Tja ba Storbritannien! Hur är läget? Härligt att vara tillbaka. Whoo!
Låt mig introducera bandet!
På gitarr, Anneka Rice!
På sax, Bill Bailey!
Sean Lock på trummor!
Och Alan Davies på bussen!
Alan är konduktören, så klart.
Okej, det finns bara två regler.
Jag ger poäng för attityd och tar bort poäng för plattityd.
Du så, då sätter vi igång.
Fråga nummer ett: Äter Påven bäver?
Sean Lock.
- Jag skulle säga ja. - Att Påven äter bäver?
Ja, eftersom han är påve. Han kan äta vad helst han vill.
Han KAN äta vad han vill, men kan han som god katolik äta vad han vill,
till exempel, på en fredag under fastan?
Ja.
Det gillade jag. Det var bra.
Ja, kan du göra det igen? Gör det igen.
Tackar.
- Åh... - Detta är lite...
Detta är lite som öppna förskolan.
Men fanns det inte en plan...
Skapades det inte en plan häromåret där syftet var att återinföra bävern till Skottland?
- Nej, det var... - Det har jag inte hört talas om.
- Jo, fast Påven åt upp den. - Jaha.
Det sägs att det smakar lite som nötkött.
De ser verkligen ut som små människors armar.
Det gör de.
Jag tror att det där är en person. Där har ni Påven.
Hans hand...
- Jag förstår, den till höger! - Jaha, du menar de där...
Du har rätt, hans framtassar.
- Ser ni... De ser ut som små händer. - Det gör det, ja.
Det är vad Påven tänker.
Han tittar egentligen på den och tänker: "Ja, han har små händer..."
De har frågat honom...
De frågade: "Är ni redo att beställa?" Varav han tänker: "Ska jag välja bäver...?"
Nu så, jag nämnde fredagen under fastan.
Vad äter inte katoliker på fredagar under fastan?
- Eh, kött. - Kött.
Kött. Kött, det vill säga, kött från djur som inte är fisk.
- De äter fisk. - De äter fisk, ja.
Och den katolska kyrkan har betecknat bävern som en fisk
eftersom den har fjäll och lever i vattnet.
Så, i alla dessa små skolor, grundskolor över hela Italien,
så äter de "beaver and chips" och ärtor på fredagar?
Förmodligen mer troligt i katolska länder i Sydamerika.
Kapybaren, som är den största gnagaren på Jorden, som är en Sydamerikansk gnagare,
där 400 ton av den äts under fastan enbart i Venezuela.
Kapybaren betecknas även den som en fisk.
Påven skulle, om han ville äta,
så skulle han förmodligen äta dem på en fredag under fastan, eller en kapybar, om han vill det.
- Hur tror ni att man könsbestämmer en bäver? - De är alla hanar.
- Hanarna skulle ha en penis. - Nej, det finns hanar och honor.
Jo, men de är rätt svåra att skilja mellan.
- Och honan skulle ha en bäver! - Ja.
En liten bävers bäver.
Nej, jag vill tala om anala utsöndringar.
Nu så, jag var just på väg att...
Jag var just på väg att ta upp detta eftersom analkörtlarna hos bävern...
- Utsöndrar en... - Men, snälla.
En substans som faktiskt också finns i huvudvärkstabletter.
Du har helt rätt. Jag kommer att ge dig fem poäng för det.
- Det stämmer. - Tack så mycket.
"Bävergäll" kallas det för.
- Det har används som medicin i sekler. - Ja.
- Kallas det för bävergäll? - Även för "castoreum".
"Castor" på latin, och innehåller salicylsyra,
- som du svarade korrekt på. - Så om du har huvudvärk så...
- Ja. - Slickar man en bäver.
Man slickar ur en bäver! Det stämmer.
Fast oftast, oturligt nog, så har bävern ändå huvudvärk och låter en inte göra det.
Så då måste göra de göra det själva först.
Det måste ju finnas en positiv sida till att slicka en bäver i röven, eller hur?
"Inte ikväll älskling. Jag har huvudvärk." "Oroa dig inte för det!"
Min nästa fråga är: Om rymdvarelser kom till Jorden
för att kidnappa dess mest framgångsrika invånare, vart bör de leta då?
Neverland.
- Är de utomjordingar? - Jag tror nog att det är så de ser ut.
Hur i helvete lyckades man plåta dem?
- Ser ut som ett utomjordiskt pojkband. - Tacka Hubble för det.
Som ett utomjordiskt "Y.M.C.A."
De skulle se sig omkring och leta efter den mest framgångsrika
- formen av liv på Jorden. - Kackerlackor.
- Eller myror. - Syftar du på antalet utmärkelser?
- Bakterier! - "Bakterier" är rätt svar.
- Bakterier. - Helt klart.
Av alla mätbara kriterier som finns om livskraftighet,
så vinner bakterierna tveklöst vad det gäller mängder, variation,
och förmågan att kunna leva under extrema förhållanden.
Okej, fast ingen gillar dem, eller hur?
Nja, fast vi skulle inte överleva utan dem. Vi är helt beroende av dem.
Om kyckling inte innehöll bakterier, så skulle det inte smaka något.
Det skulle inte ha någon smak alls. Samma gäller för nästan all mat.
- Ost, så klart. - Bakterier...
Det är bara en väldigt litet antal bakterier som är farliga.
Om man tar ett gram jord,
så finns det 40 000 olika arter av bakterier i det enda grammet,
en bråkdel av alla som finns.
Och varje art har samma likhet till varandra
på samma sätt som en noshörning är lik en perenn.
Jag menar, de är fantastiska saker. Jag vill att ni förälskar er i bakterierna.
De är bara de mest fantastiska sakerna som finns.
- Du har övertygat mig! - De finns i frätande syra.
De finns i is, de finns i kärnkraftsreaktorers kylvatten.
Jag menar, de kan överleva precis överallt.
De kan överleva 6000 atmosfärers tryck.
Vart finns deras favoritplats då? Vart brukar de gilla att hänga?
Människans mage. De älskar människors magar.
Det uppskattas att 75 % av magbakterierna inte har blivit identifierade som egna arter.
De är fantastiska. Men de finns överallt.
Hur är det med pygméer då? Pygméer är väl tåligare än så, eller?
De kan leva överallt i världen.
Kan pygméer leva överallt i världen?
Som bakterier.
"Oj, jäklar, nu måste jag plugga på på mina bakterieskämt!"
Varför säger du att pygméer är...
Tja, eftersom du säger "framgångsrika",
så genomsyrar du dem med någon form av mänskliga egenskaper.
Nej, det jag menar med "framgångsrik", så menar jag den Darwinistiska termen.
- Jaha. - Så om man är vetenskapsman...
Är de alla osynliga för blotta ögat eller finns det några som har typ kattstorlek?
Nej, de är alla pyttesmå.
Tänk att ha en som husdjur, en stor hårig bakterie.
Jo, fast de ser håriga ut, under mikroskopet, några av dem i alla fall.
De förökar sig asexuellt, så att säga.
- Var en för sig. - Vad för typ av sex?
Jungfrufödsel, ni vet?
De delar sig och delar sig och...
Ja, som amöbor.
...kopierar sitt DNA, vilket är deras liv.
"Hur många amöbor krävs det för att skruva i en glödlampa?"
"En. Nej, två. Nej, fyra. Nej, åtta."
"Nej, 16, 32, 64, 128, 256. Sluta! Sluta!"
Mycket bra. Mycket bra, verkligen.
Nu så kommer vi till ett känsligt ämne, damer och herrar: Bulor.
Ja, det latinska namnet för en bula eller utbuktning är "toros",
vilket inte bara är namnet för den där munkformade saken
som de stoppar partikelacceleratorer i
men också det tekniska namnet för den köttiga delen av ett äpple
många människor anser att universum är format som en toros.
Jag trodde att "taurus" betydde tjur.
Nej, det stavas "T-O-R" och inte "T-A-U".
"T-A-U" är en tjur, medan "T-O-R"...
Eh, Alan!
- Va? - Det är ett homofon.
Det här börjar bli väldigt barnsligt nu.
Det var ett harmlöst misstag av ett väldigt... Det är ett homofon.
De låter likadant.
Och de hatar homosexuella. Nej...
Nej, det hatar inte homosexuella, de är rädda för homosexuella.
Rädsla eller hat, "phobus". Jo, "phobus".
Det är det, verkligen. De båda betyder ungefär samma sak.
Det finns en fobi... Om man gå in på www.phobias.com...
Så finns... Så finns alla fobier listade där.
Det finns en fobi, som är en fobi för att jordnötssmör ska fastna i gommen.
Då måste man vara väldigt duktig på grekiska för att kunna namnge det.
Alla finns där, från A till Ö. Och snubben som driver sidan säger...
Det står längst upp på sidan, en liten ansvarsfriskrivning:
"Jag vet inte hur man botar någon av dessa. Jag har bara skrivit denna lista."
- Ja! Och de finns alla där. - Pogonofobi är rädslan för skägg.
- Är det? - Ja, den irrationella rädslan för skägg.
Jag vet inte om det betyder att man är rädd för skäggiga människor
eller om man bara är rädd för stora skägg, vilket är...
Det finns allt möjligt. Det finns rädsla för bin.
- Rädslan för människor heter antropofobi. - Antropofobi. Ja.
Rädsla för blommor heter antrofobi.
De är olika.
Ja, det är de.
Jo, "antrofobi", besläktat med "antologi", som faktiskt betyder en samling av blommor.
Gör det?
"Anther". A-N-T-H-E-R är grekiska för blomma. Som i "polyantha".
Fattar ni? Jag trodde att det gick bra för mig...
- Nej, men du gör väldigt bra ifrån dig. - Men han överträffade mig.
Ailurofobi. Vad tror ni att det är?
Rädslan för att bli förförd.
- Rädsla för katter. - Är det?
- Achitofobi... - Ja?
Det är rädslan för att inte hitta kvittot för en trasig produkt.
Och, så klart, förmodligen, varje...
- Varje fobi... - Jag bluffar.
Varje fobi, har en motsats, en "fili" också.
Så man skulle kunna tillämpa detta genom att säga
att man älskar när jordnötssmör fastnar i gommen.
Fast jag skulle bara ta mig ett glas vatten
medan jag faktiskt äter en jordnötssmörmacka, det skulle ju lösa problemet.
En sådan praktiskt kvinna du är. Hon har så rätt. Du har så rätt.
Man kan tjäna en förmögenhet på det botemedlet.
Inget av detta har någonting att göra med nästa fråga, som är:
under Ardenneroffensiven, vilka var "magdivisionen"?
Tyskarna.
De var en tysk division, en tysk...
- Ett regimente av pilkastare. - De var en division...
- Det skulle verkligen vara en bra beskrivning... - Jocky Wilson. Eric Bristow.
Vet ni vad Ardenneroffensiven var?
Ardenneroffensiven skedde i Belgien, under andra världskriget...
- Ja. - När de allierade gick fram
och tyskarna förberedde sig för en stor motoffensiv...
En sista enorm motoffensiv.
Som var ganska framgångsrik.
Den var så framgångsrik att det gjordes en film om detta.
- Den sinkade amerikanerna... - Den sinkade...
Det var den största infanteristriden i amerikansk militärhistoria, och den blodigaste.
600 000 amerikaner var inblandade, vilket var fler än hela slaget om Gettysburg, som,
i sanningens namn, hade amerikanare på båda sidor och...
- De, de... - Och det kallades för "utbuktningen" eftersom...?
Eftersom stridslinjen drogs så och "utbuktningen" var den framdragande armén.
Det stämmer. Den tyska motattacken gjorde en buktande linje.
- Vi pratar om väldigt sena... - 44.
1944, exakt.
Stalins röda armé tog sig då igenom östra Polen mot Tyskland, som då var tunt bemannade.
Det fanns så få tyska soldater kvar efter detta, att de var tvungna att använda soldater
som blivit sjukskrivna men för lättare saker, som magsjuka.
Så alla soldater som skickades dit, och hade magproblem, blev beordrade dit
- och blev det 70:e infanteriet... - Och alla av dem mådde lite dåligt?
...av krigsmakten, och blev kallade för "magdivisionen".
- De hade alla rännskita. - Men de blev tvingade till att strida...
Jo... De visade upp en enorm magkänsla, skulle jag säga.
Men de fick egna latriner och fick egen mat.
Och de fick bredare sovplatser än de andra soldaterna.
Så de kallades för "magdivisionen" för att de var sjuka?
- Ja. - Och de blev inkallade i sista minuten?
De blev inkallade, ja, det stämmer.
Jag menar, det fanns andra saker, uppenbarligen, om man saknade ett ben eller, ni vet,
en väldigt svår sjukdom, så var det undantagen. Men de tyckte att...
- "Lite smygfisar? Ut med dig!" - Precis! "Durchfall".
"Durchfall" är ett ganska bra tyskt ord för diarré som då bokstavligen betyder "genomfall".
"Diarré" betyder för Guds skull "genomrinning" på grekiska.
Var det enbart fysiska åkommor då?
- Fanns det inga andra åkommor? - Inga knäppgökar?
Inga typ, svåra stammare, som basade över artilleriet?
"F-f-f...", "Va? Va?"
Nej, dessa var mag... Ganska idealistiskt fotograferade där.
- Du vet de där speciella olympiska spelen... - Ja?
Du vet, det för funktionshindrade?
- Där de tillåter människor med... - Paralympics.
Paralympics, heter det.
- De tillåter människor som är lite galna också. - Ja.
Och i det spanska basketlaget,
så låtsades några vara mentalsjuka för att få vara med.
- Ja, jag hörde något om det! - Och de fick guldmedalj.
Det stämmer.
Jag menar, hallå. Försök att leva med det på sitt samvete.
Jag vet, det är hemskt.
Motståndarna säger: "Vänta lite. Han är inte galen."
"Jag är galen. Han är inte det. Jag är en knäppgök!"
Ja, du har rätt. Det var tyskarnas 70:e infanteri. De var kända som "magdivisionen".
På grund av sin sjukdom, så kunde de inte delta i Ardenneroffensiven själva.
Alla 10 000 av dem blev upptorkade av kanadensarna.
Men vad brukar svälla upp ungefär 30 cm två gånger om dagen?
Är det en tjock pilots fotleder?
Vid lyftning...
- Mount Everest? - Okej? Nej, inte det...
Eller, utveckla den tanken förresten. Hela Jordens yta.
- Jordskorpan. - Ja, hela Jorden.
- Är det så? - Ja.
Vi vet att haven gör det på grund av dragningskraften från Månen
men Jorden dras också ut, lite grann.
- Det riktiga, fysiska, hårda... - Kan vi reda ut det här nu...
Hur Månen får haven att röra sig inåt och utåt?
Om du tror...
Bry dig inte om honom.
Gå inte på hans... Han bara jäklas.
Han är som den ungen som slösar bort ens tid i klassrummet, eller hur?
Objekt ute i rymden attraheras till varandra i en takt
som är den motsatta kvadratroten av deras avstånd till varandra
vilket Newton klargjorde i sin...
- Månen... - Du ser, för svårt, eller hur?
- Föreställ dig att du pratar med ett litet barn. - Okej.
Det gjorde jag!
Förställ dig att haven är gjorda av järnspån och att Månen är en magnet.
Använd en annan form av attraktion än gravitationen.
- Varför är Månen en magnet? - För att den har gravitation
som är en kraft som liknar magnetism...
Fast Jorden är ju starkare än Månen!
Varför dras inte Månen mot oss?
Eftersom den kretsar runt oss.
- Men den kämpar mot... - Den har fortfarande en...
Vi har en enorm effekt på den, vet du.
Om den hade vatten, så skulle dess tidvatten...
- Det skulle vara hemskt. - Ja.
Men när varje... Den drar ut haven, bokstavligen,
och de buktar sig, och därför har vi tidvatten, och när...
Drar den i kroppsvätskor också?
- Eh, jo i viss mån... - Vi består till 90 % av vatten, eller hur?
- Jo, det är en stor... - Gör vi såhär...
...hela tiden? Glöm allt det här
"Du har Fiskarna som reser i din..."
Nej, du har helt rätt!
Det där är bara vilseledande. Månen får oss att gå...
-...hela tiden. - Fast den gör inte så mot oss jämt,
för då skulle vi ha märkt av det...
- Men på ett väldigt litet sätt... - Vissa människor gör så.
...så beter vi oss lite som det spanska basketlandslaget.
Har du någonsin hört talas om en bok?
De är ungefär såhär stora, och man öppnar dem där framme,
och där finns det en massa ord, som man suger upp med hjärnan.
Det är alltid bra att lära sig saker, Sean. Men det är aldrig bra att mobba folk som försöker.
Vänta lite, när du sa "försöker"...
Nej!
Vi håller fortfarande på med bokstaven B.
Vi har haft bakterier, vi har pratat om bulor...
- Ja, bävrar. - Vi har haft bävrar. Vi har haft många bävrar...
- Och ganska mycket bullshit. - Ja.
En hel del bullshit.
Nu så kommer en snabbfråga för er.
Fingrarna redo.
På tal om tidvatten, hur många månar har Jorden?
- Två! - Åh!
Åh, kära nån, åh, kära nån.
Detta gjorde vi ju förra säsongen!
Jo, men Alan, det var förra året. Tre till har nu upptäckts!
- Äh, håll truten! - Det är sant!
Det är sant!
Jag vet det låter konstigt, men det är helt sant.
- Kommer du ihåg förra året? - Cruithne.
Du kom ihåg! Det stavas "Cruithne" helt rätt,
men det ska uttalas "kroo-eeneh," eller något liknande.
Men Cruithne upptäcktes år 1997
och har en märklig hästskoliknande omloppsbana, som är...
Den är inte helt cirkulär, den studsar lite såhär.
Sedan dess så har man hittat några till. De har väldigt häftiga namn.
De heter: 2000 PH5, 2000 WN10 och 2002 AA29.
Det är deras namn.
Vissa säger att de inte är riktiga månar, men å andra sidan, vad annars kan man kalla dem?
De kretsar kring Jorden och är, till viss del...
De kan inte ses med blotta ögat dock...
Så man kan säga att det finns en, eller att det finns fem,
men definitivt inte två, tyvärr.
Finns det några bevis för att folk blir lite tokiga när det är fullmåne?
Nej. Detta är väldigt intressant. Det har forskats mycket om detta
och det har funnits många anekdoter att man på dårhusen,
var tvungna att låsa in de intagna när det var fullmåne,
men i själva verket, så finns det inga riktiga bevis för detta
att människor skulle bete sig märkligt när det är fullmåne.
- Det är bara nonsens. - Så varför mördar jag då?
Den var bra. Men nu vet ni det.
Det är verkligen inte två månar.
Vilket för oss, lägligt nog, till den förnedrande delen
som kallas för "Allmän okunskap", som vi brukar avsluta programmet med.
Vi frågar samma fråga gång på gång:
"Vad i hela världen gick du i skolan för?"
Fingrarna på era knappar tack, damen och herrar.
Hur många poäng behöver man för att vinna en omgång pingis?
- 21. - Nej!
Alany, Alany, Walany, Alany, Walany.
Det ÄR 21.
Nej, det är det inte. Tyvärr så har reglerna ändrats.
- Reglerna har ändrats. - Va?!
Jag vet att det låter sjukt, men det blev de.
- Reglerna ändrades förra året. - Jepp.
- Till 11. - Till 11 poäng.
- Du visste. Anneka visste. - Jag visste det.
Det är 11 poäng ja. Reglerna ändrades i juli 2003.
När de upptäckte den andra månen.
Jag kan ge Alan tillbaka fem poäng om han kan förklara orsaken till detta.
Det var... Två saker hände, egentligen.
Det slutade att vara 21, och gjorde om det till 11, och dessutom,
så har de gjort bollarna 2 millimeter större.
- Större? - Vad är orsaken för dessa ändringar?
- Har bollarna blivit större? - Ja.
För att göra spelet enklare?
Detta är en fråga bara för korkad... Bara för Alan.
För att få tillbaka 5 poäng.
- Jag kan inte, faktiskt... - Det finns en orsak, en enda.
Vad sväljer vi båda som horor?
- Ursäkta?! - VA?!
- Vi båda! Vad gör vi... - Vad sväljer vi som...
- Vad tjänar vi vårt dagliga bröd från? - Från...
Vi matar den där dumburken, tv-apparaten.
- Eh, tv. - Televisionen.
Matcherna är kortare.
De har gjort matcherna 14 % långsammare, och lättare att följa.
- Lättare att följa på tv. - Det stämmer.
Och matcherna är kortare eftersom människor nuförtiden bara är pladdrande idioter...
- De är det verkligen. - Måste gå och lägga en pizza
var femte minut, så de kan inte se på något längre än så.
Hur många bakterier finns det på en pingisboll, tror ni?
Många, skulle jag tro.
De måste vara tuffa, eller hur?
Det är verkligen...
- Först till 11 poäng, alltså? - Ja. Det var orsaken, i alla fall.
Något de verkligen borde ta bort är det där hemska ljudet som jympaskor gör mot golvet.
- Det driver mig till vansinne. - Ja, jag vet.
- Det är därför jag mördar. - Så det är därför som du mördar.
Det är därför som du mördar.
Nu så, eftersom du är här för första gången, Annie, så har vi en speciell fråga till dig.
Du turnerar med "Vaginamonologerna".
Och jag förstår att du är något av en expert inom detta intressanta ämne.
Kan du berätta för mig hur många vaginor en känguru har?
Där ser du en känguru. Du skulle kunna...
- Okej, vänta lite. Låt mig... - Har den vaginor på sitt huvud?
Jag skulle säga fyra.
Jag ska öppna upp känguruns vagina.
Inga! Inga vaginor.
800.
801.
- Någon i publiken som vet? - Tre.
- Tre är rätt svar. - Ja!
Tre. Vi har tre.
Det är något väldigt ovanligt.
- Den har... - Tre!
Ifall ni undrar, så har den två på längden och en på bredden.
- I termerna om hur de är placerade. - Som ett korsord.
- Jag vet vad som händer när de föder. - Jaha?
Ungen kryper över mammans kropp och ner i pungen.
Ja, det finns...
Till och med ofödda barn känner till det, men det som gör denna fråga mer intressant...
Är att den faktiskt har två livmödrar.
Och den föder sitt barn, en "joey". Och denna... Och om den...
Joey. Den kallas för en "joey", grabben.
- Ja, joey. - "Joey".
Jo, eller joey med en dålig australiensisk dialekt, hur du ni föredrar.
- Om den inte överlever sitt första år... - Ja?
...så sätter det igång födseln av en annan unge i den andra livmodern,
som sedan kommer ut den andra vaginan, den andra livmodern.
Så därför är den som en reserv.
- Är den tredje bara för att ge tur då? - Den tredje vet man inte om varför den finns
eftersom den bara har två livmödrar men tre vaginor.
Ja, och hanen har fyra penisar så det blir mycket runkande.
Nej. Hur många penisar har hanarna?
- 17. - Två.
- Ja, två. - Två.
Ja, eller den delar sig. Kallas för en "hemipenis".
Han håvar in poäng i sista ronden.
Jag har ätit känguru och det smakar rätt mycket som vallaby.
Lite vilt.
Får jag bara säga...
Att en vallaby är någon som verkligen vill vara en känguru, eller hur?
Får jag berätta en sak för dig eftersom att det är ganska intressant?
En sak jag lärde mig under "Vaginamonologerna"
var att klitoris är det enda organet på kvinnans kropp som enbart är skapat för njutning.
Den har ingen annan användning.
- Så underbart. - Och den har 8000 nervändar,
dubbelt så många som en penis.
Klitoris, är det inte något som man lägger och balanserar mynt på?
Det där var helt surrealistiskt eller så missade jag den verbala kopplingen.
Du vet, sådana saker med en fjäder i.
- Man trycker ner den, och så hoppar de upp. - Jaha?
- Kallas det för en klitoris? - Gör det inte det?
De där små sakerna som man slickar på, sedan trycker man ner den
och så hoppar de upp sedan.
- Är inte det en klitoris? - Nej.
- Två tredjedelar av ditt svar var rätt. - Jaha?
- Så den har inga andra användningsområden? - Enbart för njutning.
Det är dess enda funktion. Bara där för dekoration.
I mitt fall, så är det samma sak med min penis. Men, eh...
Från en sak...
Så, Stephen, vad brukar du pinka med dessa dagar?
Gillar inte du att pinka? Jag älskar det!
Från en form av ovanlig födsel till en annan.
Vad var ganska intressant angående Julius Caesars födsel?
Ja.
Det var... En varg. Något med en varg.
Han diades av en varg.
Jag tror att du blandat ihop det med Romulus och Remus, inte Julius Caesar.
Romulus och Remus blev diade av vargar. Ja?
- Kejsarsnitt. - Åh!
Kära nån, kära nån...
Tyvärr så var det en av våra klurigt lagda fällor som du föll i, Mr. Bond.
Jag kände nästan på mig det där, om jag ska vara ärlig.
Jag vet, jag vet, det är ganska oundvikligt, tragiskt oundvikligt.
Det var något med det där som kändes som...
- Nej, faktum är att... - Jag är lite som en lämmel, eller hur?
Du är liten, lurvig och attraktiv.
Stephen Wright påstår att han föddes med kejsarsnitt. Det påverkade inte honom speciellt,
förutom att när han går in i ett rum, så lämnar han det via fönstret.
- Julius Caesar föddes med kejsarsnitt! - Nej, det gjorde han inte!
Vad betyder det då? Varför kallas det för "kejsarsnitt"?
Det en förvrängd variant av ordet "cadare" som betyder "att skära".
Det fanns något som vi kallar för "kejsarsnitt" på romartiden men där modern alltid dog.
Det enda sättet som de kunde göra det på innebar alltid moderns död.
- "Slash and grab". - Och Aurelia, som...
Aurelia, som var Julius Caesars mor, vet man om att hon levde en lång tid efteråt
så han kunde därför inte ha fötts med kejsarsnitt.
- Så det var inte svaret? - Hur föddes han?
Hur föddes han? Vi mumlar för oss själva.
Vi vet ingenting speciellt ovanligt angående hans födsel,
vi ville bara att Trams-Pelle här skulle ramla i vår fälla.
Tyvärr så fungerade det.
Beklagar.
Så detta var bara en fälla?
Det var bara en fälla. Jag beklagar detta.
De kunde inte göra ögon, kunde de, skulptörerna på den tiden?
- Nej, det kunde de inte. - De var kassa.
De frågade: "Vad tycker du?" Och han svarade...
- De försöker inte ens, eller hur? - Fast de blev påmålade.
- De brukade måla dem. De blev alla målade. - Helt rätt, de blev alla målade.
- Får jag poäng? - Ja, du får ett poäng.
Samma sak med engelska kyrkor, som även de blev målade.
Och, givetvis, Dovers vita klippor också, som alla var målade en gång i tiden.
Ett stort djungelmotiv, ett berg, giraffer...
Åh, kära nån.
Vaddå, en enorm väggmålning längsmed hela sydkusten?
Med alla världens människor som håller varandra i händerna.
Där de pekar på Westlife som drunknar ute i havet och jublar åt det.
Hade man offentliga dränkningar?
Varför gör man inte det med dödsdömda, dränker dem?
Då skulle man kunna be om kokosnötter som ens sista måltid,
så skulle man kunna skapa en flotte och...
Jag tycker så, dessa jäkla sista måltiderna.
När de... De frågar alltid efter samma sak.
Fiskpinnar och pommes.
Nej, det är alltid ostburgare, ostburgare, pommes och cola.
Något som vi, ickekriminella kallar för en "Happy Meal".
Jag förstår bara inte varför de inte frågar efter något som ett riktigt...
En torr baguette och en ananas,
som de kan göra en klubba av som de kan använda för att ta sig ut...
Detta för oss till nästa fråga som har en viss koppling till detta.
För vilket brott kan man i Storbritannien i teorin fortfarande bli avrättad för?
Elda upp hennes majestäts skepp i hennes hamnar.
Åh, kära nån, kära nån...
Mordbrand i kungliga hamnar är inte beläget med dödstraff, tyvärr.
20 minuspoäng till dig. Några andra teorier? Ja?
Dockteater i de kungliga hamnarna?
Förräderi!
Åh, kära nån, kära nån...
Jag kan inte tro det!
Som en heffaklump i en honungsfälla.
Det finns inga brott belagt med dödsstraff i Storbritannien.
Sedan 1999, då Jack Straw skrev under ett specifikt dokument,
den sjätte upplagan, tror jag, av den europeiska deklarationen för mänskliga rättigheter,
så blev brott som landsförräderi och sjöröveri upphävda från dödsstraffet år 1998,
och dödsstraffet för mordbrand i kungliga hamnar upphörde år 1971.
Nu så avslutar vi med en sista fråga, damer och herrar.
Vad äts döda kroppar upp av?
Ja!
Åh, jag sade nästan "maskar". Fast det är väl fel?
Nej!
Fluglarver. Jag sa inte maskar! Jag sa inte maskar!
Maskar kom ur din mun, kan man säga.
Fast jag tycker inte att vi ska ge ut några minuspoäng eftersom...
- Eh, fluglarver. Bakterier! - Bakterier. Ja!
Helt rätt, vår näst bästa vän. Bakterierna, de äter upp oss alla.
Dödens bävrar.
De finns i kroppen hela tiden och det slutar med att de äter upp oss.
Eller kannibaler. Kannibaler äter döda kroppar.
- Ja. - Ja, det är jag säker på.
Glömska gravgrävare. "Vart lade jag min matlåda? Åh..."
Det som är kanske mest oroande är alla bakterier som finns i våra kök.
Skärbrädor kan ha tre gånger så mycket bakterier på sig som toasitsar,
och disktrasor kan ha en miljon fler än så.
Vilket är rätt oroväckande.
Så, då vet ni det, där har ni era bakterier som har varit denna veckas tema.
Och nu har vi precis lagom med tid att vandra genom hallen av skamsenhet
och titta på våra slutpoäng, vilka är, denna gång i omvänd ordning,
på första plats, med 7 poäng, Anneka Rice!
Och med bara ett poäng mindre, på 6 poäng, har vi Bill Bailey.
Och på delad tredjeplats med -18 poäng, Sean Lock och Alan Davies.
Ja, det var allt från Alan, Bill, Anneka, Sean och mig själv för denna vecka.
Skriv gärna till oss om du har något ganska intressant att tillägga
men skriv inga brev som poängterar att bävrar skulle kunna misstas för omskrivningar.
Vi använder aldrig omskrivningar och vi tycker att folk som gör det är totala framstjärtar.
God afton.
Textning och översättning av: William T. Riker.