Ed ora, un messaggio dal vicepresidente degli Stati Uniti,
Joe Biden.
Buona sera, cari concittadini americani!
Le elezioni di giovedi' sono essenziali
per il futuro di questo Paese.
Saro' onesto con voi.
Credo proprio che ci faranno il culo.
Sara' un bagno di sangue vecchio stile.
Ma Joe Biden non si arrende.
Quindi, mentre il presidente e' fuori cercando di radunare elettori,
voglio rivolgermi direttamente a voi.
Perche' quando le cose non possono che andare peggio... tocca a Biden!
Ora...
ora, americani, lo so che siete arrabbiati,
e so che siete insoddisfatti.
Ma voglio chiedervi... voglio farvi una domanda.
E' davvero cosi' brutta?
Perche' quando sento che vi lamentate
sullo stato di questa Nazione
sapete a chi penso?
A quei coraggiosi minatori cileni.
Quei poveri bastardi sono stati intrappolati sotto terra
per 69 giorni!
E si sono lamentati? No!
No. Sapete cosa hanno fatto, ogni giorno?
Hanno cantato il loro inno nazionale.
Hanno cantato il loro inno nazionale!
Quindi, prima di iniziare ad avere mal di pancia sulla direzione
che sta prendendo il nostro paese...
vorrei che rispondeste alla lista di controllo di Joe Biden. Uno:
Vi trovate sotto terra?
E basta.
E' tutto!
E sentite:
se la risposta e' no...
andateci piano con i lamenti, ok?
Siete arrabbiati per l'economia?
Beh, per 69 giorni quei 33 minatori hanno fatto i loro bisogni
nell'angolo di una miniera. Niente porta, con tutti i loro amici che guardavano.
Ora, potreste anche dire, era anche piuttosto buio, ma ehi, lo sapevano.
Lo sapevano.
e hanno dato un grosso abbraccio al loro presidente.
Non sono usciti puntando il dito contro
chiedendogli perche' non c'erano leggi di sicurezza piu' severe sulle miniere, sapete.
Gli hanno solo dato il cinque, e sono andati per la loro strada.
Il nostro cerca di darvi assistenza sanitaria, ed e' un comunista!
Ora, non vi mentiro', mi fa piuttosto arrabbiare.
Ora, il presidente...
non si arrabbiera' per questo, ok? Non e' nel suo stile.
Quell'uomo e' un robot.
Fatto vero, fatto vero: non l'ho mai visto dormire.
No! Cerco sempre di stare sveglio fino a tardi,
per vederlo appisolarsi, ma sono fuori gioco per le 21:30.
Sono fatto cosi'. Era la stessa cosa alla vigilia di Natale.
Quando ero bambino. Ero sicuro che mio papa' fosse Babbo Natale.
Ma ancora oggi, non posso provarlo.
Ma quello che posso provare, e' che 33 cileni erano in un buco,
e invece che fondare il Tea Party,
si sono coperti con la bandiera della nazione come se avessero vinto la Coppa del Mondo.
Saltando in giro, divertendosi, godendosi la vita! Ora, certo...
in parte e' dovuto alla loro origine Latina.
Certo... ma perche' loro dovrebbero essere piu' felici di noi?
Erano sotto terra!
Non posso neanche immaginarmi... fatto vero:
una volta ero bloccato in ascensore con altri due tizi per un quarto d'ora.
Ed entrambi hanno detto che era la peggiore esperienza della loro vita!
Quindi, quando andate ai seggi giovedi', o no.
O no, non importa, come ho detto: bagno di sangue.
Voglio che ricordiate il motto di Joe Biden:
Non siate piagnucoloni, pensate ai minatori.
Live da New York, vi presento il Saturday Night!
Ecco a voi Saturday Night Live!
::Italian Subs Addicted:: [www.italiansubs.net]
Con Fred Armisen
Abby Elliott
Bill Hader
Seth Meyers
Bobby Moynihan
Andy Samberg
Jason Sudeikis
Kenan Thompson
Kristen Wiig
Con la partecipazione speciale di...
Vanessa Bayer
Paul Brittain
Taran Killam
Nasim Pedrad
Jay Pharaoh
Ospite musicale
Rihanna
Presenta...
Jon Hamm!
Signore e signori,
Jon Hamm!
Saturday Night Live Specials Jon Hamm
Traduzione: filo28, armante, dharmagirl, goblin.
Traduzione: gre., Pierpazzo89, Izzie, strawberryfield.
Revisione: franz84ts
Grazie!
Grazie mille!
E' un...
e' davvero fantastico essere tornati a Saturday Night Live.
Ehm... per prima cosa... felice Halloween!
Questa in realta' e' la seconda volta che presento la...
puntata di Halloween a SNL, forse avrete notato ho...
cambiato il costume.
Ehm... la prima volta che ho presentato mi sono vestito da nervoso,
e quest'anno mi vesto da un pochino meno nervoso.
E' davvero un periodo emozionante, ho appena finito la quarta stagione di Mad Men.
Grazie.
Ehm, e sapete, ehm...
uno dei molti benefici di essere in Mad Men, e'...
e' imparare a conoscere il mondo della pubblicita'.
E' divertente, ma interpretare Don Draper mi fa pensare molto alle campagne pubblicitarie.
Ehm, a volte mentre cammino per la strada,
e vedo un prodotto, uno slogan mi...
balza semplicemente in testa.
Ehm, vi mostro.
Qualcuno dica un prodotto... tu.
- Qualsiasi cosa! - Borse!
Borse!
A cosa servono? Servono alle donne per tenere le cose.
Ma sono molto piu' di cio'.
Le borse sono le cose che servono...
per i piccoli viaggi nella vita. Sono...
Ah, ce l'avevo quasi!
Ogni giorno...
e' un viaggio segreto con le vostre piccole valigie da donna!
Borse!
Non male, vero?
Lei comprerebbe quella borsa, vero signora?
Ehm... no, non sono una donna.
E' stato divertente! Proviamone un'altra.
- E tu, signorina? - Io? Ehm... pannolini?
Pannolini. Ok. Pantaloni per bambini!
Ehm... no. No, no, no.
Sono piu' di quello, perche' non puoi fare la cacca nei pantaloni. Ehm...
Quando si hanno degli incidenti... i pannolini sono li' per prenderli.
Come la rete, per un trapezista.
I pannolini ti coprono le spalle.
No, i pannolini ti parano il culo.
Immaginate, immaginate... un bambino adorabile,
con un cappellino al contrario, e si leggono le parole:
"non ti preoccupare piccolo, ti pariamo il culo".
Pannolini!
E' molto buono. E' molto buono, se lo dico io stesso!
- Cosa ne pensa signora? - Io?
No, lei.
- Si', ma non sono una... - E lei? Dica qualcosa!
- Frigoriferi! - Frigoriferi?
E' facile, una cabina in perenne inverno, dove conservare il cibo all'interno! Andiamo!
Vorrei essere messo alla prova!
Ah, vuoi essere messo alla prova?
Pensi di poterci riuscire?
So di poterci riuscire.
Sentiamo, tizio strambo.
Batterie da 9 volt.
Batterie da 9 volt...
Essere quadrati e' uno sballo... No, troppo ovvio.
Con i poli a forma di capezzolo,
questa batteria non potra' fare a meno di accendervi... No, troppo sporca.
Sono le batterie di tuo nonno!
No, troppo familiare. Forza, Hammer, puoi farcela!
Si', questo e' il soprannome che mi sono dato.
Ci posso arrivare.
9 volt... E' difficile perche' sono diverse dalle altre batterie...
Aspettate...
Eccola.
Vi siete smarriti in un labirinto di batterie noiose?
Pensateci 9 volt prima di scegliere!
Batterie da 9 volt.
- Si', e' uno slogan grandioso. - Wham, bam, grazie a Hamm!
E, signora... Piu' tardi mi chiami, signora.
Certo che lo faro'.
Voglio dire, e' Jon Hamm.
Abbiamo un grande spettacolo stasera, sara' qui con noi Rihanna.
Rimanete qui, torniamo subito.
UN CORTO DIGITALE DI SNL
Abbiamo fatto il nostro lavoro.
Sappiamo cosa fare.
Abbiamo le armi.
E ci siamo l'uno per l'altra.
Sei pronto?
CON RIHANNA NEL RUOLO DI CLYDE
{a6}E SHY RONNIE NEL RUOLO DI SE STESSO
# Ci siamo di nuovo. #
# Tutti con le mani in alto # # questa e' una rapina, chiaro? #
# Niente scherzi # # altrimenti vi sparo #
# Il fuoco assaggerete # # E morirete #
# E al vostra funerale # # vostra madre piangera' #
# Tutti faccia a terra # # Cliente per cliente #
# E i cassieri aprano la # # cassa molto lentamente #
# Se non volete fare una brutta fine #
# Fate tutto quello # # che dice Shy Ronnie #
# Diglielo, Ronnie! #
# Nessuno nella banca # # riesce a sentirti #
# Shy Ronnie #
# Parla ad alta voce #
# Non abbiamo molto tempo #
# Andiamo! Rimanete a terra, # # questa e' una rapina, belli #
# Prenderemo i vostri # # portafogli e gioielli #
# Sganciate il grano #
# Muovete il deretano #
# Ci prendiamo i soldi # # Diglielo, Shy Ronnie #
# Per favore #
# Per favore, usa la voce #
# Immaginateli tutti nudi #
# Emergenza erezione #
# Te li stai davvero immaginando nudi #
# Come ho fatto a pensare che # # ce l'avresti potuta fare? #
# Ronnie, un ostaggio sta scappando #
# Si e' sparato da solo #
# E perche' quella pistola # # e' cosi' piccola? #
# - Arriva la polizia # # - Forza, abbassate le armi #
# Buona fortuna, Shy Ronnie #
# Ciao ciao #
# E' tornato Ronnie # # Di una puttana l'erede #
# Ho giocato a golf con la mia Burner # # e mi sono sparato in un piede #
# Non vi fate fregare dal # # nome perche' sono pazzo #
# Ho un cappio gigante # # appeso al mio cazzo #
# Ho dimenticato questi soldi #
# E anche questo tizio qua #
# Forza, faremo sesso #
# E ti ci puoi appendere #
# Perche' e' meglio che non vedi la # # mia vera pistola sparare in cielo #
# Ma hai una faccia buffa #
# Muoviti! #
State guardando TV Land, nella sala comune della vostra casa di riposo.
A seguire, lo speciale di Halloween di Vincent Price del 1960.
E' di nuovo quel periodo dell'anno
in cui le tombe si aprono,
e gli spiriti emergono dalle loro fosse,
e...
Sono nell'inquadratura?
Ehi! La gag dello scheletro parlante non funziona se vengo inquadrato.
Che proviamo a fare?
Mandate la sigla!
E ora, Colgate presenta...
Lo speciale di Halloween di Vincent Price.
Date il benvenuto al vostro conduttore, il principe dell'Ade,
Vincent Price.
Questa sera palazzo Price si trasforma in una spaventosa casa degli orrori.
E ho chiesto a qualche amico famoso
di portare qualche dolcetto per i ragazzi e le ragazze del vicinato.
E' appena arrivato il nostro primo ospite.
La leggenda di Hollywood, Judy Garland!
Fammi entrare, fammi entrare!
- Cosa c'e', Judy? - C'e' un uomo alto e spaventoso fuori,
con un grande cappello verde.
Judy, quella e' una palma.
Ok, ci hai portato qualche caramella?
Ho portato le M'n'M's.
Judy...
Quello e' chiaramente una bottiglia di compresse, su cui hai...
disegnato delle M.
Ci ho disegnato delle M cosi' so per chi sono:
Questa e' per me, questa e' per me,
anche questa e' per me!
- Questa e' per me, questa... - Datti una regolata, Judy, sono le 7.30.
Un altro ospite. Chi sara' mai?
E' nientepopodimeno che il candidato democratico alla presidenza,
John F. Kennedy.
Salve a tutti. E' bello essere qui, Vincent.
Chi e' la sua amica?
Siccome mi ha detto di portare dei dolci, ho portato questa dolcezza qui,
Candy Di Cenzo, dei Di Cenzo di Reno.
Sei troppo divertente, Johnny.
Santo Dio, lei e' in corsa per la presidenza!
Non preoccuparti, Vince, e' la direttrice della mia campagna.
Nonche' una prostituta.
Dimmi un po', Judy, hai delle M'n'M's per me? Quelle per la schiena?
- Si', ma non ho acqua. - Non fa niente, posso ingoiare anche senza.
Non dite "ingoiare"!
Liberace...
Non eri stato invitato quest'anno.
- Non potevo perdermi la festa, Vincent. - Va bene, finche' ti comporti a modo.
Ci hai portato dei dolcetti?
Non sono bellissime?
Sono meringhe al rum e kahlua.
Hanno un guscio esterno duro, ma se te le lavori bene,
ti ritroverai la bocca piena di crema.
Liberace...
C'e' qui il prossimo presidente.
Senatore, mi scuso per il comportamento del mio amico.
E' una decisione ardua, ma...
Scelgo Judy.
- Ho vinto! - Oh, cavolo!
Sgomma, Candy.
Gesu', senatore, gli elettori la stanno guardando.
Bene, ora e' il momento del fai da te.
Impareremo a fare con le nostre mani...
oggetti spaventosi.
Prendiamo una zucca.
Uno: scavate un buco.
Due: aspettate dietro.
Due: scavate una faccia spaventosa con una grande bocca.
- Meno denti ci sono, meglio e'. - Liberace!
Smettila, per favore.
Per divertirvi di piu', mettete una candela nella zucca.
Per divertirmi ancora di piu', a me piace mettere la mia candela in mezzo a due zucche.
Liber... Senatore!
Vengono da entrambe le parti.
- Gia' fatto, gia' visto. - Gia' fatto, gia' visto.
Dove eravamo?
Vincent, se verro' eletto, Judy
ha avuto un'idea grandiosa per la mia amministrazione. Diglielo, Judy.
Penso che dovremmo mandare un uomo sulla luna.
Non e' meraviglioso?
Un uomo sulla luna? Cosa farebbe?
- Diglielo, Judy. - Non e' ovvio?
- Giocherebbero a golf! - E' fantastico, vero?
Non e' fantastico, e' impossibile.
Non facciamo una cosa quando ci piace, ma quando e' dura.
Io la faccio quando e' dura e mi piace!
Va bene!
Nuova regola: fate attenzione a quello che dite in presenza di Liberace.
Riesce a distorcere qualunque cosa.
Riesco anche a piegare qualunque cosa.
Andiamo avanti.
E' il momento del nostro spaventoso esperimento scientifico.
- Judy, vuoi essere la mia volontaria? - Mi piacerebbe!
Indossa la benda.
Ora, metti le mani nella prima ciotola.
Questo e' il cervello di uno zombie!
Oh, non mi piace! Non mi piace per niente!
Ci stiamo divertendo in modo spaventoso.
Divertimento spaventoso. Siamo tra amici. Ora,
questi sono gli occhi di uno zombie!
E' una cosa orribile! Orribile, ti dico. Orribile!
- Mickey Rooney! - Mickey Rooney? Sta dando i numeri.
Ascolta, il cervello era fatto con degli spaghetti e gli occhi erano acini d'uva.
Proprio cosi'. E questo dito di zombie era solo una salsiccia.
Salsiccia?
Non c'e' nessuna salsiccia!
Liberace!
Avra' il mio voto.
Basta cosi'.
Buon Halloween a tutti. Abbiamo finito!
Senatore, perche' la sua mano e' ancora li' dentro?
LO SPECIALE HALLOWEEN DI VINCENT PRICE
25 anni fa...
Robert Zemeckis ci fece fare un viaggio indietro nel tempo.
E ora, potrete rivivere quel viaggio...
con il dvd del 25esimo anniversario...
di "Ritorno al Futuro".
Contenente i provini mai visti.
Al Pacino e' Doc Brown.
Doc Brown. Al, sei Doc Brown. Marty!
Se i miei calcoli sono esatti,
quando questo aggeggio tocchera' le 88 miglia orarie,
- ti ca***rai addosso! - Ok, stop!
Eddie Murphy, provino.
Doc, mi devi ascoltare! Quella ferita che hai in testa, so com'e' successo!
Mi hai raccontato tutta la storia. Stavi in piedi sul water,
attaccando un orologio, sei caduto e hai battuto la testa sul lavandino.
Ed e' stato allora che ti e' venuta l'idea del flusso canalizzatore!
Amico, di che diavolo parla questo film?
Parla dei viaggi nel tempo, Eddie.
Viaggi nel tempo?
Oh, mio Dio. E' da scompisciarsi!
E' pazzesco, amico. E' divertente.
Significa che puoi andare nel futuro e fare cose che non hai ancora fatto.
Tipo: "Ehi, non sono ancora stato a letto con te, ma lo faro'." Si'!
E' divertente.
Jennifer Tilly. Ciak, prima.
Perche' continui a chiamarmi Levis?
Levis e' il tuo nome, no?
Levis Strauss.
Ce l'hai scritto dappertutto, anche sulle mutandine.
Ok, dovresti essere un po' piu' naturale.
Certo.
Levis Strauss.
Ce l'hai scritto dappertutto, anche sulle mutandine.
Stop. Era fantastica.
Sam Kinison. Ciak, prima.
Un momento, Doc.
Mi stai dicendo...
che hai costruito una macchina del tempo con una DeLorean?!
Idiota!
Ehi aspetta, Sam! Sam!
Robin Williams. Ciak, prima.
Marty, l'atmosfera si fa pesante. Oh, si'.
1,21 gigowatt!
Yo, Marty! I libici! Dobbiamo andare via di qui!
No, Marty! Dobbiamo immagazzinare il fulmine!
Sia lodato il Signore!
La continuita' spazio-tempo, vedi?
Stop!
Ho avuto la parte?
Signor Happy pensa di si'!
Al Pacino.
Doc Brown. D'accordo.
1,21 gigowatt?
Grande, Giove!
No. E' un modo di dire: "Grande Giove!".
Va bene, va bene, va bene. Ok.
1,21 gigowatt? Gran bel lavoro, Giove!
Ehi ragazzi... hip, hip, hurra' per Giove!
- Ok, puoi andare. - Va bene.
Il dvd del 25esimo anniversario...
di "Ritorno al Futuro".
Correte a comprarlo.
Il 13 novembre,
Scarlett Johansson
con gli ospiti musicali, Arcade Fire.
{a6} PROVINI OGGI
La prossima, per il ruolo di Nicole, e' Lizette Barns.
- Salve. - Oh, salve.
Non credo di averla mai vista qui, prima d'ora.
Faccio parte dell'agenzia cinematografica Classy Faces.
Ne ha sentito parlare?
No, credo di no.
Beh, ecco una mia foto.
Sono io vestita da marinaio, che guardo in una sfera di cristallo,
fingendomi sorpresa.
E' esattamente cosi'.
Benissimo.
Ok, ascolti. Prima di iniziare...
ho letto il copione.
E' molto ose'.
Quindi, per evitarle delle sorprese,
le dico subito cosa sono disposta a fare
e cosa no. E lei dovra' accettarlo.
- Ok. - D'accordo. Beh...
sono disposta a mostrare le gambe...
le braccia...
il mio viso...
la pancia...
la schiena...
le dita dei piedi...
la parte superiore della testa...
il seno nudo...
la fessura tra le chiappe...
l'ombelico...
la vagina...
Vediamo... mostrero' i capezzoli...
le chiappe aperte...
le tette, l'una contro l'altra.
- Ok. Lizette, non deve... - Queste sono le cose...
che faro':
cantero'...
bestemmiero'...
mostrero' i peli pubici...
ballero' il tip tap...
agitero' le tette...
piangero'...
stringero' le tette...
sollevero' la gonna, daro' le spalle al pubblico e scorreggero' forte.
Lizette, credo che tu abbia letto un copione diverso.
E queste sono le cose che non sono sindacabili.
Io... mi rifiuto di indossare un costume.
Ecco qua.
- E quello potrebbe essere un problema. - E su queste cose si puo' invece discutere.
Potrei prendermi a pugni in faccia.
Potrei toccare un pene, mai dire mai.
Potrei far pipi' in un lavandino finto.
Potrei mangiare una ciotola piccolissima di popo' di uccellino
se per la storia e' rilevante, altrimenti no, dai, che cosa assurda.
- Lizette, posso iniziare con dei giudizi? - Oh, certo.
Non otterrai la parte.
Nooo!!! Dalla a meee!!!
Scusate, sono il marito, volevo sapere come stava andando.
Mi ha appena detto... che non ho avuto la parte. E' finita.
- Commette un errore madornale, signore. - Sandy, per favore.
No, lo voglio fare.
Questa donna non e' solo mia moglie.
E' un'attrice.
Nel suo campo e' il non plus ultra.
E' fuori di cresta?
Fuori di testa?
- Ragazzi, ve ne dovete andare. - Lasci che le chieda una cosa, signore.
Ha visto la pubblicita' che ha fatto dei tappeti Steemer?
- Sandy, no. - Lasci che gliela ricordi.
Due donne stanno parlando sedute su un divano.
Arriva un bambino, che dice: "Mamma, guarda che ho insegnato al cane". Sfortunatamente,
il cane ha imparato a strusciare il sedere sul tappeto.
E lei deve arrabbiarsi molto!
Fallo, tesoro.
Tommy!
- Wow, ecco la vera te. - Si'.
E' la vera lei.
Mi spiace se ha degli standard, a differenza di altri attricette che bazzicano qui.
No, no, no, ha ragione.
Mi dispiace.
Adesso che sa chi e' davvero...
- Le dara' la parte? - No!
E se si siede su una caramella gommosa e quando si alza la caramella e' sparita?
Fuori.
E se fosse una susina?
Addio!
Buona giornata, signore.
- Voglio dire stronzo. - Spero che sia felice.
Chi e' il prossimo?
Sandell Barns.
Salve, sono Sandell Barns, lavoro con...
l'agenzia Top Hat Warehouse.
Le mostrero' le mie gambe da dietro.
Il mio culetto sodo.
Il mio pene da davanti.
Indossero' dei pannolini.
Non lavorero' con i bambini, ma posso ballare con loro.
Posso fare giochi di prestigio.
Le mostrero' la vagina di mia moglie.
Il dvd del 25esimo anniversario di "Ritorno al Futuro".
Nicolas Cage, prima!
1.21 gigowatt?!
Come posso creare tanta energia?
Che cazzo e' un gigowatt?
Dimmelo! Dimmelo, bastardo!
- Stop, stop! - Si'...
- Scusa Nic, ma e' uscita un po' strana. - Si'... si'...
Pensi che sia strano adesso?
Riparliamone fra venticinque anni!
Carino da parte vostra ragazzi,
avermi invitato qui. Ci sono le luci...
li' c'e' una bandiera...
Alan Alda nel ruolo di Biff.
Fantastico.
Un secondo, fatemi capire.
Questo Marty McFly mi ha ricoperto la decappottabile di cacca di cavallo
quindi adesso devo picchiare lui e suo padre?
- Come... - A dire la verita', sono coetanei.
Coetanei? Padre e figlio? Wow. Questo e'...
state facendo davvero un film da paura qui.
Auguri.
Ci voglio essere.
Chi devo scopare?
Prince, prima.
Prince, ti puoi avvicinare?
Bill Cosby, prima.
- Senti Doc, riguardo al futuro... - No!
Marty, abbiamo gia' discusso che avere informazioni sul
futuro puo' avere conseguenze disastrose sul passato.
E il flusso canalizzatore... il flussatore...
e canalizzare e fissare...
e alla fine ti prendi un'insolazione.
Gilbert Gottfried e' Biff.
Cosa stai guardando, faccia di culo?
Joan Cusack, prima.
Ehi tu, toglimi quelle mani di dosso, tu.
- Tu, Biff, tu. - No.
Ehi, che stai guardando testa di cazzo?
Ehi, perche' non giri i tacchi e te ne vai?
Sapete, e' una grande battuta. E' fantastica.
Le cose che fate con gli anni cinquanta e tutto il resto...
Avevo delle giacche cosi', ci credete? Sono quello vecchio.
Pee Wee Herman e' Marty Mcfly.
Questo sabato, ti manderemo indietro nel futuro!
Futuro! Ecco la parola magica!
Ok. Non ti scordare che saresti un normale adolescente moderno.
Lo so chi sei tu, ma io chi sono?
E' quello che sei.
Lo so chi sei tu, ma io chi sono?
Va bene, allora... lasciamo perdere.
Il dvd del 25esimo anniversario di "Ritorno al Futuro".
Compralo oggi.
Signore e signori, Rihanna.
Weekend Update con Seth Meyers.
Sono Seth Meyers e queste sono le storie di copertina di 'stasera.
In un'intervista a Entertainment Tonight di questa settimana,
Sarah Palin ha detto a Mary Hart che potrebbe candidarsi come presidente
nel 2012 se nessuno e' disposto a farlo.
Non ci si candida cosi' alla presidenza, cosi' ci si offre di fare la babysitter.
Durante la campagna eletterale in Florida lo scorso week end, la Palin
ha parlato del suo nuovo reality show "L'Alaska di Sarah Palin".
Se non l'avete visto, lo show si svolge nello specchietto retrovisore della Palin.
Venerdi' sono stati rinvenuti due pacchi contenenti esplosivo
su un aereo merci dallo Yemen, destinati all'area delle sinagoghe di Chicago.
Anche se per me e' difficile pensare che dalla sinagoga dicano:
"Oh, uno strano pacchetto dallo Yemen, dove devo firmare?"
Il ritratto ufficiale dell'ex-sindaco di New York, Rudy Giuliani,
e' stato scoperto martedi',
e sono fiero dei newyorkesi, perche' per mercoledi'
aveva solo un pene disegnato sopra.
Beh, Jon Cryer, credo che tu possa pure andare a prenotare quella vacanza.
L'attore Charlie Sheen e' stato cacciato dal Plaza di New York
lunedi', quando in preda all'ubriachezza ha causato 7mila dollari
di danni alla sua suite.
7mila dollari? Avra' preso gli anacardi dal minibar.
Il TSA ha annunciato che cambiera' i metodi di perquisizione manuale.
La suddetta ora comportera' che un agente passi la mano su per la gamba del passeggero
al ritmo di questa musica.
Mancano solo pochi giorni alle elezioni di meta' mandato,
e i sondaggi danno ai repubblicani sia la Camera che il Senato.
Qui a commentare, lo stratega politico James Carville.
Ecco, James... si', va bene!
Allora, la grande domanda di questa elezione e' il Tea Party.
Ora, dimmi, credi possano gia' essere presi seriamente come forza politica?
Seth, io adoro il Tea Party. Quelli la' mi fanno sembrare affascinante, e non e' facile.
Cioe', guardami, Seth. Sembro un Peanut arrabbiato!
Tornando alle elezioni, James,
sembra che molti candidati di nicchia abbiano piu' sostegno che mai.
Beh, la pazzia puo' funzionare, ci ho costruito su una carriera.
Ma questo non significa che io debba essere eletto. Quando lavoravo per Clinton sognavo
di essere io il presidente, e che gli altri fossero pazzi.
In uno di questi sogni, il mio vice presidente era un opossum saputello
e ogni sera ci sballavamo.
Era un bel sogno, ma non sarebbe un bene per il Paese.
- No, no, no, no, no, no. - No, no, no.
Ok.
Quindi, James, ora anche se i democratici reggono in Senato,
sembrano tutti concordare che probabilmente perderanno
- la maggioranza alla Camera. - Che se la prendano. Meglio cosi'.
Cioe', l'hai mai vista la Camera dei Rappresentanti?
Sembra la sala d'attesa quando devi fare il giurato.
Quando la vedi su C-span, sembra una riunione di famiglia di soli zii strani.
Percio' non ti preoccupa l'insediamento dei Tea Party.
No, va bene. Sono come i genitori pazzoidi che i tuoi amici avevano quando eri piccolo.
Hai presente? Li facevano stare svegli tutta la notte a guardare film sporchi.
E poi una notte dormi da loro e scopri che non hanno cibo.
Solo burro d'arachidi scaduto.
Litigano e ascoltano musica strana, e il loro cane ha tipo 50 anni
e ti fissa sempre. E tu sei tipo: "Cavolo, e' un po' inquietante, voglio tornare a casa."
Dico solo che se eleggete questi bellimbusti del Tea Party,
tra due mesi chiamerete Harry Reid e direte:
papi, vieni a prendermi?
James Carville, gente.
- Il Peanut. - Sono un Peanut!
L'allenatore dei Minnesota Vikings, Brad Childress
e' propenso a lasciare in panchina Brett Favre questa domenica
mettendo fine alla sua serie di 291 inizi consecutivi,
ed e' una pessima notizia, ora che sappiamo quanto male gestisca il suo tempo libero.
Un bambino di 10 anni in Cina e' sopravvissuto a una caduta di 20 piani,
atterrando su un auto. E dato che era in Cina,
l'aria ha contribuito ad attutire la caduta.
E' disponibile una nuova app per Halloween, "Dolcetto o Braccialetto"
che permette ai genitori di sapere sempre dove sono i figli grazie al GPS.
I bambini: "Cosa, non venite con noi?
Ho solo 4 anni!"
Molti dei minatori cileni salvati, lunedi' hanno sfidato a calcio il loro salvatori,
il che e' molto carino, pero'...
le miniere non si scavano da sole.
Non trovando l'uomo adatto e sotto pressione affinche' si sposasse,
una 30enne cinese ha sposato se stessa,
"non durera'", bisbiglia il testimone, sempre lei.
Sapete chi non l'ha presa molto bene?
Il suo ex-marito.
Gli scienziati sviluppano un nuovo gel anticoncezionale senza effetti collaterali
e si prende spalmandolo sulla pelle.
Ed e' efficace al 100 percento, perche' nessuno vorra' andare a letto
con la strana signora ricoperta di gel.
Tutti possiamo concordare che l'unica cosa piu' emozionante di Halloween, e' la musica.
Qui a parlare del loro largamente anticipato album,
le due persone piu' belle che abbia mai visto dal vivo,
i cantautori Garth e Kat.
- Oh mio Dio. - Scusate, scusate il ritardo.
Siamo letteralmente appena scesi dal carro del fieno.
- Tipo due secondi fa. - Ok, non preoccupatevi. Allora...
Garth e Kat, voi due ci canterete qualche canzone dal nuovo album.
- Ci siete? Volete un secondo? - Oh, no siamo pronti.
- Siamo pronti e preparati. Spaccheremo. - Ci siamo no? Tutto a posto.
Beh, non vedo l'ora. Che emozione, sentiamo.
Bene.
Ok, la nostra prima canzone e'...
- "Festa di Halloween". - Proprio cosi'.
Pronto? E pronto e via...
# Dracula #
# Mangia cereali a colazione #
# Viene dalla California, California #
# California. Oh, cavolo. #
# Dracula fa surf, #
# Dov'e' finito? #
# Dov'e' finito? Dracula fa surf, #
- # Dov'e' finito? # - Ok, sapete una cosa? Credo...
credo che vi fermero', si'.
Vi ho interrotto solo per chiedervi: siete sicuri di aver
- provato queste canzoni? - Cosa? Certo!
- Cosa? Un sacco di volte. - Si'. Le abbiamo scritte noi.
Sappiamo come fanno.
Ok, beh, vi credo. Volete farcene un'altra?
Si', ok. Canteremo una canzone che facciamo nelle scuole.
Ok, benissimo.
E' per i bambini, Seth. Questa e' la festa dei bambini.
- Si', lo so. - Non si parla sempre di adulti, ok?
- Parla della sicurezza ad Halloween. - Bene, ok.
Come si chiama?
- "Bambini, non fumate sigarette finte, - "Bambini, non fumate sigarette finte,
- perche', sapete, ogni volta che - perche', sapete, ogni volta che
- la gente vi vede, e vi crede adulti - la gente vi vede, e vi crede adulti
- sa che e' la cosa piu' dannosa di tutte, - sa che e' la cosa piu' dannosa di tutte,
- in questa citta', come in qualunque altra". - in questa citta', come in qualunque altra".
In realta'... In realta' io...
in realta' mi sono perso qualche pezzo del titolo... Me lo potete ripetere?
- Abbiamo detto... "Ragazzi! - Abbiamo detto... "Ragazzi!
- Non fumate sigarette se sono finte... - Non fumate sigarette se sono finte...
- perche' se uno sceriffo vi vede, - perche' se uno sceriffo vi vede,
- vi acchiappa, e... - vi acchiappa, e...
- vi porta a casa, e vi dice - vi porta a casa, e vi dice
- "Niente dolcetto o scherzetto! Mai piu'! - "Niente dolcetto o scherzetto! Mai piu'!
- Per una settimana!"". - Per una settimana!"".
Non si puo'...
Non puoi fare dolcetto o scherzetto per sempre per una settimana.
- Gia'. - Sembra una splendida canzone.
- Non vedo l'ora di sentirla. - Ok!
# C'e' un gufo attento! #
# Devi andare #
# Sotto il pianoforteee! #
# Infilati sotto il pianoforteee #
# Perche' nonna sta suonando di nuovo! #
# Sto andando! Gente, lo so! #
# Tuuuuttiiiiii iiii #
- Ok, sapete cosa sto per... no! - # Cinquantenni, e i sessantenni... #
Era molto bella. Io...
- Io... vi adoro, ragazzi. Vi adoro, - Grazie! Grazie!
Siete le due persone piu' attraenti che abbia mai conosciuto, ma...
per me e' evidente che non avevate preparato nulla.
L'abbiamo fatto, invece, signorino.
- Questo album ci sta molto a cuore. - Ci ha fatto la copertina un famoso artista.
Oh, davvero? Come si chiama?
- Glenn Steves. - Glenn Steves.
Ok, sapete, e' solo che non credo che funzionera'.
- Dai, signor Miners! - Signor Minors, ti prego!
- Dai, ci serve, signor Minors! - Ti prego, signor Miners!
E' signor Meyers, e lo sapete.
- E' quello che abbiamo detto! Meyers! - Abbiamo detto cosi'!
No, non avete detto cosi'. Penso proprio che ora dovreste andare!
- Nooo! - Siamo venuti fin qui da Camp David!
Pensavo foste venuti col carro del fieno.
- Gia'! Ci abbiamo messo tantissimo! - E' cosi' dissestato!
- Cosi' dissestato! - Abbiamo perso meta' del carro per strada.
Va bene, vi lascio cantare un'altra canzone.
Ok... Altre cinquanta!
- Un'altra. - Ma dai, amico!
Non usare quel tono con me.
- Ok, va bene... - Ok, va bene...
- "La strega piu' pazza"! - "La strega piu' pazza"!
- E abbiamo anche la base per questa. - Ok, benissimo!
# La casa dei fantasmi di Halloween Hill! #
# Bussiamo alla porta e c'e' li' #
E' fantastica!
# Una fabbrica di cioccolato chiusa! #
# Bussiamo! E corriamo... #
# E chiediamo di farci entrare #
# Per assaggiare la cioccolata! #
# Amiamo il cioccolato! Latte al cacao! #
# Latte al cacao! #
# Ma ci dicono tutti che e' inacidito... #
# Inacidito... inacidito e di nuovo il re #
# Inacidito... Muuuuu! #
Garth e Kat, gente! Buon Halloween!
Qui e' Weekend Update, con me, Seth Meyers! Con le due persone
piu' attraenti che abbia mai incontrato di persona.
Va ora in onda "Non e' questo che volevo!".
Salve! Sono Roger Sims, e vi do' il benvenuto a...
"Non e' questo che volevo"...
uno show con lo scopo di aiutare le persone a cui e' stata rovinata la vita
da video imbarazzanti che li ritraggono in rete.
Vorrei innanzitutto presentarvi il mio produttore, Pierre,
senza il quale non avrei potuto fare questo show.
Il piacere e' mio, Roger.
Ok...
Come molti di voi gia' sapranno,
ho guadagnato molta notorieta' indesiderata...
a causa della popolarita' di un video messo su internet per mostrarlo al mondo.
Facciamo partire il video.
Questo labirinto e' tosto!
Che poi si restringe un sacco!
Perche'!
Perche' l'hai fatto!
Non e' affatto divertente!
Perche' mi hai fatto questo!
Perche' l'hai fatto!
Visto?
Non e' divertente!
Proprio per niente!
Ma andiamo alla Camera Seria.
Dico sul serio!
Perche'?
Perche' pensate che sia normale ridere di tutto cio'?
Non ci vedo umorismo.
Mi chiamo Roger Sims...
e non "Ciccione viene fregato".
Non e' questo che volevo!
Bene...
Il nostro primo ospite... e' un essere umano con dei sentimenti!
Diamo il benvenuto a Maureen O'Hare.
Grazie per essere qui con noi, Maureen.
Prego, raccontaci la tua storia.
E' dura... ma, va bene...
Durante una recente visita...
a Colonial Williamsburg, io...
- Non... Non ci riesco... - Oh, cielo, Maureen...
Visto?
Facciamo partire il video.
Tesoro, tesoro! Riprendimi con la signora... Con la serva, mi scusi.
Oh, c'e' un'ape, attenta.
Oh mio Dio! Un'ape!
Visto?
Sembra cosi' doloroso!
Gia'. Ma e' diventato ancora piu' doloroso, quando qualcuno l'ha trasformato
in una canzone rap.
Andiamo alla Camera Seria.
- Tesoro, tesoro! Riprendimi con... - Sono seria...
Cosa c'e' di divertente?
Sono molto allergica alle api, quindi quella paura era davvero profonda.
In piu', venir colpiti alla testa da un martello da fabbro...
fa male parecchio!
Sarei potuta morire!
Mi chiamo Maureen O'Hare, non...
"Fregata da un'ape".
Non e' questo che volevo!
Sei una donna coraggiosa, Maureen. E non c'e' nulla da ridere! Non e' cosi', Pierre?
Proprio per niente!
Se avete una connessione a internet, allora conoscerete il mio prossimo ospite.
Diamo il benvenuto a Mark Sharon.
Mark, vai... Raccontaci la tua storia.
Ero...
un padre assente, non che ne vada fiero...
ero emotivamente distaccato.
Mio padre mi aveva insegnato che i ragazzi non piangono, e io gli avevo creduto.
Recentemente... ho accettato di prender parte a un reality show in cui...
mi sarei riconciliato con mio figlio.
Mandate il video e basta...
Perche' so...
che in fondo al mio cuore...
ti voglio ancora bene!
E'... wow... E' terribile!
Gia', ma e' peggiorato... E' stato...
remixato con l'autotune.
Andiamo alla Camera Seria.
Dico sul serio!
Perche' remixato?
E' stato sicuramente il momento piu' profondo di tutta la mia vita.
E' stata la prima volta in cui mio figlio mi ha detto di volermi bene!
E ora e' una suoneria...
Una cosa buffa da mettere alle feste d'ufficio.
Questo video ha venti milioni di visualizzazioni!
Venti milioni di persone che ridono del mio dolore!
Il mio nome e' Mark Sharon,
non "Miglior pianto di sempre".
Non e' questo che volevo.
Asp... aspettate... stai ridendo?
No, no, no, certo che no.
- E' divertente per voi? - No.
Piangi proprio in modo strano, amico.
Beh, e questo e' tutto per oggi.
Alla prossima puntata, con...
"Non e' questo che volevo".
Il seguente programma e' presentato a colori,
qui sulla NBC.
E ora torniamo ad Highway Cops.
HIGHWAY COPS STAZIONE DI POLIZIA DI LOGAN COUNTY
Allora mi sono affiancato alla sua auto con la moto e le ho chiesto di accostare.
E l'ha fatto?
No.
No, ha proseguito.
Oh, cavolo, lei...
- non ha accostato? - No.
Cutter, racconti sempre le storie migliori.
Pronto?
Cos'abbiamo? Dove?
E' cosi' grave? Ok, arriviamo.
Cutter, Randy,
c'e' una rapina in corso tra la Elm e la 14esima.
- Bene, andiamo. - Cavolo, la mia moto e' in officina.
- Verrai con me. - Andate, voi due, state perdendo tempo.
Dovevate essere la' cinque minuti fa! Andate!
Crystal, piccola...
mi manchi tantissimo.
Perche' sei dovuta morire quando il tuo cuore si e' fermato?
Cavolo! Cavolo! Cavolo!
Ehi, ti ricordi l'indirizzo?
Cosa?
Oh, si', era...
Oh, sono quasi caduto giu'!
Dovresti reggerti abbracciandomi in vita.
- Va meglio? - Oh, si', molto meglio.
Gia'.
Ehi, guarda, le foglie stanno cambiando colore!
Dove?
- Ah, e' divertente da morire. - Cosa?
Non ti ho sentito.
- Ho detto che mi sto divertendo! - Oh, anch'io, amico!
Facciamo il mestiere piu' bello del mondo!
McDoogan e Pauly,
grazie per essere venuti.
- Non c'e' problema, capo. - Grazie per averci ringraziato, capo.
Va bene, state attenti la' fuori.
E voi dove siete stati?
- Dalla banca dicono che non ci siete andati! - Oh, cavolo, la banca! Ecco cos'era.
- Ti dicevo che ti eri dimenticato qualcosa. - Si', si', si'.
State facendo ingrandire la chiazza di capelli grigi nel mio cespuglio.
Dovete concentrarvi.
A proposito, Randy...
hanno riparato la tua moto.
Pronto?
Dove? Stiamo arrivando.
Hanno fatto una retata tra la Park e la Woodlawn. Sono all'impasse, servono rinforzi.
- Ci pensiamo noi, capo. - Andiamo subito.
Crystal, piccola...
voglio ricominciare a uscire con qualcuno.
Ho conosciuto una persona.
Non e' te.
Ha un punteggio piu' basso del tuo in molte cose.
Ma piu' alto in due cose estremamente cruciali.
Per il suo sedere...
e per il fatto che e' viva.
Ehi, cos'e' quest'odore?
- Che odore? - Quest'odore nell'aria.
- Frizzante, eh? - Si'!
E foglie!
Ehi, guarda!
Cos'e'?
E' un vecchio granaio.
Adoro tutto questo!
Ehi, vediamo cosa sa fare questo ragazzaccio!
Sei scatenato!
Avrei proprio voglia di urlare a squarciagola.
- Allora fallo, amico! - Ah, non ci riesco.
Fallo!
Si'. Allora, cena giovedi' sera?
Perfetto.
Beh, quello ancora non voglio dirlo.
Che io provi le stesse cose o meno, Crystal fa ancora parte della mia vita.
Vorrei andarci un po' piu' piano.
Senti, ti richiamo dopo.
Dove siete stati?
Abbiamo raccolto delle mele in un frutteto per lei.
Capo, e' uscito fuori oggi?
Non avete aiutato la squadra antidroga? Cos'e' successo?
Capo, saro' completamente onesto, non ho idea di che cosa stia parlando.
Esatto.
Il diametro...
della chiazza di capelli grigi... nel mio cespuglio...
e' appena raddoppiato.
Si', pronto?
Ok, grazie.
Beh, mi sa che oggi e' il vostro giorno fortunato.
Parte della gang Diade e' stata avvistata ad un benzinaio
a 5 chilometri da qui, sulla Highway 10. Pensate di potervi redimere?
Si', andiamo subito, capo.
Oh, Randy...
- Sai che hanno riparato la tua moto, si'? - Oh, si', si', si'.
Hanno chiamato e hanno detto che l'hanno aggiustata da un po'.
- Grazie mille, capo. - Andiamo! Forza!
Mi dispiace, Crystal...
devo farlo per me stesso.
Crystal...
ti presento Veronica.
Mi prendero' cura del tuo uomo.
Beh, io sono morta, quindi, ti prego, fallo pure.
Ehi, lo vedi quel fiume?
E' pazzesco!
- Devo portarci mia moglie. - Anch'io.
Anch'io.
- Ehi, sai cosa vorrei fare adesso? - Si'.
Si', penso proprio di si'.
Oh, e' stato grandioso!
Si', adoro tutto questo!
Non vedo l'ora di raccontare a mia moglie del nostro bacio.
Ehi! Cos'e' quello?
Sembra un vecchio mulino!
Andiamo a controllare.
Signore e signori, i nostri amatissimi...
Darlique e Barney.
Oh, cavolo.
- Chi siete voi? - Santo cielo!
Tutta questa gente!
- Tu ti siedi su questo sgabello? - Certo, e dove altrimenti?
Non lo so, voglio solo aiutarti.
Quel che fai e' controllarmi, sei fissata col controllo.
Ok.
L'unica cosa che controllo sono le mutande controlla-pancia.
Signore e signori, questa era una battuta.
E questa e' una litigata finta.
Ci piace iniziare gli spettacoli con una finta litigata.
Si', penso che attiri l'attenzione della gente.
- Ed ha un che di drammatico. - Non sai quello che dici.
Come non lo so, eh?
E questa litigata era vera.
- Oppure... no? - Oppure... no?
Di nuovo, era una finta litigata.
- Oppure no? - Ok, l'abbiamo gia' detto.
Il mio nome e' Darlique Lejeune
ed io sono il signor Barney Fott,
Si scrive f-o-t-t.
Guardati con il tuo Martini, e quella minuscola cannuccia.
Cosa? Guardati tu con quel drink da femminucce e l'ombrellino,
che c'e', hai paura ci piova sopra?
Stavo scherzando.
Oppure no?
Benvenuti nella sala Cristallo di Quarzo Rosa
Attacca.
# Una barretta di Kit-Kat #
Cosa?
Questa canzone e' un invito a mio marito a comprarmi una barretta di Kit-Kat.
Moltissime cose esilaranti succederanno stasera.
- Basta che aspettiate. - Gia'.
Cantando, vai.
# Ho visto un coniglietto mangiare del gelato#
# la sua bocca si gelo' e lui salto' via #
E' successo davvero.
Oppure no?
Va bene, cerchiamo di essere seri per un momento.
- Due uomini entrano in un bar. - Oh, oh, e' quello che intendevo.
Vanno dal barista e dicono: "Due birre, per favore."
E il barista risponde: "Due a testa o due in totale?"
E il ragazzo dice: "Va bene, allora ce ne andiamo."
Non e' una barzelletta, e' quello che e' successo mentre venivamo qui, proprio li'.
Ok, va bene, non mettermi in imbarazzo.
Perche' provare cose nuove? Racconta quella del pollo.
Ok, non so di cosa tu stia parlando, ma mi sto per arrabbiare.
Il pollo. Alla riunione degli alcolisti anonimi.
Ok, questa cosa del pollo mi sta disturbando,
- Non capisco cosa ti succede. - Succede che sono arrabbiato.
Voglio tirarti un calcio, proprio adesso. Conosci la barzelletta.
Sei pazzo!
Andate avanti!
Dovremmo, si', grazie Tobias.
E dove sono i miei anelli di cipolla?
Sai che non e' compito nostro, quello.
Oppure si'?
Ti sto odiando per quella minuscola cannuccia.
Oppure si'?
- Possiamo cantare "Sorrisi e arcobaleni"? - Solo il ritornello.
- Cosa? - Falso litigio.
- Oppure no? - Non lo era, non e' vero?
Cinque, sei, sette.
# Un arcobaleno e' un sorriso variopinto #
# Che si trova nel cielo al rovescio #
# A meno che non lo guardi # A testa in giu', e sono... #
# Arcobaleni e sorrisi #
- Si'! - No!
- Cosa fai? - Ho detto no alla fine.
- Chi dice "No" alla fine di una canzone? - Io odio quella canzone e tu lo sai.
Mi hai chiesto di suonarla solo perche' sei arrabbiata con me per il pollo.
- Ok, hai un problemone nel melone, caro mio. - Cosa vuol dire? Lo dici sempre.
Falso litigio.
Stiamo davvero prendendo in giro tutti.
- Oppure no? - No?
- Sono molto arrabbiato comunque. - Ho proprio voglia di avvelenarti adesso.
Sarai incolpata dell'omicidio se moriro', perche' qui ti hanno sentita tutti.
Ok, beh, spero che qui si stiano divertendo tutti perche' noi di sicuro no.
Oppure si'?
I falsi litigi coinvolgono le persone.
- Cosi' prestano attenzione. - Oppure no?
Ok, ci siamo. Ehi, pubblico, sapete che ore sono?
Questa non e' una barzelletta, in realta'.
Dobbiamo togliere l'arrosto dal freezer per le 20.30.
- Percio' se... - Sono le 20.20.
Cosa? Oh, no, cosa mangeremo a cena?
Non lo so, spaghetti... e' indifferente.
Bene, grazie per l'attenzione, personalmente sono stata malissimo.
Oppure no?
Ok, oh, ho capito di quale barzelletta parlavi.
- Non era un pollo ma un gallo. - Chi mangia il gallo?
- Ok, e' una buona domanda. - Abbiamo scritto questa barzelletta insieme.
Un gallo torna dal lavoro, apre la sua ventiquattrore e scopre che non c'e' niente.
Non ancora.
Quindi si siede sulla sua poltrona di paglia, nella sua piccola stia e si dice:
"Non posso credere di averlo fatto."
"Non posso chicchiri'-credere di averlo fatto."
Barzelletta preferita in assoluto.
Oppure no?
# E' la nostra ora. #
Ok, ci siamo, cosa stai facendo? Oh, hai colto il suggerimento.
- Oppure no? - Oh no, non l'ha fatto. Finto involucro.
- E' solo l'involucro. Drink finti. Guardate. - Buona serata a tutti.
E ancora, Rihanna.
Proprio cosi', ragazzi, sono ancora io. Il cane nella borsetta.
Oh, siamo in un nightclub di nuovo, provocazione del secolo.
Oh, guarda li', Willow Smith con una bottiglia di Patron.
Fantastico.
Buon nono compleanno.
Guardate 'sta cretina della mia proprietaria, mentre beve brodaglia da spacconi,
e se la scola mentre io sono bloccato qui nella sua borsa
e cerco di star comodo sopra a una spazzola sporca,
qualche pillola per dolori mestruali e il portafoglio di Charlie Sheen.
Questa e' la mia padrona, e non sa nemmeno che sono un maschio.
Sono un maschio, ma comunque mi ha messo al collo un boa di piume e in testa una tiara,
nemmeno fossi Zsa Zsa Gabor.
Ehi, signorina, sai come puoi capire di essere leggermente fuori strada?
Girami.
Controlla i carrelli dell'aereo, ok?
C'e' un interruttore, dolcezza, che si accende e si spegne
come quello che dovrebbe accendersi nel tuo cervello e dire: "Questo cane e' un maschio
e lo e' stato per gli ultimi tre anni."
Ah, ok, ci siamo.
Ecco Jessica Alba con un miniabito, nientemeno.
Carino.
E' cosi' sexy che dovra' spruzzarsi gli stinchi con un po' d'olio d'oliva, subito.
Perche' sto per darci dentro.
Forse con la Tiara e il boa di piume che ho addosso si ubriachera'
pensera' che sono Lenny Kravitz e ci stara'.
Va bene, ragazzi, finiamola qui.
Ehi, stiamo andando a casa di Brody Jenners.
Ho sentito che ha comprato altri attrezzi da palestra.
Grazie a Rihanna,
al cast,
a tutti voi,
il gruppo migliore della televisione.
Grazie per essere venuti. Buon Halloween!
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