::Italian Subs Addicted:: [www.italiansubs.net]
Traduzione e Sync: Gaernik, matters, bahamut88, ma_jk
Traduzione e Sync: X@d00m, Gwintroc, Picozza, Elhessar
Questa sera, nella premiere di Top Gear:
Cazzo, hanno preso fuoco.
James va a fuoco.
Richard fa crollare qualcosa.
E io vado a sbattere con un palo alla guida di una Reliant Robin.
Revisione: potomac
Grazie, grazie.
Buonasera!
Buonasera! Siamo tornati! Siamo tornati!
Siamo tornati e siamo...
seri come non mai.
Beh, almeno partiamo con una cosa seria,
la Bentley Continental GT.
Non e' esattamente la mia auto ideale, sinceramente...
Pero', se vivete nel Cheshire,
e dovete percorrere grandi distanze ad elevate velocita',
in un'auto che pare un uovo Faberge'...
Allora e' proprio l'auto adatta a voi.
Ora, ad ogni modo, c'e' una nuova versione... leggermente differente.
E' la Continental Supersports.
Ed eccola qui.
La piu' veloce...
e piu' stravagante auto che la Bentley abbia mai fatto.
Come prima cosa, e' stata alleggerita.
Al posto dei sedili posteriori adesso c'e'... aria!
Quelli anteriori sono stati sostituiti con dei sedili da corsa,
tapezzati con la stoffa della giacca da camera del Duca di Westminster.
E adesso il cruscotto e' in fibra di carbonio, anziche' in radica.
Il risultato e' spettacolare.
Perche' quell'auto pesa solo 2.250 chilogrammi.
Piu' o meno lo stesso peso di una villetta a tre vani.
Tuttavia, la potenza per smuovere questa grande mole c'e'.
Ha lo stesso motore di prima,
un W12 biturbo da 6 litri.
Ma ora eroga una potenza di 621 cavalli.
Come risultato, va 0 a 100 in 3,7 secondi.
Ora siamo a 265, 270...
E ancora tira!
Spinta a tavoletta, raggiunge i 330 km/h,
anche se riempite il serbatoio di rape tedesche.
Questo motore puo' essere alimentato da una sostanza chiamata bioetanolo.
Benzina ricavata dalle piante.
E se lo usate al posto della benzina...
la potenza sviluppata rimarra' la stessa,
ma il motore emettera' nell'aria meno anidride carbonica.
Sembra magnifico, se credete alle fesserie che si dicono sull'anidride carbonica.
Ma ci sono un po' di inconvenienti.
Prima di tutto, ci sono 8.850 benzinai in Gran Bretagna,
ma solo 20 di questi vendono bioetanolo.
Inoltre,
quando vai a bioetanolo, non consuma pochissimo.
Davvero, divora vegetali...
piu' velocemente della ex di Paul McCartney.
La Supersports, quindi, e' proprio come ce la si aspettava:
molto veloce, molto pesante...
E, ad alte velocita', fa circa 2,5 km al litro.
Tuttavia...
non fatevi ingannare dalle apparenze.
E' davvero...
imprevedibile.
C'e' il cambio automatico,
l'aria condizionata, il GPS...
Ed e' davvero silenziosa, proprio come una normale Bentley.
Ma guardate come cambia direzione.
Quest'auto e' come un elefante...
con i riflessi di una pulce d'acqua.
E se ci state guardando dalla Polonia e non sapete cosa sia una pulce d'acqua,
allora diciamo che e' come una Evo X.
E se ci state guardando dall'Etiopia e non sapete cosa sia una Evo X...
allora diciamo che se la cava piuttosto bene.
No, non bene...
Perche' mai ho detto "bene"? Oh, mio Dio.
E poi ci sono i freni, che possono strapparvi la faccia.
Pronti...
Ora!
Per rendere la Bentley una magnifica auto da corsa,
e' stata provvista di freni a disco in carboceramica,
nuovi braccetti delle sospensioni, e differenti barre antirollio.
E quando dico differenti, chiaramente intendo gigantesche.
Hanno anche riprogrammato il sistema di gestione della trazione integrale,
cosi' adesso la maggior parte della potenza va sul posteriore.
Potete ben immaginare, quindi, che se
accelerate a fondo a meta' curva,
le ruote posteriori slitteranno e la coda dell'auto partira'...
come quella di un cagnolino contento.
Scusate, era una similitudine orribile, i cani non hanno le ruote.
A meno che abbiano avuto un incidente.
Ma ecco la cosa davvero straordinaria, ok?
Non scoda per nulla!
Arrivo alla Hammerhead in senso contrario.
Eccomi a meta' curva, schiaccio a fondo...
Non succede niente, mantiene l'aderenza!
Chiaramente potete farla scomporre se andate decisamente troppo veloce...
e la stuzzicate con un bastone.
Ma anche se lo fate, entra in azione il computer...
che immediatamente manda piu' potenza sull'anteriore
ed, ecco, tutto sistemato!
E' pazzesco!
E' davvero un'auto stupefacente.
Ma a me non piace.
Cio' che hanno tentato di fare...
e' stato trasformare un transatlantico in un motoscafo.
E, si', ci sono piu' o meno riusciti.
Ma resta comunque la sensazione di guidare un'auto molto grossa...
e molto pesante. Oh, cavoli.
Cosi' grande e pesante, infatti, che credo si siano appena...
distrutte le ruote posteriori.
Oh, cavoli!
Non credo sia piu' legale andarci in giro.
O prudente.
Il risultato, quindi, e' semplice.
Se volessi spendere 163.000 sterline per un motoscafo...
ne comprerei uno che era un motoscafo fin dalla nascita.
In breve...
comprerei una Aston Martin DBS.
Grazie mille.
Davvero? Compreresti la Aston?
Si'.
E' piu' agile, ha due sedili in piu'...
non pesa quanto una chiesa...
- Non distrugge gli pneumatici. - E' proprio la miglior auto del mondo.
- Ma no. - Si', invece.
Ad ogni modo, adesso dobbiamo scoprire che tempo fa questo mostro...
sul nostro circuito, e cio' significa darla in mano...
al nostro pilota addomesticato.
Alcuni dicono che le sue feci siano fluorescenti.
E che, mentre parliamo,
si stia esibendo sul palco principale di Glastonbury
con il suo pezzo piu' famoso...
Superstition.
Noi sappiamo solo che si chiama The Stig!
E' partito!
Guardate le bandiere, a indicare che Stig tifa Norvegia ai mondiali.
Ho provato a spiegargli che la Norvegia non partecipa ma l'ho fatto arrabbiare parecchio.
Eccolo alla prima curva, molto bene...
Si'!
A quanto pare e' l'unica persona al mondo
a cui piace il suono delle vuvuzela.
Perche', e' chiaro, le ha inventate lui!
Eccolo alla Chicago. E' davvero composta, per essere un'auto gigante.
Ora la Hammerhead. Dovrebbe essere impressionante.
Oh no, e' esplosa! Si e' cappottata! E' incredibile!
Ma Stig e' fuori dai rottami dell'auto!
Sta evitando le cameriere nude anche se... anche se va a fuoco!
Ora sta arrivando alla Gambon. No, no! Si sta togliendo il casco!
E' lei!
Supera la tigre! Ha appena stretto la mano ad Elvis ed eccolo che supera il traguardo!
Non ci credo, la cosa piu' eccitante che io abbia mai visto...
e qualche idiota in regia
l'ha interrotta mandando in onda lo spot di una stupida utilitaria coreana!
Per fortuna gli allunaggi non furono trasmessi da ITV.
"3 metri... Bip!"
"2 metri... Bip!"
# Se ti piace tanto # # cioccolato sul biscotto... #
Comunque ho il tempo...
e ha girato in 1:24.9,
quindi si colloca qui.
E non e' affatto male, in realta', per una piccola luna.
Comunque ora dobbiamo rivolgere la nostra attenzione al vulcano islandese,
perche', sebbene la sua fama sia cresciuta fino a diventare una notizia globale,
l'eruzione all'inizio era piuttosto piccola
e questo ci ha fatto domandare quanto ci si potesse avvicinare...
in un'auto.
Ovviamente, questo sarebbe stato un lavoro adatto a un tipo tosto e sportivo.
Sfortunatamente, Jeremy era in vacanza...
quindi e' andato James.
E' molto difficile guidare attraverso l'Islanda anche in buone condizioni.
Ma, fortunatamente, avevo a disposizione proprio il veicolo adatto.
Quest'auto...
ha lo stesso aspetto della Toyota che Jeremy e io...
abbiamo guidato fino al Polo Nord.
Piu' precisamente, quest'auto e' stata al Polo Nord con noi,
ma non l'avete mai vista e non ha avuto un briciolo di gloria
perche' era quella guidata dalla squadra delle riprese.
Dopo essere tornati dal Polo, la nostra auto fini' in un museo,
mentre questa fu lasciata a marcire.
Tuttavia, oggi la riportero' in vita e le affidero' un'altra missione.
Non avrei mai pensato di essere cosi' contento di rivedere una di queste auto.
Ti riporta tutto alla mente,
il ghiaccio che non finiva mai, la distesa di massi che non finiva mai...
Mi pare ancora di sentire Jeremy che non la finiva mai...
Oddio...
Comunque...
il mio compito e' di trasformarla nella prima auto a prova di vulcano del mondo.
Quindi dovro' fare visita ad Emil...
il genio delle 4x4 che l'ha inizialmente costruita.
Voglio dire, quali sono i rischi unici di una guida su un vulcano,
a parte l'essere ovviamente divorati dalla lava fusa e finire arrostiti?
Dipende da quanto ti vuoi avvicinare.
Molto vicino. Per quanto ne so nessuno ha mai veramente guidato fin sopra la...
- bocca di un vulcano attivo, e sarebbe... - No.
un altro primato di Top Gear se ce la facciamo.
Alcuni sostengono che si puo' camminare sui carboni ardenti
se ci si bagna la pianta dei piedi.
Mi chiedevo: se esistesse qualche sistema...
per bagnare continuamente gli pneumatici...
sarebbe possibile guidare attraverso la lava incandescente?
Se non ci sprofondi forse e' possibile... se guidi veloce.
Emil non sembrava molto fiducioso...
ma comunque ci mettemmo al lavoro...
e il mattino seguente la acchiappa-vulcani era pronta!
So che sembro un piccolo ladruncolo che torna a casa
dopo aver rubato il tetto in lamiera dalla casa di un contadino
ma c'e' una buona ragione per tutto questo.
La lava ogni tanto va a contatto con dell'acqua
e questo causa un'esplosione che scaglia pezzi di lava e rocce in aria.
Quindi il tetto e' li'
per impedire a quegli oggetti di venire giu' e rompere il mio parabrezza. O la mia testa.
Abbiamo anche montato un rivoluzionario sistema di raffreddamento delle gomme.
Sul retro ci sono un barile pieno d'acqua e tubi che mandano l'acqua sulle gomme.
Ovviamente c'e' il rischio di congelamento e non possiamo mettere l'antigelo nell'acqua
perche' inquinerebbe il ghiacciaio, quindi abbiamo aggiunto... un goccetto di vodka.
Mentre guidavo sul ghiacciaio mi sono fermato per caricare un vulcanologo
che non poteva arrivare al vulcano a causa del maltempo.
Ed e' incredibilmente ventoso. Non ho mai visto o sentito un vento cosi'.
A causa di questa tempesta che infuria da qualche giorno,
non siamo proprio stati in grado di visitare l'area per vedere cosa sta succedendo lassu'.
Quindi, al momento, con questo tempo, in questo mare bianco...
nessuno sa davvero cosa c'e' li'.
- Saremo i primi a scoprirlo. - Esatto. Nessuno lo sa.
Al calare della notte, la tempesta peggioro'.
Era cosi' brutta che prima della mattina aveva ucciso due abitanti del luogo.
Questo e' quello che vediamo, o che non vediamo, farei meglio a dire.
La visibilita' e...
probabilmente inferiore ai 10 metri.
Pensavamo che finche' riuscivamo a seguire la macchina con Emil e la squadra riprese
saremmo stati a posto.
Eccola li'. E' li' davanti.
Ma non era cosi'.
Oh, non vedo piu' le luci posteriori.
E' proprio buio.
Molto presto ci perdemmo del tutto.
- Riesci a vedere delle luci rosse? - Non vedo niente.
Oh, cazzo!
Bene.
Di fatto ora stiamo guidando solo con gli strumenti.
Fuori dal parabrezza c'e' solo...
una completa distesa di bianco. C'e' una tempesta in corso,
il parabrezza si sta ghiacciando, i tergicristalli si stanno ghiacciando...
La cosa innervosisce abbastanza.
Alla fine dovetti uscire per sbloccare i tergicristalli.
Oh, mio Dio!
E'... accecante.
Guarda che roba!
Bel lavoro!
Gesu', non sono mai stato... Non ho mai visto nulla del genere!
Non avevo capito quanto potesse essere duro stare la' fuori.
Potevo a malapena stare in piedi.
Procedemmo a fatica finche', finalmente...
la salvezza!
Luci! Guarda, luci! Eccoli la'!
Grazie a Dio!
Alla fine la tempesta termino' ed arrivammo alla nostra fermata notturna,
dove venimmo accolti da una vista spettacolare.
Wow, guarda che roba! Bellissimo!
- Quant'e' lontano? - Circa un chilometro e mezzo.
- Riesco anche a sentirlo. - Gia'.
Sembra di essere sotto l'artiglieria.
E' fantastico!
La mattina seguente, senza la minima idea di quanto questa eruzione sarebbe cresciuta,
feci scendere il professore...
Grazie per il passaggio.
E proseguii da solo,
finche', alla fine, non detti la mia prima occhiata da vicino...
al vulcano.
Buon Dio, guardate che roba.
La lava zampillava a una temperatura di 1.200 gradi centigradi,
e proprio di fronte ai miei occhi, andava creandosi un nuovo pezzo di mondo .
Toccava adesso a me testare la nostra auto a prova di vulcano,
guidandola su per il cratere per raccogliere un pezzo di superficie nuovo di zecca
come souvenir.
E per aiutarmi nel compito mi hanno dato una paletta da giardino
fissata su un bastone estensibile con dello scotch.
E...
un secchio.
E, naturalmente, ho il mio tetto ondulato
e mi trovo nel migliore veicolo fuoristrada che abbia mai guidato.
Un gioco da ragazzi, insomma. Si parte.
Sembra...
abbastanza arrabbiato.
Oddio, guardate la'.
Sebbene stessi guidando su lava caduta giorni prima,
era ancora rovente.
E il sistema di raffreddamento dei pneumatici a vodka di Top Gear,
stava facendo gli straordinari.
Ok, ora devo aspettare che un pezzo di lava atterri non troppo lontano da me...
e poi...
potro' allungarmi fuori dal finestrino...
e raccoglierlo.
Coraggiosamente, decisi che era abbastanza.
Oh, caspita.
Non so se riuscite a vederlo bene quanto me,
ma mi stanno piovendo addosso dei lapilli ardenti,
e' abbastanza...
Fa un caldo boia.
Era giunto il momento di estrarre la paletta per la lava.
Porco demonio!
Guardate com'è grosso!
Un pezzo di quello sarebbe stato perfetto.
Si'! Si'!
E' ancora un po' incandescente.
Dio, se e' caldo.
Oh, sta diventando un po' vivace.
Preso dall'entusiasmo di raccogliere i miei souvenir...
rimasi fermo troppo a lungo.
Cazzo, hanno preso fuoco.
Bene, me ne vado.
Con gli pneumatici fumanti, mi allontanai velocemente dal vulcano,
con in mano il mio nuovo pezzo di pianeta Terra.
Prendo possesso di te...
in nome della Regina Elisabetta e di Top Gear.
E, finalmente, l'eroica auto dimenticata aveva ricevuto il giusto riconoscimento.
Grazie.
E...
e...
eccolo qui...
- E' lui? - Il pezzo di lava,
- che ho riportato per voi. - Che souvenir!
Sapete, e' stato molto interessante. Ho chiesto a un vulcanologo, l'altro giorno,
cosa potesse avere indotto quella piccola eruzione, com'era ai tempi del servizio,
a diventare cosi' grande...
da causare la chiusura dello spazio aereo europeo. Ha detto che dev'esserci stato
un evento scatenante di qualche tipo, un disturbo nelle vicinanze del cratere stesso.
- Si', ha detto qualcosa sul peso... - Gia'.
- Bastavano due tonnellate. - Chiunque avrebbe potuto...
Se piazzate nel punto giusto avrebbero potuto scatenare il tutto.
Non e' proprio cosi', vero?
James, hai lavorato di recente in qualche piattaforma nel golfo del Messico?
Passiamo alle news.
Una cosa, giusto prima di cominciare...
non so se l'avete sentito, sapete che Barack Obama ha...
continuato a blaterale della faccenda della British Petroleum,
dicendo un miliardo di volte: "Questo è l'11 settembre dell'ecologia"...
Avete sentito come hanno risposto i tifosi dell'Inghilterra durante America-Inghilterra?
Cantavano: "Solo il petrolio, c'avete solo il petrolio!"
Un classico.
- Ok, passiamo davvero alle news. - Si'.
Le news. La Ferrari ha infranto
il record sul giro del Nurburgring per le macchine in produzione, con questa,
la 599XX.
- Ha girato in 6 minuti e 58 secondi. - Al Nurburgring!
E' piu' veloce del record sul giro di Clay Regazzoni in una monoposto da F1.
Lo so che ora il circuito e' leggermente piu' corto,
ma e' comunque veloce quasi da non crederci,
per essere un'auto di serie.
E' incredibile, monta un 6.0 litri V12,
ha 772 cavalli,
e costa...
1,2 milioni di sterline.
E...
non potete possederla.
Beh, a meno che non abbiate 1,2 milioni di sterline, ovviamente.
No, e' questo il punto. Puoi comprarla,
quindi diventi il proprietario, ma non puoi averla.
Pero' te la lasciano guidare di tanto in tanto, se hanno voglia.
Vorrei dire una cosa, questa e' la foto
che la Ferrari ci ha mandato per mostrarci l'auto in azione al Nurburgring.
Ora, io non direi che sia stata una buona idea, guardate i disegni sulla pista.
- Non e' una mappa del Nurburgring, vero? - Non direi.
Io non... non...
Non l'hanno notato?
- L'avete notato ora, troppo tardi. - E devo dire...
che l'uomo responsabile di questo disegno, ha anche lavorato in Russia su un ponte mobile.
Ho una foto qui.
- Dovremmo essere seri. - Si', in effetti, stando ai giornali...
Abbiamo appena mostrato disegni non censurati di parti intime maschili?
- Si', si', si'. - Non e' molto serio, vero?
Stando a quanto scrivono i giornali Top Gear e' diventato serio.
- Gia', quindi, eccoci qua. - Si'.
Signori, ditemi...
dall'ultima serie, finora, qual e' stata la migliore macchina che avete guidato?
Ottima domanda, grazie per avermelo chiesto.
Sarebbe questa, la Lamborghini Gallardo.
Questa e' la Superleggera, ultimo modello.
La 570. E' magnifica. Piu' leggera e veloce. 570 cavalli.
- Davvero? - Non l'ho proprio guidata guidata,
ma ho visto la foto e non vedo l'ora.
- 570? - 570.
E' molto interessante, perche' la versione standard ne ha 560, vero?
- Gia'. - E poi la Ferrari
ha messo sul mercato la 458, che ne ha, penso, 562.
Gia', due in piu'.
E poi, misteriosamente, la Lamborghini ne ha fatto uscire una con 570.
All'improvviso. Sappiamo tutti che lo fanno perche' la Lamborghini e' dell'Audi,
quindi i tedeschi si occupano della costruzione vera e propria dell'auto
e poi lasciano che siano gli italiani a fare la brochure.
Quindi le riempiono solo di numeri. "Ha un milione di cavalli, si'!"
"100.000. E' invisibile".
"E ha dei cannoni!"
- E tu? Forza. - La migliore auto che ho guidato?
- Gia'. - Ho guidato la SLS AMG.
E' una follia. Ho una foto qui. Davvero, e' follemente veloce.
L'unica cosa che non mi piace tanto e' che ha le porte ad ali di gabbiano.
Quindi probabilmente aspettero' la cabrio.
Come si possono mettere le ali di gabbiano su una cabrio? Sarebbero flosce.
Idiota. Ci saranno le porte normali sulla cabrio, cosi' sara' perfetta.
Fantastica. E tu, James?
Beh, ad essere onesti, credo sara' la nuova Boxster Spider,
- che guidero' la prossima settimana. - Quindi neanche tu l'hai guidata?
- No, l'ho guidata. Ma visto che... - Intende dire...
- Oh, la faremo vedere la prossima settimana. - La magia della televisione, e' registrato.
Si', l'ho guidata.
Ora guardate qui. E' un dispositivo
che si attacca al tubo di scarico dell'auto e, mentre guidi...
ti cuoce un hamburger.
E' fantastico!
Coi gas di scarico?
No, no, no. Non sono i gas di scarico che cucinano l'hamburger.
Hai presente la piastra per i panini?
I gas di scarico lo riscaldano
e cuoce l'hamburger fra le due piastre.
Per essere del cibo, e' un po' troppo vicino allo scarico.
I tuoi testicoli sono vicini al buco del culo eppure ci giochi di continuo.
- Hammond. - Dunque...
Una Nissan GTR normale quanto costa? 60.000 sterline?
- 60.000. - Ok. Questa e' la nuova,
la Spec V. La GTR V Spec.
Costa 125.000 sterline, cosi', tutto d'un botto. Gia'.
- Perche' costa 125.000 sterline? - Guarda, e' difficile da dire.
Non mi pare sia piu' potente della versione standard,
pero' ha una cosa che si chiama "dispositivo di controllo del boost".
E' un pulsante che premuto fa girare entrambe le turbine
per rilasciare una scarica improvvisa di potenza aggiuntiva!
Mi auguro che quel pulsante sia montato sopra il pomello del cambio,
protetto da un coso in plastica, cosi' quando lo alzi fai "ooh!".
Magari devi inserire un codice prima di attivarlo. E magari...
anche due chiavi sul cruscotto da girare simultaneamente.
- Come un sottomarino nucleare? - Si', pensavo a quello!
Ricevono l'ordine di eseguire e girano
- nello stesso... - Il presidente ci ha autorizzato, eseguiamo.
La voglio solo per quel pulsante.
Faccio notare, visto che questa e' una stagione di Top Gear seria,
che ha anche una garanzia di 3 anni molto competitiva.
Ok, allora... Ci sono delle ragazze qui?
- Eh! - Bene!
Non svenite mai in Olanda.
Questa e' la dritta di Top Gear di stasera.
Abbiamo delle immagini che spiegano a cosa mi riferisco. Inizio di una gara,
una ragazza sulla griglia, Oh, inizia a barcollare un po'...
E sviene! Ecco fatto.
Starete pensando: "Povera ragazza!", vero?
Starete pensando: "Oh, no! E' caduta sulla pista!". Cosi', come vediamo,
stanno arrivando degli uomini col giubbetto di segnalazione ad assicurarsi che stia bene.
Ma siamo sicuri che vogliano assicurarsi che stia bene?
E come lo fai? Le metti una mano sul sedere!
- Ecco come si fa! - Le sta controllando il polso!
Adesso sentiamo cos'ha da dire il pilota.
Controlla l'auto.
Ci e' appena caduta sopra, e' svenuta.
La mia auto e' a posto?
Leva di mezzo la ragazza!
Quello e' un pilota da corsa, vero? Da cima in fondo!
Ascoltate, ci sono buone notizie!
No, aspettate. E' meglio di quello che pensate. La nuova Dacia...
Duster...
arrivera' nel Regno Unito!
- Ok. - Che ne dite?
Grandioso.
Ed ora...
Grandioso. Bene.
Nella nuova stagione di Top Gear abbiamo una nuova auto economica.
Fantastico, lo so. Ma ci ha posto davanti ad una scelta:
cosa ce ne facciamo di quella vecchia?
Ogni anno, in Gran Bretagna,
oltre due milioni di veicoli si avviano verso la loro fine.
E, francamente, e' una faccenda fredda e distaccata.
Le ruote diventano basi per tappeti.
I cruscotti vengono fusi per farne mobili da giardino.
Le carrozzerie una volta lucenti si reincarnano...
nelle lavatrici.
Certo, questo e' bene per l'ambiente,
ma e' tutto molto freddo.
Ed e' abbastanza triste, se ci pensate.
Perche' un'auto non porta solo persone.
Porta dei ricordi.
Prendete questa, per esempio.
E' una vecchia Mazda 323 che non salira' mai sulla collina di Goodwood,
o sul piedistallo di un motor show.
Ma e' stata con la famiglia Lister di Maidenhead per 23 anni.
Ha portato la mamma all'ospedale e ritorno quando sono nati i bambini.
Ha accompagnato per anni i bambini a scuola.
E, quando Daniel e Rachel hanno compiuto 17 anni,
hanno imparato a guidare con lei,
e l'hanno utilizzata come passaporto per la loro liberta' da adolescenti.
Sfortunatamente, la 323 dei Lister verra' presto rottamata.
Cio' ti fa capire che quando un'auto muore,
e' come avere un lutto in famiglia.
E oggi ci troviamo esattamente in questa situazione,
perche' e' il momento di dire addio ad un membro speciale della famiglia di Top Gear.
La nostra vecchia auto economica,
la Chevrolet Lacetti.
Come macchina, non e' mai stata destinata a sconvolgere il mondo automobilistico.
Ma senza dubbio porta con se' dei ricordi.
Pensate alla paura genuina e al divertimento che hanno provato
le nostre celebrita', in quest'auto.
Al celebre sudore che dai loro celebri sederi ha impregnato questo sedile.
Che vita memorabile.
Ma ora la Chevy e' alla fine della sua vita utile.
E siccome e' stata una vita dura, non ci e' permesso venderla.
Quindi, purtroppo, la Lacetti dovra' morire.
Ma il pensiero che venga schiacciata e riciclata...
E che questi pneumatici, i pneumatici di Michael Gambon...
diventino basi per tappeti...
No, mi dispiace.
Piuttosto, decidemmo di darle una sepoltura vichinga.
Queste magnifiche ciminiere furono costruite nel 1969.
Sono alte 168 metri,
e pesano ognuna 7.185 tonnellate.
Anche se, oggi, pesano un po' di piu'
perche' ognuna di loro e' stata riempita con 25 kg di nitroglicerina.
Fra pochi minuti l'esplosivo saltera'
e loro si schianteranno al suolo.
Cosi' facendo, creeranno una tomba perfetta
per la nostra piccola, eroica auto.
Sono convinto che questa sia la cosa giusta da fare.
Se fossi un'auto economica, guidata sulla pista di un programma televisivo
per centinaia di volte da celebrita' di tutto il mondo,
sarebbe questa la fine che vorrei.
Non ci avevo mai pensato, ma e' cosi' che vorrei finire.
Con i parenti in lutto che risplendevano nei loro giubbetti di segnalazione,
la funzione funebre stava per iniziare.
Ecco fatto.
Una dignitosa sepoltura vichinga!
O quasi!
Sapete, credo di scorgere il muso dell'auto che spunta fuori.
E cio' e' abbastanza deludente.
Si dovrebbe coprire l'intero corpo! Queste sono le basi.
Non vai in giro con un braccio
che spunta fuori dal terreno e dire "Ecco fatto, possiamo andare".
Devi coprire tutto.
Oh, mio Dio.
- Idiota! - Perche'?
- Come facevo a saperlo? - Non puoi fare cosi' a meta'!
Come facevo a saperlo?
"L'ho quasi seppellita?". Nessuno seppellisce qualcosa a meta'.
Comunque, ci dispiace molto dire addio alla Lacetti...
No, in realta' no, non ci e' mai piaciuta davvero.
Era penosa, a dirla tutta. Comunque, e' tempo di rivelare la sua sostituta.
Eccola qua. Qualcuno vuole a indovinare cosa c'e' sotto?
- Nessuno indovina? - Qualcuno?
Una Lamborghini? No, e' alta quanto lui, non puo' essere una Lamborghini.
- Non c'hanno proprio preso, eh? - No.
- La scopro? - Siete pronti?
- Ci siamo! - E' il momento!
E' una Kia!
Nello specifico...
La Kia...
La Kia Cee-apostrofo-d,
l'unica auto al mondo che ha l'apostrofo nel nome.
E che macchina!
Ha un motore da 1,6 litri,
quindi va da 0 a 100 nell'incredibile tempo di 10,4 secondi.
Ed arriva all'inimmaginabile velocita' di punta di 190 km/h.
Progettata in Corea, costruita in Slovacchia,
rifinita in marrone.
E' in vendita al pubblico
per un prezzo incredibilmente ragionevole: 14.000 sterline.
- E' assolutamente ragionevole. - E' incredibilmente ragionevole.
E' stupefacente. Ma c'e' un'altra cosa,
perche' una nuova auto vuol dire che abbiamo una nuova tabella dei tempi.
Non potevamo semplicemente invitare una celebrita' e chiederle: "Allora,
dove pensi di esserti piazzato?"
Perche' non ci sono altri nomi sopra. Quindi,
abbiamo pensato ad un modo per metterci sopra un sacco di nomi tutti insieme,
invitando un sacco di celebrita'
ad un festival barbecue evento estivo con celebrita' famose.
Visto che sarebbe stato un giorno pieno di celebrita',
arrivammo al circuito in anticipo per organizzare il catering.
Ho 32 salsicce, dovrebbero bastare.
Ho un cavolfiore, in caso arrivi qualche vegetariano.
Acceso il barbecue, ci concentrammo sulla lista degli invitati.
Allora, io ho invitato Harrison Ford, Johnny Depp...
- L'hai invitato anche tu? - Ho invitato Johnny Depp.
L'abbiamo invitato due volte, ma fa lo stesso.
- L'ho invitata di nuovo. - Se hai invitato Angelina...
- Non verra'. - Si' invece.
Non siamo mai stati cosi' famosi, verra'.
Per le 9 del mattino, il banchetto era pronto, e avevamo preparato dei giochi
per intrattenere le nostre superstar.
Non posso dare questo a Harrison Ford.
Pensi che abbia visto quando siamo andati in Vietnam con le moto?
No, non verra'.
E non venne.
Chi e' quello? Non e' Angelina.
Lo so io chi e',
Nick Robinson, redattore politico della BBC.
- Lo sapevo. - Nick.
Jeremy, come stai?
Nick non vedeva l'ora di guidare la nostra nuova auto economica.
Quella la', marrone,
la Kia Cee-apostrofo-d.
E' proprio il mio genere di auto.
Noiosa e lenta.
Ma la partenza del redattore politico fu tutt'altro che lenta.
Mi piace l'odore di gomma bruciata. Crea dipendenza.
Sarebbe stato educato interessarsi al giro di Nick.
Eccoci, non frenare.
Ma fummo distratti dall'ospite successivo.
Al Murray...
- Ciao. - Un cetriolino?
E' una persona che mi va proprio a genio.
Il mio carro armato di stazza media preferito?
T-34-85, con cannone a grosso calibro, poteva affrontare i Tiger.
Visto che Nick stava facendo il giro lanciato, avremmo dovuto fare attenzione.
Non in quinta, brutto idiota!
Purtroppo, ci distraemmo di nuovo.
Oh, mi piace!
Datemi una conferenza stampa e, giuro...
ti faccio a pezzi qualunque politico!
Era il momento di mettere il primo risultato sulla nuova classifica.
Eccolo qua.
Nick Robinson, 1.49.9. Primo!
- Sei il piu' veloce! - Fantastico.
L'uomo piu' veloce di sempre a girare su questo tracciato con quell'auto.
Mentre Al Murray partiva...
Giro, giro, giro tondo.
Arrivo' l'alto Peter Jones, da Dragon's Den.
La mia giornata ha appena avuto una flessione. Senza offesa.
Finiti i convenevoli, Peter libero' la sua incredibile competitivita'.
Aspetta, dovresti lasciare che l'altro...
Guardate com'e' competitivo, sta giocando contro se' stesso.
Finita la partita, avremmo dovuto concentraci su Al...
Oh, si'!
Ma, in quel momento, arrivo' una ragazza da sballo.
- Peta, 23 anni, dall'Essex. - Ciao Jeremy Clarkson da Tops Gear.
- "Tops" Gear? Come stai? - Benone.
- Vieni. Non sei ebrea, vero? - No.
Bene, perche' abbiamo le salsicce, il bacon e tutto.
A Peta non ispiravano le salsicce di Hammond, o la mia opzione vegetariana.
Percio' alla fine ci concentrammo su Al...
Proprio mentre tagliava il traguardo.
Un minuto...
Si'. Grazie a Dio e' un minuto.
- quaranta... - Si'.
Direi che ci siamo.
otto punto uno.
Lei, signore, e' il piu' veloce.
Un fatto che Al ci tenne a sottolineare con Nick Robinson.
Quando ti vedro' in TV, d'ora in poi, pensero': "Io sono piu' veloce".
Qualunque sia la tua analisi su Downing Street, potrai saperne di piu'
sulle dinamiche della coalizione, ma io sono piu' veloce di te.
Mentre il competitivo di Dragon's Den girava,
decidemmo di spiarlo.
Non sa che possiamo vederlo.
# Come on baby, light my fire. #
Il successivo ad arrivare fu Johnny Vaughan,
- Vaughanino! - Ciao, Clarkino.
che, avendo già girato sul nostro circuito, era ansioso di sapere della Cee-apostrofo-d.
Parliamo di 124 cavalli.
- Quanti ne aveva l'ultima? - Ne aveva 119.
Ok, quindi parliamo di 5 cavalli in piu'.
Altri 5 cavalli nella stalla.
Il competitivo da Dragon's Den aveva appena finito il suo giro veloce.
Vi prego, ditemi che era veloce.
Era ora di scoprire la differenza tra la nostra vecchia Chevy e la nuova Kia.
In Sud Corea saranno tutti li' a chiedersi:
"Abbiamo fatto un'auto piu' veloce della Chevrolet?"
Davvero: "Riusciremo ad affrontare la Nord Corea al di la' della cortina di bamboo?"
Ok, ci siamo. Che tempo avevi con la vecchia auto? 1.46.9
Hai girato in un minuto...
Oh, Jeremy.
Quaranta...
- cinque punto nove. - Si'!
- Avra' bisogno di essere depotenziata. - E' un secondo piu' veloce.
Mentre Peta, 23 anni, dall'Essex era in pista...
Non riesco a cambiare marcia.
Il sogno di Hammond divenne finalmente realta'.
- E' il trucco che fa la differenza. - La TV fa guadagnare qualche chilo,
- ma non fino a quel punto. - Invece si'! Invece si'!
Quando arriva Angelina, si arrabbiera' se le hai piegato il badge. Ridammelo!
Non te lo do!
La pista cominciava a diventare umida e scivolosa,
Cazzo!
E i ragazzi cominciarono a preoccuparsi seriamente per la salute di Peta.
Cosa differenzia un gazebo da una tenda?
- Questa non e' neanche una tenda, vero? - Si' invece.
E' un gazebo.
No, non e' neanche quello.
Nonostante la pioggia, Peta riusci' ad eguagliare il tempo di Nick Robinson.
Poi fu il turno di Johnny Vaughan.
Ignora il meteo.
Con Angelina e la sua musica a dargli la carica.
Non cagarti addosso, non cagarti addosso.
Non alzare il piede, non alzare il piede, non alzare il piede.
Il clima peggioro' inesorabilmente.
Qualcuno ha lasciato una torta sotto la pioggia.
Qui dimostri di avere le palle. E' qui il tratto piu' importante!
Intanto, avevo visto avvicinarsi il nostro prossimo ospite,
che avevo conosciuto per la prima volta al Jonathan Ross Show.
Oh, mio Dio!
- E' Angelina Jolie? - No. Hammond, mi sono appena ricordato.
Cosa?
- Oggi e' il dieci giugno, no? - Si'.
- Si', lo e'. - E' il compleanno di mia moglie.
- Cosa, oggi? - Si'.
- Sei un idiota. - Devo...
No, dico sul serio. Devo andare subito.
- Ora? Scherzi? - Devo andare via subito.
Devo andare a...
a comprarle un regalo di compleanno.
Il prossimo ospite e' arrivato. E' fantastico, assolutamente fantastico.
Un vero uomo. Torno subito, torno subito.
- Allora mi occupo io del...? - Si', si'.
- Come si chiama? - Louie.
Dove sta andando Jeremy?
Oh, salve. Come va?
- Salve, sono Bill. - Piacere.
Ciao, Louie. Come va?
Louie sembrava molto amichevole.
Oh, attento, ti sta gocciolando addosso. Ti stai bagnando.
Gia', si sta bagnando.
Johnny stava ancora guidando.
Andiamo, andiamo, andiamo, andiamo!
Bill ando' a fare birdwatching,
lasciandomi solo col mio nuovo migliore amico.
Io mi metto qui.
Sto solo facendo un po' di stretching prima di salire in auto.
- Prova anche tu. - Cosa?
Piega la schiena in avanti per allungare i tendini.
Ho... ho una vecchia ferita di guerra da quando feci a botte con...
- No, sul serio, rimarresti sorpreso. - un giocatore di rugby.
Con Jeremy ancora disperso,
le celebrita' stavano diventando sempre piu' ingestibili.
Bill, via dalla pista! Bill, che cazzo fai?
- Una pista non e' posto per le torte. - Vuoi qualcosa da mangiare?
Un biscotto alla crema, se proprio insisti.
E uno, e due, e tre, e quattro, e cinque, e sei, e sette.
Di lato, uno, due, tre, quattro
afferra, metti giu', gira attorno, gira attorno,
cambia tallone, cambia tallone, passo e giro, passo e giro,
dentro e sguardo.
Per fortuna, era ora di affiggere il tempo di Johnny sulla tabella dei tempi,
ma anche quella fu un'impresa.
Consideriamo cinque secondi in meno,
oppure consideriamo cinque secondi in piu' con l'asciutto, e' cosi che funziona.
- Ma dovrebbe andare qui! - Non puoi, devi basarti sui numeri!
Guarda... guarda il tabellone, e' cosi' che funziona!
Nonostante tutto, Johnny comincio' a dare consigli a Louie.
Occhio al posteriore quando entri nella Hammerhead.
Se ne andra' per i fatti suoi, se non la prenderai bene in quel posto.
E poi sta' attento a non entrare con troppa violenza.
Clarkson finalmente ritorno'...
Hammond!
Proprio mentre spegnevamo l'incendio.
Non spegnete la brace!
Volevo una salsiccia.
Louie, che hai fatto al pompiere legittimo possessore del giubbetto e del casco?
E' andato tutto liscio mentre ero...
Si', si', tutto bene.
- Davvero? - Si'.
Mentre Angelina combatteva con la Kia...
Gira! Gira! Usciamo velocemente dalla curva, si', perche' la velocita' e' nostra amica.
Arrivo' l'ospite successivo.
Amy Williams, l'unica medaglia d'oro dell'Inghilterra alle Olimpiadi Invernali.
Perche' sei preoccupata?
Ho paura di scivolare via dalla pista mentre cerco di andare veloce.
Aspetta. Tu sei diventata famosa, diciamocelo,
per essere scivolata giu' da una montagna ad altissima velocita'.
Era un modo sofisticato di scivolare!
Quello era... una cornacchia? O un corvo?
Nella palestra delle celebrita', anch'io stavo guardando un po' di passere.
Allarga le braccia.
Piegati.
Intanto, Richard Hammond e' con Louie Spence.
E qui vai a tavoletta, qui poi hai una stretta curva a sinistra.
- Bene. - Qui allarghi un po'...
Quindi li' posso andare a tavoletta, in questo tratto di pista stretto?
E'... fai questo tratto a tavoletta,
e ancora a tavoletta in questa curva, e poi...
Ma quindi perche' qui devo stare cosi' vicino al bordo?
Mentre Jeremy tentava di fare colpo su Amy...
Sono in perfetta forma. Pochi se ne rendono conto.
Angelina fini' il suo giro, sicura di aver battuto Johnny Vaughan.
Lui ha girato in 1.53.3. Tu l'hai fatto in un minuto...
- cinquanta... - Si'?
punto otto!
- E' stato... - Ottimo!
Mentre Louie era in pista...
Cazzo! Dov'e' finita quella curva? Ah, eccola li'.
Volevo andare a salutare Amy,
ma purtroppo era ancora occupata.
- So suonare "Congratulazioni", sei pronta? - Si'.
Nonostante alcune piroette...
Louie riusci' finalmente a finire un giro.
Hai girato in...
1.53.69, che e' proprio qui, e'...
Louie era molto deluso.
Ho dato piu' spettacolo di Johnny.
Voglio dire, non ha preso rischi. Nemmeno un rischio.
Cosi' lasciai che lui e Hammond si dessero un tenero addio...
- Posso riavere il mio casco adesso? - Si', toglilo.
E scortai Amy all'auto.
Ok, allora, via con la gara di skeleton, ma in un'auto.
Ero ansioso di vedere il suo giro...
ma Hammond continuava ad urlarmi contro.
Ho gestito tutto questo.
Ero responsabile di tutto cio' che vedi qui.
E questa operazione comporta un mucchio di responsabilita'.
- Sono tornato da ore. - Si'...
per stare su di una macchina vibrante con quella ragazza sportiva.
Perche', non posso seguire la ragazza?
Puoi, ma mi sarebbe piaciuto parlarle.
Forse avresti potuto parlare con Louie un paio di minuti.
L'ho fatto. Gli ho detto addio.
Sulla pista, Amy stava sfoggiando tutta l'esperienza...
che le ha fatto vincere una medaglia d'oro.
Nella mia testa, stava andando alla grande.
Guarda... guarda... guarda...
- Applaudi! - No.
- Amy, hai fatto... - Si'?
Tieni a mente che abbiamo un 1.53.7...
- E un 1.50.8. Questi sono tempi sul bagnato. - Si'.
Hai girato in 1.50...
punto nove.
- Quindi sei qui. - Come loro.
Sono proprio delusa. Penso che dovrei tornare e...
- esercitarmi ancora un po'. - Io sarei deliziato se tu tornassi...
- Ne sarei entusiasta. - Magari sull'asciutto...
- Magari con una macchina piu' veloce... - Torna... Trasferisciti. Esercitati.
Andata via Amy, Jeremy decise che non c'era piu' ragione per restare.
Cosi' mi sedetti ad aspettare...
la vera Angelina.
Le daro' ancora un'altra ora...
Lei e' splendida. E' veramente magnifica...
- Oh, si'! E Louie e' un caro ragazzo. - Non e' vero?
Fammi chiedere, fammi chiedere...
- Si e' presentata? - Si'.
- Davvero? - No.
No, sapevo che non lo avrebbe fatto.
Comunque, vorrei che ora osservaste questo motociclo.
Ora... So che non e' una moto, va bene, ma il governo dice che lo e'.
Dicono che, siccome ha solo tre ruote...
non e' un'auto.
E come risultato, voi risparmiate 55 sterline l'anno in tasse di circolazione.
Ovviamente, il modo migliore per sfruttare questa scappatoia,
sarebbe quello di togliere una ruota alla vostra auto e guidarla sulle altre tre,
ma non ve lo consigliamo.
Quindi, c'e' un altro modo?
Questa e' una Reliant Robin.
E a guardarla, e' difficile capire come abbia fatto ad avere successo.
Perche', anche se era fatta di plastica invece che d'acciaio,
da nuova costava piu'...
di una Mini.
Ebbe successo, comunque.
L'ambasciata americana a Londra ne uso' tre come auto diplomatiche.
La principessa Anna ne aveva una.
E qui nel nord dell'Inghilterra fu un tale successo...
che a meta' degli anni '70
la Reliant era il piu' grande consumatore di fibra di vetro d'Europa.
Anche al giorno d'oggi,
questa rimane la seconda auto di plastica piu' venduta della storia.
Dopo la Chevrolet Corvette.
Diversamente dalle altre auto a 3 ruote, la singola ruota della Reliant stava davanti
invece che dietro.
E sono sempre stato piuttosto preoccupato che questo potesse influire pesantemente...
sulla maneggevolezza.
Questo e' il motivo per cui sono cosi' spaventato dalla sfida
che e' stata organizzata per me oggi.
Perche' dovro' guidare quella macchina
per tutta la strada da qui, appena fuori Sheffield,
ad una piccionaia qui...
a Rotheram.
Una distanza di 22,5 km.
Lungo la strada avrei affrontato numerosi pericoli,
come rotonde...
attraversamenti pedonali...
pedoni...
e semafori.
Questo e' il motivo per cui indosso un casco.
Ed e' anche il perche' ho voluto che l'auto avesse cinture di sicurezza a 4 punti,
perche' credo fermamente che quello che sto per fare sia pericoloso come...
invitare vostra mamma ad una serata su Chat Roulette.
Perche'?
Andiamo.
Reliant Robin.
Oh, no!
Oh, no.
L'ho distrutta. L'ho distrutta quasi immediatamente. Voglio dire...
letteralmente. Ho fatto 6 metri.
Non posso uscire, sono completamente bloccato.
Per fortuna, la gente nel nord e' amichevole e pronta ad aiutare.
Mi scusi?
Oh, cielo! Guarda chi e'. E' Phil Oakey.
Pensi di potermi rimettere sulle ruote?
- Si', certamente. - Grazie mille.
Non ti preoccupare.
Il tuo ca...
Grazie mille.
Grazie molte a Phil Oakey, dagli Human League.
E' stato un piacere.
Immagino che, essendo originario di Sheffield,
Phil Oakey abbia speso gran parte della sua gioventu'...
a rimettere delle Robin Reliant di nuovo sulle ruote,
quando non salvava cameriere di cocktail bar. [Cit. da "Don't you want me", Human League]
Aiuto!
Di nuovo, aiuto!
Dov'e' Martin Fry,
dalla ABC quando hai bisogno di lui?
Questa e'...
una caratteristica utile.
Nei primi tempi, la Robin aveva...
un motore da 750 cc.
Con 32 cavalli a disposizione, andava da 0 a 80...
in 22 secondi.
Da 0 a 100...
Non era proprio possibile.
Nel 1975, comunque, la Reliant
introdusse un motore da 850 cc.
Questo miglioro' enormemente l'accelerazione.
Ma le conseguenze furono catastrofiche.
Il lampione!
Il motore piu' grande aumento' anche la velocita' massima.
Adesso arrivava a 137 km/h.
E anche questo fu catastrofico.
Oh no! Non di nuovo!
Oh, no!
Ho cinquant'anni...
e sono ribaltato in mezzo ad una strada a Sheffield.
E' il suono di qualcuno che viene?
Salve!
Peter Stringfellow!
Passavi di qui o...?
Oh, quasi...
Si'!
Grazie mille, Peter Stringfellow dei club di lap dance!
- Piacere mio. - Non so come ringraziarti.
Per provare a capire perche' le Reliant Robin fossero cosi' comuni al nord,
accostai, per fare due chiacchiere con degli appassionati.
Come si guida una Reliant?
In linea retta. Non devi girare attorno alle rotonde,
quando arrivi vedi dove vuoi andare, e ci passi in mezzo.
- Giusto... giusto. - Evitando la collinetta al centro.
- E del cemento sul sedile del passeggero. - Del cemento?
Si', sacche di cemento sul sedile del passeggero per il bilanciamento.
Perche' pensa che i possessori di Reliant abbiano delle grosse casse per gli attrezzi?
Come contrappeso. Le volevo chiedere: i suoi denti...
li ha persi in un incidente con la Reliant?
E' cosi', non e' vero?
Perche', secondo tutti voi, le Reliant erano cosi' popolari nel Nord?
- Beh, le usavano i minatori. - Si', ma perche'? Costavano piu' delle Mini.
No, perche' tanti... tanti minatori prima avevano delle moto,
e non avevano una patente completa.
Quindi, per evitare le intemperie invernali, quando veniva giu' l'intero cielo,
compravano una Reliant.
Quindi semplicemente perche' i minatori non avevano la patente?
Alcuni di loro. Ma altri, sempre per via dell'inverno,
poiche' sono leggere.
L'auto normale rimaneva bloccata nella neve,
o quant'altro. Queste... semplicemente ci passavano sopra.
Finche' non arrivavi ad una curva...
Beh, andava bene se la strada da casa alla miniera era dritta.
Presto fui di nuovo in marcia, nel mio pericoloso viaggio.
Su questa, mi sento come se stessi guidando nel South Yorkshire negli anni '70...
di nuovo.
Infatti sono cresciuto non lontano da qui. Anche James May, per quanto importi.
Quando ero un ragazzo qui intorno,
tutti i ricchi, coloro che si potevano permettere quattro ruote in un'automobile,
tutti avevano delle Lada.
"La De Das", come le chiamavamo noi. [Rockband neozelandese degli anni '60]
Non avreste voluto urtarle, ve lo dico per esperienza: erano fatte come carri armati!
Uno dei modi migliori per proteggere la propria Robin
era rivestirla con una verniciatura esotica.
Proprio come questo tributo a Starsky e Hutch.
L'idea era che, dopo aver speso varie ore con le bombolette spray e il nastro adesivo,
avresti guidato con piu' attenzione.
Ma non sempre funzionava.
E' davvero un miracolo che qualcuno nel Nord abbia superato gli anni '70.
Ovviamente...
molti non ci riuscirono.
Nel 1971 la popolazione di Sheffield ammontava a 573.000.
Da allora e' crollata fino a soli 513.000.
Alcuni dei 60.000 che sparirono
erano emigrati a sud, ovviamente. Ma...
molti, molti molti altri vennero... falcidiati dai veicoli a tre ruote.
{an8}PADRE, MARITO, APPASSIONATO DI RELIANT.
Oggi, ovviamente, la maggior parte delle Robin e' sparita e la gente quassu' guida
delle Kia e delle Hyundai al loro posto.
E questo significa che i canali locali di news devono pensare a notizie
che non siano incidenti di Reliant
per riempire i loro notiziari.
Andiamo a Braithwell, nel South Yorkshire dove e' sbocciato un mistero
che sta sconcertando tutti gli abitanti dal pollice verde. Harry e' li' per noi.
Harry, che cosa sta accadendo?
Vi do il benvenuto dalla bellissima Braithwell. Potete vedere il sole rifrangersi
in un caleidoscopio di colori.
Ma devo proprio dirlo: questo e' teatro di un acceso dibattito, perche' da qualche...
Dio santo!
- Si sente bene, signore? Si sente bene? - Si', ci sto facendo l'abitudine, grazie.
Grazie mille.
Se poteste solo rimettermi sulle ruote...
Vi ringrazio moltissimo.
- Grazie, Harry Grayson di Look North. - E' stato un piacere.
La ringrazio moltissimo.
La Reliant a tre ruote ha resistito fino al 2001. Ma poi, con le miniere esaurite,
il bacino di acquirenti si prosciugo',
e spari' anche lei.
Non capisco come...
Jasper Carrot abbia pensato che questa potesse essere la base di uno sketch.
Non capisco perche' tutti ridemmo per la Reliant di Del Boy, non era divertente!
Era un'autentica minaccia!
Oddio!
Oh, mamma.
Oh, mamma. Guarda il campo!
Sono molto felice di aver montato questi... affari di sicurezza.
E' fantastico, grazie.
Oh si', cosi' va meglio.
Grazie mille. Quello e' Dickie Bird, dai campi di cricket
e dall'Ordine dell'Impero Britannico e non e' per niente contento.
Stiamo giocando a cricket qui!
Dopo quest'ultimo incidente, decisi di scoprire se esisteva
un qualche modo per correggere i difetti progettuali della vettura.
Trovai quindi un'officina...
e feci partire la musica.
Oddio! Sono finito nella fossa d'ispezione!
Presto, pero', l'auto fu tirata fuori, e ci mettemmo al lavoro.
La cosa che mi stupisce maggiormente e' che la Reliant
venne progettata e costruita a Tamworth, nello Staffordshire.
E Tamworth, negli anni, ha dato alla luce tanti, tanti uomini d'ingegno.
Era di Tamworth l'uomo che rubo' una delle macchine
da cifratura Enigma ai tedeschi, durante la guerra.
Era di Tamworth l'uomo che fondo' i Teardrop Explodes.
Vabbe', quanti altri ne volete?
Quindi com'e' possibile che nessuno in questa citta' di eccellenze fu in grado di capire
che la Reliant poteva essere sistemata in un batter d'occhio?
Un batter d'occhio dopo
Geniale, non e' vero?
E' ancora un veicolo a tre ruote, paghi ancora solo le tasse di una moto ma, adesso,
grazie agli stabilizzatori,
non puo' piu' ribaltarsi.
Dovevo ancora percorrere solo 10 km,
ma con il mio nuovo sistema anti-cappottamento in funzione,
sapevo che nulla sarebbe potuto andare storto.
E lo seppi proprio fino a quando...
qualcosa ando' storto.
Oh, mio Dio!
Oh, no!
Affogato, e col collo rotto.
Mi sono fatto male. Parecchie volte.
Quindi...
potresti risparmiare 55 sterline sulle tue tasse di circolazione?
Si', potresti farlo.
- Ma ci rimarresti secco. - Si', assolutamente.
E dopo questa notizia bomba, e' tempo di chiudere quello che ritengo sia stato un
programma molto serio, e credo che... dovremmo congratularci con noi stessi ora.
- Ben fatto! - Ottimo lavoro! Ben fatto!
Ci vediamo la prossima settimana per altri consigli giudiziosi per l'acquisto.
Grazie mille per averci seguito, e vi prego di ricordare:
guidate con prudenza. Buona notte.
Grazie.
Traduzione e Sync: Gaernik, matters, bahamut88, ma_jk
Traduzione e Sync: X@d00m, Gwintroc, Picozza, Elhessar
Revisione: potomac
::Italian Subs Addicted:: [www.italiansubs.net]