God afton till er, mina damer och herrar,
och välkomna till QI, BBC:s svar på Idol,
fast här så är vi extremt lata.
Att utbilda, informera och underhålla, detta är mitt uppsåt,
de som anlägger vägen till helvetet med mig ikväll är Rich Hall,
Clive Anderson, Phill Jupitus
och Alan Davies.
Apokalypsens fyra paneldeltagare.
Må Lord Reith ha förbarmande över era själar.
Nu ska vi lyssna på era ljudsignaler.
Hur låter du Rich?
Clive låter...
Vänta lite nu...
Phill låter...
Och Alan låter...
Mycket bra.
Då så, mina herrar. Då kör vi på.
Alan, har du hört talas om den mexikanska kamikazeskvadronen?
"Kamikazes!" Låter de så?
Det stämmer. Bara mexikanska.
"Jag bryr mig inte om mig själv, bara om mitt land."
Mycket bra. Mycket bra.
"För kejsaren!"
"Andale, andale."
Jag kan se en snubbe i stor hatt som rider på en åsna till "The Alamo".
De äter så mycket stekta bönor, att de fiser sig själva till döds,
och exploderar framför sina fiender.
Det är en märkligt intressant tanke
eftersom "kamikaze" betyder "helig vind" på japanska.
- "Helig vind"? - Det är vad det betyder, märkligt nog.
- Det är ett japanskt ord. - Guds brakskitar.
Ja. Men dessa...
- Dessa små mexikanska varelser... - De är inte människor.
Precis, de var inte människor.
De användes av den amerikanska armén under andra världskriget mot japanerna.
De är väl inte som de delfiner som de använde i kriget mot Irak?
I Gulfkriget? Nej, de är det inte.
De släppte ut dem, men de stack iväg.
De kallades för "The Mark 8 MMS - marine mammal system."
Vad är oddsen för att Irakiska flottan lutar sig över kanten
med en brinnande ring, så här?
Vänta lite. En varelse är... Skulle väl vara någon form av ökenräv.
Nej.
- Ganska nära, faktiskt. - Det måste vara en insekt, eller hur?
Någonting mellan en insekt och en räv, kan man säga.
- Ett mellanting av en insekt och en räv? - Det kan man säga.
- Storleksmässigt, eller? - Den är lite...
Faktum är att den är mer lik en räv än en insekt, men den kan flyga.
- Den är ganska lik en räv. - En fladdermus.
- Fladdermus är rätt svar. - En mexikansk fladdermus.
- Oj!
Ni kommer inte att gilla detta. Det här är hemskt...
Hur vet man att den är mexikansk utan sin sombrero?
Jo, det är faktiskt...
Det är denna fladdermusart. Det är den mexikanska veckläppade fladdermusen.
- Jag vet faktiskt svaret på detta. - Gör du? Låt höra då, Phill.
Det är den amerikanska flottan, som i sin vishet,
de såg hur dessa fladdermöss brukade flyga in under takåsar,
varav de kom på: "Om de ser ett japanskt hangarfartyg ute till havs,
eller en flygplanshangar, så kommer de att flyga in där."
- Okej. - Så de fyllde dem med sprängmedel.
- Okej? - Ja.
Men det som hände sedan var att efter de blivit igensydda
så undrade fladdermössen: "Vad är detta?"
Varav de började att gnaga på sig själva och exploderade.
Du är väldigt nära svaret, Phill.
Det var faktiskt inte flottan, och det var inte båtar.
- Var det inte? - Det...
Jag var väldigt nära i den aspekten att jag inte var nära alls.
Nej, fast du hade rätt tanke.
I flygplan, så fanns dessa fladdermöss med små västar...
Jag vet att det låter absurt.
Men de hade napalm i sina västar tillsammans med en detonator
och tanken var att släppa dessa över japanska byar vid solnedgången,
och när lamporna tändes, så skulle fladdermössen,
för att fly undan ljuset så skulle de flyga in i...
Som du sade, in under takåsarna på de hus som fanns där,
och sedan, vid en given tidpunkt, så skulle de detonera,
vilket fick hela byar att brinna ner
eftersom de flesta hus i Japan var gjorda av trä och papper.
Man skulle ju antända napalmen också, så de var tvungna att följa dem...
Fast, det fanns ju någon sorts av tändningsmekanism inbyggd...
- Vad gör de... - Använde de tändstickor?
De... Eh... Faktiskt så...
Det fanns en poetisk rättvisa här, dock.
Eftersom du är vän av lurviga krabater,
kommer du att se hur denna poetiska rättvisa segrade
och att innan de ens använde dessa fladdermöss mot japanerna,
så skulle man testa detta, men vinden vände
och de fladdermöss som hade släppt ut över ett övningsområde i öknen,
blåste tillbaka till arméns högkvarter och sprängde upp det istället.
Jag finner det inte poetiskt.
- Varför inte? - Jag är ju amerikan.
Så som jag förstår det, så hade kamikazepiloterna bara tillräckligt med bränsle för ditresan, eller hur?
Ja.
Men man gör ju så med alla flygplan.
Tekniskt sett...
Så, tekniskt sett är alla flygplan kamikazeplan.
Om man inte köper en returbiljett.
Det är därför som jag tycker att flygplan ska gå på AA-batterier.
"Vill du resa från London till New York? Okej. Då får du köpa 200 AA-batterier."
De ta bara med sig tillräckligt för att ta dig dit. Inget svinn.
Det går alltid att köpa dem på flygplatsen.
- Ja. - Det stämmer.
Sedan om de tar slut över havet så har någon säkert en Walkman eller något,
så skulle man kunna fylla på med batterier.
Men om det under flygplanet, satt ett sådan flärp som man drar i för att få ut batterierna...
Tänk om den lossnar, då måste man ta en penna och...
- Du hänger under en 747:a... - På 10 kilometers höjd.
Och försöker att pilla ut 32 AA-batterier med en penna.
Fast det låter inte lika tokigt som en fladdermus med en napalmväst.
Men det är ett steg åt det hållet.
Eftersom de ena minuten försöker att få dessa fladdermöss
med napalm att explodera, och sedan: "Okej, det funkade inte."
"En atombomb då? Vi bombar två städer."
- Och sedan... - Clive, jag är glad att du sade detta.
Detta för oss till nästa fråga, som jag kommer att ge till Rich.
Vilken komiker släppte en atombomb över Japan?
Det du undrar är vilken komiker som bombade i Japan, alltså?
Det skulle vara jag då.
Misslyckades du i Japan?
Jag misslyckades totalt i Japan...
Framför en engelskspråkig publik?
Nej, en japanskspråkig publik.
Jag tror nog att jag vet vad som gick fel där.
Det hade nog mycket att göra med det.
Nej, men en medlem i vad man skulle kunna kalla en trupp av komiker.
- Någon av "The Stooges"? - Nej. Bättre kända än så.
Abbott & Costello.
"Du ditt pucko!"
"Du tappade den där atombomben på Japan!"
"Varför gjorde du så för? Jag borde..."
De skulle aldrig ha vunnit kriget om dessa killar hade ett flygplan.
- Oliver Hardy. - Nej. Denna man släppte inte bomben själv.
Han bidrog materiellt med tekniken bakom släppandet av bomben.
Han låg mer specifikt bakom släppandet av bomben.
Han... Han uppfann...
Alla andra jobbade på själva kärnexplosionen.
Han uppfann små dörrar som som lät...
Det var en speciell klämma.
En speciell klämma som höll fast bomben till flygplanet.
- Bob Hope... - "The Crazy Gang".
Bröderna Marx.
De mest kända av dem alla: Bröderna Marx.
- Zeppo. Zeppelin-o. - Han där.
Han med cirkeln runt sig. Vad hette han?
- Karl. - Nej.
Från vänster till höger har vi,
Harpo och Groucho, och på höger sida har vi Chico.
- Zeppo. - Zeppo är rätt svar.
- Uppfinnaren av bombluckan. - Zeppo Marx.
Hang gick med efter att Gummo, även kallad "Vem-o", lämnat gruppen.
Han var med i fem av deras filmer, varav den sista var "Duck Soup",
och lämnade gruppen för att bli agent och startade upp ett företag
som specialiserade sig på teknik och design.
- Döpt till "Blammo". - Eh...
Det borde ha döpts Blammo.
Där han uppfann den klämma som höll i bomben,
liksom ett armbandsur som han uppfann
som kunde läsa av ens puls och som larmade om du var på väg att få en hjärtattack.
Groucho sade att han var en usel skådespelare
och var ivrig över att lämna gruppen,
men tillade, vilket alla andra verkade hålla med om,
att han faktiskt, som privatperson var roligast och kvickast av alla bröderna.
Harpo kunde faktiskt prata.
Vad säger du?
- Nu har du förstört alla mina... - Jag läste hans självbiografi.
Han snattade sig igenom de första 15 åren i sitt liv och var väldigt stolt över det.
Det gjorde de alla. De var gangsters i New York. Väldigt obeskedliga.
"The Three Stooges" flyger flygplan och de tillhörde gängen i New York.
Som i filmen "The Gangs of New York." Han har sin skorstenshatt.
"Vi kommer att döda dig om du inte ger mig pengarna."
Han hade en lång karriär som middagstalare
senare i livet, Harpo alltså. För han brukade bara ställa sig upp och säga:
"Ovan som jag är..." Varav alla tappade hakan.
Många av gängen i New York på 1900-talet var judiska.
Dutch Schultz, människor som honom, ända upp till Meyer Lansky och Bugsy Siegel.
Jag tror nog att många av Scorseses filmer skulle ha varit mycket trevligare
om folk hade tutor och...
Ni vet, De Niro...
Med en rolig hatt.
"Eh, Johnny, whats-a you gonna do?"
"You think I'm funny how? I'm gonna play this fuckin' harp over here."
"I amuse you?!"
Fantastiskt.
En fråga till dig nu Phill.
Vad låter "voff, voff, boom"?
En självmordscorgi.
Norges nästa bidrag till Eurovision song contest?
"My heart goes woof, woof, boom".
En terrierist.
Mycket bra. Lycka till dig.
Väldigt bra. Jag måste ge dig lite poäng för det.
Mycket bra. Nej, du sade det nästan...
Vi vet redan hur groteska amerikanare kan vara,
hur de skickar fladdermöss in i strid, och nu...
Ser ni den ryska flaggan som fladdrar bakom er?
- Och ryssarna kunde vara... - En hund med en bomb i sig?
Hundar med bomber fastbundna på dem är svaret vi var ute efter.
Jag vet, det är...
- Vad fan? - Vad människan är kapabel till, eller hur?
Det är så groteskt.
Historien, denna historia är hemsk.
De blev upptränade tillatt bli väldigt arga...
Sedan kastade man en pinne mot en stridsvagn, och de följde efter.
Visste ni...
Herregud! Varför släpper de inte bara en bomb på stridsvagnen?
Istället för att låta hunden göra det...
Eftersom att de var bepansrade, så poängen var
att de lät hundarna bli väldigt, väldigt hungriga
och satte sedan mat under stridsvagnen, vilket är den känsliga delen,
där man inte kan komma åt med en bomb så lätt.
Varför sätter de bara inte en bomb där?
När du lägger maten där, varför lägger du inte en bomb där med?
- För att det ingick i deras träning. - Jaha, de var tränade till det? Förlåt.
Så de lär sig att leta efter mat under stridsvagnar...
Jag trodde du menade ute på fältet.
Vems jobb var det att byta växel på den hunden?
- Det där är avtryckaren... - Det där är avtryckaren till bomben.
- När han kryper under stridsvagnen. - Detta är bara...
Jag slår vad om att ni alla äter lamm, på söndagar, eller hur?
- "Mmm. Ljuvliga får." - Oroa er inte. Denna exploderade inte.
Han bor på en gård nu.
Hans rygg har gått av, men...
Det, eh... Jag måste berätta för er att återigen så slog den poetiska rättvisan till.
Hundarna bara vände sig om ute i strid och såg de stridsvagnarna med rysk form,
som de då trodde hade mat under sig,
och gick då till dem och sprängde då upp sina egna stridsvagnar.
Så då började ryssarna skjuta ihjäl alla hundar...
De sköt inte den där. De sköt inte den där.
Han bor på en gård. De älskar verkligen honom. Han får många klappar.
Ja ja, nu fortsätter vi till vår bildfråga.
Varför är denna bild det första i sitt slag?
Ska de använda pingvinen till att spränga skotten?
Det är en briljant plan.
Är det första gången som det spelades säckpipa på Antarktis?
Ja, det var förmodligen första gången
som en pingvin blivit utsatt för musik överhuvudtaget.
Pingvinen där, två sekunder senare, så gjorde den såhär...
Är detta världens första Edinburgfestival?
Det skulle det ha kunnat vara, men nej.
Det skulle det ha kunna ha varit, Stephen Robinson.
"Ah, det skulle det ha kunnat, det skulle det ha kunnat."
"Aaah. Oh, shush, tit, and pibble."
Nej, eh...
"Denna är till mor och äldsta son."
"Visste ni att..."
Eh... Att 50 % av blåsarna är...
Nu menar jag inte glasblåsare, utan säckpipeblåsare...
Att 50 % av dem lider av förslitningsskador och har även dålig hörsel?
DÄR har ni poetisk rättvisa.
Det... Exakt! Mycket bra.
Åh, så bra.
Nej, detta var det första vykortet någonsin som skickats från Antarktis.
Uppenbarligen så kan man inte ta med sig så mycket till Antarktis.
Denna herre fick kånka på sin pipa...
Men som de ramlar ner i en spricka då?
För hög vikt och så visade det sig att det var på grund av att han tog med en...
Man vet aldrig. Den kanske räddade hans liv.
Den kan ha fastnat i sprickan och hjälpt honom att svinga sig upp.
Det lät lite konstigt, men du vet vad jag menar.
Vilket är det vanligare namnet för arten "Ursus arctos"?
Ursus arctos.
- Det kan väl bara vara isbjörnen? - Sa du isbjörn?
Kära nån.
- Nej, det är inte isbjörnen. - Det där var en björnfälla.
Det var verkligen en björnfälla.
Nej nej. Det vanliga namnet är... Det finns två namn.
Om man är amerikan så finns det ett, är man europé så är det ett annat.
- Grizzly. - Vad betyder "ursus"?
Ursus betyder björn, på latin. Och "arctos" är grekiska för björn.
- Jaha, så det är en "björnbjörn"... - Det är en "björnbjörn", ja.
Vad heter en "hair bear" på latin då?
- Det ska vi ta reda på. - De var underbara, eller hur?
Programmet "The Hair Bear Bunch".
Du får hänga på om vill.
Det finns alltid en väg in.
- Där är en grizzly. - Det där är en grizzlybjörn, ja.
Ursus arctos, eller brunbjörnen.
Poängen är att polerna själva... Arktis och därefter Antarktis,
är döpta efter björnen, inte det omvända.
Det var björnregionen, där man hittar Ursa Major, Stora Björn.
Den stjärnbilden vetter alltid norrut.
Så Arktis är döpt efter en björn,
då måste Antarktis vara döpt efter en myra och en björn.
Jo, det...
- Myra och björn. - Varför det?
- "Myra och Björns äventyr". - Låter lite som Ant & Dec.
Jo, precis.
Förutom att det är enklare att skilja på dem.
Och enklare att orka med.
Jag älskar deras verk.
De kommer inte att komma hit nu när du sagt det.
Åh, attans bananer.
Hur kommer jag att kunna leva med mig själv?
Nej, men de är bra!
Jag ska skriva ett brev till dem. "Anthony och December, ni borde..."
De kan nog gå omkring under oss här nu när vi spelar in programmet.
- Det gör de inte... - Ant är står alltid till vänster.
- Är det så man skiljer på dem? - Alltid till vänster.
Så om man läser från vänster till höger så är de i alfabetisk ordning.
- And & Dec. Ant & Dec. - Lätt.
Det är skumt, även om man ser dem bakifrån, så är de...
Det funkar på något sätt.
Lite som de där ögonen som följer dig runt rummet.
Det är som när månen följer dig på motorvägen.
Alltid Ant & Dec.
Nej, isbjörnen heter faktiskt "Ursus maritimus", om ni brydde er.
Hur kamouflerar isbjörnar sig själva?
Så här...
De ställer sig framför någonting vitt.
De var nog det rätta svaret, misstänker jag.
- Vaddå, klär de ut sig? - Nej, nej.
Det finns tydligen en missuppfattning
om att de täcker sin nos med vänsterramen
lite som de tror att en struts gömmer sitt huvud i sanden,
och att de tror att de kan kamouflera sig på det sättet.
Som sådär. Som vår modell. Vår demonstratör visar oss nu.
- Var är Alan? Var har Alan tagit vägen? - Var har Alan tagit vägen?
Var har han tagit vägen?
Är ni säkra på att den inte kollar om den har dålig andedräkt eller inte?
Jag förstår inte, om man är en 3,6 meter lång, 360 kilos björn,
varför måste man då gömma sig?
- Du har helt rätt. - Björnskatt.
Vem är... Björnskatt?
"Inga björnar här."
"Jag har inte sett någon."
Eller så ställer de sig... Liksom såhär
och så sätter de fast tre kolbitar där och stoppar en morot i munnen.
Utsökt. Då så. Det var det.
Detta tar oss till vår omgång som kallas för "Allmän okunskap",
där vi frågar Alan om detta är en retorisk fråga?
Nej.
Helt rätt.
- Fingrarna på... - Åh, nu fick jag huvudvärk.
Vad är meningen med retoriska frågor?
Fingrarna på era knappar.
Hur många stater finns det i Amerikas Förenta Stater?
Alan.
- 50. - Åh, nej!
- Tekniskt sett så är det 46. - Jaha?
Eftersom att fyra av dem inte är stater.
- Där har vi dem. - Jaha.
Det är Kentucky, Virginia, Pennsylvania och Massachusetts.
- De är samvälden. - De är samvälden. Exakt.
Alla fyra av dem är faktiskt samvälden snarare än stater.
Vad det betyder i grundlagen är...
Är deras styre annorlunda från de andra?
Har de guvernörer och samma sorts...
...när de sköter sitt?
Det finns så många raka linjer. Är inte Gud märklig?
Oddsen mot att...
De har alla räta linjer förutom en. Bara en stat i USA saknar räta linjer.
Åh, det var en bra fråga. Jag skulle kunna tro att det är Hawaii.
- Och det är det. Bra jobbat. Jag visste att... - Ja, då vet ni det.
Det var bara en gissning. Hursomhelst... Jisses, så intressant.
Nu så...
Nu fortsätter vi på temat Amerika, under hela andra världskriget
så dog bara sex amerikaner av fienden på amerikansk mark,
varenda en på en picknick arrangerad av kyrkan.
Dödsorsaken var japansk fugo, och min fråga är vad detta är?
Han var den sjunde Marxbrodern.
Vi trodde att ni kanske skulle säga att det var giftig fisk,
eftersom att det finns giftig fisk, som kallas för "fugu", men det är det inte.
Nej, en fugo är en pappersballong.
Det kom atombomber från ena hållet
och sedan: "Okej, då släpper vi pappersballonger då!"
De sände upp tusentals.
- Över Stilla Havet... - Med en bomb hängandes under?
Med bomber på dem, japp.
Men oddsen att de skulle landa i en stad på det amerikanska fastlandet
var väldigt mycket emot dem, eftersom det mesta består av ödemark.
Det är jordbruksmark västerut och öken...
Oj! Hejsan.
- Det är inte ödemark. - Nja, nej, inte...
Nej. Okej, men chansen är
att om du skickar en ballong slumpmässigt till det amerikanska fastlandet,
så är chansen större
att den kommer att träffa något som inte kommer att döda folk.
Det är ett smart vapen, dock, eller hur?
Förmodligen eftersom att de inte syns på radarn
eftersom de små bitarna av metall i bomben inte skulle synas...
Och papper syns inte på radarn.
Absolut, de var gjorda av papper kallat "washi", som görs av mullbär.
- "Wahi!" - Washi eller wahi, om du föredrar det.
- "Ballong!" - Mycket bra.
- Fugo... - "Baroon"!
Ja. "Fugo" kallas den.
Är inget bra... Kan inte göra en japansk...
Men de visste ett och annat om luftströmmar, som ingen annan visste något om,
vilket gjorde att de kunde färdas i hastigheter upp till 160 km/h.
De byggdes faktiskt av skolflickor som inte visste vad de tillverkade.
De limmade ihop...
Birmingham är en ödemark.
Är det så?
- Ja. - Det i Alabama, gissar jag på.
- Hade jag rätt? - Ja. Birmingham, Alabama.
Där har ni ödemark. De borde bli kompisar med varandra.
Det borde de.
Hursomhelst, så var dessa fugobomber,
inte fugu, vilket ni lyckades undvika att säga...
- Det är en blåsfisk... - Det är...
- Det är den stora... - Det finns en bit i mitten som...
Ja just det! Brukar inte typ sex japaner per år dö på grund av...
Lite fler än så faktiskt.
Mellan 30 och 100 drabbas av förgiftning varav hälften avlider,
så det ligger på något mellan 15 och 50, skulle jag tro.
800 amerikaner dör på McDonald's varje år.
- Jasså? Wow. - Vilken av dem?
- Bäst att undvika just den. - Det bör man nog göra.
Blåsfisk-McMuffin.
Men du har rätt. Det finns en fisk som har inre delar, organ alltså, som är väldigt giftiga.
- De älskar utmaningen i det. - Jo, det trodde jag med, Alan.
Men det har visat sig att det faktiskt att spår av giftet stannar kvar i kroppen,
och om doserna är tillräckligt små...
- Så blir man hög. - Du har helt rätt.
Det kallas för "tetrodotoxin", och är väldigt, väldigt giftigt.
Och man måste ha en speciell utbildning där man lär sig att filea denna specifika fisk,
och där alla restauranger i Japan som serverar detta
har små lyktor gjorda av fiskens hud upphängda utanför
med en liten symbol som visar att de har en utbildad...
Som en del av utbildningen så måste man äta den delen av fisken som du just skurit ur.
- Har du ätit fugu? - Nej, jag har aldrig ens varit i Japan.
Du är så lång, du skulle se ut som Godzilla.
- De skulle säga: "Aiee! Stephen Fryu!" - "Mr. Fly! Mr. Fly!"
"Mr. Fly!"
Du skulle fara fram genom centrala Tokyo: "Baaaa!"
"Åh, ett museum!"
Varför är det så att japanska...
De har alltid en 50 procentig chans att sätta R eller ett L rätt i ett ord,
men trots det så gör de alltid fel.
Jag vägrar att generalisera över ett folkslag.
Jag hörde Mike Myers uttala ett amerikanskt namn: Rory Templeton,
men han kallade honom "Rorui Temperaton."
Om man vill få japaner att begå självmord,
be dem att säga: "Orange tip fritillary."
"Jag tänker inte göra det! Det är..."
"För dig Mr. Fry, är intervjun över."
"Du bygga bro nu!"
"Så mycket betyder Genèvekonventionen!"
Eh... Oh, ja!
De har alla helt rätt, vad nu frågan var.
- Fugus. Fugus. Det stämmer. - Fugus.
Fugus och fugos.
Ja. Då så, när kan man hitta pingviner vid den magnetiska nordpolen?
Ja?
När de har på sig rustning.
De kommer att göra det snart eftersom...
Eftersom att den magnetiska nord- och sydpolen kommer att slå om snart.
Ge honom fem poäng! Helt rätt!
Det felaktiga svaret var att säga att pingviner bara lever vid sydpolen,
och kommer därför aldrig i närheten av nordpolen,
men faktum är att polerna byter med varandra...
Jag tror nog att pingviner är mitt favoritdjur.
- De är underbara. - Jag gillar den i nedre vänstra hörnet.
- Han ser ut som en väktare. - Visst gör han det?
Eh... Ja, den verkliga frågan var,
trots att pingviner, på så många sätt, är mer intressanta,
var att nordpolen kommer att bli sydpolen, och vice versa var miljonte år, ungefär.
- Jasså? - Japp.
Så vilken minut som helst, ramlar allas kylskåpsmagneter ner på golvet?
Nej. Det var inte så...
Då kommer en massa människor att börja tro på jävla Gud igen, eller hur?
Nej. Det är inte så som kylskåpsmagneter fungerar.
Det som kommer att hända är att kompasser kommer att peka söderut istället för norrut.
Det skulle funka bra för orienterare, eller hur?
Jag tror nog att folk kommer vänja sig rätt fort.
- Nej, det gör de inte. - Det tror jag.
Norr, inte söder?
Jag bor inte i södra London, oavsett vad du säger.
Jag tror dig. Åh, kära nån.
- Vet vi varför det händer? - Nej. Tror inte att vi gör det.
- Det är en väldigt mystisk process. - Som om någon tryckt på en knapp.
Om inte Jorden vore magnetisk, så skulle det inte ha funnits liv här,
eller åtminstone inget liv som liknar oss...
- Åh, vilken förlust. - Ja.
Magnetfältet leder bort strålningen från solen...
Jag vill att du föreställer dig pingvinen som en hemsk och farlig erövrare,
och att du nu tittar på denna bild.
Jag tror att de inte har så många fiender. De har väl inte det på Antarktis?
Isbjörnar äter upp dem.
De lever inte på samma kontinent.
- Inte? - Nej.
- Har de aldrig möts? - Ibjörnar bor norrut.
- Lever isbjörnar norrut och pingviner söderut? - Ja.
- Har de aldrig sett varandra? - Nej. Förutom i djurparker.
För mig, så är de alla... De är som lejon och tigrar.
I mitt huvud så umgås alla med varandra trots att de aldrig ens mötts.
- Men lejon och tigrar gör det inte heller. - Ja, exakt.
Lejon, Afrika. Tigrar, Asien.
Tänk om det var likadant med män och kvinnor.
Här får ni något att tänka på:
Tror ni att de skulle bli bättre
om det var svårare att göra barn men lättare att föda dem?
Om jag vore kvinna, så skulle jag verkligen tycka det, gissar jag.
- Jag menar, vem kom på det? - Det är ganska elakt, eller hur?
- Det är helt bakvänt, eller hur? - Jo. Du har rätt.
Fast man skulle nog inte vilja vrida sig i smärta i 36 timmar för att göra barn.
Fast det låter ju som det vanligtvis.
Nu så går vi vidare.
Vad är det för fel med denna bild?
Ja?
Ingen Starship Enterprise.
Bilden är vänd upp och ner.
Ja. Helt rätt. Du får några poäng. Helt rätt.
Den är upp och ner, enligt vår bild av omvärlden där man sätter norr uppåt och söder nedåt.
Så om 200 000 år så kommer detta vara helt fel, eller hur?
Kanske, men för närvarande så ligger nordpolen uppåt och dess sydpol neråt.
- Jag menade att den skulle vara vertikal. - Åh, jag förstår.
- Så ärligt av dig, Davies. - Jag kan inte rå för det.
Du kan dra av de poängen själv.
Till sist, om pålar:
På vilket sätt är pojkscouter kopplade till pålar?
Se inte på mig sådär...
Som en del av deras uniform de brukade ha en hatt, en påle och en halsduk
och en speciell påle som de använde till att resa tält, till exempel.
- Har det något med Polen att göra? - Det har med Polen att göra.
Nämn några saker som man kopplar till pojkscouter.
- "Dib, dib, dib, dob, dob, dob". - Det var en.
- Hälsningen. - Hälsningen. Den ser ni här.
Den är väldigt lik den polska hälsningen.
Får vi se den polska hälsningen och en pojkscout som hälsar samtidigt?
Då så. På era skärmar nu.
- Vilken av dem är polacken? - Låt mig tänka lite.
Låt mig tänka.
- De använder två fingrar... - Vilken tanig, nördig scout.
Det där är "Milkybar"-killen, tror jag, visst är det?
Vi behöver hårda scouter.
Jag älskade scouterna.
Vi åkte till Vietnam.
Det sägs att det är ett amerikanskt påfund, scoutrörelsen, mer än att den är brittisk.
Trots att det sägs av många att det var Baden-Powell,
så fanns det en man vid namn Seton
som startade en rörelse vid namn "The Woodcraft Indians".
Åkte ni stridshelikopter?
Han hade en liten väst med napalm i.
Med "The Doors" på hög volym.
"Nu så, pojkar, om ni ser någon med svart pyjamas, spring mot dem..."
"Och tryck på knappen där."
"Dib, dib, dib."
Kaboom!
"Jag har träsnidesmärket, jag har döda fienden-märket..."
"Jag har napalmväst-märket också."
Okej, då vet vi det. Ja.
Polens armé är den enda, har jag för mig,
där man använder två fingrar för att salutera med.
Förmodligen efter någon polsk krigshjälte som fått tre fingrar bortsprängda.
- Ser jag polsk ut? - Du ser väldigt polsk ut, ja.
Gör en polsk isbjörn.
Fantastiskt. Tack.
Med denna överraskning så är det dags att säga adjö för denna vecka, tyvärr.
Och den slutgiltiga poängen är väl utspridd.
Phill fick glödheta 4 poäng.
Rich hamnade lite före Clive med 2 respektive 1 poäng,
medan Alan bombade med -4 poäng.
Två fingrar till Alan och alla ni andra.
"Do widzenia." God afton.
Översättning och textning av: Janne Långben.