Ti sto dicendo che se lo xenon emettesse nell'ultravioletto,
allora queste scoperte riguardo alla materia oscura dovrebbero essere sbagliate.
Beh, certo, se vivessimo in un mondo in cui lo xenon in moto lento emette luce,
allora avresti ragione, e inoltre i maiali volerebbero,
dal mio deretano uscirebbe zucchero filato,
e "La Minaccia Fantasma" sarebbe un classico senza tempo.
Oh, sei davvero arrogante! Se tu fossi un supereroe,
il tuo nome sarebbe Capitan Arrogante... e sai quale sarebbe il tuo superpotere?
L'arroganza!
Sbagli di nuovo... Se il mio superpotere fosse l'arroganza,
il mio nome sarebbe Dottor Arroganto.
Adoro guardare Raj e Sheldon che provano a lavorare insieme.
Gia'...
E' come se Alien e Predator decidessero di entrare in societa' per aprire un Jamba Juice.
Ti accorgi che stai perdendo di vista il quadro generale?
- Prendi i dati di scattering del neutrone... - Oh, Penny!
- Penny! - Che c'e'?
Niente, volevo solo fare in modo che Raj smettesse di parlare.
No, no, no. Ha vinto lui. Taci e attaccati.
Beh, vi chiederei se volete il dessert ma so che Sheldon di martedi' non lo mangia,
E anche se Raj volesse qualcosa, non riuscirebbe a dirmelo.
Howard non ordinera' nulla, ma se ne uscira' con un qualche commentino disgustoso,
usando le parole "tortina" o "cheesecake".
E Leonard e' intollerante al lattosio, quindi non puo' mangiare niente qui
senza che il suo intestino scoppi come uno di quei palloncini a cui si da' forma di animale.
Aspetta un momento, potrei prendere un piatto di frutta mista!
- Vuoi la frutta? - Ci mettete anche il melone?
- Si'. - No, non posso mangiarlo il melone...
Oh, occhio Howard, la tua ex e' appena arrivata per il suo turno.
Quand'e' l'ultima volta che l'hai vista?
Oh, non la vedo da quando ci siamo lasciati. Wow...
Come me la gioco adesso...?
Sofisticato e rilassato?
Amichevole e un po' vago? Freddo e distante?
- Ciao ragazzi. - Ciao.
Salve...
Vedo che hai deciso di andare con "patetico e terrorizzato".
E' una delle sue mosse migliori.
"The Big Bang Theory" - Season 04 Episode 04 - "The Hot Troll Deviation"
Traduzione: Xalexalex, mezzi, Kaoss, uffanna
Revisione: LucasCorso
::Italian Subs Addicted:: [www.italiansubs.net]
Allora, mia cara...
ci incontriamo di nuovo.
Ciao, Howard.
Mi sei mancato.
Mi sei mancata anche tu, Katee Sackhoff.
- Ho una sola domanda. - Quello che vuoi.
Perche' indosso la mia uniforme di Battlestar Galactica a letto?
E perche' mai tu saresti a letto con me allora?
Se cominciamo a mettere in discussione queste cose, tutto questo non ha senso.
Chiedo scusa.
Oh, prendimi Howard, i miei lombi fremono per te!
Ok, se insisti...
Howard! Hai visto il mio busto?
No, ma!
Non riesco a trovarlo, e sono in ritardo per la riunione della Weight Watchers!
Forse si e' suicidato! Lasciami in pace!
Allora, dove eravamo rimasti?
Credo che stessi per strapparmi via l'uniforme a morsi...
Bernadette? Ma che ci fai qui?
Beh, se dovessi tirare a indovinare... direi che e' perche' mi hai visto stasera,
e sei ancora preso da me.
- No, non e' vero. - Ma si' invece, e' chiaro.
Altrimenti, basandosi sulle esperienze precedenti...
a questo punto avremmo gia' finito.
Ok, mi sento un po' confuso, adesso...
Oh, cielo. Serve una mano?
Ma non confuso in quel senso.
Che ci fa qui George Takei?
Howard, hai delle tendenze omosessuali latenti?
No, ma certo che no!
Dici cosi'...
Eppure... eccomi qui.
George, lascia che ti chieda una cosa.
Come vivi il fatto di essere stereotipato come icona della fantascienza?
E' difficile, tu provi a fare del tuo meglio come attore, a differenziarti,
interpreti Strindberg, O'Neill,
ma tutto quello che vogliono e' "Rotta impostata, Capitano".
Non dirlo a me... Frak, e' proprio frustrante!
Aspetta, Katee, perche' te ne stai andando?
Se ne va perche' in realta' tu vuoi stare con me.
Howard, ho trovato il mio busto,
era nell'asciugatrice!
- Fantastico, ma! - Credo che si sia ristretto.
Mi esce fuori tutto, sembro l'omino di impasto dei dolci Pillsbury.
E con questa immagine in mente, direi che la serata e' conclusa...
Sai, non mi hai mai detto cosa e' successo tra te e Bernadette.
Ho fatto una cosa stupida.
Si', quello l'avevo immaginato.
E' quel genere di cose che adesso mi rende piuttosto difficile guardarla in faccia.
Questo comprende praticamente di tutto, dallo scoreggiare a letto al far fuori un senzatetto
Oh, mio dio! Hai messo sotto un barbone!
No. Smetti di chiedermelo!
D'accordo, come vuoi. Quindi vuoi rimetterti con lei,
ma sei troppo imbarazzato per guardarla in faccia a causa di quello che hai combinato.
- In parole povere... - Ok, beh, che ne dici di questo?
Rapisci Bernadette da un teatro dell'opera, indossando una maschera spaventosa
cosi' non ti riconoscera'.
Ecco, vedi, non capisco se stai scherzando o meno.
Ti stai comportando in modo insensato! Perche' non posso avere una scrivania?
La nostra collaborazione si basa sull'utilizzo della mente.
Non ci servono scrivanie.
- Tu ce l'hai una scrivania. - Corretto.
- Ma io non posso averne una. - Sei a due su due.
Perche' non puo' avere una scrivania, Sheldon?
Oh, Signore, finira' mai questa giornata?
Come ho gia' ripetutamente spiegato al dottor Koothrappali,
la cui capacita' di comprendere l'idioma americano viene meno solo se gli fa comodo,
non ci sono abbastanza soldi nel mio budget per comprare altre attrezzature da ufficio.
Ma ce ne sono abbastanza per un cassetto pieno di Red Vines, per un fucile spara-marshmellow,
e per una colonia di formiche in una teca extra lusso dotata di sabbia fosforescente?
Si'.
Ok, e se se la comprasse da solo?
- Gia', e se me la comprassi da solo? - Sarebbe ridicolo.
- Perche'? - Perche'...
Si'?
E' il mio ufficio.
- Sheldon! - E va bene, va bene!
- Puo' comprarsi una scrivania. - E posso metterla nel tuo ufficio?
Vogliamo proprio mettere tutti i puntini sulle I, vero?
Che te ne fai di una teca per formiche fosforescente?
Il loro meglio lo danno di notte.
Ma si', va bene.
Penny?
Avresti aperto la porta, se avessi saputo che ero io?
Non da quando ho scoperto che l'orsacchiotto che mi hai regalato aveva dentro una webcam.
Devo solo chiederti una cosa.
Bernadette ha mai parlato di me?
- Oh, si', certo. - Davvero?
Certo. Proprio ieri mi ha chiesto "Perche' Howard si sta nascondendo sotto al tavolo?"
Se n'e' accorta, eh?
Oh, no, non subito. Solo dopo che io gliel'ho fatto notare.
Lascia che ti chieda solo un'altra cosa... si vede con qualcuno ora?
Oh, non che io sappia.
Ehi, visto che siamo in argomento, come mai voi due vi siete lasciati?
Preferirei non parlarne.
Howard, se vuoi il mio aiuto devo sapere cos'e' successo.
Ma e' imbarazzante...
Gia', e' proprio quello che speravo. Sputa il rospo.
Ok, beh... conosci "World of Warcraft"?
Il gioco online? Certo.
Beh, lo sapevi che i personaggi del gioco possono fare sesso tra di loro?
Oddio, credo di capire dove stiamo andando a parare...
Si chiamava Glissinda la troll.
Bernadette e' entrata e mi ha beccato mentre facevamo...
delle cyber-porcate sotto il Ponte delle Anime.
Oh, hai proprio ragione. E' davvero imbarazzante.
- Potresti parlarle tu? - A Bernadette o al troll?
A Bernadette. Era cosi' arrabbiata che non ha voluto ascoltare la mia versione dei fatti.
Beh, e qual era la tua versione?
Che per quanto ne sappiamo, Glissinda la troll potrebbe non essere nemmeno una donna.
Cioe', avrebbe potuto benissimo essere un camionista cinquantenne del New Jersey.
Davvero? E questo non l'ha fatta sentire meglio?
Puoi parlarle e scoprire se esiste la benche' minima possibilita' di tornare insieme?
Oh, cavolo, Howard, non ho affatto voglia di intromettermi in questa cosa...
No. E poi perche' dovresti?
Sono solo l'ennesimo nerd solitario, che vive con sua madre,
che cerca di racimolare ogni barlume di felicita' gli sia concesso nella vita...
Chissa', forse per compensare il fatto che suo padre
l'ha abbandonato quando aveva 11 anni...
Ok, ci pensero' su.
Sai, ho sempre pensato che se ne sia andato per colpa mia...
Ho sempre pensato che fosse perche' non ero il figlio che avrebbe voluto.
Si', ho detto che ci pensero'.
Non ero un tipo atletico, sai, ero sempre malaticcio...
Ok, va bene! Guarda, guarda. La chiamo ora, vedi?
Grazie.
E comunque, Howard ha chiesto a Penny di parlare con Bernadette,
lei l'ha fatto, e Bernadette ha acconsentito a prendere un caffe' con lui.
- Una domanda. - Si'?
Perche' accidenti mi stai raccontando tutto questo?
Non lo so.
A volte le tue movenze sono talmente umane
che tendo a dimenticare che non sei un bambino vero...
Hai detto che potevo comprare una scrivania.
Questa non e' una scrivania. E'...
una mostruosita' Brobdingnagiana.
E' un termine dell'idioma americano che significa "scrivania gigante strafiga"?
In realta' e' inglese.
Potresti ripetermelo?
Brobdingnagiana.
- Di nuovo? - Brobdingnagiana.
- Ora tre volte velocemente? - Brobdingnagiana, brobdingn...
Ma come hai fatto a portarla dentro?
Questa e' una cosa che io, Ramon, Julio, Jesus e Rodrigo sappiamo
e che tu devi scoprire.
Ok, hai fatto valere le tue ragioni.
Uno scherzo ben riuscito, molto divertente.
Ora portala fuori.
- No. - Si'.
- No. - Si'!
Ho tre fratelli e due sorelle, Sheldon, posso andare avanti per tutto il giorno.
D'accordo, se non la vuoi rimuovere tu,
lo faro' io al posto tuo.
Accomodati.
Aiutami a spostare la mia scrivania.
- No. - Si'.
No. E' troppo brobdingnagiana.
E poi perche' mai dovresti volere proprio questa?
Le dimensioni sono del tutto esagerate per il suo scopo.
Beh, visto che il suo scopo era farti incazzare, direi che e' azzeccatissima.
Va bene, ho capito dove vuoi arrivare.
Questa e' la salva inaugurale
di quello che sara' un crescente e infantile reciproco rendersi pan per focaccia.
Il tuo pan e' stato ben servito.
- Grazie. - Tieniti pronto per l'imminente focaccia.
Ehi, Sheldon?
- Si'? - No.
Hai notato cosa ho appena fatto? Ho ribaltato i ruoli.
Scusami, dovevo finire il turno.
Oh, no, non preoccuparti.
- Come te la passi? - Bene.
Sempre impegnata, con gli studi.
- E tu? - Lo stesso.
Ho frequentato un corso da sub durante l'estate.
Ma, a quanto pare, ho una paura tremenda dell'oceano.
- Peccato. - Conosci qualcuno interessato a una muta?
Taglia grande per bambini.
Lasciamo perdere, non e' importante.
Allora... ti vedi con qualcuno?
Beh, a dire il vero...
Ehi! Come andiamo qui? Posso portarvi qualcosa da bere?
- Per me no, grazie. - Sono a posto.
Volete ordinare da mangiare?
- Magari dopo. - Ok.
- Allora... ti vedi con qualcuno? - No.
E' quello che gli ho detto anch'io quando me l'ha chiesto.
Spero... di non essere stata inopportuna.
- No, non preoccuparti. - Penny, potremmo avere un po' di privacy?
Oh, scusatemi.
E tu? Ti stai vedendo con qualcuno?
Beh, sai come sono fatti i ragazzi...
abbiamo delle necessita'...
Quindi hai frequentato altre ragazze?
Beh, non ragazze vere...
Intendi troll sgualdrine?
Sembra che abbiate sete, vi ho portato un po' di te' freddo.
- Grazie. - E' al frutto della passione.
Una novita' nel menu.
Lo so, ci lavoro qui.
Hai ragione, che sbadata.
Allora, Howard: troll si' o troll no?
Non c'e' un altro posto in cui potresti andare?
Non da cui riesca a sentire quello che dite.
Ok, va bene.
Senti, lo ammetto...
Ci sono degli angolini bui e sudici di Internet
in cui il nome Wolowizard viene bisbigliato sommessamente.
Ma l'unico motivo per cui ci vado...
L'unica ragione per cui ci sia mai andato e' perche'...
non ho una donna vera nella mia vita.
Contenta?
Si', questo mi terra' buona per un po'.
Howard, una donna vera ce l'avevi.
Ero proprio li' nella stanza accanto
mentre tu stavi cliccando di brutto quella troll.
Si', ma noi due non...
Cioe', io e te non abbiamo mai...
fatto sesso?
- Si'. - Beh, e di chi e' stata la colpa?
Nachos omaggio!
Buon appetito.
Mai fatto sesso? Wow!
Che vuoi dire con "di chi e' stata la colpa"?
Beh, potevamo farlo, ma tu non ti sei mai fatto avanti.
Non pensavo volessi che mi facessi avanti!
Howard, una ragazza non esce con uno come te,
con il tuo aspetto, la tua camminata sinuosa e i tuoi pantaloni attillati da panterona...
se non si aspetta che prima o poi lui si faccia avanti.
- Sul serio? - Sul serio.
Porca puttana!
Ehi, e' un po' imbarazzante,
ma il mio capo dice che non posso dare i nachos gratis,
quindi... ordinate quelli quando siete pronti.
Si', abbiamo fatto una splendida chiacchierata
e abbiamo deciso di ricominciare a frequentarci.
Oh, congratulazioni.
Hai gia' dato la notizia al troll?
Te l'ha detto Penny?
No, me l'ha detto Steve Patterson.
Quel vecchio grasso e lercio della Gestione Impianti e Servizi?
Si'.
E lui che ne sapeva?
Lui e' Glissinda la Troll.
Scusa, amico.
Il termostato si trova dalla mia parte della stanza,
quindi qui fara' un caldo tipo Mumbai finche' non spegni quella stupida musica indiana!
La spegnero' quando ti sarai sbarazzato di quel pappagallo infestato di salmonella!
Oh, che peccato, Sheldon ha una paura patologica degli uccelli!
Ehi, guarda, Sheldon! Un uccellino, un uccellino, un uccellino!
Adesso basta! Preparati ad una morte lenta a base di marshmellow!
Beccati i proiettili infuocati del mio Nerf!
Quindi dicevamo...
E' grandiosa la notizia di te e Bernadette.
Si'. Credo che la portero' al mini golf.
Beh, immagino che per voi due sara' come giocare al golf vero e proprio.
Battute sulla statura? Davvero?
Sei, tipo, solo mezzo centimetro piu' alto di me!
Si' e non dimenticarlo mai.
- Sono stato bene. - Anch'io.
Dalle il bacio della buonanotte.
Bene, adesso un po' di lingua.
Vacci piano.
Abbiamo appena riacceso la scintilla del romanticismo.
Non insudiciamo questo momento...
con lo scambio di saliva.
Non dargli ascolto.
Lei lo vuole.
Lingua.
Vedi?
Ora fatti avanti.
Troppo presto.
Fidati, e' pronta.
Fatti avanti.
No, no, no.
Una signora vuole sentirsi desiderata...
corteggiata lentamente.
E tu che ne sai?
Leggo molto.
Dai retta a me, Howard, e' il momento giusto.
Fatti avanti, adesso.
Cosa stai facendo?
Tu hai detto... beh...
- di farmi avanti, ricordi? - Non adesso.
Stiamo cominciando una nuova relazione. Ho bisogno di conoscerti di nuovo.
Ma no, invece...
Sono io.
L'affascinante seduttore dalla camminata sinuosa
e dai pantaloni attillati da panterona.
Sii paziente.
Ci arriveremo.
Te l'avevo detto.
Oddio, cos'e' questa puzza?
Si'?
Cosa stai facendo li' dentro?
Sto sintetizzando dell'acido solfidrico e dell'ammoniaca gassosa.
E' solo un piccolo esperimento di disinfestazione.
Non funzionera', bello. Sono cresciuto in India.
Un intero subcontinente dove le mucche camminano per strada
e nessuno ha mai prodotto feci solide.
Bene, vedremo quanto riesci a resistere.
Bene, vedremo cosa riuscira' a fare il tuo gas nocivo contro le mie candele
aromatiche all'essenza di mela e cannella!
Non mi hai appena detto che stavi sintetizzando dell'acido solfidrico?
- Si'. - Non e' infiammabile?
Altamente.
Oddio...
Non finisce qui.
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