Traduzione: Alexandro89, Klonni Revisione: Klonni
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Grazie.
Grazie a tutti.
E' bello essere qui.
Mi sento piuttosto bene oggi.
Sapete perche'?
Perche' io... ho finalmente il corpo che volevo,
ed e' una cosa che molti bramano.
E' una cosa difficile da raggiungere, e io ce l'ho fatta.
E vi diro' come
ritrovarsi proprio il corpo che si desidera,
basta desiderare...
un corpo di merda.
Tutto qua.
Dovete desiderare un corpo
merdoso, brutto... e disgustoso.
Non mi piace, tuttavia, sentirmi a disagio... e sentirmi poco sano.
E sono entrambe le cose.
Inizio a sudare di continuo,
io... e non e' proprio il massimo per il sesso,
perche' dopo sudo...
praticamente faccio piovere sudore sulle persone.
Tipo, una cosa come...
E questo sono io quando faccio sesso.
Faccio...
E io vedo sempre che lei sta tipo cosi', che...
Il sudore sgorga dalla mia testa e lei dice:
"Amico, stai notevolmente limitando il mio divertimento!".
No.
Bene, allora potete chiamare per un appuntamento.
I risultati del test
non saranno disponibili prima di domani.
No, non posso in nessuno modo conoscere i risultati
prima che arrivino qui.
Si'?
Sono qui per vedere Ben, il dottor Mitchell.
Ok, a che ora e' il suo appuntamento
e qual e' il suo nome?
Mi chiamo Louie C. K. e ha detto di presentarmi verso le due.
Ha detto?
Non e' il dottore che prende gli appuntamenti.
Oh, beh, vede, io lo conosco.
Noi... io... andavamo al liceo assieme.
E gli ho parlato per telefono.
Ha detto che potevo passare.
Non ha inserito il suo nome nel registro
e non me l'ha riferito, quindi lei non ha un appuntamento.
Puo' parlare con lui?
E' con un paziente adesso.
Ok, beh, aspettero' qui e...
Signore, non ha un appuntamento.
Si', no, l'ho capito questo.
Ma non puo' semplicemente lasciarmi aspettare fino a quando non esce e...
Non puo' starsene seduto li'
senza un appuntamento.
La gente, per caso, viene qui e si mette a rubare i medicinali?
Si mettono a rubarglieli?
E' questo che succede?
Perche' allora semplicemente non mi lascia aspettare...
Quindi, continui con questa dieta
e vedra' che comincera' a sentirsi meglio molto presto.
- Grazie, dottore. - Nessun problema.
Ehi, Ben, come stai?
Mi hai detto di passare, ti ricordi?
La conosco?
Entra.
E' a posto, Priscilla.
- Louie C.K. - Ehi, ascolta, non volevo
passare avanti a quella donna, se stava aspettando.
Non ti preoccupare, sta...
Sta morendo.
Gia', nessuna speranza... davvero triste.
Ha il cancro.
Dalla vagina su fino ai bulbi oculari.
La sto solo spremendo per avere dei soldi extra dall'assicurazione.
Non e' divertente.
Oh, Dio, tu come stai?
Sono, ehm...
Mi sento una merda.
Ti senti una merda?
Sei sicuro di sentirti una merda e non una diarrea?
Perche' sembri di piu' una diarrea.
Sembra come se qualcuno abbia riversato della diarrea
in uno stampo a forma di faccia.
Potresti smetterla?
Perche' sono davvero... sono preoccupato.
Non so cosa mi succede.
- Guarda in alto. - Ok.
- So cosa c'e' che non va con te. - Cosa?
Aids.
Non posso credere che tu sia un dottore.
Togliti i vestiti e rimani in mutande.
Vediamo di darti un'occhiata.
Gesu'!
Quello e'... non hai bisogno di un dottore.
Hai bisogno di una macchina del tempo.
Nessuno ti ha detto che le tette
sono fatte per le donne e non per gli uomini?
- Cos'e' quello? - Per favore, amico.
Questo e' un incubo.
Sali su'.
Oh, Gesu'.
Ok.
Fai un respiro profondo e trattienilo.
Allora, come ti senti?
A parte il tumore che posso sentire nei tuoi polmoni?
Sei uno stronzo.
Spogliati completamente.
Oh, Dio, Louie.
Come puo'... quello e'...
Davvero brutto.
Quello e' il peggior pene che abbia mai visto nella mia vita.
E' disgustoso.
E'...
Oh, mio Dio!
Questa e' la peggior cosa che mi sia mai successa,
vedere quella cosa,
e mio padre si e' impiccato di fronte a me
mentre si masturbava.
Ma se potessi tornare indietro e non vedere una di queste cose
sceglierei di non vedere quel cazzo orrendo.
Sembra che te lo sia fatto succhiare da un cane
ma questo te lo abbia preso a morsi scambiandolo per
un'orribile scarpa ripiena di sangue e di sperma.
Infermiera, puo' venire qui una attimo?
Sono serio.
Quello e' il peggior pene...
forse del mondo intero.
Infermiera?
Sinceramente, quello li' e' o no il pene piu' brutto
che abbia mai visto nella sua vita?
Si', dottore, e' davvero brutto.
Davvero, davvero brutto.
Ed e' un'infermiera, quindi...
Basta, dai.
Dai, amico.
Quello che mi preoccupa e' che, se quelli sono il tuo pene e i tuoi testicoli,
come sara' il tuo ano?
Beh, non ho voglia di scoprirlo.
Lo scopriremo eccome perche' ti devo fare
una completa esplorazione rettale.
No, no, non se ne parla.
Se ne parla invece.
Hai superato i quaranta, Louie, ok?
Non si scherza piu' ora.
Questo potrebbe salvarti la vita.
- Ok, va bene. - Dai.
Ascolta, non e' molto piacevole
- ma e' necessario. - Ok, va bene.
- Ok, e saro' piu' delicato possibile. - Grazie.
Scusa.
- Tutto ok? - Si', tutto ok.
E adesso?
Si', tutto a posto.
E adesso?
- Gesu' Cristo! - Cosa?
- E' una cosa seria. - Cosa c'e' che non va con te?
E' una cosa seria.
Non dovrebbe andare su' e giu' in questo modo.
Beh, si puo' fare.
- Sono un medico. - Gia'!
- E questo mi dice che li' e' tutto a posto. - Gesu'.
Senti, io sono ancora convinto che sia Aids,
ma facciamo qualche prelievo del sangue per esserne certi.
Le mie giornate cominciano male, per via della forma in cui sono.
Anche perche', adesso, ho 42 anni, e quindi sto diventando... sto div...
Sto davvero in declino.
Non ci sara' mai piu' un'altro anno della mia vita
che sia migliore di quello prima.
Non accadra' mai piu'.
Ho gia' visto i miei migliori anni.
E quando mi alzo la mattina,
sto... io... sto seduto li' e faccio tipo...
E' davvero un modo orrendo di cominciare la giornata.
Ogni giorno comincia con io che apro gli occhi
e ricarico il programma di infelicita'.
Apro gli occhi,
mi ricordo chi sono,
come sono...
E penso...
"Immagino che..."
"Immagino che dovro' farlo e basta,
non lo so".
"Immagino che... Oh, mio Dio!"
Qualcuno di recente mi ha dato del "altruista indiano".
Non so se avete mai sentito questa espressione
fin da quando eravate bambini,
ma ricordo che ci davamo spesso del...
"Altruista indiano" e' una delle cose piu' offensive
che si possano... perche' significa praticamente
che sei uno che regala le cose
e poi cambia idea.
Questo fa di te un "altruista indiano".
E lo mettiamo in relazione con gli indiani
perche' noi pensiamo che prima ci abbiano dato l'America,
e poi loro...
Beh, di certo non l'hanno riavuta indietro,
ma hanno cambiato idea sul fatto di darcela.
Ed e' una cosa davvero offensiva se considerate la verita',
cioe' che noi siamo arrivati qui e gli indiani erano tipo "Ciao!"
e noi: "Ehi, possiamo avere tutto?"
e loro: "Beh, non sappiamo cosa avere significhi,
ma godetevi pure tutto quello di cui avete bisogno, come facciamo noi".
Cosi' abbiamo cominciato ad ucciderli tutti.
E loro dicevano: "Oh, amico,
potresti non fare la parte in cui ci uccidi tutti?
Perche' e' un po' una scocciatura per noi".
E noi dicevamo: "Ragazzi, voi siete proprio degli altruisti indiani!"
"Cavolo!"
"Adesso li chiameremo cosi' quelli che fanno come voi".
"Siete degli stronzi!"
Ad ogni modo, grazie di tutto gente, buona notte.
Continuiamo lo spettacolo.
Facciamo salire sul palco il prossimo comico.
Un tipo davvero divertente, forse gia' lo conoscete.
Nick Di Paolo.
Che ne dite di un applauso per il nostro presentatore che e' sotto chemio, eh?
Va bene.
Povero stronzo. Magrolino, senza capelli...
Come state?
Benvenuti nel seminterrato
del nascondiglio di Al Qaeda e.... pensate che stia scherzando?
Non sono irlandesi quelli che vi stanno preparando il falafel
di sopra in cucina.
- Come va? - E' una serata di merda oggi.
Ho due tavoli, tutti ragazzi neri.
Quindi, so che non prendero' mance.
Stai parlando seriamente?
Si', guarda la'.
Sono due tavoli, tutti ragazzi di colore.
Lavoro gratis questa notte.
No, volevo dire, sei seriamente cosi' razzista?
Cosa?
Non puoi sapere che non ti daranno una mancia.
Certo che lo so'.
Solo perche' sono neri?
Faccio la cameriera da cinque anni,
non ho mai avuto una mancia da uno di colore, mai una volta.
Prima cosa, non ti credo,
seconda cosa, e' sempre razzismo.
Non sono razzista.
Fottiti.
Di che parlate?
Dice che quelli di colore non danno la mancia.
Sei matto?
I negri non danno mance.
Lo sanno tutti.
Hai mai servito ai tavoli?
No.
Allora taci, deficiente.
Sto invecchiando.
Ecco come ho capito di stare invecchiando.
Mi sono proprio tirato il muscolo del collo
tentando di fare il gesto dell'ombrello alle spalle di mia moglie.
E' una storia vera.
Stiamo discutendo, esce dalla cucina,
io faccio...
Proprio cosi'.
Succedono cose strane al mio corpo, invecchiando.
Vi e' mai capitato di trattenere la piscia cosi' a lungo che si e' trasformata in merda?
Non mi succedeva quando ero al liceo.
So che molti di voi qui hanno votato per Obama
e non capisco il perche', cazzo, ma...
Oh, sentite che silenzio, eh?
Santo cielo, vi ho colpito proprio
nel muscolo del "bianco che si sente in colpa", vero?
Per favore, possiamo smettere di chiamare Obama il primo presidente nero?
I miei capezzoli sono piu' neri di Barack Obama.
Sono tutti cosi' innamorati di questo tipo.
Vogliono dedicargli una festivita' nazionale, Barack.
E ancora non gli hanno sparato.
Perfetto, adesso questi mi odiano.
Va bene
Quelli la' sono tutti cosi' ipocriti.
Sono sicuro che hai fatto di meglio ai raduni della gioventu' Hitleriana.
Ah, ah, frocio liberale.
Si', come no, Himmler.
Perche' non vai a mangiare quello che esce dal culo di Obama?
Lo farei. Cioe', non sono gay, ma almeno per far parte della storia.
Il paese sta finendo nella merda.
Sai cosa, voi repubblicani siete sempre cosi' infantili.
Avete avuto la vostra possibilita' per 8 anni.
Perche' non potete semplicemente lasciar provar a qualcun altro?
Perche' e' tutta una finzione del cazzo, ecco perche'.
E la' solo grazie al senso di colpa dei bianchi e all'affermative action.
E chiunque ha le palle per dirlo ad'alta voce
viene tacciato di nazismo da illusi del cazzo come te.
Ai poveri piccoli nazisti non piace sentirsi dare dei nazisti.
Mi dispiace.
Ragazzi, non e' che potreste finire questa discussione?
Sai, quando c'era Bush alla presidenza,
ogni volta che accendevi il tg,
vedevi solo gente di colore, gay e liberali
sempre a rompere il cazzo e a lamentarsi di quanto fosse scarso.
Nessuno... adesso che c'e' Obama nessuno puo' dire piu' niente.
Lo sai, se e' davvero come dici tu,
ed e' il vostro turno, come...
Perche' non possiamo dire la nostra, come avete fatto voi?
Cioe', un bianco adesso non ha piu' voce in capitolo in questo paese.
Dovremmo dispiacerci per i bianchi?
Cosa sono, 10.000 anni di prosperita' sfrenata,
non sono abbastanza per te?
No, non lo sono, dammene 20.
- Beh, che ne dici di 30? - Si'.
E poi potrai festeggiare con una grande parata di soldati
grandi colonne bianche con delle aquile
e forse dei stendarsi rossi con un cerchio bianco al centro
- con qualcosa del genere nel mezzo? - Ancora sta cosa del nazismo?
- E' tutto quello che hai? - Si', beh, e'... E' la stessa cosa.
- Che cosa, cosa? - E' un gruppo...
- Cambia argomento. - che prende quello che vuole
dagli altri, in continuazione e in continuazione...
Che cazzo di problema hai?
- Che cazzo di problema hai? - Che cazzo di problema hai?
Fai finta di scherzare ma in realta' ci credi veramente a quello che dici.
Mio padre ha combattuto contro i nazisti, ok?
Quindi, se mi chiami di nuovo cosi', ti daro' un pugno in faccia!
Va bene, non ti chiamero' piu' cosi',
piccolo nazista pezzo di merda.
Dai! dai! Ragazzi, smettetela. Dai.
- Dai! - Lasciami andare.
Lasciami andare, cazzo!
Mi hai tagliato la mano.
Maledizione.
Perfetto.
Gesu', amico, sembra brutto.
Gia', sembra brutto, vero?
Dottor Green, al telefono, per favore.
Quanto tempo ti faranno aspettare.
Adesso stanno operando uno
con una ferita da moschetto.
Ed e' anche stato tirato sotto da una Model T.
Ed e' stato calpestato da un dinosauro.
Quantomeno, la tua ferita non e' nulla di grave,
a parte per i germi del bicchiere che ci stanno entrando.
Penso di aver visto il barista sputarci dentro
e ripulirci del vomito di un malato di Aids.
Dio.
- Come stanno le bambine? - Bene.
Sono a casa mia.
Babysitter.
Mi sveglieranno tra circa quattro ore.
Dev'essere bello.
Oh, e' Andie.
Ehi, ciao, piccola.
Si', no.
Sono fuori.
Niente.
Si', tranquilla, cerca di riposare un po'.
Si', anch'io.
Ciao.
Non le dici dove sei?
Si preoccupera' e basta, che senso ha?
Dev'essere bello avere qualcuno a casa che si preoccupa per te.
Tu hai le tue figlie.
Gia', ma una moglie.
Voglio dire, credo sia fantastico che tu ed Andie
funzionate cosi' bene, capisci?
Siete insieme da quanto? 15 anni?
Gia', beh, non e' semplice.
Beh, quanto meno ce l'hai fatta.
Ti manca tua moglie?
No, ma ti invidio.
L'altro giorno ho ricevuto un pacco per posta.
Arrivava dall'India.
E penso, tipo, "Cosa cazzo e' sta roba"?
Quindi, apro il pacco.
Ed e' una confezione di Viagra.
Mi giro verso Andie, e lei sta ridacchiando.
Oh, mio Dio.
Gia', l'ha ordinato lei online, capito?
Mi dispiace, si sente sola.
E' bellissima,
non voglio che vada con altri,
ma, sai, certe notti...
Non so...
- Preferirei soltanto mangiare un'hamburger e buttarmi a letto. - Si', ma ci state lavorando, no?
Si', abbiamo iniziato la terapia,
e ogni notte
le ficco una spranga di ferro grazie alle pilloline.
E poi, niente, ci sediamo e aspettiamo di vedere
chi muore prima.
- E questo e' quanto. - Gesu' Cristo, Nick.
Voglio dire, stiamo invecchiando, Lou.
Non possiamo piu' avere bambini.
Non lo so',
ad un certo punto, uno dei due lasciera' l'altro indietro.
Gesu'...
Ed e' il caso in cui la parola con la c
e' l'unica dialisi.
Mi spiace per la tua mano.
Tranquillo, non mi ammazzo piu' di seghe.
E posso alzare la tavoletta del cesso con l'altra.
Sto bene.
Scusa se ti ho chiamato nazista.
Fa nulla, finocchio.
Seriamente, amico.
Hai delle figlie, sei fortunato.
Sono contento per te, davvero.
Ti ringrazio, Nick.
Ti ricordi quando avevamo vent'anni
e tornavamo sempre a quest'ora
perche' andavamo a rimorchiare?
Non abbiamo mai rimorchiato.
Mi ricordo che una volta ero con un mio amico
che vive a New York
ed e' andato a prendere sua cugina...
Ha vissuto in una fattoria del New Hampshire per tutta la vita.
La sua famiglia e' composta da strani individui che l'hanno tenuta segregata per tutta la vita.
Ad ogni modo, i genitori ad un certo punto sono morti, e lei se n'e' dovuta andare
e quindi era venuta a far visita a suo cugino,
il mio amico della citta',
e l'abbiamo presa alla fermata di Port Autority.
Non e' mai stata in nessuna citta' prima d'ora
e, di logica, passiamo a prenderla a Port Autority.
Quel buco puzzolente che non e' altro.
Passiamo a prenderla li' e inizia a dare di matto
per New York.
Non aveva mai visto nulla del genere.
E, passiamo vicino ad un senzatetto, lei lo vede,
cioe', lo vediamo tutti, ma lei si ferma.
E' l'unica ad averlo visto realmente.
Noi non... Io e suo cugino ci guardiamo del tipo "E quindi?"
"Quello e' il suo posto".
"Quindi?"
"Ci sono delle ottime ragioni per cui li' ci sia lui e non io".
"Vincono sempre le persone giuste, ne sono sicuro".
Comunque sia, eccolo li',
e questo tizio era un senzatetto particolare.
Era uno di quelli che puzzavano di petrolio.
Puzzolente, puzza di piscio, proprio.
L'incredibile puzza di piscio...
Era una pisciata.
Non puzzava semplicemente, lui era...
Quando pisciate, viene fuori lui.
Ecco, ecco quanto puzzava...
Non so se si tenesse quel piscio addosso per sentire calore,
o se la gente lo guardasse con disgusto ogni giorno.
Ed era praticamente pazzo.
Non uno di quelli simpatici, o un fattone felice, o con i sacchetti in spalla.
Proprio uno di quelli con il rigetto per il genere umano.
Gli cadevano ciocche di capelli per ogni anno in cui
nessuno si ricordava il suo nome o si interessava a lui.
Gia', e' di una persona del genere che state ridendo
da dieci minuti.
Ecco quanto era brutto.
E, riprendendo, io e il mio amico non eravamo minimamente toccati.
Sua cugina di sobbalzo
parte e urla: "Oh, mio Dio!"
E si inginocchia.
Ecco come... Voglio dire, io non mi sto nemmeno inginocchiando...
Ecco quanto me ne fregava di quel tizio.
Non e' nemmeno qui e io sono qua a fare tipo
"Si', cosi' va bene".
E lei gli fa: "Oh, mio Dio, signore, va tutto bene?
"Cos'e' successo?"
"L'America e' successa".
"Cosa significa cos'e' successo?"
E lei e' ancora inginocchiata a dirgli "Signore, possiamo chiamarle aiuto?"
Ed il mio amico ed io, siamo di New York,
e questa e' la parte pazzesca, andiamo immediatamente da lei a dirle:
"Oh, no, no, no, tesoro, non..."
Iniziamo a correggere il suo comportamento
come fosse lei a sbagliare.
E lei risponde "Perche', sta bene?"
"No, no, ha un bisogno disperato del tuo aiuto,
ma non e' quello il punto".
"Noi non ci comportiamo cosi' da queste parti,
sciocca ragazza di campagnia".
Pronto?
Louie? Ciao, sono il dottor Ben.
Ehi, come va, amico?
Gia', gia', come va?
Ascolta,
ho ricevuto i tuoi esami del sangue.
Si'?
Gia', ascolta, mi spiace per essermi comportato da stronzo,
comunque, e...
Ho bisogno che tu venga qui per altri accertamenti.
Per... Per cosa?
Beh, i tuoi esami del sangue mostrano...
che...
potresti avere...
una piccola
o grossa
brutto-rossodicapelli-ite.
Oh, mio Dio, sei un coglione.
No, tranquillo, hai solo l'Aids.
Ecco perche' devo fare degli accertamenti, ma non preoccuparti,
il cancro uccidera' l'Aids prima che questo
ti uccida lentamente
- e dolorosamente. - No, no...
Hai il cancro, comunque.
Tipo a pacchi. Nello scroto.
In fatti, nel tuo scroto
non c'e' altro. Niente palle, solo
millemila kilogrammi di cancro.
Il brutto, vecchio e terribile gonfiore nero
giace li' dentro. E ti uccidera'
anche lui come gli altri.
Comunque sia, dai dati dell'Aids
e' davvero evidente,
cioe', salta subito all'occhio,
che l'hai contratto violentando un piccolo bimbo cieco.
Louie...
Traduzione: Alexandro89, Klonni Revisione: Klonni
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