DarkSide l No Mercy!
Darks: JohnnyBoy l Fagundes
Darks: Luques l @victorcruel
Rev S01E06 Season Finale
O que estão fazendo?
São surdos?
-Nos lembraremos deles. -Nos lembraremos deles.
Alguém morreu, não foi?
Milhões de homens e mulheres morreram para que vocês
pudessem andar de bicicleta e beber fanta.
-Para que fizeram isso, então? -É o que me pergunto.
Não sei de que escola eram. Nigel irritado foi divertido,
mas não o culpo. Espere, espere.
Olá, Colin. Estou no telefone.
Estou entediado, entediado, entediado...
Estou no telefone com a diretora.
Vá em frente, cara. Só quero uma bebida.
É melhor eu desligar, o Lorde das Trevas chegou.
-Olá, arcediago. -Olá, Adam.
-Viu a sua crítica? -Não, o quê?
Arcediago.
Obrigado, Colin.
Olá, pessoal, esperava encontrá-los na minha cozinha.
Sim, o arcediago está aqui.
Alexandra, tem estado ocupada
mantendo assassinos nas nossas ruas.
Isso mesmo, arcediago.
Os mandei à igreja para se arrependerem.
Perfeito. Parabéns, Sra. Smallbone.
O que está havendo?
Tenho uma crítica no Godslots.com.
Já ouviu falar? É um novo site cristão
que tem chamado atenção das pessoas.
-Quer ajuda, Sra. Vigário? -Não, obrigado, Colin.
Mandam anônimos avaliarem a igreja aos domingos.
-Você tem aquele queijo bom? -Não.
Aqui estamos, St. Saviour's. Me pergunto que dia vieram.
Dão notas de 1 a 10 para o sermão.
Que nota acha que te deram, Adam?
Aposto que foi 10.
Espero que foi o Ã³timo sermÃ£o sobre o rebanho.
-9? 7? -8?
-1? O quê?
Duração do sermão: 2 minutos,
que tornaram-se 3 longos demais.
O reverendo Adam Smallbone falou com sua pequena congregação,
sobre Jesus curando um homem cego.
Foi sem conhecimento e conteúdo,
e o reverendo parecia tão entediado por suas palavras
igual a congregação. Ele devia estar de ressaca.
Besteira, foi um dos melhores.
Não foi, Colin.
Foi um dos piores sermões que já fiz.
Os outros sermões que fiz tiveram muito mais
-pensamentos e preparação. -Realmente não parece justo.
Quem são esses perdedores fajutos,
escrevendo essas coisas,
atacando pessoas, sem terem a coragem de se revelarem?
É só um pouco de diversão, Alex. É religião digital.
-Alex, você tem aquele queijo. -Não, Colin!
-Quem acabará lendo? -Todos.
-Todos adoram o site. -Todos...
São um grupinho que fala o dia todo sobre Deus
sem nada melhor pra fazer. Ignore, querido.
Por que me preocupo?
Certamente não se preocupou naquele dia, não é?
Não se preocupe, Adam. Alex está certa.
Apenas todos da igreja lerão.
Vendo pelo lado positivo,
se fizer um bom sermão da próxima vez,
podem aumentar sua nota... Para zero.
Está aí, Deus? São só umas perguntas.
Por que permite que existam crianças
que não saibam o que é a Segunda Guerra Mundial?
Por que mandou o crítico em um dia ruim?
É o que mereço?
Por que o cemitério está cheio de lixo?
Por que nazistas vivem até uns 96 anos?
Por que não há mais abelhas mamangaba?
Por que africanas são estupradas
todos os dias por soldados
enquanto pegam água para suas vilas famintas?
Este é mais um dos seus vacilos?
Um grande dessa vez.
Por que não torna-se agnóstico por um tempo?
Os bons padres são. Você já foi por anos.
Não, não fui.
Então por que não tira um dia de folga?
Não seja vigário por um dia.
Não posso, é um chamado, não é?
Não posso recusar um chamado.
Enfim, tenho que fazer a assembléia escolar para Ellie
e ser examinado por crianças ateias de 9 anos.
Então diga que Deus não existe. Se sentirá melhor.
E use psicologia reversa, prestarão atenção.
Alguém lembra quem desceu da montanha
com os 10 mandamentos?
Foi o bebê Jesus, Senhor?
Não, não foi Jesus.
Mais alguém?
Foi Moisés, não foi?
Tem certeza que não foi o bebê Jesus?
Tenho certeza que não foi o bebê Jesus, foi Moisés.
Mas achei que a resposta fosse sempre "Jesus".
Não, Jesus não é sempre a resposta.
Acho que ouvi o sinal. Voltem para aula, pessoal.
Isso é por causa do -1 pelo seu sermão
-sem conhecimento e conteúdo? -Não é por causa disso.
Só não estou no humor para encarar uma sala
de crianças de 10 anos selvagens e apáticas.
Desculpe, só foi um deslize.
Ótimo, preciso de um novo emprego.
Talvez devesse ser professor.
Eu seria um bom professor, não seria?
Não, e você teria uma sala cheia de crianças de 10 anos
selvagens e apáticas 6 vezes ao dia.
Entenda essa crítica como um encorajamento.
Não fale comigo como um de seus alunos.
Então não aja como um. Amarre os cadarços.
Desculpe.
Lindos sapatos, Ellie. São novos?
Não.
Muito bonitos. São como pequenas botas.
Obrigado por ter vindo, Adam. Sempre é interessante.
Agora, se me perdoa, preciso escolher um local
para a festa na sexta.
Achei que seria naquele bar chique.
Não, eles recusaram há uma semana.
Não!
Por que não usa a igreja?
Sim, use.
É um evento para arrecadar fundos à nova biblioteca.
-Não poderia te dar dinheiro. -Não importa, pode usar.
Também deve ser usado para algo que gostem.
-Quando será? Na sexta? -Sim.
Só trocar a data da distribuição de alimento aos desabrigados.
Salvará minha vida, Adam. Obrigado.
Por que não faz uma festa de vigários e garotas?
Posso aparecer como um ou outro.
Com licença, senhor, pode me dar um minuto?
Pois não, oficial.
-É um vigário? -Sim.
Pode provar, por gentileza?
Tem alguma identidade?
Bem, não, mas, eu sou um vigário.
Você é um policial?
Sim, posso confirmar que este é Adam Smallbone, o único e,
mais que querido e respeitado vigário de St. Saviour.
Podem andar com identidades por aí, depois disso, por favor?
Tem um cara de pau por aí, se passando por vigário.
Fez delitos na rua principal, e seguiu o bispo londrino
em um café da manhã perguntando sobre O Código Da Vinci.
É realmente ilegal imitar um vigário?
Bem, certamente é errado. Adam vem fazendo isso há anos.
É só uma piada.
Nigel, tenho um trabalho para você.
Na sexta, Ellie vai angariar fundos na escola, para nós
e uma festa a fantasia de vigários aqui na igreja.
Poderia acompanhar, por favor?
Não seria errado o uso da igreja e vigários, junto a prostitutas?
Quando tiver a sua igreja, poderá tomar essa decisão.
Não gosto nada disto. Padre Waters fez Rave na Nave.
Acabou 9h30, roubaram coisas e um cara urinou na pia batismal.
Se for um sucesso, Nigel, receberá todo o crédito.
Ficará com tudinho.
Agora, visitarei o hospital.
Estarei ocupadíssimo o dia todo, portanto, não me telefone.
Fala. Quem?
Quem está doente?
Bem, ela tem ido ao médico?
Um médico é a quem ela de fato deveria ligar se não respira.
-São £5,05. -Só tenho £5, rola?
Depois dou 05 centavos?
Estou aqui sempre, uso uma coleira de cão.
-É a segunda vez, só hoje. -O quê?
Pelo menos o outro parecia.
Do que está falando? Não vai passar por 5 centavos?
Está me fazendo escolher entre os cigarros e os bolos?
Se é vigário, por que fuma cigarro de bichinha?
Porque eu gosto. Vou tirar esses.
Certo, já devolvi. Posso levar as bichinhas?
Merda.
Queria ter uma mulher ao menos com duas pernas.
Não sou exigente... só queria a mulher morango.
-Como se sente? -Esplendoroso.
Ganhei 60 libras no Party Poker, blefando cada mão.
Que bom. A crise acabou? O que fez hoje?
Roubei uns bolinho Jaffa, comi todos eles, depois,
assisti sete episódios de "Farmer Wants A Wife".
-O que é isso? -Louise Redknapp ajuda
fazendeiros a ter um parceiro. E por fim, bati umas bronhas.
-Ajudou a rever sua fé em Deus? -Não, nada ainda...
Os fazendeiros escolhem mulheres erradas.
Bater bronha é muito agradável, apesar dos pesares.
Desculpe por não ficar com você, tenho 9 processos no tribunal
para uma família da Somália amanhã.
Bom para você. Acha que vai ganhar?
Sim, claro que ganharei. O que vai fazer agora?
Assistir umas reprises de Top Gear.
Onde você viu isso?
Louise não transar com animais, ou outra pessoa?
Não nos episódios que vi.
Vi essa sua cara, o dia todo vigário.
É, estou passando por um imenso desespero existencial.
É mesmo, cara?
Às vezes, quando estou do lado de fora no domingo dando tchau
a 10 ou 12 pessoas, sabe o que sinto?
-Um resto branco. -Um resto de quê?
De uma ilusão de que as pessoas costumavam acreditar lá dentro.
Adam, por que está agindo feito um idiota?
Eu sei que no fundo, é claro,
que se Deus fez sua existência clara e irrefutável,
iria nos privar de algo, mas, sinto como se estivesse
sobrecarregado porque estou desapontado com todo o resto.
Pela negligência, descuido e necessidade com os outros.
Se eu comandasse a criação, acho que eu...
manteria as flores, as cascatas, as borboletas e Louise Redknapp
e nada de malária, AIDS, terremotos, câncer e demência.
Francamente, teria feito uma coisa mais fodona.
Isso tudo é por causa daquela crítica de merda?
Não pode ser assim, você é o vigário.
Você é muito importante para as pessoas.
-Não, eu não sou. -Sim, você é.
Cansei de dizer a todos o que querem ouvir sempre.
Passei minha vida toda sendo bom e ainda assim
nunca disse de fato o que realmente penso.
-Como isso é bom? -Não é.
Só deve dizer o que realmente pensa.
Tá, Colin. Acho que você se dá muito pela casa paroquial.
Pare com isso, é irritante. E aí, gostou? Será que ajuda?
E digo mais. Me sinto atraído pela diretora.
Você está certo. Me sinto muito melhor.
Seu bastardo.
Olá, diretora.
Olá, Adam, não lhe esperava.
Não, tô de folga, passei aqui para arrancar uns sorrisos.
Só queria dizer que...
você faz um ótimo trabalho aqui na escola Ellie,
Porque estamos tão ocupados na correria por aí.
É fácil quando não fazemos um balanço do que alcançamos.
Acho que você conseguiu algo extraordinário aqui.
Adam, está usando loção pós-barba?
Sim, um pouquinho. É o meu dia de folga.
Sendo minha folga, me perguntava se poderíamos almoçar juntos.
Porque tive umas ideias sobre enriquecimento curricular
que gostaria de dividir.
E também me dê uma chance para agradecer por...
Aguentar você?
Já esteve no Nando?
Adam, adoraria conversar, muito, mas tenho reunião esta tarde.
-Sem problemas. -Me manda um e-mail.
Foi só uma ideia.
Como vai indo sobre sexta? Como é a festa?
Ótimo, demais, obrigada.
Espero que vá como prostituta.
-O que quer, Adoha? -Adam, está sem calças.
Acabei lendo sobre a terrível crítica
nesse site desagradável, quando te chamaram de tedioso.
Deve estar bravo, querido.
-Não, tô me lixando pra eles. -Isso aí. Cabeça erguida.
Então, quero falar sobre as flores para o funeral da Uma.
Você fuma, Adam?
Não.
Estive pensando em fazer spray de lírios e gladíolos para Uma.
Está sempre falando sobre essas flores, Adoha,
mas entenda que realmente não tô nem aí com o que faz.
Se continuar assim, falarei com o seu assistente.
Isso, fale com Nigel, se tiver força.
Não quis dizer Nigel, quis dizer o outro homem que todos gostam.
Seja lá quem for, fez uma oração na pelada infantil e adoraram.
Agora não dá, Adam.
Preciso ver um adaptador HDMI e goiabas para o ponche.
Viu, não precisam de mim.
É só uma questão de vestimenta. Só isso.
Este falso vigário faz com que sintam-se melhor, e daí?
Deixem ele. Se eu o encontrar, até peço para rezar uma missa.
-Aposto que será bem melhor. -Cala a boca, Nigel.
Precisa mesmo de algo? Porque estou um pouco ocupado.
Quero que seja noite perfeita e com cara de religioso.
Como é? É uma festa, Nigel.
-Alguma vez já foi a uma? -Engraçadinho.
Como a festa será num local sagrado,
acho conveniente que comece com uma pequena oração.
E preciso pensar em um prêmio para a melhor prostituta.
Como é isso de prostituta, Nigel?
Olá, Arcebispo Howard.
Terá uma festa a fantasia de vigários na igreja.
Nigel está organizando.
Só porque você me pediu.
Sim, sim uma idéia inteligente,
uma forma divertida de fazer dinheiro para a igreja, Adam.
Sim, obrigado.
-Posso vir? -Gostaríamos que viesse.
-Quem vai estar lá? - Foi mal Arcebispo, não dá.
Já esgotou. Isso é má sorte.
Terá que ir a um dos seus clubes chiques dessa vez.
Ou tem um seminário sobre saúde e sinalização segura em prédios?
É como passa suas noites, não? Vendo com se foge de incêndios?
Literalmente não faz ideia de como passo minhas noites.
Sinto um pouco de falta de espírito, irmão Adam?
Não, meu venerável amigo. Amo a vocação, o amor do povo.
Está agindo assim devido a crítica que sofreu?
Estão andando na East London se passando por vigário.
Não é você, Adam.
Bom... Boa noite a todos. Boa noite.
Se me dessem um momento.
Sei que esta noite é de diversão por uma boa causa, mas acho que
seria adequado, já que estamos na casa de Deus, começar a noite
com uma breve oração.
Oração, Oração.
Vamos, estamos atrasados.
Por que não me deixe ser uma prostituta, só pra mudar?
Porque era uma das coisas mais perturbadoras que já vi.
Pelo amor de Deus.
Sim, eu sou um vigário. E, sim, eu posso provar.
-É o Adam certo? -Deus sabe.
-Porque diz isso? -Bem, essa dança.
-Nunca vi algo assim. -Essa é a sua dança normal.
Está tendo uma de suas crises bi-anual.
Embora deva dizer, que seja um ano particularmente ruim.
Ele acredita em Deus.
Só não tenho certeza se Deus acredita nele.
Tenho que aturar as vezes.
Coisas de uma esposa de um vigário.
Está usando loção pós barba e chamou para ir no Nando.
Ele fez isso?
Nunca nessa maldita vida ele me convidou.
Se vier de novo, tem permissão para fazer o que eu faria.
Acho que mais tarde vai achar essa sua roupa um pouco demais
Espero que, como mulher, não faça disso um hábito.
Adam, isso é constrangedor.
Sua amável esposa é minha amiga, pare de agir feito criança.
Prefere uma coisa do tipo, mais adulta?
Eu também. Que dar uma rapidinha na sacristia?
Vá para casa, Adam, está agindo feito besta.
Estou? Eu sou? Querida...
-Sim, para casa. -Que triste.
Alex é casada com um vigário tonto.
E não vai fazer nada, né?
Não, não, não.
Que pesadelo...
quando ela está no controle de tudo. Pobre Alex.
Vai pra a porra da casa, Adam.
Está bêbado. Vá para casa antes que diga algo que se arrependa.
Não, estou bêbado, então, vai você se foder.
Não me diga que porra fazer. Eu sou um vigário.
Foda-se você.
Para casa, agora.
Certo, tô indo.
Eu te amo, baby, se estiver, tudo bem,
Eu te amo, baby
Com licença, tem algum vigário aqui?
Você novamente.
-O que você quer? -O que eu quero?
Vou lhe dizer o que eu quero.
Eu quero muito você na prisão.
Tolerância zero é o que eu quero.
Quero que usem tornozeleiras, limpem todo o lixo de Londres
-recitando poesia de guerra. -Está procurando briga, vigário?
Sim, é isso que eu quero.
O que está acontecendo? Acalme-se?
-Não é o vigário da paróquia? -Claro, sou o maldito vigário.
Por que não para de perguntar isso?
-Certo, venha comigo, por favor. -Eu irei calmamente, oficial.
Prendam ele, caras. Prendam-no.
Na frente, por favor.
Prendemos quem se passava por vigário.
O pegamos na porta de um bar mitzvah.
Olá vigário.
E aí, Colin.
Acho que estou bem encrencado.
Eu também. Não me preocuparia muito, Colin.
Eles nem sabem se é ilegal.
Não temos tempo. Entre no carro.
-Ou o quê? -Entra logo.
É ótimo ser vigário, né?
Toda mundo te respeita.
Sempre soube que sua vida era uma maravilha.
Só tem algumas horas de vida. O procuramos a noite toda.
-Desculpe, o que quer de mim? -Está prestes a morrer, padre.
-Ela quer a extrema unção. -Acho que não sou o cara.
Estou meio que numa crise.
-Acho que não sou forte e capaz. -Não é forte e capaz?
Esta mulher está com dor.
Está aguentando e quer libertação.
Então, é um vigário ou não?
Ouvi a voz do Senhor dizer:
A quem enviarei e quem será?
E então disse: Aqui estou, envie-me.
-Como é que é? -É Isaías, 6.
-Foi lido na minha ordenação. -Adoraria ver umas fotos.
Então, vamos lá?
Depois de você.
Pelos meus olhos viram a tua salvação,
que Tu preparastes na presença dos povos.
Estou bem, obrigado.
Obrigado a todos e até a Series 02...
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