Ich sag's dir doch, wenn Xenon ultraviolettes Licht emittiert,...
dann müssen diese dunkle Materie- Entdeckungen falsch sein.
Ja nun, wenn wir in einer Welt leben würden,...
in der sich langsam bewegendes Xenon Licht abgeben würde, dann hättest du recht.
Auch würden Schweine fliegen, mein Gesäß würde Zuckerwatte ausscheiden...
und "Die dunkle Bedrohung" wäre ein zeitloser Klassiker.
Oh, du bist so arrogant.
Wenn du ein Superheld wärst, wäre dein Name "Captain Arrogant".
Und weißt du, was deine Superkraft wäre?
Arroganz.
Du irrst dich schon wieder.
Wenn meine Superkraft Arroganz wäre, wäre mein Name Dr. Arroganto.
Ich liebe es, Raj und Sheldon beim Versuch zusammenzuarbeiten, zuzusehen.
Ja, es ist so, als hätten sich Alien und Predator entschieden, gemeinsam in ein Jamba Juice zu gehen.
Ist dir je in den Sinn gekommen, dass du das Gesamtbild übersiehst?
- Wenn man sich Neutronenstreuungsdaten ansieht... - Oh, Penny?
- Penny? - Was ist los?
Nichts, ich wollte nur, dass Raj aufhört zu reden.
Nein, nein, nein. Er hat gewonnen. Schluck's runter.
Nun, ich würde euch fragen, ob ihr ein Dessert wollt,...
aber ich weiß, dass Sheldon Dienstags kein Dessert isst.
Selbst wenn Raj etwas will, kann er's mir nicht sagen.
Howard würde nichts bestellen,...
aber würde einen fiesen Kommentar mit den Worten "Törtchen" oder "Käsekuchen" anbringen.
Und Leonard hat Laktose-Intoleranz,...
also kann nicht von hier essen, ohne dass seine Gedärme aufblähen würden wie ein Tierballon.
Warte mal kurz.
Ich könnte die Fruchtplatte essen.
Willst du die Fruchtplatte?
- Ist da Melone drin? - Ja.
Nein, ich darf keine Melone essen.
Oh, Howard, Kopf gerade aus.
Deine Ex-Freundin tritt gerade ihre Schicht an.
Wann hast du sie zuletzt gesehen?
Oh, nicht, seitdem wir Schluss haben.
Wow. Wie verhalte ich mir nur?
Kultiviert und entspannt?
Freundlich, unverbindlich?
Kühl und distanziert?
Hi, Jungs.
Hallo.
Wie ich sehe, hast du dich fÃ¼r erbÃ¤rmlich und Ã¤ngstlich entschieden.
Das ist eine seiner besten ZÃ¼ge.
Staffel 4, Episode 4: " Hot Troll Deviation "
~ Übersetzung ~ ...::: Geysir :::...
~ Transcript: ~ -=bbs.sfileydy.com=-
...::: www. subcentral. de :::...
Also, meine Liebe, so sehen wir uns wieder.
Hallo, Howard.
Ich habe dich vermisst.
Ich habe dich auch vermisst, Katee Sackhoff.
- Eine Frage. - Alles, was du willst.
Wieso trage ich meine Battlestar Galactica-Fluguniform im Bett?
Wieso liege ich mit dir im Bett?
Wenn wir anfangen, dies in Frage zu stellen, fällt das alles in sich zusammen.
Tut mir leid.
Oh, nimm mich, Howard. Meine Lenden gieren nach dir.
Okay, wenn du darauf bestehst.
Howard, hast du mein Korsett gesehen?
Nein, Ma!
Ich kann es nicht finden und ich komme zu spät zu meinem Weight Watchers-Treffen!
Vielleicht hat es Selbstmord begangen!
Lass mich in Ruhe!
Nun, wo waren wir?
Ich glaube, du wolltest mir meine Uniform mit deinen Zähnen ausziehen.
Bernadette?
Was machst du denn hier?
Nun, wenn ich raten müsste, würde ich sagen, ich bin hier,...
weil du mich heute Abend gesehen hast und du immer noch an mir hängst.
Nein, tue ich nicht.
Gewiss tust du das.
Andernfalls wären wir - basierend auf früherer Erfahrungen - schon längst fertig.
Okay, ich bin etwas verwirrt.
Oh, je. Kann ich behilflich sein?
Nicht so verwirrt.
Was macht George Takei denn hier?
Howard, hast du latente homosexuelle Tendenzen?
Nein, natürlich nicht.
Das sagst du.
Dennoch bin ich hier.
George, lass mich dir eine Fragen stellen.
Wie gehst du damit um, immer nur als eine Science Fiction-Ikone gecastet zu werden?
Es ist schwer.
Man versucht sich als Schauspieler zu entwickeln, spielt Strindberg, O'Neill,...
aber alles, was sie wollen, ist: "Kurs liegt an, Captain."
Wem sagst das. Das ist verfrakkt nochmal frustrierend.
Warte. Katee, wieso gehst du?
Sie geht, weil du eigentlich lieber mit mir zusammen sein willst.
Howard, ich habe mein Korsett gefunden! Es war im Trockner!
Toll, Ma!
Ich glaube, es ist eingelaufen! Ich quille hier raus wie die Marshmallow-Frau!
Und mit diesem Bild im Kopf wären wir wohl durch heute Abend.
Du hast mir nie erzählt, was zwischen dir und Bernadette vorgefallen ist.
Ich habe was Dummes angestellt.
Ja, das konnte ich mir noch zusammenreimen.
Es war von der Art, die es schwer macht, ihr nochmal gegenüber zu treten.
Das deckt alles ab, vom Furzen im Bett bis hin zum Umbringen eines Obdachlosen.
Oh mein Gott. Du hast einen Landstreicher überfahren.
Nein. Hör auf zu fragen.
Alles klar, na gut. Also willst du wieder mit ihr zusammen kommen,...
aber dir ist es zu peinlich, ihr gegenüber zu treten, wegen dem, was auch immer du getan hast.
- In der Kurzfassung. - Okay.
Nun, wie wär's damit?
Kidnappe Bernadette doch aus der Oper...
und trage dabei eine gruselige Maske, sodass sie nicht weiß, dass du es bist.
Sieh mal, ich weiß nicht, ob du nur scherzt oder nicht.
Du verhältst dich unsinnig.
Wieso darf ich keinen Schreibtisch haben?
Unsere Zusammenarbeit ist geistige Arbeit.
Wir brauchen keine Schreibtische.
Du hast aber einen Schreibtisch.
- Korrekt. - Aber ich darf keinen haben.
2 von 2 richtig.
Wieso darf er keinen Schreibtisch haben, Sheldon?
Oh, Gott, will dieser Tage denn niemals enden?
Wie ich schon mehrfach Dr. Koothrappali erklärt habe,...
dessen Fähigkeit das amerikanische Idiom zu verstehen, wenn's gelegen kommt.
Ich habe kein Geld mehr in meinem Budget für zusätzliche Büromöbel.
Oh, aber es gibt Geld für Schublade voll rotes Lakritz, ein Marshmallow-Gewehr...
und eine supergeschäftige Ameisenfarm mit im Dunklen leuchtender Sand?
Ja.
Okay, was ist, wenn er sich selbst ein Schreibtisch kauft?
Okay, was ist, wenn ich mir selbst ein Schreibtisch kaufe?
- Das ist lächerlich. - Wieso?
Weil...
Ja?
Das ist mein Büro.
- Sheldon. - Okay, okay.
Er kann sich selbst einen Schreibtisch kaufen.
Und ich kann ihn in dein Büro stellen?
Du willst wirklich die i-Tüpfelchen setzen und die Striche aufs T machen, nicht wahr?
Wieso brauchst du eigentlich eine im Dunklen leuchtende Ameisenfarm?
Die machen einige der besten Sachen in der Nacht.
Ah, ist noch okay.
Penny?
Hättest du die Tür aufgemacht, wenn du gewusst hättest, dass ich es bin?
Nicht, seitdem ich herausgefunden habe, dass der Teddybär von dir eine Webcam eingebaut hatte.
Ich habe nur eine Frage.
Hat Bernadette je über mich gesprochen?
Oh, klar.
- Hat sie? - Ja, sicher.
Gerade gestern hat sie gefragt: "Wieso versteckt sich Howard unterm Tisch?".
Sie hat das gesehen, hm?
Oh, nein, zuerst nicht.
Erst nachdem ich sie darauf aufmerksam gemacht habe.
Ich möchte dich noch was fragen.
Trifft sie sich mit jemand anderen?
Oh, nicht, dass ich wüsste.
Hey, wo wir schon beim Thema sind, wieso habt ihr euch eigentlich getrennt?
Oh, das würde ich lieber nicht erzählen.
Howard, wenn du meine Hilfe willst, muss ich wissen, was passiert ist.
Aber es ist peinlich.
Ja, darauf zähle ich ja gerade. Spuck's aus.
Okay. Nun, kennst du World of Warcraft?
Das Online-Spiel? Sicher.
Nun, wusstest du, dass die Spiel- Charaktere miteinander Sex haben können?
Oh Gott. Ich glaube, ich verstehe, worauf es hinausläuft.
Ihr Name war Glissinda, der Troll.
Bernadette erwischte mich dabei,...
während wir Cyber-Schweinereien unter der Brücke der Seelen getrieben habe.
Oh, du hast recht. Das ist sowas von peinlich.
Würdest du mit ihr reden?
Bernadette oder dem Troll?
Bernadette.
Sie war so böse auf mich, dass sie mich nicht mal meine Seite der Geschichte erzählen ließ.
Und wie ist deine Seite?
Soweit wir wissen könnte Glissinda, der Troll nicht mal eine echte Frau sein.
Ich meine, sie könnte ein 50-jähriger LKW-Fahrer aus New Jersey sein.
Wirklich? Und dadurch fühlte sie sich nicht besser?
Wirst du mit ihr reden und schauen, ob's noch eine Chance gibt, dass wir wieder zusammen kommen?
Oh je, Howard, ich will darin nicht verwickelt werden.
Nein. Wieso solltest du auch?
Ich bin ja nur ein weiterer, einsamer Nerd, der bei seiner Mutter wohnt,...
und versucht, das kleinste bisschen Glückseligkeit zu erhaschen.
Vielleicht als Ersatz für den Fakt, dass sein Dad ihn sitzenließ, als er 11 war.
Okay, ich werde darüber nachdenken.
Ich habe mir immer selbst die Schuld daran gegeben, dass er mich sitzenließ.
Ich habe immer gedacht, es wäre, weil ich nicht der Sohn war, den er haben wollte.
Ja, ich sagte, ich werde darüber nachdenken.
Ich war nicht sportlich, ja, ich war irgendwie kränklich...
Okay, na schön. Siehst du, siehst du, ich rufe sie gerade an! Siehst du?
Vielen Dank.
Daher hat Howard Penny gebeten, mit Bernadette zu reden und das hat sie,...
und Bernadette war einverstanden, mit ihm eine Tasse Kaffee trinken zu gehen.
- Eine Frage. - Ja?
Wieso um alles auf der Welt erzählst du mir das?
Ich weiß nicht.
Manchmal sind deine Bewegungen so lebensecht, dass ich vergesse, dass du kein echter Junge bist.
Du sagtest, ich könne einen Schreibtisch kaufen.
Das ist kein Schreibtisch. Das ist ein brobdingnagisches Monstrum.
Ist das das amerikanische Idiom für "gigantisch arschgroßer Schreibtisch"?
Genau genommen ist es britisch.
Kannst du es noch mal sagen?
Brobdingnagianisch.
Noch einmal?
Brobdingnagianisch.
Jetzt dreimal schnell?
Brobdingnagianisch, Brobdingnagia...
Wie hast du es überhaupt hier rein bekommen?
Es ist an mir, Ramon, Julio, Jesus und Rodrigo, es zu wissen und an dir, es herauszufinden.
Alles klar, du hast deinen Punkt gemacht. Ein netter Scherz, sehr amüsant.
Jetzt schaff ihn raus.
- Nein. - Ja.
- Nein. - Ja!
Ich habe drei Brüder und zwei Schwestern, Sheldon, ich kann das den ganzen Tag lang machen.
Okay, wenn du ihn nicht entfernst, werde ich ihn für dich entfernen.
Versuchs's doch.
Hilf mir, meinen Schreibtisch umzustellen.
- Nein. - Ja.
Nein. Er ist zu brobdingnagianisch.
Wieso willst den überhaupt hier drin haben? Seine Größe ist überproportional zu seinem Zweck.
Für den Zweck, dich zu ärgern, würde ich sagen, ist er goldrichtig.
Alles klar, ich erkenne, was hier vor sich geht.
Das ist die Auftaktsalve einer eskalierenden Folge von kindischen "Hue und Hott"-Geplänkel.
Gut "gehuetet".
Vielen Dank.
Halt dich bereit für meinen "Hott".
Hey, Sheldon?
Ja?
Nein.
Siehst du, was ich gerade gemacht habe? Ich hab's umgedreht.
Entschuldige, ich muss mich ausstempeln.
Oh nein, schon okay.
Wie ist es dir ergangen?
Okay. Du weißt schon, stressig, Uni, Arbeit. Bei dir?
Dasselbe. Ich habe einen Tauchkurs im Sommer gemacht,...
aber es stellte sich heraus, dass ich Angst vorm Ozean habe.
Zu schade.
Du kennst nicht zufällig jemanden, der einen Neopren-Anzug kaufen will, in Kindergröße?
Ja, vergiss es. Nicht wichtig.
Und, triffst du dich mit jemandem?
- Nun, um ehrlich zu sein,... - Hey, wie geht's euch beiden?
Kann ich euch etwas zu trinken bringen?
- Für mich nicht, danke. - Ich auch nicht.
Wollt ihr Essen bestellen?
- Vielleicht später. - Okay.
Und, triffst du dich mit jemandem?
Nein.
Das habe ich ihm erzählt, als er mich gefragt hat.
Ich hoffe, das war nicht anmaßend.
- Nein, schon gut. - Penny, können wir etwas alleine sein?
Oh. Tut mir leid.
Was ist mir dir, triffst du dich mit jemandem?
Du weißt schon, wie das mit Kerlen ist.
Ich meine, wir haben unsere Bedürfnisse und...
Also hast du andere Mädchen getroffen?
Nun, keine echten Mädchen.
Soll das heißen schlampige Trolls?
Ihr seht durstig aus.
- Ich bringe euch etwas Eistee. - Vielen Dank.
Das ist Passionsfrucht, neu auf der Karte.
- Ich weiß. Ich arbeite hier. - Oh, entschuldige.
Ja, du hast recht. "Dong".
Also, Howard, Trolls "ja" oder "nein"?
Kannst du nicht woanders rumstehen?
Nirgendswo, wo ich euch hören kann.
Okay, na schön.
Ich gebe zu, es gibt dunkle, schäbige, kleine Ecke im Internet,...
in denen der Name Wolowizard in gedämpften Ton geflüstert wird.
Der einzige Grund, warum ich dort hingehe,...
der einzige Grund, warum ich je dort hingegangen bin,...
ist, weil ich keine echte Frau in meinem Leben habe.
- Bist du jetzt glücklich? - Ja, das hält mir für eine Weile fern.
Howard, du hattest eine echt Frau.
Ich war gleich im Nebenraum, während du dem Troll das Gehirn raus geklickt hast.
Ja, aber wir hatten...
Ich meine, du und ich hatten nie...
Sex?
Ja.
Nun, wessen Schuld war das?
Nachos aufs Haus!
Genießt sie.
Hatten nie Sex? Wow.
Was meinst du mit "Wessen Schuld war das"?
Nun, wir hätten Sex haben können, aber du hast nie den Schritt gewagt.
Ich dachte, du wolltest nicht, dass ich den Schritt wage.
Howard, ein Mädchen geht nicht mit einem Mann wie dir aus,...
mit deinem Aussehen, deinen witzigen Sprüchen und deinen engen Hoochie-Pants,...
wenn sie nicht von ihm erwarten würde, dass er den Schritt wagt.
Wirklich?
Wirklich.
Verdammter Mist.
Hey, das ist ein bisschen seltsam,...
aber mein Manager sagt, ich darf eigentlich keine Nachos ausgeben.
Also, übernehmt das einfach, wenn ihr fertig seid.
Ja, wir hatten ein tolles Gespräch und wir fangen wieder an, uns zu treffen.
Oh, Glückwunsch.
Habt ihr den Troll schon angesprochen?
Hat Penny dir das erzählt?
Nein. Steve Patterson hat's mir erzählt.
Der gegelte, alte, fette Typ von der Gebäudeverwaltung?
- Ja. - Woher weiß er das denn?
Er ist Glissinda, der Troll.
Tut mir leid, Alter, das Thermostat ist auf meiner Seite des Raums,...
also bleibt es so heiß wie in Mumbai hier drin, bis du die doofe, indische Musik ausmachst.
Ich mache die Musik aus, wenn du diesen salmonellenbefallenen Sittich rausschmeißt.
Oh, zu schade! Sheldon hat eine pathologische Angst vor Vögeln!
Hey, sieh mal, Sheldon! Vöglein, Vöglein, Vöglein!
Jetzt reicht's! Bereite dich auf den Tod durch Marshmallows vor!
Friss das, du verflixte Nervensäge!
Wie dem auch sei,...
das sind ja tolle Nachrichten mit dir und Bernadette.
Ja. Ich glaube, ich gehe mit ihr Mini-Golf spielen.
Ah. Ich schätze, für euch ist das wie reguläres Golf.
Witze über Kleine? Ernsthaft?
Du bist nur ca. einen halben Zentimeter größer als ich.
Ja, und vergiss das ja nicht.
Mir hat es Spaß gemacht.
Mir auch.
Gib ihr einen Gute-Nacht-Kuss.
Alles klar, jetzt ein bisschen Zunge.
Warte mal.
Wir haben diese Romanze gerade erst neu entfacht.
Lasst uns den Moment nicht durch Speichelaustausch ruinieren.
Hör nicht auf ihn.
Sie will es.
Zunge.
Siehst du?
Jetzt wage den Schritt.
Zu früh.
Vertrau mir, sie ist bereit dafür.
Wage den Schritt.
Nein, nein, nein.
Eine Dame will verführt werden, sanft umworben werden.
Woher willst du das wissen?
Ich lese.
Hör auf mich, Howard, es ist an der Zeit.
Wage den Schritt, jetzt.
Was machst du da?
Du sagtest doch: "Den Schritt wagen", erinnerst du dich?
Oh, nicht jetzt.
Wir beginnen eine neue Beziehung. Ich muss dich wieder neu kennenlernen.
Nein, brauchst du nicht.
Ich bin's.
Der lüsterne Charmeur mit den witzigen Sprüchen und den Hoochie-Pants.
Hab Geduld. Dazu kommen wir noch.
Hab's dir ja gesagt.
Oh Gott, was ist das für ein Gestank?
Ja?
Was macht ihr da drin?
Ich mache Schwefelwasserstoff und Ammoniakgas.
Nur ein kleines Schädlingsbekämpfungs-Experiment.
Das wird nicht klappen, Alter. Ich bin in Indien aufgewachsen,...
einem ganzen Subkontinent, auf dem Kühe in den Straßen laufen,...
und dem niemand einen gesunden Stuhlgang hat.
Nun, wir werden sehen, wie lange du es aushältst.
Wir werden sehen, wie lange es dein Giftgas gegen meine Zimt-Apfel-Therapie-Duftkerzen aushält.
Hast du nicht gesagt, du würdest Schwefelwasserstoff-Gas machen?
- Ja. - Ist das nicht entzündlich?
Höchst.
Oh je.
Es ist noch nicht vorbei.