("En busca del Arca Perdida" en la TV)
A ver si lo entiendo.
¿Cómo es posible que un profesor de arqueología sea tan bueno con el látigo?
Quizás lo aprendió en un sex-shop
Así aprendí yo.
No puedo creer que no hayas visto En busca del arca perdida.
Y yo no puedo creer que no hayas leído Come, Reza, Ama.
Cuando sea publicado como
Come, Reza, Escapa de una gran Piedra, lo leeré.
No me importa si Come, Reza, Ama cambió tu vida,
No voy a leerlo.
Sabes, me encanta su sombrero.
Ese es el trabajo de la famosa directora de vestuario
Deborah Nadoolman.
Fue la misma que diseñó
la mítica chaqueta roja y negra
del vídeo de Michael Jackson Thriller,
el cual nunca he visto en su totalidad
ya que los zombies que bailan
en una coreografía sincronizada me parecen poco plausibles.
Y también, resulta aterrador.
¿Puede apagar alguien la pista de comentarios de Sheldon?
No puedes. Simplemente escucha y aprende.
Penny, si te gusta,
podrías venir con nosotros el viernes
y verla en pantalla grande en el "Colonial".
Pero, si ya la estoy viendo.
¿Porqué querría verla otra vez el viernes?
Porque el viernes proyectan una versión
que incluye 21 segundos de material nunca antes visto.
¿21 segundos? ¡Será como ver una nueva peli!
Exactamente.
Dicen que aclara finalmente la controversia del submarino.
¿Lo hace, Leonard?
No soy un experto, pero creo
que Penny está siendo sarcástica.
¡Bien!
8 de 26 este mes.
Creo que paso.
Pero divertiros con vuestros 21 segundos extra.
Creo que si pudiese hacerte entender
Creo que los 21 segundos también tienen que ver con eso.
♪ Our whole universe was in a hot, dense state ♪
♪ Then nearly 14 billion years ago expansion started... Wait! ♪
♪ The Earth began to cool ♪
♪ The autotrophs began to drool, Neanderthals developed tools ♪
♪ We built the Wall ♪ ♪ We built the pyramids ♪
♪ Math, Science, History, unraveling the mystery ♪
♪ That all started with a big bang ♪
♪ Bang! ♪
? The Big Bang Theory 4x08 ? The Apology Insufficiency Original Air Date on November 11, 2010
== Sync, corrected by elderman == == Transltaed by meixente == == for www.addic7ed.com ==
Puedo recordaros
que el pase es "el que primero llega, se lo queda".
Relájate, son las 5, la peli no empieza hasta medianoche.
Otra forma de decirlo es
"la peli empieza a medianoche y ya son las 5".
Vámonos.
Sabéis, si nos la perdemos, nos divertiremos
escuchando las quejas de Sheldon el resto de nuestras vidas.
¿Veis? Howard está de acuerdo.
Lo cierto es que no.
He usado el sarcasmo para burlarme de ti.
¡Mecachis! 8 de 27.
No te preocupes Sheldon. Llegaremos.
Que pasó con el Leonard Hofstadter
que esperó en la cola conmigo 14 horas
para ver el estreno de Star Trek: Némesis.
En realidad, esperó en la cola 14 horas
mientras dormías en una silla de playa,
se peleó con un Klingon
cuando tuvo que salir a mear
y tú no despertabas para ayudarme,
y o que es peor vio Star Trek: Némesis.
¿Pero como eran nuestros asientos?
Excelentes.
A las pruebas me remito.
Amy, ¿no crees que deberíamos irnos a hacer cola?
La verdad, es que como nuevo miembro de tu grupo social,
creo que mejorará mi integración al
ponerme arbitrariamente de lado de tus amigos de vez en cuando.
Leonard, tienes razón.
Deberíamos disfrutar de la comida y llegar tarde
y arriesgarnos a que nos toquen los peores asientos,
suponiendo que consigamos alguno.
Gracias, Amy.
¿Ves? Funciona.
Toc-toc.
¿Quién es?
Oliva.
"I love you, too".
Chicos, eso empieza a estar pasado de moda.
Toc-toc.
¿Quién es?
Yo tengo novia y tú no.
¡Desternillante!
Espera, todavía no lo sabemos, no ha terminado
¿Quien es "Yo tengo novia y tú no?
Y bien, ¿estás segura de que no quieres venir con nosotros a ver a Indi?
No. Esa peli tiene caras que se funden.
Me recuerda demasiado a la vez
en que se me cayó la bacteria necrófila
en un macaco del laboratorio.
Además, Penny y yo tendremos una noche de chicas.
¿Noche de chicas? ¿Y eso que implica?
Ya sabes, chicas que se juntan,
pasan el rato, hablan de cosas de chicas.
Yo soy una chica.
Vale, quizás puedas venir con nosotras. Se lo preguntaré a Penny.
No hace falta. Penny y yo somos íntimas.
¿Lo sois?
Sí. De hecho nuestras menstruaciones están sincronizadas.
Penny.
Bernadette me ha dicho que estáis planeando una noche de chicas.
¿Y?
Yo soy una chica.
Ah, solo íbamos a ser Bernadette y yo.
Además, creí que ibas a ir al cine
con Sheldon y los otros.
Sí, pero no son chicas.
Yo soy una chica.
Si, vale lo pillo.
¿Cual es la etiqueta para vestir?
Simplemente algo cómodo.
De acuerdo. Tengo que ir de compras.
Toc-toc.
¿Quién es?
- Ten. - ¿Quién es Ten?
Ten eis que escucharme.
Es hora de ponernos a la cola para la peli.
Y así es como se cuenta un chiste.
SHELDON: En condiciones habituales os diría "os lo dije".
Pero como ya os lo dije
repetida y vehementemente,
la frase ha perdido todo significado.
Por consiguiente, la sustituiré por:
"Como os había informado".
Uuu. No puedo esperar a que empieces.
"Como os había informado".
Ocho de 28.
Aquí es dónde estaríamos si no nos hubiésemos parado a cenar.
Aquí es dónde estaríamos
si Koothrappali no hubiera pedido el postre.
Me lo gané tío, me comí todo mi brécol.
Y aquí es dónde estamos. Los últimos de Filipinas.
Que difícilmente podrán alcanzar
las nutritivas tetinas de Indiana Jones.
Es pues buena cosa que hayamos parado a cenar.
Sabéis tíos, cuando se afronta la desilusión,
Come, Reza, Ama nos enseña...
Cállate ya.
...así que, para resumir,
resulta que mi cérvix es excepcionalmente firme.
Amy, cuando dijimos "cosas de chicas",
no tiene porque ser sobre nuestras partes femeninas.
Lástima, porque iba a hablar sobre mi noble útero.
Penny, me encantan tus uñas.
Gracias, encontré un sitio en Alhambra.
Está en un entresuelo.
Creo que es una fachada para el trato de blancas,
pero trabajan muy bien.
Una colega mía realizó su tesis sobre los hongos
que crecen en los utensilios de manicura mal esterilizados.
Bien, no me digáis que eso no es hablar de "cosas de chicas".
¿A dónde debería ir esta noche?
¿Un bar? ¿Un club? ¿Una peli?
O podríamos quedarnos aquí.
Sí, y seguir conociéndonos.
Creo que tras esta noche,
una de las dos será mi mejor amiga para siempre.
O "MAPS", si lo preferís.
Aunque yo no.
Bien, es hora de abrir la botella número dos.
¡Caray!, no sé si podré beber más.
Tengo que volver a casa y ya tengo bastantes dificultades
para ver sobre el salpicadero habitualmente.
Está bien, puedes dormir aquí.
¡Bien, una fiesta de pijamas!
Nos maquillaremos, haremos llamadas falsas,
y tendremos briosas peleas de almohadas en nuestros camisones con volantes.
Cielos, Amy.
No sé si podríamos llamarle a esto una fiesta de pijamas.
Vaya, que chasco.
Nunca me invitaron a una fiesta de pijamas.
¿Nunca has estado en una?
¿Ni cuando eras una niña?
Bueno, cuando me quitaron las amígdalas,
compartí habitación con una niña Vietnamita.
No sobrevivió toda la noche,
pero hasta el final, fue bastante divertido.
Pues parece que tendremos una fiesta de pijamas.
¡Oh!
¡Pelea de almohadas!
Espero que nos dejen entrar pronto.
Me he cansado de ir al baño de la gasolinera.
El tío me hace comprar un Gatorade cada vez.
Es un círculo vicioso.
Lástima que no tengas un "stadium pal" como yo.
¿Y eso que es?
Voy a decírtelo de otro modo:
se ocupa de tus problemas para ir al baño,
y mantiene tu pantorrilla calentita.
Chicos, malas noticias. He hecho un cálculo rápido.
Teniendo en cuenta el tamaño del cine y la longitud de la cola,
puede que no tengamos sitio.
¿Qué dijo?
Bien hecho, Raj.
Se acababa de dormir.
¡¿Qué no conseguiremos sitio?!
Está bien, está bien, Vuelve a dormir.
"Como os había informado". "Como ya os había informado".
Howard, habla con él.
¿Howard?
Estás meando, ¿verdad?
¡Mirad quién está aquí!
¡Hola colegas!
Pero si es Wil Wheaton,
el Jar Jar Binks del universo de Star Trek.
(habla como Jar Jar Binks): ¡Mii-sa cree que eso muy divertido!
Bueno, tu-sa puede pensar eso al final de la cola.
Ni atajos, ni peros, ni porras.
Wil Wheaton.
Sí.
Soy un gran fan.
¿De qué? ¿De barbas mal afeitadas?
¿Crees que podríamos entrar mis amigos y yo a ver la peli?
Llegamos un poco tarde.
No hay problema. Venga, que os abro.
Genial.
(habla como Jar Jar Binks): ¡Nosotros-sa entramos al cine ahora! ¡Bye-bye!
Esto es Indiana Jones, no Star Trek.
¡Aquí no cuenta esta pseudo-celebridad!
Incluso en las convenciones de Star Trek,
sólo le deja entrar si ayuda a montarlas.
Cálmate Sheldon.
No me calmaré.
Esto es una afrenta a la justicia y a la decencia que no quedará impune.
Como dijo una vez el Capitán Jean-Luc Picard,
"¡Aquí debemos trazar la línea!"
"¡Aquí, y no más lejos!"
Tenías que despertarlo de la siesta, ¿verdad?
¿Sabes lo que me encanta de Howard?
El pelo del pecho.
¿Howard tiene mucho pelo?
No, sólo uno.
Pero es muy largo.
Aquí tienes... "Amanecer Rojo Sensual".
¿Qué te parece?
Mis uñas nunca han estado más bonitas.
Quítalo.
Eh, parece que están empezando
a dejar entrar gente.
Escuchad lo que ha puesto en Twitter Don Wil Wheaton
"Los mejores asientos para ver En busca del arca perdida.
Chupa te esta, Sheldon Cooper."
¿Porqué lees su Twitter?
Sabes que te vas a enfadar.
Creo en conocer a mi enemigo, Leonard.
Si Twitter hubiera existido el General Custer
habría seguido el de Toro Sentado.
¿No habría seguido Lee el de Grant?
¿Y el espía el de espía?
(suena el móvil)
Tengo más ejemplos, pero disculpadme.
Hola.
Es un poco rara esta hora
para comprobar la calidad de mi teléfono, pero adelante.
¿Frases de pruebas? De acuerdo.
Sollun.
Tomtom.
Lava.
¿Todo junto? (se aclara la garganta)
Soy un tonto l'aba.
¿De que se ríe?
¿Hola?
¡Y así chicas es como se gasta una broma por teléfono.
Creo que no he entendido
todo el contenido graciosos, pero vale.
Lo siguiente en la lista de la Wikipedia de las actividades de una fiesta de pijamas:
"Verdad o desafío".
Vale, es tu juego. Empieza tú.
Espera. Me estoy familiarizando con las reglas.
Parece bastante sencillo.
Bernadette, ¿verdad o desafío?
- Verdad. - Vale.
¿A que temperatura debes cocinar
para eliminar el prión
que causa la encefalopatía espongiforme?
Um...
Recuerda, debes contestar honestamente.
Espera. Amy, se supone que tienes que preguntarle
algo personal o embarazoso.
Oh.
De acuerdo.
¿Cuál es la circunferencia de tus aureolas?
"Comiendo palomitas de regalo".
Ñam-ñam.
Descarado.
Espero que su próximo tweet sea: "Palomita atragantada en la tráquea."
"Ahogándome hasta morir".
Chicos, lo siento. Está lleno.
¡No!
Está lleno.
Me moría por verla.
¿No hay nada que puedas hacer?
Lo siento. Normas de seguridad. Tendríais que haber llegado antes.
Esto es un descarado abuso de poder
de un insignificante funcionario.
Explica porque has dejado pasar a Wil Wheaton y sus lacayos
y a nosotros no.
Porque soy el insignificante funcionario con la carpeta, capullo.
Creo que es eso.
Vayámonos a casa.
¿Sabes qué?
Voy a volver a "Os lo dije".
Os lo dije.
Aún podemos ver algo.
Echan la ultima de Sandra Bullock a dos manzanas.
Siempre merece la pena ver a Sandra B.
Mirad, la puerta de atrás.
Vamos "Tapón".
Creo que lo mejor será seguirle.
¿"Tapón"?
El niño que va con Indy en El templo maldito.
Sí, sé quién es, pero ¿porque soy yo?
Cierto. Tendría que ser un adorable chico asiático.
Como yo.
"And Absolon hath kist hir nether ye,"
"and Nicholas is scalded in the towte".
"This tale is doon, and God save al the rowte."
¿Qué demonios fue eso?
Bernadette me desafío a contar una historia verde.
"El cuento de Miller" de Chaucer es la historia más lasciva que conozco.
La habrían escondido en el cajón de los calcetines
si la gente del siglo XIV los usara.
Creo que es bastante picante.
Sobre todo la parte en que le besa su "nether ye".
No te gustaría tanto
si supieras lo que significa "nether ye".
Pista: si alguien se preocupa por la higiene
no debería besarlo.
Vale, mi turno.
Penny, ¿verdad o desafío?
Verdad.
¿Por que pasas tanto tiempo con Leonard
a pesar de que has roto con él?
Muy buena pregunta.
Para dos personas que dicen no ser pareja,
pasáis una exorbitante cantidad de tiempo juntos.
Sí.
Desafío.
No creo que las reglas permitan
cambiar de idea a posteriori.
Sólo porque no salgamos juntos nunca más
no significa que no podamos ser amigos.
Es más, Leonard es un gran chico.
Entonces ¿porqué rompiste con él?
No lo sé.
Él quería algo serio, y no estaba lista.
AMY: Interesante.
¿Cómo reaccionarías si en un futuro
tu estuvieras lista, pero el no estuviese disponible,
porque otra mujer se ha dado cuenta que él es...
por usar tus palabras... un gran chico?
Sólo puede hacer una pregunta.
AMBAS: Esta.
Sabes, no quiero seguir jugando.
(golpea la puerta)
No sé como se puntúa esto,
pero creo que he ganado.
¿Sheldon?
¿A dónde fue?
(silbido)
Buscamos a Sheldon no a Marmaduke.
¿Silbasteis?
¿Qué es eso?
En busca del Arca Perdida
con 21 segundos extra.
Si yo no puedo verla, nadie podrá.
Sheldon, esto es una locura.
No. Una locura es dejar la cabina de proyección sin vigilar.
Escúchame.
Estás cansado. No piensas con claridad.
Devuelve la peli antes de que nos metamos en un lío.
Lío es mi segundo nombre, Leonard.
En realidad es Lee, pero prefiero Lío.
Eh, mirad a quien han dejado entrar.
No te preocupes Wil Wheaton. Ya me iba.
(tarareando la música de "El Arca Perdida")
Vayámonos Tapón.
(tarareando la música de "El Arca Perdida")
¡Tíos vayámonos!¡De prisa!
Me gustaría veros correr
con una bolsa de orina atada a la pierna.
¡Tiene la peli! ¡Cogedlo!
(gritos)
¿Porqué nunca hay un hidroavión cuando lo necesitas?
Lleva dentro mucho tiempo.
Está claro, que perder le ha afectado.
Quizas debería intentar que lo olvide
con otra actividad popular de una fiesta de pijamas.
- ¿Cómo cuál? - Bien, según sugiere Internet
las invitadas a una fiesta de pijamas a menudo
inocentemente experimentan con el lesbianismo.
¿Exactamente en que parte de Internet has estado buscando?
(llama a la puerta)
- ¿Penny? PENNY: - Oh, hola Amy.
Perdona porque me haya alterado tanto. Es sólo...
¡Whoa, whoa, whoa!
¿Que estás haciendo?
AMY: No te preocupes. Evitaré tu "nether ye".
Yo habría escogido comer masa de galletas cruda.
-- Sync, corrected by elderman -- -- Translated by meixente -- -- for www.addic7ed.com --