegdöbbentőbb, hogy a Reliantöt Tamworthben
tervezték és építették, és Tamworth egy csomó zseninek adott otthont.
Pl. egy tamworthi ember szerezte meg
az Enigma kódolót a németektől a II. vh.-ban.
Egy tamworthi ember volt a The Teardrop Explodes frontembere.
Kell ennél több?
És akkor hogy lehet, hogy ez a zseniális város nem jött rá, hogy a Reliantöt
egy szempillantás alatt ki lehet javítani?
Egy szempillantással később...
Mennyire zseniális?
Még mindig 3 kerekű.
Még mindig egy motorkerékpár adóját kell rá fizetni.
de ezeknek a stabilizátoroknak köszönhetően
nem borul fel többet.
Már csak 10 km volt vissza az utamból...
De az új borulás elleni megoldásommal
tudtam hogy semmi nem jöhet közbe...
Egészen addig, amíg valami közbejött.
Istenem! NE!
Törött nyak, és fulladás.
Szóval spórolhatsz évi 55 font adót? Igen.
De közben kinyírod magad? Igen.
Ezzel a tanulsággal zárnánk a mai showt.
Azt hiszem gratulálhatunk magunknak. Szép munka volt!
Jövő héten még több ésszerű tanáccsal jövünk vissza.
Köszönjük, hogy minket néztek. Vezessenek óvatosan!