Mulţumesc pentru cină, mâncarea a fost minunată.
Când găseşti numărul restaurantului pe cabina unei toalete
la o întrunire a mâncătorilor anonimi, ştii sigur că va fi bună.
Cred că ăsta e momentul stânjenitor al serii.
Da. Întrebarea care se profilează:
Cine ia resturile?
Vrei să intri?
Mama şi sora ta sunt acasă?
Probabil dorm. Stai să verific.
Bună! Aţi făcut-o?
Nu dorm.
Dar putem să pierdem vremea în camera mea.
Deci va trebuie să trecem pe lângă ele, nu?
Doar dacă ai cumva un jet-pack.
- Mi se pare dezagreabil. - De ce? Nu facem nimic greşit.
Adevărat. Suntem doi oameni maturi ce şi-au dat întâlnire
şi care nu sunt încă gata să-şi spună noapte bună.
- Exact. Mergem? - Să mergem.
Bună!
Ce zici de asta? Sâmbătă seară, vii la mine acasă.
Astfel nu trebuie să ne facem griji în legătură cu ştrumfii,
şi ne putem relaxa şi putem face orice dorim.
- Orice dorim, zici? - Absolut.
- De ce zâmbeşti? - Tu de ce zâmbeşti?
Zâmbesc fiindcă am luat resturile.
Vino aici.
Mike and Molly Sezonul 1 Episodul 6
Traducerea şi adaptarea: achmed90
Ţi-ai făcut planuri pentru acest weekend?
I-am promis bunicii că voi curăţa garajul.
Parcă ai curăţat garajul săptămâna trecută.
Am cam tărăgănat-o.
Mă tem că de-ndată ce voi termina o să mă oblige să locuiesc acolo.
Da, ca în armată, când duşmanul te obligă să-ţi sapi propriul mormânt.
Exact. Tu ce planuri ai?
Nu mare lucru. Molly vine la mine sâmbătă seară.
Măi, nebunule.
Bravo ţie.
Ţi-am spus eu că va face sex înainte să câştige Cubs campionatul.
Apartamentul tău e pregătit să primească o domnişoară?
Fiindcă ultima dată când ţi-am văzut cada, arăta de parcă ai îmbăiat o gorilă.
Pe lângă asta, mai cumpăr o nouă perdea de duş, nişte cearşafuri
şi nişte săpun lichid din cel preferat de doamne.
Bună idee.
Acum nu mai trebuie să-ţi julumeşti părul pubian de pe săpunul solid.
Asta e o muncă anostă.
Eu locuiesc cu cinci colegi de apartament.
Săpunul nostru arată ca o mâţă udă.
Am curăţat cuptorul, am aspirat toate bombonelele dintre pernele de pe canapea.
Şi voi cumpăra draperii pentru fereastra din dormitor.
Draperiile alea trebuiau cumpărate acum mulţi ani.
Sunt surprins că vecinii n-au semnat o petiţie.
Ce zici de lumânări sau tămâie?
Ţi-am luat-o înainte... am pus un airwick pe vasul de toaletă.
Aromă de mango-kiwi.
Parcă aş servi un luau pe căcăstoare.
E bine pentru acoperirea mirosului,
dar lumânările ajută şi la crearea atmosferei.
O ambianţă senzuală.
De asta mă excit când văd un tort aniversar?
- Nu. - Nu.
Dar dacă tot vorbim de mâncare,
vei avea nevoie de o sticlă de şampanie şi nişte căpşuni.
- Căpşuni? - Căpşuni cât casa.
Nu ştiu de ce, dar înnebunesc femeile.
Ai crede că bananele ar fi mai bune.
Da, o banană şi nişte prune, întinse pe măsuţa de cafea.
Le va da startul la motoraş.
Femeile sunt nişte creaturi foarte misterioase.
Nişte mistere frumoase, de nerezolvat. Ca acele cercuri din lanurile de porumb.
Dar cu sfârcuri.
Am înţeles... căpşuni, lumânări, şampanie.
Mai trebuie ceva?
Frişcă, în caz că vrei să o faceţi ca-n fantezii.
Încerc să nu mă ating de dulciuri.
Atunci ia fără grăsime.
Nu trebuie să-ţi strigi dieta ca să devii pervers.
Dar să nu uiţi de eşarfele de mătase, ca să te poată lega de pat,
şi o pană de struţ, să fie folosită la partea anterioară a scrotului.
Încă nu eşti pregătit pentru asta.
Bine, e în regulă.
Nu uita să iei o pereche de lenjerie curată,
în caz că-ţi petreci noaptea la el, să fii pregătită.
Dar nu vreau să creadă că aveam de gând să-mi petrec noaptea la el.
Molly, există multe motive ca o fată să ţină o pereche de schimb în poşeta ei.
Unele bune, altele rele. Lasă-l pe el să decidă.
Nu pot să cred cât de emoţionată sunt.
Atunci mai ia o pereche de chiloţei. Să fii sigură că nu miroşi.
Mamă, nu mă ajuţi deloc.
Scumpa mea, relaxează-te. E doar sex.
Ştiu că trecut ceva timp, dar e ca mersul pe bicicletă.
Ştii tu, în loc de roţi, bicicleta are două bile.
Cât a trecut, scumpo?
Nu sunt sigură. 18 luni, patru zile, cinci ore...
Ai noroc că nu e ca la piercing-uri, când se închid găurile.
Ar fi o plimbare stânjenitoare prin mall.
Nu poţi să-l laşi să te vadă purtând o pereche de chiloţei de babă.
N-ai nicio pereche de tanga?
N-o să port tanga, Victoria.
Ce zici de o bustieră?
Ce zici de doi plasturi şi un dop de plută?
Ştiţi ceva?
Mă pregătesc eu şi singură.
Ia plecaţi voi şi vă uitaţi la televizor sau omorâţi un şoarece prin bucătărie!
Ba nu, vrem să te ajutăm.
- Ţi-ai tuns tufişurile? - Despre ce vorbeşti?
Păi, tinzi să devii cam pletoasă la Scooby-Doo.
Nu port această discuţie cu tine.
Mamă?
Ascultă, prinţesă, nu vrei să se piardă prin buruieni
încercând să găsească deschizătura dovlecelului.
Ai auzit de expresia, "se potriveşte carpeta cu draperiile"?
Doar când cumperi carpete sau draperii.
Să ştii că nimeni nu mai are carpete.
Doar un mic covoraş la intrare.
N-am de gând să mă dau cu ceară ca să-mi smulg tot părul.
18 luni, patru zile, cinci ore, scumpo.
Încălzesc ceara aia imediat.
Apoi el va trece la acţiune imediat.
Bine, poate un mic din margini.
Dar să avem un cuvânt de siguranţă.
Eu mereu strig: "au, hoo-hah mea!"
E chiar aici.
- De ce mergi ciudat? - Mi-am întins un muşchi la sală.
- Simţi arsura, nu? - Habar nu ai.
Am ajuns. La Mike.
- După tine, doamna mea. - Mulţumesc, domnule.
Umilul cămin al unui poliţist onest.
Foarte fru...
Foarte frumos. Ador podeaua din lemn masiv.
Da, când m-am mutat aici, era doar o şandrama.
Doi băieţi au lucrat la ea toată ziua.
Trăgeau şi rupeau...
Am înţeles.
Deci, de cât timp locuieşti aici?
Am găsit locul ăsta acum câţiva ani.
E o poveste amuzantă. A fost o scenă a crimei.
Crimă-sinucidere. Un cuplu gay. Erau împreună din anii '70.
De aici şi carpeta păroasă.
În orice caz, se pare că unul din ei a venit acasă de la un carnaval de şapte zile,
şi l-a găsit pe celălalt în flagrant cu un alt bărbat sau femeie.
Am găsit doar o urmă în sânge de la un toc de pantof de cha-cha.
Cred că povestea e mai mult tragică decât amuzantă.
Aşa cum sunt crimele-sinucideri.
Vrei un pahar de şampanie?
Momentan nu.
Da, probabil nu e o idee bună. Bulele îmi provoacă gaze.
- Ce-ar fi să stăm de vorbă? - Sigur, e bine să stăm de vorbă.
Am uitat de căpşuni. Vrei o căpşună?
- Nu, mersi. - Eşti sigură?
Sunt foarte mari. Cât pumnul tău.
Ca un bol plin de capete roşii de bebeluşi.
Momentan nu vreau nimic.
Bine, să-mi spui dacă te răzgândeşti.
- Nu eşti deloc emoţionat? - Transpir ca un porc.
Şi eu. A trecut mult timp de când am fost singură cu un bărbat in apartamentul lui.
Dacă te face să te simţi mai bine,
ultima dată când a fost o femeie în apartamentul meu.
A fost un el, şi cineva a fost căsăpit până la moarte.
Nu e chiar alinarea pe care o aşteptam, dar e bine de stiut.
- Molly? - Da?
Promite-mi că orice s-ar întâmpla
te vei uita la cada mea şi la perdeaua de duş...
Sunt impecabile.
Va răspunde robotul.
Salut, sunt Mike. Nu pot răspunde momentan.
Lăsaţi un mesaj.
Bună, îngeraş.
Sunt mămica.
Ascultă, am fost azi la Costco fiindcă aveau reduceri
la capacele alea de toaletă tapiţate.
Şi mi-am amintit cât de mult l-ai admirat pe-al meu.
Oricum, am luat unul şi pentru tine, ca să nu-ţi mai faci griji
de cercurile alea roşii pe care le faci pe funduleţ.
Bună, mamă. Ce mai faci?
Nu, acum am intrat pe uşă.
Scuze. Nu pot. Am companie.
Nu, nu e Carl.
Nu o cunoşti pe ea.
Da, am zis "ea".
Mamă, putem vorbi mai târziu?
Promit că te voi suna.
În regulă. Şi eu.
Dar am spus-o.
Şi eu te iubesc.
E totul în ordine?
Da, e bine.
Unde rămăsesem?
Cred că rămăsesem chiar...
... chiar aici.
Îmi pare rău pentru asta.
Mamă, ţi-am spus că te voi suna mâine.
Ce?
Dumnezeule.
Închide şi sună la ambulanţă.
Ajung imediat.
Ce s-a întâmplat?
Are dureri în piept.
Serios? Acum câteva secunde era bine.
Ce pot să zic? E bătrână, e firavă.
Chiar în timp ce vorbim, ar putea muri.
- Lumânările. - Corect.
Asta numeşti tu preluare, dobitocule? Dacă nu ştii să joci, ieşi de pe gheaţă.
Mamă, eşti bine?
Mikey, nu trebuia să vii.
Ai chemat o ambulanţă?
Nu, nu vreau să deranjez pe nimeni.
Nu deranjezi pe nimeni.
Trebuie să te ducem la spital.
Pentru ce? Să-i dai unui dobitoc 800 de dolari să-mi bage degetul în fund?
- Degetul? - Las-o baltă.
Cine e bărbatul ăla?
Mamă, ea e Molly.
Scuză-mă, scumpo, sunt chioară ca un liliac.
Chiar eşti fată.
Mă bucur să te cunosc, dnă Biggs.
Îmi pare rău că nu vă simţiţi bine.
Mulţumesc, dragă.
Acum înţeleg. Umbra nasului tău te face să pari că ai mustaţă.
Mamă, te rog, trebuie să te consulte un doctor.
N-am încredere în doctori.
Vor doar să te deschidă şi să se joace cu organele tale.
Dnă Biggs, n-ar strica să fiţi consultată.
Am trecut prin dureri şi mai mari ca asta.
Mikey a avut 7 kilograme şi a ieşit de-a latul.
Am mare noroc că reţin mâncarea în mine.
Vă servesc cu prăjiturile mele în şapte straturi?
Nu, mulţumesc.
Te rog, mergem să facem câteva analize, să fim siguri?
Nu.
Fără analize. Fără degete.
Degete? Ce doctor a consultat-o?
Am zis s-o laşi baltă.
Mamă, nu-i mai da câinelui să bea bere.
N-a fost Jim.
Ale lui Jim au iz de şuncă.
Păi, nici eu n-am fost.
- Hei. - Mamă!
Ce? Am luat-o prin eliminare.
Dar dacă dai vina pe câine, îmi iau butelia cu oxigen şi-l scot la plimbare.
Ba nu, stai jos. Îl duc eu.
Bine.
Să nu-l grăbeşti sau să-l presezi pe burtă când îşi face treburile.
Ştiu, mamă. Mă întorc repede.
Grăbeşte-te.
Deci, asta e casa în care a crescut Mike?
Da.
Aş fi vrut să-l cunosc când eram băieţel.
Zău? Iar tu să ai tot vârsta pe care o ai acum?
Ce? Nu.
Mă gândeam că ar fi fost distractiv să-l văd când era copil.
Mergând pe bicicletă, jucând fotbal.
Am priceput. Îţi plac tinereii.
Îmi place casa. Un cămin drăguţ. Ospitalier.
O perioadă a fost ca-n paradis.
Dar apoi nenorocitul ăla de bărbatu-meu a plecat cu o târfă de doi-bani,
şi m-a lăsat cu o ipotecă pe care nu mi-o permiteam
şi un tânăr de 16 ani care mânca cereale cu lopata.
Vrei să afli şi mai multe detalii de familie?
Nu, asta îmi ajunge pe moment.
Ciudat că Mikey n-a mai vorbit despre tine.
Sunt sigur că a uitat.
De ce i-ar fi ruşine de tine?
Prăjitură? Da, vreau o prăjitură.
Şi ziceai că-s faimoase?
- Vrei să mă duci acasă? - Nu, e încă devreme.
Eşti sigur? Pari puţin preocupat.
O să fiu bine. E normal să-mi fac griji pentru ea.
Înţeleg.
Dar pare să fie tare ca piatra.
Aşa ai crede, dar după ce-a părăsit-o tata, a fost ca o pasăre pierdută.
O cioară.
- Ce? - Nimic.
Dar n-ai zis că tatăl tău a plecat acum 20 de ani?
Ne-a lăsat singur plecând cu prostituata aia în Florida.
Îţi imaginezi că a lăsat-o pe scumpa şi draga mea mamă pentru o prostituată?
Poţi?
Molly?
Nu. Sigur că nu.
- Mike. - Da.
Cred că e de ajuns.
Parcă am fi la miezonoptică.
Bine. Cum sunt căpşunile? Sunt destul de mari?
Aşa cred.
Stai jos şi încearcă să te relaxezi.
Da. Scuze.
Sunt doar puţin distras de mama.
Sunt sigură că e bine.
Nu ştiu ce să zic, uneori se face că e curajoasă ca să nu-mi fac griji.
Cred că doar aşa e ea.
Dar eu cred că e drăguţ din partea ta că ai grijă de ea.
Dacă n-am eu grijă de ea, atunci cine să aibă?
Înţeleg.
După ce au divorţat, tu ai devenit bărbatul în casă.
Probabil de-asta e atât de deranjată că ai o altă femeie în viaţa ta.
Ce vrei să spui?
Nu ţi se pare puţin ciudat că a început să o doară în piept
imediat după ce a aflat că eşti cu o femeie?
Vrei să spui că mama mea încearcă să mă împiedice să am o relaţie?
Nu ştiu ce să zic, dar sunt foarte sigură că pe mine mă împiedică să am una.
Nu ştiu cum merge treaba în familia ta, dar în a mea, noi avem grijă unii de alţii.
Şi noi avem grijă unii de alţii,
dar nu inventăm infarcturi ca să nu facă alţii sex.
Uite că iar sună.
Probabil sună să-mi spună că se simte bine.
Ai o alegere de făcut.
Poţi răspunde la telefon să vezi dacă se simte bine
sau poţi să mă iei pe mine, la tine în dormitor.
Bună. Sunt Mike. Nu pot răspunde la telefon.
Cred că vei face alegerea potrivită.
Bună, Mikey, sunt mama.
Eu mă simt bine, dar îmi fac griji pentru Jim.
Nu-şi mănâncă mâncărica şi când îl strig, răspunde foarte ambivalent
Mikey!
Alo?!
Jim, vorbeşte tu cu el.
Mikey!
Mai vrei nişte ouă?
Nu, mersi.
E minunat.
Nu sunt prea uscate, nu?
De obicei adaug puţin lapte să fie mai pufoase,
dar n-am mai avut lapte aşa că am folosit Cremora.
Sunt minunat de pufoase.
Mersi.
Poţi să-mi explici de ce am mai multe emoţii ca aseară?
E ciudat.
Nu sunt foarte sigură ce ar trebui să fac.
Să fac duş aici sau acasă?
Să mă spăl pe dinţi cu degetul ca să nu crezi că mi-am adus periuţa?
Ştiu sigur că nu voi merge la toaletă aici.
De ce nu? Pot să dau volumul mai tare.
Las-o baltă.
Te grăbeşti acasă din alt motiv?
Fiindcă mi-ar plăcea să ne petrecem ziua împreună.
Serios?
Şi eu.
Super, uite care-i planul:
o să dau o tură prin cartier cât timp te duci tu la baie,
iar tu faci la fel în cazul meu.
Ce gentilom eşti.
Bună. Sunt Mike. Nu pot răspunde la telefon.
Lăsaţi un mesaj.
Mikey, sunt mama ta.
N-am dormit foarte bine azi-noapte.
Dar să nu te simţi vinovat.
Probabil e un atac de cord congestiv.
Ştii dacă se fabrică o versiune de casă a defibrilatoarelor?
Ştii tu, în caz că sunt pe moarte şi trebuie să mă readuci la viaţă.
Stai puţin.
Doar nu faci sex cu mine fiindcă eşti supărat pe mama ta, nu?
- E vreo problemă? - Nu, nu chiar.
Traducerea şi adaptarea: achmed90
Sincronizare: DISTEL SUBS.ro TEAM (c) www.subs.ro