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Amore?
Oddio, guarda il mio vestito da sposa.
- Mi stava cosi' largo... - Cosa?
Non lo avevo provato prima... sono stata stupida.
Stai scherzando? Ti hanno fatto tutti i complimenti per quel vestito.
Ciao ragazzi.
- Oh, ehi - Ehi, amore.
Taco, che ci fai qui? Sei venuto a rompere?
No, no, no, non gioco questa settimana. Ho la pausa.
- No, le squadre hanno il turno di pausa. - Lo so, ne ho una.
Giochiamo l'uno contro l'altro questa settimana. Che ci fai qui?
Sono qui per festeggiare il tuo quinto anniversario.
Gia'. E' venuto per raccogliere qualche foto per un regalo speciale.
Non devi fare niente per il nostro anniversario, capito Taco?
Almeno qualcuno ha voglia di festeggiarlo.
E' tipo il grinch degli anniversari.
- Cosa? - Gia'.
Non lui, e' talmente romantico!
Probabilmente ti ha preparato una sorpresa. Vero?
E' vero?
Si'...
stavo per fare una grande...
- festa a sorpresa per l'anniversario. - Amore.
- Ed ora, Taco, hai rovinato tutto. - Amore, e' cosi' dolce.
- Grazie. - Mi dispiace tanto.
Sono venuto qui ed ho rovinato tutto.
Sicuramente voleva farla nel luogo del vostro primo appuntamento, giusto?
- L'idea era questa. - Oh, ma e' dolcissimo.
- Oh, che stupido. - Sai cosa?
Ormai la sorpresa e' rovinata. Forse dovremmo annullare tutto.
- No. - No, no, devi farla.
- No, no, dobbiamo farla. - Per Sofia.
Stava per invitare tutti i tuoi amici, la tua famiglia.
Avrebbe riservato il posto solo per voi.
Con il catering, uno di quelli costosi.
- Come un nuovo matrimonio. - Solo un po' piu' costoso.
Gia'... qualunque cosa per te, tesoro.
Gia', qualunque. Il prezzo non conta.
- Voleva chiamare me come DJ. - No, non volevo.
Mettero' solo un sottofondo strumentale allora.
No, no, tu non metterai musica di nessun tipo.
Ok, vieni qui. Vieni qui.
Taco.
Pace.
Ruxin. Siete gentilmente invitati.
Del tutto smielato. Complimenti, ragazzi.
Sabato?
Ancora nel giorno del mio compleanno?
Da non credersi.
Il giorno del compleanno di Jenny? Perfetto.
Non devo organizzare niente, non devo comprare niente. Siamo da voi.
Gia', beh, io non ci giurerei. E'stata un'idea del tuo dannato fratello.
Giochiamo contro questa settimana. Sta cercando di entrarmi in testa. Astuto, Taco.
Veramente vuoi startene seduto qui senza mangiare un accidente?
Guarda che schifezze. Non mangerei mai niente qui.
Il vostro intestino e' una fogna, ok?
Il mio e' raffinato, ed abituato bene.
E' per questo che andro' al Gastro Pub alla fine dell'isolato.
Ho letto una ottima recensione su EatMyPhone.
Non so cos'e' peggio.
Le recensioni di EatMyPhone o quello scintillante bluetooth che tieni all'orecchio.
Ok, prima cosa, e' di Swarovsky.
E si abbina con il mio cellulare.
- Sembri Iron Man gay. - Vero.
Penso volesse dire Tony Stark gay.
- Continua a leggere i tuoi fumetti, amico. - Si', calza a pennello.
Sono il piu' aggiornato in moda, design, nuove tecnologie, e la mia ragazza lo adora.
E, per la cronaca, lei e' il mio "piu' uno".
Okay, no, non puoi portare una ragazza qualsiasi pur di avere un "piu' uno".
Non e' una ragazza qualsiasi, ok? Io le piaccio,
e' super tecnologica, fantastica. Vi piacera'.
- Tecnologica, ora ho capito. - Certo.
- Cosa? - Questo spiega tutti gli aggeggi che hai addosso.
No, a me piace questa roba.
Dai, tu sei un fidanzato camaleonte, lo sai.
- No che non lo sono. - Si', lo sei.
Sei talmente ossessionato riguardo il condividere gli interessi, che praticamente
prendi qualsiasi hobby della persona con cui esci.
- Non e' vero. - No?
No. L'ultima volta hai portato un'hippie. Diteglielo anche voi...
- Verissimo. - Ok, va bene, sapete cosa?
Figlia delle Stelle era fantastica, ok? Ero un immaturo prima di incontrarla.
- Sapete chi altro ha risposto? - Chi?
Megan.
Ed anche lei ha un "piu' uno".
- Quindi? - No.
- Penso... penso che sia fantastico. - Imbarazzante...
- Non e' imbarazzante, e' fantastico. - Certo,
e' fantastico che la tua ex-moglie venga ad una festa con un altro.
Voglio che Megan lo superi, ok?
Sono contento per lei se ha trovato un altro.
- Tu non vuoi che sia felice. - Assolutamente no.
Solo non vuoi che passi la vita ad odiarti.
- In parte. - Sei egoisticamente altruista.
Preferisco altruisticamente egoista.
- Cazzo, devo tornare al lavoro. - Buon per te.
Devo andare. Faccio una puntatina al bagno.
Meglio se evito qui...
- Devo correre in ufficio. Ci vediamo ragazzi. - A dopo.
Ciao bello.
Oh, cazzo.
Oh, dai.
No, aspetta, no, e' occ... no.
Dai!
Sofia, sei assolutamente perfetta.
- Invece tu sembri un pattinatore russo. - Oh, grazie.
No, ho detto acqua in bottiglia ai tavoli.
Cosa? I soldi non sono un problema.
Quante volte devo dirglielo?
- Scusate ragazzi, torno subito. - Grazie che te ne occupi tu, sei un amore.
Gesu', guarda questo posto.
Fammi un favore e di' "buon anniversario".
- Lo faro' quando lei dira' "buon compleanno". - Dillo prima tu.
- Ciao ragazzi. - Kevin e Jenny.
- Ciao Jenny. - Stai benissimo.
Grazie.
E' lo stesso vestito che indossavo alla cena di prova, la sera prima del mio matrimonio.
- Oh, la sera prima del mio compleanno? - Del mio matrimonio.
- Compleanno. - Matrimonio.
Cinque anni fa... ci credi che mi sta ancora bene?
In realta', l'ho dovuto stringere un po'.
Vado a prendermi da bere.
Buona idea... ok, a dopo.
Ehi, ragazzi, come sta andando?
Perche' stai mangiando un gelato, Pete?
Hai mai visto un camion dei gelati? Non ho resistito.
Ok, questo spiega il gelato. E cos'e' questo piccolo...?
Ah, e' la mia ultima invenzione...
"Angolo Bagno".
Vai al bagno, ma hai del cibo in mano,
qualcosa che non vorresti portare in bagno.
Questo resta fuori. Metti il panino qui
- esci, ed e' tutto pulito. - Brillante.
Non andrei in bagno neanche con una gomma...
finirei per masticare qualunque odore ci sia li' dentro.
Tutti in fondo abbiamo bisogno di un Angolo Bagno.
Lui no.
Ti sei tenuto occupato, vedo.
- Ehi. - Ciao.
- Come va? - Benissimo.
- Ted, questo e' il mio ex-marito, Pete. - Pete.
- Come va? Oh, ho le mani... - Oh, lasciami pren... qui, prendi
- questo, questo lo metto qui. - E' un piacere, un vero piacere.
- Wow, che stretta di mano forte. - Si allena...
Devo ringraziarti per averla lasciata.
- Hai aperto la strada alla mia felicita'. - Che posso dire?
Sono un... apripista spirituale, se vuoi.
- Su, entrate. - Felicita', felicita', felicita'
- Sei meravigliosa. - Piacere di conoscerti.
- Piacere, complimenti. - Ciao.
- Abbiamo un pensiero per te. - Ok.
- Si'. - E' una scatola nepalese dei sogni.
Gia', siamo appena tornati dal Nepal.
E' una cosa che ci piace fare ogni notte prima di andare a dormire...
- mettiamo dentro i nostri sogni. - Divertente!
- Comunque, in ogni caso, buon anniversario. - Grazie mille!
- E' un regalo stupendo! Cioe'... - Gente, domanda veloce.
Cosa fa realmente quella scatola? Perche' questa e' abbastanza funzionale!
Ho un'idea! Perche' non mettiamo la scatola dei sogni dentro la discarica?
- Ecco, ci siamo. - Tesoro, sai una cosa?
Vuoi da bere? Vado a prenderti un gingerino?
Grazie amore. Posso pure venire con te.
No, no, no, no. Va benissimo chiudere certi discorsi.
Grazie per essere emotivamente onesto e incredibile, Ted.
Non e' stupendo?
- Mi piace Ted! - E' molto attraente!
Si'. Dai, andiamo a parlare.
Va bene, va bene.
- Bel posto per quello! - Mi piace. Non mordo.
Quella cosa non ha alcun senso.
Ma ho appena visto Megan entrare con suo nonno?
- No. Dov'e' il mio drink, dolcezza? - Non lo so, ma questo e' il mio terzo!
E stiamo entrando alla festa del quinto anniversario.
Perche' ci stai riprendendo?
- E' per il mio vlog. - Blog.
No, e' un video blog. Vlog.
Gente, questa e' Stacy.
- Ciao. - Ciao.
Oddio. E' cosi' bello conoscervi finalmente di persona, ragazzi.
- Grazie. - Rodney?
- Ruxin. - Oddio.
Ho trovato qualche tua poesia del college archiviata nella pagina dei talenti,
e ti dico solamente "la canzone di Hernando".
- Bellissima. E' bellissima. - Di cosa sta parlando?
E tu Kevin. Quante volte devo mandarti un poke prima di accettare la mia
- richiesta di amicizia su Facebook? - Non so nemmeno chi sei.
Sofia, oddio.
A proposito, mi piace il naso rifatto, e' vivace, grazioso,
ma non ti priva della tua etnicita', sai?
- Comunque, vado ad agguantare un drink. - Va bene.
- Vuoi qualcosa? - Qualunque cosa prendi.
- Si'? - Va bene, magnifico.
Non e' grandiosa?
No.
- E' strana. - Del tutto strana.
Cosa intendete con "e' strana"? No.
- E' strana, amico. - Sono tutta naturale, stronza.
Okay, gente, rilassatevi... Vi ha googlato.
No, no, lei ha googlato troppo. E' una "Googler Profonda".
Cacchio amico. E' andata oltre... Dai.
No, realmente, sono curiosa su quella poesia
- che hai fatto, Rodney. Dai. - E' stata una cantonata.
- Ce l'ho proprio qui. - No, no!
"Con i capelli biondo rame e gli occhi scuri scuri, Hernando cavalcava
il destriero dell'amore attraverso il patibolo del mio cuore".
Hernando e' un nome da uomo.
- Non sei stranito su Ted e... Ted? - No. Ted? No. Ted?
Onestamente...
- penso che Ted sia grandioso. - E' favoloso.
Del resto, non ho mai conosciuto nessuno che ha vissuto durante la Grande Depressione.
Sarei curioso di avere qualche racconto di prima mano.
Okay. Si'.
Ma seriamente, sono contento che hai trovato qualcuno.
Capisco perche' sei attratta da un uomo piu' vecchio, sei molto matura.
- Lo sei sempre stata. - Lui e' molto maturo.
Ma, c'e' la Megan selvaggia.
- Cosa succede quando... - Lui e' selvaggio.
- Davvero? - Completamente.
Cosa succede quando voi siete a una festa
e ti stai per lasciar andare e lui vuole andare a casa alle 8:15?
- Lui sa tener duro. - Oh, sa tener duro?
Oh, tesoro, lui tiene duro.
Ehi, se potessimo avere la vostra attenzione velocemente...
Vogliamo solo dare a tutti il benvenuto...
e siamo molto onorati che siate venuti e che vi
stiate divertendo alla nostra festa di anniversario.
O alla mia festa di compleanno.
Quindi... voglio solo dire...
Ascoltate tutti...
Se potessimo avere la vostra attenzione... Credo che Ruxin abbia qualcosa da dire.
Okay, avevamo iniziato, Taco.
Quando ho deciso
molti molti mesi fa di organizzare una festa di anniversario per mia moglie...
Scusa. Posso interrompere un secondo?
- Ti disp... - Oh, sicuro. Vieni.
Uh, grazie. Mi dispiace. So che e' un giorno molto speciale.
L'amore tra Ruxin e Sofia mi ricorda la mia...
relazione con la mia bellissima moglie.
L'amore e' un'armonia, e' essere partner...
E l'amore e'... Scusate mi ero ripromesso di non farlo.
Solo... Ti ringrazio perche' condividi la tua vita con me.
Grazie.
Grazie. Grazie mille.
Avevo molto altro da dire.
Oh, che premuroso.
In ogni caso, voglio dire quanto sia onorato...
- Oddio. Divertitevi tutti. - Divertitevi. Bene.
Ehi, sai una cosa Ted? Loro sono in una lega di fantafootball.
- Fantafootball? - Si', si'!
- Grandioso. - Ti piace il football, Ted?
Veramente Ted gioca in una lega vera.
- 8 uomini, 12 uomini? Cos'e'? - Gioco in una lega amatoriale.
Tu giochi? Tu giochi?
Campo fangoso, nessun casco, nessuna imbottitura, ogni sabato gioca.
- Come Favre nello spot dei Wrangler? - Con altri tizi.
- Veramente... - Tesoro, no, non fare... non fare il modesto.
E' bello poter placcare qualcuno una volta tanto.
Tesoro, cosa prendi? Io prendero' salmone.
Salmone, uh, si'.
- Prendero' salmone anche io, si'. - Bella scelta.
Io esagero, posso avere il filetto avvolto nella pancetta, per favore?
E se puo' con doppia pancetta, sarebbe grandioso.
- Alla grande, amico. - Alla grande.
- Si', sembra buono. - Assolutamente, si'.
- Dovresti provarlo. - Dovresti provarlo.
Si', dai. Fatti una bistecca.
- Si', dovresti. - Ma si', al diavolo...
- Si'. - Mi dia un filetto eccezionale.
- Si'. - Vai, Ted.
Non si dimentichi di darmi il pezzo piu' grande.
- Va bene, Ted. Te la godi. Mi piace. - Al tempo che passa, giusto?
Fallo, facciamolo. Sai una cosa?
- Non hai ancora visto nulla. E' divertente. - Davvero?
Facciamoci qualche drink. E' il tuo compleanno.
- Ci servono dei drink. - Si', il meglio del meglio.
Si', si', mi piace.
- Ehi gente? - Si'.
Non vi serve il meglio del meglio.
Oh, no, no. Non guidiamo. Taco ha le chiavi di tutte le macchine.
Quando stai con Ted,
- com'e'? - Incredibile.
Il sesso?
Per me e' molto meglio una macchina d'epoca ben messa a punto,
rispetto ad una utilitaria nuova che va a rilento...
- Davvero? - Davvero.
Oddio.
- E poi c'e' questo. - C'e' questo.
- Vero?
Il tuo "piu' uno" ha tweettato sul mio anniversario.
E' grandioso. E lo ha taggato come "evento grandioso"?
Tutto quello che so e' che ho ricevuto una telefonata da mio cugino
- che e' uno dei suoi 831 seguaci su Twitter. - Che bello!
No! Perche' non era invitato, perche' non lo voglio qui,
perche' colleziona furetti.
Bene, questo e' cio' che accade quando vivi la tua vita su internet.
Sai che la tua vita su internet e' piu' triste di quella che vivi sulla terra?
Bene, davvero? Se sono cosi' triste, come faccio a sapere che Cedric Benson
- non giochera' la partita? - Cosa?
Si'. Devi fare una sostituzione.
Grazie. Lo apprezzo davvero.
Visto? Ci sono dei benefici.
Niente telefono. Cattivo Rodney. Cattivo Rodney.
No, no, no. Vi ho promesso una notte speciale e questo vuol dire nessuna distrazione.
Quindi ti confisco il telefono e te lo ridaro' domani mattina.
- Niente telefoni. - Niente telefoni, tesoro. Okay.
Non so quale folle cazzata stai tramando, ma ti tengo d'occhio.
Nessun altro pensa che tu
abbia qualcosa che ti gira per la testa, ma io conosco il tuo piccolo piano.
Oh, hai scoperto il mio filmato del matrimonio?
Cosa?
Posso avere la vostra attenzione, tutti?
Mi ci sono voluti cinque anni, ma finalmente
ho completato il regalo di nozze per Ruxin e Sofia.
Il video del loro matrimonio.
Ma abbiamo gia' un filmato del matrimonio.
Si', ma io ho girato un "dietro le quinte" con
la mia telecamera senza che nessuno lo sapesse.
Ho voluto riprendere il matrimonio in stile "cinema verita'".
Possiamo abbassare le luci, grazie?
Gustatevelo.
Ok. Dai!
Horror a sfondo religioso.
Carino.
Si', ed ecco... il pene di Ruxin.
Questa non e' la tua mano, Ruxin.
Per quale motivo sto guardando mia moglie in biancheria intima?
Taco, entra.
Ehi Sofia, sei emozionata?
- Si', certo. - E' ok, va bene. E' solo Taco.
- Vieni. - Entra.
Ti sei allenata. Si vede.
Non abbastanza.
Oh no, hai decisamente fatto esercizio. Sei cosi' sexy.
- Davvero Taco? - Ci siamo.
- Ti amo. - Ti amo anch'io.
- Ehi, guardate qua. - Adesso gli dico qualcosa.
- Questo era... - Oh mamma...
Okay... sai... Era molto tempo fa.
Ragazzi, molto tempo fa.
Ciao ragazzi, come va?
Ehi, quello sono io! Ragazzi ricordate Jasmine, vero?
- Fidanzato camaleonte. - Sapete una cosa?
Mi piace... mi piace quel vestito.
- Stai benissimo, Dottor Robinson... - Cosa?
- Stai veramente bene. - Grazie.
Oh, ok ok. Andra' tutto bene.
Ehi! Eccoti qua.
Ho paura che la sua famiglia piena di "conquistadores"
accerchiera' la mia famiglia, ci rinchiuda nello scantinato
attaccandoci delle stelle gialle addosso.
Questo nel peggiore dei casi.
Cos'ha che non va il Cattolicesimo?
Perche' qui e' il bambino che manda avanti la baracca?
No, no non toccarlo! Ti brucerai.
Non so perche' sto sposando questa donna.
Non potevo sposare una bella ragazza ebrea...
- Andrea Greenblatt in quarta elementare? - Perche' ti piacciono i pompini.
Io adoro i pompini.
Non ho ancora scritto i miei voti, Kevin.
I tuoi voti sono la parte piu' semplice.
Molto semplice. Questo e' tutto quello che devi fare.
L'amore e'... qualsiasi sostantivo.
Quello che vuoi, capito? Tutto qui.
L'amore e' un viaggio.
L'amore e' un impegno.
E al terzo, non ce la fai.
L'amore e'...
Aspettate, un attimo.
Non ce la faccio.
Solo un secondo.
L'amore e' una cosa meravigliosa.
E questo e' tutto... fatto.
Quello che sentivo stasera... che avevo nel cuore...
Era "inserisci l'aggettivo qui".
Non ce la faranno. Non sono come noi.
- Dureremo per sempre. - Dureremo per sempre.
Vuoi davvero sposarti in chiesa?
Una cosa del genere.
E' terribile che io voglia scoparti a sangue?
In questa chiesa, adesso?
Veramente e' fantastico. Ho visto un armadio a muro.
Sono cosi' eccitata.
Ho una voglia terribile di scoparti nel guardaroba. Io...
- Ragazzi, torniamo subito. Occhio alla borsa. - Va bene.
Credo che abbiano lasciato un cappotto nel guardaroba,
o qualcosa del genere. E' quel che ho sentito...
Ok, possiamo accendere le luci per favore?
E' stato fantastico.
Ho ancora una sorpresa per voi.
La decorazione della vostra torta nuziale.
La mangeremo per dessert.
Hai avuto dei ripensamenti sul nostro matrimonio?
No, non ho mai avuto ripensamenti sul nostro matrimonio.
Non volevi sposarmi?
No, certo che volevo sposarti.
Ehm, devo andare in bagno.
Qualcuno puo' tenere d'occhio il mio Ipad?
Oh, mettilo nell'Angolo Bagno. Serve per quello...
- Sicuro? - Certo.
So come aggiustare tutto.
- No che non lo sai. - Torta.
- Hai sbagliato. - Aggiustero' tutto.
- Mi hai messo in imbarazzo. - Torta.
Hai portato il mio Ipad in bagno?
Si'. Taco ha organizzato l'intera serata
per crearmi problemi e battermi questa settimana
e non permettero' che un demente riesca a farlo.
- E' furbo come una volpe. - No, non e' furbo come una volpe.
E' al bar che tenta di tagliarsi i capelli con un coltello, ok?
Dovevi lasciarlo nell'Angolo Bagno.
Dammi il mio Ipad.
Lascia che gliela porti in pace.
- Dammi il mio Ipad. - E' il mio anniversario.
Bene.
Dammi il mio Ipad.
Abbiamo conservato quella torta per cinque anni.
Portala fuori dal bagno.
- Ooh, lascia che lo prenda... - No!
che prenda tutto l'odore del bagno.
- Porta quella torta fuori di qui. - Dammi il mio Ipad.
- Dammi quella torta. - Dammi il mio Ipad.
Oh, merda!
No!
Torta al piscio.
Sei fottuto.
Tieniti l'Ipad. E' il mio regalo per te.
Buon anniversario.
Posso sistemarla. Posso aggiustarla.
Ok.
Eccoci.
La nostra torta nuziale originale di cinque anni fa.
Oh, sembra buona.
Ma, sai... e' stata in giro per il freezer per cinque anni.
Probabilmente e' andata a male, quindi...
Sta per mangiare la torta al piscio.
E tu... tu probabilmente sei ancora arrabbiata con me.
No, non piu'. Io e Taco ne abbiamo parlato.
Questa serata e' troppo importante.
Bene, ehm, allora, facciamolo, ok?
Dobbiamo solo mangiare la... Oh, no!
Oh, che strano che l'ho presa al volo.
Di solito ho dei riflessi terribili.
Ok, statemi a sentire. Dato che Ruxin ha programmato,
organizzato e pagato tutta la serata...
a te il primo assaggio.
Tu, genio del male.
Ok, tutti insieme.
Torta, torta, torta.
Dai tesoro. Dai!
Tesoro, apri la bocca.
Dai. La torta, tesoro. Apri la bocca.
Ok, ragazzi. E' ora di ballare. Andiamo, balliamo.
Questa la saltiamo.
Ehi, credevo che ci saremmo divertiti insieme.
Oh, noi ci divertiremo.
Ted, adesso noi ci divertiamo.
- Se non ti senti bene... - No, sta benissimo.
Andiamo.
Dai Teddy.
Ehi Teddy, tutto bene?
- Mi tiene? - Non ce la fa.
Si' che ce la fa.
Sta diventando verde.
Teddy. Scusate, scusate.
Ted, tesoro... stai bene?
Oh, sta alla grande.
Ehi Ted. E' stato un piacere divertirsi con te, amico.
Forse e' meglio chiamare il 911. Ci vediamo piu' tardi.
Che botta.
Megan, tuo padre sta bene?
Amore, mi dispiace per stasera.
Ho mandato tutto a puttane.
Perche'?
E' stato il migliore compleanno di sempre.
- Davvero? - Mi prendi in giro?
L'anniversario e' stato una catastrofe. Non riesco a smettere di guardare.