Uma mensagem do vice-presidente dos Estados Unidos, Joe Biden.
Boa noite, companheiros americanos.
A eleição dessa quinta-feira é essencial ao futuro desse país.
E vou ser honesto com vocês.
Acho que vamos apanhar pra caramba.
Vai ser um bom e velho banho de sangue.
Mas Joe Biden não desiste.
Enquanto o Presidente está correndo atrás de votos,
quero falar diretamente com você.
Porque quando as coisas não podem piorar, é a vez do Biden.
Sei que estão chateados e insatisfeitos,
mas quero fazer uma pergunta, está mesmo tão ruim?
Porque quando os vejo reclamando
do estado dessa nação, sabem em quem penso?
Naqueles bravos mineiros chilenos.
Os coitados ficaram presos numa mina por 69 dias.
E eles reclamaram? Não!
Sabem o que eles fizeram todo dia?
Cantaram seu hino nacional!
Então antes de reclamarem do destino do país,
quero que respondam o questionário do Joe Biden.
Primeira pergunta: Está acima do chão?
E isso é tudo, todo o questionário.
Se a resposta for sim, parem de reclamar tanto.
Está irritado com a economia? Por 69 dias aqueles 33 mineiros
fizeram suas necessidades no canto de uma mina,
sem porta e com todos os amigos olhando.
Pode dizer que estava escuro, mas eles sabiam.
Eles sabiam.
Ainda assim, quando saíram da mina estavam todos sorrindo,
e deram um grande abraço no Presidente deles.
Não saíram reclamando por não ter uma regulação de mineração.
"Toca aqui e vamos embora".
Mas o nosso tenta dar um plano de saúde
e é socialista! Fico inconformado.
Mas o Presidente não vai ligar pra isso,
não é o estilo dele, o cara é um robô.
É verdade, nunca o vi dormir.
Sempre tento ficar acordado até tarde pra vê-lo ir pra cama,
mas apago às 21:30. Sou assim.
Foi a mesma coisa no Natal, quando eu era criança
tinha certeza que o meu pai era o Papai Noel.
Mas atÃ© hoje nÃ£o consegui provar.
O que posso provar, é que 33 chilenos estavam em um buraco,
e ao invés de darem uma aliança se enrolaram com sua bandeira
como se tivessem acabado de ganhar a Copa do Mundo.
Saltitando, aproveitando a vida.
Claro que grande parte disso é culpa do sangue latino,
mas por que são tão felizes?
Eles estavam enterrados! Não posso nem pensar.
Uma vez fiquei preso no elevador com dois caras por 50 minutos,
e ambos disseram ser a pior experiência da vida deles.
Então quando forem votar na terça, ou não, não importa,
como eu disse, banho de sangue. Quero que lembrem minha frase:
Não reclamem, pensem nos menores.
E ao vivo de Nova lorque, é sábado à noite!
[ InSUBs ] Qualidade InSUBstituível!
36ª Temporada | Episódio 5 -= Jon Hamm e Rihanna =-
Com...
Tradução: Baiel, lucasrathunde, Tozzi,
Flaviamar, Samara, Luques e Henrique
Sincronia: Baiel, Nícolas,
Flaviamar, Luques e Henrique
Revisão: Henrique
[ InSUBs ] Qualidade InSUBstituível!
Apresentando...
Convidado musical: Rihanna
E seu anfitrião: Jon Hamm
Senhoras e senhores, Jon Hamm.
Obrigado.
Muito obrigado.
É ótimo estar de volta ao Saturday Night Live.
Primeiramente, Feliz Halloween.
É a segunda vez que apresento o programa de Halloween.
Devem ter notado que troquei minha fantasia.
Da primeira vez vim fantasiado de nervoso,
e hoje estou fantasiado de um pouco menos nervoso.
Estou em um momento ótimo,
acabei de terminar a 4ª Temporada de Mad Men.
Obrigado.
Um dos muitos benefícios de estar em Mad Men,
é poder conhecer o mundo da propaganda.
É engraçado, mas interpretar Don Draper
me faz pensar muito em campanhas publicitárias.
Às vezes estou andando na rua
e vejo um produto e o slogan aparece na minha cabeça.
Vou mostrar pra vocês, alguém fale um produto. Você.
- Qualquer coisa. - Bolsas.
Bolsas, o que são bolsas?
São pra mulheres carregarem coisas,
mas são mais do que isso.
Bolsas são o que precisa para as pequenas viagens da vida.
Quase lá!
Todo dia é uma viagem secreta com a sua pequena mala feminina.
Bolsas! Nada mal, não? Compraria essa bolsa, senhora?
Senhora? Não, não sou uma mulher.
Foi divertido, vamos de novo.
- Que tal você jovem? - Eu? Fraldas?
Fraldas, calças para bebês. Não, são mais que isso,
porque não podemos fazer cocô nas calças.
Quando temos um acidente, fraldas são nossas salvadoras,
como a rede em um espetáculo de circo.
Cuidam da sua retaguarda. Não, cuidam da sua bunda.
Imagine isso, um adorável bebê, com um boné ao contrário,
com os dizeres: "Não se preocupe, pequenino,
cuidamos de sua bunda". Fraldas!
Essa foi muito boa! O que acha senhora?
- Eu? - Não, ela.
- Eu não sou mulher. - E você? Diga algo.
- Geladeiras! - Geladeiras, essa é fácil,
uma caixa de inverno pra sua comida viver, qual é?
Quero ser desafiado!
- Quer ser desafiado? - Acha pode me vencer?
- Tenho certeza que posso. - Vamos ouvir, cara esquisito.
Baterias de 9 volts.
Baterias de 9 volts?
"Quer tentar ser quadrado?" Não, muito óbvio.
Dois conectores que nem mamilos, não tem como ela não te excitar.
Não, isso é muito pesado. Essa é a bateria do seu avô!
Muito comum. Vamos lá, você pode fazer isso, Martelo!
É assim que eu me chamo. Eu vou conseguir!
É difícil pois ela é diferente de qualquer outra bateria.
Espere, é isso,
quando se vir preso a baterias comuns, chatas,
você vai querer uma bateria de 9 volts!
- Sim, é um slogan correto. - Mandou bem, Martelo!
E...
E moça, me ligue depois.
Claro que vou! Digo, é o Jon Hamm.
Temos um ótimo programa pra você, Rihanna está aqui.
Então fique conosco que voltamos já!
www.insubs.com
Curta Digital SNL
Fizemos o trabalho. Conhecemos o sistema.
Temos armamentos e um ao outro.
Está pronto?
RONNIE E CLYDE
ESTRELANDO RIHANNA COMO CLYDE
Estamos aqui de novo E SHY RONNIE COMO ELE MESMO
Todo mundo: Mãos ao alto, é um assalto
Sem gracinhas ou levam chumbo
Se me testar, vai morrer
E em seu funeral sua mãe vai chorar
Todos ao chão, chão
E caixa, ensaque o dinheiro, devagar, devagar
Se não quer acabar morto,
Faça tudo que Shy Ronnie disser Fale, Ronnie
Ninguém do banco está conseguindo te escutar
Shy Ronnie Fale pra fora
Não temos pra isso Vamos logo
Fiquem no chão, é um assalto
Suas carteiras e joias vamos levar, levar
Todo o dinheiro Andem logo
Vamos ganhar dinheiro Fale pra eles, Shy Ronnie
Por favor Por favor, use palavras
Imagine que todos estão pelados
Alerta de ereção Ele imaginou mesmo
Por que pensei que pudesse fazer isso?
Ronnie, refém fugindo!
Ele atirou nele mesmo
E por que a arma dele é tão pequena?
A polícia está chegando Saiam com as mãos ao alto
Boa sorte, Shy Ronnie Tchauzinho
Ronnie, desgraçado De volta dos mortos
Trouxe guerra com matança, então atirei no meu próprio pé
Não erre meu nome, sou pirado pra caramba.
Pendurei uma corda no meu enorme pinto.
Esqueci desse dinheiro E também desse cara
Vamos lá Vamos transar
E podem se enforcar nela,
Porque não querem ver minha arma de verdade
Tiros ao céu Rostos ao chão
Pura diversão Chore!
Está assistindo TV Land, em uma sala do asilo.
A seguir, especial de Halloween do Vincent Price, de 1960.
Mais uma vez, é aquela época do ano.
Quando as maldições são cumpridas
e os espíritos saem de suas covas!
Estou aparecendo?
Lou, o crânio falante não funciona se apareço!
Pra que servem ensaios? Rode a vinheta!
Agora, o especial de Halloween de Vincent Price.
Seu apresentador, príncipe de Hades, Vincent Price!
Hoje, a mansão se transforma em uma casa de horrores!
Convidei alguns amigos famosos com doces para as crianças.
E nosso primeiro convidado chegou!
Lenda de Hollywood, Judy Garland!
Deixe-me entrar, deixe-me entrar!
Qual o problema, Judy?
Há um homem assustador com um chapéu verde lá fora!
Judy, aquilo é uma palmeira.
- Você trouxe doces? - Trouxe M&M's!
Judy, são comprimidos com um M desenhado.
Desenhei Ms pra saber de quem são.
Esse é para mim. esse é para mim também!
Vá com calma, Judy, são 19:30h.
Outro convidado. Quem será?
Ninguém menos que o candidato à presidência John F. Kennedy!
- É bom estar aqui, Vincent. - Quem é sua amiga?
Me disse pra trazer doce, queria apresentá-lo
Doçura DiChenzo, dos DeRhino DiChenzo.
Você é tão engraçado Johnny.
Está concorrendo à presidência!
Não se preocupe, Vincent, ela é minha assessora.
E também uma prostituta.
Judy, você trouxe aqueles M&M's pra mim?
Em forma de pílula?
Trouxe, mas não tenho água!
Não tem problema, posso engolir a seco.
Não diga "engolir"!
Liberace? Não foi convidado esse ano.
Não perderia uma festa, Vincent.
Desde que se comporte. Trouxe algum doce?
Não são adoráveis? Trouxe esses daí.
Têm uma casca crocante, mas se conseguir quebrar
enche a boca de creme!
Liberace.
O futuro presidente está aqui.
Senador, peço desculpas pelo comportamento do meu amigo.
É uma escolha difícil, mas...
Escolho a Judy.
- Sou a vencedora! - Droga!
Dispensada, Doçura.
Por Deus senador, os eleitores estão vendo.
Agora é a hora das artes macabras,
vamos aprender a esculpir abóboras assustadoras!
Vamos à nossa abóbora.
Primeiro passo: faça um buraco.
- Segundo passo: espere atrás. - Liberace!
Segundo passo: faça um cara assustadora com uma boca enorme.
- Quanto menos dentes melhor. - Liberace!
Pare, por favor.
Para um pouco de diversão, coloque uma vela na abóbora.
Para uma diversão maior, eu quero colocar a minha vela
- entre duas abóboras. - Senador!
- Agora veio dos dois. - Aconteceu isso com a gente!
Onde estávamos?
Vincent, se eu for eleito, Judy teve uma ótima ideia.
Diga a eles Judy.
- Devemos colocar homens na lua! - Não é maravilhoso?
Homens na lua? O que eles fariam?
- Fale Judy. - Não é óbvio?
- Jogam golfe! - Não é perfeito?
Perfeito? É impossível.
Fazemos as coisas por serem não por serem fáceis, e sim duras.
- Faço por serem duras e fáceis! - Tudo bem.
Cuidado com o que dizem perto do Liberace.
Ele contorce qualquer coisa.
- Posso juntar tudo também. - Não!
Continuando...
É hora da ciência macabra. Judy, pode ser minha voluntária?
- Adoraria! - Coloque a venda.
Agora, coloque as mãos na primeira tigela.
Isso é cérebro de zumbi.
Não gosto disso, não mesmo!
Estamos nos divertindo! Diversão macabra!
Diversão macabra. Sem ofensa.
- Esses são olhos de zumbi. - Isso é terrível!
Você é louco, é louco! Pare com isso!
Deixe eu explicar.
Olha, o cérebro é espaguete e os olhos são uvas.
Está certo, e a coisa de zumbi aqui é uma salsicha.
Salsicha? Não tem salsicha!
Liberace!
Ganhou meu voto!
Isso é tudo. Feliz Halloween para todos.
Acabou! Lave suas mãos, senador!
Há 45 anos, Robert Zemeckis nos levou em uma jornada
de volta no tempo.
E agora, você pode reviver essa jornada
com o DVD especial 20 anos de "De volta para o futuro".
Incluindo testes nunca vistos.
Al Pacino como Dr. Brown.
Dr. Brown, Dr. Brown... Garoto!
Se meus cálculos estiverem corretos,
quando esse beleza atingir 140 km/h,
- verá grandes merdas. - Corta!
Teste do Eddie Murphy.
Doutor, tem que me escutar. O machucado em sua mão,
sei o que aconteceu. Você me contou a história.
Estava no seu banheiro, olhando o relógio,
desmaiou e bateu a cabeça na pia.
E então surgiu a ideia do capacitor de fluxo.
- Esse filme é sobre o quê? - Viagem no tempo, Eddie.
Viagem no tempo?
Meus Deus, é hilário! É louco, divertido.
Significa que vai ao futuro fazer coisas que ainda não fez.
Eu não dormi ainda, mas irei. Isso aí!
É divertido!
Jennifer Tilly, tomada um.
- Por que me chama de Calvin? - É seu nome, não é?
Calvin Klein. Está escrito na sua cueca.
- Certo. Seja mais natural. - Claro.
Calvin Klein.
Está escrito por toda sua cueca.
Corta. Essa foi boa.
Sam Kinison, tomada um.
Espere um pouco, doutor, está dizendo que construiu
uma máquina do tempo de um DeLorean?! Seu idiota!
Sam! Sam!
Robin Williams, tomada um.
Marty, tá ficando pesado, 1,1 gigawatts...
Marty, deixa isso! Precisamos sair daqui!
Não, Marty, precisamos pegar o relâmpago!
Aleluia a Jesus!
- O viagem no tempo continua... - Corta!
Eu consegui?
O Sr. Feliz acha que sim.
- Al Pacino. - Certo.
1,21 gigawatts? Ótimo, Scott.
É mais animado, tipo: Ótimo, Scott!
Certo, certo.
1,21 gigawatts? Ótimo trabalho, Scott.
E aí galera! Palmas para o Scott.
- Certo, pode ir. - Certo, certo.
O 25° aniversário, DVD "De volta para o futuro".
Compre hoje.
Para o papel de Nicole, temos Lizette Barnes.
- Olá. - Oi.
Já veio aqui antes?
Estou com a agência "Rostos de classe e talento".
Já ouviu falar?
Não posso dizer que sim.
Aqui está minha foto.
Seu eu de marinheira olhando uma bola de cristal
e fingindo estar surpresa.
Exatamente isso.
Antes de começarmos...
Já li a peça.
Ela é muito moderna.
Para não haverem surpresas, direi o que posso ou não fazer,
e você tem de lidar com isso.
Certo.
Estou disposta a mostrar minhas pernas, meus braços.
Meu rosto. Minha barriga.
Minhas costas todas. Meus dedos do pé.
A parte de cima da minha cabeça.
Meus seios nus.
Meu cofrinho.
Meu umbigo.
Minha vagina.
Vamos ver... Mostrarei meus mamilos.
Minhas nádegas separadas.
Meus seios apertados.
- Lizette, você não... - Essas são coisas que farei.
Vou cantar. Vou xingar.
Mostrarei meu arbusto.
Farei sapateado.
Vou rir.
Vou chorar. Vou apertar meus seios.
Vou levantar a saia, me afastar do público,
me abaixar e soltar um pum com som...
- Lizette, acho que leu... - E o que não farei.
Recuso-me a usar fantasia.
É isso.
Isso pode ser um problema.
E aqui estão as coisas que podem me convencer a fazer.
Eu talvez bata na minha cara.
Talvez toque um bilau, nunca diga nunca.
Posso tocar uma música fingindo.
Eu talvez coma um pouquinho de caca de pássaro,
se for relevante à história, ao contrário, não.
Posso falar uma coisa?
Você não vai conseguir esse papel.
Não! Dá pra mim!
Mike, desculpe interromper.
Sou o marido dela, preciso saber como isso está indo.
Ele disse que não consegui o papel.
Você está cometendo um erro enorme!
- Sandy, por favor. - Quero fazer isso.
Essa mulher não é só minha esposa.
Ela é uma atriz.
É uma mestra na arte.
Você é louco?
Louco de cabeça?
- Vocês precisam ir. - Antes, deixe-me perguntar.
Já viu o comercial dela do vaporizador?
- Sandy, não. - Deixa eu lembrar.
Duas mulheres conversando em um sofá.
Uma criança entra e fala: "mãe, veja o truque do cachorro"
Infelizmente, o truque é o cachorro trazer roupa suja
pelo carpete. E ela fica com tanta raiva...
Faça, querida.
Toby!
Nossa, é você.
Sim, é ela.
E sinto se ela tem padrões,
diferente das atrizes liberais que vem aqui.
Não, está certo. Sinto muito.
Agora que sabe quem ela realmente é,
- ela conseguiu o papel? - Não.
E se ela colocasse uma bala na cadeira, sentasse,
e quando levantasse, a bala teria sumido?
Saiam.
E se for uma ameixa?
Tchau.
Bom dia, senhor. Quis dizer, idiota.
Espero que esteja feliz.
Quem é o próximo?
- Sandal Barns. - Ótimo.
Olá, sou Sandal Barns.
Sou da agência Top Warehouse.
Vou mostrar a parte de trás das pernas,
minha bunda apertada.
A frente do meu pinto.
Vou usar fraldas.
Não trabalharei com crianças, mas dançarei com elas.
Posso fazer malabares.
Vou mostrar a vagina da minha mulher.
Eu posso...
O 25° aniversário, DVD "De volta para o futuro".
Nicolas Cage, tomada um.
1,21 gigawatts, como gerarei essa força?
O que diabos é um gigawatt?
Diga! Diga, desgraçado!
Corta.
Nick, desculpe, mas está um pouco maluco.
É, acha que sou louco agora?
Fale comigo de novo em 25 anos!
É tão legal vocês deixarem eu vir aqui.
Tem as luzes, a bandeira aí...
- Alan Alda como Biff. - Esse cara é ótimo.
Espera, deixa eu esclarecer uma coisa.
Esse Marty McFly sacaneou meu conversível,
então tenho que bater nele e no pai dele?
- Como é? - Vocês são da mesma idade.
O pai e o filho da mesma idade?
É um filme muito louco que vocês estão fazendo.
Quero entrar.
Com quem eu trepo?
Prince, tomada um.
Prince, quer vir aqui?
Bill Cosby, tomada um.
- Doutor, sobre o futuro... - Não!
Marty, já concordamos que informações sobre o futuro
pode ter consequências desastrosas no passado.
E o capacitor de fluxo. E o catalizador.
E isso, e aquilo...
E você fica com cara de buldogue.
Gilbert Gottfried como Biff.
Está olhando o quê, idiota?
Joan Cusack, tomada um.
Ei você, tire os ganchos de mim.
- Você, seu Biff. - Não.
Está olhando o quê, idiota?
Por que não cava um buraco e cai fora?
É uma fala ótima. É tão legal.
Isso que estão fazendo, com os anos 50...
Eu tinha jaquetas assim.
Acredita? Sou o cara velho.
Pee-Wee Herman como Marty McFly.
Esse sábado, vamos te mandar de volta para o futuro.
Futuro? Essa é uma palavra mágica.
Não esqueça que deve parecer um adolescente comum.
Sei o que você é, mas o que eu sou?
Você é isso.
Sei o que você é, mas o que eu sou?
Certo, esqueça.
O 25° aniversário, DVD "De volta para o futuro".
Compre hoje.
Senhoras e senhores, Rihanna.
Weekend Update com Seth Meyers.
Sou Seth Meyers, e essas são as notícias de hoje.
Em uma entrevista no Entertainment Tonight,
Sarah Palin disse à Mary Hart
que talvez concorra à presidência em 2012,
se ninguém mais for concorrer.
Não é assim que se candidata, é com se oferece de babá.
Durante a campanha na Flórida semana passada,
Palin falou sobre o seu reality show,
"Sarah Palin's Alaska". Se você ainda não viu,
todo o show se passa no retrovisor do carro dela.
Na sexta, dois pacotes contendo explosivos
foram encontrados na em um avião de carga
que ia de Iêmen para uma sinagoga em Chicago.
Mas não consigo imaginar alguém da sinagoga falando
"Nossa, um estranho pacote de Iêmen, onde assino?".
O quadro oficial do antigo prefeito de Nova York,
Rudolph W. Giuliani foi exposto ao público na terça.
E tenho orgulho dos nova iorquinos,
pois na quarta, apenas um pênis foi desenhado nele.
Jon Cryer, acho que você pode marcar aquelas férias.
O ator Charlie Sheen foi expulso do hotel New York Plaza segunda
depois de causar tumulto bêbado e pelado,
causando danos de 7 mil dólares à suíte do hotel.
7 mil dólares? Ele deve ter tirado as castanhas do frigobar.
A TSA avisou que irá mudar o método de busca manual.
Agora os passageiros terão um agente passando a mão
nas pernas da pessoa enquanto esta música toca.
As eleições estão logo aí
e as pesquisas apontam que os republicanos ganharão.
E agora para comentar, James Carville.
Olá.
Então, James. Certo, isso aí.
A grande história dessa eleição é o Tea Party.
Você acha que eles devem ser levados a sério?
Seth, eu amo o Tea Party. Eles me deixam atraente.
E isso não é nada fácil.
Olha pra mim, pareço um amendoim zangado.
De volta as eleições.
Parece que alguns candidatos de borda novos tem muito apoio.
Loucura pode ser apelativa, fiz minha carreira assim.
Mas não significa que eu devia ser eleito.
Quando trabalhava pro Clinton, tinha sonhos nos quais
eu era presidente e eles loucos.
Um dia meu vice era um gambá, e toda noite ficávamos doidões.
Era um sonho engraçado, mas não seria bom pro país.
Não, não, não.
Mesmo se os democratas chegarem ao senado,
provavelmente perderão a maioria lá.
Deixe ficarem com a maioria, já viu os representantes de lá?
Parece a sala de espera para servir como júri.
Quando você vê a assembleia durante o See Span,
parece uma reunião familiar de tios estranhos.
Não se sente ameaçado pelos membros da Tea Party assumindo?
Tea Party são os pais esquisitos dos seus amigos de infância.
Eles te deixam acordado até tarde assistindo CINEMAX.
E uma noite que dorme lá eles não tem comida.
Só manteiga de amendoim fora da validade.
Brigam, escutam CDs estranhos, o cachorro deles tem 50 anos,
e ele está olhando pra você, e você quer ir pra casa...
Se eleger esse povo da Tea Party vai querer ligar pro Harry Reid
em dois meses dizendo, "Pai, vem me buscar?".
James Carville, pessoal!
- Amendoim. - Sou um amendoim.
Técnico do Minnesota Vikings Brad Childress diz que considera
tirar do jogo de domingo Brett Favre,
que terminaria com a série de 291 jogos consecutivos dele.
Péssimas notícias pois sabemos como ele gasta o tempo livre.
Garoto na China sobrevive após cair 20 andares da janela,
aterrissando em um carro estacionado.
Como era na China, o ar ajudou a amortecer a queda.
O novo aplicativo chamado "Trick or Tracker" permite aos pais
saberem onde seus filhos estão pedindo doces no Halloween.
As crianças perguntam: "Pera aí, não vão com a gente?".
Tenho 4 anos!
Vários mineiros chilenos jogaram futebol com seus resgatadores.
O que é legal, mas as coisas não vão se minerar sozinhas.
Após não achar o homem certo e sofrendo pressão para se casar
aos 30 anos, uma mulher na China se casou com ela mesma.
"Não vai durar", diz o padrinho que também é ela.
Sabe quem não está gostando da notícia? O ex-marido.
Cientistas desenvolvem um novo gel anticoncepcional,
sem efeitos colaterais, que faz efeito aplicando sobre a pele.
E tem total garantia de funcionamento,
pois ninguém dorme com uma mulher coberta de gel.
Acho que todos concordam que só é mais legal que Halloween
é música de Halloween. Aqui pra falar do CD tão antecipado,
os dois mais atraentes que já vi, compositores Garth e Kat.
- Meu Deus. - Desculpem-nos.
Desculpem pelo atraso, viemos de carona com caminhão de feno.
- Chegamos dois segundos atrás. - Certo, sem problemas.
Garth e Kat, irão cantar algumas músicas desse álbum.
Estão prontos, precisam de um tempo?
- Não, estamos prontos. - Prontos e preparados.
Mal posso esperar, estou muito ansioso. Vamos ouvir.
Tudo bem. Nossa primeira música é...
- Festa de Halloween. - Essa mesma.
Pronto? Então vamos.
Comi milho no café da manhã
É minha Califórnia, Califórnia
Califórnia Isso aí...
Drácula surfando Onde ele foi?
Eu não sei!
- Onde ele foi? - Querem saber? Eu...
Eu, é...
Só queria perguntar se vocês têm certeza que praticaram.
- Claro que sim! - Sim!
- Há muito tempo. - Nós escrevemos.
Sabemos o ritmo.
Está bem. Acredito em vocês.
- Querem tentar outra? - Sim. Ótimo.
É uma música que cantamos em escolas.
É para crianças. Esse feriado é para crianças.
Não é tudo para adultos.
A música é sobre segurança no Halloween.
Está bem. Qual é o nome?
"Então, crianças, não fumem cigarros falsos.
Porque, quer saber, toda vez que te verem,
e pensarem que é um adulto,
saberão que é a coisa menos saudável de toda cidade".
Perdi um pedaço do título da música,
poderiam repetir?
Dissemos: "Pessoal, não fumem cigarros
se eles forem falsos. Porque quando um xerife os ver,
ele vai tirar de você, jogá-lo fora e dizer:
"Você não pode pedir doces! Nunca! Por uma semana".
Você não pode...
Não pode pedir doces nunca mais por uma semana?
Parece uma ótima música, adoraria ouvi-la.
Está pronta?
Debaixo do piano...
Debaixo daquele piano.
Porque a vovó está tocando de novo.
Eu disse que a vovó está tocando de novo.
Estou implorando a todos que conheço!
- Os anos 50, os anos 60... - Eu vou ter que... Não?
Foi muito bom. Adorei vocês.
São as pessoas mais atraente que já conheci pessoalmente.
Mas está óbvio para mim que não preparam nada.
Preparamos, senhor.
Esse álbum é muito importante para nós.
Até tivemos um artista famoso nos ajudando.
Sério? Como ele se chama?
Glenn Steves.
Acho que isso não dará certo.
- Senhor Minors... - Qual é. Por favor.
- Precisamos disso! - Por favor.
- É senhor Myers, sabiam? - É o que dissemos.
- Myers. - Há um barulho aqui.
Não acho que disseram. Vocês deveriam ir.
Não...
Viemos lá do acampamento David!
Pensei que vieram de carona com um caminhão de feno.
Viemos, demorou um tempão.
- Tudo tremia. - É tudo tremia.
Perdemos metade do feno.
Deixarei cantarem mais uma música.
Mais cinquenta!
- Mais uma. - Qual é, cara!
Não fale comigo desse jeito.
Está se chama: "A Bruxa mais Excêntrica".
- Já até gravamos. - Ótimo.
A casa assustadora na colina Halloween.
Uma batida na porta, e o que você vê?
Isso é ótimo.
Havia uma fábrica de chocolate que fechou de novo.
Batemos na porta, tocamos a campainha,
e pedimos para nos deixar entrar.
Uma barra de chocolate.
Você quer chocolate, achocolatado?
Achocolatado?
Mas ninguém disse que era amargo.
Amargo!
Amargo mais uma vez o Rei!
Amargo...
Eles conseguiram!
Feliz Halloween a todos do Weekend Update!
Sou Seth Myers e esses dois, os mais atraentes que já vi.
Agora é hora do "Eu não pedi por isso".
Olá, sou Roger Sims.
E bem-vindos ao "Eu não pedi por isso".
Um programa para apoiar pessoas cujas vidas foram
arruinadas por vídeos constrangedores na internet.
Gostaria de apresentar o meu produtor, Pierr.
Não conseguiria fazer o programa sem ele.
É um prazer, Roger.
Como a maioria de vocês já sabem agora,
ganhei uma publicidade não desejada
devido à popularidade de vídeo muito constrangedor
que foi postado na internet para o mundo ver.
Rodem o vídeo.
Esse labirinto é tão difícil!
Fica estreito no topo.
Por quê?!
Por que fez isso?
Não é nem um pouco engraçado!
Por que fez isso comigo?
Por que fez isso?!
Viram? Não é engraçado.
Nem mesmo um pouco.
Vamos para a análise séria.
Estou sério.
Por quê? Por que pensam que se pode rir disso?
Não vejo o humor.
Meu nome é Roger Sims, não "Cara gordo é humilhado".
Eu não pedi por isso.
Certo. Nosso primeiro convidado
é um ser humano real com sentimentos.
Recebam ao show Morin O'Hare.
Muito obrigado por vir, Morin.
Por favor, conte-nos sua história.
Isso é difícil para mim. Está bem.
Em uma recente viagem à Fazenda Colonial Willians...
- Eu não consigo. - Meu Deus, Morin.
Viram? Vamos rodar o vídeo.
Querido, está me filmando com a moça? Camponesa, desculpe.
Uma abelha, cuidado. Tenha cuidado.
Sou alérgico!
Viram? Parece tão doloroso.
Muito mais doloroso quando alguém remixa
para uma música de rap.
Para a análise séria.
- Querido está me filmando... - Estou séria.
Por que isso é engraçado?
Sou extremamente alérgica à abelhas.
Então aquele medo foi bem real.
Também ser golpeada na cabeça por um martelo machuca bastante.
Eu podia ter morrido.
Meu nome é Morin O'Hare.
Não "Picada de abelha fracassada".
Eu não pedi por isso.
Você é uma mulher corajosa. E não há nada de engraçado.
Não é verdade, Pierr?
Nem um pouco engraçado.
Se você tem um computador conectado à internet,
provavelmente conhece meu próximo convidado.
Por favor recebem, Mark Sharen.
Mark, por favor, conte-nos sua história.
Eu era um pai ausente, não me orgulho disso.
Eu era emocionalmente vazio.
Meu pai disse que garotos não choram, e eu acreditei.
Nos últimos dias, concordei em participar de um reality-show
onde eu me reconciliava com meu filho.
Rode o vídeo logo.
Porque eu sei... Bem no fundo do meu coração,
eu ainda o amo!
Nossa, isso é terrível.
Mas piorou. Teve uma versão auto-tune.
Para a análise séria.
Estou sério.
Por que fazer um auto-tune?
Foi o momento mais profundo da minha vida.
A primeira vez que meu filho disse que me amava.
Agora é um toque de celular.
Toca em todas as festas.
Esse vídeo tem 20 milhões visualizações!
Mais de 20 milhões pessoas que riram da minha dor.
Meu nome é Mark Sharen.
Não "Melhor choro de todos".
Eu não pedi por isso.
Espere aí. Estão rindo?
Não, não. É claro que não.
É engraçado para vocês?
É um choro estranho, cara.
Bem, esse foi o nosso programa.
Nos veremos no próximo "Eu não pedi por isso".
O programa a seguir é exibido a cores, na NBC.
Voltamos com "Highway Cops".
ESTAÇÃO POLICIAL DE LOGAN
Fui pro lado dela com minha moto e mandei encostar.
- Ela encostou? - Não, apenas continuou.
- Ela não encostou? - Não.
Você sempre conta as melhores histórias.
Alô?
O que temos? Onde?
Sério assim? Certo, estamos indo.
Connor, Randy, roubo a banco no cruzamento da rua Elm com a 14.
- Vamos! - Minha moto está na oficina.
- Pode ir comigo. - Saiam daqui!
Estão perdendo tempo precioso. Preciso de vocês lá ontem. Vão!
Crystal, querida, sinto tanta sua falta.
Por que você morreu quando seu coração parou de bater?
Maldição, maldição.
Você lembra o endereço?
O quê? Sim, claro, é...
Quase caí.
Segure-se na minha cintura.
- Está melhor? - Sim. Muito.
Veja, as folhas estão mudando.
Onde?
- Isso é muito legal. - O quê?
- Não consegui escutar. - Disse que estou me divertindo.
Eu também, amigo. Temos o melhor trabalho do mundo.
McDube e Pully, obrigado por virem.
- Disponha, Chefe. - Obrigado por agradecer, Chefe.
Certo, apenas sejam cautelosos lá fora.
E por onde vocês estiveram?
O banco disse que não apareceram.
- Cara, o banco. - Era isso.
Disse que esquecemos algo.
Vocês são o motivo da meu cabelo branco estar crescendo.
Precisam se concentrar.
A propósito, Randy, sua moto saiu da oficina.
Alô?
Onde? Estamos a caminho.
Houve um acidente de ônibus no parque.
Foi grave. Precisam de reforço.
- Pode deixar, Chefe. - Estamos indo.
Crystal, querida, preciso dizer algo.
Conheci uma pessoa. Ela não é você.
Ela é inferior a você em vários aspectos.
Mas maior em dois bem cruciais.
Bunda grande, e está viva.
- Que cheiro é esse? - Qual cheiro?
O cheiro, no ar...
- De palha, certo? - E folhas.
- Veja. - O que é?
É um celeiro antigo.
Adoro isso. Vejamos o que essa belezinha pode fazer.
Você é selvagem!
Estou com vontade de gritar!
- Então grite, cara! - Não posso!
Bunda mole!
Jantar na terça? Ótimo!
Não, não quero falar isso de novo.
Se sinto ou não, ainda tem a Crystal na parada.
Eu só quero ir devagar.
Quer saber? Te ligo depois.
Onde estiveram?
Pegamos algumas maçãs pra você.
Chefe, já saiu hoje?
Vocês não saíram pra prender os drogados?
O que aconteceu?
Chefe, serei honesto. Estou totalmente bêbado,
e não sei do que o senhor está falando.
Meu número de cabelos brancos acabou de duplicar.
Alô!
Certo, obrigado.
Parece que é o seu dia de sorte.
Parte da gangue foi vista num posto de gasolina
a uns 4km daqui na Estrada 10.
Acham que podem se redimir?
- Claro. Pode deixar, chefe. - Randy, sabia que a moto
- está pronta, não é? - Sei, sei!
Disseram que foi consertada faz tempo.
- Valeu, chefe. - Vamos nessa!
Desculpa, Crystal. Preciso fazer isso por mim.
Crystal, conheça Veronica.
"Tomarei conta do seu homem"
"Eu não posso mais, então por favor cuide."
- Viu aquele rio? - Muito louco.
- Preciso trazer minha mulher. - Eu também.
Sabe o que quero fazer agora?
Acho que sim.
- Foi muito bom. - Eu amo isso.
Mal posso esperar pra contar
pra minha mulher sobre o nosso beijo.
Ei, o que é aquilo?
- Parece um antigo moinho. - Vamos lá olhar.
Senhoras e senhores, nossos favoritos,
Darlic e Barney.
- Quem é você? - Quanta gente.
- Você vai sentar aí? - Claro que vou.
- Onde mais eu sentaria? - Sei lá, só quero ajudar.
O que está fazendo é me controlar, só isso.
O único controle que tenho é o controle da minha cinta.
Senhoras e senhores, isso foi uma piada.
E estamos tendo uma briga falsa.
Gostamos de começar todos os shows com uma briga falsa.
Eu acho que prende a atenção das pessoas.
- E tem uma arte também. - Não sabe do que está falando.
- Claro que sei! - Agora essa briga foi real.
- Ou não foi? - Ou não foi?
Mais uma vez, tivemos uma falsa briga.
- Ou foi de verdade? - Agora chega.
Meu nome é Darlic LeJeune.
E eu sou o Sr. Barney Fott. Com F e dois Ts.
Olha você e seu Martini com canudinho.
Quê? E você com uma bebida de mulher com guarda chuva.
Tem medo que chova na sua bebida?
- Foi uma piada. - Ou não?
Bem vindos ao show, vamos começar.
Barra de chocolate.
Quê?
Essa música é pro meu marido comprar chocolate.
Muitas coisas engraçadas vão acontecer hoje.
Podem esperar.
E músicas. Vamos lá.
Vi um coelho tomando sorvete.
A boca ficou gelada e ele pulou fora.
A boca dele ficou gelada e ele pulou fora.
- Isso aconteceu. - Ou não.
Agora é sério. Dois homens entraram num bar.
Não! Era disso que eu estava falando.
Eles vão ao barman e falam, "Duas cervejas, por favor".
E o barman responde, "Duas unidades ou no total?".
E o cara reponde, "Tá, vamos embora".
Não é uma piada, aconteceu no caminho, ali.
Certo. Não me envergonhe.
Por que tem que arrumar piadas novas? Conta a da galinha.
Não sei do que está falando, mas estou ficando brava.
A galinha no encontro do A.A.
Essa piada tá me irritando,
não sei o que tá acontecendo com ele.
Eu estou chateado. Quero te chutar.
- Você sabe a piada. - Você está louco!
Parem com isso!
Sim, está certo, obrigada Tobias.
E onde estão meus anéis de cebola?
Não estamos encarregados disso.
Ou estamos?
Canudinhos me fazem a odiar.
Ou não?
Podemos cantar "Arco-Íris e Sorrisos" por favor?
- Só o refrão! - O quê?
- Discussão falsa. - Ou não?
Não foi, não foi.
3, 2, 1...
Um arco-íris é um riso colorido do céu de cabeça pra baixo
A não ser que olhe através das pernas ao contrário pra ele
Arco-íris e sorrisos...
- Sim! - Não!
- O que está fazendo? - Disse não no final.
- Quem faz isso? - Odeio essa música, sabe disso!
Pediu pra eu tocar por estar com raiva da piada da galinha.
- Tem problemas na pele, amigo. - Que quer dizer, sempre repete!
Discussão falsa.
- Estamos trocando tudo. - Ou não?
- Mas estou com muita raiva. - Quero muito lhe envenenar.
Será acusada de meu assassinato porque todos a escutaram!
E espero que todos estejam se divertindo, porque não estamos.
Ou estamos?
Discussões falsas atraem pessoas que prestam atenção na gente.
Ou não atraem?
Pessoal, alguém tem horas?
Não é piada, temos que sair pra jantar às 20:30h...
- Então, se alguém souber... - São 20:20h.
- O quê? O que vamos jantar? - Não sei, miojo ou algo assim.
Obrigada por nos receber, pessoalmente achei horrível.
Ou não?
Sei de qual piada está falando. Não é uma galinha, é um galo.
- Por que não comemos galos? - Boa pergunta.
Escrevemos o show juntos.
Um cara chega do trabalho e abre a maleta,
descobre que não tem nada dentro.
Ainda não.
Senta no sofá e pensa: Não acredito que fiz isso.
Ganhei um galo batendo a cabeça, e esqueci de tudo.
Melhor piada de todos os tempos.
Ou não?
Já deu a hora!
O que está fazendo? Conseguiu o chocolate!
- Ou não? - Não, embrulho falso.
Bebidas falsas também. Olhe isso!
Novamente, Rihanna.
É isso, sou eu de novo, Cachorro na Bolsa.
Aqui estamos na balada de novo. Novidade do século.
Olhe lá, Willow Smith tomando na garrafa. Feliz nono aniversário.
Olhe pra aquele lá. Bebendo cerveja aos goles,
enquanto isso estou preso nessa bolsa,
tentando ficar confortável numa escova de cabelos suja,
comprimidos e a carteira do Charlie Sheen.
Essa moça nem sabe que sou um cachorro macho.
Sou um cara e ainda sim ela me faz usar essas plumas e tiara
na cabeça como se eu fosse Zsa Zsa Gabor.
Ei moça! Pode ver de qual lado estou me virando.
Veja a bagagem de baixo. Tem um interruptor,
fica ligado e desligado. Como o que devia desligar
na sua cabeça e falar: "Esse cachorro é macho,
e tem sido pelos últimos 3 anos."
Nada mais, nada menos que Jessica Alba num vestido curto.
Ela é tão gostosa que podia passar spray Pam logo na perna
porque estou prestes a dar um créu!
Talvez com essa tiara e pluma que estou usando
ela depois de bêbada pense que sou Lenny Kravitz e tope.
Certo, pessoal, acabou. Vamos pra casa do Brody Jenner.
Ouvi dizer que ele comprou um aparelho de musculação novo.
Obrigado à Rihanna, o elenco, vocês, a melhor equipe da TV,
Studio 8H, obrigado por virem e Feliz Halloween!