Te lo digo, si el xenón emite luz ultravioleta,
entonces esos descubrimientos sobre materia oscura deben estar mal.
Sí, vale, si viviésemos un mundo
donde el parsimonioso xenón emite luz,
entonces tendrías razón.
Además los cerdos volarían,
mi trasero produciría algodón de azúcar,
y "La Amenaza Fantasma" sería un clásico intemporal.
Eres tan arrogante.
Si fueses un superhéroe
serías el Capitán Arrogante.
¿Y sabes cual sería tu superpoder?
La arrogancia.
Te equivocas de nuevo.
Si mi poder fuera la arrogancia, me llamaría Dr. Arroganto.
Me encanta ver a Raj y Sheldon intentando trabajar juntos.
Sí, es como si Alien y Depredador decidieran
asociarse para comprar Jamba Juice.
¿Se te ha ocurrido que estás perdiendo la visión del conjunto?
- Si analizas los datos de difracción de neutrones... - ¿Penny?
- ¿Qué pasa?
Nada. Sólo quería
que Raj dejase de hablar.
(susurros) No, no, no.
Él gana. Aguántate.
Bueno, les preguntaría que si quieren postre,
pero sé que Sheldon no como postre los martes.
E incluso si Raj quisiera algo, no podría pedírmelo.
Howard no pedirá nada,
pero hará algún comentario sucio
incluyendo las palabras pastel o tarta de queso.
Y Leonard es intolerante a la lactosa,
así que no puede comer nada de aquí
sin que sus intestinos estallen
como un gran globo.
Espera un momento.
Puedo pedir la macedonia de frutas.
¿Quieres la macedonia de frutas?
- ¿Lleva melón? - Sí.
No, no puedo comer melón.
Howard, mira.
Tu ex-novia acaba de entrar en su turno.
ÿCuándo fue la Ãºltima vez que la viste?
No desde que rompimos.
Bien, ¿cómo voy a comportarme?
¿Sofisticado y relajado?
¿Amistoso, evasivo?
¿Frío y distante?
- Hola, chicos. - Hola.
Hola.
Veo que te has decidido por patético y asustado.
Es una de sus mejores tácticas.
¿ Our whole universe was in a hot, dense state ¿
¿ Then nearly 14 billion years ago expansion started... Wait! ¿
¿ The Earth began to cool ¿
¿ The autotrophs began to drool, Neanderthals developed tools ¿
¿ We built the Wall ¿ ¿ We built the pyramids ¿
¿ Math, Science, History, unravelling the mystery ¿
¿ That all started with a big bang ¿
¿ Bang!
¿ The Big Bang Theory 4x04 ¿ The Hot Troll Deviation Original Air Date on October 14, 2010
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(música suave y romántica)
(suspiros)
Bien querida, nos volvemos a encontrar.
Hola, Howard. (risa suave)
Te he echado de menos.
Y yo a ti también, Katee Sackhoff.
- Una pregunta. - Lo que sea.
¿Por qué llevo el uniforme de vuelo de Battlestar Galáctica en la cama?
¿Por qué estás en la cama conmigo?
Si empezamos por cuestionar eso, el resto no tiene sentido.
Lo siento.
(se aclara la garganta)
Poséeme, Howard.
Mi cuerpo arde en deseo por ti.
Bueno, si insistes.
MRS. WOLOWITZ: Howard, ¿has visto
mi faja?
No, Mamá.
No la encuentro y llego tarde a la reunión de "Vigila tu peso"
¡Quizás se suicidó!
¡Déjame en paz!
(suspiros)
Bien, ¿por dónde íbamos?
Creo que estabas a punto
de arrancarme el uniforme con tus dientes.
¡¿Bernadette?!
¿Qué haces aquí?
Pues, si tuviese que adivinar, diría que estoy aquí
porque me viste esta noche,
y aún está colado por mí.
No, para nada.
Claro que sí.
De lo contrario, basado en experiencias pasadas,
ya habríamos terminado.
Vale, ahora estoy un poco confundido.
GEORGE TAKEI: Dios.
¿Puedo ayudar?
No ese tipo de confusión.
¿Qué hace George Takei aquí?
¿Howard, tienes tendencias homosexuales ocultas?
No, por supuesto que no.
Eso es lo que dices.
Pero estoy aquí.
George, déjame preguntarte algo.
¿Como llevas el ser encasillado
como un icono de la ciencia ficción?
Es difícil.
Tratas de ser un actor versátil...
haces Strindberg, O'Neill,
pero lo que quiere es "Curso fijado, Capitán".
Dímelo a mí.
Es jodidamente frustrante.
Espera. Katee, ¿por qué te vas?
Se va por que en realidad quieres estar conmigo.
MRS. WOLOWITZ: Howard, he encontrado la faja.
Estaba en la secadora.
- ¡Genial, Mamá!
¡Creo que encogió!
¡Me desparramo como el muñequito de Michelín!
Y con esa imagen en mi mente,
creo que eso es todo por esta noche.
Sabes, nunca me dijiste que pasó
entre Bernadette y tú.
Hice algo estúpido.
Sí, eso supuse.
Fue la clase de cosa
que hace que sea difícil hablar con ella ahora.
Eso abarca desde pedorrearse en la cama
hasta matar a un indigente.
Dios mío.
Atropellaste a un sin techo.
No. Deja de preguntar.
Bien, perfecto. Entonces quieres volver con ella,
pero te da vergüenza hablar con ella
por lo que sea que hayas hecho.
En pocas palabras, correcto.
¿A ver que te parece esto?
Rapta a Bernadette de la opera
usando una máscara horrorosa para que no te reconozca.
Ves, no sé si estás bromeando o no.
No estás siendo razonable.
¿Por qué no puedo tener escritorio?
Nuestra colaboración es un trabajo con la mente.
No necesitamos escritorios.
Tú tienes uno.
- Correcto. - Pero yo no puedo tenerlo.
Dos de dos.
¿Por qué no puede tener escritorio, Sheldon?
Dios, ¿nunca terminará este día?
Como le he explicado repetidamente al Dr. Koothrappali,
cuya habilidad para entender las expresiones americanas
le falla cuando le conviene,
no queda ni un duro
en mi presupuesto para mobiliario de oficina adicional.
¿Pero si hay dinero para un cajón lleno de gominolas
un rifle de malvaviscos,
y una granja de hormigas con arena que brilla en la oscuridad?
Sí.
Bien, ¿y si se compra su escritorio
Eso, ¿Y si me compro mi propio escritorio?
- Eso es ridículo. - ¿Por qué?
Porque...
¿Sí?
Es mi oficina.
- Sheldon, - Bien, bien.
Que compre su escritorio.
¿Y puedo ponerlo en tu oficina?
Vale, realmente quieres
atar todos los cabos, ¿no?
¿Porqué quieres una granja de hormigas que brilla en la oscuridad?
Porque hacen lo mejor de su trabajo por la noche.
Está bien.
(llaman a la puerta)
SHELDON: ¿Penny?
(llaman a la puerta) ¿Penny?
SHELDON: ¿Penny?
¿Harías abierto la puerta sabiendo que era yo?
No desde que descubrí
que el osito que me regalaste tenía una webcam.
Sólo tengo una pregunta.
¿Habla Bernadette alguna vez sobre mí?
Desde luego
- ¿Lo hace? - Sí, claro.
Ayer mismo me preguntó
¿Por qué se esconde Howard bajo la mesa?
¿Me vio?
Al principio no.
Sólo después de que se lo dijese.
Déjame preguntarte algo más.
¿Sale con alguien?
No que yo sepa.
Oye, ya que tocamos el tema,
¿por qué fue que rompisteis?
Prefiero no decirlo.
Howard, si quieres que te ayude debo saber que pasó.
Pero es embarazoso...
Ya, con eso contaba. Suéltalo.
Bien, ¿conoces "World of Warcraft"?
¿El juego on-line? Claro.
Bien, ¿sabías
que los personajes del juego pueden tener sexo entre sí?
Dios, creo que ya sé a dónde va a parar esto.
Su nombre era Glissinda el Troll.
Bernadette me descubrió
mientras hacíamos el ciber-sexo
bajo "El Puente de las Almas".
(risas) Vale, tenías razón.
Eso es muy embarazoso.
¿Hablarías con ella?
¿Con Bernadette o con el troll?
Con Bernadette. Estaba muy enfadada conmigo
y ni siquiera me dejó explicarme.
Bien, ¿que ibas a decirle?
Bueno, por lo que sé,
Glissinda el Troll podría no ser una mujer.
Es decir, podría ser un camionero cincuentón
de Nueva Jersey.
¿En serio? ¿Y eso le haría sentirse mejor?
¿Hablarás con ella para ver si
podríamos volver juntos?
Sabes Howard, de veras que no quiero
estar en medio de todo esto.
No. ¿Por qué lo harías?
Sólo soy otro friki solitario, viviendo con su madre
intentando encontrar cualquier migaja de felicidad.
Quizás para compensar el hecho de que su padre
lo abandonó a los 11 años.
De acuerdo, lo pensaré.
Sabes, siempre me he culpado
de que me abandonara.
Siempre pensé que era porque no era el hijo que él quería.
Vale, ya dije que lo pensaría.
No era deportista, más bien del tipo enfermizo...
Está bien. ¡Mira! Ya la estoy llamando. ¿Ves?
Gracias.
Y entonces, Howard le pidió a Penny
que hablara con Bernadette y ella lo hizo,
y Bernadette aceptó quedar para tomar un café.
- Una pregunta. - ¿Sí?
¿Porqué demonios me cuentas todo esto?
No lo sé.
A veces tus movimientos son tan "reales"
que olvido que no eres un chico de verdad.
(golpea la puerta)
Dijiste que podía comprar un escritorio.
Esto no es un escritorio.
Esto es una monstruosidad Brobdingnagiana.
¿Es esa la expresión americana
para un escritorio de puta madre?
En realidad es británica.
¿Puedes repetírmelo?
Brobdingnagiana.
¿Otra vez?
Brobdingnagiana.
¿Ahora tres veces rápido?
Brobdingnagiana, Brobdingna...
¿Cómo lo metiste aquí?
Eso es algo entre Ramón, Julio, Jesús, Rodrigo y yo,
y que tú deberás averiguar.
Vale, vale, te has salido con la tuya.
Una buena broma, muy graciosa.
(risa falsa) Ahora sácalo.
No.
Sí.
- Sí. - No.
- Sí! - Tengo tres hermanos
y dos hermanas, Sheldon. Puedo seguir todo el día.
Vale, si no lo sacas tú,
lo sacaré yo.
Tú mismo.
Ayúdame a mover mi escritorio.
- No. - Sí.
No. Es muy Brobdingnagiano.
¿Para qué quieres esto aquí?
Su tamaño es completamente desproporcionado para su propósito.
Bueno, considerando que su propósito es molestarte,
diría que es perfecto.
Está bien, ya veo lo que pasa aquí.
Este es el primer acto de guerra en lo que será
un continuo intercambio de bromas juveniles.
Bien jugado.
Gracias.
Permanece atento a mi venganza.
Oye, ¿ Sheldon?
¿Sí?
No.
¿Ves lo que he hecho? Le di la vuelta.
Perdona,
Tuve que fichar para salir.
No, está bien.
(se aclara la garganta) ¿Cómo has estado?
Bien, ya sabes, ocupada, el laboratorio. ¿Y tú?
Igual. ME inscribí en un curso de submarinismo este verano,
pero resulta que me aterroriza el océano.
Mala suerte.
¿No sabrás de alguien que quiera un traje de buceo de chico?
Olvídalo. No es importante.
(se aclara la garganta) Y, ¿sales con alguien?
- Bueno, para ser honesta, yo... - PENNY: Hola. ¿Qué tal todo?
¿Puedo traeros algo para beber?
- Yo no, gracias. - Estoy bien.
¿Queréis algo de comer?
- Tal vez, más tarde. - De acuerdo.
Bien, ¿sales con alguien?
No.
Eso le dije cuando me preguntó.
Espero que no fuera inapropiado.
- No, está bien. - Penny, ¿podríamos tener algo de intimidad?
(risas) Lo siento
¿Y tú? ¿Sales con alguien más?
Bueno, ya sabes como somos los tíos.
Es decir, tenemos necesidades y...
¿Así que has salido con otras chicas?
Bueno, no con chicas de verdad.
¿Te refieres a trolls guarras?
Sabéis, parecéis sedientos.
- Os traje un té helado. - Gracias.
Sabor fruta de la pasión, nuevo en el menú.
- Lo sé, trabajo aquí. - Lo siento.
Sí, tienes razón.
Entonces Howard,
trolls: ¿sí o no?
¿No tendrías que estar en otro sitio?
No desde dónde pueda oíros.
Está bien.
Admito que hay oscuros y sórdidos rincones
de Internet en dónde el nombre de Wolowizard
se susurra en voz baja.
El único motivo por el que voy allí,
el único motivo porque siempre he ido allí
es porque no tengo una mujer de verdad en mi vida.
- ¿Contenta? - Sí, eso me entretendrá por un rato.
Howard, tú tenías una mujer de verdad.
Estaba justo en la habitación de al lado
mientras tú te lo montabas con el troll a base de clicks.
Ya, pero nosotros no ... (risas)
Quiero decir, tú y yo nunca...
¿Nos acostamos?
Sí.
Bueno, ¿y de quién era la culpa?
¡Nachos de regalo!
Disfrutadlos.
¿Nunca os acostasteis? ¡Guau!
¿Qué quieres decir con eso de quién fue la culpa?
Bueno, podríamos habernos acostado,
pero nunca te lanzaste.
No pensé que querías que me lanzase.
Howard, una chica no sale con un hombre como tú,
con tu aspecto, tu andar tan sexy
y tus pantalones ajustados sin esperar
que en algún momento se lance.
¿En serio?
En serio.
Que putada.
Hola, esto es un poco violento pero mi encargado me dice
que no puedo regalar los nachos.
Así que... pagad cuando terminéis.
Sí, tuvimos una buena conversación,
y empezaremos a salir juntos de nuevo.
Felicidades.
¿Ya has roto con el troll?
¿Te lo contó Penny?
No. Steve Patterson.
¿El viejo gordo de Mantenimiento de instalaciones?
- Sí. - ¿Cómo se enteró él?
Él es Glissinda el troll.
KOOTHRAPPALI: Lo siento tío
el termostato está en mi lado de la habitación,
así que permanecerá como el caluroso Bombay hasta que apagues esa estúpida música Hindú.
SHELDON: Apagaré la música
cuando te deshagas de ese periquito portador de la salmonella.
¡Qué mal! ¡Sheldon tiene miedo patológico a los pájaros!
¡Mira Sheldon! ¡Pajarito, pajarito, pajarito!
¡Se acabó! ¡Saluda al rifle de malvaviscos!
¡Cómete esta idiota!
(imitando disparos)
(Koothrappali imitando disparos, suena música Hindú)
Así que...
Son buenas noticias sobre Bernadette y tú.
Sí. Creo que voy a llevarla al minigolf.
Ah. Bueno, imagino
que para vosotros es como el golf normal.
¿Chistes de bajitos? ¿En serio? Tú eres, como,
un centímetro más alto que yo.
Sí, y que no se te olvide.
Me lo he pasado bien.
Yo también.
Dale un beso de buenas noches.
Muy bien, ahora un poco de lengua.
GEORGE TAKEI: Alto ahí.
Acabamos de reavivar el romance.
No estropeemos el momento intercambiando saliva.
No le hagas caso.
Ella lo quiere.
Lengua.
(moviendo la lengua): La, la, la, la, la.
¿Ves?
Y ahora lánzate.
Muy pronto.
Créeme, está lista.
Lánzate.
No, no, no.
Una dama quiere ser cortejada,
seducida lentamente.
¿Cómo sabes tú eso?
Leo.
Escúchame Howard, es el memento.
Lánzate, ahora.
¿Qué haces?
Dijiste... bueno, lo de lanzarse, ¿recuerdas?
Ahora no.
Estamos empezando una nueva relación.
Necesito volver a conocerte.
No, no necesitas.
(risas) Soy YO.
El lujurioso encantador con el andar sexy
y pantalones ajustados.
Ten paciencia, ya llegaremos.
Te lo dije.
Dios, ¿que es ese olor?
¡Oh-ho-hoo!
(apagado): ¿Sí?
¿Qué estáis haciendo?
Estoy haciendo sulfuro de hidrógeno y amoníaco.
Sólo un pequeño experimento en control de plagas.
KOOTHRAPPALI: No va a funcionar, tío; crecí en India
un subcontinente enero donde las vacas camina por las calles,
y nadie ha tenido un tránsito intestinal normal.
Bueno, veremos cuánto tiempo puedes aguantar.
Bueno, ya veremos como
a tus gases nocivos les va contra
mis velas aromáticas de canela y manzana
¿No has dicho que estabas haciendo sulfuro de hidrógeno?
- Sí. - ¿No es inflamable?
Altamente.
OH, cielos.
(explosión)
Esto no se ha acabado.
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