Qualcuno sa quanto ci vuole per far asciugare la ceramica?
Tre ore in piu' di quelle che ci ha messo Duncan per escogitare questo compito.
Penso che sara' molto apprezzato il lavoro extra che abbiamo fatto,
espandendo il nostro diagramma dell'evoluzione.
Britta, puoi alzare l'ultimo stadio dell'umanita'?
Continuo a pensare che l'uomo si evolvera' in una donna,
e non in un drago con tre gambe.
Tre gambe?
Beh, molto divertente...
Almeno lo e' stato l'odore della pasta...
Ma ho un appuntamento con una tipa, o meglio, una tipa da appuntamento.
Spero che ti sia venuta cosi'.
Attenti! Preside di passaggio!
Stavo scherzando. e' solo un non violento promemoria verbale.
Il canile dara' una parata dei cuccioli nel pomeriggio.
Vorrei leccarlo.
Mi aspetto che mi diate tutti una zampa.
Tranne te, Jeffrey.
So che sei un tipo da appuntamento.
Come se tu fossi famosa per la tua saggezza.
- Parata dei cuccioli? - Ci sto.
Voglio vedere se questi cani a salsicciotto sono nati cosi',
o se nascono normali e dopo diventano a salsicciotto.
Abed, hai preso la mia penna?
e' viola, con il manico in gel.
No. Uso solo portamine, in questo periodo.
Descrizioni in piu'?
Era qui.
Stai bene, Annie? Cioccolato?
Vuoi che ti spinga fino alla parata, Pierce?
Oh, no, grazie. Non voglio che la gente pensi a me come ad un handicappato.
Casomai, questa sedia mi rende piu' che umano.
Puoi muoverla soffiando in questo, tubo qui.
e' la piu' costosa.
Ho battuto tre ospedali all'asta per questa bellezza
ma ne e' valsa ogni penny.
Aspettate! Per favore aspettate.
Mi dispiace, ma devo sapere chi ha preso la mia penna?
Scusa, ma non l'ho vista.
Si', scusa, Annie.
No!
Niente "scusa, Annie".
Abbiamo superato "scusa, Annie" otto penne fa.
Ho continuato a portare penne, e avete continuato a prenderle
e credo che mi impuntero'.
Ok. Beh, adesso, Annie ha chiarito
che e' un problema,
percio' da adesso, dobbiamo essere piu' rispettosi delle sue cose.
- Ok? - Bene.
COMMUNITY s02 e08- "Cooperative Calligraphy"
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Va bene, non e' sul pavimento,
percio' chiunque abbia accidentalmente preso...
Non accidentalmente!
Gli incedenti non capitano ancora e ancora e ancora, ok?
Non siamo all'asilo infantile.
Ok, chiunque in modo subdolo
e con grande premeditazione
ha trafugato la penna di Annie,
confessi, si penta e si arrenda cosi' possiamo andarcene.
Probabilmente nessuno l'ha presa.
Qualche volta penso di aver perso qualcosa
di veramente importante per me,
e dopo viene fuori che l'ho gia' mangiata.
Non ho mangiato la mia penna, Troy.
So di averla portata e adesso e' sparita.
Ho fatto una foto.
Sto zoomando.
Vedi? Vedi?
L'ho fatta dieci minuti fa.
La mia penna era sul tavolo.
Nessuno e' entrato o uscito da allora.
Uno di voi, proprio adesso, ha la mia penna.
Annie.
- E' solo una penna. - Non e' per la penna!
E' per il principio.
Non e' un buon momento per prendere una gomma. Ok.
Ci andiamo alla parata dei cuccioli o no?
Perche' tutto questo inizia a somigliare ad una puntata a basso costo.
Ancora con la merda della TV.
Ehi, polpetta, hai preso tu la penna di Annie
per rendere la tua vita piu' simile a Benny Hill o qualunque cosa tu faccia?
- Abed? - Non lo farei mai.
Odio le puntate a basso costo.
Sono piene di espressioni facciali e di sfumature emotive.
Potrei sedermi nell'angolo con un secchio sulla testa.
Beh, ho un progetto fotografico da finire,
e le mani di mia nonna
non si faranno da sole dei primi piani.
Hasta la vista a dopo.
Quel "hmm" era rivolto a me?
Se "hmm" calza.
Non ho la tua penna, Annie.
Ti presto sempre qualcosa. Non vieni mai preparata.
Se e' cosi' importante per te, tieni, prendi la mia penna.
- Quella e' la mia penna. - Beh, come volete, ragazzi.
Sono solo cose.
Dato che sono solo cose,
non credo ti dispiacerebbe farci
dare una sbirciatina nella tua borsa?
Mi dispiacerebbe tantissimo, Annie.
Non c'e' cosa peggiore della violazione delle liberta' civili.
- Oddio. - Tutto comincia con una
sbirciatina nella borsa di qualcuno
e dopo e' un bella occhiata ai nostri tabulati telefonici,
e prima che tu possa dire "1984", la Polizia del Pensiero
ti sta forzando a piegarti e allargarti.
Piegarti e allargarti?
La Polizia del Pensiero fara' sesso con noi?
Trovano i pensieri nei nostri culi?
Sapevo che avrei dovuto leggere quel libro.
Britta, smettila di usare la costituzione
come la coperta di un bambino.
La scorsa settimana, ha invocato l'atto di Informazione e Liberta'
per chiedere delle fotocopie dei miei appunti.
Questa e' buona.
Beh, scusatemi se voglio vivere libera.
Andiamo, Stoney, sappiamo tutti che la penna e' nella tua borsa!
- Si'! Andiamo! - Andiamo, svuotala.
Contenti?
No, se quello e' un assorbente usato.
- Che schifo! - Si', che schifo.
Benvenuto negli schifosi affari della legge marziale.
Benvenuto in quella che di consueto era chiamata individualita',
sequestrata e disintegrata dal vile pensiero di gruppo.
Benvenuti, amici! Benvenuti nella macchina!
Beh, Annie, sembra che tu avessi torto.
Britta si e' preparata per una cosa.
Oppure sei.
- Weekend lungo? - Non posso lamentarmi.
Tutta scena.
Attenzione, studenti!
La parata dei cuccioli sta iniziando nel cortile!
Meglio che vi affrettiate. Ogni attimo che passa, questi cuccioli crescono
e meritano sempre meno attenzioni.
Dove pensate di andare?
Sei mai andata una parata di cuccioli gia' iniziata, Britta?
e' inutile.
Quindi tu hai chiaramente rubato la penna.
Il Patriot Act e' un'arma a doppio taglio.
In realta', taglia da un solo lato.
- e' proprio questo il punto. - e' il mio punto.
Chiunque sia il ladro di penne e' stato qui
a guardare mentre venivo rinchiusa a Guantanamo.
E mi piacerebbe sapere chi e',
cosi' posso fargli sapere che ha perso la mia fiducia per sempre.
- e' una puntata a basso costo. - Britta, ci dispiace di averti imbarazzato
e di aver visto il tuo set di profilattici. I tuoi "errori di stile di vita" non sono affar nostro.
Oh, grazie, Shirley.
Ma adesso frughiamo tra i tuoi assorbenti e il tuo portafogli
cosi' possiamo scusarci con te.
Sono sicura che qui tutti sanno che io non rubo.
Hai controllato la tua borsa, Shirley?
Puoi averla presa per errore, ti perdono.
Cosi' se l'ho presa io e' un furto,
ma se la trovi sotto Mamma Chioccia, e' un errore.
Mamma Chioccia? Penso che abbiamo la stessa eta'.
Sicuramente, a meno che il tempo non sia lineare.
- Ti faccio il culo lineare. - Questo non ha senso.
Lo faro' avere senso sul tuo culo.
Ragazze, non raggrinzitevi le mutande.
Sappiamo tutti cosa stiamo pensando in realta'.
Se... e dico se... il colpevole e' tra noi,
statisticamente parlando, e' Troy.
Si', tutti noi pensavamo cio' nel 1856.
1856.
E se fosse stato un fantasma a prendere la penna?
- Ti prego, perdonalo. - Per cosa?
Per aver rubato la penna, idiota.
Perche' dovrei rubarle una penna?
Non mi piace neanche averne una mia.
Probabilmente, si trova sotto uno dei gessi di Pierce.
Usa qualsiasi cosa per grattarsi le gambe.
Siamo al terzo telecomando per il DVD.
Se avessi preso la penna, lo direi.
Forse l'hai dimenticato.
Stai ingoiando antidolorifici come se fossero tic-tac.
Oh, si', esatto.
"Effetti collaterali: disprassia verbale e perdita del polpo".
Non leggo nulla su questo scoiattolo sulla memoria, Troy.
Ora voglio sapere chi ce l'ha.
Si', ottimo tentativo, Shirley,
che non ti toglie dalla lista.
Jeff, sei tu il responsabile.
Ti chiedo di occuparti della situazione.
Non c'e' nulla di cui occuparsi.
Direi.
Okay, d'accordo, d'accordo.
Respirate tutti quanti.
- Sapete cos'e' questo? - Si'.
Sta' zitto. Questo e' un giorno normale,
dove un gruppo di amici hanno finito di studiare
e una penna che e' forse rotolata via.
- "Rotolata via"? - O e' caduta nelle scarpe di qualcuno.
- Controlliamo le scarpe. - Annie!
Va bene, va bene.
Qualcuno in questa stanza sta nascondendo la tua penna.
Volete sapere perche'?
Si sente in colpa.
Sa di aver sbagliato.
Ha aspettato troppo prima di farsi avanti
e ora si sente male.
Deve sentirsi male.
Okay. Okay, percio', ladro di penna,
comprendiamo quanto e' successo, e ti perdoniamo.
- Se confessa e si scusa! - Si'.
Gia'. Ma ecco il trucco.
Perche' questa persona non ha nessun motivo per non farsi avanti,
se, per caso, conto fino a tre,
e nessuno si fa avanti, indovinate?
Dobbiamo accettare che nessuno ha la penna, d'accordo?
D'accordo?
Bene, procediamo allora.
Uno.
Due.
Pierce, hai qualcosa da dirci?
Si'. Sono solo io,
o e' diventato abbastanza ovvio che sia stato Jeff a prendere la penna?
- Si'! - Senza dubbio.
Volete scommettere, stronzi?
Isolamento! Abed, sigilla le porte.
Nessuno andra' via fino a quando non saltera' fuori la penna.
Non mi piace questa situazione.
Davvero? Dillo alla penna che dovresti avere.
Gwynnifer? Ciao. Si', sono io.
Non ce la faccio a venire.
Beh, di' al tuo disappunto che me ne fotto.
Sto partecipando ad un episodio a basso costo!
Okay.
Sei appena diventato il mio eroe.
Grazie.
Nessuna penna.
Lo vedo.
Perche' continui ad usare quel tono con me?
Oh, ti rispondo io,
perche' se nessun altro ha questa penna,
vuol dire che ad un certo punto, capirai che l'avevi tu
ed eri troppo in imbarazzo per dirlo, e cosi' ti uccidiamo.
Non sto nascondendo la mia penna, stramba paranoica.
Ognuno di voi si sorvegli a vicenda, per favore.
Uno di voi e' un mostro.
- Sono io il prossimo, giusto? - Aspettate.
Possiamo un attimo considerare la soglia che stiamo superando?
Non ci fidiamo di Abed?
Ha stracciato il mio zaino.
Ha liberato la mia scimmietta.
Perche' l'abbiamo corrotto.
E' il nostro innocente.
Ha messo una gomma tra i tuoi capelli.
Svuota la borsa, Abed.
Uh, Pierce,
- tu non hai una borsa? - Giraffa.
Ehm, Jeff, non hai una borsa?
Oh, non avrei mai potuto privare il mondo
di una porzione del mio petto che la tracolla avrebbe coperto.
Ha senso. Allora, chi ci rimane?
Shirley, un po' di lacrime ed abbracci, e poi abbiamo finito?
Un momento, Abed, perche' c'e' il mio nome qui?
E' mio.
E anche quello di Shirley e Annie?
- Cosa sono? - Tabelle.
Qualche tipo di calendario?
Sono miei affari privati e personali.
Annie, quarto giorno, ne mancano 28, il prossimo, il 10 Novembre.
Britta, quinto giorno, ne mancano 27...
Oh mio Dio. Stai registrando i nostri cicli mestruali?
Cosa?!
Che schifo.
Abed, e' una cosa cosi' personale!
E cosi' accurata.
Abed, e' davvero inquietante.
Non capisco perche' dovresti mai fare una cosa del genere.
Posso spiegare.
Oh. Credevo che avreste continuato ad urlarmi contro.
Okay, posso spiegare.
Sapete che ho un problema a capire le persone,
e che dico le cose sbagliate, a volte,
e ho notato che succedeva piu' spesso con voi tre che con gli altri.
E poi ho notato dei modi oscillanti,
e ho iniziato a schematizzarli,
e per quando ho capito cosa stavo davvero misurando,
ha iniziato ad ottenere dei risultati davvero positivi per tutti.
percio' ho continuato a farlo.
Ce ne avresti mai parlato?
Mi... mi sento cosi' violata.
Altra cioccolata?
Oh! Allontanati da me!
Abed e' appena diventato il mio eroe.
- Posso dare una piccola... - No!
Credo sia vero quello che dicono sull'essere sincronizzate.
Okay, se posso utilizzare questo tempo per condividere poche parole di sarcasmo
con chiunque sia che abbia preso questa penna.
Voglio ringraziarvi per cio' che mi avete dato.
Per un po', credevo di dover soffrire durante una parata di cuccioli
ma preferirei molto di piu' essere seppellito vivo
in un mausoleo di sentimenti che non posso ne' capire ne' ricambiare.
Percio' chiunque tu sia, posso darti qualcosa?
Del gelato? Una medaglia per il miglior amico?
Nulla?
Okay, sarcasmo finito.
Sei l'ultima, Shirley.
Molla la tua borsa comica ed enorme e finiamola qui.
Uh, no, grazie.
Questa e' bell... Harvey Keitel.
Dicci un po', Henry David Thoreau.
Che sorpresona, Mike Tyson-a!
Svuota la borsa!
No! Non ho la penna di Annie.
Sono solo una donna cristiana che non apre la sua borsa.
Cosa pensa che potrebbe succedere la donna cristiana
quando apriremo la sua borsa?
La donna cristiana credeva che l'avreste trovata sul musulmano.
Buona questa!
Piu' buona di te, porta-preservativi!
- Molla la borsa o sei colpevole! - No!
Oh, Signore, sta per partirgli un embolo!
Pierce! Chiama il 911!
No! No! No!
Pierce, non era necessario che lo facessi.
Si', invece.
Tutto quello che voi fate e' parlare,
lasciando che io faccia cio' che voi non fareste.
Le persone come voi sono il motivo
per il quale abbiamo impiegato cosi' tanto ad andare in Vietnam.
E' questo che stai provando a nascondere, Shirley?
Un test di gravidanza?
E cosa molto piu' importante,
stanno davvero pubblicizzando test di gravidanza per donne di colore?
Ragazzi! Questo e' un modo terribilmente infantile
di gestire questo tipo di situazione.
Questo vuol dire che hai un nuovo fidanzato?
Chi, chi, chi?
Non che siano, ehm, affari vostri...
recentemente, mi sono ricongiunta col mio ex marito per il Labor Day,
e sembra che il Signore possa avere un piano per noi
che non includa quella sgualdrina di spogliarellista con cui era scappato.
Non sei incinta, Shirley. E' impossibile.
Perche' tutti pensano che io sia vecchia?
Ho su per giu' l'eta' di Jeff! Ho un utero!
No, no. Secondo la mia tabella, non potresti aver concepito nel weekend del Labor Day,
avresti dovuto avere l'ovulazione ad Halloween.
Che e' lo stesso, perche' se hai una donna incinta in uno di questi periodi,
io dico o hai dei lavori uterini da urlo, o stai a casa.
Halloween?
- Beh, questo e' quanto, allora. - Gia', che sollievo.
Sembra che qualcuno abbia evitato per poco un "errore di stile di vita" dei suoi.
Oh! O e' sbagliato solo se si va a letto con uomini non sposati?
La Bibbia non riconosce il divorzio, Britta!
Quando sposi un uomo, e' il tuo uomo!
Si', e dopo che lui ha sposato un'altra,
se te la spassi con lui, sei un angelo,
a condizione di non usare alcuna protezione?
Sono cosi' felice che te la stai godendo.
E spero che chiunque abbia rubato quella penna se la goda all'inferno!
- Dove vai, Stephen Fry? - "Stephen Fry."
Abbiamo tutti un accordo.
Nessuno se ne va finche' non la troviamo.
Avanti. Eccoci.
Troveremo questa penna!
Troveremo quella penna!
- Oh! - E se non riusciremo a trovarla,
la troveranno i nostri figli!
È finita qui, in questi libri?
Questa penna? Questa incredibile, magica penna
che nessuno sa come ha fatto a scomparire?
Oh, forse e' proprio qui!
Ragazzi, questa e' proprieta' della scuola!
Non possiamo lasciar stare e basta?
E' una penna!
E' una penna, adesso?
Davvero?
Non e' piu' un principio?
adesso e' una penna?
Perche' questo ripensamento?
Non mi stai accusando sul serio?
Abbiamo controllato la mia borsa!
Che e' esattamente l'ultimo posto dove la metteresti
se l'avessi trovata dopo tutto questo.
Infatti, supponendo che uno di noi abbia la penna,
chi avrebbe piu' interesse ad assicurarsi che non veda mai la luce del giorno?
- Vuoi arrivare li'? - Si'!
- Ci arrivero'. - Okay.
- Ci sono nata, li'. - Davvero?
C'e' un cartello che mi commemora!
Che cosa sta succedendo, e come posso aiutare?
- Annie, rilassati. - No, tu rilassati, Jeff.
O hai paura che se lo fai, la mia penna saltera' fuori?
Piccola troia precoce!
Okay, ragazzi, ragazzi! Ehi!
Ragazzi, basta! Siete completamente illogici!
Dobbiamo capovolgere il tavolo, dividere il gruppo in base al sesso,
e poi cercare l'un l'altro nella nostra biancheria intima.
Cosa?
E adesso?
Scuotiamoci. Abbastanza da far cadere tutto.
Okay, c'e' niente sul pavimento?
No.
Di che cosa sono fatte quelle mutande? Sembrano sensuali.
Oh. E' una fibra organica di soia e cotone.
Questa Gwynnifer deve essere davvero speciale.
Di solito non indossi strane mutande turchesi a strisce alla Beetlejuice?
Che cosa vuole dire "di solito"?
Va bene, fine della storia.
Abbiamo fatto a pezzi la stanza, ci siamo spogliati.
Non e' rimasto assolutamente nessun posto...
No.
No!
No.
Noooooo! No!
Dannazione. Si sono rotte le mie forbici.
Ecco. Fai attenzione. Questa e' l'ultimo paio che abbiamo.
E non tagliargli le gambe.
Sono preoccupato, siamo andati troppo oltre.
E' cosi' che vengono creati i super cattivi.
Non puoi limitarti a fare un discorso ispirato alla Winger sulla fiducia,
tirare qualche freccetta sul bersaglio di una facile celebrita',
e metterci una pietra sopra?
Abed, pensaci per un secondo.
Se uno solo di noi lascia questa stanza prima di trovare quella penna,
come potremo fidarci ancora di qualcuno in questo gruppo?
- Cos'e' questa fretta? - Mi sto vestendo.
Non mi sento a mio agio in mezzo a due sgualdrinelle anoressiche...
Oh! Mi dispiace tanto. Questa era proprio cattiva.
Non so da dove mi sia venuta.
E' stata per tutti una giornata pesante.
E sono sicura che la paura per la gravidanza ti e' pesata per tutta la settimana, vero?
E forse e' per questo che hai preso la mia penna?
- Cosa?! - Dove la nascondi, cicciona bigotta?
Va bene, ci siamo.
Puzza come un lavandino della Waffle House!
Pierce, usi i wurstel per grattarti le gambe?
Non c'e' ancora un posto dove non si venga giudicati?
Questo non e', questo non e'.
Dov'e'? Dov'e' la penna?
Dov'e' la penna?!
Grandioso.
Si sta facendo un po' freddo fuori,
cosi' i padroni hanno chiesto che ogni studente prenda un cucciolo e lo tenga,
cosi' che stiano al caldo, mentre i volontari
distribuiscono piccoli cappelli a misura di cucciolo.
Onestamente, non so perche' sto ancora facendo questi annunci.
Non ci puo' essere nessuno che non sia gia' presente nel cortile!
Annie, vorrei solo dire, per conto di chi effettivamente ha rubato questa penna,
che sono veramente dispiaciuta per tutto questo.
Sapevo che eri tu.
Tutto quello che so e' che potrebbe essere uno qualunque di voi.
E per quanto ne sappiamo, sei tu.
Vorrei che fosse cosi'. Davvero.
Vorrei poterla trovare proprio dietro l'orecchio.
Preferirei essere cosi' stupida piuttosto che pensare che uno di noi
possa essere cosi' sconsiderato.
Dopo tutto quello che abbiamo passato, sembra quasi impossibile.
Sembra meno che impossibile.
Qualcosa di impossibile
in effetti sembra piu' probabile.
Ci siamo.
Il discorso Winger che ci porta a casa.
Che cosa succede se un fantasma ha preso la penna?
- Lascialo finire. - Ho finito.
Davvero, onestamente, seriamente, perche' no?
Perche' non semplicemente "un fantasma ha preso la penna"?
Okay, lo dico da ore.
E avremmo dovuto ascoltare Troy dall'inizio.
Ragazzi, guardate nei vostri cuori e rispondete a questa domanda onestamente:
Che cosa e' piu' probabile?
Che qualcuno in questo gruppo non appartiene a questo gruppo?
O fantasmi?
Se dobbiamo scegliere tra il prendercela l'uno con altro
o dare la colpa a qualche fantasma con questioni irrisolte legate alla penna,
mi dispiace, ma punto sul fantasma.
Beh, io non sono una persona religiosa, ma ho visto gli speciali sul paranormale.
Niente e' impossibile.
Rispetto all'alternativa,
mi sembra effettivamente piu' logico.
Perche' un fantasma vorrebbe una penna?
Troy?
Okay.
Allora lo vedo un po' come il film "Paranormal Activity",
eccetto per il fatto che e' piu' noioso e bizzarro.
E penso che nel 1856, e' possibile che un uomo sia stato decapitato
mentre scriveva nel suo diario al suo amore da tempo perduto,
e adesso vaga per le aule del Greendale
urlando per la sua penna cosi' da poterle scrivere una lettera d'amore.
"Mi serve! Mi serve!" urla, cercando una penna.
Che diavolo avete fatto la' dentro?
Qualcosa che lei e i suoi cuccioli potevate solo sognarvi,
non-miracoloso figlio di puttana.
Non-miracoloso?
Aspetta! Abed!
Traduzione: Giada1965, IHaveADream, Grusia
Revisione: TobyDammit
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Ora, chi resiste dal non innamorarsi del nostro prossimo concorrente?
Questo cucciolo dai colori autunnali ci ricorda
che il cambio delle foglie, responsabile di tutta quella merda, e' sempre di stagione.
Oh, ecco il mio preferito. Il cucciolo in frac e cilindro.
Una bottiglia di champagne ed un'auto rossa sportiva.
Diventiamo tutti single!
Guardate, ok, beh, questa sembra un po' predicatoria.