Ragazzi, nell'autunno del 2010, i nostri amici Stuart e Claudia ebbero una bambina,
e Lily e Marshall furono i primi a far visita ai felici neogenitori.
Allora, ragazzi, avete gia' scelto il nome?
Ci stiamo provando, ma e' piu' dura di quanto pensiate. Vedete...
a me piace "Tiffany".
E io non voglio che nostra figlia abbia un nome da zoccola.
Mia madre si chiama cosi'.
Appunto.
Oh, trovato! Perche' non la chiamiamo come te...
"Megera Frigida".
Oh, buona questa!
No, no, no, no... Chiamiamola "Vodka".
Cosi' almeno saremo sicuri che la terrai stretta e non te ne separerai mai.
Non te la prendere con la vodka. Senza di lei non avremmo una figlia.
Questa e'... Stuart, sei proprio...
Non faremo anche noi questa fine, vero? Cioe'...
Quanto puo' essere difficile dare un nome a un bambino?
- Vero? - Gia'.
Cioe', guardala, e' chiaramente una...
- Lisa. - Emily.
- Emily? - Lisa?
How I Met Your Mother - Stagione 06 Episodio 06 - "Baby Talk"
Traduzione: cheshire_cat, Kaoss, Tylerdurden.84, valebi
::Italian Subs Addicted:: [www.italiansubs.net]
Ok!
Ho fatto una lista di nomi fighissimi per bambini.
Partendo dal migliore...
- Numero uno... - E ti fermo subito, Marshall.
Chiama "LeBron" un bimbo bianco e paffutello e sara' lui a essere infilato nel canestro.
Allora dovro' anche cancellare...
"Shaquille"...
"Hakeem"...
e "Dikembe".
Ehi, che ne dici di "Rob"?
"Rob"?
- No. - Perche' no?
Ehi, Rob. Cosa farai di bello? Un tacchino?
Po-ti! Po-ti!
"Rob", no.
Che ne dici di...
"Ryan"?
Ehi, dov'e' il pesce rosso?
"Johnny", no.
O "Gil".
"Jeremy".
Jeremy, no!
Di sicuro non "Jeremy".
Le sue opere sono cosi' poco originali...
Beh... Cavolo, Lily.
Beh, qualsiasi cosa decidiate di fare, non chiamate vostra figlia "Becky", ok?
Perche'? Cosa?
Becky!
La mia nuova co-conduttrice?
Non avete mai visto il programma?
- Oh, tesoro, ci ho provato, davvero. - Il nostro TiVo non lo riconosce
come programma televisivo.
Io l'ho guardato.
Robin ha insistito che confermassi quanto sia "abominevole" Becky,
cosi' ieri notte ho... dato un'occhiata.
Le trattative di pace nella regione sono state descritte come "proficue".
Becky?
Ieri notte, a Staten Island,
il proprietario di un chiosco di taco e' stato vittima di una rapina a mano armata.
Ma che cosa triste...
Becky, siamo giornaliste. Non possiamo farci commuovere dalle notizie...
Oh, no!
Gli hanno rubato tutti i soldi e poi gli hanno tirato la sua carne per fare i taco!
- Chi farebbe una cosa del genere? - Beh, se tu...
leggessi la notizia, magari potremmo scoprirlo.
Oh... Posso farla io questa?
Quella del cavallo?
Adoro i cavallini!
Oh... Il cavallo e' morto!
Ragazzi!
Queste notizie sono tutte molto tristi!
Ok, non ti fare problemi...
Cosa ne pensi di Becky?
L'ho trovata affascinante.
Anche tu?
Qualcuno puo' spiegarmi, di grazia, per quale motivo
l'atteggiamento da bambina piace tanto agli uomini?
- Vuoi la versione lunga o quella corta? - La versione corta!
Versione corta.
Chi e' il tuo paparino?
Sapete, se ci pensate bene,
quel modo di dire e' davvero inquietante.
No che non lo e'. E' divertente.
Guarda qua...
Ehi, Lily...
Chi e' il tuo paparino?
Ok, fatemi chiarire una cosa.
Quindi, in... in questo scenario, dato che stai facendo l'amore con Lily...
- allora lei e' tua figlia. - No, no, non e' mia figlia. Sono solo...
il suo paparino.
- Wow... E' proprio disgustoso. - Appunto!
E non funzionerebbe nemmeno al contrario...
Non esiste che un ragazzo riesca a rimorchiare una ragazza parlando come un bambino piccolo.
- Sfida accettata. - No, no...
Io, Barney Stinson...
rimorchiero' una ragazza pur parlando come un bambino piccolo.
Ok. Ecco la mia lista di nomi.
- Che ne dici di "Tara"? - No.
"Tara", no.
Tara era la ragazza piu' figa del mio liceo. Eravamo tutti, diciamo...
pazzi di lei.
Non ci limitavamo a parlare di lei...
e a fare fantasie su di lei...
Scrivevamo canzoni su di lei.
♪ Tara... ♪
♪ Quanto e' bello il tuo culetto ♪
♪ E, non vuol essere mancanza di rispetto, ♪
♪ Ma voglio saltarci sopra. ♪
"Tara", no.
Che ne dici di "Esther"?
Signori, signori.
In arrivo per voi, sul palco principale, fate tutti un bell'applauso a...
Esther!
Ehi, Barney. Quella costata di manzo era incredibilmente squisita,
ma sono le dieci e mezzo del mattino,
non ho voglia di vedere una ragazza che si spoglia e balla.
Oh, Esther si spoglia.
Ma non balla.
Allora cos'e' che fa?
Sia benedetta Madre Natura!
E' proprio la carta che avevo scelto!
Signori, signori, un bell'applauso per...
Esther!
"Esther", no.
Devo bere qualcosa. Ted?
Marshall, la tua lista comprende solo nomi maschili.
Comprendi che c'e' piu' o meno il 50 percento di probabilita' che nasca una bambina, vero?
Ok, in tutta sincerita'... non ho mai considerato l'eventualita' di una bambina.
Non voglio considerarla.
Tara, Esther...
Hai la vaga idea di cosa vorrebbe dire essere il padre di una di queste ragazze?
♪ Figlia di Marshall ♪
♪ Quanto e' bello... ♪
♪ Quanto e' bello il tuo culetto! ♪
Signori, signori, sul palco principale...
fate tutti un bell'applauso alla figlia di Marshall!
Mi ha rovinato l'infanzia,
ecco perche' lo faccio.
Non ho la minima idea di come si tiri su una bambina.
E se prendesse decisioni sbagliate? E se poi finisse col frequentare un...
Oddio.
Papino, voglio farti conoscere il mio nuovo ragazzo.
Ehi, fratello.
Grazie per aver sfornato una strafiga del genere.
Chi e' il tuo paparino?
Sei tu, per via di tutto il sesso che facciamo!
Non voglio una femmina, voglio un bel maschietto!
Non e' come sembra, ragazzi.
Ciao, mamma. Ciao, papa'.
Marshall? Sei tu?
Ok... Siete un po' troppo vicini alla telecamera, potete allontanarvi un pochino?
Cosi' va bene?
Ogni volta...
Potreste sedervi davanti al computer come fanno gli esseri umani normali?
Perfetto, perfetto.
Che mi dici, campione?
A dire il vero, sono un po' spaventato dall'idea di poter avere una femmina.
So che magari non siete i piu' adatti per parlarne, voi due avete avuto solo maschi.
Ah, quello e' stato per puro caso.
Ehi, tesoro... mi prenderesti una birretta fuori nel capanno?
Ma certo. Vuoi qualcosa, Marshall?
Sono in uno schermo, mamma.
Gia', solo maschi.
Una coincidenzuola bella e buona!
Non e' stata affatto una coincidenzuola.
Sin dall'epoca vichinga,
gli uomini Eriksen si sono tramandati antichissimi segreti per concepire maschi.
Numero uno... evita i limoni,
sono come fertilizzante per femminucce.
Ok... senza offesa, papa', ma dubito che esistano dei dati scientifici a sostegno...
"Dubito che esistano dei dati scientifici a sost..."
Io ho avuto tutti figli maschi. Tuo nonno ebbe tutti figli maschi.
Il tuo bisnonno ebbe tutti figli maschi.
Punto per me!
A chi vuoi dare retta?
A me o ai "dati scientifici"?
I membri del G8 si sono riuniti oggi a Vienna
per parlare di strategie di lotta...
ai cambiamenti climatici...
Che c'e'?
Chiedimi cosa ho fatto ieri.
Ehi, Becky, Becky, questo e' lo spazio delle notizie, ok?
A nessuno importa cosa hai fatto ieri.
Togliti quel muso lungo, Robin.
Che hai fatto, dolcezza?
Mike!
Beh, sono arrivata da poco a New York e non conosco molte persone,
ma ieri ho incontrato un uomo dolcissimo
che mi ha fatto fare il giro della citta'.
Ragazzi, New York non e' niente male!
Ok, tornando alla riunione del G8...
Pronto?
Mike, ti dispiace inquadrarmi?
Fantastico.
Poi questo batuffolino tanto carino
mi ha portata in un bar chiamato MacLaren's, proprio sotto al suo appartamento!
Aspetta... Sei uscita con Ted Mosby?
Si'!
Ragazzi, sono uscita con il coinquilino di Robin!
Ho visto la sua camera da letto.
E' una monella pasticciona!
Cambiando argomento,
tra qualche ora, un architetto di Manhattan ricevera' un pugno alla gola.
Ted, con tutte le donne di New York,
dovevi proprio uscire con una ragazzina di 8 anni?
Non e' come sembra, ragazzi.
Ted, lo sai che la odio,
come hai potuto andare ad un appuntamento con una cosi'?
Non era un appuntamento,
e' passata dal nostro appartamento e ti stava cercando...
Ho fatto i miei famosi biscotti con le scaglie di cioccolato per Robin!
Ma al posto delle scaglie di cioccolato,
ci ho messo gli orsacchiotti gommosi!
Un ragno!
Fammi indovinare... ha fatto la scenetta della ragazzina indifesa,
e tu hai fatto la parte dell'omone forte senza paura.
Non penso sia andata esattamente cosi'...
Va tutto bene, angioletto.
Povero ragno.
Ehi, ehi, ehi, ehi...
I ragni devono morire...
cosi' che gli alberi possano crescere.
Poi l'ho stretta forte...
e le ho detto che sarebbe andato tutto bene.
Comunque, mi sa che il ragno l'ho soltanto ferito,
si e' trascinato nella mia camera da letto.
Aspetta, e' per questo che ieri sera hai dormito sul divano?
Come no...
"dormito".
Sto faticando da morire la' fuori.
Parlare come un bambino piccolo non sta funzionando con le donne.
Wow, signora,
c'hai delle poppe grossissimissime!
Cavoli!
Il tuo corpo e' davvero da...
tanto cosi'.
Ciao, ti va di fare la lotta con le cosine speciali che abbiamo sotto il costumino?
E andiamo!
Mi servono solo due secondi, piccola.
So che credi che sia un complimento ma preferirei che ti prendessi tutto il tempo.
No...
To... Torno subito.
L'antica saggezza norvegese tramanda che, per generare un maschio,
devi fare tre cose subito prima di giacere con la tua sposa.
Prima cosa.
Mangiare aringhe sott'aceto.
Mangiale!
E' ridicolo.
Signori e signori, sul palco principale, intenta a buttare via la propria vita,
facciamo tutti un bell'applauso per la figlia di Marshall!
Chi e' il tuo nonnino?
Quello li'.
Ehi, vuoi fare una cosa a tre con me e il mio amico immaginario?
Si chiama Otis.
Ehi, ehi, vuoi venire a casa mia a giocare a bowling?
Tu hai le bocce, io ho il birillo...
Me la sono fatta sotto, mi cambieresti?
Stavolta non posso darle torto.
Ragazzi...
Ho delle notizie davvero, davvero terribili.
Io,
Barney Stinson,
non sono in grado di rimorchiare una ragazza pur parlando come un bambino piccolo.
Sfida abbandonata.
- Si', non ce ne frega niente. - Nessuno ti ha sfidato, non era una sfida.
Mi dispiace.
Ehi, Gerard,
che fai con quella camicia, nessuno rimorchierebbe indossando quella roba.
Sfida accett...
Wow, meno male che e' finita,
era inquietante vedere Barney parlare come un bambino piccolo.
Oh, ma lo trovi irresistibile, quando lo fa Becky?
Non capisco, il Ted con cui uscivo era attratto dal tipo di donne
che possono usare un coltello da bistecca senza la supervisione di un adulto.
Per tua informazione, a Becky non piacciono le bistecche, ma i pasghetti...
Spaghetti.
E, cosa piu' importante,
- mi fa sentire necessario. - Necessario?
Farebbe sentire necessarie persino le rotelline della bici.
Ehi, e' bello sentirsi necessario.
E sai una cosa? Non e' una sensazione che provano i ragazzi quando stanno con te.
Figliolo...
La tradizione vichinga tramanda che per assicurare la continuazione
della nobile stirpe maschile a cui appartieni,
devi prendere una scodella piena di ghiaccio e metterci dentro i gioielli, dritti in meta!
Voi e il vostro football...
Ok...
Poi torna la' dentro, posiziona Lily verso nord
e fammi un nipotino!
Eriksen!
Quando stavamo insieme, io...
non ti facevo sentire necessario?
Ma dai, volevi sempre il controllo della situazione.
Ci penso io.
- Va bene cosi'? Ti faccio male o... - Ci penso io.
Stanno cercando di entrare nell'appartamento, chiama la polizia.
Ci penso io.
Ti dava davvero fastidio?
Beh, si', e' bello sentirsi necessari.
Ascolta, mi dispiace, non volevo turbarti...
Oh, e' Becky.
Oh, e' rimasta intrappolata in una porta girevole.
Ci penso io.
Gia'...
Facciamo un bambino!
Piccolo...
sembri una palla di neve
e l'alito di puzza come una scoreggia di sirena.
Adoro quando ci diciamo le zozzerie... ma sai cos'e' ancora piu' sexy?
Se ci giriamo da questa parte.
- Oh, siamo dei cattivoni! - Aspetta...
Aspetta, piccolo, perche' mi stai girando verso nord?
Stai cercando di farci fare un maschietto!
Posso...
Posso spieg...
Come fai a sapere la cosa del nord?
E cosa stai facendo con quei limoni?
Fertilizzante per femminucce!
Stai cercando di farci fare una femminuccia!
Tutti gli alunni che mi piacciono di meno sono sempre maschietti.
Quindi ho cercato su Google "come fare la femmina"...
E' venuta fuori della roba molto strana...
ma alla fine ho trovato questo sito sul concepimento
che diceva che avrei dovuto...
essere rivolta a sud al momento del concepimento...
mangiare un limone...
e scaldare le mie parti intime fino ad una tiepida temperatura di circa 40 gradi.
Oh, non e' affatto male.
Eriksen!
Lily, come hai potuto fare...
esattamente... la stessa cosa che ho fatto io? Tu dovresti essere quella equilibrata.
Lo vedi? Un altro maschio che si aspetta che una femmina rimedi ai suoi errori.
Ecco perche' le femmine sono meglio dei maschi.
Oh, davvero? Allora come ti spieghi che ogni volta
che in un film dell'orrore c'e' un bimbo inquietante e' sempre una femmina?
Oppure delle gemelle, che parlano...
all'unisono.
Oh, beh, allora che mi dici di Chucky?
Ok, A) Era una bambola;
B) Era posseduto da un serial killer adulto;
e C) Come ti viene in mente di nominare Chucky prima di andare a dormire?
- Ehi. - Ehi.
Um, quando uscivamo insieme,
ti ho... ti facevo sentire necessario?
No, non mi hai mai fatto sentire necessario.
E' quello che pensavo.
- Uh, mi dispiace. - Aspetta, dove stai...
E' un complimento.
Sei la donna meno bisognosa di attenzioni che abbia mai conosciuto. Ed e' fantastico.
Voglio dire, nessun uomo direbbe "Chi e' il tuo paparino?" a Robin Scherbatsky.
Sei tu il tuo paparino.
E la tua mammina.
E il tuo strambo zio catastrofista che vive in un capanno nei boschi,
imbraccia il fucile e si lamenta perennemente del Governo.
E questo e' cio' che ti rende la piu'...
straordinaria, forte...
donna indipendente che mi sia mai fatto.
Grazie, Barney.
Sai, um...
c'e' una cosa che volevo chiederti,
e non so esattamente come dirtela, quindi...
ecco qua.
Chi e' quella matta che indossa un grembiulino?
Un bambino cattivo ha lasciato tutti i suoi giochi sul pavimento
e deve essere sculacciato sul culetto.
Uh-oh, sono nei pasticci!
Ce l'hai fatta? Come?
L'altra sera, dopo aver ammesso la sconfitta,
mi sono lasciato andare.
Mmm, sembra davvero buono.
- Me ne dai un po'? - No!
E' il mio gelato e non te ne do neanche un po'!
Qualcuno dovrebbe insegnarti cosa vuol dire condividere.
Chi e' la tua mammina?
Sfida terminata!
Ma adesso, uh... puoi portare fuori quella pazza? Ho paura.
Ci penso io.
Oh, alla fine vi siete accordati sul nome?
Uh, beh... l'altra sera ha avuto la febbre molto alta.
L'abbiamo portata al pronto soccorso alle 3 del mattino, ma...
non potevano ricoverarla se non aveva un nome.
In quel preciso momento ci siamo resi conto di quanto fossimo stati stupidi.
Ci siamo guardati negli occhi
e, beh, abbiamo capito.
Il nome della nostra bambina e'...
- Esther. - Esther.
Esther?
Esther!
- E' bellissimo. - Gia'.
Siamo degli idioti.
Tesoro...
cercare un nome e un sesso e'...
solo un modo per darci l'illusione di avere un qualsiasi tipo di controllo sulla cosa.
Io voglio soltanto un bambino sano, felice, di 6 chili...
5 chili?
4 chili?
Potrei ma, bello, compili degli assegni che la mia vagina non puo' coprire.
Ti amo.
E amero' anche la cacca che fara', indipendentemente dal sesso.
Anch'io.
Sai una cosa?
Dovremmo pensare a un nome che vada bene sia per un maschio che per una femmina.
Tipo, um...
- Jamie. - Jamie.
Marshall...
abbiamo appena dato il nome al nostro bambino.
Jamie.
"Jamie", no.
Hai la scarpa slacciata. Ci penso io.
Revisione: LucasCorso
Si', beh, tra noi e' finita.