Ştii că am centură galbenă în trei stiluri de arte marţiale?
E adevărat. Ţi-aş arăta, dar nu vreau să te ucid.
Bea, bea, bea!
Al cui e telefonul ăla? Opreşte muzica, Donnie.
Voi închide ochii şi voi număra până la trei
şi când îi voi deschide, cineva să răspundă la telefon!
Bea, bea, bea!
Se aude de aici.
Bună! Ce mai faceţi? Aţi sunt la Casa Caprelor.
Nu putem răspunde momentan, pentru că sărbătorim la greu...
Nu.
- E aici. - Uită-te pe frigider.
Vă vom suna imediat.
BMS. Petrecerea continuă!
- Ce naiba e? - Un robot telefonic.
Bună, eu sunt! E jenant dar... sunt gravidă!
Trebuie să vedem ce-i de făcut.
Îl păstrez şi mă aştept să mă aleg cu ceva.
Sună-mă.
Traducerea şi adaptarea: Felixuca Nifty Subtitles Team (c) www.niftyteam.ro
BLUE MOUNTAIN STATE Sezonul 2 Episodul 5
Comentarii pe www.tvblog.ro Mulţumiri www.addic7ed.com
- Hai, fetelor! - Tati! Tati!
- Am o surpriză pentru tine. - Ce-i?
- Asta! - Jon Jon, scoate-l de pe teren.
Du-te înapoi la mămica.
- Ieri m-am văzut cu Joe. - Care Joe?
- Joe, fiul tău. - Pe bune?
- Felicitări. - Tot barman este.
Poate ar trebui să-l inviţi la un meci, cândva.
N-ar veni.
- Să ştii că nu întinerim, Marty. - Începem odată antrenamentul?
De ce să foloseşti prezervativ?
E cea mai mare tâmpenie pe care am auzit-o în viaţa mea.
Tu vorbeşti serios?
Gagica asta, oricine ar fi, îmi întinde o capcană.
Ştie că la anul, ca jucător profesionist, voi câştiga miliarde.
Vrea doar să pună mâna pe bani.
Cui îi pasă, amice? Mesajul ăla era pentru mine.
Orice atlet de succes are pe câte una gravidă.
Shawn Kemp a lăsat o tipă gravidă.
Holyfield a lÄƒsat-o pe una gravidÄƒ. PÃ¢nÄƒ ÅŸi Tom Brady are un plod.
Copilul Äƒla e destinul meu.
A sunat la Casa Caprelor. Eu stau acolo. Tu nu.
Ştiu că nu-i al meu. Eu folosesc prezervative.
Şi de vreme ce nimeni din echipă nu le mai foloseşte,
cred că şansele îmi sunt favorabile.
Prezervativele sunt pentru banane.
- Bună, Sammy. - Bună! Ce mai faci?
- Ne vedem mai încolo, scumpule. - Poţi fi sigură.
Cine e gagica? E noua mea prietenă.
Face felaţii lente? Da. E prea sexy pentru mine?
- Absolut. - Sigur.
- Ştiu. Nebunie curată. - Felaţii lente? E ceva nou.
Nici eu n-auzisem de ele, dar... mamă, ce pierdeam!
Aş da 500 de parai doar pentru pozele gagicilor ălora la duş.
Uitaţi-vă la asta. Înainte de meci şi după meci.
- Nu pot să cred! - Uitaţi-vă la asta!
- Dar... aia nu e sor-ta? - Da, mi-a intrat în cadru.
- Asta e. - Şi aici s-a băgat în cadru.
- Aia e sor-ta, măi! - Şi în asta tot ea apare.
- Şi aici. - Tot ea...
Bine. Uite lista cu toate puicuţele cu care m-am culcat în nouă luni.
Nu mai am cretă, aşa că să începem cu cele "răzbunătoare".
Când vorbiţi cu ele, nu le lăsaţi să vă ducă de nas.
Poate că par inofensive, dar sunt extrem de isteţe.
O să fiu un tată grozav.
Mulţi nu ştiu asta, dar mă pricep să-i ascult pe oameni.
Eu o fac doar anal. Aşa nu rămân gravide.
- Nu-i aşa? - Da.
Şi tu scrii numele copiilor tăi?
Nu. Dar voi da un tur de onoare.
Le voi saluta pe toate fetele
cu care mi-am tras-o de când învăţ aici.
E un mod bun de a înnoda iar relaţiile.
- Şi la ce-ţi folosesc numerele? - Pentru clasificare.
- Super! E un sistem foarte bun. - Nu-i aşa?
Sistemul meu e să le întreb pe toate.
- Şi ăsta merge. - Ce mai faci, fetiţo?
- Eşti gravidă? - Nu!
De asta se cheamă "sistemul amicilor".
Hai să le căutăm pe puicuţe. Hai, hai, hai!
Bună, frumosule.
Bună, bună, bună.
Bună.
Hei, Joe! Joe!
- Ce mai faci? - Tot foarte homo sunt, tată.
- Mersi de întrebare. - Bine.
Vreau să vii săptămâna asta la un meci.
Poate stăm puţin împreună, ca pe vremuri.
- De ce? Eşti pe moarte? - Nu, nu.
Nu putem vorbi altundeva?
De ce? Nu te simţi în largul tău?
- Apropo, el e iubitul meu, Demetri. - Salut.
- Ştii ceva? A fost o greşeală. - Da.
Despre ce voiai să vorbim?
Despre soţi care-şi înşeală soţiile?
Despre cum pui echipa de fotbal înaintea propriei familii?
- Despre berea Budweiser? - Nu beau Budweiser.
Vi-l prezint pe Marty Daniels,
un tată de cacao, dar un antrenor de mare clasă!
Dă-mi puţin. Aşa.
Uitasem ce bună e tăria.
Beam tot timpul... dar băutura îmi cam lua minţile. Ştii ce zic?
Cred că da! Ce zici să mai bem o bere?
- Bine. - Pe urmă îmi faci o felaţie lentă.
- Cum vrei! - Bestial!
Doamne, nu pot să cred că ne distrăm aşa bine împreună.
- Te miri că sunt amuzantă? - Nu... Ziceam şi eu.
Adică te plictiseşti cu mine?
Nu... îţi sunt de ajuns?
Nu, nu, nu. Bine? Ştii ceva?
Hai să uităm că am zis ceva şi să trecem la felaţia lentă.
Felaţie lentă. Da, sigur. Sună bine.
Ce zici să începem aşa?
- Ce vrei? - Mă cheamă Thad Castle.
Ne-am tras-o recent şi vreau să fiu sigur că nu eşti gravidă.
Citeşte cu voce tare, te rog.
"Bună, eu sunt. E jenant dar... sunt gravidă!"
Minunat! Acum cu vocea ta normală.
- Bună. - Alex?
Darlene, eram prin zonă şi mă gândeam să trec să te salut.
- Bună. - Nu eşti gravidă, nu?
- Nu. - Excelent. E un semn bun.
- Pot să intru, scumpo? - Da.
Abia ai ieşit de la duş?
TE-AM LĂSAT GRAVIDĂ?
VREI SĂ TE LAS GRAVIDĂ?
Stai. Am uitat să te întreb dacă eşti gravidă.
- Nu. - Foarte bine.
Foarte bine. Fantastic. Fantastic!
Felaţii lente? Sună mişto!
- Uneori aş vrea să am penis. - Exact!
Sunt atât de mişto că le fac pe fete să-şi dorească să aibă penisuri.
Sammy, poţi să-ţi scop capul de ţap? E cam sinistru.
Aş prefera să nu o fac, dacă nu te deranjează. Mersi.
- Bine. Ce-ai păţit la faţă? - Ce?
- E şifonată rău. - Bine, înţeleg.
- Ai o umflătură acolo... - Am căzut, bine?
Nu contează. Importante sunt felaţiile lente.
Mai încolo o să ai parte, garantat, de o felaţie lentă.
- Da. - Karen ne-a invitat să bem ceva.
Zice că o ia razna când bea ceva.
- Da. Am putea să nu bem? - Sammy...
- O să bem. - Bine.
- Felaţii lente. - Felaţii lente.
N-o să meargă împotriva unei scheme 4-3.
- Marty. - Nu, am încercat...
Bună! Ai ajuns.
Tată...
Voiam să-mi cer scuze pentru felul cum m-am purtat ieri seară.
Eram mahmur rău şi aş vrea să mă revanşez.
Demetri ne-a făcut rezervare la un restaurant super scump.
- Vrei să vii? - Acum?
- Ştiu. Antrenamentul. - Sigur că vin.
- Tată... - Ciudat!
Să mergem.
- Alex! - Jill.
- Bună. Ce mai faci? - Bună.
- Încântător. - Te stânjeneşte?
Nu.
- Demitri, cu ce te ocupi? - Ce întrebare ciudată.
E o întrebare ciudată. Cine întreabă aşa ceva?
Faci mişto de mine!
- Pentru Dumnezeu! - Mamă!
Ai ajuns. Îl mai ţii minte pe tata, da?
Normal că-mi faci asta în ziua când rămân fără Xanax.
Îţi pot da eu. Câinele meu are reţetă.
Pentru cel mai bun frate din lume. Şi noua lui prietenă.
Şi pentru cel mai bun prieten din lume şi sora lui.
- Pentru felaţiile lente! - Felaţiile lente!
Am luat foc!
- Mai aduc o sticlă. - Bună idee.
Dar mai întâi probabil că va trebui să vomit puţin.
Ce zi bestială, nu?
- Ce se întâmplă? - Nenorocitule!
- Am văzut cum te uitai la ea. - E sor-mea!
Care-i treaba cu "cel mai bun frate din lume"?
- Îţi place să mă enervezi. - Nu, nu. Nu-mi place deloc.
După asta, o să-ţi fac cea mai lentă felaţie cu putinţă.
Sunt încurcat. Sunt foarte încurcat acum.
Băieţi, să bem repejor. Am un curs în 15 minute.
- Ce-ai păţit? - E mare secetă pe aici.
- Dumnezeule. - Stai calm, nu-i al tău.
- Eşti sigură? - Da, sunt sigură.
L-am cunoscut pe un tip în New York şi ne-am îndrăgostit.
Zici că eşti îndrăgostită? Cum vine asta?
- E chiar plăcut. - Mă bucur. Tipul e acasă?
- Nu mă culc cu tine... - Ce? Nu. Voiam să-l cunosc.
Deşi sunt măgulită că am ajuns pe lista primelor 50.
Credeam că eşti mai sus în clasament.
Un tur de onoare din anul doi... Ai ceva tupeu.
- Un tupeu fenomenal. - Mersi.
Da.
O femeie a sunat la Casa Caprelor. A zis că e gravidă.
- N-a dat nume sau număr de telefon. - Da.
- Mi-am zis: "Ce mama naibii?". - La Casa Caprelor e telefon?
- Da. - Un telefon fix?
- Ştiu, nu-i aşa? - Cine ar fi avut numărul?
Foste majorete, admiratoare, prostituate...
Fir-ar să fie! Ştiu cine e. Mulţumesc. Te iubesc!
Ştii ce-am vrut să spun, nu? N-ai înţeles ceva aiurea?
- Da. - Bine. Mult noroc.
- Bine, mersi. - Dă-i numele meu.
Hai să spargem gheaţa. Încep eu.
Când aveam zece ani,
tata a înşelat-o pe mama cu o instructoare de aerobic.
Ca să se răzbune pe el, mama l-a înşelat cu şeful lui,
decanul de la Blue Mountain State, cu care s-a şi măritat, mai târziu.
De fapt, era o instructoare de yoga.
De fapt, era doar o târfă flexibilă.
Ceva mai flexibilă decât tine.
Pe bune? Şeful tău nu se plânge.
- Îmi aduc aminte... - Sunt homosexual!
Vrei să iei loc? Te dai în spectacol.
- Tu să stai jos. - Stai jos, Joe.
- Gura, mamă! - Nu vorbi aşa cu mama ta!
Ce vrei de la noi? Ţi-am dat totul.
Vreau 5.000$.
- Doamne. - Poftim?
5.000$ şi te iert pentru ce-a fost.
- Lasă-mă să mă gândesc. - Minunat.
Abia aştept să fim iar prieteni.
Cred că anunţul e de efect. Şi poza e bestială.
Am vorbit cu vreo 900 de fete şi niciuna nu e gravidă cu mine.
Mă duc la benzinăria preferată, pentru orice eventualitate.
M-am prins! Ştiu cine e.
Nu pot să cred că nu i-am recunoscut vocea!
Ascultaţi din nou.
Hei, Beavis? Sunt Butthead.
Fac mişto, băieţi. Sunt Dave!
Bună, eu sunt. E jenant dar... sunt gravidă.
Sunt gravidă.
Gândiţi-vă! Ne-a sunat pe fix.
Cine e destul de mare ca să aibă numărul?
Vă dau un indiciu:
toţi ne-am culcat cu ea în ultimele nouă luni.
Ia stai puţin.
Da.
Ce naiba v-a luat atât?
Nu pricep. Sexul cu tine ar trebui să poarte noroc, nu ghinion.
Echipa asta nu e neînfrântă? Orice lucru bun are un preţ.
Şi preţul pentru sezonul ăsta lipsit de înfrângeri e un bebe.
N-are cum să fie al meu, nu?
Harmon, nu rămâi gravidă dacă o iei în fund.
Voiam să fiu sigur. Ne vedem mai încolo, fraierilor.
Bine, frăţioare.
V-am sunat pentru că acest copil poate fi al oricăruia dintre voi.
Putem să ne lămurim într-un singur fel.
Test de paternitate.
Am lăsat deja mostre de sânge la spital.
E bine.
Falca ruptă şi apoi o felaţie lentă. Nu-i chiar aşa de rău.
Degete băgate-n nas, apoi o felaţie lentă.
Din nou, felaţia lentă învinge.
- Karen te bate? - Tu chiar nu mai ciocăneşti la uşă?
- Taci. Asta face? - Mary Jo, ştiu că eşti supărată.
Felaţiile lente merită, bine?
Stai. Ăla e...
E dintele meu.
Fir-ar să fie, Sammy! Ştiam eu.
Karen vine încoace să-mi facă o felaţie lentă.
- Te rog să pleci. - Nu plec nicăieri.
- Ăia sunt banii? - Da.
Da! Felicitări, tată! Ai din nou un fiu.
Da, ce este? Ce caută în spital?
Mă mai ţii minte? Fiul poponar pe care l-ai abandonat?
Bine, vin imediat.
Haide, marcă banu' ca să fim iar o familie.
100 de jucători de fotbal sunt acum în spital
şi habar n-am de ce.
Ei nu-mi cer decât sfaturi. Şi mă tratează cu respect.
Respect?
- Nu m-ai acceptat niciodată. - Ai dreptate. N-am făcut-o.
Şi mereu am crezut că motivul e că eşti poponar.
Dar nu-i aşa, pentru că nu-mi pasă
nici dacă-ţi bagi mătărânga într-un rulou cu fructe asortate
şi te uiţi la "Vrăjitorul din Oz" de zece ori pe zi.
Dar nu accept că eşti un puţoi obraznic şi prost crescut.
Şi ştii ceva, Joey? Te tai de la porţie.
- Nu poţi face asta. - Te-ai lins pe bot!
Sammy?
Bună, Sammy.
Cine e pregătit pentru o felaţie lentă?
Eu.
- Gata. - Ce cauţi aici?
Îţi place să-l cafteşti pe frăţiorul meu?
- Da, dar şi face felaţii lente. - Ciocu' mic, Sammy!
Ce-o să faci? O să mă pocneşti în moacă...
- Ce faci? - Ştii de ce îl bat?
- De ce? - Pentru că te iubeşte pe tine.
Vezi să nu!
- Da? - Da.
De ce are poze cu tine goală pe telefonul mobil?
- Ai poze nud cu mine pe mobil? - Nu doar cu tine. Sunt şi altele.
Rahat.
Săptămâna asta am învăţat că dubla penetrare nu-i o idee rea.
Şi eu am învăţat că femeile nu-s de încredere.
Nu-mi pasă al cui e plodul. O să-l cresc de parcă ar fi al meu.
- Chiar dacă voi nu vreţi. - Vreau să ştiţi că vă iubesc.
Astăzi am pierdut un fiu, dar ştiţi ce?
Aici am o sută de fii.
Veniţi. Hai aici, băieţi.
Vorbesc serios. Din tot sufletul. Sunteţi băieţii mei, vă zic eu.
- Băieţi, trebuie să vorbim. - Bătrânica sexy.
Acum o să fii "mămica" noastră. Şi vom creşte copilul împreună.
- În Casa Caprelor. - Nu.
Eu o să-l cresc. Singură.
M-am gândit şi nu vreau să aflu cine este tatăl.
Băieţii mei de la BMS trebuie să se concentreze la...
Felicitări, Marty Daniels.
Ai o sută şi unu de fii, antrenorule. Nu-i aşa?
- Rachel, ce s-a întâmplat? - Mascota.
- Bună, Thad. - Felaţiile lente. Felaţiile lente...
Subtitrare de Felixuca Nifty Subtitles Team (c) www.niftyteam.ro