- Come va li' dentro? - Benissimo.
Provarmi i jeans e' la cosa che preferisco in assoluto.
Magari piu' tardi potrei farmi fare un pap-test da un ginecologo uomo e anziano.
Oh, andiamo, Liz... Questo negozio e' fico.
Va fortissimo tra i giovani.
Cioe'... tra i noi.
Questo posto si sforza fin troppo di essere "fico".
Perche' ci sono camicie di forza ovunque?
Perche' prima di essere un negozio di vestiti era un ospedale psichiatrico.
E' sfizioso e divertente, Liz.
Ok, li ho provati. Ora possiamo andare?
Liz Lemon...
Cosi' sei proprio sexy.
Davvero?
Giuro sul mostro della cabala.
Questi jeans sono perfetti. Guarda il tuo culo!
Oh mio Dio, sono io quella?
Liz, e' il sogno di tutte.
Ragazzo sotto, ragazza sopra.
O.M. Dio, quei jeans sono favo!
Questo dizionario online dello slang dice che e' un'abbreviazione di "favoloso".
O una droga da discoteca ricavata dal dentifricio sbiancante.
- Comunque e' una cosa positiva. - Questi non li tolgo. E ne prendo altri 10!
'Tastico. I pantaloni che avevi addosso li metto assieme ai jeans?
No. Bruciateli.
Bruciateli!
Traduzione: SmokeMonster, javawarrior2003, gre., Darkgirl.
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Revisione: Sheva
Scusi per il ritardo di stamattina, signore. Sono stato assalito nel mio appartamento...
- Silenzio. - La candidata al Congresso Regina Bookman...
Parlano davvero di quella donna?
Riducendo in fieno il campo di grano
che e' la fusione tra NBC e Kabletown...
Ma chi l'ha scritto? Jared, sul serio?
La Bookman ha detto ai reporter:
"La fusione tra NBC e Kabletown e' dannosa per il consumatore,
non mi fido dei loro manager
e Kabletown ha ancora
un tasto ausiliario sul telecomando.
A che serve?
Fa solo diventare lo schermo blu.
Perche' parla ancora della fusione? Mi aveva dato 3 mesi per rendere la NBC "variegata"!
Non e' colpa sua se nessuno ha guardato "America's Next Top Di Colore"!
alzando il tono della retorica in una gara ancora incerta.
I sondaggi la danno in un testa a testa con l'avversario spuntato dal nulla Steve Austin.
Aspetta un attimo...
C'e' la possibilita' che perda?
E' chiaro che la Bookman mi sta puntando una pistola alla testa.
E qualunque cosa faccia, e' chiaro che spera che io fallisca.
- Ma se perde... - Questa non e' una conversazione!
Ma se perde... non dovro' preoccuparmi che possa mandare all'aria la fusione. Jonathan,
portami qui il suo avversario. Chiunque sia...
si e' appena fatto un amico molto potente.
Credevo avesse detto che non aveva bisogno di altri amici.
Panta favo, Liz.
Wunderhinder!
Li ho presi da Brooklyn Without Limits. E' questo negozio fighissimo
con sedi a Gaytown, Harlem bianca, e la zona di Brooklyn vicino piazza delle Barbe.
E non solo solo belli... Vedete l'etichetta?
"Fatti a mano in U.S.A."
Perche' BWL significa commercio equo,
e artigiani locali,
e rispetto per l'ambiente...
Questi jeans bastano a compensare tutte le volte
che ho fatto una lunga doccia calda perche' ero annoiata.
Sono cosi' emozionata per te, Liz.
Ora tutte e due abbiamo culi fantastici.
Di' pure tutti e tre. Jenna, una parola.
Nello specifico,
la parola "parlare".
Oh, e guardate qua.
J-Factor, come forse saprai, ho fatto un film chiamato
Straziante da guardare. E gli "esperti"
pensano che abbia una "chance" di vincere un "Oscar"
e ho "appena scoperto le virgolette aeree".
Si'. Ho parlato del tuo film
con il mio analista la settimana scorsa per 20 ore.
- So che e' difficile per te. - Sto bene.
Parlare con la dottoressa Linda mi ha aiutato a realizzare
che la mia vita in questo momento non e' da meno.
Il mio video di esercizi uscira' tra poco.
Si chiama Jenna ci da' dentro.
Beh, se per te non e' un problema parlarne, mi serve il tuo aiuto.
Questi reporter vogliono venire a fare un servizio su di me.
Fanno parte di una cosa che si chiama...
Hollywood Foreign Press Association?
- HFPA? - Si'.
Sono i Golden Globe!
Il secondo premio piu' importante di Hollywood...
dopo i People's Choice Awards...
Dove sono i fan a decidere.
Quindi cosa pensi che dovrei fare?
Potresti fare una proiezione speciale per loro... Organizza un pranzo!
E al momento giusto...
Non riuscire a schioccare le dita. Capito!
No, Tracy.
Potresti cercare di comprarli.
Insomma... un Golden Globe e' il primo passo verso un Oscar.
Quanto lo desideri?
Non sono un esperto di moralita',
ma non e' sbagliato?
E lo chiedi a me?
Dunque questo e' l'uomo che fara' cadere Regina Bookman.
Direttamente dal Rhode Island, Steven Austin!
In verita', mi faccio chiamare Steve Austin.
Cosi' la gente vede il mio nome sulle schede,
pensa che sia il wrestler e mi vota.
Mi sono informato su di te, Steve.
Voglio appoggiarti, davvero.
Ma vedo che non sei affiliato con il partito repubblicano.
Il sistema dei partiti non funziona, Jack. Io non credo nei partiti.
Non mi ci iscrivo...
e non mi ci invitano mai (suggerimento, suggerimento...)
Sei un indipendente.
Un individualista.
Quelli come te stanno avendo successo perche' l'America e' stufa dello status quo.
Esattamente.
A loro non piace la direzione che ha preso questo Paese.
Vogliono tornare alla nostra antica gloria.
- Vogliono un Rinascimento americano! - Mi piace quel che sento, Steve.
Allora adorerai sentire anche questo.
Gu gu ga ga, Jack.
- Cos'e'? - E' il tema della mia campagna.
Rinascimento significa rinascita.
Voglio dare inizio alla rinascita di questo Paese.
Ecco perche' il tema degli spot della mia campagna e'...
"Sono un bebe'".
Questo Paese ha smarrito il proprio cammino.
Dobbiamo ricominciare da zero e tornare a cio' che ha reso grande il nostro Paese.
Mi chiamo Steve Austin,
e risiedo da una vita a Rhode Island,
dove gestisco una struttura locale per il paintball.
Voglio ripulire Washington,
come se fosse la toilette di un campo di paintball.
Votate Steve Austin.
Nel caso foste ciechi, sono proprio io, il wrestler.
Bene.
Mi piace gran parte di cio' che dici, Steve,
ma prima di accordarti il mio sostegno, c'e' da fare la prova del nove.
Ok. Posso farla tra due settimane?
No, sono solo delle domande.
Quale pensi che dovrebbe essere il ruolo del Governo?
Limitato. Io credo in un governo piccolo.
- Eccellente risposta. - Ma anche niente governo.
Se funziona in Antartide, perche' non dovrebbe funzionare qui?
Ma se proprio si deve fare questo governo, che sia il piu' piccolo possibile.
Con nani, piccoli edifici...
pizzette per pranzo.
In futuro e' meglio se rispondi solo "governo piccolo".
Veniamo al punto.
Tu devi assicurarmi che non permetterai mai al Governo...
di interferire nell'acquisto di una societa' da parte di un'altra.
No, ovviamente. Il Governo non dovrebbe interferire in nulla!
Quello che accade dentro il poncho da pioggia di un uomo...
durante una partita di baseball di una squadra minore sono solo affari suoi.
Beh, Steve, meglio che ci fermiamo qui...
prima che cambi idea. Pero' voglio organizzare una raccolta fondi per te,
percio' dammi un paio di giorni per metterla insieme.
Devo sapere che tu credi nel mio manifesto, Jack.
Prendi il sonaglino.
Di' "Gu gu ga ga", Jack.
"Gu gu ga ga".
Che succede qui?
Sto aiutando Tracy ad organizzare un evento per i Golden Globe, domani.
Kenneth e' il nostro vassoio da sushi umano.
Stiamo facendo una prova generale, in modo che vada tutto alla perfezione.
Al mio amico Tracy.
Questo stare totalmente immobile mi ricorda quando mi nascondevo sotto il portico,
durante la rivolta dei contadini.
Quel giorno, la bocca di Kenneth verra' riempita di wasabi,
cosi' non avra' tanto modo di...
Dovrei portarmi un piatto riscaldato da riempire con la mia lingerie,
casomai qualche saudita si facesse vedere.
Fammi capire...
Tu, quella che e' ancora gelosa di tutte le attenzioni ricevute dalla piccola Jessica,
stai aiutando Tracy a vincere un premio come miglior attore?
Eccome se lo sto aiutando!
Gli ho persino suggerito l'idea di corromperli.
E lui lo farebbe? Ma e' terribile!
Io credo in queste premiazioni.
Mi dicono fino a che punto debba interessarmi di tante persone che sono morte.
Ma non funzionera'.
Se quelli potessero essere comprati,
a quest'ora avrei vinto il Golden Globe per il mio film TV per la Lifetime,
"Sorellina, puoi prestarmi un seno?"
Quindi ci avevi gia' provato?
E l'hanno considerato un tale oltraggio da bandirmi a vita!
NIENTE GOLDEN GLOBE A VITA
E la stessa cosa succedera' a Tracy.
Quindi vuoi solo sabotarlo.
Proprio come con mia nipote, quando cerco' di cantare alla festa natalizia di famiglia.
Sai che ti dico?
Tu e Tracy siete fatti l'uno per l'altra. Non so chi di voi due mi deluda di piu'.
Io, sciocchina.
Sono piu' consapevole di quel che faccio!
Mi scusi, signorina...
Sa dove posso trovare Liz Lemon...
Bonta' divina!
Lemon, quei jeans ti fanno sembrare una telecronista sportiva messicana!
Grazie, Jack.
Salve. Ci siamo per caso visti al negozio delle ciambelle?
Forse mi ha conosciuto nel futuro,
quando saro' diventato presidente degli Stati Uniti.
Steve Austin, candidato indipendente di Rhode Island per il Congresso.
Ah, gia'. Qualcuno mi ha passato uno dei suoi spot elettorali.
La rinascita dell'America inizia adesso!
Mi chiamo Steve Austin, e nel caso foste rimbambiti,
sono proprio io, l'Uomo da sei milioni di dollari!
Spot finanziato grazie alla macchinetta per gli snack rotta del centro di paintball.
Sto aiutando la campagna di Steve,
e vorrei che tu preparassi una clip biografica per la raccolta fondi che organizzero'.
Oh, mio Dio! Oggi mi portano a casa una Zappos Box,
e non c'e' nessuno a ritirarla perche' mia moglie mi ha lasciato per il mio gemello.
Posso usare il telefono?
Si', ok. Ma non ce l'ha un cellulare?
Oh, si' che ce l'ho, il cellulare.
Vado in giro tutto il giorno con un localizzatore della CIA in tasca.
Ok, quel tizio e' fuori come un balcone.
E' ovvio che non dovrebbe arrivare al Congresso. Ma che vuoi fare?
E' in lizza contro Regina Bookman. Mi serve.
A-ha! Quindi vuoi far insediare un altro pazzo scatenato,
si', ho detto proprio "un altro", e' una battuta politica,
a Washington, per poterne trarre vantaggio per la tua carriera?
Ma che succede oggi? Hanno perso tutti quanti la bussola morale?
Stai facendo un po' troppo l'altezzosa,
per essere una che ha dichiarato che suo marito era affogato...
solo per poter disdire l'abbonamento ad una palestra.
L'intero accordo con la Kabletown dipende da questo, e Austin e' un liberista.
E' il liberismo a mandare il nostro paese a rotoli.
Su, Lemon, tu lavori per la General Electric!
Tecnicamente, sono una libera professionista che e' praticamente
il cowboy dei giorni nostri.
E vivo anche come un cowboy, comprando jeans di qualita' e di produzione locale.
E anche mangiando i fagioli dal barattolo,
perche' sono impaziente.
Te la vedrai da solo, partner.
Ma ehi, guarda il lato positivo,
puoi guardarmi mentre me ne vado.
No, no, non va bene.
Perche' il fattorino non puo' lasciarlo sul retro?
Si', lo so che non e' una casa, ma io li' ci dormo.
Vorrei ringraziarvi per essere venuti.
Ci sono giunte lamentele a causa del vassoio che si muove...
- ci stiamo lavorando. - Mi dispiace.
Tracy sara' lieto di rispondere a ogni vostra domanda ad effetto,
come la seguente:
che film ti ispirano?
Beh, di sicuro i film stranieri.
Come quelli politici, dove credi che non si vedranno tette
e poi: bam! Tette.
Tracy, cos'e' un attore?
Credo che si dovrebbe piuttosto chiedere: cosa non e' un attore?
Una lampada. Un divano. Quello specchio.
O una pistola nascosta.
Un att...
E ora, in una giornata di meraviglie,
ce n'e' ancora una.
Per i giudici una proiezione esclusiva di "Duro a vedersi"
tratto da libro "Una sfortuna nera",
riadattato.
New York viene chiamata la Grande Mela.
A me non e' mai sembrata cosi'.
Sognavo.
Ero un running back di citta',
e me ne sarei andato da li',
al college, in periferia.
Ora il pallone da football lo uso solo
come gabinetto.
E' curioso che sia capitato a uno soprannominato "fortunato".
DURO A VEDERSI
Sono un originalista costituzionale,
e credo che i nostri padri fondatori avessero ragione.
Dobbiamo tornare alla loro America.
Niente strade asfaltate.
Il rum usato come anestetico.
La schiavitu' legale.
Va bene. Del buon materiale.
Jack, vuoi vedere come faccio i gesti? So:
"Tu, ascoltami!"
"Conclusione forzata".
"C'e' da lavorare".
"Passami quella pala cosi' posso scavarle una tomba".
Ok, taglia.
Signore...
guardi questa campagna della Bookman.
"Il deputato Bookman saluta i giovani elettori al centro commerciale di Warwick."
Cerca il voto dei giovani.
- Vuol dire che e' disperata! - La mia generazione non vota mai.
Ci impedisce di parlare continuamente di noi stessi.
Ha paura. Dio, potrebbe anche funzionare.
Ora devo solo mettere Austin in tiro.
Ehi, Jack, tanto per sicurezza, facciamo qualche ripresa con Morbidino?
- Cinque minuti di pausa. - Wow.
Vuoi davvero andare fino in fondo.
Lemon, non mi lascero' criticare da qualcuno con quella maglietta.
Ehi, non mi toccare Brooklyn Without Limits,
negozi come questo salvano il pianeta.
Sul serio? Vuoi farmi un'altra ramanzina sulle multinazionali?
Sai chi e' il proprietario della Brooklyn Without Limits?
Brooklyn Zack. Ricicla i cassoni della spazzatura come piscine.
Halliburton.
Negli anni '90 si sono trovati con troppi cappucci di tela per il waterboarding,
cosi' hanno pagato un'azienda per convertirli in borse, per venderle
- agli idioti fuori dal distretto. - Non sai di cosa parli.
Fatti a mano negli USA.
I tuoi jeans magici sono della BWL?
Oh, Lemon, non e' "fatti a mano negli USA".
Si pronuncia "fati a mano in ussa".
Chi li ha "fati" e' una tribu' vietnamita in schiavitu',
e "ussa" e' l'isola su cui sono prigionieri. Li hanno fatti loro
i tuoi jeans.
Sai come riescono a fare le cuciture cosi' piccole?
- Orfani. - No! Brooklyn Zack esiste.
E' appena tornato dal Peru', dove ha incontrato una famiglia
che fa cappelli da 2.000 anni.
Facciamo tutti dei compromessi. Almeno io lo faccio per l'azienda,
per dei posti di lavoro. Tu lo fai...
per il tuo culo!
Non ti credo.
I media liberali me l'avrebbero detto.
Non esistono. Il New York Times e' di proprieta' della NYT,
che e' della Altheon Ballistic Dynamics,
che e' dei Murdoch,
che sono...
di Halliburton.
Appunti segreti di Halliburton rivelano oscura catena di negozi.
Reporter del Times licenziato per inchiesta su negozio pulito
Conservatori, abbigliamento e corruzione: il mix perfetto?
Arriva fino ai piani alti.
Come fa a lavorare qui?
Sa di chi e' questo posto?
Halliburton, bella. E allora?
Ma si guardi!
E' tutto ben curato e...
e ha trasformato una cravatta in una cintura.
Oh, i gay non possono essere conservatori?
E' proprio 'gnorante.
L'abbreviazione di "ignorante". E come si permette di giudicare?
Ha ancora addosso quei jeans.
Che Guevara...
se sapessi cosa significa questo posto.
Il suo bis-bisnonno era Domingo Halliburton.
Wow!
Non vedevo tanti completi dal mio processo.
Ho un idea. Conosco questa gente, lasci parlare me.
Oh... Steve?
Ovviamente conoscera' Ed Perlman.
Perlman, ma non e' un cognome ebreo...
Nuova tattica. Io raccolgo fondi e tu resti qui a creare un'aura di mistero.
Oh, ottima idea. Magari in aggiunta a questo faro' dei suoni misteriosi...
Mi piace.
Finiro' ai domiciliari a casa di Deshawn,
perche' e' mio fratello.
Non dire nulla.
A volte devi fare la cosa giusta...
anche quando fare la cosa sbagliata e' molto piu' facile.
Adesso ceniamo felicemente per l'ultima volta, tutti insieme...
come una famiglia!
Sua madre e' esplosa.
Li ho portati proprio dove volevo portarli.
E' ora di fare un po' di shopping in vista dei Golden Globes.
No, Tracy...
Quel film mi ha trasformato la faccia in quella di un'ubriaca nella vasca da bagno.
Dobbiamo parlare.
Grazie per essere venuto.
Beh, avevi ragione sulla Brooklyn Without Limits.
Fuori gustosa, dentro una porcheria di destra.
Come la biancheria intima di Ann Coulter.
- Ma vedo che porti ancora quei jeans. - Lo so! Sono proprio bellissimi!
E piu' tardi mi sentiro' con Carol via Skype, e ci piace ballare insieme.
E voglio fare la mossa delle "chiappe in alto"
che non riesco a fare dai tempi del liceo.
Fa tipo... # Porta le chiappe in su # # Porta le chiappe in su #
♪ Mossa sexy e vanno giu' ♪ ♪ Mossa sexy e vanno giu' ♪
♪ Nei tuoi sogni faro' di piu' ♪
Quindi ok, mi sono venduta. Ma l'hai fatto anche tu.
No. Io credo in Steve Austin e nel suo progetto di costruire un casino' sulla Luna.
E allora io credo nella Halliburton.
Bene. Quindi nessuno di noi due dovrebbe sentirsi in colpa.
Infatti.
Sabotaggio? Ma se sono sempre io quello che sabota se stesso!
Lo so, Tracy. Era sbagliato.
Ma non ho potuto continuare perche' ho visto il tuo film.
Ed e' incredibile che io lo stia dicendo, ma sei grande.
Aspetta. "Grande" nel senso di "bravo",
o "brande" come quelle su cui mi ha fatto dormire mia moglie l'altro giorno?
La prima che hai detto, Tray.
Tu vincerai.
E quando succedera', saro' furiosa.
Nel senso che mi svegliero' furiosa di fianco a Rob Schneider.
Ma non mi interessa.
E' come hai detto tu nel film...
"A volte devi fare la cosa giusta,
anche quando fare la cosa sbagliata e' molto piu' facile".
No, non dirlo.
Nella vita reale devi giungere a compromessi.
No, Liz Lemon, e' come quella frase che ho detto
in un altro dei miei film.
"I compromessi sono per anime inferiori.
Muori, zombie licantropo!"
Quindi voi due avete deciso di fare la cosa giusta?
Argh! D'accordo! Vado a casa a cambiarmi.
Date un'ultima occhiata, gente!
- Gli darei una bella pacca. - Troppo piccolo.
Io credo che tutti noi siamo tenuti in schiavitu' dai grandi governi.
Una SuperMario lesbica!
Non ce l'ho fatta, Jack. Non ce l'ho fatta a supportare la BWL.
E avevo gia' buttato via tutti gli altri jeans che avevo.
E' il capo d'abbigliamento che ti dona meno tra tutti quelli che ti ho visto indossare,
e includo il maglione dolcevita del 2008 con la canottiera e lo smile sorridente.
Ma io ci sto bene. E non solo perche'
nella mia salopette ho trovato un sacchetto di Tastetations,
un tipo di caramelle dure al cioccolato che non fanno piu',
ma perche' "a volte devi fare la cosa giusta,
anche quando fare la cosa sbagliata e' molto piu' facile.
Muori, zombie licantropo!"
Santo cielo, Lemon!
Non permettero' mai...
I Casino' sulla Luna!
Grazie!
Steve?
Amico o nemico?
Sei tu il motivo per cui sono tutti qui stasera.
Hanno bisogno di sentirti parlare.
Di persona.
Con il cuore.
Maledetta salopette!
Gli americani sono un popolo semplice ma potente,
e per questo motivo ho scritto un nuovo inno nazionale.
♪ Bunga bunga grande ♪
♪ Bunga bunga bello ♪
♪ Per questo cantero' ♪ ♪ Un bunga bunga ritornello ♪
♪ Bunga bunga grande ♪
♪ Bunga bunga bello ♪
Wow! E' perfino peggio del discorso che ha fatto mio nonno
quando mio cugino ha sposato una ragazza giapponese.
E come se non bastasse,
Austin e' stato preso in giro nel monologo di Jay Leno di stasera.
L'opinionista piu' influente ha detto la sua. E' finita.
La Bookman verra' rieletta.
Ma tu hai fatto la cosa giusta.
E alla fine questo non e' piu' importante di una fusione aziendale qualsiasi?
Lasciare che la moralita' ostacoli il guadagno...
Tanto varrebbe andare a fare...
- l'insegnante. - So come sollevarti il morale.
Ti andrebbe una fetta di torta?
- Si'. - Ragazzo delle torte!
Questo e' stato il giorno migliore della mia vita!
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Io credo...
{a6}Io credo
che le bottiglie di ketchup dovrebbero essere piu' larghe del 500 per cento.
Siamo tutti responsabili del fatto che gli eroi diventino terribili.
{a6}Io credo che tutti noi siamo
Ma in che razza di carcere vengono tenuti questi prigionieri immigrati?
{a6}Io credo che tutti noi siamo tenuti
Dovremmo ripristinare la schiavitu'!
{a6}Io credo che tutti noi siamo tenuti in schiavitu'
E sono spalleggiati dai grandi gruppi aziendali!
{a6}Io credo che tutti noi siamo tenuti in schiavitu' dai grandi
Gli animali riescono a governarsi da soli.
{a6}Io credo che tutti noi siamo tenuti in schiavitu' dai grandi govern
Presi fuori dal loro contesto, erano esattamente i miei pensieri.
{a6}Io credo che tutti noi siamo tenuti in schiavitu' dai grandi governi.
Che Dio mi sia testimone: costruiremo dei casino' sulla Luna!
{a6}Io credo che tutti noi siamo tenuti in schiavitu' dai grandi governi. Grazie!
Grazie!