Sync: honeybunny Trad: Loulouderon
Merci.
Merci à tous.
Content d'être ici.
Je me sens bien aujourd'hui.
Vous savez pourquoi?
Parce que j'ai enfin le corps dont je rêvait.
Beaucoup de gens aspirent à ça.
C'est très difficile, mais j'ai réussi.
Je vais vous dire comment
avoir le corps dont on rêve.
Il faut juste rêver d'avoir...
Un corps de merde.
C'est tout.
Il faut rêver d'un corps merdique,
moche... et dégoutant.
Par contre je n'aime pas être mal à l'aise...
et en mauvaise santé.
Mais je le suis en permanence.
Je transpire toujours énormement.
C'est gênant quand je fais l'amour,
Parce que je dégouline de sueur sur ma partenaire.
Je fais, "oh !"
Je fais ça quand je fais l'amour.
Et je la vois toujours faire...
La sueur dégouline de mon front, et elle me dit:
"mec, tu restreins beaucoup mon plaisir là."
Non.
Alors prenez un rendez-vous.
Les résultats de ce test
n'arrivent que demain.
Je ne peux pas connaitre les résultats
avant de les recevoir.
Oui?
Je viens voir Ben, Dr. Mitchell.
A quelle heure est vôtre rendez-vous
et quel est vôtre nom?
Je m'appelle Louis C.K. et il m'a dit de venir vers 14h.
"il a dit"?
Le docteur ne fixe pas les rendez-vous.
Oh, mais on se connait.
On était ensemble au lycée,
Je l'ai eu au téléphone,
il m'a dit de passer.
Il ne vous a pas inscrit dans le registre
Et il ne m'a rien dit donc vous n'avez pas de rendez-vous.
Vous pouvez voir ça avec lui?
Il est avec un patient.
Bien, je vais attendre...
Monsieur, vous n'avez pas de rendez vous.
Ouais, j'ai compris mais...
je peux peut être l'attendre et...?
Vous ne pouvez pas rester ici
sans rendez-vous.
Des gens vous volent des médicaments ici ou quoi?
Vous vous faites voler?
C'est ça?
Pourquoi je ne peux pas attendre...
Continuez comme ça
Et vous irez bientôt beaucoup mieux.
- Merci docteur. - De rien.
Salut Ben, comment ça va?
Tu m'as dit de passer, tu te souviens?
On se connait?
Entre.
C'est bon, Priscilla.
- Louis C.K. - Hé je ne voudrais pas
passer devant cette dame si elle attendait.
T'inquiètes pas elle...
Elle est mourante.
Sans espoir. C'est vraiment triste.
Elle a un cancer
qui part de son vagin jusqu'à ses yeux.
J'en profite pour prendre l'argent de son assurance santé.
Avant que son foie ne lui sorte par le cul.
C'est pas drôle, mec.
Oh, comment va la santé?
Plutôt merdique.
Plutôt merdique?
T'es sûr que c'est merdique et pas diarrhéique?
parce que tu ressembles à de la diarrhée.
On dirait qu'on a versé de la diarrhée
dans un moule en forme de visage.
Tu peux arrêter?
Je suis vraiment inquiêt.
Je ne sais pas ce que j'ai.
- Regarde en l'air. - Ok.
- Je sais ce que tu as. - Quoi?
Le Sida.
Je peux pas croire que tu sois docteur.
Met-toi en sous-vêtements.
Regardons tout ça.
Jesus.
C'est pas un docteur qu'il te faut, c'est une machine à remonter dans le temps.
Les nichons vont mieux aux femmes tu sais?
- C'est quoi ça? - Arrête, mec.
C'est un cauchemar.
Monte là-dessus.
Oh...
Ok.
Inspire à fond et retient ton souffle.
Sérieusement, comment vas-tu?
A part cette tumeur aux poumons que j'entend?
Trou du cul.
Déshabille toi complétement.
Oh, mon Dieu, Louis.
Comment... C'est...
vraiment moche.
C'est le pénis le plus moche que j'ai jamais vu.
C'est dégoutant.
C'est...
Oh, mon Dieu.
C'est la pire chose que j'ai jamais vu de ma vie.
Et mon père s'est pendu devant moi,
en se masturbant.
Mais si je pouvais oublier l'une des deux,
ce serait la vue de cette affreuse queue.
On dirait que tu l'a donnée à un chien pour qu'il la suce,
Mais qu'il l'a machée. Comme si c'était
une vieille pantoufle remplie de sang et de sperme.
Infirmière, venez.
Sérieusement.
C'est probablement le pénis le plus moche
au monde.
Infirmière?
Honnêtement, n'est-ce pas le pénis le plus moche
que vous ayez jamais vu?
Oui docteur, il est très moche.
Très moche, très moche.
Et elle est infirmière...
Arrête.
Aller, mec.
Ce qui m'inquiète c'est que vu la tête de ton pénis
A quoi va ressembler ton anus?
On ne va pas aller jusque là.
On va aller jusque là, je dois te faire
un examen rectal complet.
Non, y'a pas moyen.
Y'a moyen.
Tu as plus de 40 ans, Louis. Ok?
On ne déconne plus.
Ca pourrait te sauver la vie.
Bon d'accord. Vas-y.
Ce n'est pas très agréable,
- mais c'est nécessaire. - D'accord.
- Je vais y aller doucement. - Merci.
Désolé.
- Ca va? - Oui, ça va.
Et là?
Oui ça va.
Et ça?
- C'est pas vrai! - Quoi?
- C'est sérieux. - T'es pas bien?
C'est sérieux.
C'est sûrement pas censé entrer et sortir comme ça.
Si, c'est possible.
- Je suis docteur. - Ouais!
Et d'après l'examen tout va bien là dedans.
Bons sang.
Ecoute, je mise encore sur le Sida
Mais faisons des analyses pour être sûrs.
Mes journées commencent mal, vue ma mauvaise forme.
Et maintenant j'ai 42 ans, donc je...
Je suis vraiment sur le déclin.
Plus jamais une année de ma vie
ne sera plus belle que l'année précédente.
Ca ne m'arrivera plus jamais!
Mes plus belles années sont derrière moi.
Quand je me réveille le matin,
Je m'assieds, et je fais :
"oh..."
C'est horrible de débuter sa journée comme ça.
Tous les matins j'ouvre les yeux
et je redémarre le programme des misères.
J'ouvre les yeux,
je me rappelle qui je suis,
A quoi je ressemble...
Et je me dis...
"Bon bah...
"Bon bah allons-y alors.
"Je sais pas.
Oh mon Dieu."
On m'a traité de "donneur indien" récemment.
Vous avez peut-être entendu cette expression
quand vous étiez petits,
Je me souviens qu'on l'utilisait...
"Donneur indien" est l'un des trucs les plus insultants qui soit.
C'est censé désigner quelqu'un
qui vous fait un cadeau
Et qui veut ensuite le récupérer.
On appelle ça un "donneur indien".
Et on assimile ça aux Indiens
comme si ils nous avaient donné l'Amérique,
Et ensuite... bon, ils ne l'ont pas récupérée
Mais comme s'ils avaient voulu la récupérer.
Ce qui est insultant étant donné qu'en réalité
quand on est arrivé, les Indiens ont fait "Salut"
On a dit : "On peut avoir tout ça pour nous?"
Et ils ont dit, "On ne connait pas le mot 'avoir' mais,
faites comme chez vous, tout comme nous"
Donc on s'est mis à tous les tuer.
Et ils ont fait :
"Vous pouvez éviter de tous nous butter comme ça?
ça nous ennuie un peu."
Et on a fait: "Quelle bande de donneurs indiens!"
"C'est pas croyable!
"On va appeler ça comme vous.
"Bande de cons!"
En tout cas merci à tous. Bonne soirée.
La soirée continue,
le prochain comédien arrive.
Il est très drôle, vous le connaissez peut-être.
Nick DiPaolo.
Merci au présentateur en pleine chimio.
Pauvre naze. Maigrichon, tout chauve.
Comment ça va?
Bienvenue dans la cave d'Al-Qaïda...
Vous pensez que je plaisante?
C'est pas des Irlandais
dans la cuisine en haut.
- Ca va? - C'est une soirée pourrie.
J'ai deux tables, que des clients noirs.
Je sais que j'aurais pas de pourboir.
T'es sérieuse?
Ouais, regarde là bas.
J'ai deux tables, ils sont tous noirs.
Je bosse gratos ce soir.
Je veux dire, t'es sérieusement aussi raciste?
Quoi?
Tu peux pas savoir que t'auras pas de pourboir.
Oh que si.
Juste parce qu'ils sont noirs?
Ca fait 5 ans que je suis serveuse,
J'ai jamais eu de pourboir de la part d'un black, jamais.
Primo: Je te crois pas.
Deuxio: C'est quand même raciste.
Je suis pas raciste.
Va te faire.
De quoi vous parlez?
Elle dit que les clients noirs ne donnent pas de pourboir.
Tu délires?
Les renois donnent pas de pourboir. Tout le monde le sait.
T'as déjà été serveur?
Non.
Alors ferme-là trouduc.
Je vieillis.
Je sais que je vieillis parce que je me suis fait un torticoli
en faisant un doigt d'honneur à ma femme dans son dos.
C'est vrai.
On s'est disputé, elle est sortie de la cuisine
J'ai fait...
Comme ça.
Mon corps fait des trucs bizarres en vieillissant.
Vous avez déjà pissé si longtemps que vous finissez par chier?
Ca ne m'arrivait pas quand j'étais au lycée.
Je sais que la plus part d'entre vous ici ont voté pour Obama et...
Je comprend pas pourquoi (bip) mais...
Oh, Ecoutez moi ce silence...
Putain, j'ai touché le nerf de la "culpabilité blanche" on dirait.
On peut arrêter d'appeler Obama le premier président noir?
Mes tétons sont plus foncés qu'Obama.
Tout le monde est dingue de ce type.
Ils veulent déjà créer sa fête nationale.
Attendez au moins qu'il se fasse butter.
Parfait, ils me détestent.
Bon.
Les gens sont tellement hypocrites ici.
T'as surement cartonné au meeting des jeunesses hitleriennes.
Ha-ha, tapette libérale.
D'accord Himmler.
Vas lécher le cul d'Obama.
J'y vais. Je suis pas gay mais je veux entrer dans l'histoire.
Le pays part en couilles.
Vous êtes de vrais bébés les Républicains.
C'était votre tour pendant 8 ans,
Laissez les autres tenter leur chance.
Mais c'est une supercherie à la con.
Il est là à cause de la culpabilité des blancs
et de la discrimination positive.
Et ceux qui ont les couilles de le dire
se font traiter de nazis par des crétins comme toi.
Les pauvres petits nazis n'aiment pas se faire traiter de nazis.
Désolé.
Vous pouvez passer à autre chose?
Quand Bush était président,
tout ce qu'on voyait aux infos c'était
des blacks, des gays, de libéraux,
qui faisaient que de gueuler contre lui.
Maintenant que c'est Obama on peut plus rien dire.
Si c'est votre tour comme tu dis,
Pourquoi on a pas notre mot à dire comme vous?
Les blancs ne compent plus dans ce pays maintenant.
Oh les pauvres petits blancs.
10,000 ans de prospérité incontrôlée,
ne t'ont pas suffit?
Non. J'en veux 20.
Et pourquoi pas 30?
Vous pourrez fêter ça avec un grand défilé de soldats,
avec des colonnes blanches, un aigle,
et des drapeaux rouges avec un cercle blanc
- Et une sorte de croix au milieu. - Encore le coup des nazis?
- C'est tout ce que t'as? - Ouais, c'est la même chose.
- Comment ça? - C'est un groupe...
- Trouve un autre argument.
- ... qui obtient ce qu'il veut en dépit des autres...
Qu'est-ce que tu fous putain?
Tu fais comme si tu plaisantais mais tu le penses vraiment.
Mon père s'est battu contre ces nazis. Ok?
Si tu me traites encore de nazi je t'en colle une!
Ok je le dirais plus,
sale nazi de merde!
Arrêtez les gars!
Lâche moi!
Lâche moi putain!
Tu m'as coupé.
Bordel.
Super.
Merde, ça a l'air sérieux.
Ouais n'est-ce pas?
Ils vont te faire attendre longtemps?
Je crois que le type avant moi s'est pris un coup de pistollet à silex.
Ou s'est fait renversé par une diligence.
Ou il s'est fait piétiner par un dinosaure.
Au moins t'as ton bandage crasseux,
qui répand des germes dans ta plaie.
Je crois que le barman a craché dessus
et a nettoyé de la gerbe de sidaïque avec.
Bon sang.
- Comment vont tes filles? - Bien.
Elles sont chez moi.
Avec une babysitter.
Elles me sortiront du lit d'ici 4 heures.
Ca doit être sympa.
C'est Andie.
Allo, oui chérie.
Ouais, nan.
Je traine.
Rien.
Essaie de dormir.
D'accord, toi aussi.
Bye.
Tu lui as pas dit où t'étais?
Pour quoi faire? Elle va s'inquiéter.
Ca doit être sympa d'avoir quelqu'un à la maison qui s'inquiête pour toi.
T'as tes enfants.
Ouais, mais une femme...
C'est super que ça marche encore entre Andie et toi.
Ca fait 15 ans que vous êtes ensemble non?
Ouais, bah c'est pas facile.
Au moins vous y arrivez.
Ta femme te manque?
Non, mais je t'envie.
L'autre jour je reçois un colis
Ca venait d'Inde.
Je me dis: "C'est quoi ce bordel?"
Je l'ouvre.
C'était un paquet de Viagra.
Je regarde Andie. Elle sourait.
Oh mon Dieu.
Elle l'a commandé sur internet.
C'est ma faute elle se sent seule.
Elle est magnifique,
je ne veux être avec personne d'autre,
mais, tu sais, certains soir...
J'sais pas...
Je préfère manger un steak et aller me pieuter.
Mais, vous y travaillez?
Ouais, on fait de la therapie de couple
Et de temps en temps je lui fourre une bite sous médoc.
Et on attend de voir qui va mourrir en premier
- C'est à peu près tout. - Bon sang, Nick.
On vieillit, Lou.
On peut plus avoir d'enfants.
Je sais pas...
Au final l'un des deux va laisser l'autre tout seul.
Oh regarde.
Voilà la lettre "C" qui vient faire sa dialyse
Désolé pour ta main vieux.
C'est pas grave. Je ne me branle plus.
Et je peux lever la lunette des toilettes avec l'autre main.
Je m'en sortirais.
Désolé de t'avoir traité de nazi.
C'est pas grave, tapette.
Sérieusement vieux,
Tu as tes enfants, t'as de la chance.
Je suis content pour toi, vraiment.
Merci, Nick.
Tu te souviens quand on avait 20 ans,
on rentrait aussi tard que ça
parce qu'on sortait baiser?
On baisait jamais.
Une fois j'étais avec un ami
qui vit aussi à New York,
on est allé chercher sa cousine
Elle a toujours vécue dans une ferme à la campagne
Sa famille était très bizarre les enfants restaient à la ferme.
Bref, ses parents sont morts donc elle a pu s'en aller
Elle est venue voir son cousin,
mon ami, en ville.
On est allé la chercher au dépot de bus Port Authority.
C'était la première fois qu'elle voyait une ville
Et elle se retrouve à Port Authority,
Dans ce trou dégoutant.
On la retrouve là bas, elle hallucinait complétement
devant New York.
Elle n'avait jamais rien vu de tel.
On passe devant un sans-abris, elle le voit
On est tous passé devant lui, mais elle, elle l'a vu.
Elle est la seule à l'avoir vraiment vu.
Nous on était là : "Et alors?
"c'est là qu'il est censé être non?"
"Il est tout à fait normal qu'il soit là et pas moi
"Les gentils gagnent toujours, j'en suis certain".
Bref, il était là,
Et ce type était particulièrement sans-abris.
C'était du pur concentré de sans-abris,
Qui puait tellement la pisse
Une odeur de pisse pas croyable.
Il était de la pisse.
Il ne faisait pas que sentir la pisse...
Quand on pisse, c'est lui qui sort.
C'était à ce point là...
Et il était recouvert d'ordures.
Je sais pas s'il faisait ça pour avoir chaud,
ou bien si les gens lui jetait dessus tout la journée.
Et il avait des dreadlocks.
Pas des dreadlocks de baba cool branché qui fume de l'herbe médicale,
Mais des touffes de rejets organiques.
Une touffe pour chaque année passée
sans que personne ne connaisse son nom.
Voilà de qui vous vous moquez depuis 10 minutes
C'était à ce point là.
Mais mon ami et moi on était là : "hmpf"
Sa cousine a immédiatement réagit
elle était là : "Oh mon Dieu!"
Elle s'est mise à genoux.
Je ne m'agenouille même pas maintenant,
C'est dire à quel point j'en ai rien a foutre de ce type.
il est même pas là et je me dis :
"hmph, ouais pas plus près."
Elle fait: "Oh mon Dieu monsieur, ça va?"
"Qu'est-ce qu'il s'est passé?"
Les Etats-Unis se sont passé.
Comment-ça : "Qu'est-ce qu'il s'est passé?"
Elle lui demande : "On peut appeler quelqu'un?"
Et nous, venant de New York,
c'est dingue, on a tout de suite fait :
"Oh, non, non, ne fais pas ça..."
On corrigeait son comportement
Comme si elle faisait quelque chose de mal.
Elle a dit : "Quoi, il va bien?"
"Non, il a vraiment besoin d'aide,
"ça n'est pas la question.
"simplement on ne fait pas ça ici.
Stupide campagnarde."
Allo?
Salut, c'est le docteur Ben.
Salut, ça va?
Ouais, ouais... et toi?
Ecoute...
J'ai les résultats de tes analyses.
Ouais?
Ouais... Désolé d'avoir été lourd au fait.
Il faudrait que tu viennes faire d'autres examens.
Pourquoi?
Tes analyses sanguines montrent...
qu'il se peut que tu aies...
un cas de gros-gras-rouquino-mochite.
Oh, mon Dieu. Quel connard!
Non, t'as le Sida.
C'est ce que je pensais, mais ne t'inquiète pas,
le cancer va tuer le Sida avant...
de te tuer lentement...
et péniblement... Non, non...
Mais tu as vraiment le cancer.
Tout un tas, dans le scrotum.
D'ailleurs c'est tout ce qu'il reste
à l'intérieur, plus de boules du tout
juste deux belles grosseurs cancereuses qui ont remplacé
les vieilles couilles dégoutantes qui étaient là.
Ce qui va aussi finir par te tuer...
Au fait les résultats indiquent...
C'est vraiment très précis, ils indiquent
que tu as attrapé le Sida en violant un petit aveugle.
Louis...
Sync: honeybunny Trad: Loulouderon
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