Louie Sezonul 1, Episodul 3 "Ben & Nick"
Traducerea şi adaptarea bai3tzash
Vă mulţumesc.
Vă mulţumesc, tuturor.
Mă bucur să mă aflu aici.
Mă simt destul de bine azi.
Ştiţi de ce mă simt bine?
Fiindcă, în sfârşit, am trupul pe care îl voiam.
E o dorinţă arzătoare a oamenilor.
E greu de obţinut, iar eu am reuşit.
Şi vă voi spune exact cum să obţineţi trupul pe care-l doriţi.
Trebuie doar să vă doriţi...
Un trup de tot rahatul.
Atâta tot.
Trebuie să vă doriţi să aveţi un trup de tot rahatul,
urât şi dezgustător.
Nu-mi place să mă simt inconfortabil şi nesănătos,
dar mă simt aşa tot timpul.
Transpir tot timpul.
Şi face rău sexului,
fiindcă transpir...
Curge transpiraţia de pe mine pe oameni.
Ca şi cum...
Asta mi se întâmplă când fac sex.
Fac...
Şi o văd făcând ceva de genul...
Îmi curge gârlă transpiraţia de pe cap, şi ea zice în gând:
"Tipule, îmi limitezi plăcerea mai de tot."
Nu...
Atunci poţi să faci o programare.
Rezultatele testului nu vor fi gata până mâine.
Nu, nu pot şti rezultatul până ce nu ajunge aici.
Da?
Sunt aici să-l văd pe Ben, dr Mitchell.
Bine, la ce oră aveţi programarea şi pe ce nume?
Numele meu e Louie C.K. şi a spus să vin aici pe la ora 2.
"A spus"?
Medicul nu face programări.
E o cunoştinţa de-a mea.
Am fost la acelaşi liceu împreună şi am vorbit cu el la telefon.
A spus că pot să trec pe la el.
Nu v-a pus numele pe listÄƒ, ÅŸi nu mi-a spus, deci, nu aveÅ£i programare.
PuteÅ£i sÄƒ vorbiÅ£i cu el?
Consultă un pacient.
Voi aştepta...
Dle, nu aveţi programare.
Înţeleg asta, dar nu mă puteţi lăsa să-l aştept aici...
Nu puteţi sta aici dacă nu aveţi programare.
Oamenii fură de aici medicamente?
Fură de la dvs?
Asta se întâmplă?
De ce nu mă puteţi lăsa să aştept...
Menţineţi acel regim şi vă veţi simţi mai bine în curând.
- Mulţumesc, doctore. - Cu plăcere.
Ben, ce mai faci?
Mi-ai spus să trec pe la tine, îţi aminteşti?
Te cunosc cumva?
Haide...
E în regulă, Priscilla.
Louie C.K...
Nu vreau să intru în locul acelei femei dacă aşteaptă.
Nu-ţi face griji...
E pe moarte.
Da, fără speranţe... Mare păcat.
Suferă de cancer de la vagin până la ochi.
Şi o storc de banii de asigurare până îi iese sângele pe fund.
Omule, nu e amuzant.
Doamne, ce mai faci?
Mă simt de tot rahatul.
Te simţi de tot rahatul?
Sigur te simţi ca rahatul şi nu ca diareea?
Fiindcă arăţi ca o diaree.
Parcă cineva a turnat diaree într-un mulaj de forma feţei.
Încetezi?
Pentru că sunt chiar îngrijorat.
Nu ştiu ce mi se întâmplă.
- Priveşte în sus. - Bine.
- Ştiu ce e în neregulă cu tine. - Ce?
Ai SIDA.
Nu-mi vine să cred că eşti medic.
Dezbracă-te până la chiloţi.
Să aruncăm o privire.
Iisuse!
Nu ai nevoie de medic, ai nevoie de o maşină a timpului.
Nu ţi-a spus nimeni că acei sâni
ar trebui să-i aibă o femeie, nu un bărbat?
- Ce sunt ăştia? - Termină, omule.
E un coşmar.
Urcă-te aici.
Doamne...
Bine.
Respiră adânc şi menţine.
Pe bune, cum te simţi?
În afară de tumoarea pe care o aud la plămânii tăi?
Eşti un ticălos.
Dezbracă-te de tot.
Doamne, Louie.
Cum poţi... Aia e...
Rău de tot.
E cel mai groaznic penis pe care l-am văzut vreodată.
E dezgustător.
Dumnezeule!
E cel mai urât lucru ce mi s-a întâmplat vreodată,
să văd chestia aia,
şi tatăl meu spânzurându-se în faţa mea
în timp ce mă masturbam.
Dar dacă aş vrea să renunţ la vreuna din aceste amintiri,
aş renunţa la penisul tău îngrozitor.
Parcă i l-ai dat unui câine să ţi-l sugă,
dar l-a ros de parcă ar fi un pantof vechi, plin de sânge şi spermă.
Soră, poţi veni un moment?
Vorbesc serios.
Probabil e cel mai groaznic penis din lume.
Soră?
Sincer, nu e cel mai urât penis pe care l-ai văzut vreodată?
Da, doctore, e foarte urât.
Foarte, foarte urât.
Ea e soră, deci...
Opreşte-te!
Haide, omule.
Ce mă îngrijorează, dacă alea sunt testiculele şi penisul tău,
atunci cum arată anusul tău?
Dar nu vom afla asta.
Vom afla, fiindcă trebuie să-ţi fac
o examinare rectală.
Nu, nici vorbă.
Ba da.
Ai peste 40 de ani, Louie.
Nu te mai fâţâii.
Ţi-ar putea salva viaţa.
Bine, în regulă.
Nu e foarte plăcut,
- Dar e necesar. - Bine.
- Voi fi cât de delicat posibil. - Mersi.
Scuze.
- Eşti bine? - Da, sunt bine.
Dar acum?
Da, e în regulă.
Şi acum?
- Iisuse! - Ce e?
- E o treabă serioasă. - Ce naiba-i cu tine?
E o treabă serioasă.
Nu ar trebui să tot îţi bagi şi să scoţi mâna aşa.
Ei bine, pot să o fac.
- Sunt doctor. - Da!
Şi îmi spune că totul e în regulă acolo.
Iisuse!
Încă susţin că ai SIDA,
dar să facem nişte analize de sânge şi să aflăm.
Zilele mele încep prost, fiindcă în dispoziţia asta sunt.
Pentru că acum am 42 de ani, deci, sunt...
Sunt în declin.
Nu va mai fi niciun alt an din viaţa mea care să fie mai bun ca precedentul.
Nu se va mai întâmpla niciodată!
Mi-am trăit cei mai buni ani.
Şi când mă trezesc de dimineaţă,
doar stau acolo şi fac aşa...
E o cale groaznică de a-ţi începe ziua.
Fiecare zi începe cu mine deschizându-mi ochii,
şi îmi amintesc viaţa de mizerie pe care o am.
Îmi deschid ochii,
îmi amintesc cine sunt,
cum sunt...
Şi fac...
"Presupun."
"Presupun că voi reuşi."
"Nu ştiu."
"Presupun... Dumnezeule!"
Cineva m-a numit "Indian darnic", de curând.
Nu ştiu dacă aţi auzit expresia asta
când eraţi copii,
dar îmi amintesc că ne strigam aşa...
"Indian darnic" e unul dintre cele mai insultătoare lucruri
pe care îl poţi spune, fiindcă se referă
la cineva care îţi dă ceva, iar apoi se răzgândeşte.
Asta te face un "Indian darnic".
Punem asta pe seama indienilor
pentru că avem senzaţia că ei ne-au dat America,
iar apoi...
Evident, nu au luat-o înapoi,
dar s-au răzgândit în a ne-o da-o.
Adevărul e că noi am ajuns aici, iar indienii ne-au salutat.
Iar noi am întrebat: "Putem să luăm totul?"
Ei au spus: "Nu ştim ce înseamnă luăm,"
"dar bucuraţi-vă de tot ce aveţi nevoie, ca şi noi."
Aşa am început să-i omorâm pe toţi.
Iar eu au spus: "Omule,
n-aţi putea să nu mai faceţi partea ce implică omorârea noastră?"
"Fiindcă e cam nasol pentru noi."
Şi noi am spus: "Sunteţi nişte indieni darnici!"
"Dumnezeule!"
"Vom pune asta pe seama voastră."
"Sunteţi nişte mârlani!"
Oricum, mersi mult, oameni buni. Noapte bună!
Continuăm spectacolul cu un alt comic.
Un tip amuzant, poate că-l ştiţi.
Nick DiPaolo.
Nişte aplauze pentru crainic, zici că a făcut chimioterapie, nu?
Aşa.
Săracul nemernic... Slăbănog, fără păr.
Şi ce mai faceţi?
Bun venit în subsolul ascunzătorii Al-Qaeda şi...
Credeţi că glumesc?
Tipii de la bucătărie care fac de mâncare nu sunt irlandezi.
- Cum merge treaba? - E o seară de tot rahatul.
Am două mese, toţi negrii,
deci nu voi face bacşişuri.
Vorbeşti serios?
Da, priveşte acolo.
Am două mese, toţi sunt negrii.
Muncesc pe gratis seara asta.
Nu, adică, eşti chiar aşa de rasistă?
Ce?
Nu ştii dacă nu-ţi vor da bacşişuri.
Ba da.
Doar pentru că sunt negrii?
Servesc la mese de cinci ani,
dar niciodată n-am primit bacşiş de la un negru.
În primul rând, nu te cred.
În al doilea, ăsta e tot rasism.
Nu sunt rasistă.
Du-te naibii!
Despre ce vorbeşti?
Spune că negrii nu lasă bacşişuri.
Eşti nebun? Negrii nu lasă bacşişuri.
Toţi ştiu asta.
Ai mai servit la mese până acum?
Nu.
Atunci taci, boule.
Îmbătrânesc.
Aşa ştiu că îmbătrânesc.
M-a luat un cârcel la gât
când îi arătam degetul lui nevastă-mea.
E adevărat.
Ne certam, a plecat din bucătărie, şi...
Chiar aşa.
Lucruri ciudate i se întâmplă trupului meu îmbătrânind.
Te-ai pişat atât de mult încât te-ai şi căcat?
Asta nu se întâmpla în liceu.
Ştiu că mulţi l-aţi votat pe Obama, şi nu ştiu de ce, dar...
Ce de linişte, nu?
Drăcie, v-am lovit direct în mândria de a fi alb, nu?
Putem să nu-i mai spunem lui Obama primul preşedinte negru?
Sfârcurile mele sunt mai negre decât Barack Obama.
Toată lumea e înnebunită după tipul ăsta.
Vor să i se acorde o sărbătoare naţională, Barack?
Încă nici nu a fost împuşcat.
E perfect, îmi urăsc curajul.
Bine.
Oamenii sunt atât de ipocriţi aici.
Sunt sigur că te-ai descurcat mai bine cu glumele despre Hitler.
Poponar liberal...
Bine, travestitule.
De ce nu te duci să mănânci la fundul lui Obama?
M-aş duce. Nu sunt poponar, dar doar să fac parte din istorie.
Ţara asta se duce dracului.
Voi, republicanii, sunteţi nişte bebeluşi.
V-aţi încercat norocul opt ani, de ce nu-i lăsaţi şi pe alţii?
Fiindcă e o abureală de toată jena.
A fost ales graţie discriminării pozitive.
O acţiune de susţinere.
Şi toţi care au sânge-n instalaţie să zică asta cu voce tare,
sunt numiţi nazişti de către ipocriţii ca tine.
Sărmanii de nazişti, nu place să li se spună nazişti.
Scuze.
Puteţi să nu mai continuaţi?
Când Bush era în funcţie,
toată ziua la ştiri,
vedeai numai negrii, poponari, liberali,
cum spuneau cât e de rău.
Acum că e Obama preşedinte, nimeni nu spune niciun rahat.
Ca şi cum ai spune că e, dar când îţi vine rândul...
De ce nu spunem asta, la fel ca tine?
Un tip alb nu mai e ascultat în ţara asta.
Şi ar trebui să ne pară rău pentru albi?
Ce, 10.000 de ani de prosperitate,
nu sunt suficienţi pentru tine?
Nu, nu sunt, dă-mi 20.
- Ce zici de 30? - Da.
Atunci vei putea sărbători cu o paradă mare cu soldaţi,
şi cu o columnă cu un vultur.
Poate şi nişte afişe roşii cu un cerc alb.
- Şi cu ceva de genul în mijloc? - Iarăşi treaba cu naziştii?
- Doar atâta poţi? - Da, e acelaşi lucru...
- Ce anume, ce? - E un grup...
Vino cu un alt argument.
... obţine tot ce vrea, în detrimentul celorlalţi.
În detrimentul...
Ce naiba-i cu tine?
Ce naiba e în neregulă cu tine?
Pretinzi că glumeşti, dar vorbeşti serios.
Tatăl meu a luptat cu acei nazişti, bine?
Dacă mă mai faci o dată aşa,
te voi pocni în moacă!
Bine, nu-ţi voi mai zice aşa,
Hitler nazist, mâncător de rahat!
- Haide! - Dă-te jos de pe mine!
Dă-te-n mă-ta de pe mine!
M-ai tăiat la mână.
La naiba!
Mişto.
Omule, arată rău.
Da, nu-i aşa?
Dr Green, la telefon, vă rog.
Cât te vor mai face să aştepţi?
Cred că tipul pe care-l tratează acum are o tăietură urâtă.
L-a tăiat un ninja cu sabia.
Eu am auzit că a fost călcat de un dinozaur.
Măcar tu ai cârpa aia murdară care te infectează cu microbi.
Cred că l-am văzut pe barman scuipând pe ea cu nişte vomă cu SIDA.
Doamne...
- Ce mai fac copiii? - Bine.
Sunt la mine acasă.
Cu o dădacă.
Mă vor trezi peste câteva ore.
Cred că e mişto.
E Andie.
Bună, iubito!
Nu.
Am plecat.
Nimic.
Încearcă să dormi.
Bine, şi eu.
Pa!
Nu i-ai spus unde eşti?
S-ar fi îngrijorat, şi cu ce folos?
Cred că e drăguţ să ai pe cineva care să se îngrijoreze pentru tine.
Tu ai copiii.
Da, dar o soţie e altceva.
Cred că e grozav că tu şi Andie vă înţelegeţi.
Sunteţi împreună, de cât timp, 15 ani?
Da, dar nu e uşor.
Măcar ai reuşit.
Ţi-e dor de soţia ta?
Nu, dar te invidiez.
Deunăzi, am primit un colet în poştă. E din India.
Îmi spun: "Ce naiba e asta?"
Şi îl deschid.
Era o cutie de Viagra.
M-am uitat la Andie, rânjea.
Dumnezeule!
Da, a comandat pe internet.
Mă simt rău, e singură.
E minunată,
nu vreau să fiu cu nimeni altcineva,
dar, ştii, în unele nopţi...
Nu ştiu.
Aş vrea mai mult un burger şi să lovesc sacul de box.
- Da, dar lucraţi la asta. - Mergem la şedinţe de consiliere,
şi din când în când
o penetrez cu o sculă ca piatra.
Stăm şi ne întrebăm cine va muri primul.
- Despre asta e vorba. - Doamne, Nick!
Îmbătrânim, Lou.
Nu mai putem face copii.
Nu ştiu.
La un punct, unul dintre noi îl va lăsa în urmă pe celălalt.
Cred că nici nu mai are rahat de dializă.
Îmi cer scuze pentru mâna ta.
E în regulă, nu mă mai masturbez,
şi pot ridica capacul de la toaletă cu cealaltă mână.
Sunt bine.
Scuze că te-am făcut nazist.
Nu-ţi face probleme, poponarule.
Pe bune, omule.
Eşti alături de copii, eşti norocos.
Chiar sunt fericit pentru tine.
Mersi, Nick.
Mai ţii minte când aveam 20 de ani, mergeam acasă aşa târziu
după ce ne-o trăsesem cu vreuna?
Nu ne-am tras-o niciodată.
Ţin minte că, odată, eram cu un prieten de-al meu
care locuieşte şi el în New York,
şi ne-am dus să o luăm pe verişoara lui...
A locuit la o fermă din New Hampshire toată viaţa ei.
Familia ei e tipul acela de familie ciudată care-şi ţine copiii la o fermă.
Părinţii ei au murit, a trebuit să plece,
aşa că a venit să-şi viziteze verişorul, prietenul meu din oraş.
Am luat-o din staţia regiei de transport.
Nu mai fusese la oraş până atunci,
iar noi o luam de la regia de transport,
locul ăla ce pute ca dracu.
Am luat-o de acolo, şi a luat-o razna în New York.
Nu mai văzuse nimic asemănător.
Am trecut pe lângă un vagabond, iar ea îl vede...
Toţi am trecut pe lângă el, dar ea l-a văzut.
Ea a fost singura care chiar l-a văzut.
Eu şi vărul meu am spus: "Şi ce?"
"Acolo e locul lui."
"Şi ce?"
"E un motiv foarte bun pentru care e el şi nu sunt eu acolo."
"Oamenii care trebuie câştigă mereu, sunt sigur."
Şi era tipul ăla, care era incredibil de vagabond.
De tipul acela care trage lac pe nas,
care pute a pişat,
acel miros incredibil de pişat, doar...
El era un pişat.
Nu puţea a pişat, el era...
Când te pişi, el e lichidul ăla.
Atât de mult...
Avea gunoi peste tot pe el.
Nu ştiu dacă l-a adunat ca să-i ţină de cald,
sau oamenii l-au aruncat...
Şi avea părul în codiţe.
Nu de genul unui tip marfă, care fumează marijuana.
Doar o claie de păr nespălată.
O claie de păr pentru fiecare an
în care nimeni nu-i ştia numele, sau nu le păsa.
Da, despre el aţi râs în ultimele zece minute.
Aşa de rău arăta.
Eu şi prietenul meu dădeam din umeri.
Verişoara lui, se pune imediat...
Spune: "Dumnezeule!"
Se pune pe un genunchi.
Aşa... Chiar nu mă voi pune pe un genunchi acum,
atât de puţin îmi pasă despre tipul ăla.
Nici măcar nu e aici şi deja zic:
"Da, e suficient de aproape."
Şi întreabă: "Dumnezeule, dle, vă simţiţi bine?"
"Ce s-a întâmplat?"
"Ce s-a întâmplat?!"
Aşa e America.
Cum adică "Ce s-a întâmplat?"
Era acolo: "Dle, putem suna pe cineva?"
Eu şi prietenul meu suntem din New York,
asta e partea nebună, mergem imediat la ea,
"Nu, nu, nu... Scumpo, nu..."
Îi corectam comportamentul de parcă făcea ceva greşit.
Zice ea: "De ce, se simte bine?"
"Nu, nu, are nevoie disperată de tine,"
"dar nu asta e ideea."
"Nu facem aşa ceva pe aici."
"Ţărancă proastă."
Alo?
Louie? Salut, sunt dr Ben.
Care-i treaba, omule?
Da, cum te simţi?
Uite...
Am primit rezultatele testului.
Da?
Ascultă. Apropo, scuze că am fost un nenorocit...
Va trebui să vii înapoi, aici, să mai facem câteva analize.
Pentru ce?
Analizele sângelui tău arată...
că...
s-ar putea să ai...
puţină...
gingivită...
Eşti un idiot!
Nu, ai SIDA.
De asta avem nevoie de probă de sânge, dar nu-ţi face griji,
cancerul va extermina SIDA înainte...
Te omoară încet şi...
în dureri groaznice. Nu, nu...
Totuşi, ai cancer.
Mult de tot. În scrot.
De fapt, doar atât a mai rămas
în scrot. Nu mai ai testicule, doar două punguţe de cancer care au înlocuit
groaznicele boaşe ce le aveai. Iar asta te va omorî.
Apropo, SIDA arată foarte...
Arată că ai luat SIDA când ai violat un băiat orb...
Louie...
Traducerea şi adaptarea bai3tzash
Comentarii pe www.tvblog.ro