BASTERDS SUBS
LEGENDA DeLarge, Markito e Rony
MAD S0102 "TRANS-BORE-MORES; GROAN WARS"
Eu sou Optimus Prime,
e mando essa mensagem a todos os autobots.
Se precisarem de refúgio, ou um lugar para ficar uns dias, po...
Optimus! Pare de convidar robôs gigantes para minha casa.
Não convidei robô nenhum.
Não? Eu não lembro de ter comprado sete carros novos
e estacioná-los na sala de estar.
- Com licença. - Preciso ir.
- Adios. - Droga!
Já chega!
Você precisa dar o fora daqui.
Era legal você salvando a Terra e tal, mas...
O que é aquilo? Os Decepticons estão armando algo
muito, muito importante.
Eles querem a...
Rocha do...
Sem-talentron.
A lenda diz que está em um lugar exótico, talvez Paris.
Sempre quis ir a Paris.
Vá por sua conta, não vou te ajudar
a perseguir outra lata-velha robótica.
Tudo bem. Como vamos chegar a Paris?
Com os poderes da carteira do seu pai.
Isso está ficando meio chato.
TRANSCHATOS
Preciso mesmo pagar seus voos?
Ele é um jato, afinal de contas.
Ops.
Autobots, espalhem-se.
Procurem souvenires legais e bons queijos.
E a Rocha do Sem-talentron, certo?
Sim, por que não?
Então, a torre Eiffel te disse que a rocha
estaria na colônia de férias dos meus pais no Havaí?
Ele é um dos anciãos mais confiáveis, Sam.
Nós não o questionamos.
Por falar em "nós", quem são esses?
Eles ao menos são transchatos?
Eu acho que ele Ã© sÃ³ um carro.
Salada de batata.
E aquele só está imitando um robô.
Sam, com dois mundos em risco,
a confiança é o recurso mais precioso.
Está conosco?
- Claro. - Ótimo.
Seja legal e pegue outra água de coco, pode ser?
Esqueça! Vamos embora.
Como eles entraram na minha casa?
Talvez tenham achado a chave embaixo do tapete.
Não há chave embaixo do tapete.
Então deve ter sido pelo buraco gigante na parede.
Todo mundo e tudo que seja robótico, deem o fora.
Vamos para a casa do Voltron.
Ei, mano, valeu por emprestar seu DVD de "Gigante de Ferro".
Relaxa aí, cara. Tem humanos aqui.
Foi mal. Digo, prepare-se para morrer, Prime!
Nunca vencerás, Megatron!
É, você venceu. Até mais!
Essa foi por pouco.
Que bom que vivemos com você,
ou ele teria capturado a mágica árvore da...
Pensei que fosse uma rocha.
Digamos que você comeu uma enorme refeição mexicana
antes de pegar o longo caminho de casa.
Tem uma merda para isso.
Ou que você tenha um daqueles banheiros
em que o barulho possa ser ouvido na sala.
Tem uma merda para isso.
Ou que vai a um aniversário
e descubra que não deveria estar comendo laticínios.
Bem, tem uma merda para isso também.
É, tem merda para praticamente tudo.
O novo ePhonie.
Merda total.
E agora, "Pergunte a uma celebridade".
Querida Miley Cyrus, você faz algo especial
para se preparar para um grande show?
Para garantir uma performance elétrica,
esfrego gatos em mim,
e ando sobre um tapete de lã.
Querido Simon Cowell,
por que você sempre reclama de tudo?
Porque meus sapatos são feitos de porcos-espinhos.
E por que os porcos-espinhos reclamam tanto?
Porque Simon Cowell está nas nossas costas.
Querido Shaun, como deixou seu cabelo tão longo?
Toda manhã, eu faço tudo do zero,
colocando massa de modelar no peito
e abaixando os braços.
Interrompemos este programa
com uma notícia urgente.
Um polvo está tentando abrir um pote de creme de amendoim.
Creme de amendoim, vale mesmo a pena?
Voltamos agora à programação normal.
E se você conhecesse alguém
que anda, fala e se parece com você,
mas não é você?
Quem é você?
Seu irmão, idiota!
Este é o primeiro episódio de "Como conheci meu irmão".
Você se parece muito comigo.
Vocês são irmãos gêmeos, o que ainda não entenderam?
É um dia especial para todos.
Feliz aniversário!
É o meu aniversário.
Não, é o meu aniversário!
Estou em algum tipo de realidade alternativa?
Vocês são irmãos!
Somos o quê?
"Como conheci meu irmão".
Foi cancelada.
Jargle.
Mata os germes que causam mau hálito.
Obrigado.
Nós vamos ligar para você.
Eu não sei o que a sua gente quer, cara.
Isso é exatamente o que acontece quando um germe é morto.
Eu não estudei quatro anos em Juilliard por nada.
Isso já aconteceu com você?
Ou isso?
Olá. Eu sou Wolverine, e se tem uma coisa que eu odeio,
são produtos de limpeza que não fazem seu trabalho.
Foi por isso que criei a Wolverclean.
Uma luva revolucionária que vai
facilitar a luta contra a sujeira.
Com suas 3 garras limpadoras,
você vai poder esfregar...
Escovar...
E polir.
Pegue o carro, cara.
Não me machuque!
Mas não aceite só a minha palavra como garantia.
Escute essas testemunhas.
Eu adorei.
Minha armadura está mais brilhante que nunca.
Ela é fantástica.
A Wolverclean chega em áreas que nem eu consigo alcançar.
Eu a odeio. Ela perfurou minha armadura
e quase cortou meu braço fora.
Espere, era o Wolverine. O que você disse?
A Wolverclean? Oh, oh, eu amo a Wolverclean.
Além disso, se você decidir comprá-la, eu mando
o Wolversteam. Ele pode remover
as manchas mais difíceis.
Lembrem-se, sou o melhor no que faço.
E o que faço é limpar sua casa.
Wolverclean, já à venda.
Ei, isso é estranho de dizer,
mas por que você me removeu do Spacenook?
Bem, porque você escreveu
"vroot dpp Dee Dee doop dweet thwaah"
no meu mural.
Cara, minha mãe lê o meu mural.
Mais cinco minutos.
GUERRA DE GRUNHIDOS
Ao usar o fax,
documentos devem estar com a face voltada para cima.
Caçadores de recompensas,
lutadores inimigos e animações caras
não podem evitar que esses personagens pareçam de madeira.
Como Pinóquio, que, em uma missão secreta, lidera os Jedi
contra o malvado conde Cocô.
Você aprendeu muito, mestre Óquio.
Sou cheio de surpresas, Cocô.
Eu acho que é mentira.
Ah, não, Pinóquio.
Por que você não tem mais midiclorinis?
Leve-o embora.
Então dê a Cocô um bom "lenço diagonal".
Rex, temos que pegar aqueles planos.
Na verdade eu sou o Spot. Esse é Rex.
- Desculpa, Spot. - Na verdade, sou o Checkers.
Odeio trabalhar com clones.
Desista, Cocô.
Seu exército está sobre as últimas pernas.
Quem disse?
Bem, para começar, o último droide de batalha
é apenas um dicionário reaproveitado.
Soletre "cintilante". C-
Agora é quando Cocô começa a correr.
Manakin, Cocô está escapando.
- Sudoku! - Sim, mestre?
Prepare-se para pegar o Cocô.
Ugh. Odeio esse nome,
mas adoro lasanha.
Espere até me conhecer melhor.
Acho que o jardineiro está aqui.
Eu sou o caçador de recompensas conhecido como Nome Feio.
Acho que "Roupa Feia" já estava sendo usado.
"Acho que 'Roupa Feia' já estava sendo usado."
Velho truque Jedi.
Não foi um truque Jedi.
Estava te sacaneando.
Mas sou livre para decorar e aparar a grama.
Não? Não está interessado?
Então morra!
Quais as novidades, Cocô?
Na verdade, você está numa salada de batatas.
O quê?! Oh, que nojo.
Você en... entendeu o plano...?
Uh, meu senhor, parece que está falhando.
Hã? Oh, desculpe.
Estou esquentando um burrito no microondas.
Não se preocupe, meu senhor.
Breve a galáxia inteira estará sob seu governo.
Governo? Quem quer governá-la?
Quero ser o dono.
Tem ideia de quanto valem os direitos sobre brinquedos?
Então do que se tratam esses planos?
Dã. Um parque de diversões.
MONTANHA SEIS FETTS.
Mas, e quanto ao Senado, e a...
Bla, bla, bla. É um trabalho de fachada.
O dinheiro de verdade está na propaganda.
Felizmente meu outro exército de clones
- está sendo mais eficiente. - Que outro exército de clones?
Oh, não. Olhe.
George Troopers.
Você, pegue seus sabres de luz.
Você, crie um jogo de video game.
Você, faça um desenho animado.
Quero uma linha de roupas de caçador de recompensas
até o fim da semana.
Tenho um mau presságio sobre isso.
Você e o resto do universo.
Leve-os embora.
Na verdade, aquele é Roger. Eu sou Buster.
Não, eu sou Sparky.
Ugh. Odeio segundas-feiras.