Hallå, hallå, hallå, hallå,
och välkomna till QI.
Där vi återigen, plaskar i det spårlösa havet av kunskap
bara för att upptäcka att allt stinker fisk.
Med mig vid strandkanten av förståelse ikväll
har jag tre snäckplockare och en musselvärmare.
Bill Bailey, Jimmy Carr,
Jo Brand och Alan Davies.
Nu så, denna kvällens hjärngymnastik har ni på era små podier bredvid er,
QI-modulen från 5 år, och temat är bokstäver.
Bokstäver. Visa pojkarna och flickorna.
Åh, okej. Sådär.
Under programmets gång, så kommer ni förhoppningsvis ha tid,
för att skapa intressanta fraser med era bokstäver.
- För att hålla er aktiva. - Medan programmet pågår?
- Det stämmer. - Åh, okej.
- Bara någonting att göra. - När ska vi visa upp dem?
När vi kommit på något bra?
Om du vill, eller vid slutet av programmet.
Okej.
Jag har en också, och jag ska visa er något som jag kom på tidigare.
- Jag ska försöka att skriva "vagina" nu på en gång. - Sådär, ser ni?
Detta kom från mina bokstäver.
Det är en liten lek med initialerna.
- Vi har redan "quim". - Jo har redan skrivit det.
Har du?
- Tack. - Du sätter "QI" i "quim".
- Det var den första... - Mycket bra.
Det var första gången som min "quim" fick applåder.
Titta där!
"Vagina doom."
Oj, jösses!
Det kanske kommer ivägen för programmet, men ställ gärna en fråga.
Det kommer jag.
- "Fox"! - Väldigt fint.
Ja, ja. Jag tror att vi fattat nu.
Du måste vara jätterolig vid kylskåpet
Men först så bör vi nog testa vår utrustning.
Jo, hur låter du?
Mycket bra.
Jimmy låter...
Bill låter...
Alan låter... "Ohoj! Hallå sjöman!"
Där fick du. Något att behaga dig med.
- Då så, vi ska börja med... - Vänta lite, vänta lite...
Vem var det?
- "Ohoj! Hallå sjöman!" - Herre jäklar!
Hursomhelst, nu börjar vi på torra land.
Fråga nummer 1: Vill någon ha lite koalasoppa?
Jimmy.
- En hungrig koala, gissar jag på. - Det skulle vara en hungrig koala.
Det skulle vara en hungrig koalabebis.
Koalor är det enda djur som gör vad som kallas för "soppa".
Vaddå, i en skål?
De gör den i en skål på sin kropp, och det kommer sedan ut ur dess...
- Mun. Öron. - Arsle.
Dess rumpa. Ja, deras arsle.
Arsle. Får jag poäng för det?
- Du får poäng för att du sade "arsle". - Tack.
Gör de soppa med arslet?
De gör soppa till sina ungar med arslet.
Det där är... Jag menar, det där är dåligt föräldraskap, eller hur?
Jag skulle vilja fråga varför detta inte varit med bland utmaningarna i "Kändisdjungeln"?
En väldigt bra fråga!
De borde ta fram en koala och hålla den över en skål.
"Här har du din koalasoppa, min herre".
Detta ger en helt ny mening till frasen: "Hovmästaren, det finns ett hårstrå i min soppa!"
- Det finns en koala där, bakom dig! - Ja, där ser ni!
- De är inte koalabjörnar. De är inte björnar. - Bra jobbat!
- De är inte björnar. - De är pungdjur.
Ja, vad är de närmast besläktade med då?
- Kängurur. Andra pungdjur. - Fiskar.
- En wombat, faktiskt. - En wombat.
- Är de bröder och systrar? - Wombatar har ingen soppa.
- De har kubformad avföring. - Har de?
Ganska märkligt, ja. Små tärningar.
- Kubformade? - Kubformade.
Han kan inte svälja det där lövet, han har tuggat på det i tio minuter.
Är det inte för att han äter löven på eukalyptusträdet?
Han äter dem.
Det fungerar som en kraftfull hallucinogen på koalan.
Så för det mesta, så säger de bara: "Eh-heh. Whoaaaa."
"Varför klättrade jag upp hit för?"
Är det därifrån som de fått idén om att tillverka saker ur deras rumpor?
Fast det fungerar mer som smärtlindring, än som en drog.
Jag brukar alltid blanda ihop dessa, vet ni.
De gör dem lite slöa. En smärtlindrare.
- Ja. - De är giftiga.
De har enormt långa tarmar, ungefär 1,6 kilometer långa,
som bryter ner det gift som skulle kunna döda en människa.
Ja, vad det är, så är det verkligen ganska intressant,
och det är därför som vi är här, för att vara ganska intressanta,
de kan avgöra, vilket forskare inte kan, åldern på ett eukalyptusblad.
De måste vara mellan ett år och 18 månader gammalt.
Om det vore yngre, så har de inget värde för dem alls.
- De sover upp till 20 till 22 timmar om dygnet. - 22 timmar per dygn.
Det måste jag ge dig två poäng för.
- Du har helt rätt. - Jag har vunnit en utekväll med en koala.
- Har du? - Ja, vi var ute hela natten.
Vi gick på restaurang, sen till en nattklubb.
Åt ni dagens soppa då?
Och sen...
Vad dricker de? Vad drack din koala?
Becks.
Hmm. Nej, de dricker inte det.
På Dharuk-språket, så betyder koala "inget vatten".
Men det viktiga som vi bör komma ihåg om koalor är att de inte är björnar.
Vilket leder oss till frågan: Vart bajsar björnar på vintern?
- I skogen. - "I skogen", sade du?
20 minuspoäng till dig, Alan Davies.
- 20?! För helvete! - Ja, men...
- Ja, Jimmy? - Är det på Caymanöarna, av skatteskäl?
Nej. Nej.
Eh, faktum är,
att under de sju månaderna som de ligger i ide, så varken kissar eller bajsar björnar.
- De måste vara jättenödiga när de vaknar! - Det kan man tro.
Men de har ett väldigt smart litet system.
Först så omvandlas urinen till protein inne i kroppen, så då behöver de inte kissa.
Sedan skapar deras kroppar en liten sak som kallas för en "lyftare",
som består av avföring och hår tillsammans med andra saker,
som fungerar som en kork som täpper igen deras anus under vintern.
Finns de att köpa i butik än?
Björnhonor kan föda under idet.
När de sover?
Nja, de vaknar upp lite kort när de föder.
De säger då: "Åh, jäklar."
Tydligen så glömmer de bort detta efteråt, och återgår till sin sömn igen.
Och de kan föda upp till fyra ungar, från fyra olika hanar.
- Låter som kungafamiljen, eller hur? - Bor de...
Bor de i hyreshus, tror du?
Frågade du just om de bodde i hyreshus?
Björnversionen av "white trash".
- Det låter lite "white trash" faktiskt. - Ja!
Nu så, om du har en björn i ditt badrum; vad borde du inte klämma på då?
- Tandkrämen. - Tandkräm.
- Ja! De gör dem galna av åtrå. - Galna av åtrå. Lust!
Eller, de blir galna i tandkrämen.
Man skulle vara säkrare med ett nyslaktat älgben, i de termerna av att det bara...
- Det hände nyligen... - Vaddå, i badrummet?
Marks & Spencers. Sex slaktade älgben.
Av någon anledning så blir björnar tokiga i tandkräm.
Några isbjörnar plöjde igenom ett turistläger i Arktis nyligen.
Tandkräm sätter även igång hundar.
Du har helt rätt. Detta trots att de inte är närbesläktade.
Det finns tandkräm för hundar, men de har smaksatts på en massa konstiga sätt.
- Kattsmak. - Jordnötssmör, nötkött, sådana saker.
- Byxben. - Så, då vet ni det.
Då undvik tandkräm om du är nära en björn.
Vad har enorma tänder och bara ett enda ansiktsuttryck?
Janet Street-Porter.
Janet Street-Porter!
Kära nån, kära nån, kära nån...
Kära, kära nån.
Jag har det nerskrivet någonstans.
Ja, jag vet. Jag bet i det sura äpplet, men det var värt det.
Där har vi det.
- Nej, det är ett djur. - Jaha.
- Enorma tänder och ett ansiktsuttryck. - Ja.
En haj... Som precis fått en allvarlig stroke.
- I båda hjärnhalvor. - Det skulle vara ganska intressant.
Bara på ena sidan, så att den bara simmar i cirklar, så här.
Eller en panter med Botox.
Det skulle det kunna vara.
Det skulle kvala in.
Men en bäver då?
Bävrar har stora tänder, och de rör inte så mycket på sina ansikten.
Detta djur har störst tänder av alla däggdjur, faktiskt.
Det har nyligen upptäckts vara en björn.
Man trodde i flera år att de tillhörde släktet tvättbjörnar,
- med det gör den inte, de tillhör björnsläktet. - Jaha.
Det är jättepandan.
Jättepandans tänder är enorma,
och den kan spänna musklerna i sitt ansikte väldigt hårt.
Där ser ni en jättepanda.
Man upptäckte först 1996 att det var en björn.
Det var en katt! I en björndräkt.
Här är vart vetenskapen blir väldigt märklig, eftersom,
den klassificerades som ett rovdjur, trots att alla vet att de inte äter kött.
Så de flesta levande pandor har faktiskt valt att vara vegetarianer.
- Ja. - De borde äta kött.
De äter bambu, som vi vet. Bambuskott.
Och de måste göra detta 12 timmar om dygnet för att det är så näringsfattigt.
Det sägs därför, att de är de enda björnarna som inte går i ide.
Eftersom de inte har råd med det, kalorimässigt, så att säga.
- Varför är de så söta? - De är söta, eller hur? De är helt bedårande.
Ni vet, estetiskt, så är det där som de har är vad som gör de...
Kolla på deras ögon. De ser ut som kisshål i snön, eller hur?
Har de någonsin, typ, förökat sig framgångsrikt med någon annan art?
- Varför är de så ovällustiga? - Jag vet inte.
Vill ni veta något om dess penis?
Är de krokformade, så att de låser sig och inte kommer loss sedan?
- Nej. De pekar bakåt. - In i sig själva?
Ejakulerar de in i sig själva?
- Det kanske är... - "Oj! Beklagar..."
Därav det gamla skämtet om "eat, shoots, and leaves." Ja.
Jag vet inte om det är orsaken till...
Inåtväxande genitalier. Det hjälper ju inte med fortplantningen.
- Precis. De hjälper ju inte direkt. - Det måste ju vara svaret.
Det måste ju vara rejält avtändande.
"Vill du...?" "Nej, inte direkt."
"Jag vill inte alls faktiskt. Vi i vår art."
Vad kan ni berätta för mig om bambu?
"Ohoj!"
- Men hejsan! - Vänta lite!
Du har lockat till dig någon annan från den mörka sidan!
Visste ni, att i Hong Kong, och förmodligen på andra håll i Sydostasien,
så används bambu i byggnadsställningar.
- Det stämmer. - Du har helt rätt.
Det är väldigt lätt, men är exceptionellt tåligt.
- Och de använder det över enorma byggnader. - Det stämmer.
Det har en draghållfasthet som är högre än stål.
Över 5000 användningsområden för bambu har noterats,
som vid olika former av avsaltning, som dieselbränsle...
Tarzan använder det för att simma undan från folk.
Helt rätt. Ja.
För att andas med under vattnet.
Som käppar, för att ge folk rejält med smisk!
- Har du blivit smiskad med bambu? - Det har jag verkligen.
I förskolan, jag blev smiskad nästan dagligen.
Två användningar av bambu.
Detta var bara av dig själv!
Det gjorde mig ingen skada!
- Ska vi inte gå igenom alla 5000 användningarna då? - Nej, det ska vi inte.
Det växer otroligt snabbt.
Vissa arter kan växa upp till 1,2 meter per dygn.
Man kan faktiskt se den växa. Ganska förvånansvärt.
Det användes som tortyrredskap av japanerna.
- 1,2 meter per dygn? - Ja.
Användes det som tortyr genom att de tvingade folk att sitta på det?
- Medan det växte? - Detta användes som tortyr, ja.
De band fast en över ett bambuskott och lät den växa in i en.
Kan ni tänka er så hemskt. Men vad är bambu? Vad för typ...
- Det är en växt. - Vad för typ av växt?
- Som används för att odla rosenbönor, mata pandor... - Vad för typ av växt är det?
- Ett träd. - Träd, bark.
- Nej, det är ett gräs. - Träd, gräs. En typ av gräs.
Det är en typ av gräs. Bra jobbat.
De blommar. Några av dem blommar, fast det tar dem 120 år.
- Bill brukade ha en kaktus. - Japp.
- En enorm kaktus som var alldeles knottrig. - Ja.
Och den blommade, hur ofta? En gång var 25:e år?
En gång var 25:e år.
- Men den blommade redan efter 2 veckor! - Japp.
- Åh, du är en lyckosam man. - Ja.
- Jag vet. - Jag minns...
Vi tog den... Vi tog den inte från ett äldre par,
vi köpte den av ett äldre par.
Du lät dem ligga i korridoren, eller hur?
Ditt svin!
"Skynda! Snabbare! De piggnar till! Spring!"
"Era jävlar! Den ska ju blomma snart!"
"Vi har väntat i 23 år"!
På tal om bambu,
hur många Edisons behövs det för att byta en glödlampa?
Ja, Jo?
Tack så mycket. Mycket bra.
Eh, svaret är väldigt märkligt,
han trodde att det inne i människans hjärna, så fanns det små människor.
- 15 till 20 stycken. - Men, för Guds skull!
- Han trodde verkligen det. - Det gjorde han inte.
Det gjorde han. Han trodde även att de flyttade in till någon annan efter att man dött.
När du var mentalsköterska, och om någon sade till dig:
"Jag tror att det finns små människor inom mig", vad skulle du göra då?
Slå ner dem till marken!
Väldigt bra. Vilken förlust du var för yrket.
- Edison använde bambu som glödtråd. - Gjorde han?
I sina glödlampor.
Mycket bra.
Skvallertidningar i Midgård.
Ja, Edison trodde att det fanns små människor i den delen av hjärnan
som kallas för "Brocas område", där minnet finns, bland annat.
Och han ansåg att det var där som dessa 15 små människor fanns.
Förlåt men, dessa 15 till 20 små personerna, hade de också 15 små människor inom sig?
Det var en bra fråga. Jag tror inte att Edison kom så långt.
Edison, som ni vet, anses vara en av de största uppfinnarna.
Det finns 1093 patentregistreringar i hans namn.
- Jasså? - Vad uppfann han?
Jag skäms, jag känner inte till något som han uppfann.
- Jag trodde att det var glödlampan. - Nej.
- Det var... - Den avger mer värme än ljus.
Första glödlampan uppfanns av en sedan länge bortglömd tysk vid namn Walter Globel.
- Får inte Alan några poäng för det? - För vaddå?
- För att det var intressant. - Att den avger mer värme än ljus?
- Fast det var väl en gissning, eller? - Det var ingen gissning!
"Hallå, sjöman!"
- Jag lärde mig det på fysiklektionerna. - Vaddå? "Hallå, sjöman"?
Nej, poängen om Edison, som är ganska intressant,
- är att han var som... - Skrivmaskinen!
- Han utvecklade skrivmaskinen. - Fonografen!
- Han utvecklade skrivmaskinen! - Fonografen är, igen...
...han fick äran över uppfinnandet av fonografen.
Fast en sak... En sak som Edison uppfann, och detta var hans egen uppfinning,
använder de flesta av oss varje dag.
- Näshårstrimmern? - Nej, det är inte ens ett objekt.
- Det är inte ett objekt? - Nej.
Så då är det ett levnadssätt? Sarkasm?
- Ja, han uppfann sarkasm. - Ja, verkligen...
Visst! Eller hur.
Nej, det är faktiskt ett ord.
- Ett ord? - Ja.
- Är det "zugzwang"? - Nej.
Tyskarna hade det, men bra jobbat.
Använder folk det varje dag?
Man använder inte "zugzwang" varje dag, om man inte är schackspelare.
- Jag har använt det fyra gånger idag. - Jaha.
Då kommer du att klara dig fram till torsdag, eller hur?
- "Crikey". - Eh, "crikey"?
- Nej, inte "crikey". - Är det...
Floccinaucinihilipilification.
Han uppfann inte det ordet, men bra jobbat för att du kände till det.
Vilket betyder...?
Konsten att bedöma något som värdelöst.
Väldigt korrekt. Ja.
- Ooooh! - Ja.
Ordet är... Ett enkelt hälsningsord.
- "Hello". - Det ordet var det.
Uppfann han "hello"?
Han uppfann "hello". H-E-L-L-O.
Ordet hade funnits tidigare, men stavades då "hullo", H-U-L-L-O,
som aldrig var menat som en hälsning.
Bara som en form av överraskningsuttryck.
"Hullo, vad har vi här? Hullo, vad är detta?"
- Vi använder fortfarande den formen. - Gör vi?
"Hullo, vad är detta?" Gör vi inte, Bill?
- Jo! - "Hullo"!
När vi lever våra liv som i en deckare från 1950-talet, ja!
Jag brukar ofta öppna kylen och säga: "Hullo! Vi har slut på mjölk!"
"Jag säger, mor, var är mjölken?"
Din elaking, din elaking, din elaka, elaking!
När de kom till Jeffrey Dahmers hus,
och hittade ett människohuvud i hans kyl, så sade de: "Hullo!"
- Det kan nog vara lite fjolligt, tror jag. - Jasså, är det fjolligt?
- "Åh, hallå". - Nej! Inte så!
Det... Jag sade att det var en hälsning!
- När människor säger "Hallå sjöman". - "Hallå!"
Nja, fast jag tycker att det är lite av en överraskning själv.
- "Åh, hullo". - Jo, de uttrycker överraskning mer.
Det har anammats av de homosexuella.
"Åh, hullo!"
- "Ahoy sailor!" - Där har ni det.
- Från början uttalades ordet "halloo". - Hullo!
Från början... Ja ja.
- Mycket bra. - Det finns en historia om "hello", dock.
Det startades en tävling i tidningen The Evening Standard, med syftet att:
"Vi vill finna vad man ska säga när man svarar i telefonen."
De hade faktiskt en tävling, där folk fick rösta, där "hello" vann.
Det som kom tvåa var "ahoy hoy".
Om ni har sett "The Simpsons", så är det så som Mr. Burns svarar i telefonen.
Ja, precis.
Det var faktiskt Alexander Graham Bells föredragna sätt att svara i telefonen.
- "Ahoy hoy"! - Vilket jag fortfarande använder!
- Gör du? - Oh, ja.
Kul för dig. Medan jag blir mobbad för att jag säger "Hullo".
Inte på telefonen! Nej, det är helt acceptabelt.
Det är för när personer blir överraskade!
- "Hullo, vad pågår här"? - "Gode Gud"!
Stephen, vad var det senaste som fick dig att säga "Hullo"?
- Det var en genital vårta. - Var det en genital...
Jag visste det! Jag visste att det skulle ha något med genitalier att göra!
- Jag visste det! - Ja.
Nej, "hello" visade sig vara ett av Edisons favoritord.
När han var först med att spela in ljud, så ropade han "halloo"!
som faktiskt var ett rop som används under jakt.
"View halloo."
Därmed är "halloo" det första inspelade ordet.
Edison tyckte att det lät väldigt tydligt.
Han upptäckte detta medan han testade Alexander Graham Bells prototyp.
Första gången man skrivit ner ordet "hello", var i ett brev från Edison år 1887,
medan Alexander Graham Bell föredrog "ahoy hoy".
I vårt hus, om man ringer min pappa, så svarar han såhär: "Vad?"
"Ja?" Sådär.
Fast telefonen är en oerhört oförskämd sak.
Jag menar, den låter:
"Tala med mig nu, tala med mig nu, tala med mig nu!"
Om man gick in på någons kontor och slog näven i bordet och sade:
"Jag kommer att föra oväsen tills att du talar med mig",
så skulle det anses vara otroligt oförskämt.
Jo, men det var det som de hade innan telefonen uppfanns, eller hur?
"Tala med mig nu!"
"Tala med mig nu! Prata med mig nu!"
Ja. Exakt.
Sedan sade man: "Samtal på andra linjen!"
Exakt.
Ja, så då vet ni det.
Edisons användbara uppfinning: Ordet "Hello".
Nu så, hur vet man...
Det är som, jag vet inte. Det är som yrkesterapi på ett äldreboende.
Fenomenalt.
Åh, hullo. Vad har vi här?
"Sätt Smartiesförpackningar på katters ben och få dem att gå som en robot".
Briljant!
Det var helt underbart.
Han använde alla sina bokstäver!
- Det är helt jävla otroligt. - Ja, det är det.
Det låter rimligt.
- Så du säger... - Det låter inte riktigt klokt.
- Skulle de gå som robotar? - Ja.
Det är en idé, det är som att ge folk en idé.
Det är fantastiskt.
Jag vet inte om ni såg detta, men jag var med i "Countdown" förra veckan.
- Vilket för detta helt in i skuggan. - Vad?
Jag kan inte föreställa mig hur du lyckades med detta!
Nej, det är jag övertygad om, Alan.
Det funkar faktiskt.
- Ett trevligt sätt att ägna sin eftermiddag åt. - Ja.
Om man får dem att gå ner för trappor, så blir det ännu bättre.
Det skulle kunna stabilisera ett brutet kattben, eller hur?
- En Smartiesförpackning. - Ibland är det hur de bryter sina ben.
Då kan man låta den sitta kvar.
"Hullo, denna katt har brutit benet!"
"Jag säger! Mor, har vi några tomma Smartiesförpackningar?"
Vad är det med dig och stoppa pennan i munnen?
Han har slutat röka, han behöver något att ersätta det med.
Det som jag är mest stolt över är att jag kan vara,
den allra sista med titeln: "Årets piprökare."
Det stämmer. Jag såg, faktiskt...
På grund av regeringens nya regler som gjort det mindre trovärdigt
att det kommer att komma en ny efter mig.
Jag såg en väldigt intressant artikel, som jag tror involverade dig,
i tidningen "Chap Magazine".
Där du pratade om piprökare och det faktum
att själva akten att röka pipa inger en viss grad av trovärdighet.
Om du fick välja mellan två byggare,
- så skulle du välja den som rökte pipa. - Jo, på något vis.
- Eftersom de ser mer... - De har en sorts klassisk...
Helt rätt! Briljant.
- Du har verkligen återupplivat det. - Tack.
- Underbart. - Det var så lite så.
Nu så, nu lämnar vi vår veckorapport från frontlinjen av kunskap,
och fortsätter till den omgången som vi kallar för "Allmän okunskap".
Fingrarna på era knappar. Nämn en dinosaurie som börjar på B.
- "Ohoj!" - Alan.
- Brontosaurus! - Åh, Alany, Alany, Alany!
- Brontosaurus. - Det är en dinosaurie!
- Nej, det är det inte. - VAR en dinosaurie!
Det var den aldrig. Det är en felaktig benämning.
Det har aldrig funnits en kategori av dinosaurie vid namn "brontosaurus".
Men vad kommer brontosaurus ifrån då?
Det är en komplicerad historia, jag ska försöka att förklara den.
Det fanns ett skelett som en gång fick benämningen "brontosaurus",
men det visade sig vara en felidentifierad apatosaurus.
Misstaget skedde delvis på grund av att apatosaurusens kropp
blandades ihop med skallen av en camarasaurus.
Menar du att de bara hade en massa ben i en låda...
Ja. Men det var apatosaurusen som blev döpt först.
"Tiberius can look mad." Mycket bra.
Åh, hullo.
- En pterodactyl. - Det...
En "bpterodactyl"!
- En "btyrannosaurus rex"! - Jag har en här.
- Den tillhör... - Det där är en brontosaurus!
- Nej. - Det är en brachiosaurus!
Det är en brachiosaurus. Fem poäng till dig, unge herrn.
- Tackar. - Tog du med dig dina leksaker till skolan?
Den tillhör faktiskt unge herr Luke Fletcher,
som är son till en av våra faktakollare och manusförfattare.
Vi tackar honom så mycket för att vi fick låna den.
- Tack så mycket Luke. - Är inte Barney en dinosaurie?
Barney! Mycket bra. Du får två poäng för Barney.
Mycket bra, faktiskt.
Barney, den lila dinosaurien på lekmattan.
Ni kunde även ha nämnt barosaurus, barapasaurus,
och så bagaceratops, så klart.
- Vi ville inte nämna de mest uppenbara, eller hur? - Becklespinax!
Becklespinax, byronosaurus,
och min personliga favorit, som kallas för "bambiraptor".
- Aww. - Bambiraptor.
- En vildsint hjortkalv. - Ja, det var en fin idé.
- Okej, fingrarna på era knappar. - Okej.
Hur länge kan en höna leva utan huvud?
Alan?
Eh, 15 till 30 sekunder.
Nej.
Har den sjukförsäkring?
Så länge det tar den för att korsa vägen.
Svaret är uppseendeväckande.
Jag vet hur lång tid det tar för en levande höna att bli
till en smörgås på "Pret a Manger".
- Vet ni detta? - Nej, berätta.
- 55 minuter. - Gode Gud.
Det var färskt! Verkligen.
- Det är färskt. Det är en färsk smörgås. - Det är det.
Menar du inte "Hullo!"?
Inte alltid.
De kan springa omkring i upp till en halvtimme efteråt.
- Nej, ni kommer att tappa era hakor. - 48 timmar.
- Ungefär en vecka, eller två? - Nej. Mycket längre.
- Sju år. - Två år.
- Två år?! - Två år.
- Två år?! - Men snälla nån, Fry.
- Nej! - Den blev en kändis.
- Jag ger er Mike, den huvudlösa hönan, från staden... - Vart är han?
- Mike? - Från staden Fruita.
Staden Fruita, i Colorado, USA.
Han var med i Time Magazine, Life Magazine,
- och turnerade i USA. - Var han en jättestor höna,
som såg ut som en snubbe, liksom?
Nej. Hans huvud blev avhugget
men det fanns tillräckligt med blodådror och hjärnstam kvar, för att hålla honom levande,
så han knallade omkring.
Hans hemsida finns fortfarande kvar: www.miketheheadlesschicken.org.
- Vänta lite! - Jag lovar. Kolla in den.
- Jag ska kolla in den. - Gör det, ta en titt.
Han matades med en pipett.
- Varför tillagade man inte honom? - Jo...
...men han levde ett lyckligt liv!
Han blev jagad av Colonel Sanders hela tiden.
- Visste ni...? - Vaddå?
Att när man googlar på honom, så det första
som kommer upp är: miketheheadlesschicken.org
och sedan hemsidan "Mike the Headless Chicken for President!"
Då vet ni det!
Han är kultförklarad.
Han har en sång. Det finns en låt om honom.
- "Mike the Headless Chicken…" - "Lived by the sea!"
"A Legend of the West. No farmer's axe could stop his heart, a beating in his breast."
Fingrarna på era knappar. Vem upptäckte penicillin?
Alexander Fleming.
- Åh, nej, åh, nej, oh, nej! - Uppenbart.
- Det gjorde han visst! - Nej, det gjorde han inte.
- Gjorde han visst! - Nej, han gjorde det inte!
Han använde mögligt bröd, som han gned på folk sår i den Australiensiska öknen.
Nej. Alexander Fleming...
Var det Bob Fleming från "The Fast Show"?
- Det var det inte. - Lägligt, eller hur?
Det var inte Bob Fleming.
- Det var inte Ian Fleming heller. - Alexander den Store.
Det var ingen annan Alexander heller.
Jag vill att ni tänker på unga arabiska stallpojkar
som gnuggar in saker på sina innerlår.
Mögligt bröd!
Skogshuggare, när de skar sig i fingrarna, så använde de mögligt bröd.
Ja.
Ernest Duchesne, som var fransman, brukade titta på när arabiska stallpojkar
gnuggade in saker på sina innerlår...
- Men hur visste han detta? - Han såg vad det som de gnuggade in
för att bli av med sina skavsår var det mögel som fanns på deras sadlar.
De nomadiska beduinerna i Arabien har gjort detta i tusentals år,
och blev observerade av Ernest Duchesne, som skrev en lång essä om detta,
och skickade in det till Pasteurinstitutet i Paris,
men fick aldrig ens ett mottagarkvitto för detta, och dog helt ohyllad.
Men det var först 1949, fem år efter Alexander Fleming,
som han postumt blev belönad för att ha upptäckt det.
Så Alexander Fleming skulle man kunna säga
- att han bara återupptäckte det. - Vad dog han av? Vet du det?
Ironiskt nog så dog han i tuberkulos, som kunde ha botats om han fått penicillin!
Så det var ännu en sån sorglig sak som hände.
Det var det. Nu så, här kommer några bilder, pojkar och flickor, damer och herrar.
Vem ska bort av dessa fyra genier?
Där har vi, från vänster...
Arthur Conan Doyle, skapare av Sherlock Holmes, så klart.
Niels Bohr, Nobelprisvinnare i fysik.
Dmitri Shostakovich, rysk kompositör.
och en annan Nobelprisvinnare, författaren Albert Camus.
Vem ska bort? Ja, Jo?
Han som har glasögon på sig.
Är Camus den enda som röker?
Nej, de är två som röker.
Är han den enda av dem som stått i mål för Algeriet?
Åh, nu är du ganska nära. Inte den enda.
Han var den enda som spelat för Algers Universitet.
Stod inte Shostakovich i mål för Algeriet också?
Nej, det gjorde han inte. Glöm Algeriet.
- Det var alla första... - Idrott.
- Tre av dem var förstamålvakter. - Conan Doyle var den enda som trodde på älvor.
Han stod också i mål för Portsmouth.
- Gjorde han? - Gjorde han?
Ja, det gjorde han!
- Han var målvakt på riktigt. - Och hans ställning såg ut såhär.
Niels Bohr spelade för Köpenhamns Universitets a-lag.
Albert Camus, som du tidigare nämnde, spelade som målvakt också, för Algers Universitet.
Kan det bara erkännas att jag hade rätt?
- Jag ger dig fem poäng för att... - Shostakovich var mittfältare.
- Nej, det var han inte. - Satte 40 baljor under en säsong med Spartak Moskva.
Nej, det gjorde han inte! Han var officiellt officiell.
- Domare. - Han var kvalificerad domare.
- Där är han. - Där är han.
Överlagd på Pierluigi Collinas kropp, tror jag.
Vem kan en låt om Shostakovich? Jag gissar på att du kan, Bill.
Jag kan visa dig en av hans målvaktsrörelser.
- Trots att han var domare? - Oj, just det, förlåt.
Ja.
- Jag ber om ursäkt. - Det är okej. Häng med bara.
Nu så, inför avblåsningen.
På... Sista plats...
Varför det tonfallet?
Med -35 poäng,
Alan Davies.
Tackar.
På tredjeplats, med -5 poäng, Bill Bailey.
På andraplats, med 8 poäng, har vi Jo Brand.
Men tack vare hans anagramkunskaper,
så på första plats, med 15 poäng, har vi Jimmy Carr!
Då vet vi det.
Och detta var allt från QI, för denna vecka, åtminstone.
Till Bill, Jimmy, Jo och Alan,
så finns det inget mer att tillägga förutom några ord från de odödliga svenskarna:
"The winner takes it all, the loser standing small."
God afton.
Översättning och textning av: Victor von Frankenstein.