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Ah, Sommerurlaub...
Wochenenden am See...
Im Wohnwagen quer durch das ganze Land fahren. Disneyland.
Nun ja, all das kostet Geld.
Und so verlief unser Sommer.
Mir ist langweilig.
- Uns ist langweilig. - Kinder, es ist Sommer.
Steht von der Couch auf und geht raus und spielt.
Yeah. Netter Schuss.
Okay. Allemann rein und guckt Fernsehen.
Doch schlussendlich erreicht man den besten Tag des ganzen Sommers...
Den letzten.
Wenn die Kinder wieder zur Schule müssen...
und man endlich wieder Ordnung in sein Leben bekommt.
Wir dürfen am ersten Schultag nicht zu spät sein.
Auf geht's! Auf geht's! Wo ist Axl?
- Brick, geh deinen Bruder wecken. - Axl! Aufstehen!
Hast du dir die Zähne geputzt?
'Tschuldige. Ich glaube ich bin wegen des Sommers, aus der Übung.
- Hier. Spülen und spucken. - Wo sind meine Schulsachen?
- Mike, wo sind die Schulsachen? - Ich weiß es nicht.
- Du sagtest, du klaust welche von der Arbeit. - Ich hab's übertrieben. Ehlert hat's auf mich abgesehen.
Das ist kein guter Anfang für mein erstes Jahr mit Cross-Country.
Wir haben einen Bowling-Stift... und eine Büroklammer.
- Mehr brauchst du für den ersten Tag nicht. - Oh, Brick! Hier drin ist dein Sandwich vom letzten Jahr.
Das ist ekelig. Und du hast eine 1 für dein "Ich liebe den Winter"-Referat bekommen.
Gute Arbeit! Gott, wann habe ich denn Eiersalat gemacht?
- Oh! Das ist kein Eiersalat. - Mom, du musst diese Formulare unterschreiben.
Welche? Du solltest die unterschreiben und mir heute einen Scheck geben
sonst bekomme ich mein Cross-Country Sweatshirt nicht.
Wenn ich es nicht habe, wird niemand wissen, dass ich Cross-Country betreibe.
Die Leute sollen wirklich wissen, dass du einen Loser-Sport, wie Cross-Country betreibst? Das stinkt!
Halt die Fresse, Axl! Dad, hast du gerade gehört, was Axl über Cross-Country genießt hat?
Wir sagen "halt die Fresse" nicht.
- Mom hat gestern "halt die Fresse" gesagt. - Wir petzen auch nicht.
Na gut. Da ist der Bus. Umschnallen und los.
Er ist noch nass. Heute ist Schule? Wann sollte ich das mal erfahren?
Gute Erziehung, Mom.
Okay, das war's. Allemann in den Bus. Los geht's.
Beeilung. Allemann raus! Los, los, los!
- SchÃ♪nen Tag. Wir werden euch vermissen. - Bleibt so lange ihr mÃ¼sst.
Wir haben den Bus verpasst.
Wie lange noch bis zu den Sommerferien?
Nun, das Schuljahr fing ja schon gut an.
Die Kinder kamen zu spät zum Unterricht und ich zu spät zur Arbeit.
Zum Glück hatte ich Bob, um mich zu decken.
Bob! Wo zum Teufel steckt Frances?
Ich weiß es nicht. Ich weiß es nicht.
Oh, Frankie! Entschuldige. Ich habe dich hängen lassen.
Bestrafen Sie mich, Mr. Ehlert. Was immer Sie ihr auch antun, tun Sie mir auch an.
Es sei denn, Sie zwingen sie am Wochenende des "Persimmon Festivals" zu arbeiten.
- Ich bemanne eine Bude. - Sie haben noch nie was bemannt.
Es tut mir Leid, Mr. Ehlert. Es ist nur, dass heute der erste Schultag der Kinder ist
- und wir sind noch nicht in unserer Routine und... - Pete, was machen deine Kinder im Moment?
- Ich habe keine Ahnung, Sir. - Sehen Sie? Das ist ein Verkäufer!
Wir sollten uns was schämen, Mike. Schämen.
Weißt du, jedes Jahr sagen wir, wir werden besser sein,
aber sind es nie.
Es gibt keinen Grund dafür, dass wir nicht diese anderen Menschen sein können.
- Welche anderen Menschen? - Die guten Menschen.
Die, die nicht zu spät zur Arbeit kommen. Diejenigen, welche ihren Sohn nicht mit
einer Nagelschere und Lippenstift in die Schule schicken und das "Schulsachen" nennen.
Nein. Weißt du was? Es ist ein neuer Tag.
Wir werden uns ändern.
Ab sofort, werden wir darin eintauchen.
Du kannst ja eintauchen. Ich werde untertauchen.
Nacht, Schatz.
Ich spüre, dass du dich nicht annähernd so schämst, wie du solltest.
Nein, ich meine das ernst. Wenn das hier Supernanny wäre
und wir würden diesen Morgen durch versteckte Kameras sehen,
würde Katharina Saalfrank uns ans Kreuz schlagen.
Ich verspreche dir, ich werde das Fernsehkabel aus der Wand ziehen.
Na schön.
Du bleibst wie du bist, und ich werde alleine ein besserer Mensch.
Du schläfst...
und ich werde 3, für die Kinder wertvolle Schulformulare allein ausfüllen.
Na gut.
Du willst, dass ich dir beim ausfüllen der Formulare helfe?
Ich werde dir beim ausfüllen dieser Formulare helfen!
Danke.
Wie lautet der Name des Kinderarztes gleich?
Doktor...
Larimer.
Larimer. Na klar.
Und Sue's Zweitname lautet...
Du weißt ihren Zweitnamen.
Sue! Weißt du noch?
Sie schrieben den Namen zweimal versehentlich auf ihre Geburtsurkunde,
und wir sagen immer, wir gehen dorthin und ändern ihn,
doch tun es nie.
Die wollen drei Leute, die sie im Notfall erreichen können?
Japp.
Erscheint übertrieben. Wir geben einen an.
Das war von Anfang an dein Plan, oder?
Vielleicht. Nacht, Schatz.
Okay. Schlaf du mal gut,
denn morgen schlagen wir ein neues Kapitel auf. Neues Kapitel.
Sue Sue Heck.
Ja, wir hätten uns wirklich die Zeit nehmen sollen,
um das zu ändern.
Ich rieche was Gekochtes. Ist Oma hier?
Nein, Oma ist nicht hier. Ich mache uns ein gutes Frühstück,
- sodass wir unseren Tag richtig anfangen können. - Japp. Wir werden darin eintauchen.
Das machen wir doch, richtig Schatz?
Ich rieche Speck. Oma?
Andere Leute, abgesehen von Oma, können auch kochen, weißt du?
Da kommt ein merkwürdiges Geräusch aus meiner Uhr!
- Macht, dass es aufhört! - Axl, entspann dich.
Ich habe den Wecker gestellt, so dass du Zeit hast aufzustehen
und dich für die Schule fertig zu machen ohne zu hetzen.
Oma?
Oma ist nicht hier. Ich bin hier.
Ich will, dass ihr euch alle hinsetzt und zuhört.
Wir stehen pünktlich auf. Wir haben ein gesundes Frühstück.
Wir werden unseren Tag organisiert starten und sind für den Erfolg bewaffnet.
Tu das nicht. Anscheinend sind das nicht unsere Eltern.
Ziehst du damit vor Gericht, bin ich dabei. Setzen.
Also... damit wir den gestrigen Tag nicht wiederholen,
habe ich mir eine Tafel von der Arbeit geliehen.
Zum Zweck dieser Aufgabe,
wird Brick Mr. Ehlert sein.
Axl, du bist Pete.
Sue ist Lou, ich bin ich, und Mike, du kannst Bob sein.
Muss ich Bob sein?
Ja. Also gut... Lou, heute hast du Cross-Country Training,
also habe ich hier für dich, die unterschriebenen Formulare
und einen Scheck für dein neues Cross-Country Sweatshirt.
Pete, du darfst einkaufen fahren.
Hier ist deine Dose Mais.
Wirf sie bitte in den Mülleimer und nutze sie nicht für künstliche Kotze.
Jetzt kommt das spannendste überhaupt, Brick...
ich meine Mr. Ehlert...
Ich habe einen nigelnagelneuen Rucksack für dich.
Aber ich will keinen neuen Rucksack.
Ich liebe meinen alten.
Ich weiß, dass du deinen alten Rucksack liebst,
aber der ist eigentlich von selbst in den Müll gewandert.
Aber das war mein Freund! Mit wem soll ich denn jetzt zu Mittag essen?
Was weiß ich. Einer Person?
Okay, meine Familie ließ sich nur langsam auf Veränderungen ein.
Aber ich kam voran. Ich habe Brownies gebacken,
und am Ende des Tages...
habe ich bereits erste Resultate gesehen.
Du siehst großartig aus! Und so sportlich.
Und ich bin die Einzige die eins hat,
denn meine fantastische Mutter hat den Scheck eingesendet.
Andere Mütter verstehen es einfach nicht. Ich bemitleide deren Kinder.
Nun, vielen Dank für den schlimmsten Tag meines Lebens.
Da du meine innere Uhr durcheinander gebracht hast,
musste ich mich durch Sport schleppen
und dann bin ich in Physik eingedöst und habe im Schlaf gefurzt.
- Ooh, Brownies. - Die sind nicht für jetzt.
Die sind für alle Kuchenverkaufstage, an denen ich was backen muss.
Wann wirst du das kranke Experiment von dir endlich aufgeben?
Das ist nicht wie beim Entsafter! Wir werden das zu Ende bringen.
Nun, der neue Rucksack und ich kommen nicht miteinander klar.
- Überhaupt nicht. - Was ist passiert?
Warum war dein Rucksack überhaupt auf deinem Kopf?
Ich wollte ausprobieren, ob der dieselbe Akustik hat, wie mein Alter.
Hat er nicht.
Wir müssen mit Bricks Lehrerin reden.
Oh, nein. Wann haben wir den Anruf bekommen?
Noch gar nicht, aber er war bereits schon heute komisch,
und es ist nur eine Frage der Zeit. Ich sage, wir sollten dem zuvorkommen,
und fordern ein Treffen, bevor die Lehrerin es tut.
Warum? Warum müssen wir nach Ärger suchen?
Ich bin mir ziemlich sicher, dass er unsere Adresse kennt.
Ich weiß, was ich hier mache, Mike.
Ich habe ein Gefrierfach voller Brownies,
- und Sue nannte mich "fantastisch". - Es gibt Brownies?
Vertrau mir.
Wenn wir hingehen, dann haben wir die Kontrolle,
und wir sind diejenigen, die das Sagen haben.
Und deshalb haben wir uns gedacht wir könnten ihnen ein paar Einblicke...
in unseren Sohn geben, die das Jahr ruhiger verlaufen lassen könnten.
Sie kommen also am dritten Schultag her,
um ihren Kind besondere Aufmerksamkeit zu besorgen.
Nein, keine besondere Aufmerksamkeit.
Aber, sehen Sie, er ist...
ein bisschen besonders.
Lassen sie mich Ihnen etwas sagen, Mommy.
Alle Eltern denken, dass ihr Kind besonders ist.
Sie können es nicht alle sein. Das ist unmöglich.
Manche Kinder sind einfach nur Durchschnitt.
Das wissen wir. Das sind unsere anderen beiden Kinder.
Nun, Brick ist aber eigenartig besonders.
- Besondere Bedürfnisse? - Nein, nicht so besonders.
Na dann ist er normal.
Also, was wollen Sie dann hier? Während meiner Mittagspause?
Nun, äh, wir versuchen nur endlich vorzubeugen
und äh...
Verstehen Sie, Brick flüstert.
Es gibt so etwas wie Überfürsorge, Mommy.
Das sind nicht wir. Nein, wenn überhaupt, dann sind wir unterfürsorglich.
Wir vernachlässigen sie, stimmt's Daddy?
Keine Ahnung, was wir hier machen.
Wollen wir sie überzeugen, dass Brick eigenartig ist... oder nicht?
Ich weiß, dass es manchen Müttern schwer fällt, sich von ihren Söhnen abzunabeln.
Vielleicht versuchen Sie von ihm zu bekommen, was Ihnen in Ihr Ehemann nicht geben kann.
Ich sag Ihnen mal was.
Setzen Sie ein "Be" vor "Mutter". Wissen Sie was herauskommt?
Bemutter(n)!
Und kein Kind profitiert von der Erziehung durch eine Bemutterin.
Bin ich nicht! Ich bin keine Bemutterin!
Ich bin eine faule Mutter mit einem schrägen Kind. Los, sag's ihr, Mike.
- Sag ihr, wie erbärmlich wir sind. - Also gut. Okay.
Ich ziehe die Reißleine bei der Sache. Schnapp deine Handtasche, wir gehen.
Okay, das Treffen mit Bricks Lehrerin war also ein wenig ruppig.
Aber es ging ja nicht um mich. Es ging darum Brick zu helfen.
Brick?
Brick Heck, richtig?
Ich setze dich nach Vorne.
Wo ich dich im Auge behalten kann.
Sie wollen das du besonders viel Aufmerksamkeit bekommst?
Ich gebe dir besonders viel Aufmerksamkeit.
Hey. Du bist schon auf.
Richtig. Seit 5:00 Uhr. Ich hoffe du bist glücklich.
Ich bin jetzt ein Morgenmensch!
Es war ein Tag, Axl. Ich habe dich einmal pünktlich geweckt.
Ja, es ist äußerst gefährlich
mit dem Schlafrythmus eines Jugendlichen herumzuspielen.
Beeinträchtigt vermutlich meine Entwicklung.
Ich kann wahrscheinlich keine Kinder mehr kriegen oder... so was.
Ist vielleicht gar nicht mal so schlecht.
Guten Morgen!
Oh, mein Gott. Du trägst das schon wieder?
Es soll die ganze Woche über 27°C werden. Woher ich das weiß?
Weil nichts anderes läuft um fünf, außer der "Hoosier Farmreport."
Nur zu deiner Information, Axl,
Morgen findet die herbstliche Sport-Aufwärmparade statt,
an der ich teilnehme.
Und für die ich heute werbe.
Apropos, ich habe euch allen Anstecker gemacht.
Wow! "Stolze Eltern eines Cross-Country Stars."
Das ist 'ne Menge Glitzer.
Ich befestige meinen am Auto.
Und einer für dich.
Hey, wo ist Brick? Toll. Da kriegt man mal ein Kind wach
und dann muss das andere verschlafen. Sue, weck deinen Bruder auf.
Brick, wach auf!
Was, bist du jetzt schon dein Bruder? Wieso bist du nicht fertig für die Schule?
Ich nehme mir einen Tag frei.
Einen Tag frei.
Komm schon. Du liebst die Schule. Steh auf.
Bitte zwing mich nicht zu gehen.
- Ich mag meine neue Lehrerin nicht. - Wieso nicht?
Alles lief Bestens, doch auf einmal,
zerrte sie meinen Tisch ganz nach Vorne.
Ich sitze viel lieber hinten.
Ich lese mein Buch und schlürfe mein Trinkpäckchen.
Ich bin hinten beim Bleistiftspitzer. Alles war gut.
Vielleicht hat Mrs. Rinsky ein besonderes Interesse an dir.
Fühlst du dich dadurch nicht wohlig umsorgt
und verstanden
und, du weißt schon...
geliebt?
Nein. Ich fühle mich von ihr andauernd beobachtet,
und ich darf mir nicht mehr zuflüstern.
Mir zuflüstern.
Ich hasse die Schule.
Ich schwöre Ihnen, so bin ich auf keinen Fall.
Ich meine, dass Sie mich in einer Woche zweimal an der Schule sehen...
sonst bin ich hier nur zweimal im Jahr, wenn überhaupt.
Hören Sie, auf mich warten die Mädels bei Beefsteak Charlie,
also wieso kommen wir nicht einfach zum Punkt?
Wenn Sie bitte alles vergessen würden, was ich beim letzten Treffen sagte...
Abgemacht!
Und behandeln Sie ihn wieder so, wie sie ihn behandelt hätten,
wäre ich nicht hergekommen, und vielleicht noch der Tisch zurück?
Ich weiß, wie glücklich es Brick machen würde.
Jetzt hat der Junge also das Sagen?
Nein. ich habe einhundert prozentig das Sagen.
Und Sie... Sie sind die Hauptansagerin.
Ich sag Ihnen mal was. Nehmen Sie das "M" aus "Mom"
und ersetzen es mit "GL", wissen Sie, was herauskommt?
Ich sag Ihnen was herauskommt.
Glom. (Klammer)
Soll ich das für Sie konjugieren?
Das Klammern.
Sie klammert.
Sie ist eine klammernde Mammi.
Ich bin keine klammernde Mammi.
Es ist nur das Brick nie zuvor nicht zur Schule wollte.
Und ich lasse sie nicht eher hier raus,
bis Sie versprechen, allem was ich sagte keine Beachtung zu schenken.
Schön!
Aber... ich will Sie hier nicht mehr sehen.
Sie melden sich nicht zu Schulausflügen.
Sie kommen nicht zur Wissenschaftsmesse,
dem alljährliche Muttertags- Pfannkuchen-Frühstück.
Vielleicht haben Sie ja keinen großen Appetit an dem Tag.
Geschnallt?
Verdammt! Dabei mochte ich doch das Pfannkuchenfrühstück.
Hey. Ach, weißt du, wo die Maiskolbenhalter sind?
Was zum Teufel machst du da? Es ist 2:00 Uhr am Morgen.
Ja, erklär das meinem Magen, denn er weiß nur, dass er wach... und hungrig ist.
Ihr seid voll auf diesem "Steh früh auf, wir sind jetzt besser" Trip.
Und mein Wecker nervt mit...
und Mom macht auf...
Wieso hören wir überhaupt auf sie?
Wieso bist du nicht ein Mann und sagst nein?
Du weißt kein bisschen, was es heißt, ein Mann zu sein.
Ein Mann zu sein, heißt schlau zu sein.
Ich weiß, dass ich im Mai zur Indy 500 will.
Sie ist kostspielig.
Sie will nicht, dass ich gehe.
Aber dann wird ihr einfallen, dass ich ihren Plan unterstützt habe,
und tut sie das nicht, erinnere ich sie daran.
Ich werde zur Indy 500 gehen.
Ohne Gezicke.
Und das mein Sohn,
heißt ein Mann zu sein.
Mr. Rasmussen?
Ist es ein Problem, dass ich in der 6. Stunde früher gehen muss,
weil ich an der herbstlichen Sport-Aufwärmparade teilnehme?
- Da dies die erste Stunde ist, nein. - Okay. Ich frage nur.
Willst du dein Sweatshirt nicht ablegen?
Du siehst leicht errötet aus.
Oh, mein Cross-Country Sweatshirt?
Nein, es geht schon.
Ich muss es bei der Aufwärmparade tragen,
an der ich teilnehme.
Okay. Also auf Seite 24...
Mr. Rasmussen, brauchen Sie meinen Cross-Country Stundenplan,
damit Sie die Tests mit meinen Cross- Country-Läufen abstimmen können?
Nein.
Okay.
Hey, Brick. Wie war die Schule?
Okay.
Hat Ms. Rinsky zufällig deinen Tisch zurückversetzt?
Machst du dir Sorgen um mich?
Na, ich bin Mutter. Alle Mütter Sorgen sich um ihre Kinder.
Ms. Rinsky sagte, meine "Mammi" kam sie besuchen,
und das du meinetwegen besorgt wärst.
Okay. Wir hatten eine Abmachung. Sie hätte dir gar nichts sagen dürfen.
Meine Güte. Wenn du besorgt bist, sollte ich vielleicht besorgt sein.
Nein! Brick...
Sollte ich besorgt sein? Stimmt was nicht mit mir?
Au. Au. Au!
Ich schätze dieses Jahr wird es anscheinend schwerer als sonst.
Du weißt schon, der neue Rucksack und das alles.
Mein alter Rucksack deckte mir immer den Rücken.
Es ist schwer, das alles allein durchzustehen.
Aah! Ich habe Brick ruiniert!
Ich nahm mein glücklichstes Kind und machte es unglücklich.
Ich musste diesen Rucksack zurückholen.
Axl! Wo ist der Müll? Ich brauche Bricks alten Rucksack.
- Ich habe alle Tüten zum Bordstein gebracht. - Was? Du bringst nie den Müll raus.
Wieso jetzt damit anfangen?
Weil Dad mir riet schlau zu sein und zu tun, was du sagst,
und ich Bob bin, und Bob bringt den Müll raus, und das hab ich.
Du bist nicht Bob, Axl. Du bist Pete!
Gott! Ich bin drei verschiedene Personen und keine macht dich glücklich!
Oh, nein.
Halt! Halt!
Warten Sie, bitte! Sie müssen anhalten!
Der beste Freund meines Sohnes ist da drinnen.
Halt!
Halt! Halt!
Geben Sie mir nur eine Minute! Ich finde ihn.
Ich finde ihn schon.
Oh, mein Gott. Da ist doch noch soviel Shampoo drin.
Volltreffer!
Tada!
Nee, ich denke, ich behalte den Neuen. Danke, trotzdem.
Du sagtest, dass er dir gefehlt hat.
Du sagtest, er hat dich gedeckt.
Ich kann nicht sagen, ob du es bist oder der Rucksack,
aber irgendwas riecht ziemlich ekelig.
Außerdem gefällt den anderen Kindern meiner Klasse offenbar
diese Sha-qwill O'Neal Figur.
Vielleicht es mir beim dazugehören.
Sha-qwill O'Neal Figur.
All der ganze Aufwand umsonst?
Nun, wenigstens war ich mir sicher, dass es Sue half.
Und Jetzt euer Cross-Country Team 2010!
Jepp, Sue freute sich, dass ich eintauchte.
Sie trug ihr neues Cross-Country Sweatshirt
die ganze Woche.
Oh, Mann!
Seid ihr okay?
Ich dachte wir könnten es, Mike.
Ich dachte wirklich, wir könnten uns weiterentwickeln.
Aber irgendwie ist alles schief gelaufen.
Ja. Ich glaubte nie, dass wir es können.
- Hast du nicht? - Nein. Das ist unmöglich.
Du kannst nicht vorankommen.
Man versucht ein Loch zu stopfen und plötzlich ploppt ein anderes auf.
Also was willst du sagen, dass ich es einfach aufgeben soll?
Ja. Bitte. Genau das will ich sagen.
Hör mal, du hast es versucht. Du hattest eine Idee.
Und du wirst dich erinnern wollen, dass ich dich massiv unterstützt habe.
Die Sache ist, Frankie...
Es gibt Menschen, die alles im Griff haben,
und bei denen alles klappt, die sind wir nicht.
Wir führen kein Pool-im-Boden Leben. Wir führen ein Pool-über-dem-Boden Leben.
Aber es ist doch Bequemlichkeit, einfach so aufzugeben.
Betrachte es nicht als aufgeben.
Betrachte es als... nicht ganz so schnell aufzugeben.
Spätestens Weihnachten geben eh alle auf.
Denk daran, wie weit voraus wir den Idioten sind, die es noch versuchen.
Die Wahrheit war, sobald ich erstmal aufgab,
fiel mir eine große Last von den Schultern.
Alles war wieder beim Alten.
Oh mein Gott!
Ich hab verschlafen! Ist irgendwer wach?
- Niemand, und der Busfahrer hupt schon. - Brick, geh alle aufwecken.
Schon gut. Ich mach es. Allemann aufwachen!
Alter, niemand hat meinen Wecker gestellt. Ich wollte heute früh einen Aufsatz schreiben.
Mike, renn zum Bus und bitte ihn zu warten!
Mom, sieh her, ich hab die Titelseite der Schulwebsite ausgedruckt. Ansehen!
"Überhitzte Schülerin ruiniert Aufwärmparade." Och, Schätzchen.
Ich weiß! Ich bin in der Zeitung! Ich bin die überhitzte Schülerin.
Jetzt kennen mich alle.
Mom, Ms. Rinsky braucht Eltern, die den Schulausflug beaufsichtigen.
- Geht nicht, verboten! Los! - Du hast uns keine Lunchpakete gemacht.
Scheiße. Ohh!
Lasst sie in der Sonne auftauen, bevor ihr versucht sie zu essen.
Klasse!
Kennen Sie diese anderen Menschen? Die, denen wir stets versuchen nachzueifern?
Ich glaube, wenn die in unsere Fenster sehen würden
und sehen würden, wie gut wir es haben, dann würden sie vermutlich "uns" beneiden.