THE D'OH-GHNUT TEAM
JE N'AI PAS VU LA PROF DEMANDER D'AIDES SOCIALES
Numéro 2.
HAUT-LÀ
Je pensais qu'on allait petit-déjeuner.
On va voir grand-père d'abord.
Trop injuste ! On revient de l'église.
Donc on a déjà écouté de vieilles histoires
totalement inventées.
J'ai une annonce à vous faire.
J'ai eu le temps de réfléchir
depuis que j'ai trop la bloblotte pour jouer aux cartes.
C'est pas de ta faute.
Ces cartes glissent trop. Tu vois ?
Zut.
J'ai décidé de vous donner votre héritage maintenant.
Tu es sûr, grand-père ?
Je voulais voir vos visages
en découvrant le fruit d'une vie de dur labeur.
50 $ chacun ? C'est ça, tes économies ?
Ça couvre même pas l'argent qu'on me rackette.
J'ai perdu le reste en investissant dans une comédie musicale
inspirée de la vie d'Eddie Gaedel,
le nain à la grosse batte.
J'ai même écrit une chanson pour le président de la ligue.
Que dois-je faire de ce petit bonhomme ?
Sa zone de prise fait la taille d'une boîte de thon
Rappelez-vous.
Vous pouvez acheter ce que vous voulez.
J'ai payé un crétin 50 $
pour monter l'escalator à l'envers toute la journée.
Je parie qu'il est 11 h !
9 h 15 ?
Je vais aller me prendre un sac.
Plein de people ont leur propre ligne.
Princesse Penelope, Booberella,
The Real Housewives of Ogdenville,
et même Scratchy.
Je me demande son prix.
Faisons semblant de pas regarder.
Je vais prendre ce sac.
Tu t'achÃ¨tes un sac Alain Lanty ?
Oui, pourquoi ?
Ils sont quelque peu onéreux.
Mon mari gagne bien sa vie. On peut largement s'offrir...
Ça fera 500 $.
Mince.
Bah, alors, Marge ?
Tu viens de te rappeler que ton mari n'est pas médecin ?
Elle t'a trop cassée !
Je le prends !
Bien joué.
Si tu cherches une pro du shopping, je suis ton homme.
AMI GAY CHIC
Mais fais gaffe, copine.
ENNEMI GAY TARÉ
500 $ ?
Ça fait dix grands-pères morts.
Ça dépasse le budget.
Je voudrais louer l'aspirateur un jour de plus aussi.
C'est le chat, à l'intérieur ?
C'est un chat. Le nôtre, je sais pas.
T'inquiète pas, je le rapporterai
demain, à la première heure.
Tu sais quoi ?
On a peut-être pas les moyens de s'offrir ce sac,
mais on peut passer la soirée
dans l'endroit le plus classe de la ville.
Suivez-moi.
C'est la bonne place pour voir des stars, au moins.
C'est pas ce que vous pensez. Je monte mon film autobiographique.
Attendez un peu. C'est un Alain Lanty ?
Une meilleure table vient de se libérer.
Après Bart, on n'a pas fait meilleure erreur que ce sac.
Je vais étudier le menu.
Je veux honorer grand-père
en faisant don de mon héritage.
Mais à quoi ?
C'est quoi ?
Les banques sont pour les nantis,
pas les démunis.
Désolé, mais nous ne pouvons pas accepter votre caution.
Je suis une chèvre, mais je sais quand même qu'un paysan
dans une économie émergente n'a pas d'opportunités.
Elle a besoin d'un micro-prêt.
L'habitant d'un pays riche
prête à une banque de micro-prêts.
Ça aide mon propriétaire à financer son affaire.
En travaillant ensemble, on aide les gens à s'aider !
Et maintenant, apparemment, je suis une fille.
MICRO-PRÊTS : PETITS INVESTISSEMENTS, GROS IMPACT
Viens. On va au buffet.
Vas-y. Je reste ici.
Si je salis ce sac, je pourrai pas le rendre.
N'attends pas pour aller au buffet. Wiggum le vide.
J'ai besoin de renfort, Lou. Prends deux assiettes et viens.
Pas maintenant. Je suis sous couverture.
C'est comme ça ?
Dès que t'es sous couverture, tu m'oublies.
Il te trahira aussi, gros Tony. Tu verras !
Je pourrais aller chercher à manger.
Dieu merci.
Je vous débarrasse.
Ramène-moi, Homer !
D'accord.
Je prends une dernière crevette.
Je parie que c'était cool au ralenti.
On l'a vu à vitesse réelle. Dommage.
J'ai de plus gros problèmes. J'aime la fille du Don.
- Mais quel "moi" aime-t-elle ? - Sais pas.
LE MONDE SELON MUHAMMAD YUNUS
Merci d'avoir cliqué.
Je suis Muhammad Yunus. J'ai fondé une banque.
Je suis aussi prix Nobel de la paix.
Pour financer un entrepreneur, cliquez sur mon nez.
Si vous pouvez.
Plus haut ! Plus bas !
Trop lent !
Allez, je bouge pas. Eh non.
- Je l'ai. - Au revoir !
Je pourrai aider quelqu'un de n'importe quelle région pauvre.
Bangladesh. Bolivie.
Springfield de l'Est ?
Je m'appelle Nelson Mandela Muntz.
Je rêve de faire du tuning de bicyclettes.
Je rêve d'avoir assez d'argent
pour faire enlever le reste de mon tatouage.
Pardon. Vous avec perdu votre temps.
Personne ne donnera sa chance à un raté comme moi.
Moi, si. Je vais te donner ta chance.
PRÊT
Je dois apporter cet ordi au prêteur sur gages,
pour qu'on aille au McDo pour ton anniversaire.
Je vois que t'as ouvert une petite entreprise.
Un donateur anonyme m'a envoyé 50 $.
Sûrement quelqu'un de cool comme Famous Amos ou Ba Ba Booey.
Je vais justifier cette confiance en moi.
Quel que soit ton mystérieux donateur,
il ou elle veut vraiment que tu réussisses.
Ton premier client !
- Sois gentil. - D'accord.
- Bonjour, M. Haleine de vomi. - Bonjour à vous.
Je vais être franc : tout le monde te prend pour un péteux.
On passera du rose au noir, on relèvera la selle...
Ça mincit.
Et on enlèvera ce panier en osier.
- Ça te va ? - Oh oui !
Mon premier boulot.
Ce soir, beurre de cacahuètes et gelée.
J'aurai pas de choix à faire entre les deux.
Reste calme, Marge.
Je voudrais rendre ce sac.
- Jamais utilisé. - Je crois cette inconnue !
Voilà votre remboursement.
Échec et mat.
Dieu merci !
C'est la première et dernière fois.
Attends, tu réalises ce qui vient de se passer ?
T'as utilisé ce sac sans rien payer !
On peut acheter des trucs trop chers, faire comme s'ils étaient à nous,
puis les rapporter pour se faire rembourser.
Je mettrai à manger dans ce chapeau. Je jouerai à Mary Poppins.
Tu sais ce qui arrive quand on force la chance.
La chance se prolonge !
Grâce au pouvoir des retours, tout nous appartient !
Un message de mon entrepreneur !
Cher investisseur anonyme,
voici les dernières infos de ma petite entreprise.
Je me fais plein d'argent !
Dingus !
T'arrives à temps !
Génial !
J'aurai jamais l'air nul avec ça !
1, 2, 3, j'irai dans les bois...
4, 5, 6, cueillir des cerises...
Et avec l'argent que je gagne,
j'offre à ma mère ce qu'elle mérite.
Ce resto est trop classe.
L'emballage du ketchup est en verre.
Maman, t'es pas au boulot.
Venez, entrez.
N'essuyez pas vos pieds.
T'as plein de trucs !
T'as trouvé une souris dans ta soupe en boîte ?
J'aimerais bien.
Tu fais quoi ?
Avec ce film protecteur,
je sais pas si c'est un vieux Seinfeld ou un vieux Old Christine.
Tous dans le jacuzzi !
Allez, venez, le carton est super.
Salut, Nelson.
T'es encore là, Lis ?
Maintenant que j'ai du succès, tu veux te remettre avec moi.
Dolph l'avait dit.
Je dois te dire quelque chose.
Je suis la donatrice anonyme !
T'es L-Simpson-Jazzgirl ?
Mon Dieu, je te dois mon succès.
Ce n'était pas pour les remerciements,
mais si tu veux me remercier, je t'écouterai le temps qu'il faudra.
Sûrement.
Sans toi, j'aurais jamais eu tout ce succès
qui me permet d'arrêter l'école.
Tu arrêtes l'école ?
Je lâche tout, sans hésitation.
Mais ceux qui ne font pas d'études
gagnent 3 % de moins que les autres !
Grâce à toi et au prix Nobel Mohammad Yunus,
je peux faire ça !
L'orthographe rencontre le F-E-U-T.
Je dois convaincre Nelson de revenir en classe.
Pourquoi ?
Depuis son départ, la cantine reçoit l'argent des repas.
Les tétons ont repris leur couleur naturelle.
Et apparemment, il s'en sort bien avec ses bolidages de vélo.
Oui, il paie ses employés 11 $ de l'heure.
11 $ de l'heure ? Comme pour les heures de nuit.
Je devrais aller le voir.
Laquelle dégage de l'assurance ?
Un sapin de Noël ?
C'est pour engager la conversation ! Celle-ci est terminée.
Je veux impressionner Nelson, pas toi !
Il aime les vestes sans manches.
Vous avez entendu parler des 11 $ de l'heure, vous aussi.
Moi, le premier !
En fait...
Bonjour, je voudrais rendre ces articles.
Mauvaise taille, mauvaise couleur, pas comme sur l'image
et "autre raison, expliquez".
Cette valise a pris l'avion,
ces balles de ping-pong sont usées et cette plaque est encore chaude.
Je reviendrai quand votre collègue sera là.
Claire travaille, aujourd'hui ? C'est une bonne poire.
Je vais voir mon supérieur.
- Bonjour, Homer. - Vous me connaissez ?
Je suis Chris Hansen de Choper un profiteur.
Vous retournez des articles utilisés partout en ville.
C'est pas ce que vous croyez. Je suis venu les avertir,
contre...
- Les gens comme vous ? - Oui ! Enfin, non.
Vous m'aurez jamais.
Je dois signer un truc pour que vous diffusiez ça ?
Les initiales et...
Jamais !
Ça passera quand à la télé ? Je compte faire une fête.
PAYEZ 30 $ POUR RENCONTRER DES RICHES
Pourquoi tu m'as emmené ?
Je sais pas, peut-être qu'une célébrité
te dira à quel point l'école est importante.
Regarde, c'est Mark Zuckerberg, le créateur de Facebook !
M. Zuckerberg, je suis Lisa, et voici Nelson.
La forme, Zuck ?
"Mark Zuckerberg est heureux de rencontrer de nouveaux amis."
C'est super, M. Zuckerberg,
mais pourriez-vous nous parler
de l'importance de l'école ?
En fait, j'ai quitté Harvard.
- Vraiment ? - Les thunes plutôt que les études !
J'aurai le meilleur des diplômes, les honoraires !
Vous êtes une exception.
Vraiment ? Bill Gates, pareil.
Richard Branson de Virgin Airlines, pareil.
Personne n'est resté à l'école, ici ?
Moi, si. J'ai eu une mention bien.
Vous voyez ?
Je m'en suis pas très bien sorti,
mais j'apprécie l'ironie de la situation.
Comment ça a été avec vos 50 $ ?
J'ai appris qu'il ne faut pas désirer ce qu'on ne peut s'offrir.
Si t'étais un singe sur un bananier, tu saurais pas en profiter.
Avec l'argent, j'ai aidé quelqu'un dans le besoin,
mais ça n'a pas marché comme prévu.
L'argent ne change pas les gens, ma chérie.
Il les aide à devenir ce qu'ils sont.
J'ai donné 1 $ à un clochard, un jour,
et il a acheté un mystère d'Ellery Queen, avec.
Mais il y avait un mystère qu'Ellery Queen n'a pas su résoudre.
Pourquoi un homme s'appelait Ellery.
Enfin, bref,
retenez ce que j'ai dit avant que je parle d'Ellery Queen.
Je viens de comprendre
que tu ne peux pas être quelqu'un d'autre que toi-même.
Écoutez, tout le monde, calmez-vous !
Mon vélo "Magicien d'Oz" s'est cassé en plein milieu de la parade.
Quel genre de parade ?
Ça te regarde pas. Répare mon vélo !
Remboursé !
D'accord, voilà ce que tu m'as versé.
Pourquoi ça arrive ?
Cette colle est soluble dans l'eau,
donc elle n'est pas résistante aux intempéries.
Plus simple, pour moi.
Vélo... collé... eau... partie ?
- Un peu d'eau collée restée ? - Tout parti.
J'ai bien réfléchi, et...
Il s'est cassé quand j'essayais d'impressionner une jolie fille.
Ma grand-mère.
Je devrais retourner à l'école.
Tu peux pas nous séparer. On est une famille.
Je mange avec Kearney, dimanche.
Peut-être.
Et si on retournait à l'école ?
Je pourrai vous aider avec ce micro-investissement.
50 $ ! On pourra peindre avec de la peinture,
plutôt qu'avec des fraises des bois écrasées.
J'ai de l'argent en plus que j'aimerais dépenser pour toi.
C'est vraiment amusant.
Mais, on est toujours amis, hein ?
Oui, amis.
Je peux te tenir la main ? Pour l'équilibre.
Ouais, pour l'équilibre.
Désolée.
"Mark Zuckerberg..."
SOUFFRE ÉNORMÉMENT !
DÉSOLÉE.
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